Il sistema per mettere tutto a tacere.

Facendo tesoro delle mie esperienze nelle chat più variegate (IRC, Mmorpg, ICQ, SMS, GHM, UNS, Gaggamugga e fuffaluffa), ho escogitato un sistema per rimediare agli errori o scatti d'ira, azioni impulsive, che nella vita ci capita di provocare verso il prossimo. Basta aggiungere una faccina dopo aver fatto errore o dopo aver detto qualcosa, che non si voleva dire, ma che le circostanze che hanno determinato il deterioramento dei vostri nervi, ve l'hanno fatto dire ugualmente. Sono più esplicativi gli esempi che vi andrò ad illustrare:
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Il vostro migliore amico, torna a casa e vede sua moglie a letto, in atteggiamento libidinoso assieme al suo migliore amico, che poi sareste voi. Come giustificare un'atto simile, specialmente quando l'amico era completamente all'oscuro del vostro rapporto con sua moglie?. Per farsi perdonare, basta guardarlo in faccia con aria compiaciuta e dirgli:"Mi dispiace tanto!" seguito da un ":-)"
Oppure: "Non accadrà mai più, te lo prometto!^^"
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Un tizio vi taglia la strada a un incrocio, voi tirate giù il finestrino e cominciate a insultarlo pesantemente, con tutta la voce che avete in corpo, prendendone pure in prestito dall'esofago:"Brutto figlio di una scrofa in calore, stronzo con la laurea e benemerito COGLIONE!"
Dall'auto che ha eseguito l'infrazione, scendono 6 tipi immensi, culturisti con lo sguardo vitreo e l'aspetto apparentemente incazzato, come evitare che questi simpatici armadi, vi pestino a sangue, nonostante la ragione sia dalla vostra parte? Semplice, basta correggersi:"Brutto figlio di una scrofa in calore, stronzo con la laurea e benemerito COGLIONE! :-)" e i ragazzi nerboruti se ne andranno via allegri e soddisfatti.
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La ragazza che amate, vi confessa di essere uscita con un altro, ricavandone anche un buon rapporto sessuale. Ritenete opportuno di insultarla per punirla e anche per sfogare il vostro orgoglio messo a dura prova, ma avete paura di esagerare così tanto da poter mandare a monte la seratina organizzata, con relativo e per una settimana agognato, rapporto sessuale. Come fare? Semplice anche in questo caso:"TROIA! :-)" e la serata non è andata sprecata.
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Daltronde anche voi mi state un pò tutti sul cazzo...:-)

Le proprietà della Cioccolata Calda.

In questa pagina parlerò delle proprietà terapeutiche, nascoste, inedite, di una tazza di buona, calda e nera cioccolata calda fumante.
Senza spiegare come prepararla, che pure il mio gatto lo sa (ma si ostina a non farmela quando io lo richiedo, e dire che li compro sempre le crocchette migliori), sono qui per illustrare come può produrre, la deglutizione di questa bevanda, molto in uso nell'inverno e tutto l'anno nel Polo Nord (che poi è un casino scaldarla da quella parti, perchè gli igloo poi si sporcano di cioccolata). L'uomo o la donna che la assume, viene preso da una senzazione di caldo, con la traccia evidente che lascia la sostanza bollente, nella sua camminata verso lo stomaco, passando per l'esofago e per le vie del centro, chiaramente non c'è da preoccuparsi per tale dolore, perchè si risolve con un semplice urlo:"Cazzo! Scotta!"
Una volta mescolata con i succhi gastrici, la cioccolata secerne delle piccole spore che, in breve tempo, raggiungono le alte sfere del cervello, coinvolgendo i neuroni in un'allegra danza, distraendolo dal loro normale e svogliato lavoro. L'effetto che subisce l'organismo è piacevole, prima di andare a dormire c'è il rischio di essere colti da un leggero crampo negli arti inferiori, ma la cioccolata può essere d'aiuto nei momenti intimi con la ragazza, perchè evita brutte figure, facendo addormentare la compagna a velocità luce.
Consiglio l'assimilazione della cioccolata perchè, una volta sciolta, difficilmente potrà tornare allo stato solido e questa è una grande realtà.

Come evocare il proprio Demonietto.

E' stato argomento di molti libri, qualcuno ha dichiarato che si può fare spendendo poco, mentre in alcuni luoghi del mondo, persone di tutte le età e le etnie, inscenano riti satanici con il solo scopo di farsi una sveltina, magari in compagnia, rimanendo del tutto anonimi.
Ma nessuno ha mai avuto l'ardire di spiegare, esattamente, come evocare un Demonio o entità demoniaca, ci sono solamente tante voci di corridoio o semplici legende, tramandate oralmente, da trisnonno a bisnonno a quidnonno.
Per fortuna che c'è il mio blog che, da domani, potrà permettervi di evocare la vostra entità oscura preferita e quindi, sottometterla con lo scopo di mandarla a fare la spesa nel supermercato più vicino, oppure usarlo per portare il cane a fare i bisogni.
Per prima cosa, disegnare con un gessetto da scuola, sul pavimento nella stanza dove volete eseguire l'evocazione, un pentacolo PRECISO, niente sbavature o linee storte, fatevi aiutare dai genitori se non riuscite da soli. Quindi munitevi deli ingredienti che andrò ad elencare qui di seguito:
9 Etti di farina.
54 uova
Un cuscino
Un pollo con la carucola
Della biada
Una sedia (metti che il demone si stanca per via del viaggio extradimensionale che ha fatto)
5 Candele (da piazzare agli estremi del pentacolo)
2 Pennarelli Carioca, uno di colore Slappatrotto e l'altro Rosso Schiaffo in faccia.
1 Pupazzo di Teletubbies
1 Foto di Cristina D'avena.
1 Block Notes (casomai il demone, cacci fuori i numero del Lotto)
128grammi di tonno d'oliva
Una lampada a forma di grù
Una confezione di pillole contro il mal di testa.
1 Pianoforte dell'epoca Neottolenga.
34 Cd Vergini
1 Grimonio con alcune formule magiche.

Spiegazione del Rituale per l'Evocazione:
Posizionare la foto di C. D'avena in mezzo al pentacolo, accendere le candele e leggere le formule del grimonio utilizzando come unico metodo di illumazione, la lampada a forma di gru. Perchè l'evocazione vada a buon fine, dovete leggere ad alta voce l'incantesimo, con la voce baritonale in Si Bemolle i versi, ricordarsi di usare i dovuti accenti.
Dopo le 3 ore di versi, alzare le mani al cielo, e ingoiare qualche pillola contro il mal di testa, suonare la canzone:"Dagghe de tacco dagghe de punta quanto è buona la shora sunta" e inciderla su tutti i 34 CD, certo è un lavoro un pò noiso, ma nessuno ha mai detto che è facile evocare un demone. Agitare il pupazzo di Teletubbies e esclamare: "Ciao ciaooooo!" più di una volta, facciamo per 100 volte cosi siamo sul sicuro e vedrete uscire fuori dal penatolo, un demone super incazzato. Perchè non c'è nulla al mondo, che faccia incazzare di più un demone, che le puntate dei Teletubbies, ora lanciategli il cuscino per calmarlo e con i Carioca, disegnateli dei divertenti baffi sul suo viso demoniaco.
Nutritelo con la biada e il tonno d'oliva, spegnete le candele e il gioco è fatto. Il demone sarà compeltamente assoggettato ai vostri voleri, però quando è nel nostro mondo, non dovrete mai pronunciare le seguenti parole:"Nutriceutica" e "Pastad'uomo" perchè si rompe l'incantesimo e, il vostro amato demonietto, torna dal suo luogo d'origine.
Buona Fortuna.

C'è vita su Marte?

Risposte Possibili: (tra quelle catalogate come le più belle e quelle inventate da me)

Un pò il sabato Sera.
Gli scienziati dicono che c'è dell'acqua, quindi da qualche parte ci dev'essere per forza una fontana.
C'è vita si, ci sono degli ectplasmi infarinati che mungono le mucche oniriche.
Certo, ci sono i Saldi con le magliette rosse con sopra scritto:"De puta madre"
Se ci sono i marziani, si sono nascosti troppo bene
Non si trova un motel a basso costo, quindi è un casino dormire fuori con il sacco a pelo tormentati da uragani da 234 nodi.
L'aria è irrespirabile, quindi è popolato come una piccola Milano.
Prima o poi ci arriveremo e quando lo faremo, costruiremo le strade in cui metterci le prostitute.
Grande è l'abbaglio, grande è lo sbaglio rido e grido sguaiato mentre incontri il tuo fato.
Della vita non lo so, di certo su Marte c'è pieno cosi di sabbia.
Secondo i statisti, c'è lo 0.03% che sul pianeta si vinca al Lotto con il numero Ghisnc
Wanna marchi si è spostata perchè non aveva polli da spennare.
Si, ma i treni sono in sciopero da anni.
Quando tutte le lune di marte sono in allineamento, non succede assolutamente nulla.
Quando vado a prendere il pane, devo metterlo in una confezione sigillata sennò mi vola via.
Si, però credo ci sia poca gnocca.
Impara l'arte e giocatela a carte su marte - famoso detto terrestre.
Si ma è un posto di merda, ci sono alieni, creature orribili, insetti mangia ossigeno, robot incazzati e una serie infinita di nefandezze.
Si. Ma a una certa ora però, vuole andare al cinema.
Si, me l'ha detto mio Cugino.
Con il mio cannocchiale, ho visto che i marziani non hanno il bidet in bagno.
Si, volevo andarci in vacanza, ma alla fine, ho scelto le Maurizius.
Non lo so, non le ho viste stasera le previsioni del tempo.
Sinceramente non me ne frega nulla
Il mio gatto si è lavato dietro le orecchie, molto probabilmente la vita c'è
Decisamente lontano per andare a giocarci a golf.
Anche se fosse, non c'è l'adsl laggiù. (un pò come qui dove sono io)
Devo ricordarmi di comprare il prosciutto cotto.
Se i marziani esistono, devono aver risolto il problema dei bisogni del cane.
Sarà meglio prepararsi a partire adesso, sono 6 mesi di viaggio.
Questa domanda mi sembra superflua, meglio un gelato alla crema.
No, la vita non c'è è una pianeta morente, inabitato, instabile, vuoto, arido, ventoso, inserispirabile, brullo, noioso e macchinoso. Può darsi che si viva meglio che nella Terra.

Segnalo sito inutile

Clikkate su questo Link, senza paura...

Questo è il Blog che ha messo impiedi, grazie allo spazio offerto da Deejay.it, il mio vicino di casa.
Non sarà senz'altro il sito dell'anno, però bisogna lodarlo per l'impegno e, soprattutto, per la Faccia.
Se qualcuno di voi conosce un buon virus da inserirgli nella email, me lo segnali al mio indirizzo di posta.
Graz ie

Come smettere di fumare con 5 Sistemi

Signori e signore, quello che vi propongo in questa pagina, sono alcuni metodi studiati all'università delle Madragore di Sassodonia, per smettere a tutti gli effetti la somminstrazione, per mezzo di sigarette, del tabacco nel vostro organismo. Sono ricerche serie e comprovate dall'Associazione Medici Feticisti Italiani che hanno dato dei buoni risultati e che sono stati testati sui ratti da laboratorio che, dopo solo 2 settimane, hanno smesso completamente di fumare, continuando a vagare senza meta, nel piccolo labirinto di vetro. Per una volta, non scrivo cavolate nel Blog, quindi vi prego di prestare la massima attenzione:

Metodo 1 - La base di H2o
Inserire per più di 4 minuti, la testa dentro una baccinella di acqua tiepida e demineralizzata, ovviamente dopo aver preso un lungo respiro. E' meglio verificare se, il soggetto a cui si fa la terapia, non sia allergico alle fragole e ai mirtilli o non sia Anfiomiotrico, cioè, che abbia bisogno di respirare per continuare ad alimentare gli organi interni.

Metodo 2 - Fumare Miniciccioli.
Appoggiare alla bocca del paziente, un minicicciolo da 0,30 €cent che si possono facilmente trovare nelle cartolibrerie o armerie verso il periodo natalizio, quindi accenderlo con l'apposita cartina strofinandolo forte e, tranquillizare l'assisitito con frasi di circostanza, tipo:"Farà più male a me che a te", "Non ti preoccupare, vedrai che cambierà la tua vita" o anche "Hai visto che, oggi, le azioni del Banco Venusiano hanno avuto un picco del 3,5%!?".
Dopo lo scoppio, l'ex fumatore associerà qualsiasi cosa appoggiata nelle sue labbra, dalla sigaretta allo stuzzicadente, come cosa cattiva, malvagia e potenzialmente pericolosa, evitando di farlo nell'immediato futuro, con la conseguenza che mai più fumerà una sigaretta. Se il paziente è reticente, provare con un Magnum (da 0,50 € cent) oppure con un semplice candelotto di dinamite.

Metodo 3 - Iniezioni di Tabacco.
Con una siringa da 23 chili, dotata di ago modello Caterpillar, praticare un foro nel fondoschiera del paziente e, quindi, inocularvi 2300cc di Tabacco liquido. Una volta in circolo, la sostanza si scioglierà con il sangue e, prima che venga regolarmente smaltita dall'organismo, occorreranno circa 234 anni, periodo in cui, il curato smetterà completamente di fumare, perchè già sazio di tabacco.

Metodo 4 - Incontro irresistibile.
Si prende la donna più bella e formosa della terra, la si installa con abiti succinti dui fronte al nostro volenteroso paziente, e gli si chiede sempicemente:"Se vuoi andare a letto con questa splendida creatura, devi prima smettere di fumare". Se tale metodo nion funziona, provare con un soggetto diverso, preferibilmente una persona di colore, alta e ben piazzata fisicamente.

Metodo 5 - il Raffronto psicologico, emozionale.
Si mette il paziente, assieme a un anziano signore, di età compresa tra i 88 e gli 112 anni, e lo si fa fumare come un turco, senza sosta e con ogni marca di sigaretta. Mentre al nostro assistito gli si concede solamente di guardare gli effetti devastanti sul fumo, nei successivi 20 anni, che si manifesteranno sul viso cartapecorito del vecchio. Questo è un metodo che funziona, ma ogni tanto bisogna areare la stanza in cui alloggiano i due, poichè l'assistito potrebbe morire di fumo passivo.

Nella convinzione che questi sistemi possono esservi d'aiuto, vi elargisco un mio più fumoso Saluto.

Le 10 cose da non fare mentre si scende con il paracadute.

1. Scaccolarsi con un taglierino
2. Toccare tutti i nodi con l'intento di scioglierli
3. Fare una gara di sputi
4. Cercare un buon posto dove fare la pipì
5. Ballare la macarena incrociando le braccia
6. Fare un sms con il cellulare più costoso della storia
7. Fare un brindisi alla russa in onore della Peretroyka
8. Limonare con una mucca, anch'essa paracadutata.
9. Svitare i testicoli del cielo.
10. Abbracciare quello strano ordigno metallico, con sopra scritto:"Take This Osama", che ha la gentilezza di accompagnarvi nella lunga discesa verso il suolo.

Recensione: Il Codice Da Vinci

Codesta pellicola, spiega in maniera molto coincisa e senza fronzoli, le motivazioni che hanno portato un'artista immortale, come Leonardo, a inserire alcuni indizzi nei suoi dipinti, tanto da far pensare di aver inscenato una colossale Caccia al tesoro rinascimentale.
Questa tartaruga ninja, non solo era abile nel Karatè e nel Giudiziu, ma sapeva anche dipingere e: La Monna Lisa, per gli amici, Monalisa ne rappresenta un significante esempio. Questo artista ha valutato cotale donna come un'avvenente fanciulla, di singolare bellezza e degna di essere immortalata nella sua umile tela, se era molto abile con i colori e i pennelli, di certo in fatto di gusti per le donne non valeva un fico secco. Ma torniamo al film, un certo Professor Robert Lagndgihton (per gli amici: Roberto) decide di cambiare il menù del'hotel ove alloggia per qualche giorno, ma il cuoco non ama tale cambiamento e minaccia di farlo pascolare nei campi elisi.
A seguito di questo fatto, un certo Fache Babù (per gli amici: Yoghi), commissario della Procura degli innocenti di Caltanissetta, lo accusa di falso in bilancio, che oggi va cosi di moda e di omicidio per aver sparato a una persona, lontana 45 Chilometri, anziana, con il pallino delle parole crociate e che conosceva appena.
Robert indica un punto con il suo dito indice, Yoghi si gira a vedere che cosa indichi il professore, ma questo scappa via con una Smart, ma che al cinema sembra un Lm (per gli amici: ELLEMME) giudata dal Fantastico Mondo di Amelie, o meglio dalla stessa attrice del film francese. (per gli amici Gina Tatooo), mentre scansano auto della polizia, vecchine con il ciuaua, camerieri che portano il caffè dall'altro lato della strada e semplici prostitute, Robert decifra un'antico indovinello che Amelie gli solfeggiache è il seguente:

"Gira di quà, gira di là,
la brava massaia girar la fa;

dopo un'ora la mette in cucina:

tra i tanti che siete, chi prima indovina?"

Robert inizia a elaborare il quesito, ma nel pensare alla soluzione, narra a Amelie la storia del Graal, del principato di Zion, di come si sono formati i Meganoidi, perchè Vega vuole attaccare la terra, perchè solo Goku riesce a fare l'onda concentrica, di come il Re Costantino andava matto per i legumi e della storia di Maria Maddalena che, a quanto pare, era la fidanzata di Gesù e di come se la sia presa con lui perchè, in tutti i loro anni di fidanzamento, questo non l'ha mai portata al cinema o neanche a mangiare una pizza.
Amelie all'inizio non crede alla storia del Professore, anzi pensa che sia una barzelletta e, di conseguenza, si mette a ridere come solo i francesi sanno fare, cioè, rimanendo zitti. Poi riflette sul suo passato, di come suo nonno la trattasse da stupida, di come il mattino gli diceva sempre:"Ecco la tua tazza del latte amelie!" davanti alla tazza del latte
"Ecco i tuoi libri per lo studio" di fronte ai suoi libri da studiare.
"Ecco i tuoi compagni di merenda" di fronte ai compagni di merenda
"Ecco come farai i tuoi bisogni!" di fronte alla tazza del latte.

Alla fine del Flashback, la ragazza con il naso alla francese si gira verso Robert e gli dice
:"Scopa!"
Il professore, che verso simili atteggiamenti è solito rimanere impassibile, calmo e ben lontano da farsi trascinare da banali istinti animaleschi, risponde da nudo:"Va bene, ora spogliati e girati che da dietro è meno faticoso!".
"Veramente è la soluzione dell'indovinello" dice Amelie con il suo sguardo interrogativo, che tra tutti gli sguardi interrogativi che sa fare è il più interrogativo, nonostante tutti i suoi sguardi siano interrogativi.
Per evitare di prolungare la figuraccia, quindi Robert l'accompagna da un suo amico; erudito, filantropo, miliardario e egocentrico, famoso in tutta Parigi, Amsterdam (specialmente nel Red quarter) e Vilitello. Amalie lo riconoscere immediatamente:"Buonasera Magneto!"
Ma Robert, immediatamente, la smentisce esclamando:"No! non lo vedi che è Gandalf?"
Per evitare ulteriori sproloqui, Magnendalf illustra ad entrambi la teoria della quadrifonia che si può ottenere suonando il sassofono dentro un Water close, di come le tele di Leonardo sono crivellate da macchie di pizza e del perchè i pingiuni, se trapiantati in Africa, siano restii a scivolare sul ghiaccio.
Amelie, ovviamente, assume un espressione interrogativa e, quindi scappa via dentro un furgoncino blindato assieme a Roberto, quindi nel viaggio di andata per la Basilicata di San Pietroburgo della Val D'andiata del Santo Padre Abbruzzese Iconoclasta del Girotondo, Amelie sussurra nelle tempia un nuovo indovinello.
Ma il professore, questa volta, non fa fatica a risolverlo:"Mi spiace Amelie ma ho capito, tu sei la figlia di un importante icona del nostro passato!"
E lei:"Gesù Cristo?" chiese guardandolo con un'espressione interrogativa.
"No, il punto interrogativo!"
Lei, incredula, lo guardò ancora una volta con il volto interrogativo.
Voto: 3 e mezzo
Motivazione: I protagonisti, non si fermano una volta a mangiare, per questo guardando questo film mi è venuta fame e, quando è ormai finito al'una di notte, non ho trovato una pizzeria aperta, neanche un Burghi capace di saziare la mia pena culinaria.
Sarà per il prossimo Codice.

Ecco perchè non ho ancora l'Adsl

Molti mi chiedono, in confidenza ma anche in aperta campagna, del perchè, con tutte le compagnie che vendono linee ad alta velocità, a prezzi sempre più convenienti e con velocità sempre più elevate, mi ostini ancora ad usare una vetusta ISDN, a 128k pagando una tariffa Flat allo stesso prezzo di una di 2 Mega della stessa compagnia.
La risposta è complicata, ecco io dall'età di 8 anni non posso secernere adrenalina come una persona normale. Quando, per la prima volta, ho inforcato il triciclo, non potevo fare più di 45 Kh che mi andava il sangue al cervello, cominciavo a ragionare, quindi da questa conseguenza mi girava la testa e ho avuto serie problematiche a tenere il mezzo, rischiando di schiantarmi dopo la prima curva. Poi è arrivato il dramma di rimuovere le rotelle e, per una settiama, non sono più riuscito ad andare in bicicletta e, anzi, di notte avevo gli incubi con una Graziella grande come il paese che mi inseguiva, gettando dei latrati come quelli di Godzilla, era la gigantesca GratzZilla!.
Ma il momento è passato immediatamente, solo 10 anni di sedute dal gelataio, quindi sono passato dalla bicicletta direttamente all'auto, perchè il motorino con il suo rumore non mi ha mai ispirato, era foriero di movimenti bruschi e tellurici.
Oggi, guidando l'auto, non riesco a superare una certa velocità che, mi riprende quel distubo menzionato; mi gira la tasta, ho il sudore freddo, mi tremano le mani, insomma la velocità mi spaventa e disturba le mie facoltà mentali, non tutte certamente, solamente quelle più significative, come il mio acutissimo senso dell'orientamento. Ieri, ad esempio, dopo che ho ritrovato la strada per uscire dal parcheggio, chiedendo a un centinaio di passanti, sono tornato a casa a una velocità di crociera di 23 Kh e tutto è andato liscio, forse un pò meno liscio alla coda di auto che ho tenuto alle mie spalle e che, non mi potevano superare in quel tratto di strada, penso che stiano suonando ancora adesso.
Così come non mi piace correre in strada, odio muovere un passo verso il warp, anche in casa vivo tranquillo, aborro tutto ciò che è frenetico, per questo ho scelto una bella connessione lenta, stabile e sicura, senza il rischio che sbatta verso qualche nating di rete impostato ad Acrobat.
Detesto vedere caricata cosi, Puff, in un botto una pagina internet, mi sbilancia e posso rischiare di cadere nuovamente dal triciclo, poi non parliamo dei filmati in stream che, se vengono caricati velocemente senza scatti ogni 2 secondi, rischio il trauma da cervicale libero.
Nei giochi mi piace laggare, cosi ho tutto il tempo per ragionare per la prossima mossa in combattimento che posso fare, alla stregua di un gioco di ruolo a turni con i dadi. Il mondo è già frenetico per i fatti suoi, perchè renderlo ancora più frenetico?. Io ho fatto la mia scelta.
Certo, l'intera zona dove abito, non è coperta dal servizio Adsl, ma questo è un dato irrilevante, la vera causa del perchè uso il 128K l'ho appena spiegata.

NB: Telecom di merda (si può dire Telecom di merda in questo blog?, se per caso dovessero querelarmi, domani non avrete più notizie di me)

Le domande Essenziali.

Chi di voi non si è mai posto le domande essenziali della vita: Chi siamo? Dove andiamo? Che senso ha la vita? Esiste Dio? Cosa c'è dopo la morte?
Tutte domande che, forse, non avranno mai una risposta, almeno nell'immediato futuro, girano nella nsotra mente, nel nostro io perchè agitano i nostri pensieri, perchè non siamo sicuri del futuro o non siamo sicuri della sedia comprata all'Ikea, che abbiamo montato noi seguendo passo passo le chiare istruzioni di montaggio, scritte in Giamaicano.
Siamo tutti un pò filosofi, chi di più e chi di meno, ma la Vita è una materia che interessa tutti e ogni essere vivente può avere la propria opinione, valutarla in una certa maniera o parlarne con gli amici quando il livello dell'alcool nel sangue risulta elevato. Per alcuni è una vita meravigliosi, per altri è una vita di merda, dipende tanto dove nasciamo, quanti soldi abbiamo e che maglione mettiamo il sabato pomeriggio, se usciamo con quello a strisce rosa e pallini verdi, forse non sembreremo filosofi, però stiamo dimostrando al mondo che il nostro Io è superiore e Dolce & Gabbana.
Le domande fondamentali, secondo me, sono sbagliate e benchè lo spirito per affrontarle sia giusto, è sbagliato il modo di formularle, con questi interrogativi non andremo mai da nessuna parte, siamo nel 2006 ed è giusto aggiornare l'intero panorama filosofico!. Su questo blog, in esclusiva, propongo una lista di nuovi quesiti per arrovellare le menti dei filososi e quelle dei semplici lettori, capitati in questo portale per caso, o pilotati da un destino maligno, eccole a Voi:

Perchè il tempo, quando guardo l'orologio, scorre più lentamente?
Quanti anni ha la Levi Montalicini?
Esiste la vita dopo il calippo?
Il tempo è correlato specificamente a quello che facciamo in relazione alla sua funzione?
La barba cresce anche controvento?
Se stampo una Gif animata, poi la vedo animata anche nel foglio?
L'orsa maggiore ha il letto più grande?
Se mi tappo le orecchie, sento il rumore delle uova uovattato?
I frutti del peccato, si raccolgono sull'albero di Merde?
Il sonno può aiutare l'umano nell'impresa di addormentarsi?

Nella speranza che, questi dilemmi, possano tenere occupati tutti i vostri neuroni attivi, vi auguro una piacevole nottata. A domani.

Amor che porta pene, maial appeso bene

Rimembri il giorno in cui
qualcosa di mio
entrò nel tuo grazioso corpo
veloce come il vento
delicato come la seta
il tempo allora si fermò
un'istante irradiato nell'infinito
la musica era anche nel silenzio
e il cielo livido ci guardava
il sole immoto sorrideva
Da allora non mi hai più ridato
la mia carta di credito!
Puttana!

Quegli strani ometti Blu

Tanti anni fa, trasmessi da una rete nazionale privata, andava di moda guardare il televisione i cartoni animati dei"Puffi", in sintesi; la storia di piccoli ometti blu, alti due mele o poco più, vestiti solo con pantaloni e un cappello bianco, simpatici, allegri e anche un pò stronzi. Questi ominidi vivono in un punto imprecisato del bosco, nascosti dalla comunità umana di cui, la maggioranza, ignora la sua presenza, forse perchè quando si inoltra nel bosco in dolce compagnia, preferisce fare altro che andare a cercare i Puffi. Nel gruppo di uomini che, invece, non ha nulla da fare nel bosco c'è un certo:"Gargamella", odiato nemico degli ometti blu, che ogni puntata elabora un piano sempre nuovo, per catturarli, metterli in padella con lo scopo di creare la formula per trasformare tutti i metalli in oro, quindi, diventare ricco, bello, dritto e creare una nuova specie di piccoli ometti, chessò; magari verdi, a cui dare la caccia nuovamente, perchè una volta miliardario potrebbe un pochetto annoiarsi. Un giorno, questo Sig. gargamella e il suo fedele gatto "nonmiricordoilsuonome", trammite una formula alchemica che neanche lui sa spiegare come, creano la Puffetta, che avrebbe dovuto convincere tutta l'allegra brigata dei 100 puffi (divenuti un pò di più nelle serie successive) a seguirla con la seguente scusa:"Se mi seguite ci facciamo una bella puffata!" dentro una trappola di gargamella.
Ovviamente, la puffettà fallì nel suo compito e gli ometti blu continuarono a bivaccare nel bosco, raccogliere puffbacche (ho capito che, per noi, sono quai piccoli frutti rossi allucinogeni che si mangiano nei Rave) e partecipare alle partite di calcio contro la squadra dei stercopitechi.
Da piccolo, credevo che i veri protagonisti fossero i Puffi, daltronde la serie in Italia si intitola così, ma con il tempo ho imparato a riconoscere il vero;Gargamella. Se solo avesse avuto un pizzico più di intelligenza, sicuramente avrebbe conquistato il mondo, invece aveva la fissa dei Puffi. Con l'alchimia ha creato una Donna, ok della specie dei puffi, ma pur sempre una donna! Fin dai suoi lontani tempi medioevali (in cui è ambientata la storia) aveva capita il primo fondamento del marketing pubblicitario:Usare la gnocca per catturare l'attenzione!.
Tanto genio incompreso e sfruttato male, perchè se avesse creato 100 puffette invece di farne una, non si sarebbe dato pena poi di andare a cercare quei maledetti piccoli Puffi, ma lui no, lui si ostinava a complicarsi la vita, era fatto così.
Prima di concludere è doveroso menzionare chi ha cantato tutte le colonne sonore della serie: Cristina D'avena, prima o poi scriverò qualcosa anche per lei.

Ho trovato il metodo per popolare il mio Blog

Mentre giravo in internet, sono stato fulminato da un'idea che lascerà l'umanità basita: Un sistema efficace per aumentare considerevolemente le visite nel mio Blog, eccolo raffigurato qui di fianco.
Con questa Gif animata (ma si dice il Gif o la gif?, no perchè io non ho ancora capito se si dice il Playstation o la playstation, mi ricordo che anni fa, nelle riviste del settore non si parlava di altro. C'era un tizio che ha voluto fare una spedizione punitiva, armato di clava, scudo e un paio di forbici per punire tutti quelli che chiamavano la famosa console Sony: La playstation. Questo era fermamente intenzionato nel castrare i blasfemi con le forbici, ma all'ultimo momento è stato dissuato da un attacco improvviso di buon senso, per questo è entrato nel primo ristorante per ordinare una Fiorentina al sangue. Ma dico, ci si può battere per delle cose così stupide? cosa cambia se la chiamano al femminile o al maschile? certo il o la playstation possiamo classificarla come consolle, che al momento è una parola femminile, però quello che decreta la vera femminilità di questo oggetto sono le sue entrate, per la precisione 3, esattamente come quelle di una donna comune. Quindi per me è sufficente, d'ora in poi potete chiamarla La Playstation e vivere tranquillamente, magari tenendovi lontani dalle forbici, mi rendo conto che e' stata una parentesi un pò lunga, ma è stata doverosa) ho voluto mettere a nudo la mia idea, anche se non del tutto. D'ora in avanti solo immagini con le tette sul mio blog, state sintonizzati per goderne appieno. Bye

Impariamo a leggere gli ideogrammi: parte 2°

Quest'oggi analizzo un famoso ideogramma, spesso usato come tatuaggio da applicare ai glutei, al cardiopalmo e alla natica esposta a nord. il suo nome nella sua lingua natia e':"Karatsumaristustramin", il suo significato è molto profondo, andrò a illustrarvelo quì di seguito: Anni fa, un drago amante del Surf chiamato dagli abitanti della vicina Kizzimatsa:"Sulgino" si svegliò dal suo sonno della durata di ben 23,43 secondi, perchè un bambino era entrato nella sua tana per cercare il suo pallone:"L'ho trovato! e' qui!"- urlò agli amici all'esterno, il piccolo incurante dell'immensa bestia appollaiata alle sua spalle, diete un calcio alla sfera per lanciarla fuori dal'angusta grotta, nello stesso momento il Drago si mise a Urlare ferocemente, un ruggito così forte, che crollarono alcune case di paglia di Kizzimatsa, cosi potente che tutti i pesci dello stagno vicino vennero su a galla, storditi, così poderoso che lo udirono anche gli anziani sordi e chi non voleva sentire.
Quanto dev'essere stato doloroso, per il drago, quel calcio del bambino, dato diritto diritto sul suo Testicolo sinistro. Da quel giorno, Sulgino iniziò un lungo peregrinaggio alla ricerca di se stesso, qualche anno dopo imparò i fondamenti del Calcio e divenne l'imbattibile portiere della Sangiovese di Villiportio, lo sponsor pagava anche bene;"L'accendifuoco Dragonina"
Sulla linea della legenda, questo ideogramma raffigura: "Grande Drago dotato di palla dolorante", in cinese:"Karatsumaristustramin"; Nel linguaggio di uso comune si usa molto per sottolineare alcuni momenti intimi di una persona, specialmente quando si deve per forza di cosa, abbandonare il bagno per doveri più urgenti, ma nella fretta ci si intrappola dolorosamente i testicoli nella lampo.
In cina questo succede spesso, per questo vanno di moda i pantaloni con il felcro e, la gente, va in giro con le natiche tatuate in bella vista. Ci vediamo il prossimo mese per andare a scoprire un'altro interessante e curioso ideogramma.

Non tutte le ciambelle, somigliano all'N-gage

Sono qui, stasera, per parlare di un telefono spacciato per console, spacciato per cellulare, spacciato per smatphone, spacciato per cornetto Algida, spacciato per piattaforma anonima. Di tutte queste qualità elencate, l'n-gage si colloca tra tutte, senza eccellere in nessuna. Non fatevi ingannare dalla sua forma anomala, questo telefono è abbastanza pratico, certo servono entrambe le mani per scrivere gli sms, risulta infatti scomodo digitare con il T9 mentre si guida ai 210Kh in autostrada, contromano, con il piede fuori dal finestrino per fargli prendere fresco e il cane dietro che vi lecca il collo. E' stato progettato soprattutto per i videogame, come si può facilmente notare dal Pad sulla sinistra, ha una smartcard dove allocare i propri titoli scaricati abusivamente dalla rete e un altoparlante per fare sentire a tutto il vicinato, la sparatoria che state facendo in Tomb Raider (il primo purtroppo).
Sulla carta, sembra tutto funzionante e pure vincente, ma in pratica questo N-gage si è rilevato un bel tonfo nell'acqua per la nokia, che dal canto suo, voleva rompere le uova nel paniere alla nintendo e il suo Gameboy, portanto il concetto di Console portatile, sopra un altro livello, quello di farvi spendere qualche euro giocando in rete con i vosti amici, posizionati a due metri di distanza da voi.
Purtroppo, di giochi validi per questa console/telefono/brioche non se ne sono ancora visti, anzi, all'inizio sembrano promettenti e degni di nota, ma dopo un'ora di gioco, si viene presi da un attacco di noia misto a apatia, che per divertirsi, l'unica cosa da fare e lanciare in un canestro lo smartphone. L'unica salvezza sono i giochi "Java" che, per fortuna, nella rete se ne trovano una marea, con titoli che a volte non sono niente male. Poi un giorno o l'altro me lo spiegheranno che cosa c'entra l'aiutante di Martin Mystere con questi giochini.
Questa console/cellulare è così ignobile e arrogante che, un giorno di qualche mese fa, me la sono comprata e ora giace sorniona con il caricabatterie collegato nella sua idonea presa, nascosta da una copertura di gomma anche fin troppo elastica. Non mi chiedete perchè l'ho fatto, mi piace e trovo che per giocare a Tetris sia molto comoda, in più ritengo che abbia un fascino nascosto che, se ricercato bene, bene, bene e ancora bene, rimarrà nuovamente nascosto perchè è un fascino troppo introvabile.
Se anche voi avete intenzione di comprare questo modello di cellulare, ve lo posso consigliare vivamente, perchè quando lo tirerete fuori per rispondere alla chiamata della suocera, i presenti si rivolgeranno verso di voi e vi chiederanno:"Io non ho mai visto una cosa simile!"
E voi risponderete:"Perchè non avete ancora visto mia suocera!".

Gli erogatori di sfortuna.

Sono 2 le persone che attentano alla vita dei nostri PC, ogni giorno e con precisione millimetri; uno di questi si chiama Gates Bill, ed è quello che si è preoccupato di creare un monopolio sui sistemi operativi, principalmente, quelli che programma la sua microsoft, tanto brava a creare Os, quanto brava a creare console di gioco (Questo è un attacco all'X-box 360, coraggio denunciatemi).
L'altra personcina si chiama Peter Norton, un ominide che un giorno si è svegliato con una strabigliante idea nella sua mente da tecnico programmato, uomo a tempo perso:"Rendere più sicuro il TUO pc". La prima cosa che ha fatto è stata quella di comprarsi un computer, non ne aveva mai visto uno e poi li riteneva della macchine per rendere idioti tutta l'umanità, lui di solito guardava la Tv, quello si che era un passatempo sano per lui. Quindi si mette davanti alla tastiera e trikeete trikkke, trikkete programma il primo antivirus per pc non funzionante: il favoloso Norton Antivirus, moltissime le reazioni dei possessori di pc; forse solamente una positiva, (perchè non è riuscito ad installarlo) tutte le altre sono degli epiteti con email ricche di inulti e minacce verbali, visive, olfattive e indicative. Norton prende questa valanga di lettere, come un buon segno, semplicemente osservandone il numero senza leggere il contenuto, per questo motivo decide di estendere la propria professionalità nel programmatore di fastidi, creando un pacchetto completo di Utilità per il beneamato PC, il nome è qualcosa di magnificamente innovativo:"Norton Utility". Anche in questo caso, piove sul programmatore di facoceri, una valanga di consensi da tutto il mondo; Bestemmie in italiano cristallino, insulti in arabo antico, fottiti in sanscritto, maledizioni in spagnolo e piogge di bastardo in più lingue che quelle parlate dal Papa all'Angelus.
Dopo che la sua quinta mercedes, pagata 234mila dollari, esplode senza nessun motivo, con il suo cane a bordo, Norton inizia ad avere qualche sospetto e inizia a portare con se il dubbio di qualche attentato alla sua vita a causa della sua professione, cosi di punto in bianco, smette di programmare e affica a conto terzi, ancora meno qualificati, la guida della programmazione dei successivi programmi da lui ideati, quindi inclusi nelle future versioni del N.A.
Ecco alcuni di questi simpatici tools:

SmagnedgoHd: Una comoda utility per magnettizzare il proprio disco rigido e cancellare, in un sol colpo, tutto il suo contenuto a velocità luce, senza spese telefoniche, senza alcun dolore e senza avvisare. Notevoli i salti mortali di chi scopriva le qualità indotte di questa applicazione.

Easy to Use File: Ottimo programma per copiare e sposare gli archivi del vostro disco in poco e tempo e comodamente sdraiati sul divano, nudi, mentre si beve una birra gasatissima, l'unico inconveniente è che se sbagliate tasto, anche solo di pochi millimetri, cancellate tutto, tutti i vostri file, le cartelle, il windows (e questo è poco male), le foto di matrimonio che avete avuto l'ardire di mettere solo in digitale senza farne una copiasu dvd, i driver introvabili della vostra stampante laser a colori che nessuno possiede, i salvataggi al 100% di Lula 3d, tutto tranne il progamma che rimane agevolmente sul vostro disco, salvandosi dal massacro da lui iniziato.

Shortcut in a sec: Avete problemi con la tastiera? il Qwerty vi è ostile e preferite l'utilizzo del topo piuttosto di digitare? non c'è problema, con questo utility le cose andranno tutte al loro posto, grazie a una facile customizzazione sarà possibile, in poco tempo e a costo nullo, una completa lista di scorciatoie sulla vostra tastiera, in cui vi faranno risparmiare una cifra di tempo.
Volete scrivere un sms alla vostra ragazza, che fate tardi a cena e siete ancora al lavoro in ufficio? basta premere alt+ctrl+shit+a+d+g e il gioco è fatto!
Volete fare partire il programma che faxa i culi dei colleghi ad altri colleghi? -Alt+ctrl+aktGr+f1+f2+f+' et voilà che parte il fax
Volete ordinare la pizza online al più vicino pizzificio? Alt+ctrl+k+shift+5+f+-
Desiderate una "coperta" per la notte? Alt+crtl+3+b+w+b+o+t+t+a+n+a
il tutto è molto facile e solo chi è completamente idiota non riesce a configurare il tutto, il vero problema è quando si desidera rimuovere il programma, perchè non permetterà una cosa simile e vi lascierà le impostazioni che avete precedentemente impostato, in maniera tale che, quando vio andrete a scrivere nella chat di gilda un semplice:"Ciao!", a casa vostra verrà a trovarvi un Bagascione con la borsetta di coccodrillo, Trony con un frigo nuovo di pacca, 23 T-shirt con la scritta :"i'm NERD" e la vostra ragazza che esclamerà stupefatta:"Ma cazzo, era la mia la carta di credito!".

Safe Disinstall: Non riuscite a rimuovere un programma utilizzando i modi canonici?, non c'è problema! ecco il programma che fa per voi; con pochissimi click del mouse, il gioco o programma barbino che si ostina a rimanere pacioccone nel vostro disco rigido, viene rimosso prima che posas dire:"Di grazia, cara potresti passarmi la brocca di thè fresco, oggi vi è un arsura che consuma le delicate cavità del mio delicato palato!".
Contenti di esservi liberati del programma fastidioso, vi accorgete che non solo lui ha subito una triste dipartita, ma anche tomb raider legend, Sony Vegas, Photoshop 293Cess, Il mio Amico Giamaicano Online, Lula 3d e Half Life Epidode 53. Buona Giornata.

Nello strazio, nessuno ti può sentire grufolare.

Sono solo 22 anni che gioco a Tetris, riuscendo spesso a battere dei record mondiali che variano dai 234 punti agli 235, di più non riesco perchè non ho poi tutto sto tempo. Ho anche creato un fansclub famoso in tutto il mondo, ma più specificatamente, nello sgabuzzo di casa mia, ogni tanto gioco anche al boardgame, con i pezzi che si devono prendere casualmente in un sacchetto nero, bendati e poi piazzarli in modo sensato entro 3 secondi da quando le si raccoglie, però si deve trovare una personcina in grado di cantare la famosa colonna sonora russa a cappella.
Penso che, le meccaniche di questo famosissimo gioco siano chiare a tutti i lettori, anche perchè non ho voglia di spiegarle, è uno di quei giochi che, ai tempi, ha un pò avvicinato tantissime ragazze al mondo dei videogame, prima ancora di Puzzle Bobblem, The Sims e di Barbie Gira la Moda Online.
Il problema questa volta non è nel sistema, nei comandi o nella filosofia russa di questo game, no, questa volta si parla di Razzismo! e specificatamente nella versione da Bar di Tetris dove, si può (grazie al m.a.m.e. potete vederlo con i vostri occhi) ruotare in ogni direzione praticamente ogni singolo pezzo, tranne, attenzione, il Quadrato.
Siamo di fronte a un caso di razzismo bello e buono, certo mascherato da quello che potrà sembrare una superficiale facciata ludica, forse è anche una lacuna tecnica dei programmatori, di certo questo soppruso non è passato inosservato e mi è sembrato giusto segnalarlo nel mio blog.
Facciamo in modo che, queste cose, non possano succedere in futuro. I nostri quadrati devono ruotare come tutti gli altri pezzi! Diciamo no al razzismo!

Cosa non si è detto di Tomb Raider

Sono un giocatore affezionato di Tomb Raider, fin dal giorno in cui è uscito il primissimo episodio della saga di Lara Croft, mi è sempre piaciuto pilotarla per portarla ad esplorare caverne immense, tombe grottesche e portarla sopra livelli di altezze vertiginose, arrampicandosi dove il Leve Designer lo permetteva, nonchè, ho sempre amato il suo modo di rompersi il collo, cadendo a testa bassa e gridando come un ossessa, poi in Tomb Raider Legend l'effetto è decisamente migliorato. Ma non sono qui a fare un recensione del gioco, ma a parlare di alcuni aspetti del gioco che, a molti redattori, sono sfuggiti o troppo scomodi per menzionarli...
La prima cosa di tutti i capitoli di Tomb Raider che non ho mai capito è come facciano, tutti gli npg o personaggi secondari della storia a guardare, fisso lara negli occhi, mentre dialogano con l'archeologa, senza abbassare lo sguardo, anche solo per un istante, sulla sua evidente scollatura da brivido. Ma posso dare la spigazione che, questi personaggi sono fatti di pixel e non di carne. Il secondo punto, Lara si arrampica su muri verticali , salta come solo lei sa fare, penetra in pertugi dimenticati dal tempo, entra in tombe chiuse da millenni e dentro cosa ci trova? Dei soldati, dei cani addestrati, semplici passanti, che sono arrivati nello stesso luogo in minor tempo e magari, prendendo la scorciatoia. Giustamente Lara, invece di chiedere a questi:"Come diavolo avete fatto ad arrivare qui prima di me, e soprattutto da dove siete passati?" si limita ad ammazzarli tutti a suon di colpi infiniti delle sue inseparabili pistole. Senza menzionare il livello di tecnologia avanzato, delle tombe vecchie di dozzilianni, mi sembra d'uopo segnalare come l'infanzia di Lara sia stata molto movimentata, a 2 anni quando sua madre gli doveva somministrare 23 cc di Omogenizzati Plasmon, siccome non smetteva mai di correre e saltare, doveva prima tramortirla con la morfina. Mentre 10 anni, rubava la marmellata, ma il barattolo era posizionato a una altezza di 235 metri, sul tetto della sua enorme villa, ma il bello è che ci riusciva senza che i suoi genitori se ne accorgessero. Se vi chiedete come ho fatto ad avere queste informazioni, bhè le ho lette tra le righe delle trame e sottotrame di tutti i 7 Tomb Raider (E se pensiamo che gli ultimi 5 sono un pò tutti uguali, mentre il penultimo non l'ho digerito molto).
Ultimo giudizio; Tomb Raider Legend è un bel giochetto, Tette a parte.

La mia tastiera pare fusa

Non so raga, forse ho dei problemi con la tastiera perchè mi dicono che non riesco a visualizzare bene le parole, forse è una mia idiosincrasia, forse mi stso sbagliandos sxodias ,das, ,m sssdiosadjosaisdj sals,.s sakndsakldn alkndàouihiufhçEJIOsbòfòenòjksejhb òebjhòQJID QBNJKB JKBCJBHSE .JHEB èEHèUIOh KJsdbh òAEJKWB .AKJb .jkB E.DFJKB .jkB .KJB .jk bed.bs e.jhfbsd .fb.ejhgseòiufsghòiugèàou g+ùfougafiaflòifgaf
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Mah, secondo me sono tutte cazzate.

Sono K.o

Oggi riesco a scrivere poco sul mio blogger preferito, nonchè l'unico, perchè ho dei problemi al gatto, di fatto non ha gradito la mia zuppa al pamigiano precotto con due forme di caciocavallo ed è galoppato via, alla volta di Polscevera esclamando:"Miao che destino infelice!"
Ora lo sto cercando, con l'ausilio del Gps e l'aiuto di alcuni militi della Croce Verde di Garigno.
Forse ci rivediamo domani, gatto permettendo

Alt+F4

Questa semplice combinazione di tasti permette, in ambiente Windows, di chiudere qualsiasi applicazione (forte tutte tutte tutte tutte no, ma la maggior parte), dal photoshop con un fotomontaggio da paura che non avete salvato e mai più si ripeterà, al Word con attivo una bellissima formula su come allungare il pene in maniera chimica. Non serve una mano da polipo o qualche genere di abilità ninja, basta appoggiare il pollice sul tasto ALT e premere con l'indice F4, sono sicuro che con un po di pratica, chiunque potrebbe riuscirci, è una bazzecola rispetto a resettare il pc con alt+canc+canc. Immaginiamo che questa funzione, si possa fare nella realtà...non sarebbe magnifico?. Tua moglie vuole dipingere la camera dei bambini, con un colore impossibile, che devi creare tu mescolando 2 barattoli? = ALF+F4!
Il tuo posto auto privilegiato è stato preso da un BMW, cosi grossa che, la targaz sconfina in svizzera? Allora vai di ALt+F4 e la levi dal parcheggio.
La tua ragazza ha un debole per Eminem e ti fa sentire, ogni qualvolta che sei in sua compagnia, tutte le canzoni del famoso Reper, almeno per due volte?. Alt+F4 e chi s'è visto s'è visto.
E' domenica mattina e, squilla il citofono, sono al 100% i testimoni di Jeovah, ma non puoi continuare a dormire perchè sei al primo piano, con la finestra aperta e questi, mentre schiacciano con violenza il tasto del citofono, urlano:"Il mondo sta per finire! L'apocalisse sta arrivando!, Siamo tutti condannati!!" - Alt+F4 e chiudi i Testimoni e le loro cialerlie, poi fai un ulteriore Alt+F4 di sicurezza per shut-downare anche l'apocalisse, casomai arrivasse veramente.
Perchè il mondo non l'hanno fatto cosi facile? Perchè sennò ci metteva le mani Bill Gates e lo rendeva ancora più complesso, di come lo è al giorno d'oggi.
Meditate gente: Alt+F4, meditate!

La poesia che ti porta via

Uomo, il tuo cammino è lungo
infinito
i gradini dell'ascesa verso l'infinito
sono tanti
troppi
faticosa è la salita
impossibile è la discesa
il fardello che porti è pesante
sbuffi nel trasportarlo
nessuno ti può essere d'aiuto
nessuno ti sente camminare oltre
ogni singolo passo è un grande
grande
sacrificio che costa sudore, dolore
l'amore è lontano
l'odio prossimo
ma dico io, uomo
NON POTEVI PRENDERE l'ASCENSORE?

Chi è il più idiota?

Anche io sono cresciuto guardando i cartoni animati, specialmente quelli dei robottoni meccanici che salvavano la terra a colpi di armi atomiche, dichiarando l'attacco urlando a squarciagola e con un piacevole riverbero.
Anche io ho tifato per Goldrake, mazinga e Jetrobot, fino al giorno in cui mi sono accorto che vincevano sempre e ho iniziato ad odiarli, tanto da inizare a tifare per il nemico che, in fin dei conti, era la vera vittima della storia.
Anche io imitavo il mio eroe con la bicicletta urlando:"Ufo robot D'acciaiooOoOooo!" e mi buttavo giu da una scarpata tantando di trasformarmi in una testa immensa, ma non ci sono mai riuscito, anche se più volte ho chiamato:"Shiva", forse oggi potrei farcela che ci sono i cellulari.
Ero un bambino felice perchè questi cartoni avevano tanti collori, pochi frame di animazioni e ogni tanto il protagonista esclamava:"Bastardo!"
Ma la domanda dell'utilità di questi robot, però, mi è sempre rimasta qui, ma più che altro mi sono chiesto ultimamente:"Chi è il più idiota? Quell'idiota che pilota un robottone immenso, grosso e lento, facilissimo obiettivo per qualsiasi mezzo terrestre, o l'idiota che lo combatte con un altro Robottone, immenso, grosso e lento dello stesso tipo?"