Nello spazio, nessuno ti può sentire cantare nella doccia...

L'astronave classe B, del settore C, nominata Delta; si muove nello spazio profondo, all'interno il capitano sbotta un ordine secco di importanza galattica:"Mettete più zucchero in questo caffè! è Amaro!" subito i subalterni si adoperano per accontentarlo e, mentre cercano la zuccheriera nascosta da qualche parte nella mensa, un'oggetto di forma sigaroforme, appare sui loro monitor.
"Cosa abbiamo rilevato?" - domanda il capitano, facendo oscillare la tazza di caffè ancora caldo.
"Signore" - gli risponde l'addetto alle segnalazioni radio:"Secondo le mie sofisticate analisi, siamo di fronte a un oggetto sigaroforme"
Mentre il capitano urla qualche insulto al suo subalterno, il sergente in seconda; Mina Bolzinne, un'avvenente fanciulla di ventiuno anni, tre lauree in chimica, informatica, ingegneria atomica, due delle quali attribuite alle sue enormi tette, si avvicina alla plancia di comando e dice:"Capitano, quella è l'astronave Grandemamma, obiettivo della nostra missione, le ricordo che è nostro compito recuperarla e riportarla, felice, sulla terra"
Una volta chiarito quel piccolo dettaglio, si cerca di comunicare con il rottame sigariforme, con ogni mezzo, dalla radio a valvole, al codice morse, passando per i segnali di fumo che, nello spazio, è un casino espellerli.
Mentre l'astronave Delta si avvicina, lentamente, al relitto, succede qualcosa di inaspettato:
"capitano! Capitano!" - gracchia il comunicatore di bordo:"Abbiamo trovato lo zucchero!"
"Ben fatto uomini!"
"Capitano!" - esclama Bolzinne, seduta con le gambe accavallate sopra la console di comando  - "la nostra astronave si sta avvicinando troppo velocemente all'obiettivo, faccia abbassare la velocità"
"Non Adesso sergente"
"Ma capitano, ci stiamo per schiantare!"
"Non posso, sergente!"
"Capitano! Mette a rischio la vita di tutto l'equipaggio!"
"Sono impossibilitato nel rallentare, sergente!"
"Perché capitano?"
"Perché c'è il suo culo sopra la leva della velocità! presto si tolga di mezzo!"
Troppo tardi, con un rumore simile a quello di un ipod centrifugato dentro un frullatore, l'astronave Delta si arena all'interno delle ciclopica astronave sigaroforme, ammaccandosi tutta senza nessun testimone per firmare la Constatazione amichevole.
L'equipaggio è salvo per miracolo, molti di loro si tastano increduli nel ritenersi indenni da una manovra simile.
"Cosa diavolo è successo a questa astronave?" - si domanda il capitano analizzando gli ultimi dati - "A bordo non c'è nessuno e non sono state rivelate tracce di vita, sembra come che tutto l'equipaggio, sia partito in vacanza per le Isole Verdi, senza mettere prima a posto.
"Capitano, abbiamo subito troppi danni, non possiamo più ripartire, ma se mettiamo in sesto questo relitto, potremo riportarla a casa senza troppa fatica" - è il rapporto di Bolzinne
"Cosa consiglia di fare?"
"il mio piano è una bazzecola, basta entrare in questo relitto abbandonato, cercare la sala motori, spostare qualche cavetto qui e la, tirare due leve, aprire due porte e il gioco è fatto, l'importante è che nessun mostro cosmico dalle fattezze inguardabili, ci ostacoli. Ma c'è una probabilità su due milioni di incontrarlo"
"Ci serve, però, una persona affidabile, senza paura, armato, con addestramento bellico, tattico e militare, in grado di affrontare ogni genere di problema e con gusto nel vestirsi"
E il dito viene puntato nella vostra direzione. Voi, nel ruolo di "Isaac Clark", avrete l'ardito compito di svolgere questo annoso compito. non tanto perchè siete il iocatore umano pensante (...) o perchè siete voi che avete comprato il gioco, ma perchè siete l'unico bipede che non è dotato di parola, quindi non sarete in grado di rifiutare gli ordini.
Appena l'equipaggio si inoltra nella prima stanza della Grandemamma, viene assalito da alcuni dubbi e da un'esemplare di cosmico dalle fattezze inguardabili e, alcuni di loro, cadono sotto i suoi artigli, soffrendo atroci dolori, che neanche i calcoli renali sanno provocare.
In una scena di un drammaticità senza eguali, venite inseguiti da questa orrenda creatura, disarmato, e completamente al buio, mentre l'intera astronave viene scossa da vibrazioni e i fili della corrente, scintillano con ardore. Nemmeno quando siete stati inseguiti dal pastore tedesco del vicino di casa, avete sudato cosi tanto.
Troverete armi, equipaggiamento e munizioni, save game, utili nei vostri compiti, durante l'avventura e nonostante le comunicazioni isolate dei vostri superiori, ricordate che sarete sempre soli nell'esplorazione di questa immensa astronave, non del tutto priva di vita. Ma non voglio rivelarvi altro, cosi evito email minatorie con allegati foto di donne obese, nude.
Dead Space è un survival horror, "vecchio stile" ed "estremamente moderno". Vecchio stile perchè, ogni stanza, ogni corridoio, ogni antro buio, può nascondere una sorpresa, un colpo di scena, che sia letale o meno, si salta dalla sedia come i tempi del cane che sfonda la vetrina, nel primo corridoio dell'antico Resident Evil (Bio Hazard per gli amici di pokoto pokoto). Pareti che si deformano, porte che si aprono, mostri che vi balzano addosso, cadaveri che fluttuano nel vuoto, sono solo parte degli elementi che abbelliranno questo vostro viaggio verso l'incubo, che pare non avere mai fine, nemmeno quando si è di fronte a un terminale del Save Game.
Estremamente moderno, per via della sua grafica in alta definizione, con dettagli cosi accurati, persino nei mostri, da farli sembrare una specie di reale esistenza. Ogni effetto grafico, ogni stanza è curata fino ai minimi particolari e non sono inquadrature fisse a regolamentare la visuale, ma un'efficiente telecamera alle spalle di Isaan. Questa visuale in terza persona permette di tenere sotto controllo due fattori molto importanti; il primo è la vita (e la carica di stasi) del giocatore, evidenziata con una luce simil-neon sulla schiena del protagonista, lasciando il gioco a schermo intero senza utilizzare un interfaccia o un H.u.d, mentre la parte destra dello schermo è destinata a essere usata per mirare nelle sparatorie (numerose) e la visualizzazione dell'inventario e comunicazioni video/audio, qualora capitassero. E capitano sempre nel momento giusto...
La difficoltà di gioco risulta godibile in:"Normale", perchè sia le munizioni che i medikit non mancheranno mai, anzi, ne prenderete più di quelli che riuscirete a consumare sforacchiando mostri, poi ci sono un numero elevato di crediti, che servono per commerciare nelle colonnine "negozio" e comprare armi nuove, armature e munizioni e, anche in questo caso, ne troverete persino troppi. La situazione risulta più ardua nella modalità:"Difficile" dove i mostri possiedono più punti ferita e abbisognano di più colpi per mandarli al tappeto e causano maggiore danno con i loro antipatici graffi. Il gioco è più un survival horror ma con la variante del nervoso, perchè è impossibile evitare gli scontri per risparmiare proiettili, cosi come è inevitabile usare molti medikit, la schermata che vedrete più spesso sarà quella del "load game", la consiglio a chi ha finito il gioco in modalità:"normale" e a chi piace pianificare i viaggi, due anni prima la partenza.
Se molti redattori nelle riviste online, definiscono le armi di D.s. creative, io non posso che etichettarle come:"cretine" perché hanno un modo di utilizzo scomodo. Come il fucile che spinge lontano i nemici, il lanciafiamme che brucia a 2 cm di distanza, il lanciarazzi che non fa splash damage (questa cosa non si deve più vedere in un gioco che si rispetti!) e il lancialame, che taglia tutto quello che è a portata, se è cosi gentile da rimanere fermo.
Non a caso, le armi che userete di più saranno; la pistola che troverete subito all'inizio e il mitra, unico pezzo serio della scelta di arsenale, degna dei gadget che possiede un clown al circo.
Non mi rimane che parlare del comparto sonoro, che risulta all'altezza di quello grafico; non più musichine artificiali con il piano in midi o loop infiniti delle solite melodie, ma una vera colonna sonora, suonata da una vera orchestra, capace di catapultarci nelle tetre atmosfere del gioco e di non farci più uscire, previa fine del gioco, blackout improvviso o moglie che rompe per farepasseggiare al parco, il barboncino.
Dead Space, al momento, è IL survival horro per eccellenza, e da al giocatore tutto quello che lui si aspetta; tachicardia, sangue, azione e una trama emozionante. Da giocare rigorosamente al buio, da soli, con la casa chiusa a casa e la moglie fuori, a fare incetta di capi d'abbigliamento, con la vostra carta di credito.

Voto: 9
Sarà dura, per il prossimo Residen Evil, superare la sfida lanciata da questo titolo. Vedremo.
Spoiler: L'assassino è il maggiordomo.

The Rock Vs Terremoto.

A bordo di un elicottero una giornalista sta facendo un'intervista con gli uomini al suo interno e interviene con domande che servono solo a evidenziare la magnifica presenza di The Rock, come pilota.

L'elivelivolo sta raggiungendo il luogo di un'emergenza, dove una macchina è precipitata dentro un burrone. Una volta arrivati, gli uomini si trovano di fronte uno spettacolo simile:
L'auto è rimasta appesa sopra un ramoscello sul bordo di una parete verticale, nessuno di loro sembra stupirsi perché si vede che è una evenienza che capita continuamente, tanto da risultare noiosa. Se era un film diretto da Quentin Tarantino, qualcuno avrebbe esclamato:"Quel negro ha proprio un gran culo" anche se la vittima è una tipica bionda californiana.
The Rock osserva la situazione e con professionalità chiede alla radio di collegarsi sul satellitare con il cellulare della ragazza intrappolata, perché è un uomo educato e avverte prima di recuperarla.
Al telefono la bionda sente una domanda:"Come va?"
"Guarda, sono ferita, ho le vertigini e sono appesa nel ciglio di un burrone dentro un'auto che probabilmente verrà distrutta e continuerò a pagare le rate del leasing perché l'assicurazione non copre un'evenienza simile, però ieri ho fatto anal con Mike, quindi, dai, non mi posso lamentare"
"Non muoverti, veniamo a prenderti" Afferma The Rock prima di calare un suo sottoposto a tentare di aprire la portiera dell'auto. Essendo un attore anonimo e non all'altezza della situazione, fallisce miseramente rimanendo incastrato tra l'auto e la parete di roccia. Il numero delle persone da salvare sale a due e l'auto sembra crollare da un momento all'altro; The Rock innesta il pilota automatico e scivola giù nella fune, scardina con la sua forza erculea la porta dell'auto, aggancia la ragazza e libera il compagno un attimo prima che il veicolo precipiti giù nel burrone, quindi porta tutti in salvo sbadigliando.
Nel frattempo da qualche parte in California, un professore universitario annoia una platea di utenti Apple con una supercazzola sui terremoti.

Dopo aver dato una breve spiegazione di come questi sismi possono essere birichini, dalla platea arriva una domanda dall'unico utente Windows:"E' possibile che uno di questi terremoti si possa verificare da noi?"
Il professore risponde che, siccome la California è poggiata sopra la faglia di San Andrea, questa evenienza non è improbabile, anzi è prossima anche perché stiamo guardando un film con il trailer pieno di terremoti. Aggiunge inoltre che fino a oggi non era possibile prevedere un sisma, però lui ha configurato un computer potentissimo in farlo, anche se ultimamente lo usa per giocare a Doom.
Scatta una breve transizione e si torna su The Rock. La storia svela qualcosa di più sul suo personaggio, chiamato Ray Misterio;
Sua figlia è una bellissima ragazza dagli occhi grandi grandi, tanto da farla sembrare un personaggio dei manga e sua ex moglie Emma è prossima a trasferirsi a Los Angeles con il suo nuovo fidanzato Reed Richard dei Fantastici Quattro del 2005, oggi un capolavoro, grazie all'uscita dell'ultima versione di Josh Trank.
Blake, la figlia, doveva raggiungere San Francisco accompagnata dal padre che purtroppo nel frattempo viene richiamato in servizio per colpa di un terremoto, cosi Reed si offre per accompagnarla con il suo aereo privato dei Fantastici 4. Blake accetta annuendo con gli occhi.
In quel momento città la giornalista che seguiva i fantastici recuperi in elicottero con The Rock, si trova nell'ufficio del professore dei terremoti per intervistarlo con domande pungenti e tecniche.
"Un budino si può disfare durante un terremoto?"
"Dipende dall'intensità del sisma, noi siamo riusciti a sfagliare la panna cotta, simulando una scossa nei nostri laboratori di magnitudo 7.1 della scala Richter"
"Quando avviene un terremoto in mare si chiama maremoto e quando avviene in una palude come si chiama?"
"Gargarollo"
"Ha mai avuto un amplesso in mezzo a un sisma?"
"Certo è grazie ai terremoti se oggi ho 8 figli".
Le domande vengono interrotte da un laureando sbarazzino che avvisa di fretta il professore che l'elaboratore potentissimo avvisa-terremoti ha previsto l'arrivo di un sisma importante, aggiungendo che un Cacodemon ha stroncato la sua partita a DooM
Poco prima a San Francisco, Blake incontra Ben e il suo fratello Ollie che ammalia entrambi con i suoi zaffiri incastonati al posto degli occhi, assieme a banali espressioni di circostanza tipo:"eh si, è vero, certo, si, no, può, essere, dai, non so, forse, diamine, caspiterina, cioè" C'è subito intesa tra i ragazzi e dopo qualche minuto sono pronti a scambiarsi reciprocamente le figurine dei Pokemon.
Qualche chilometro più in là, invece, Emma sta pranzando all'interno di un grattacielo a San Francisco con la sorella di Reed Richard, Susan una donna acida che continua a bersagliare la donna di interrogativi per saggiare i reali sentimenti della donna, verso suo fratello. In quel momento arriva un terremoto di intensità minchia-punto.nove che fa tremare forte il palazzo, scoppia il panico e i presenti si mettono a correre e urlare in ogni direzione, Susan scappa verso il bagno prima che questo si sbricioli assieme a una porzione di grattacielo facendo fuori il breve cameo di Kylie Minogue. In mezzo a gente in panico e muri sbriciolati, Emma chiama l'ex-marito che vola solitario nell'elicottero sopra la città, fischiettando una musichetta di Morricone.
The Rock capisce immediatamente la situazione e consiglia alla donna:"Vai sul tetto e aspettami li che arrivo".
Se il film era diretto da Quentin Tarantino il suggerimento sarebbe stato di diversa natura, qualcosa tipo:"Muovi il culo, negra"
Raggiungere il tetto per Emma non è facile; il terremoto sta devastando lentamente il palazzo e sciogliendo il suo fondotinta, mentre le cose sembrano andare per il peggio e la struttura prossima a diventare un mucchietto di sabbia in computer grafica, all'orizzonte compare, dopo una veloce zoomata, un elicottero accompagnato da una musica di supereroi. Con un testa coda The Rock parcheggia sopra il grattacielo, innesta l'autopilota, preleva Emma con un braccio e fugge via schivando calcinacci e travi di acciaio che inseguono l'elicottero.
Il palazzo più grosso vuole fare un Piledriver contro The Rock che però schiva all'ultimo secondo e con uno Stunner sbriciola l'avversario di cemento.
Contemporaneamente Blake e Reed Richard a bordo della Limousine vengono attaccati dallo stesso terremoto nei parcheggi sotterranei e la manga ragazza rimane bloccata nel sedile posteriore, Reed prova a liberarla solo per scoprire che i suoi poteri sono inutili singolarmente e esce fuori per riunire il resto dei Fantastici 4, anche se oramai uno di questi è diventato Capitan America. Poco distante Ben e Ollie, nonostante il caos attorno a loro, teorizzano che forse Blake è ancora nel palazzo e infatti la trovano incastrata dentro l'auto. Grazie a una Manovra Mc Guyver riescono a liberarla e una volta assieme Ben vorrebbe immediatamente limonarla, mentre il fratello minorenne, anche. Non c'è tempo e fuggono via inseguiti dal terremoto.
La città è in preda alla più totale confusione, le genti pensano solo a mettersi in salvo, i pompieri a spegnere gli incendi e i vigili a fare le multe alle auto ribaltate in mezzo alla strada.
I ragazzi entrano in un negozio di chincagliere cinese che stranamente è chiuso e trovano un telefono che, stranamente, funziona. Blake chiama quindi suo padre componendo il numero privato dell'elicottero, con la cifra iniziale di 5-5-5.
"Sto bene, non mi sono ancora cresciute le doppie punte" - Dice al padre.
Ray annuncia che sua madre è assieme a lui nell'elicottero e che, nonostante il rapporto sia stato compromesso in passato da una sotto trama banale è probabile che, entro il termine del film, venga ripristinato con un bacio riparatore. Consiglia a Blake di raggiungere un luogo sopraelevato di modo che lui, da sopra l'elicottero, possa vederla. In fondo Los Angeles non è poi cosi grande e basta sbracciare per farsi vedere in mezzo a milioni di persone.
La figlia annuisce con gli occhi e esce con i suoi nuovi amici svicolando nelle strade.

Poco dopo l'elicottero di The Rock ha un problema alla frizione e viene fatto atterrare con delicatezza, sfondando una vetrina di "Ciao Ciao". Ray e Emma escono incolumi, rubano un'auto e fuggono verso una direzione a caso.
"Come facciamo ora? nostra figlia avrà un problema a trovarci!" - Domanda disperata Emma
"Non è lei a avere un problema è il problema che ha noi, come problema" - Esclama The Rock con una voce mitica.
Poco prima di imbattersi in un cratere enorme, la coppia incontra degli anziani che gli informano accuratamente su tutti i cantieri ultimamente aperti nelle vicinanze, che nelle ultime ore, si sono moltiplicati.
"Quando c'era Lui, i terremoti erano più forti e arrivavano sempre puntuali!" - afferma con decisione l'anziano.
A Rey però non sfugge che il cappello che indossa il vecchio ha un marchio dell'aviazione locale e quindi gli domanda dove l'ha preso. The Rock trova il concessionario di aerei pubblicizzato nel cappello e "prende in prestito" l'unico disponibile. Se l'anziano avesse indossato un cappello di Nike, il film si concludeva con The Rock che cuciva delle scarpe in un sottoscala. Fortuna che in America ci sono più aerei, che scarpe.

L'aereo decolla e esattamente sopra San Francisco, Rey si paracaduta con Emma invece di atterrare, perché non ci sono parcheggi. Una volta nel vuoto, planano nello stadio e salutano l'aereo "preso in prestito " che si schianta nell'oceano Pacifico. Qualche minuto dopo arriva un potentissimo sciame sismico che sconquassa la città già mezza detestata; crollano numerosi grattacieli antisismici, esplodono le fabbriche di bevande gassate, le strade si mischiano tra loro rendendo inutili le mappe del Tom Tom, milioni di budini si disgregano.
Papa Francesco, in televisione, commenta l'accaduto facendo un appello al Terremoto affinché si penta delle sue gesta.Il sismologo, dopo aver salvato la sua partita a DooM, prevede l'arrivo di un sisma cosi potente da non essere mai stato registrato mai prima dai computer del medioevo e con l'aiuto della giornalista, lancia un appello alla Tv locale: "La terra trema, mettetevi in un luogo sicuro! Ciao Mamma!" Grazie al suo consiglio le autorità evacuano la città, in parte oramai sbriciolata.
Se dietro la macchina da presa c'era Peter Jackson, l'appello sarebbe stato diverso:"Fuggite Sciocchi!".

Mentre Blake e i suoi nuovi amici cercano rifugio in luoghi che andrebbero evitati nel corso di sciami sismici, Ray e Emma rubano l'ennesimo mezzo per continuare a cercare la figlia e questa volta usano una imbarcazione a motore. Dopo essersi allontanata dal molo vengono travolti da un enorme tsunami con onde che superano i bordi della pellicola anamorfica in 16:9. Una petroliera allunga un High Five a The Rock e lui contraccambia con un Bro Fist. Le onde si infrangono sulla costa, trascinandosi nel resto della città e distruggendo quel poco che ancora rimane. Blake, Ben e Ollie si ritrovano a mollo e nuotano fino a raggiungere il piano più elevato del primo palazzo pericolante.
La ragazza è scossa e trova sollievo nella labbra di Ben, schioccandogli un bacio.

Il padre nelle vicinanze a bordo dell'imbarcazione, percepisce che la figlia è prossima a perdere la verginità, sempre ammesso che la possieda ancora e aumenta i giri del motore, schizzando tra edifici allagati e passando sotto a imbarcazioni incastrate nei terrazzi la ritrova nel momento in cui la terra inizia nuovamente a tremare.

E' il terremoto a sfidare apertamente The Rock a un incontro. L'atleta si strappa la maglietta, sale sul ring e dopo una breve presentazione schiaffeggia violentemente il Terremoto che comincia a vacillare, questo però si gira e lo lancia contro le corde, dopo che un rimbalzo dettato da una fisica presente unicamente nel Ring del Wrestling, The Rock viene atterrato con un calcio nell'addome. Sono momenti tragici e dal pubblico arrivano grida incoraggianti.
THE ROCK! THE ROCK! THE ROCK!
I ragazzini urlano:"Picchialo!"
I loro padri gridano:"Schiaccialo!"
Le loro nonne esclamano:"Ammazzalo!"
Sul Ring cade una sedia pieghevole, The Rock si rialza e la raccoglie per schiantarla ripetutamente sulla schiena del Terremoto, davanti agli occhi di un arbitro che continua a intimare:"Ancora trenta sediate e ti squalifico!", l'avversario vacilla, trema e quindi collassa dolorante dopo ventinove sediate. Con un balzo l'eroe atterra sopra il corpo del Terremoto e vince schienandolo per tre secondi. La folla è in piedi e centinaia di mani in gomma salutano l'eroe, mentre il Terremoto giace al tappeto dolorante.
Il bene ha vinto un'altra volta grazie alla violenza.
Blake e i ragazzi sono in salvo.
Emma dopo un bacio riparatore si innamora nuovamente del'ex marito e guardando il sole tingere di rosso una Los Angeles in rovina, si domanda:"E ora?"
The Rock le risponde con una voce mitica:"Ricostruiremo tutto. Passami il cacciavite".
Quentin Tarantino avrebbe finito il dialogo in maniera differente:"La città è fottuta per sempre e non c'è più un cazzo da fare, per fortuna che ti ho ritrovava Emma. Dammi un bacio, negra".
Titoli di Coda.
Fine?.

Personaggi Random: L'Ultimo dei Crociati.

Sul finale di Indiana Jones e "Il Suo Ultimo Gran Bel Film", scusate, intendevo:"L'ultima Crociata" compare un personaggio che sorprende lo spettatore e lo assale con una selva di interrogativi.
All'interno del dungeon di Alessandretta, dopo aver superato trappole e trabocchetti, Indiana Jones incontra l'ultimo dei Cavalieri Crociati ancora vivente custode del Santo Graal, che come ultima quest dell'avventura, l'archeologo deve trovare scegliendolo tra numerosi calici, di diversa fattura.
Obiettivamente il ritrovamento dell'ultimo dei Crociati supera certo di importanza quello del Santo Graal e di qualsiasi altra reliquia storica e comunque nessuno dei presenti sembra esserne consapevole, forse perché la situazione non è delle più tranquille e, in più, il padre dell'Archeologo rischia di schiattare.
Il Cavaliere reso parzialmente immortale grazie al Santo Graal, ha aspettato ben settecento anni l'arrivo di qualcuno e dialogare con una lingua a lui estranea che, si vede, ha imparato nel corso dei secoli, visto che aveva tanto tempo. Una fede incrollabile e una pazienza infinita non bastano per sopportare una simile attesa, l'impresa è disumana se pensiamo che all'umanità bastano trenta minuti di attesa dal dentista per rompersi i coglioni, figuriamoci settecento anni.
Cosa può avere fatto l'ultimo Crociato per ingannare tutto questo tempo, senza impazzire?

Tanto per cominciare si è portato un libro da leggere, che a suoi tempi erano ingombranti, scritti a mano e dalla calligrafia criptica e una volta letto e riletto qualche migliaio di volte sino a impararlo a memoria, ha iniziato a leggerlo al contrario, quindi con una parola si e una no, a frasi alterne, a pagine alterne, capovolto, insomma, momenti di grande divertimento letterario. Dopo qualche settimana il Crociato comincia a parlare da solo, commentando la sua situazione con rassegnazione, raccontandosi le barzellette che non capisce e infine generando una personalità femminile per farsi compagnia.
"Guarda quei calici come prendono polvere, che lordume!" - Sono le prime parole della sua voce femminile immaginaria.
"Ma cara, manca ancora tanto tempo prima che arrivi qualcuno e..." Risponde alle proteste della femmina appena generata.
"Senti tu, non voglio fare brutta figura con gli ospiti, cosa pensano poi quando entrano qui? che siamo delle persone sporche e maleducate! Queste brutte figure preferirei evitarle, ora ti alzi e li pulisci tutto!"
"Ma noi siamo sporchi e maleducati, cara, veniamo dal Medioevo..."
"Ma, ma un corno! Stai tutto il giorno davanti a quel libro! Oh povera me! Se penso che avrei potuto sposare quel mercante di Stoffe di Novgorod, invece di questo Crociato fannullone...."
"Va bene, va bene, non ti arrabbiare adesso passo lo straccio..."
"Si però non togliere la polvere attorno ai calici, come tuo solito, li sposti uno a uno e pulisci bene il tavolo hai capito?! Già che ci sei, vai a controllare le trappole per vedere se scattano ancora..."
Spinto dalla sua parte femminile perfettamente definita, il Crociato non si sente più solo e la sua esistenza continua quasi nella normalità, tra tribolazioni e cambi di umore della moglie a cui non va mai bene niente.
Nel corso degli anni, l'isolamento coadiuvato dalla parziale immortalità generano nel suo inconscio anche i parenti della sua parte femminile e hanno luogo strazianti conflitti interni con la suocera, che non avranno mai termine. Dopo qualche secolo la sua mente è un vivace micro-mondo sociale di persone e voci, talmente caotico da riempirlo di sanguinarie riunioni di condominio. Tutte le domeniche viene disturbato anche dai Testimoni di Geova immaginari che lo svegliano proprio quel giorno che può dormire fino a tardi.
I suoi istinti sono totalmente assopiti dalla prigionia che al primo incontro con qualsiasi visitatore si sarebbero dovuti risvegliare con furia ceca, cercando di inchiappettare il primo arrivato indipendentemente dal suo sesso, invece nel film si comporta in maniera più edulcorata. Un'astinenza di Settecento anni è impensabile in questa epoca dove esistono persone, che dopo mesi di privazione, meditano l'idea di infilarlo nella intercapedine di un termosifone.
Il destino di questo povero Crociato era prevedibile dalla sua prima apparizione e vederlo finire cosi repentinamente sotto le macerie, ha reso il suo paziente lavoro di custodia inutile per colpa dei soliti turisti che dove arrivano, spaccano tutto.
Se fosse sopravvissuto avrebbe dovuto vivere i suoi ultimi giorni in un epoca che non era sua, molto probabilmente sarebbe impazzito scoprendo gli usi e costumi della modernità, senza metabolizzarli e poi col cazzo, che l'Imps, gli pagava la pensione arretrata.
Questo Personaggio random che si esaurisce senza farsi conoscere più del dovuto, vuole insegnarci che anche se avete infinita pazienza, incrollabile fede e una ostinata perseveranza non potete scappare da vostra moglie, anche se immaginaria.

Gimme Five!