Un uomo entra in un caffè: Varianti.

Copy pasto qui di seguito, una erudita conversazione che ho avuto con un compagno di chat, conosciuto come Poiana Man, ovviamente questa è parte di una più lunga discussione nata per dare sfogo all'aria salubre dentro il cervello:
Perdonate le ripetizioni...

Karka scrive:un uomo entra in un caffè: chettelodicoafare
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:altf4
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: soffice micro granuli
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:il chiaro chiareggia
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: poteva andare peggio
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:the dark side of the moon
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: paga in contanti
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:cagapocochifapocomoto
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: prooot
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:splash
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe: (hug)
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: (coffee)
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffè: (rain)
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: aveva 120 anni
Poianaman scrive:un uomo entra un un caffe:un caffe oer favore
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: la cassiera ha le tette grandi
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:che figa!!ah no é un uomo
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: lo mette incinta
Poianaman scrive:un uomo viene in un caffe
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: ha finito gli insaccati
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:bihpsahijqfbrqpo (era russo)
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: trova una minestra sulla mosca
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:prende una di zucchero e caffe..era diabetico e nn credeva nell autanasia
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: inciampando
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:il bagno é in fondo al corridoio
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: cowabung
Karka scrive:a
Poianaman scrive:la salvi questa conversazione vero?
Karka scrive:si
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: clikkandoci sopra 2 volte
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:muore al entrata cera chuck norri
Poianaman scrive:s
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: esperto di canoa
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:un caffe
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: botulino!
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:e prende un te
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: a lugano, due si prendono a botte
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:la capitale della birmania é myanmar
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:e muore di profilo
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: e fa scopa
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:e se nn fosse solo un caffe ma un squarcio nel tempo?
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: ha lasciato la spesa in macchina
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:nn cera la macchinetta ma mcgiver
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: Nessuno lo può giudicare, nemmeno tu
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:un gelato al cioccolato dolce un po salato
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: con un disco di albano e rominchia
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe: D&G
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: non ha messo la freccia.
Fobillo scrive:un uomo entra in un caffe col cazzo in mano e dice:... -volete che vi misuri 2 righelli?
Poianaman scrive:un uoo entra in un caffe:fobillo ma che minkia dici
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: cercando il cespuglietto nero
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:proposta indecente
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: il suo cellulare vibra
fobillo scrive:un uomo entra in un caffe: un minotauro lo guarda sbiadito
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: i termosifoni del mio passato sono spariti
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe: arlock saluta cn la manina monca
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: il resto è noia
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:il cobra nn é un serpente
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: le galassie producono energia solare
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe: giorno 11
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:aparteid
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: un pò cool un po trendy un pò glamour
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe: forza azzurri
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: con il tasso di interesse del 4%
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:come se nn fosse stato mai amore
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: devo andare a mangiare
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:OK
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe: a dp su ventrillo buon app
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: nessuno può condannarlo per preferir la bevanda calda che arriva dal medio oriente, CAZZO!
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: lol
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:se lo dice il saggio ci credo
Karka scrive:un uomo entra in un caffè: lo stolto gli guarda il dito
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:ma quanta minkia di gente ce in sto caffe
Karka scrive::un uomo entra in un caffè: hanno cambiato la tapezzeria
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:un uomo entra in un caffe
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:se lo dice il saggio allora ci credo
Karka scrive::un uomo entra in un caffè: sturando un cesso
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:oggi ò uscito ratman nuovo
Karka scrive::un uomo entra in un caffè: cara ti amo
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:nn é sicuro della sua sessualita
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:era nell anima
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè: era una donna
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:era una meravigliosa creatura
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè: in realtà voleva andare in edicola
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:perke quel muso lungo?
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:un ponch nn gli bastava..
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè: gli animali dello zoo sono scappati
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:C'é miss cappa lurina
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè: gli costò 2420 mila euro, era un caffè lungo
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:gli piaceva l idea
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:era una star e a chiesto un whysky
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:cerano i bar chiusi e é andato a festeggiare all autogrill
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè: con la testa tra le nuvole
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:col pisello in mano
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè: l'orsacchiotto gli mancò
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:gli piaceva il taglio
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:era l eletto
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè: ordinò un iguana al latte
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:l edilizia e reditizia
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè: investire sul mattone
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:mi sono dimenticato
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè: azionò un antico domino
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:la bustarella era piu pesante del solito
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè: con una granata in tasca
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:era appena stato alla giornata introduttiva del militare
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè: ordinò una bevanda tiepida
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:aveva un fucile e uccise l uomo con la pistola
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè: era armato solo della sua idiozia
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè_False
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:nn era un puttanaio..usci..
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè: senza chiedere permesso
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe: il marcio riaffiora
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:e apparse una colomba
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè: era con il cacao meravigliao
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:veeee veeee....era di reggio
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:é annegato in una tazzina di caffe
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:odiava skype
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè: con una palla da crikket
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:aveva una coda a pianoforte
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:si era rassegnato
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè: di spalle e corrucciato
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:si illumino di immenso
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:stava come d autunno sugli alberi le foglie
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè: aveva il presepe devastato
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe: e poi dicono che babbo natale nn esiste
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:un altra vittima del sistema
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè: stava sfuggendo a un arresto per stupro della Montalcini
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:ma nel blog hai creato una pagina solo per questo?
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe: NO PROBLEM
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:I NAZZISTI STANNO ARRIVANDO!!!!!! panico generale
Karka scrive:http://karkablog.blogspot.com/
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè: passando dalla gestapo
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe: ospedali per bambole per tutti
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè: ha visto cose che nessuno umano ha visto prima
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:era darwinista
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè: aveva limonato con einstein
Poianaman scrive:un uomo entra in un caffe:aveva i dolori mestruali
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè: accese una canzone di littly tony al juke box
Karka scrive:Un uomo entra in un caffè: life is now

Occupato

Come si può evincere dall'immagine, in questi giorni sono occupato a sgranarmi gli occhi di fronte al mio gioco moroerrmrmropg preferito: world of warcraft, dotato da poco della sua prima espansione: Burning Crusade, con una storia innovativa, quest nuove e la possibilità di arriva sino al livello 70.
Ora, le quest non le ho mai lette in quanto sono scritte in inglese, della storia so poco o niente perchè ho poco tempo per leggerla, l'importante è arrivare al 70 poi il resto si avrà modo di trovare il relativo spazio (pensa che non ho neanche visto la presentazione in computer grafica).
Un saluto

Versi Diversi

Ho sognato un mondo fantastico
fatto di cioccolata e mascarpone
ho sognato fiumi di cioccolata
ho sognato di volare sopra le città
e guardare tutto il mondo da lassù
ho sognato anche di cavalcare un leone
andava veloce, lontano e chissà dove
ho sognato un anziano che pescava
sul bordo di un fiume, silenzioso
nei miei sogni i colori abbondano
i miei sogni fuggon via veloci
cosa vorrà dire?
12, 34, 56, 76 , 65 ho dato un'occhiata alla smorfia
domani li gioco al lotto.
speriamo di vincere...

Lettera del Mese

Caro Karka
Sono una tua ammiratrice segreta di Busalla, e seguo il tuo blog oramai da diversi anni.
La mia vita sta passando un perido particolare per me; mi sono laureata con 110 lode, il mio gatto ha partorito una cucciolata di 23 bellissimi gattini e mio padre mi ha regalato per il mio 21esimo compleanno una bellissima Ferrari. Vivo in una bellissima villa, un pò fuori città, dove ogni tanto mi diletto con gradevoli gite a cavallo e a spassose camminate in giro per i quattrocettomila ettari di foresta che abbiamo attorno alla nostra reggia. Se devo dire la verità, caro karka, mi annoio un pò perchè i miei genitori sono molto conservatori e il loro concetto di divertimento non va oltre la festa a base di alcolici e musica tecno che si potrae sino alle prime ore del mattino e si conclude con riti orgiastici, coinvolgendo modelledi tutti i colori e attrici da tutto il mondo, una vera palla che non ti dico.
Ti scrivo perchè ho un problema che mi sta attanagliando da giorni e, anche se cerco di dimenticarlo viaggiano in tutto il mondo con il mio aereo privato, un attimo prima di addormentarmi nelle mie suite di ogni albergo in cui passo la notte, questo mi assale e mi opprime, impededomi di fare sonni tranquilli.
Ecco quello che mi affligge: Se compro un appartamento a Parigi, avrò lo sconto per entrare a Eurodisney? Ti prego rispondimi presto!
Ciao!!!
Baci, Parry84



Risposta:
Ma vai a cagare.

Metal Gear Mollic

Che sia un utente di videogames da diverso tempo non è un mistero, lo si può capire leggendo queste umide pagine del mio modesto blog. Ho provato quasi tutti i titoli più belli per quasi tutte le console disponibili sul mercato, a volte comprandole a volte scroccandole dai soliti amici, sfegattati quanto me in questo affascinante hobby. Una delle saghe più rinomate e conosciute è quella di Metal Gear Solid, disponibile per tutte le console sul mercato, la sua storia inizia negli albori dell'era bittiana, ma non ne parlerò in questo spazio, vi lascio visitare la pagina di wikipedia, decisamente più elusiva del mio scritto confuso. Il mio intento, stasera è quello di analizzare i punti più salienti della vita digitale di Solid Snake, vero protagonista di tutta la saga, dal primo titolo nato per Msx e Nes milioni di anni fa (purtroppo non ho avuto modo di giocare ai tempi) all'ultimo capitolo per PS3 che sembra sull'età della pensione più che per un'azione di guerra.
La trama che coinvolge ogni capitolo di Mgs è sempre molto articolata, una via di mezzo tra i libri di Tom Clancy e le canzoni di Elio e le Storie Tese, per capirla interamente non bisogna solamente stare molto attenti, ma anche aver ingerito una buona dose di camomilla, magari un ettolitro. Viene sempre coinvolta la Cia, l'Fbi, la Fox Hound e altre istituzioni talune segrete, talealtre ultrasegrete che spuntano fuori mano a mano che si va avanti nel gioco, giusto per complicare la storia e renderla ancora più complicata. Daltronde di Tom Clancy ce ne uno...ma anche di Elio e le storie tese.

Ecco un tipico dialogo di MGs, di solito avviene con un singolare sistema di comunicazione via radio:
nemico - "Snake, sei solamente una marionetta e i fili li tira la Fox, che ingenuo!"
snake -"Di che cosa stai parlando?"
nemico - "Tu non sai che tra le file della Fox ci sono agenti segreti della CIA"
snake -"MA che diavolo stai dicendo?"
nemico - "Sei all'oscuro delle manovre della Cia sotto l'ala della Fox!"
snake - "Che cosa sti dicendo!?"
nemico - "agenti della NBSCS comandano le operazioni di Cia, FBI e Fox!"
snake - "Bastardo!"
Qui di seguito, scrivo un tipico dialogo tra snake e il boss (noi lo chiamiamo ancora Mostro finale) di turno prima del combattimento:

Nemico - "muahahahahh Snake tu non puoi battermi, il mio corpo è superallenato e possiedo delle capacità esp, dopo che ti avrò ucciso, il mondo sarà mio, compresa l'osteria numero cinque!"
Snake - "non puoi battermi, io sono tutto cioè che l'umanità ha bisogno, cioè tanta speranza!"
Nemico - "Non dire cazzate Snake, tu sei solo un soldato morto! Muahahaha"

Il combattimento finisce, quindi il nemico ha tempo per esalare le sue ultime parole:
Nemico: "anf anf, avevi ragione Snake, il mondo ha bisogno di speranza! sono stato stupido!"
Snake: "no, non dire cosi amico mio! sei sempre un soldato"
Nemico: "Snake ti ho sempre ammirato, hai ragione sono stato stupido a cercare di conquistare l'osteria numero cinque e ti voglio dire aargh!"
Snake:" Nooooooooooooooo"

La Cia, Fox o altre organizzazioni con nomi ridicoli abbreviati, si mettono assieme per costruire l'arma definitiva con l'intento di portare pace e democrazia in tutto il mondo, ma alla fine diventa un oggetto bellico implementato per scatenare quelche conflitto mondiale o un sistema per estorcere milioni di dollari dai governi stranieri. Questa arma è appunto il Metal Gear, un robot gigante armato di testate nucleari un bell'incrocio tra Mechwarrior e una panda 4x4, costata una cifra con nove zeri e capace di radere al suolo una citta come il Cremlino in pochi secondi. Poi arriva snake, armato con la sua pistola silenziosa che non fa rumore, ne uccide ma addormenta, scopre dove è ubicato questo mostro tecnologico pericoloso per l'umanità e, tutto da solo, lo mette fuori uso. Miliardi di dollari andati a puttane per colpa di un uomo solo, un eroe.


I professionisti sorvegliano tutte le mappe del gioco, sono soldati spesso dal volto coperto dal passamontagna o berretti verdi con esperienza pluriventennale, fanno la ronda su percorsi predefiniti ma, se c'è qualcosa che non quadra, tipo un solo uomo che gli spara, prima di rispondere al fuoco, chiamano il quartiere generale richiedendo rinforzi, per un uomo solo...e meno male che sono professionisti. A parte che vedono da un palmo dal naso (questo per facilitare noi giocatori) se c'è qualche rumore sospetto, tipo il tuonare di un fucile a pompa o lo strisciare di un uomo per terra armato di coltello, credono che sia frutto della loro immaginazione, daltronde, sono in uno stato dall'allerta, perchè preoccuparsi di un banale rumore?

Per altri risvolti ridicoli del gioco vi rimando al prossimo capitolo in programmazione per Playstation3, dove Snake ha 60 anni e va ancora in giro a nascondersi dentro una scatola, vestito da berretto verde.

Alla prossima

Recensione: Eragon

Un altro film fantasy, che è stato paragonato dalla maggiori testate giornalistiche a; Il Signore degli Anelli, Harry Potter e Pierino contro Tutti, anche se con questi titoli ha poco da spartire a parte l'ambientazione, la magia e i titoli di coda. Dentro questa pellicola tratta dall'omonimo libro, si narra le vicende di Eragon, un ragazzo sfigato che per campare va a cacciare cervi con l'arco, di notte, combattendo con le situazioni ostili della foresta e, soprattutto, con il buio. La sua vita scorre tranquilla nel suo villaggio devastato dalla povertà, dai pidocchi e dalla milizia che porta via i giovani della comunità per farli arruolare volontariamente tra le loro file. Ma un giorno una rossa dal volto angelico ruba una strana pietra al re cattivo, fugge via lontano inseguita da uno stregone che vuole portargliela via a tutti i costi, quindi la intercetta con il suo cavallo e la blocca, questa donzella con un incantesimo mette al sicuro la sua refurtiva, teleportandola lontano, dove neanche lei sa bene.
La pietra, casualmente, appare di fronte a Eragon, al posto del cerbiatto appena colpito con il suo schifoso arco, per questo la sua esclamazione è più che opportuna:"Cazzo che tiro!", il ragazzo raccoglie il pezzo di roccia azzurro, ovale, che somiglia a un uomo e lo porta nella sua baracca, mentre lo osserva uno strano pensiero gli viene in mente:"strana roccia questa!". Un attimo dopo, la pietra si illumina rivelando la sua vera natura; è un uovo, rompendosi un piccolo e tenero cucciolo di drago fuoriesce facendo strani versi, che somigliano a quelli che fa il gatto giocando con un gomitolo di lana, quindi osserva lo strano film in cui è capitato e fa gli occhioni dolci a Eragon che contraccambia pensando argutamente:"Adesso dalle roccie possono nascere i draghi! ficata!".
Il cucciolo di drago si avvicina al ragazzo e questo fa per accarezzarlo, non l'avesse mai fatto! appena avviene il contatto, il re, la rossa teleportatrice, lo stregone e alcuni passanti vengono a conoscenza della nascita del rettile volante, a questo si aggiunge il fatto che lui è l'eletto che può salvare il mondo dalla tiarannia del re cattivo eccetera, eccetera, tutte queste informazioni vengono acquisite mentre lui sta pensando:"Certo che i cerbiatti cagano cose davvero interessanti!".
Il giorno dopo conosce il suo cucciolo meglio, lo porta all'aria aperta e gli dice:"sai volare?"
e lui gli dice con una voce femminile, in forma telepatica:"Sono un cucciolo di drago, non posso mica imparare a volare in un attimo" , detto ciò si mette a volare nella stratosfera e, di colpo, diventa uno stupendo esemplare di drago, fiero, temibile e con una voce mentale schifosa.
Eragon rimane stupito:"Che ficata, ho un drago femmina!"
Il resto del film è un contenitore di paradossi, scene tragice che si potrebbero evitare e alcune battute alla pierino, il destino di Eragon è unico e incredibile, da semplice contadino ha di fronte a lui un futuro da cavalca draghi e da buttafuori in discoteca.
Il resto della trama non ve la racconto, voglio che ve la gustiate nella visione del Divx scaricato con un programma p2peer, magari mandando avanti la visione saltando i punti più noiosi (l'80% del film) che si vede bene, ma si sente male, con la gente che tossisce in sottofondo e qualche bambino che dice:"mamma, mamma quando arriva harry potter?"

Voto: 6
Non ho mai letto il libro da cui è tratta questa pellicola, ma il mio timore è che si sia ricorso a una eccessiva fretta nella narrazione della vicenda che, in molti punti, appare sfocata e approssimativa, sembra quasi che, il regista, abbia dovuto montare il film mentre era colto da un attacco fulminante di diarrea, componendo la pellicola in tempo record per raggiungere l'agognato bagno.
L'unica nota positiva è un Jeremy Iron in perfetta forma, esattamente come lo abbiamo lasciato nel film:"Doungeon's & dragon". Nota di merito anche alla creazione del drago, accurata e di buon impatto, peccato per la sua voce odiosa, preferivo che la dobbiava Rita levi montalcini piuttosto che Ilaria D'Amico, una ragazza molto bella, ma con la voce non molto indicata per un drago azzurro.

Anno nuovo, proverbio nuovo

E' vero, i nostri antenati la sapevano lunga e gli anziani sono sempre più saggi di noi, quindi anche i loro proverbi sono le specchio di un buon senso, che al giorno d'oggi, sembra sempr più sfuggirci di mano e allontanarsi dalla nostra coscienza. Per questo bisogna sempre guardare con attenzione e seguire con devozione i consigli che ci sono arrivati, con tanta fatica, dal passato. Ma è anche vero che i tempi cambiano e, purchè sia lasciato il contenuto intatto di un proverbio, sarebbe opportuno cambiarne il soggetto, poichè divenuto vetusto o semplicemente irriconoscibile in una società come questa, fondata non più su solide fondamenta, ma sul bit e i byte.
Ecco alcuni esempi per poter spiegare meglio quello che voglio intendere, ma la fantasia non ha confini, se ne potrebbero aggiungere altre!

L'occasione fa l'uomo, Rogue.
Chi di spada ferisce, di spada chettelodicoafare.
Al contadino non far sapere, che la moglie ha messo su ebay le pere.
Chi aquisca bene, vende bene e ricede un buon feedback
Chi trova un amico, apre una chat
l'abito non vuol dire un cazzo.
Non è bello ciò che è bello, ma un paio di tette stanno bene su tutto.
Tra i due litiganti, il terza fa il filmino con il cellulare.
Il mattino ha il petrolio in bocca.
Tra moglie e marito, non mettere l'avvocato penalista.
Tutto il mondo è paese di merda
Al caval donato, non si guarda nella scuderia.
Tutti i nodi, vengono al router.
Quando il gatto non c'è, i topi navigano.
Paese che vai, bestemmia che trovi.
Piatto ricco, occhio al coresterolo.
La pazienza è la virtù dei cinesi.
L'ozio è il padre dell'ocugina.
La notte porta consiglio
Aiuta i tuoi e gli altri se puoi, senno c'è telethon.
Chi dorme va i fase rem.
La sera leone, la mattina segoni.
Chi semina vento, raccoglie ventagli.
Chi dice donna, dice donna.
Verb volant, pericolo costant.
Chi disprezza, fa un offerta.
Chi va piano va sano e non gli levano i punti.
Quando a letto stanco sali, compra da Mastrota un materasso.
Mal comune, canta Furia cavallo del West
Chi si loda, spamma.
Chi dorme non recca
Errare è umano, perseverare è da elfo
Tra dire e il fare c'è di mezzo che ti devi alzare presto la mattina.
La fortuna aiuta gli Heiachi.
Tanto va la gatta al largo, che gli hanno messo lontana la ciotola del kittekatte
sbagliando si formatta.
Un bel gioco dura finchè paghi il suo account.

Iso 9001: Il vero Nerds

Secondo una recente legge, per essere un nerds certificato Iso9001 a norme europee, bisogna possedere non solo un computer, assemblato con l'unico scopo di farci girare sopra l'ultimo gioco dalla grafica impressionante, (della durata di qualche giorno) e non basta neanche avere un tastiera retroilluminata o un monitor Lcd da 230000 pollici. Per essere un nerds a norma di legge bisogna possedere la Psp, console portatile della sony, per giocarci nei periodi dove si è lontani dalla propria piattaforma multimediale, oppure per intrattenersi ogni volta che il mondo in cui è immerso il nerd non emani vibrazioni a lui favorevoli.
Non sia mai, stare tanto lontano dal mondo virtuale, potrebbe non giovare alla sua salute.
Ora vi lascio, devo downgradarla...

SMSASASDHASH!

BUON ANNO!