Gli oggetti dei desideri.

Più e più volte mi sono fermato a pensare se, alcuni oggetti dei videogiochi che sto provando in quel momento, potessero essere disponibili anche nella nostra fantastica realtà di merda. Renderebbero la nostra vita più comoda come, ad esempio, la Gravigun di half life.

Verrebbe usata per trasportare via le auto dai parcheggi abusivi, spostare oggetti pesanti o lanciare i water nel campionato mondiale del Lancio del Cesso. Il tutto senza tanto soffermarci dove realmente si distribuisce il peso dell'oggetto sollevato, dalla poderosa arma. Oppure sarebbe usata dalle donne, nei parcheggi, per sistemare meglio l'auto, o anche per spingere il pesante carrello della spesa.
Altro oggetto che mi piacerebbe avere, è il dislocatore presente in Portal (recensione in poche parole:"un bel gioco dura poco")

Con questo oggettino, in pratica, sarebbe possibile spostarsi in diversi posti utilizzando dei portali (qui sopra uno schemino, per farvelo capire), che la pistola crea nelle pareti, in qualunque angolazione e posizione. Il brutto è che si possono aprire solamente 2 porte, una per l'entrata e l'altra per l'uscita dimensionale, o viceversa, ma sarebbe ugualmente comodissimo per l'umanità. Pensando che alcuni usano la macchina solo per andare in vacanza, basterebbe aprire un portale all'interno della casa al mare (o direttamente in spiaggia, posizionandolo in un posto nascosto, giusto perché non vi cadano degli ignari bagnanti) per evitare agilmente le code estive e li sbattimenti dei bagagli da far entrare tutti nella Panda del numeroso nucleo famigliare, un punto a favore per l'ecologia!.
Oppure si potrebbe risparmiare in riscaldamento, aprendo un portale in un luogo caldo tutto l'anno (il forno di un pizzaiolo, l'interno di un vulcano, nei bagni della discoteca) e l'altro in casa propria, nei periodi più freddi, per poter giovare di un utilissimo sbalzo termico. Non per ultima la possibilità di aprire un entrata dimensionale nel frigo bar di un supermercato e, senza spostarsi dalla postazione al computer, allungare un braccio per prendere una fresca Redbull o Coca cola, aggratis. Farci cadere le modelle durante le sfilate, per teleportarle nel portale di uscita nella nostra camera da letto, immagino sia visto dalle autorità come un sequestro di persona, ma giuro di non averci pensato neanche un secondo.
Per sfortuna, sono oggetti che non esistono, però potrebbero impegnarsi nell'inventarli invece di creare buchi neri nel pianeta in cui abito!

L'alieno curiosone.

Facciamo qualche considerazione su questo filmato che, possiamo trovare nel solito tube portale.Testimonianze di questo tipo mi ispirano sempre delle domande, dubbi e incertezze, anche nel momento stesso che si appurasse che sia una testimonianza autentica e non un solito Fake.

In questo caso, perchè un alieno dovrebbe guardare all'interno di un abitazione, curioso come un bambinetto. immagino che una simile stirpe, capace di viaggiare per anni luce nello spazio, sempre il linea teorica e arrivare sulla terra in maniera percepibile (gli alieni si vedono aterrare solo su youtube) non si debba disturbare a guardare all'interno delle abitazioni per sapere cosa ci sia dentro, ma è una mia teoria.

Poi è incredibile come la telecamera sia stata posizionata dietro una finestra e l'alieno viene inquaderato,sempre casualmente, nel centro della scena, come se l'autore si aspettasse una visita simile. Ma se si aspettava il passaggio di un'alieno nel cortile di casa sua, perchè non posizionare la telecamera FUORI dalla sua abitazione, invece che dietro una finestra a vetri? E perchè non posizionarle più di una!? Se sei certo che una creatura extraterrestre passi dalle tue parti, dovresti costellare l'abitazione di telecamere ad alta risoluzione e non una quickcam con la risoluzione del commodore 64. Altro punto a sfavore dell'autenticità (mai creduta) del filmato è che l'alieno ha alcune movenze che ricordano quelle di giorge Clooney...che sia un famoso attore nel suo pianeta natio?

Nota del 3/6/08:
Secondo alcune teorie del mio amico Fobillo, ci sono alcune probabilità che, questo piccolo e tenero abitante di un altro pianeta, non abbia mai visto una finestra, per questo ha compiuto milioni di anni luce per esaminare, finalmente, il curioso infisso.
Devo ammettere che è una ipotesi affascinante che può ritenersi attendibile; le nostre finestre sono tra le migliori della via lattea!

Il diavolo veste hype.

La blizzard è ancora capace di stupire, nonostante tutti i suoi continui e ripetuti successi che, oltre a rendere più nerd gli abitanti del pianeta, ingrossano il portafoglio dei suoi dirigenti. Diablo 3 è l'ultima e più recente notizia che ha fatto scuotere il mondo videoludico che, in questo momento, gioca in mutande a causa del caldo. Quello che mi aspetto da diablo 3 è che sia all'altezza del suo nome, niente di più e che non superi i 4 giga cosi mi sta dentro un Dvd.
Grazie

inizia a fare caldo

30 gradi sono troppi per una popolazione che è abituata ad avere 21,2 gradi nei mesi precedenti, ma grazie a interenet e alle tantissime foto di paesaggi innevati e invernali, posso condermi un momento di fresco benessere, osservandoli ammirato e mettendoli come sfondo per il desktop.
L'effetto risulta più efficace e realistico, se si tiene acceso il condizionatore.
Provare per credere!

I mattoncini colorati

Dopo Lego Star Wars (la trilogia originale) e Lego Indiana Jones, uscito qualche giorno fa, ecco per i lettori del mio blog (una marea di fantasmi), il favoloso:

Con questo titolo, montare i mattoncini colorati, sarà un divertimento senza paragoni!

Le scorcentanti origini dei supereroi:"I fantastici 4"

In questi giorni, durante le durissime sessioni dei fine settimana in spiaggia, ho avuto modo di rileggere alcuni fumetti che tenevo nel dimenticatoio, uno di questi trattava delle origini dei supereroi classici e, nonostante l'avessi letta e riletta più volte, la genesi dei fantastici 4 mi ha avvolto di interrogativi, domande e incertezze che non avranno mai una spiegazione. E' opportuno quindi, che le trascriva in questo blog per analizzarle con voi e poi anche perchè, me l'ha consigliato il mio analista, ma andiamo con ordine e cercherò di essere precisino:

Reed Richard spara un segnale in cielo che disegna una frase: chissà quale.

Notate il dialogo dei poliziotti, che si domandano:"che diavolo significa?" e poi il terzo fa la sua uscita per debilitare il lettore:"Parlano di un'invasione aliena", per una frase di fumo scritta da un razzo (come diavolo avrà fatto con un razzo...mah) la gente impazzisce, panico, il mondo sta per finire. Figuriamoci dovesse passare una mongolfiera con su scritto Good Year.
Invece di usare un normale telefono (c'erano anche all'epoca) Reed crea scompiglio e sgomento con la frase di fumo per riunire il fantastico gruppo che, in quel momento, è sparpagliato per tutta new york a farsi i cazzi sua. La donna invisibile è a prendere il thè con un amica e, una volta visto il segnare, decide di abbandona senza salutarla, diventando invisibile:

Scende in strada per ricongiungersi con il suo gruppo, ma preferisce rimanere invisibile, creando anche lei scompiglio e confusione, piuttosto che evitare i passanti, Susanne durante il suo percorso, li butta tutti a terra con cattiveria come se fosse una palla da bowling.
Ben Grimm (la cosa) in quel momento sta cercando un abito per la sua assurda taglia e, chiaramente, non lo trova:

Però l'impermeabile della sua misura lo ha trovato e quando pare, pure dei pantaloni e delle scarpe, certo la cosa non è conosciuto per le sue doti intellettuali, tant'è vero che la vignetta dopo:

Devasta l'ingresso del negozio usando la sua mole, la domanda penso sia sorta un pò a tutti:"Ma come ci è entrato?". Siccome non è meno dei suoi compagni fantastici, anche lui crea un pò di scompiglio alla già oberata New york:

Spaccando un'auto, devastando una strada e spaventando i contribuenti onesti, che pagano le tasse. Bella l'uscita dell'uomo che, invece di scappare a gambe levate come farebbe chiunque, tenta di valutare le origine della Cosa, etichettandolo come marziano, strana gente a new york.
Anche l'uscita di Johnny storm non è tra le più felici:

Un ingresso alla superman per i poveri cittadini che, in pochi minuti, hanno visto una sequela di persone assurde muoversi nella loro città. I movimenti dell'uomo torcia impensieriscono addirittura la marina militare america che, nel dubbio di un'invasione da parte dei russi, ci lanciano addosso un missile, che johnny non riesce ad evitare e...

Viene fermato dalle proprietà elastiche di Reed che, non solo ferma il missile con le mani, ma riesce a renderlo innocuo buttandolo in mare a qualche chilometro di distanza. Leggendo queste tavole, appare chiaro che i Fantastici Quattro siano stati creati per infastidire agli abitanti di New York (come gli altri supereroi, se andiamo a vedere...) e nelle prime tavole sono più i danni che provocano alla cittadina, che i vantaggi. in quest'ultimo "scatto" del fumetto originale possiamo essere testimoni di come i quattro riuscirono ad ottenere i loro poteri, nel loro viaggio nella stratosfera terreste per superare i Russi nella corsa allo spazio:

Confuso il dialogo ma si capisce ugualmente che, questi raggi cosmici colpiscono la nave che non è dotata di oblò,ma i quattro, non riuscendoli a vedere e neanche a sentirli, percepiscono la loro presenza e ne temono le conseguenze, nonostante il loro pericolo sia stato valutato attentamente prima di partire. Quattro pazzi!.
Non è logico come dei:"banali raggi di luce" riescano ad attraversare la schermatura della nave; sarà stata fatta con il cartongesso.
Negli anni successivi, le origini di questi eroi sono state riscritte più volte, ma mai come questa genesi delinea perfettamente l'allineamento di questi quattro eroi:"fancazzisti casinari". E' il bello è che Reed Richard è pure un genio della scienza.

Favola per bimbiminkia

Cappucetto Viola

C'era una volta, in un server lontano, una bella bambina amata da tutta la gilda, cosi tanto che non vedevano l'ora di grupparla, il suo nome era Cappuccetto Viola, per via del suo modo di vestirsi e per la qualità del suo mostruoso equip . Un giorno sua madre le tellò:"Figlia mia, devi farmi un favore"
"Mamma, non vedi che sto raidando? non puoi tornare tra due anni?"
"No perchè la nonna non può aspettare"
"E che palle!" - sbuffo la piccola, levando lo sguardo dal gioco.
"Bambina mia, sii gentile; prendi questo cesto, al suo interno c'è un mouse nuovo per tua nonna e alcune bottiglie di Coca cola, portagliele subito e vedi di non scuoterle tanto durante il tragitto, potresti combinare una tragedia!".
La piccola, con buona lena, prese il gesto tra le sue mani e, con delicatezza, lo scrollò ferocemente, quindi si incamminò per la strada. La nonna viveva in un appartamento lontano qualche chilometro da casa, comprato in quella posizione perché coperto dalla linea Fastweb a fibra ottica. Durante il tragitto, cappuccetto viola incontrò un lupo del suo livello, con il dono della parola:
"Buon giorno" disse la bestia focussando la bambina
"/hi lupo, 'zzo vuoi?"
"Dove vai cosi di fretta, piccola?"
"cazzi miei"
"Cos'hai nel cesto?"
"Un mouse e delle bottiglie di coca cola, devo tradarle alla nonna"
"E' un mouse wireless?"
"No, mia nonna odia le periferiche senza fili, dice che fanno venire l'orchite".
"Dove abita la vecchia?" domandò il lupo cercando di essere il più tenero possibile.
"In fondo alla mappa"
"Ho saputo che, sulla la strada più lunga hanno aperto un internet caffè dove, la prima ora, è gratis!"
"O' rly?! vado a vedere!" e cappuccetto si avviò per il sentiero più lungo attirato dalle parole del lupo, che senza pensarci troppo, approfittò della niubaggine di Cappuccetto per raggiungere l'appartamento di sua nonna e bussare alla sua porta.
"Chi è?"
"Sono cappuccetto viola nonna, aprimi, ho il mouse nuovo!" - gracchiò il lupo cercando di imitare la piccola.
All'interno, un monolocale con un letto, un divanetto, un computer e un monitor Lcd da 200 pollici, sedeva l'anziana signora, che urlò:"Entra pure e fast! che sono dentro un'istanza e sono afk oramai da più di due ore, da un momento o l'altro potrebbero kikkarmi!"
La nonna cercò di yellare quando vide il lupo balzargli addosso, ma oramai era tardi e non ebbe nemmeno il tempo di lasciare il suo personaggio in taverna, per guadagnarsi il rested, che venne inghiottita in due frames.
Passarono alcune ore e finalmente cappuccetto rosso uscì dall'internet caffè dove aveva completato con successo, ogni singola daily e quindi giunse davanti alla porta della casa di sua nonna, quindi bussò.
"Chi è?" - gracchiò il lupo cercando di imitare la voce della nonna; aveva una dieta discutibile, però come imitatore ci sapeva fare.
"Son io, cappuccetto viola, apri vecchia che ti ho portato la coca cola"
"Entra fast nipote mia, ho mangiato i cereali da poco e ho la gola riarsa, entra bambina mia"
Capuccetto entrò nella casa e trovò sua nonna sdraiata sul divano, davanti allo schermo LCD, una strana zampetta cercava di districarsi sopra una tastiera retroilluminata.
"Oh, nonna, che mani grandi che hai, imho!"
"Per giocare meglio!"
"oh, nonna, che occhi grossi!, imho!"
"Sono stata tutta la notte a giocare!"
"Oh, nonna, che bocca grossa!, imho!"
"E per oneshottarti!"
Come ebbe detto queste banali parole, il lupo balzò dal divano e cercò di ingoiare la piccola, ma il cavo della tastiera lo fece inciampare sul pavimento.
"Cavi di merda!" - sbottò il lupo tastandosi la testa - "Meno male che era il wireless a provocare danni!"
"Sei ancora tu! Dove hai messo mia nonna?"
"L'ho mangiata, ftw!"
"Sei Old"
La piccola scappò via yellando con il caps lock:"AIUTO UN LUPO MI VUOLE OWNARE! AIUTO!"
Le sue parole furono lette dal vicino, un hunter, che si precipitò dalla piccola e con stupore osservò la bestia rialzarsi dall'ingloriosa caduta.
"Signore, mi aiuti! quella bestia mi vuole killare e ha pure ingoiato mia nonna, la prego!"
L'hunter, che si vede aveva a cuore le sorti della piccola, squadrò il lupo dall'alto al basso e quindi esclamò:"Minchia 400 dps! che animale fantastico!, lo voglio!".
Mentre l'animale tentava di ferirlo, l'uomo tamò la bestia in qualche secondo, facendolo diventare il suo animale dps.
"IMBA! Grazie signore! ty!" - disse la piccola abbracciando l'hunter.
"Di nulla, giovane niubba"
"Ora posso avere mia nonna indietro? mi deve dei gold e non so il nome e la pass del suo account"
"Ma anche no, domani, quando il lupo avrà fatto le sue cosine potrai rivederla, non temere, piccola!"
"Non puoi squarciare la pancia del lupo, cosi liberi la vecchia?"
"E io dovrei sacrificare un pet dal dps cosi elevato? fuk!" - L'hunter se ne andò nutelloso, cercando un luogo dove testare il suo nuovo animale.
La piccola, preoccupata per gli eventi appena trascorsi, si sdraiò sul divano e nerdò tutta allegra, sino all'alba del giorno nuovo, davanti all'enome Lcd e con una latency fantastica.

/logout.

Dovete Morireeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!

Sono anni oramai, che appena ne ho occasione o sono particolarmente ispirato, mi piace mixare i momenti particolari che avvengono nelle sessioni di gioco , utilizzando come voice chat:Teamspeak o su Ventrilo.
Alcune volte le fonti dei sample miscelati nel ritmo arrivano da un gildano, amico, semplice conoscente mentre, altre volte, sono voci di sconosciuti che per un motivo o per l'altro, attirano la mia attenzione. Questo personaggio; Macignu, mi ha talmente colpito che ho deciso (su suggerimento di mio fratello che non gioca, ma anche lui è stato coinvolto dal ritmo trascinante del remix) di farne un video utilizando, come protagonista, il fenomeno:"german crazy guys" che da eoni spopola su youtube. Il vero volto di Macignu mi è ignoto e non so neanche quale sia il suo vero nome, però questo bambino ne rappresenta perfettamente le sue gesta, testimoniate dalla sua squillante voce e il suo pianto.
Da ascoltare in spiggia, sotto l'ombrellone, mentre il sole riscalde le nostre bianche carni, anche il vicino di sdraio approverà.

La notizia Genuina

Puntuale come una caldaia guasta nei weekend, ecco il nuovo numero di Cronaca Finta con una nuova e spettacolare (monocromatica è più giusto) grafica, la parola d'ordine per le prossime uscite di questa fantastica (per i contenuti trattati) rivista sarà:"tette in copertina", il resto è un optional.

Come rovinare il pad della psp:

Forse vi chiederete (ammesso che abbiate interesse nel farlo) perchè le mie recensioni le scrivo sempre qualche mese dopo l'uscita del gioco in esame, la risposta è molto semplice: Ho la connessione lenta è il mulo ci mette un sacco a scaricarmelo.
In questa bellissima domenica di Giugno vi narro le avventure di Kratos, guerriero Persiano che, nei precedenti episodi usciti per playstation 2 ha avuto qualche problema con la sua famiglia (l'ha sterminata per sbaglio) i suoi amici (sono morti in battaglia) e gli Dei (l'hanno preso per il culo più e più volte). Con questi precedenti, Kratos ritorna sulla Psp più infuriato che mai e disposto a tutto pur di mietere vittime sopra il numero del centinaio.
Anche se la trama non è appagante, la prima cosa che andremo a compiere in questo gioco è ravanare selvaggiamente sui tasti della console per compiere spettacolari esibizioni e, senza tante spiegazioni, i nemici che vi ostacoleranno durante il corso dell'intera avventura saranno molti, variopinti e di dimensioni variabili; dal corvo nero al dio Atlante. Non ci vuole un grande cervello per giocare e anche il bambino più feroce può massacrare agilmente gli avversari schiacciando casualmente i tasti, se parliamo di settare il gioco a livello Facile o Medio, ma se vogliamo fare le cose come si deve (sconsigliato a chi vuole smettere di fumare), selezionando la difficoltà:"Difficile" gli avversari saranno più tosti e solo grazie a un paio di mosse tattiche si potrà avanzare nel gioco, dopo aver tentato di tutto innumerevoli volte, lo stesso stage. In dettaglio, God of War (ha lo stesso acronimo di Gear of War, quindi non lo uso) è un action game molto veloce, non ci sono mappe complesse e non vi si può perdersi (ma non si può mai dire, con certi giocatori in giro), i segret non sono cosi nascosti e, prima della fine del gioco, li avete sicuramente trovati tutti, l'unica cosa da fare è menare, spaccare, distruggere e massacrare, più avversari si massacrano e più sfere rosse si guadagnano, oggetti che servono per migliorare le già devastanti capacità di Kratos, più siete spietati o creativi nell'ammazzare un nemico e più sfere rosse avete la possibilità di ottenere. Se non vi bastano le combo disponibili con le armi bianche, c'è la possibilità di utilizzare abilità che richiedono mana (sfere blu) e che si ottengono semplicemente avanzando nel gioco. L'Efreet; la prima evocazione in ordine d'apparizione, per fare un esempio non troppo spoileroso, lo si ottiene trucidando un boss finale e dopo aver soddisfatto sessualmente due sue schiave (gladiatore si, guerriero anche, però di fronte a quattro tette Kratos placa la sua sete di sangue). Componente che, più volte, ho odiato nelle sessioni di gioco sono le fantomatiche sequenze alla "Dragon's Lair" dove bisogna premere al momento giusto, il tasto giusto o compiere una determinata rotazione con il pad della psp che, essendo minuscolo, alcune volte ho temuto per la salute del mio pollice. Questa modalità si attiva obbligatoriamente ogni boss finale e, in genere anche con alcuni nemici comuni e si attiva con lo stesso tasto della presa, quindi è più che naturale premere quel tasto ferocemente per schienare un avversario quando erroneamente si è davanti un altro nemico pronto per essere terminato con l'odiosa sequenza di tasti. A livello facile, mancare o non premere nel momento giusto il tasto, significa un buffetto, a livello medio, la perdita di alcuni pixel di energia, a livello:"Difficile" spesso culmina con la morte, a livello "Dio" non ho avuto il coraggio di scoprirlo. Questo sistema, che richiede una certa dose di riflessi sta diventando una moda e lo possiamo trovare in altri giochi e spesso risulta fuori luogo (come nel titolo Jerico per PC/xbox). E' chiaro che è un sistema per tenere sveglio il giocatore durante le sequenze animate o scriptate, perchè in genere si sa, quando non c'è da premere tasti o muovere il pad forsennatamente, scatta il disappunto, quindi ottenendo l'attenzione con una sequenza casuale di tasti, si evita il sonno. Può essere un sistema che può rendere il gioco più esaltante, ma la maggior parte delle volte si perde l'azione del filmato per cercare con lo sguardo il simbolo del tasto da premere, quindi è indubbio che alcune gesta spettacolare di Kratos me le sono perse per cercare sullo schermo il triangolo, il cerchio, il quadrato o la Ics, come tutte le mode, spero finisca prima possibile...
Ottenere tutte le abilità comprandole con le sfere rosse non è molto difficile, anche se non è possibile "farmerare" i punti nelle mappe, si arriva a massimizzare tutte le armi in dotazione, prima della fine del gioco, scoprendo nuovi e divertenti metodi per spaccare la faccia agli avversari, che mano a mano si avanza nel gioco e più cercano di spappolarvi in numero maggiore e in spazzi sempre più piccoli. Il momento Clou è quando, dentro uno sgabuzzino, appaiono due Minotauri obesi (qui le creature mitiche sono tutte obese, a parte le donne, sia chiaro) pronti a caricarvi chiedendosi:"Permesso?" l'un l'altro.
Come dice un famoso detto, che gli adulti mi propinavano ogni qual volta giocavo a nascondino, da piccolo:"Un bel gioco dura poco" e anche questo God of War non è capace a superare una settimana di gioco (o alcuni giorni per i più infervorati) questo grazie ai numerosi check point sparsi in tutti i livelli, rendendo quasi inutile salvare il gioco (ovviamente si utilizza per evitare che la batteria del psp collassi mentre questa è in stand by).
La grafica è appagante, splendida per una console portatile e fluida, magistrale il numero delle tette nude che appaiono durante il gioco, fantastica la rappresentazione di alcuni mostri mitologici, mentre il costume extra che si ottiene completando il gioco la prima volta, fa veramente schifo. In conclusione:
Voto 9: Se avete una psp e non avete God of War vuol dire che, semplicemente, non avete capito un cazzo della vita e oggi sono buono.

Quando il virtuale serve

(ANSA) - VICENZA, 7 GIU - Arriva la prima esperienza
''virtuale'' per trattare anoressia a bulimia passando per
Second Life, siti e blog.
Sono tutti strumenti che le ragazze conoscono bene e che
utilizzano anche per comunicare tra di loro nel delirante
tentativo di dimagrire spesso fino alla morte. Sulla rete
sorgono infatti in continuazione, avvertono gli esperti
riuniti a Vicenza per il congresso della Ansisa siti proana
(pro-anoressia) e promia (pro-bulimia).

Se devo essere onesto, la grafica di Second Life e la lentezza delirante con la quale carica gli scenari dettagliatissimi, le poche volte che l'ho provato, mi ha sempre fatto passare la voglia di mangiare non so quanto possa essere utile alle ragazze anoressiche. Immagino poi il loro messaggio nella chat del gioco, condito con le emoticons;"Da su smetti : - )" o dagli abusatissimi acronimi "Sei troppo magra Imho! mangiare ftw!". Non mi suona molto credibile.

La notizia godereccia:

(ANSA) - ROMA, 1 GIU - Una maratona di masturbazione si e' tenuta ieri per la prima volta in Europa in una cittadina vicino a Copenhagen, Ishoej. Uomini e donne dai 18 anni in su, nudi o con abbigliamento sexy,
forniti di giornali porno e giocattoli erotici e con il volto coperto
da una mascherina, si sono masturbati dalle 11,30 del mattino fino alle
dieci di sera nella struttura per spettacoli Swingland. Al termine, si
e' tenuta la premiazione dei migliori praticanti dell'autoerotismo.

Spero che gli addetti alle pulizie abbiamo ricevuto un sostanziale extra nella loro paga mensile...e pensare che una volta si faceva in bagno senza tante cerimonie...

Poesia del primo giugno.

Sdraiato ogni senso si schiude
come un fiore al sole
la placida calma sorge
ogni secondo è eterno
ogni attimo
unico
il tempo sorride
di luce splendida
estesa oltre l'infinito
definisce ogni oggetto
di bellezza appagante
le membra riposano
la mente è appagata
da lontano i gabbiani
volano alti e ci osservano
cosi lontani
numerosi
nel loro colore bianco
vorticano in cielo
descrivono cerchi invisibili
e
speriamo che non caghino proprio qui
dove ho l'asciugamano
animali di merda!

Il libro da leggere

50 piccole cose da fare per Salvare il Mondo.

Una chiarificante guida di come si può risparmiare ed esseri utili per tutto il macrosistema terrestre, con una particolare attenzione al discorso della spazzatura, degli alimenti e delle polveri sottili che si creano in casa quando si usa l'aspirapolvere al contrario. Ma quali sono le 50 piccole cose da fare in questa esauriente guida? Vediamo di elencarvele tutti, i dettagli li potrete leggere nel libro che vi consiglio veramente, cercatelo in biblioteca:

1. Non mangiare dal Mc Donalds
2. Sbucciare le mele con il coltellino speciale e dare la buccia alle pecore
3. Usare un auto ecologica che consuma poco tipo; la bicicletta.
4. Portare il Cheyenne a rottamare
   
5. Accendere la luce solo quando non si vede nulla
6. Stampare le copie dei libri scaricati solo se inferiori alle 200 pagine.
7. Idolatrare un dio che non richieda agnelli in sacrificio.
8. Caricare il cellulare nelle zone notturne dal vicino di casa.
9. Cucinare con poco gas
10. Andare di corpo senza portarsi dietro il portatile.
11. Comprare le riviste solo se ci sono donne nude che non si trovano in internet.
12. Ascoltare musica con il grammofono, che è a carica.
13. Attaccare una dinamo alla ruota del criceto.
14. Attaccare una dinamo allo scivolo del furetto.
15. Comprare asciugamani di sughero
16. Non usare il phon per asciugare Fuffy, il ciucua
17. Non sprecare acqua riempendo la piscina di Gennaio
18. Usare le bombolette spray solo in caso di giorno del giudizio.
19. Non aprire le finestre con il riscaldamento acceso, ad agosto.
20. Chiudere tutte le porte, del router.
21. Non lasciare apparati usb inseriti nel PC spento.
22. Sfruttate di più i vostri amici.
23. Usate l'automobile oltre i 20 chilometri di viaggio.
24. Cinque Siberia Husky possono trainare un uomo
25. Mettete pannelli fotovoltaici d'apperttutto
26. Si può fare la doccia anche senza acqua calda, i pinguini ci riescono.
27. Comprate i salmoni dagli orsi bruni.
28. Evitate i ristoranti a sette stelle.
29. Parcheggiate la macchina in discesa.
30. Non state ore davanti al computer senza motivo, inventatene uno.
31. Non comprate periferiche senza fili, sono dei pacchi.
32. Usate Macchine fotografiche digitali e fate stampare solo le foto più belle delle 2341 che avete fatto in vacanza.
33. Non misuratevi il pene con il metro laser.
34. La carta igienica è da evitare, pulitevi nella piscina.
35. Non comprate carne in scatola se non siete certi come usare la scatola una volta mangiata la carne.
36. Non spedite telegrammi o lettere, c'è l'email che è più comoda e poi potete mandare foto della vostra ragazza nuda senza venire scoperti.
37. Indossate capi sintetici o, meglio, girate nudi.
38. Spegnete le sigarette in un locale termico.
39. Portatevi la birra nella discoteca.
40. Non guidate nelle ore notturne, assumete un autista.
41. L'amazonia è in pericolo! non vendete motoseghe.
42. Non potate l'albero davanti casa vostra che vi copre la visuale della vicina che si pettina nuda.
43. Fate la raccolta differenziata; il vetro nella campana del vetro, la carta nel cestino della carta, la plastica nel cestino della plastica e i bambini nel cassonetto dei bambini.
44. Se guardate un trash film, dopo accertatevi di buttarlo nel cassonetto adatto.
45. Le pile compratele ricaricabili cosi il vibratore dura di più acceso.
46. Non appiccate incendi nel bosco del vicino.
47. Non uccidete le zanzare con il lanciarazzi.
48. Non giocate a videogiochi Violenti
49. Fate sesso sicuro quando vi buttate con il bunjee jump.
50. Non uccidete il mostro di Ricotta ma cercate di catturarlo per imprigionarlo dentro un frigo gigante.

Spero di essere stato esauriente, in caso contrario, vuol dire che non sono stato esauriente e al momento non mi viene il termine esatto per descriverlo.
Arrivederci