Oroscopino

Bilancia

Tutti quelli nati sotto il segno della bilancia, diciamoci la verità, sono nati stanchi e depressi; la loro unica passione nella vita è quella di guardare un buco colorato pieno di figure che si muovono, senza apparente scopo, un po di qui e un po di la, mentre figure femminili sorridono cercando di sembrare più stupide e oche possibili, quando in realtà hanno 3 leuree e potrebbero inventare un mezzo efficace contro l'Aids ma si guadagna di più a fare la velina...ma questo merita un discorso a parte.
La mia previsione per questa gente, superficiale e avara di denaro, non può essere che superficiale e avara di denaro, è il caso di andare con ordine esencando tutte le possibili sfighe dei nati sotto questo segno puerile:

Amore:
Una ragazza del nord, che può essere di Milano come di Mosca, vi conosce mentre raccogliete per terra una monetina da 0.05 €cent dentro un supermercato, ma non è che sia quella bella donna, diciamo che è un tipo. Però voi bilancini siete soliti essere apatici verso qualsiasi evento che vi si pari davanti, da una donna nuda che corre centro un centro commerciale a una detonazione atomica nell'appartamento dei vicini. Quindi anche questa ragazza non vi distrae dal vostro compito di raccogliere la preziosa monetina, la congedate dicendo una delle vostre solite frasi:"Vattene, oggi non sono in vena di sgusciare la mia ventresca". Una volta in possesso dell'euro cent, vagate senza meta dentro il reparto elettrodomestici, cercando un televisore al plasma che costi meno di mille euro, magari 0,05 €cent. La depressione vi sale quando non riuscite a trovarne uno, nonostante le offerte che millanta il reparto, dovrete accontentarvi di una radio gracchiante a forma di banana. RIsulta difficile rubarne uno, poichè la giacca non lo occulta completamente, e poi non è normale per un uomo avere un busto rettangolare, penseranno le numerose cassiere.

Amici:
Avete pochi amici ma buoni, quando chiedete a uno di loro di accompagnarvi a Varsavia per vedere un concerto di Davide Piana, nessuno di loro sembra essere solidale. Se chiedete loro di prestarvi un rene perchè i vostri fuznionano benissimo, ma ne volete un terzo per cagare in metà tempo, questi si tirano indietro. Se chiedete loro di prestarvi un centinaio di milioni perchè volete cambiare l'arredamento della cuccia del cane, questi si mostreranno privi di soldi quando, tutti quelli del paese, sanno che i vostri amici sono piedi di soldi, vivono nell'agio e in casa hanno un harem di Real doll e un vivaio per gli akari, anche se girano in ape 50. (gli amici non gli akari, questi hanno il cheyenne).

Salute:
Non andrà male, certo se evitate di aprire il frigo nudi, di stare 13 ore davanti alla tv perchè vi piace anche la pubblicità, e quando piove, non aprite l'ombrello per non consumarlo, ammenocchè non sia di qualche amico, non potete lamentarvi dei continui raffreddori e degli starnuti che, in piena notte, svegliano le guardie notturne in pattuglia di fronte alla gioielleria. Consultare il medico non è una cattiva idea, ma può essere anche utile immergersi in una vasca piena acqua e riempirla di aspirine, cosi avrete un idromassaggio gratis e un gradevole effetto effervescente.

Soldi:
Guadagnerete 0,05€cent nei prossimi giorni, non avrete modo di investirli come a voi vi aggrada, ma avrete modo di guadagnare tanto denaro facendo lavori numerativi quali, maestra d'asilo, valletta per Bonolis o attacchino di manifesti per elezioni. Certo la strada della ricchezza è lunga e tediosa, ma con un pizzico di pazienza e una quantomai una vita millenaria, potrete raggiungere finalmente l'agognata meta di magnate. Bravi

Conclusione:
C'è di peggio, dovete usare il vostro intelletto per migliorare la vostra situazione fisica e finanziare, facendoti aiutare da chi vi sta vicino e vi vuole bene...buona fortuna.

Opinioni sul Fumetto - Di Jean F. Le pen

Innanzi tutto, porco$%&, io ho sempre letto i fumetti, da piccolo andavo dal mio edicolante (quello che, qualche giorno fa, mi ha chiesto di fare sesso assieme a lui e a sua moglie, che maiale) e gli chiedevo: ”Topolino” poi “Corna Vissute” e “Il camionista”. Ora le trame non me le ricordo tanto bene, però dalle scopate che erano disegnate sopra, ho imparato tantissimo sul sesso, cosi tanto che la mia donna ancora oggi mi ringrazia.A 10 anni volevo fare il camionista da grande, cazzo ogni fermata all’autogrill, ogni sosta al cesso, ogni volta che fermava quel Tir, si faceva una rombata! Porco$%6 quello sì che è un lavoro, altro che l’astronauta, che ti fai il culo così 24 ore al giorno, su è giù per il rullo stantuffatore, la macchina per il vuoto e l’ascensore aerospaziale del cazzo e poi, quando sei sulla luna, devi andare di manella perché non c’è della figa a pagarla oro. Ora, la cosa mi gusterebbe se, assieme a me, nello spazio ci venisse un’astronauta gnocca, con le tette che non ci stanno nella tuta, allora sai che indianate spettacolari a gravità zero? Chissà come funziona il pompino a quell’altezza? Non è che poi, mentre me lo succhia, esplode per la variazione di pressione esterna? Non si sa mai.
Ma ritornando a noi, sono mai stato un grande amante del fumetto porno sino al giorno in cui, mio cugino, mi ha fatto conoscere Le ore, allora è cambiato tutto, in bagno ci stavo un quarto d’ora in più e le sessioni da 3, passavano a 6 grazie alle foto della rivista che, sinceramente erano più eccitanti dei disegni in bianco e nero dei maiali in agrodolce nei fumetti.

Un giorno ho comprato il Kamasutra a fumetti, il mio edicolante ne aveva una copia che non riusciva a vendere e, così, mi ha chiamato e me l’ha venduta per soli 67 mila lire, ho fatto un affare Porca£$%&$! Ho imparato a memoria tutte le mosse, tutte le combinazione e i movimenti, ma però non avevo una troia che mi aiutasse a provarle. Cosi, in quegli anni d’oro la piana era pregna di tantissimi bagascioni, eh bei tempi!, altro che oggi dove è triste, desolata e senza un porco%&/ di Troione! Così ne ho “affittata” una e ci siamo andati a imboscare nel cortile di un meccanico li vicino, ovviamente ho insistito per una spesa molto bassa, non è che volevo scopare, volevo solo provare il kamasutra, che cazzo!
Lei non ha capito cosa volevo fare, perché era straniera, ma nel dubbio mi ha spompinato lo stesso, cosi sul più bello ho tirato fuori il fumetto del Kamasutra e gli ho fatto vedere alcune mosse; La troia ha voluto un aumento di 50 mila lire (allora c’erano le lire, e le spompinare costavano meno) e io gliele ho mollate, avevo la paghetta di mia madre che mi aveva dato per andarmi a comprare l’abito della cresima, ne ho provate una decina e per qualche ora. Lo smorzacandela è quella che preferisco di più, la meno faticosa e poi puoi toccargli le tette, gli darei un bel voto: 8 – poi c’è la posizione a Capra che, sarà bella e tutto quello che volete, ma trombare di spalle, senza appoggiare un giornale sulla schiena della battona, non mi piace molto, darei un bel: 7.
Poi c’è la posizione del Missionario, quella che uso di solito con la mia donna, molto godereccia ma non dice nulla di nuovo. Ho provato a fare quella dell’Ottovolante, quella del Travertino, del Filibustiere e del Funambolo del Cazzo, ma non mi sono venute. Vabbè dopo 2 ore a scopare poi basta, eccheccazzo! Avrò altro da fare, quella notte c’era l’ultima puntata di Spazio 1999 e non potevo perdermela, cosi ho riaccompagnato il puttanone a braccetto sulla strada dove batteva e mi sono levato dai coglioni.
Comunque i fumetti sono da gay, l’uomo ragno, superman non si vedono mai impilare e, se lo fanno, sono anche censurati, oppure visti di spalle e non parliamo di Dare Devil che è pure cieco e la figa non la vede neanche con il sonar che ha al posto degli occhi. Silver surfer va nudo nello spazio, ma ha lasciato la sua donna a casa e non tromba da millenni, tra l’altro si vede benissimo che non ha la randa, quindi è un uomo inutile, anche con i poteri cosmici del poco$%&. Non parliamo di Hulk che, quanto mi sta sul cazzo, è un gigante verde di 23 metri, e chissà che verga insaziabile possiede! Avrà un cazzone di 10 metri minimo, ma minimo porco£$%! E invece di impilare di qua e di là, cosa fa lui? Spacca tutto! Ma si può essere piò deficenti porca£$$%”£%?. Forse anche io, se potessi diventare hulk, spaccherei un po’ tutto, ma a colpi di cazzo!. Poi c’è Tony Stark, un miliardario che invece di organizzare orgie e festini con fighe da tutte le parti, si è costruito una armatura biomeccanica o cosa e si diverte a volare sopra Niu Iork come un uccello con il culo a reazione, altro che Iron Man, quest’eroe dovrebbe chiamarsi Idiot Man!, come buttare via dei miliardi, li avessi io porca$%&$ tutti i giorni colazione a base di caviale, con la schiava che succhia, pomeriggio in piscina a randellare le bellezze in costume da bagno, per pranzo caviale e pompino con l’uovo, quindi una bella passeggiata in centro per dare un po’di aria al cobra e, per Cena pompino alla Bolognese, un piatto di maiale in agrodolce con caviale e, dopo essermi sparato tutti i film di Va damme nella mia saletta di proiezione privata, a letto con due modelle di colore, giusto per dare una mano anche all’Africa. Questa si che è vita!
Guarda i manga, forse li preferisco, ci sono anche delle scene di sesso che non capisco, tutta quella sborra che esce dalla figa giù a litri, io non l’ho mai vista e dire che io, di gnocca, ne ho leccata; grosse, strette, a forma di o allungata, con la catalogna, pelosa e non pelosa, ma cose del genere non le ho mai subite, altrimenti mi ci voleva il canotto!. Poi non capisco perché i giapponesi disegnano le tette, ma si censurano i cazzi, cosa avrà mai di sbagliato a disegnare il cazzo? Non è nemmeno tanto complicato farlo, io lo disegnavo a scuola dietro la lavagna, venivano delle cippe stupende!.Un giorno ci ho portato una mia compagna di banco, una certa Eva, e gli ho chiesto:”Sai che cos’è questo?”
e lei - “Si, un’astronave!”.
- ”Allora Sali su mio cazzo che ti porto sulla luna!”- Gli ho risposto e, non so perché, ma mi ha dato un calcio nelle balle e dalla Maestra (quella cicciona, puzzona con il peise mecher) ho preso pure una baccata sulla schiena, quella mattina sono tornato storto a casa e, come scusa per non fare preoccupata mia madre, gli ho detto che mi aveva investito l’autobus, mi vergognavo un po’ a dire che mi facevano male i coglioni.
Siccome mi sono rotto il cazzo di scrivere, avrei anche da impilare che cazzo, finisco qui questo mio bellissimo articolo dicendo che, chi legge i fumetti è un gay e come omossessuale, quindi deve stare lontano dal mio culo almeno 30 centimetri, non meno, PORCO£$$%!.

Saggezza del novo millennio:

"Se semini merda, non pretender di trovare al mattino profumo di lavanda."

Oroscopo del mese

Bilancia

Tutti quelli nati sotto il segno della bilancia, diciamoci la verità, sono nati stanchi e depressi; la loro unica passione nella vita è quella di guardare un buco colorato pieno di figure che si muovono, senza apparente scopo, un po di qui e un po di la, mentre figure femminili sorridono cercando di sembrare più stupide e oche possibili, quando in realtà hanno 3 leuree e potrebbero inventare un mezzo efficace contro l'Aids ma si guadagna di più a fare la velina...ma questo merita un discorso a parte.
La mia previsione per questa gente, superficiale e avara di denaro, non può essere che superficiale e avara di denaro, è il caso di andare con ordine esencando tutte le possibili sfighe dei nati sotto questo segno puerile:

Amore:
Una ragazza del nord, che può essere di Milano come di Mosca, vi conosce mentre raccogliete per terra una monetina da 0.05 €cent dentro un supermercato, ma non è che sia quella bella donna, diciamo che è un tipo. Però voi bilancini siete soliti essere apatici verso qualsiasi evento che vi si pari davanti, da una donna nuda che corre centro un centro commerciale a una detonazione atomica nell'appartamento dei vicini. Quindi anche questa ragazza non vi distrae dal vostro compito di raccogliere la preziosa monetina, la congedate dicendo una delle vostre solite frasi:"Vattene, oggi non sono in vena di sgusciare la mia ventresca". Una volta in possesso dell'euro cent, vagate senza meta dentro il reparto elettrodomestici, cercando un televisore al plasma che costi meno di mille euro, magari 0,05 €cent. La depressione vi sale quando non riuscite a trovarne uno, nonostante le offerte che millanta il reparto, dovrete accontentarvi di una radio gracchiante a forma di banana. RIsulta difficile rubarne uno, poichè la giacca non lo occulta completamente, e poi non è normale per un uomo avere un busto rettangolare, penseranno le numerose cassiere.

Amici:
Avete pochi amici ma buoni, quando chiedete a uno di loro di accompagnarvi a Varsavia per vedere un concerto di Davide Piana, nessuno di loro sembra essere solidale. Se chiedete loro di prestarvi un rene perchè i vostri fuznionano benissimo, ma ne volete un terzo per cagare in metà tempo, questi si tirano indietro. Se chiedete loro di prestarvi un centinaio di milioni perchè volete cambiare l'arredamento della cuccia del cane, questi si mostreranno privi di soldi quando, tutti quelli del paese, sanno che i vostri amici sono piedi di soldi, vivono nell'agio e in casa hanno un harem di Real doll e un vivaio per gli akari, anche se girano in ape 50. (gli amici non gli akari, questi hanno il cheyenne).

Salute:
Non andrà male, certo se evitate di aprire il frigo nudi, di stare 13 ore davanti alla tv perchè vi piace anche la pubblicità, e quando piove, non aprite l'ombrello per non consumarlo, ammenocchè non sia di qualche amico, non potete lamentarvi dei continui raffreddori e degli starnuti che, in piena notte, svegliano le guardie notturne in pattuglia di fronte alla gioielleria. Consultare il medico non è una cattiva idea, ma può essere anche utile immergersi in una vasca piena acqua e riempirla di aspirine, cosi avrete un idromassaggio gratis e un gradevole effetto effervescente.

Soldi:
Guadagnerete 0,05€cent nei prossimi giorni, non avrete modo di investirli come a voi vi aggrada, ma avrete modo di guadagnare tanto denaro facendo lavori numerativi quali, maestra d'asilo, valletta per Bonolis o attacchino di manifesti per elezioni. Certo la strada della ricchezza è lunga e tediosa, ma con un pizzico di pazienza e una quantomai una vita millenaria, potrete raggiungere finalmente l'agognata meta di magnate. Bravi

Conclusione:
C'è di peggio, dovete usare il vostro intelletto per migliorare la vostra situazione fisica e finanziare, facendoti aiutare da chi vi sta vicino e vi vuole bene...buona fortuna.

Poesia urbana

I tuoi occhi luccicanti incrociano i miei
azzurri come il mare
dolci come la brezza che d'estate ci accarezza
ogni cosa nel tuo sguardo muta
leggiadra e pare piegarsi
al tuo volete
il volto che porti ispira tenerezza
le guance rosa sono esempio di pia beatitudine
delicata innocenza esternano
feroce volontà di vedere il domani
di guardare avanti e proseguire
nel suo lungo percorso
verso una strada che non vedo
in un posto molto lontano
Tanto, la precedenza, non te la do!. Zoccola!

Ecco perchè non credo all'oroscopo.

Non sono esperto di astronomia e neanche di astrologia, so che la terra orbita attorno al sole assieme ad altri pianeti, l'unico abitato è questo mentre gli altri sono dei pezzi di terra o gas dispersi nell'universo. Le poche nozioni che conosco della volta azzurra le ho apprese dai libri di fanstasciena, film e fumetti. Ma ugualmente, nell'oroscopo sono diffidente, anche narrato da quelli che sono i più famosi astrologi della televisioni, quali: Paolo Fox (un grande perchè lo pagano per dire cazzate, lo stimo molto)

Mannaggia al Maxtor

Ora non ho molto tempo per scrivere, dico solo che ho avuto ancora problemi con il pc, la principale causa è l'hardisk, con 1 anno di vita, che si diverte a farsi perdere dati, sputtanarmi i files, giroglifarmi la mandragora. Avevo letto di alcune incompatibilità del maxtor con la Nforce 4, ma oramai l'avevo comprato e funzionava bene, non avevo da lamentarmi, ma ora... per fortuna ho un secondo hd, anche questo pieno di cazzate, che uso come giubbotto di salvataggio o come tappettino elastico.
Ora windows è installato su questo 80giga IDE è funziona meglio che sul sata mangia files.
Nei post futuri, terrò uno spazietto per sparlare dei Maxtor, che consiglio a tutti vivamente, perchè credo che tutti i casini che ho subito, se quelli nuovi non sono migliori, ci sarebbe da spararsi.
un saluto

Mannaggia a Windows

In questi giorni (giusto ieri) un commandos di Criceti facenti parte di un gruppo di ribelli del Caraquas del nord, (dopo la tangenziale) si è introfulato nel mio hardisk, portando a termine una spietata spietata: La distruzione di alcuni files di sistema. L'unico rimedio che ho potuto fare è stato quello di reinstallare completamente windows e, quind, tutti i programmini inutili che sono solito usare per bruciare le mie diottrie. Questa operazione ha tardato alcuni miei compiti, primo fra tutti, l'aggiornamento di questo blog che, fortunatamente, essendo posizionato in locazione remota, non è stato attaccato dal branco selvaggio di criceti. Cosi come il forum della mia gilda e le foto della mia comunione.
Nella speranza che il Governo Italiano si dia da fare per fermare episodi di questo tipo nel futuro prossimo, continuo il mio lavoro di sempre per tentare di fare diventare questo mondo, un mondo migliore...almeno per me. Che gli altri si arrangino, non posso pensare a tutti i 2,4 biliardi di esseri in questo pianeta, la mia agenda non ha cosi tanto spazio.
A rileggerci nei prossimi giorni.



Distinti Saluti

Il Non morto, questo conosciuto...

Sono parte di una antica legenda Voodoo, un rito magico e oscuro che porta in vita le persone defunte, prive di anima ma capaci ancora di camminare sulla terra, invece di rimanere inermi di fronte all'oscuro mietitore; questi sono gli Zombie, Undead in inglese, un termine che in italiano risulta difficile tradurre alla lettera, ma che la definizione di Non-morto risulta appropriata, perchè descrive esattamente quello che sono, o dovrebbero essere.
Sono stati protagonisti di moltissimi film, primi fra tutti quelli di G. Romero, prima ancora soggetti per racconti, libri e da qualche decennio, una serie di videogiochi, tra cui: Resident Evil, Land of Dead e Dead Rising e World of Warcraft.
Nella maggior parte delle ambientazioni dove prendono "vita" i non morti, non viene mai spiegata la loro genesi, perchè escono dalle tombe, chi li ha evocati, qual'è il loro fine ultimo, qualche eccezione, come nel caso di Resident Evil (sia nel videogioco che nel discutibile film), a cui viene dato la colpa a una multinazionale chiamata: Umbrella. Nonostante tutti questi film, libri e videogiochi, l'attenzione principale del non morto viene sempre rivolta al loro modo di cibarsi (mangiano i viventi) alla loro feroricia e alla camminata strisciante, barcollante, insicura, ma quantomai terrorizzante, al loro modo di attaccare, in massa, numerosissimi e implacabili. I loro banchetti terrificanti hanno turbato il sonno a tanti ragazzi e ragazzi ma conosciamo cosi poco di loro e, anche la loro storia, è piena di contraddizioni e paradossi.Come prima cosa la condizione del Non-Morto è una stato filosoficamente incomprensibile, come può una persona essere viva se è mortA? e quando muore? diventa un non-morto morto, potrebbe di nuovo risorgere diventando un non morto-morto? Quello che sappiamo è che anche questi nemici dell'umanità, hanno un punto debole; la testa, se la si fa saltare con del piombo o altri strumenti efficaci per rendere la scena splatter, il non-morto muore davvero, smette di muoversi. Perchè è il loro fisico che riesce a vivere nello stato di non morto, quindi è il cervello che comanda il resto del corpo anche nella non vita, insomma, la casa sta in piedi ma dentro non ci abita nessuno, basta distruggere le fondamenta e crolla tutto. Quindi il non morto è vivo ma non è vivo, cosi non può andare in discoteca a divertirsi, prima di tutto perchè non lo lasciano entrare per via del suo abbigliamento inappropriato, logoro e pieno di sabbia, poi non potrebbe diversirsi ballando perchè non possiede la capacità per farlo, i suoi legamenti inputriditi, renderebbero impossibile qualsiasi movimento estremo. Non avrebbe da godere nel vedere il fondoschiena delle cubiste e questo renderebbe inutile pagari il biglietto di entrata della Disco, già sono affollate per conto loro, figuriamoci se ci facciamo entrare una mandria intera di non morti con la mascella slogata.
Una grossa contraddizione del non morto è sapere anche come diavolo fanno a rimanere continuamente in non vita visto che il loro corpo si degrada come se fosse realmente morto, con tutte le conseguenze del caso; vermi, logorio spontaneo, mosche e tutte le altre cosine schifose, per continuare la sua putrida esistenza e vagare inutilmente nel mondo, devi mangiare delle persone vive. Ecco la contraddizione, i morti prendono il sopravvento sui vivi e non sono più una minoranza, anzi, il loro numero supera la popolazione di viventi, che gradualmente, diventa non morta. Ma se i vivi vengono tutti sbranati dai morti, come diavolo fanno gli undead a aumentare di numero? si riproducono di nascosto? si clonano? mah, credo che questo interrogativo rimarrà irrisolto. Il mondo invaso da questo genere di piaga, è teatro di scene orribili, città devastate e persone che vivono nel terrore, esattemente lo scorcio della realtà attuale che stiamo vivendo, anche senza la presenza dei non morti, ma questa è una mia sensazione. Una cosa che mi fa imbestialire è che, in ogni film o racconto di zombie, i protagonisti stupiti dall'incontro con questi esseri si ostinano a colpire il non morto in maniera sbagliata, quando anche il mio gatto sa che per ucciderlo è necessario sparargli in testa. Una possibile spiegazione della loro venuta sulla terra, viene annunciata nel primo film di romero: "Quando non ci sarà più spazio nell'inferno, i morti cammineranno sulla terra", ottima motivazione, ma secondo me la realtà è diversa; nell'aldilà si sono dimenticati di pagare il canone Rai e tornano in massa per fare la coda in posta, solo che c'è troppo da aspettare e nel frattempo, mangiucchiano qualche umano, che loro riescono a digerire senza usare le posate o altro condimento, ecco perchè non esistono delle salsine per la carne umana.
Penso che gli zombie non sia frutto di fantasia, ma spesso nella nostra vita qualcuno ne incontriamo, sono quelli che fanno le cose senza passione, si muovono lentamente e non riescono a entrare nei locali spingendo la porta d'ingresso, perchè questa si apre tirando. Buona serata...

Mai dire sigla...

SUPERAUTO MACH 5

TITOLO   : Superauto Mach 5 go! go! go!
CANTANTE : Guiomar (I Cavalieri del Re)
AUTORE   : Riccardo Zara
DURATA   : 3'42"
ANNO     : 1982

TESTO :

Tutte le automobili pronte sulla pista,
oggi grande gara di velocità,
[ go! ]
Oggi c'è la gara di velocità, domani gara di sgasate, domani chi paga più di bollo e
venerdi gara dell'automobile più sporca.

cento superbolidi nella grande corsa,
cento e più motori rombano di già,

No, sono 100 superbolidi quindi sono 100 MOTORI, la matematica non è un
opinione

[ go! ]
tutta la folla acclama lui,
tutta la gente applaude sai,
al gran pilota che non perde mai...

E' mica Shumaker?
[ Go! go! go! ]

Tutte le automobili in linea di partenza,
rumorosa danza di velocità,

Agili come ballerine di flamenco.
[ go! ]
cento e più chilometri, grande è la distanza,
questa folle corsa chi mai vincerà,

Ovvio, il pilota che non perde mai.
[ go! ]
tutti i piloti sanno già,
difficile vincere sarà
se Mach 5 nella pista va...

L'importante è che sia la pista giusta.

Go! go! go! Mach 5,
la più veloce vince la corsa,
go! go! go! Mach 5,
pilota capace, mai gara persa,
go! go! go! Mach 5,
qualcuno invece trucca la corsa,
quanti sabotaggi agli ingranaggi subirà...

La rima più ridicola inserita dentro un testo di canzone.

Go! go! go! Mach 5,
su ogni strada viaggia sicura,

Mech 5 è troppo figo.

go! go! go! Mach 5,
abile guida senza paura,

Pure impavido!

go! go! go! Mach 5,
supera in gara ogni barriera,
con sette segreti Mach 5 vincerà...

Non 1 ma 7 segreti! avrà messo del combustibile illegale per spingere più forte
la sua auto.

Tutte le automobili passano la curva,
ma il campione Go è in difficoltà,
[ go! ]
Ma non passa la curva o ci arriva largo?

non funziona più nemmeno il freno di riserva,

Ma quanti freni ha Mach 5?

nella grande curva che succederà?
[ go! ]
non riesco a immaginarlo, vediamo un pò...

grande sorpresa ci sarà,
dal bolide rosso uscirà
un paracadute che l'auto frenerà...

Si, in curva e a 230 chilometri allora, una bella frenata.

Go! go! go! Mach 5,
la piu' veloce vince la corsa,
go! go! go! Mach 5,
pilota capace, mai gara persa,
go! go! go! Mach 5,
qualcuno invece trucca la corsa,
quanti sabotaggi agli ingranaggi subirà...

No, dai che rima incredibile!

Go! go! go! Mach 5,
ecc ecc ecc, direi basta che si ripetono i ritornelli...