La quantistica? l'ho capita!

Riporto testualmente il testo di un articolo di Fantascienza.com (se non vedete il link è perchè non mi sembrava il caso di inserirlo), si parla di fisica quantistica:
"Era il 1935 quando Erwin Schroedinger, uno dei padri della meccanica quantistica, ideò una metafora paradossale per illustrare la differenza concettuale tra la fisica classica e la sua nuova scienza....Prendiamo un gatto e mettiamolo in una scatola chiusa, senza alcuna apertura sul mondo esterno. Nella scatola mettiamo anche una boccetta di vetro contenente del veleno vaporizzabile e altamente nocivo, e colleghiamone il tappo attraverso un meccanismo opportuno a un interruttore radioattivo. La boccetta sarà aperta dal verificarsi di un evento quantistico, ovvero il decadimento dell’isotopo radioattivo che funge da interruttore. Nell’accezione classica della realtà, il gatto nella scatola può essere solo vivo oppure morto. Nell’accezione quantistica, invece, la sua esistenza diventa la sovrapposizione delle due possibili condizioni, che tiene in conto delle due possibilità (gatto vivo oppure gatto morto) con delle ampiezze di probabilità legate all’evento quantistico di decadimento dell’isotopo (ovvero la sua trasformazione in un atomo con peso atomico inferiore, accompagnata dall’emissione di una certa quantità di energia). Solo a seguito dell’apertura della scatola potremo determinare l’effettivo stato di salute del gatto: a quel punto la “misura” farà collassare la sua funzione d’onda su uno solo dei due stati possibili, legati all’occorrenza o meno del decadimento dell’isotopo, e della conseguente vaporizzazione del veleno. Prima che lo si possa osservare, però, il gatto resterà sospeso in una situazione di indeterminazione, potendo essere sia vivo che morto."
Grazie a questa descrizione, finalmente ho capito qualcosa in più della fisica quantistica, ho capito che questi scienziati sono estremamente cinici e che bisognerebbe fare qualcosa per gli esperimenti effettuati su delle cavie, in questo caso il gatto, perchè non solo sperimentano su di loro gli ultimi ritrovati chimici, ma adesso li mettono anche in condizioni di non vita e di non morte! Lasciamole stare ste benedette bestie?!
Ho anche compreso che, se il gatto all'interno della scatola (che spero sia dotata di lettiera, previa cagata delll'animale), in questa condizione non è morto ma neanche vivo, allora siamo a un passo dall'invenzione dello Zombie!, qualche ricerca ancora, un paio di milioni di dollari e i sabato sera saremo costretti a scappare via dalle città, invase da non-morti! Altro che esodo per le vacanze!
Gran bella cosa sta fisica quantistica, certo utile per decimare la popolazione felina.

A volte il cervello non serve.

Attenzione, questa non è una recensione del film Ice Age 2, ma una lucubrazione dell'autore; ruberesti mai un CD? e un autoradio? e una borsetta? e la ragazza del vostro migliore amico?
No? Allora, fammi levare via l'argenteria che non si sa mai.

Guardando alcuni film e molti cartoni ritengo che sia necessario spegnere il cervello, ammesso che lo abbiate acceso la mattina, altrimenti rischiate di perdervi un bello spettacolo o di non godervi la pellicola. Questo perchè il nostro mondo, è un mondo barbino che ci alleva a colpi di errori e calci nel culo, ogni situazione va sempre valutata, calcolata e anche se avete fatto i dovuti calcoli, non è detto che vi riusciate. Alcune volte, le situazioni favorevoli possono mutare in sfavorevoli, alcune volte le situazioni sfavorevoli, possono finire anche peggio; è la vita reale che ci abitua con i suoi inesorabili ritmi che, con la sua alleata legge di gravità, ci mette a dura prova ogni giorno.
Però esiste un altro mondo, parallelo al nostro, dove le cose avvengono in maniera diversa, non contraria o opposta, no solo molto diversa, diversissima. E' il mondo della fantasia dell'immaginazione, il luogo creato da ognuno di noi, da me, da te che ti stai scaccolando mentre leggi questo articolo, da chiunque sia nato umano. Spesso si viaggia in questo bellisimo posto, per trovarvi dello svago, per scriver libri, racconti, fiabe o anche solo per inventarsi il nome del gatto appena adottato, viene anche usato per creare i film e i cartoni sopra menzionati. Questo pianeta è magnifico, si può plasmare quello che si vuole, come si vuole, del colore di nostra scelta, gli unici limiti ce li mettiamo noi e non lo facciamo apposta. Posso inventare la storia di due innamorati che si parlano e uno dice all'altro:"Ti amerò per tutta la vita!"
e lei:"Si anche io Giupippo (si posso pure inventare dei nomi propri stronzi!), una amore così non si è mai visto prima! siamo incredibili!" e poi farli colpire da un asteroide composto dalll 54% di carbonio e un 56% di flururo di sodioe poi se il calcolo è sbagliato, me ne sbatto. Fantasticare non vuol dire necessariamente svoltare leggermente dalla realtà, ma abbandonarla, lasciarne solamente una piccola ombra quà e là, tanto nel bene e nel male, questo mondo vive di vita propria e non c'è il Nulla che può minacciarlo, non è difficile trovarlo, basta respirare.
Lo concepiamo tutti, anche se alcuni pensano di no, riusciamo a ridere se il castorino si schianta cadendo da 23 mila metri senza morire, o se muore, trova un paradiso creato ad hoc per riportarlo in vita in maniera ancora più buffa, ci emozioniamo se Jack muore scivolando giù nelle profondità degli abissi, anche se sappiamo tutti che i cadaveri galleggiano (non ne ho mai visto uno...mi fido della fisica), continuamo a romperci le balle guardando Willy il Coyote che non riuscirà mai a prendere beep beep, ma nonostante questo, lo guardiamo ugualmente, è sempre divertente il suo modo di ordinare via telefono degli ordigni incredibili, fantastici, tecnologici, recaputati in un attimo, che usa per cacciare affamato lo struzzo più veloce di cartoonia, invece cheusare il telefono per ordinarsi una pizza. Certo che se iniziamo a farci delle domande:
Perchè i giocattoli Parlano? (Toy Story), Perchè la luce laser di ferma a 1 metro di lunghezza invece che propagarsi sino al suo limite massimo? (Star Wars) Come fa un Ciucchino ad accoppiarsi con un drago rosso? (Shreck 2). Andremo alla ricerca di un Blooper, non dell'essenza di ciò che stiamo guardando.
Non lasciatevi prendere in ostaggio dalla realtà, ogni tanto fatevi due grammi di macedonia con gli asparagi

Impariamo a leggere gli ideogrammi

Nome: Aratsikyomatsububboratismoshi
Significato: Colui che, preso da un desiderio etereo di metter su famiglia, entra in una discoteca e conosce la prima che capita, magari malaticcia con degli occhiali cosi grossi che, se guarda il cielo di giorno, riesce a vedere i canali naturali di marte. Alta come un comodino, larga come un comodino, con la stessa dialettica di un comodino e agile come un comodino, per fortuna sembra intelligente...per essere un comodino. Sorridente anche immersa nella pista ghermita da corpi umani, sudati, che si muovono casualmente al ritmo di una musica cantata, ma dal testo inudibile all'orecchio umano, oberato da poderosi bassi e tunz tunz. Quando, Colui che è preso da un desiderio etereo di metter su famiglia, impartisce un dialogo con questa donna mobile e, questagli risponde con le seguenti parole:"Cioè, credo che questa disco sia una figata, cioè, è un pò incasinata ok, ma oramai tutti sti posti sono caotici, cioè, ok, prima c'era anche il fumo e scleravo e adesso non c'è più, mi sballa l'idea di andare a fumare fuori, dove ci sono altre persone che fumano, cioè, puoi parlare di tutto è una figata e ti cagano, cioè, ok, non è come andare ai rave dove li, la gente, ti caga per come sei dentro, cioè e non per come sei messa, capito?, tutta questa ipocriosia nella disco mi fa incazzare, ok a parte che tutto il mondo è ippocrate ma, cioè, l'impontante è sballarsi e fare l'amore, cioè non lo pensi anche tu cosi?" - Decide subito di sposarla.

Una macchina inferiore.

Avendo già menzionato il Mac in un mio commento precedente, non posso fare a meno stasera di parlare di questa macchina, che per anni è stata il diretto concorrente del PC e dell'Amstrad CPC. Del mouse monotasto, ne ho già parlato, manca il resto.
E' un computer che sembra creato da qualche stilista, è fico il monitor, è cool la tastiera, il mouse è grounge, pure il cavo di alimentazione è fashion, per non parlare della figaggine che sprizza da tutti i pori del processore, ma come essenza questa macchina marchiata con una mela mozzicata ha poco. Un sistema operativo stabile, quindi poco affidabile e anche performante, quindi utopico, tra l'altro è anche semplice da usare, quindi non ancora adatto al resto dell'umanità. Girano pochi giochi e, quelli che lo fanno, non sono cosi scattosi come sul mio Pc. Bisogna essere delicati con questo computer e non perdere la calma, un pugno sulla tastiera perchè si sta sclerando sull'ultimo gioco della Blizzard potrebbe essergli fatale, è un pò come giocare a scacchi con una scacchiera di vetro, oppure come giocare a briscola con le carte fatte di un sottile strato di biscotto. E' inconcebile lavorare e giocare su un sistema simile, lontano dal monopolio del Gates e anche se molto cool, non lo si può installare nel proprio chase tamarro preferito, quello con lo spoilerone, le prese d'aria modello F14 e le luci psicheliche che consumano di corrente più del processore.
Francamente, il Mac è una macchina che andrebbe smantellata oggi stesso, contro le convenzioni di Ginevra, contro le regole del mercato (un Mac di media cilindrata oggi costa 2354% di più di un Pc) e contro il protocollo di Skroto. Posso cambiare idea solamente se il sig Steve Jobs in persona, venisse a casa mia a propormi:"Senti sig. Karka, le do 23141 Euri e un I-pod da 2 giga per parlare bene dei miei prodotti sul suo Blog!" allora si, ma al momento l'unica bustarella che ho ricevuto mi è stata data dal Grande Puffo...gli ho affittato abusivamente il secondo cassetto del mio comodino, ma non andate a dirlo in giro, che non ci pago su neanche l'ICI...

Una strana visita...

Andando al lavoro, nell'aprire il cancello che separa il resto del mondo dalle mie responsabilità, vedo un piccione adagiato su una rientranza dell'inferiata, è un visitatore insolito perchè quel genere di pennuti, da quelle parti, si vedono solo se si alza la testa o si sentono quando grufolano.
Lo guardo e i miei occhi hanno ancora qualche linea di sonno, ma avvicinandomi l'uccello, questo esegue un goffo movimento e vola via lentamente, raggiungendo un punto in alto che non ho avuto modo di vedere. Non sono quel genere di eventi che valgono la pena scrivere in un blog, tantomeno questo anche se è pieno di cazzate, ma il giorno successivo ho rivisto quel piccione ancora da quelle parti...questa volta però riverso a terra, privo di vita, con i suoi piccoli occhi chiusi, rivolti verso la volta celeste. Per un attimo mi sono immedesimato in quello che ha vissuto da poco il volatile, l'ho visto consapevole delle sue ultime ore di vita su questo strano mondo, ho immaginato che in anni di peregrinare nei vasti prati del cielo, non avesse mai visto da vicino quelle strane creature, bipedi, che abitano dentro quelle stravaganti costruzioni, che installano quelle comode funi dove ogni tanto si adagia il volatile per riposarsi, vincolati nel muoversi senza volteggiare nel cielo. Così, conscio dei suoi ultimi attimi di vita, plana giù per qualche metro e atterra vicino al bipede più vicino, che sarei io in questa storia, con il fine di osservarlo a distanza ravvicinata, finalmente, per levarsi l'ultimo sfizio, un ultima curiosità.
Ecco come ho giustificato il comportamento di questo bizzarro animale, se guardato con questa ottica, sembrerebbe più umano di tutti noi.
Ma siccome è un Blog che dovrebbe essere divertente; forse il piccione era sceso giù dabbasso per calcolare esattamente le coordinate terrestri, per eseguire un cagata mirata sul primo che passava da quelle parti. Mi ha mancato.

Nel mondo c'è, da qualche parte, la donna della tua vita
Ma in questo momento è fidanzata con l'uomo sbagliato.

Oggi è il turno di Orange Road

"Se a Johnny gira e va, che strane cose fa,
lui vola con la forza del pensiero,
ci riesce per d'avvero, chissa poi come fa,
ma che affascinante joooooohnnyyy,
Jhoooooony è quasi magiaaaaaa...."

Questo sabato pomeriggio, voglio un pò parlare di un cartone animato che ha animato, tanto per fare un gioco di parole, la mia pubertà. Ai tempi era trasmesso su Italia 1 e recava il nome di :"E' quasi Magia Jhonny". Racconta la storia di un adolescente, Jhonny appunto, con dei poteri esp, capace di spostare oggetti anche lontani chilometri, teleportarti, mordersi la lingua, mangiare e bere nello stesso tempo, ma soprattutto è bravo a farsi mentalmente delle seghe. La situazione in cui capita jhonny all'interno di tutta la serie è la più invidiata da tutti gli spettatori maschi: da una parte lo corteggia una ragazzina graziosa (nome:Tinetta), bionda che dal primo giorno si è innamorato di lui, dall'altra c'è un'altra ragazza più matura e anche lei molto bella, (nome: Sabrina) che ogni tanto lo caga, a volte non lo caga, momenti di imbarazzo, chissà cosa pensa, eccetera eccetera. Nelle prime puntate, Jhonny trova imbarazzante il comportamento di Tinetta che, decisamente, risulta essere un pò appiccicosa e tutte le sue attenzione vanno alla giovane Sabrina che, con il suo sguardo ammiccante, conquista il cuore del ragazzo(E pure di alcuni lettori). Questa in breve un'accenno della trama; più avanti negli anni ho scoperto che E' quasi magia Jhonny, non è il titolo originale della serie (E mi sembrava un pò stupido) ma bensi:"Kimagure Orange Road". Ma quello che mi ha lasciato letteralmente di sasso, sono state i poderosi tagli in moltissime scene oosè che, nella versione di Italia 1 mancavano, di fatti ora che ci penso, non era normale che certe puntate durassero 15 minuti e altre solamente 7.
Evitando di discutere dell'argomento censura che già tanto si è parlato, vorrei criticare le grottesche situazioni che, ogni puntata, saltano fuoi in questo cartone. Jhonny (Kyosuke Kasuga) è un indeciso cronico, non sa mai se scegliere la bruna e la bionda (e per questo lo posso capire), ha dei poteri incredibili è ed incredibile come, ogni santa puntata, questo non concluda nulla con nessuna delle due (è un pò uno spoiler ma chissenefrega), ma niente di niente, neanche un bacio, un appuntamento, un aperitivo, nulla di tutto ciò, Tutte le scene osè tagliate in tv, ma presenti nel fumetto (che, mio malgrado, li ho comprato tutti) o fanno parte di pensieri o sogni maiali creati dal protagonista, o sono conseguenze a eventi idioti, oppure un dirottamento nel continuum spazio temporale, più volte sfruttato da Jhonny, per rimediare ai suoi banali errori.
Questa legge che tieni in piedi l'intera trama, purtroppo l'ho capita troppo tardi, mentre stavo sospettando qualcosa dell'autore, tak!, eccomi a leggere l'ultimo volumetto appensa comprato in edicola, e anche in questo, Jhonny o Kyosuke Kasuga rimedia un risottino in bianco.
Capisco i due di picche che, subisce l'ometto, ma la maggior parte delle volte è colpa dell'idiozia del ragazzo fenomeno se non riesce a fare svegliare il suo drago, che vigila da anni i due magici globi nell'antro buio.
Non vi voglio consigliare di non leggere Orange Road, solo prendete in considerazione che l'autore; Izumi Matsumoto deve aver passato un'adolescenza veramente brutta, sempre sull'attenti.

La storia sino a oggi...

Elisa, la bella saponara di Rivombrosa, decide di suo pugno di lasciare il suo lavoro per entrare a far parte della compagnia danzante:"I Poveri Diavoli" ma ha un problema con il suo codice fiscale.
Per questo motivo si rivolge a Enzo, ricco ereditiero figlio di una famiglia aristocratica privo di domicilio fiscale, ma tra i due, la storia non funziona. Dopo una breve relazione durata 32 anni, Elisa scappa portandosi via suo figlio, ancora dentro nel suo utero, per allontanarlo dal suo maldestro padre che, nella loro convivenza, lasciava sempre aperta la tavoletta del cesso. Ma la sorte di Elisa prende una piega favorevole, nel treno che corre lungo il suo tragitto, incontra Augusto, un giovane Meteorologo che impartisce un lungo dialogo con lei, parlando appunto del tempo. il suo fascino è cosi travolgente che, Elisa, gli da un lungo e appassionato bacio nell'orecchio, insidiandosi nella coclea. I due si vogliono sposare sul lungomare di Chieti, ma il padre del ragazzo: Ugo Baldinetti, titolare di una stazione petrolifera a Bordighera, non crede che la storia possa funzionare, quindi di suo pugno attenta alla vita di suo figlio, cercando di ucciderlo con una carabina arrugginita. Il giovane schiva il colpo sparato dal padre, ma muore qualche giorno dopo di Tetano, patendo enormi sofferenze, soprattutto, nel pensiero di andarsene via da questo mondo, senza aver visto la sua amante completamente nuda.
Elisa si trova ancora in mezzo a un ciclone di sfortune che la fanno scappare per l'ennesima volta, verso il confine di stato di Bologna, dove la contessa Buggigatta prende sotto al sua ala protettrice la giovane, mettendola subito a pulire i 23 cessi dell'enorme castello e, nel tempo perso, gli fa pure lucidare la scacchiera in marmo di Sir. Ing. Gasparov. Nel sturare il water del bagno posizionato nella torre est del castello, Elisa si innamora di Anacleto, un ricco impresario che casualemente era seduto li a osservare al lavoro la ragazza. Ma i due sanno che, tra loro, la cosa non potrebbe mai funzionare; lei giovane e Bella, lui giovane e ricco e assieme decidono di farla finita come Romeo e Giulietta, prenotando un viaggio a Venezia.
Ma prima di prendere il draghetto, la contessa li ferma intimando a Elisa:"No! Non partire mia cara Elisa! Non partire te ne prego! c'è ancora da pulire il bagno della torre ovest!". La bella ragazza, quindi alza il dito medio alla contessa e vola via con il suo nuovo fidanzato, verso la linea dell'orizzonte, perfettamente a bolla. Ma sulla via del mar Caspita, il traghetto si scontra con un Ippotalamo e minaccia di andare a fondo, solo con il pronto intervento del marinaio Gustavo, la barchetta non affonda e, per ringraziarlo della cortesia, Elisa si unisce carnalmente con il mozzo. I due si innamorano ma lui, al primo porto in cui attracca il draghetto, si allontanta con una scusa:"Ho dimenticato il portafoglio ad Amsterdam".
Elisa si ritrova a Venezia, sola, con solo 2 lire in tasca e l'edicola chiusa, neanche la soddisfazione di passare il tempo sulla Settimana Enigmistica...Fine riassunto

Il computer per tutti

Cara fatina del dentino.
Ieri un mio amico mi ha detto:"Guarda che ti faccio vedere quanto è innocuo il mio bulldog!" Quindi, il suo cane, mi è saltato addosso e mi ha fatto perdere un incisivo. Per questo stanotte metto sotto il cuscino questo dente e aspetto un tuo dono che, è dall'età di 8 anni, non ho più avuto modo di ricevere, un pò perchè mi sono dimenticato di te, un pò per colpa della carie.
Quello che ti chiedo, non sono dei puerili soldi o un assegno in bianco, ma un'oggetto che al mondo non esiste e, forse, esisterà mai: Un computer che tutti sappiano usare.
Non lo dico per me, il pc che ho io va bene, lontano dalla perfezione per carità, ma non mi posso lamentare. Ci sono tantissime persone che non riescono a usare il computer perchè, troppo complicato. E non mi riferisco solamente alle donne, per loro sono stati inventati i portatili per via delle loro dimensioni; sono piccoli, bellini e stanno benissimo sul luigi XVI (che siano poco performanti a loro non gliene frega nulla), ma anche a tante, tantissime persone che vedono la tastiera del pc, come una enorme calcolatrice, capace solo di erogare complessi calcoli e il solitario di windows.
Voglio un PC con 1 tasto, senza mouse e tastiera e che dialoghi amorevolmente con l'utente, ma che nello stesso tempo, sia agile scattante e utile, che vada in posta per gli anziani a prelevare la pensione, visto che non usano internet per farlo. Un computer che non ci sia bisogno di cambiargli la scheda video, ogni 3 mesi per stare al passo con i tempi, ma che si autoupgradi da solo, dotato di un cervello capace di migliorare i calcoli con il tempo e l'esercizio. Invece di lasciarlo acceso a scaricare i film di Aria Giovanni, si lascia operativo per fargli fare i compiti e farlo diventare più veloce, cosi mi gira bene poi Oblivion in 2024sx1876 a 128bit, senza aver venduto la nonna al Museo di Copenaghen per acquistare un processore in grado di farlo.
Voglio il pc definitivo, che se voglio qualcosa me lo trova e riesce a farmela avere entro ieri, dall''ultimo lettore di mp3, al Copriwater delle Bratz che la figlia desidera e lo dimostra battendo i piedi per terra, facendo baccano come una mandria di tori abruzzesi, in galoppo sino a Alessandria.
Non mi sembra di chiedere niente di così eccezionale, in fondo io ti lascio in pegno il mio preziosissimo DENTE!

Per chi non ha voglia di leggere...

La Metamorfosi - Di F. Kafka
Il racconto narra la storia di un uomo, che una mattina di Aprile si alza e di accorge di essere diverso. Si guarda allo specchio e, oltre alla faccia da scarafaggio non nota nulla di diverso, poi ha dei ripensamenti:"Ma non ero un uomo ieri?" - gli viene da pensare.
"Ma si ero un uomo! ho pure le riviste porno nel comodino!" - urla a alta voce, la madre che è al piano di sopra lo sente e scende dabbasso per chiedergli:"Giggin, stai bene? di qualcosa a mamma tua! Giggi!"
"Mamma sto bene!" - gli risponde l'uomo divenuto scarafaccio
"Perchè tieni quella voce da scaraffone giggin! Dillo a mamma tua!" - gli urla la madre svegliando tutto il quartiere della città accanto.
"Mamma non entrare nella stanza che mi devo vestire e poi, mi devo ancora lavare le chele"
"Giggin! devi andare a lavorare, presto che fai tardi! Giggin! co'shai che non va? Dillo a mamma tua!"
"Niente mamma, ora mi vesto e vado al lavoro" - ma passano 3 ore perchè lo smoking non entra bene con le ali cangianti sulla schiena e il nodo alla cravatta non lo riesce più a fare usando le zampette. Passa troppo tempo e la madre chiama il suo datore di lavoro, un avvocato del waioming.
"Dottor Esposito va tutto bene? la aspettavo a lavoro!" - gli domanda da dietro la porta della camera da letto.
"Si, guardi ho avuto qualche problema a vestirmi!"
"Posso entrare, magari la posso aiutare!"
"No! non entri che al momento non sono presentabile!" - esclama Gino cercando di pettinarsi la sua testa insettofora.
"Giggin! sfondiamo la porta, siamo preoccupati assai!"
L'avvocato e la madre dello scarafaggio che prima era un uomo, sfondano la porta, già aperta e si ritrovano di fronte quello spettacolo orribile.
"Signor Esposito, da oggi lei è licenziato, chi non riesce a mantenere ordine nella sua vita privata, come posso notare osservando questa sua camera da letto caotica, difficilmente potrà ottenerlo in ambiente lavorativo così come la nostra attività esige.
"Giggin! ti sei fatto licenziare! e mamma tua che si è sacrificata una vita per mantenere i tuoi studi giggin! che tragedia!"
L'uomo divenuto scarafaggio, osserva le due persone lasciare la stanza urlando lamentele, quindi torna a dormire con un pensiero:"Aprile dolce dormire".

Posso smettere quando Voglio

"Ciao Karka, mi chiamo Mattao e ho 23 anni e ti scrivo dalla provincia di Findus.
Ho un problema, dal 1998 mi sono messo a giocare ai famigerati Mmorpg, inziando a smanettare con uno dei primi: Ultima Online e, da quel maledetto giorno, non ho più smesso di giocare. Ho sempre considerato questo passatempo come innocuo, ma dopo che mi sono iniziate a crescere delle piastre verdi sul bulbo pilifero, la mia opinione è drasticamente cambiata. Il medico mi ha subito consigliato di passare meno ore davanti al monitor a 234 pollici che mi sono fatto fare dalla Sony, non badando a spese e alle norme di legge sul controllo delle emissioni radioattive del CRT. Eppure io sto male se, al giorno, non passo 25 ore dentro il mio mondo virtuale (un'ora in più la riesco a ottenere sfasando l'orologio del windows). Tanto paga mio papy e ho tanto tempo libero, facendo finta di studiare. Inizio con il classico Click e poi penso:"Massì gioco un pochetto, cosa mi potrà fare di male? posso smettere quando voglio" e poi mi ritrovo all'alba, ancora a muovere il mouse e sgrillettare la tastiera perchè, anche nel mondo finto dei mmorpg, c'è sempre tanto da fare, luoghi da esplorare, persone da insultare.
Dammi un consiglio ti prego, sono anni che non vedo un tramonto vero e pure il mio cane mi ha abbandonato perchè non lo portavo mai fuori e, la mia ragazza, mi ha mollato perchè non la portavo mai all'Ikea a scegliere i mobili della sala e i, miei soli amici, sono fatti di pixel e mi odiano perchè, alcune volte, li lascio nelle canne e mi disconnetto, sai; ho una linea wi-fi molto instabile. Ti prego, aspetto una riposta celere che possa aiutarmi a venire fuori da questo mio incubo!
Saluti - Mattao"

Risposta: Porcazozza la vogliamo sistemare questa linea?E' la terza volta che mi fai morire dentro a Scholomance!, Prete di MERDA!

Poesiola di Aprile

Sei cosi bella che il firmamento lo testimonia con miliardi di stelle
Sei cosi bella da mozzar il fiato,
Sei cosi bella che, la luna, pallida è al tuo confronto.
Bella come il sorriso di una primavera appena sbocciata
Come il giallo naturale dell'alba nascente
Come il leggero soffio del vento che muove le bolle di saponeù
Come un fiore che sboccia.
Come la vita stessa.
Sei cosi bella che, di tutte, io vedo solamente te.
Il tuo viso angelico.
Il tuo corpo divino.
Il tuo modo armonico nel muoverti libera, candida.
Sei cosi bella che il giorno può esser composto da 24 ore tutte dedicate a te.
Sei cosi bella che, quando parli, l'umanità si ferma ad ascoltare.
Sei cosi bella che l'amore è un sentimento nato solamente per te
Sei cosi bella e il resto è il nulla.
Eh si, sono 100 euro spesi bene...

La pasqua è uguale per tutti?

Scrivo queste righe di protesta per parlare di un discorso molte delicato: Cosa c'è sulla nostra tavola a Pasqua. E' moralmente ingiusto mangiare certe pietanze solamente in questo periodo dell'anno e, specialmente, per celebrare una puerile festa. Forse non vi rendete conto che, mentre date energiamente delle mozzicate alla vostra pietanza pasquale, molte specie animali nel molto soffrono per colpa vostra e muoiono per finire dinanzi a voi, nel vostro piatto. Sono quì in veste di difensore di una specie che, secondo me dovrebbe essere protetta: il cioccolato.
Non è giusto che molta gente si accorga del cacao, solo perchè è arrivata la domenica pasquale e perchè ha ricevuto in dono un uovo, con annessa sorpresa. trovo aberrante la vocazione nell'aprire suddetto uovo per trovarci dentro una sopresa che, il 99% delle volte, viene dimenticata appena si mozzica il cioccolato. Il Cioccolato è una pietanza sacra, che va rispettata tutto l'anno e con questo messaggio voglio protestare contro i voraci bambini, che mangiano avidamente le loro uova e, specialmente quella madre che, al mio supermercato dove ho l'abitudine di comprare tutti i giorni, mi ha portato via l'ultimo uovo di pasqua della Kinder rimasto sullo scaffare...QUESTO E' UN ATTO ANTIDEMOCRATICO! SIETE DELLE PERSONE IMMONDE!
Fine protesta.

Esaminiamo un quadro famoso

Signori, qui siamo di fronte a un'opera d'arte immortale, ricca di interessanti particolari che ,ancora oggi, colpiscono l'animo umano in ogni suo angolo e lo mettono Ko alla seconda ripresa. Questo, chiamarlo Disegno è riduttivo ma oramai l'ho nominato così, è lo stato dell'arte di un autore che è sulla bocca di tutti: Gino Scuotinsalata.
"Panoramica di Lan Party con Gesù" Testimonia la prima e unita serata a una gara di Battlefield 2, in cui partecipò Gesù e che, tra l'altro, vinse senza toccare il mouse e la tastiera e senza uccidere nessuno. Notate come, nel 1765, il monitor LCD era già in uso viste le sue esili dimensioni per venire comodamente posizionato in un tavolo da 2354 persone, senza causare tanto ingombro. Che dire di Scuotinsalata che non si è giò detto? L'autore ha avuto un passato burrascoso; Madre minatore e Padre lavandaia, passava le sue giornate vicino al fiume di Govinaldo, paese in cui era nato, a disegnare, con la pietra pomice, le cippe di cazzo sulle rocce calcaree, solo quando aveva 35 anni venne notato da Cippabue, influente e famosissimo pittore dell'epoca, che lo prese sotto la sua ala e gli tramandò la sua tecnica. Quando i genitori vennero a conoscenza di questo lieto evento, finalmente smisero di preoccuparsi del figlio che, 26 anni prima avevano lasciato giocare sulla riva del fiume vicino.
Gino si dimostrò un bravo alievo, un pò lento, ma comunque dotato di molta ispirazione e genio; a 76 anni anni finì di dipingere il suo primo quadro:"Mutante al sole", quindi portò a termine un dipinto che aveva inziato da infante:"Cippa sul Lungomare" e a soli 85 anni disegnò il dipinto in questione, ricevendo le lodi della Chiesa, della comunità Cristiana di Mazzaponte e le proteste dei giocatori del Lan party che, a quei tempi, dovevano fare i conti con la connessione da 23 byte al decimo di secolo.
Dopo la sua morte, come di solito accade in questo lavoro, il valore dei suoi quadri si impennò di 23450%, tanto che il valore attuale di:"Cippa sul Lungomare" oggi è stato venduto alla spaventosa cifra di 23€ all'asta di Norimberga, mentre il nostro "Panoramica di Lan Party con Gesù" oggi è esposto al Museo dell'Arte Contemporanea delle Connessioni Lente, di Vezzi Portio e ha un valore spaventoso di 43€.
Ma, si sa, certe opere d'arte non hanno prezzo...per tutto il resto c'è Mastercaz.

Segnalazione Sito Cool

Segnalo questo Link veramente bello, scarno di grafica ma con una particolare utilità: E' possibile scrivere quello che si vuole con i caratteri di alcuni titoli di Film (per adesso c'è Star Wars, Harry Potter e Monster Inc.), videogiochi (C'è solo la Nintendo per ora) e Other...quindi salvarli in formatto .Png e, successivamente, inserirli dove volete, anche in blog inutili come questo.
La fabbricazione dei tale Logo si esegue con moderne tecniche di Stramondarsastreiazione, con dei sofisticati calcoli tridimensionali che, anni fa, erano destinati all'algoritmo del tavolo del ping pong dell'areonautica di Arezzo. Quindi userei questo sito con estrema cautela. Ah, buona pasqua...

I Gufi del terzo millennio.

Ci sono certi personaggi che, nel loro piccolo mondo e con i loro modi di fare, non lasciano spazio ad alcun dubbio: Sono degli autentici portarogne, delle piaghe mascherate da eroi, dei gufi che portano con se sfortuna e disgrazie senza usare l'ausilio di parole magiche o riti mistici, basta la loro presenza.
Ne avrei diversi da commentare, ma i primi che mi vengono in mente, sono questi:

La signora in giallo, Jessica Fletcher: Questa arzilla signora che, invece di continuare a scrivere i suoi inutili libri gialli, risolve i casi di omicidio che, casualmente capitano sempre quando lei è presente. Nella paesino dove è residente l'anziana portasfiga, saranno capitati circa 235 omici, non è male se contiamo che il paese conta 120 abitanti. La Fletcher va in vacanza in un paese sperduto in Cipponia, tranquillo mite e con i grilli che fanno frii frii tutto il giorno, la gente che si annoia perchè non accade mai nulla, tutti che lasciano aperte le porte di casa fiduciosi che nessuno venga in casa sua a rubargli. Dopo che la vecchia commenta con le seguenti parole:"Che bel posto!" - il tranquillo villaggio, capita subito un omicidio, lei subito a investigare. In genere, il poliziotto di turno, accusa subito un sospetto (che si rivela sempre innocente) che casualmente è un parente/amico/conoscente/cognato/a della donna iattura e lei fa di tutto per scagionarlo dalle ingiuste accuse. Quindi, non solo porta rogna al popolo, ma pure ai suoi amici, da starci lontano chilometri. Consiglio, alla visione di questo telefilm, un bel cornetto portafortuna appeso sopra la televisione.

Remì (Tratto dal libro: Senza Famiglia) : Questo giovane fanciullo è nato sotto una cattiva stella; I suoi genitori l'hanno abbandonato dopo pochi mesi di vita, lo alleva una famiglia contadina povera, senza soldi poi lo "affitta" a un artistra di strada in compagnia di 3 cani e una scimmietta quindi, dopo che lo ha portato in giro per tutta la francia, lo mettono in prigione per 2 mesi perchè è brutto. Remì vaga in giro da solo, incontra una donna su una barca che naviga tutti i fiumi della francia, però ha un figlio che ha una malattia incurabile, poi si congeda da lei, ma quando torna dal vecchio questo gli viene un coccolone e muore.
"Per fotuna che ho ancora i miei cani" - pensa Remì e, dopo 2 secondi gli muoiono i cani in ordine alfabetico.
"Per fotuna che ho ancora la mia scimmietta!" - pensa l'ottimista bambino, morta pure quella in 23 decimi.
Remì, vagando per la francia, incontra una ricca famiglia di agricoltori che lo prendono sotto la propria ala, ma il mese dopo scoppia la guerra e l'intera campagna viene bombardata da un B52 che casualmente passava di li ed era appesantito dal carico, quindi ha pensato bene di liberarsi della bomba più grossa per continuare il suo pellegrinaggio nei cieli.
Per "fortuna" il bambino si salva, ma non sa dove andare, si dirige a nord, bussa in un convento di suore del Sacro Cuore di Hokuto che hanno tenerezza del piccolo, lo vestono, gli insegnano due preghiere e poi muoiono tutte di colite gnomica. Dopo un altro mese, Remì incontra di nuovo la donna che gira in barca con il bambino infermo, la saluta con la mano destra e questa gli risponde
"Remì, Remì! Tu sei mio figlio! ho controllato il catasto!"
e Remì:"Mamma! mamma!"
E la barca affonda con un simpatico :"Splooosh!"

Tutte le palle di Dragonball

Cari amici, questa sera parliamo di un cartone che, negli ultimi anni, ha affascinato il popolo giovane italiano e, non solo, anche quello non giovane: DragonBall.
Ancora prima che mediaset mettese in onda le puntate del piccolo Goku, io avevo comprato alcuni dei fumetti dell'omonima serie e letti avidamente quando, nei lontani anni '90 uscivano regolarmente in edicola, a differenza degli episodi in tv, a mio parere, i fumetti sono più godibili, specialmente nelle ultime puntate, quelle con goku adulto e kazzuto, che si spara dei dialoghi con i nemici che sono interminabili. Per non parlare dei primi piani con il cattivone che ride de durano più di quanto l'umanità può sopportare. Quello che rovina un pò lo stile del fumetto, cosi come quello del cartone è il susseguirsi degli eventi che, mano a mano, diventano esagerati e sempre più mastodontici in termini di combattimento.
Dragon ball all'inizio è divertente, si ritrova molto la comicità di Dr Slurp e Arale, scritto e disegnato dallo stesso Akira Toriyama, situazioni ironiche e scenettere demenziali con i combattimenti finalizzati a divertire il lettore, più che a esaltarlo con mosse spettacolari. Poi, tutto prende una piega diversa e, esattamente, dopo che goku diventa adulto e scopre le sue origini fino a quel momento tenute all'oscuro.
il fastidio che mi è venuto leggendo gli ultimi fumetti di Dragon ball è stato generato da una serie di scelte che non ho mai condiviso con l'autore, le vado a elencare come al solito:
- Arriva il cattivone, provoca valanghe di morti, può anche sterminare tutta la popolazione del pianeta, ma arriva goku e lo ferma, grazie ai suoi allenamenti kazzuti e al suo je ne se quake che gli permette sempre di vincere, ma nella puntata dopo; il nemico diventa un amorevole amichetto del cuore. Vegeta era uno stronzo di prima, poi è l'amico intimo di goku tanto che si tromba pure la ragazza dell'allegro gruppo. Poi ammazza tutti le persone del mondo suino e tutte quelle dell'universo, tanto c'è il Drago che può resuscitarle tutte; checcefrega?

- Androidi, Alieni, mostri, vengono sulla terra per i scopi più biechi; chi ce l'ha piccolo, chi vuole un vasetto di miele, chi gli pride le mani e tira giù un palazzo, chi torna da un futuro di merda ma prima di uccidere o/e fermare questa nuova minaccia per l'umanità, bisogna aspettare GOKU. Nessuno si muove se prima non arriva il nostro eroe, anche se ci sono tanti e tanti altri lottatori di uber-karatè, al massimo questi di sacrificano per dare il tempo a Goku di allenarsi o lavarsi i denti per arrivare e fare fesso il cattivone.

- "MUAHAHAHAHA io sono il più potente essere della galassia, ho una forma che nessuno ha mai raggiunto! MUAHAHAH!"
Goku:"Io sono più forte, guarda" e gli molla una pizza da 200
"E' impossibile! Nessuno possiede una forza simile!" esclama l'avversario.
Ogni puntata, si ripete sempre un discorso simile a questo. Ai cattivoni gli formattano la memoria ogni fine puntata...

Non mi frantendete, Dragonball è un fumetto godibile, ma quando hanno inziato a spaccare un pianeta con la forza di uno starnuto, ho avuto nostalgia del piccolo goku che porta a spasso, sulla schiena, un pesce grosso come lui pescato con un pugno.

I Love Lovecraft

Non sono un fans di Lovecraft, ma ho letto alcuni suoi racconti e, in particolare, mi sono piaciuti quelli dedicati al mito di Chtullu, tutti nessuno escluso, racchiudono una atmosfera e un pathos unico, avvincente e una fantasia anomala con cui sono stati plasmate le creature descritte all'interno dei suoi libri. Sono qualcosa di primordiale, onirico, fantastico ma nello stesso tempo cosi vicini alla realtà. Lungi da me di criticare H.P.Lovecraft, non ho abbastanza nozioni celebrali per farlo e, anche se potessi possederle, non le sprecherei per quello che hanno già fanno schiere di scrittori e file di giornalisti. Quello che mi viene fuori dall'anticamera del mio cervello, dopo qualche giorno aver letto un libro di questo autore, sono alcuni particolari che mi risultano stranamente comici, nonostante tutti i suoi racconti siano di genere horror gotico, horror psicologico, horror ipermercato.
Tutti i racconti del ciclo, possiedono delle analogie e punti in comune; Per esempio tutte le sfighe immaginate da Lovy nascono e muoiono a Providence (strano caso la provincia dove è nato lo scrittore), quindi secondo una classifica fantastica sul posto più sicuro in cui vivere; Rhode Island è da evitare come la peste, perchè piena di evocazione, Mastini infernali e amici di Chtullu pronti a farvi :"BU!" e spaventarvi.
La narrazione dei racconti è fatta in PRIMA persona dallo stesso protagonista che, colto da un impeto di cultura, prima di venire attaccato dalla mostruosità di turno (che sia un non morto o un ratto con la faccia da uomo), si barrica in un qualche stanza e tacca a scrivere la sua recente esperienza...in genere l'ULTIMA cosa che un uomo savio farebbe. Poi, sempre in questi racconti, nonostante sia di difficile reperibilità il manoscritto:"Necronomicon", creato dallo stesso Lovecraft ad hoc per il suo ciclo, nella storia qualcuno riesce sempre a trovarlo, leggerlo e evocare una sfiga a caso, il tutto isolandosi dal resto del mondo e senza parlare più con nessuno, nemmeno con il proprio commericalista, come dire:"Evocare un demone gibboso da una dimensione noiosa, è la cosa più cool del mondo, più del sesso e del calcinculo al luna park", capirai che passatempo divertente.
Tutti gli amici di Chtullu, sono ovviamente brutti, schifosi, capaci di turbare l'animo umano fino al midollo e ridurgli in cenere la propria psiche, per sempre...come si vede che a quei tempi non avevano la televisione per vedere Buona Domenica, sennò erano abituati a tali anemità.
Chtulu e Co sono delle divinità che hanno abitato per primi la terra, noi umanità siamo tutti degli abusivi, perchè loro sono i veri padroni del mondo, perchè sono grandi, grossi, brutti e pronti a riconquistare nuovamente il MONDO...però ogni racconto si limitano a spaventare solamente una persona e poi se ne vanno:"Puff" e ritornano nella loro dimensione dozzinale.
Alla luce di queste mie considerazioni, esclamo ancora adesso:"I LOVE LOVECRAFT!"

Nuovo Mmorpg in arrivo

Pubblico qui di seguito, le FAqs di un nuovo Mmorpg in uscita verso la metà del 2006, sembra essere interessante, si chiamerà MASTRO GEPPETTO ONLINE.

Cos'è Mastro Geppetto Online ?
Mastro Geppetto Online e' un gioco di ruolo multigiocatore di massa (MMORPG) . In Mastro Geppetto Online migliaia di giocatori hanno l' opportunità, sevogliono, di avventurarsi insieme in un microscopico, persistente mondo di gioco , formare amicizie instabili, uccidendo anemità e compiere avventure epiche che possono durare minuti o anche secondi.

Cos'è un MMORPG?
MMORPG sta per gioco di ruolo multigiocatore di massa .In un MMORPG migliaia di giocatori condividono lo steso mondo nello stesso tempo. Ciò crea uno spazio incredibilmente ricco e attivo nel quale le cose prendono posto. Produce migliaia di ore di gioco con la possibilità di tornare nella vita reale, poi, completamente rincoglioniti e con gli occhi lucidi, tanto che, chi vi incontrerà per strada, penserà subito che siete un drogato cocainomane. Quando, in verità, voi passate solamente 22 ore al giorno attaccati a uno schermo con tanti colori proiettati all'interno.

Come Mastro Geppetto Online si differisce da altri MMORPG ?
In molti mondi . I giocatori potranno compiere le loro avventure impegnandosi veramente, tanto che consigliamo vivamente l'utilizzo di sostanze stupefacenti, anabolizzanti o/e affini, per migliorare le prestazioni on-game di voi e del vostro personaggio.

Ci sarà una forma di pagamento mensile?
Si . Al momento dell' acquisto e' compreso una giornata di gioco in omaggio. Dopodichè si potrà scegliere tra tre formule : Bicentenale, Tricentenale o Secolare.

Perchè Mastro Geppetto Online non e' gratis ?
Perchè richiede un abbonamento ,che e' usato per supportare i costi dei due programmatori, al lavoro 2 al giorno e il resto della giornata libero di andarsi ad accoppiare con donne di facili costumi.

Ci saranno altre forme di pagamento a parte le carte di credito ?
Ostrega! Oltre alle maggiori carte di credito ,si potrà effettuare i pagamenti con prestazioni sessuali o buoni pasto.

Come sarà distribuito e venduto questo gioco ?
Sarà possibile acquistarlo nei normali supermercati, in tutte le farmacie e in tutte le falegnamerie d'italia.

Sarà possibile giocare Mastro Geppetto Online su Mac ?
No, il MAc è una macchina inferiore perchè possiede un mouse monotasto.

Che valuta ci sarà all' interno del gioco ?
Al momento ci sono i denari, ogni 10 denari, sono 10 denari e ogni 100 denari, sono 100 denari.

Quali classi sono disponibili in Mastro Geppetto Onlinet?
Mangiafuoco, Mastrogeppetto, Carabiniere, Fatina, Scolaro, Grillo Parlante.

Quali classi possono usare due armi contemporaneamente?
Carabiniere e Mastrogeppetto.

Ci sono classi non combattenti o pacifiste che possono livellare esclusivamente curando e facendo assistenza ad altre classi?
No, è anche una domanda del cavolo però.

Ci sono sotto-classi nel gioco ?
No, già tanto che ci sono le classi.

Quali classi hanno il potere di poter far tornare in vita i personaggi morti ?
la Fatina e il Grillo Parlante.

Quali classi possono guarire ?
Fatina, Grillo parlante.

Come funzionano I combattimenti ? Che differenze ci sono rispetto agli altri mmorpg ?
I combattimenti in MGO si fanno a Mansiola o facendo Bim bum bam oppure Pimpiripettenusa, tale sistema di azione frenetico però non è alla portata di tutti e ne siamo consapevoli. Per questo è meglio munirsi di una valangata di riflessi.

Possono i Mastrogeppetto avere dei pet?
Certo, potranno craftare un burattino parlante capace di difenderli e, in genere, scappare via una volta iniziato il combattimento e la scuola.

Quale sono le abilità del Pet di Mastrogeppetto?
Il Naso che si allunga, la parlata a vanvera e il fancazzismo.

Il gioco è facile da imparare ?
No, oltre a una connessione minima Adsl 4 mega, consigliamo pure il possesso di almeno 3 leuree in Informatica per entrare nelle complicate meccaniche di gioco.

Ci sarà la possibilità di gruppare ?
no, meglio non condividere con gli altri le proprie sfighe.

Ci sono altri modi per guadagnare esperienza nel gioco oltre a combattere a mansiola?
Si, giocando a nascondino in riva al mare o a palla avvelenata.

Come ci si può incontrare con gli amici che hanno dei pg di razza diversa?
Trammite delle piazze nelle town adibite allo scambio pubblico di cavolate.

Quali professioni ci saranno in Mastro Geppetto Online?
Solo una, il Falegname.

Le quest saranno di difficoltà variabile?
No, saranno tutte ugualmente difficili e tutte che porteranno alla follia del giocatore, se questo non si somministrerà ettolitri di caffè in corpo.

Cosa succede se un personaggio fallisce una quest? Ci sarà una opzione per poterla rifare?
No, il personaggio muore e bisognerà sottiscrivere un nuovo account per poteri partecipare ancora (235€ a account)

Ci saranno quest che ti porteranno verso paesi e/o città nemiche?
No, perchè non ci saranno paesi ostili, il mondo di Mastro Geppetto Online sarà cosi ostile che non ci saranno bisogno di nemici.

Ci saranno Quest Epiche?
Si! Anche se avranno decorso fatale.

Ci saranno quest molto lunghe o quest che hanno un gran numero di passi da compiere?
Certo, la quest main, per esempio, occupera il 100% della giornata media del giocatore nerd e non, tanto che questo dovrà usare il pappagallo perchè non avrà il tempo di usare il bagno.

Dove si trovano i server?
In Bulgaria per l'europa, nel Bronx in America.

Quanti giocatori supporterete?
Bhè, pensiamo di vendere il gioco al maggio numero di persone possibili, se poi non riusciranno a connettersi perchè i nostri server saranno molto instabili e approssimativi, non ci importerà nulla poichè oramai hanno comprato l'account e noi ci abbiamo già guadagnato.

C'è un numero massimo di giocatori per Server?
Stiamo valutando se fare server da svariati giocatori oppure da un fottio di giocatori, sono cose che poi vedremo quando il gioco sarà uscito.

I giocatori possono scegliere su che Server giocare?
No, lo decidiamo noi, non è ammissibile fare ore di code su un server, quando poi ve ne sono altri che non c'è nessuno che vi entra perchè sono laggati.

I nomi dei personaggi saranno unici su ogni Reame?
No, saranno possibili combinazion di nomi quali; Pinocchio 1999, oppure Lucignolo12314

Ci saranno server PvP?
No, se volete sparare a altri giocatori in carne e ossa, andate a vivere in America.

Ci saranno Reami dedicati al gioco di ruolo?
No, se volete giocare a un gioco di ruolo, chiudetevi in casa con altri 5 malati a tirare dei dadi di vari colori e forme.

I giocatori potranno avere più di un personaggio su più di un server?
Certo, ogni giocatore sarà libero di sprecare, la propria giovinezza come meglio crede.

I giocatori potranno temporaneamente ospitare un piccolo server?
E perchè mai dovrebbero, quando hanno il più bel Mmorpg mai concepito sulla faccia della terra?.

Quali razze possono essere usati in Mastro Geppetto Online?
Nel gioco ci sono 4 razze giocabili; Umano, Gatto, Volpe, Asino.

Ci sono sia versioni femmine che maschi per ogni razza ?
Si, escludendo l''Asino.

Ogni razza ha caratteristiche uniche ?
Si. Ogni razza in gioco è inutile alla sua maniera.

Ci saranno punti di partenza diversi ?
Non credo, dubito che abbiamo la voglia di programmare degli script anche per questa operazione,

Quali metodi di trasporto sono disponibili per ogni razza ?
L'asino può venire aereotrasportato, il grillo parlante vola per i fatti suoi, mentre l'umano dovrà usare il cannone da circo. Il gatto vola da solo tanto bene fuori dalla finestra, mentre la Volpe è furba e, in genere, non si affida a nessuna compagnia aerea.

Come funzionano gli incantesimi?
La fatina, abita la bacchettà in aria che emette tanta luce, quindi l'incantesimo avrà effetto sul bersaglio.

Ci saranno emote come il saluto, l’inchino, etc?
No, perchè non abbiamo voglia di creare tutte queste animazioni che sono inutili al fine del gioco.

Può un Mastro Geppetto distruggere il proprio pet prima che l’incantesimo termini da solo?
No, i Burattini devono venire prima trasformati in umani per venire rimossi.

Si Può lanciare un incantesimo mentre stai correndo o cadendo?
Per quando vi possa divertire lanciare incantesimi cadendo dall'ottavo piano del condominio, va bene.

Ci saranno armi a distanza?
Si, ci sarà la Fionda, la cerbottana e le palle di neve.

Ci saranno alcolici in Mastro Geppetto Online?
Si. Il Vinello del '53, il Vino de li Castelli e il Tavernello.

Ci saranno zone segrete?
Certo, il Paese dei Balocchi ad esempio.

Ci saranno ambienti acquatici interattivi?
Si. L'interno del pescecane in mare, per esempio.

Com'è gestito il ciclo temporale in Mastro Geppetto Online?
Il giorno è composto da 24 ore, ogni ora è composta da 60 minuti, ogni minuto da 60 secondi, ogni secondo da una marea di millisecondi.

Ci saranno Draghi nel gioco?
No, niente draghi, sono troppo complicati da fare con il 3d Studio.

Ci saranno Mostri "unici" o con un "nome"? in Mastro Geppetto Online?
Si, tipo Barbablu.

E' possibile giocare via modem?
No, il modem è una brutta bestia che va debellata.

il Vampirla

Stavo giocando tranquillamente a Oblivion, come da qualche giorno a questa parte, deve fare un buon nerd, quando nel riposo del mio personaggio in un comodo letto, per fargli riprendere tutto il mana, la vita e farlo anche passare di livello, mi morde un Vampiro.
Tralasciando in dettaglio tutto i bonus e malus che ha acquisito il mio eroe, con mio grande rammarico mi sono accorto che essere un succhia sangue non è stato poi cosi bello come me lo sono sempre immaginato.
Vedevo i Vampiri come delle creature affascinanti, non solo nei numerosi film del genere (vedi Blade e Mary Poppins), ma anche su alcuni romanzi, i libri di Anne Rice, il famoso Dracula di B. Stroken. Poderosi non morti ma con la vita eterna dotati di un fascino irresistibile, forza terribile, possibilità di trasformarsi in altre forme (in certi racconti), però che devono riposare in una bara, non possono uscire di giorno e ogni tanto, devono succhiare del sangue umano, che una volta era di vergine...ma al giorno d'oggi visto l'irreperibilità delle vergini, succhiano un pò di tutto.
Che sia esistino o meno questa creatura, possedeva per me il suo fascino; occhi rossi, denti lunghi, una esperienza bicentenaria e più...però se ci penso come può vivere un vampiro oggi mi viene l'ansia. Mi immagino il vampiro tutto il giorno sul pc a pianificare le sue uscite, navigando con internet, prima guarda con l'Autoroute un buon posto che dovrebbe essere pieno di poveri umani a cui succhiare sangue, poi si stampa l'itinerario che consulterà sulla strada.
Oppure il vampiro che guarda le televendite alla tv, meditando di comprare qualcosa tanto non deve neanche fare la fatica di uscire, perchè la spedizione è gratuita e immediata; il pacco gli arriva comodamente nel suo maniera mentre lui ronfa nella tomba.
Tutta l'umanità che guarda il sedere delle Veline associati a pensieri erotici, mentre il vampiro alla visione delle ragazze sculettanti si chiede che gruppo sanguigno possano avere.
L'immagine dello sfigato...se poi andiamo a pensare che, è una creatura immortale, ma è anche non -morto; non vive, non respira, non può gustarsi pienamente un panino alla Nutella, perchè ha le papille gustative marce, non può usare la forma attiva del balsamo perchè i suoi capelli sono atrofizzati e deve continuamente stare li a profumarsi, perchè la sua pelle sa di uova marcia; ecco che tutto lo charme del Vampiro sparisce completamente.
Poi tutte le donzelle nei film, nei racconti che si prestano al morso del vampiro:"oh si caro il mio bel Dracula, fammi tua!" sono pura fantascienza, già le ragazze non la mollano agli umani, figuriamoci farsi fare un succhiotto da un essere putrefatto con i denti lunghi.

Asteroide Poverello

Uno degli scenari possibili per fine del mondo, tanto per mettere dell'allegria al lettore, è la collisione di un bolide spaziale, sulla superficie terrestre. Se l'asteroide è di dimensioni esagerate, grande come una città oppure 2 citta, oppure 3 città o un fottio di città messe assieme, allora la vita sulla terra verrebbe drasticamente ridimensionata, per non dire che, l'umanità la prenderebbe allegramente nel culo.
Si è fatto sempre un gran parlare dei possibili effetti della collisione, di cosa patirebbe la vita sulla terra, di come la geografia del pianeta ne subirebbe l'impatto, ma nessuno si è mai messo nei panni del povero asteroide che, a causa delle leggi immutabili e invalicabili dell'universo, si trova a finire la sua infinita corsa, con un ultimo schianto nel nostro pianeta.
Non è colpa sua se, nel mezzo dello spazio IMMENSO, si viene a trovare sulla rotta di un pianeta, pure abitato tra l'altro, che gli ostacola la via. L'asteroide viaggia giulivo negli infiniti spazi, tra pulviscolo e amassi stellari, spensierato; la sua vita è longeva ma anche tranquilla, nonostante la sua velocità questo non percepisce il senso di movimento perchè nel vuoto assoluto non c'è gravità, quindi si può permettere di viaggiare a dorso in sù e fischiettare, fare il morto e avvitarsi su se stesso senza preoccuparsi della sua traiettoria, perchè essendo sprovvisto di motori, ali, reattori, anche solo un flap fal, non può deviare, neanche di un millimetro. Certo, nello spazio non ci sono quei divertimenti a cui siamo abituati noi, niente Televisione, niente videogiochi, niente case di piacere, niente discese per buttarsi con al moutain bike e niente muri bianchi per pittarci sopra:"W la figa", ma al bolide non gli importa nulla perchè lui è nato nel completo vuoto e, nello stesso vuoto, si crogiola come un gatto sopra il maglioncino nuovo di Cavalli comprato per 2300 euro.
Immaginatevi la sorpresa dell'asteroide che, fischiettando, vede la nostra terra avvicinarsi sempre più verso di lui, il suo primo pensiero sarebbe:"Santo Giove! ma perchè non si spostano questi?"
Ma dopo pochi secondi, al meteorite gli verrebbe da pensare:"Ah, secondo me si spostano all'ultimo secondo, sono così burloni questi umani!"
BOOOOOOOOOOOOM

Ora scrivo per il Sole 24 Ore

Per soli 23 mila euro alla settimana, sono stato ingaggiato per il famoso giornale di economia, per scrivere alcuni articoli sugli andamenti della borsa e tradurli dal linguaggio tecnico che spesso viene abusato in questa testata, a un linguaggio più giovanile e di facile apprendimento.
Riporto in questo blog, uno stralcio del mio ultimissimo pezzo, scritto qualche giorno fa:"Nel contesto storico di una multinazionale storia come la Pipinzio Stropilinzio Spa, non possiamo sottovalutare i titoli al 23% che spesso vengono forniti di un surplus economico del 3% che, eclamando in termini tecnici, è troppo fico. Se pensiamo che fino a poco tempo fa, l'emaciato divario culturale tra un titolo Pipinzio è un titolo Poppozinzo era solo del 12% all'osteria del Controvento. Nessuno si sarebbe mai immaginato un progresso simile, alla luce di alcuni fatti internazionali che davano per sconfitto un rialzo delle azioni. Infatti, se non era per il Principe della Finlandia, beccato a rubare un pacchetto di carte di magic, all'edicola sotto il suo castello, (che tra l'altro è lui il proprietario) non credo ci sarebbe stato tutto questo ottimismo. E' con il cuore in gola che, consiglio a tutti, di investire nei Bond inglesi, i famosi James Bond, con una spesa minima di almeno 219381209381039819031 Euro, infatti se andiamoa depositare una cifra inferiore, anche solo di 23 euro, non andremo ad usufruire del Bonus di Triccheballacche che ci permetterà , una volta che i titoli andranno a maturare, di centuplicare gli interessi, tanto che non si andranno a ritirare più i soldi direttamente dalla banca, ma sarà la banca a portarvi con un paio di Tir, l'ingombrante contante. Questo, ovviamente, solo dopo il centenario che sarà necessario per tale bonus, fico tra l'altro"

Balliamo tutti l'arrivo della primavera

Orsù, orsù festeggiamo l'arrivo del bel tempo, ne approfitto anche per provare a integrare i video di google con il mio blog, non ho avuto modo di vedere come si deve perchè la mia connessione è lenta come un lepidottero sopra un'ape50, sopra un canotto, sopra una tartaruga, nel giorno della quaresima

Habemus Windows

"Gentile Karka
Mi chiamo frate Pixel e sono originario del Convento di S. Cluster nel piccolo paese di Mouselengo, seguo sempre con passione il Suo interessante Blog, lo leggo ogni mattina prima di andare in chiesa a operare le mie mansioni, il pensiero che mi ha spinto a scriverLe una Mail è stata una domanda che voglio porgerLe per chiarire alcuni dubbi che possiedo sulla Sua natura che pare austera: Il suo spirito iconoclasta è idoneo a un connubbio bilaterale nel confronto razionale, oppure ha come anemide la concezione embrionale del periodo barocco?"

La ringrazio della domanda, missive come la Sua sono un piacere trovarle nella propria posta elettrinica, in mezzo a tanta pubblicità spam di gif con tette in movimento.
La risposta alla sua erudita domanda è la seguente: No

Grazie e alla prossima

Ecco perchè gli italiani leggono pochi libri

Lo dicono le statistiche, lo dicono i sondaggi ed è un pò risaputo in tutto il mondo; l'Italiano medio, classico, legge pochi libri o, in genere, non sa neanche da che parte si aprono.
Questo dato di fatto però ha una causa che è facilmente intuibile, leggere un libro; un contenitore di tante pagine pregne di lettere, frasi, punti e virgole senza figure da guardare è per molti una fatica non indifferente. Se poi chiediamo anche di immedesimarsi all'italiano nel libro che non vuole neanche aprirlo, allora per lui muovere i suoi neuroni con il fine di far prendere forma alle parole lette è un supplizio! Specialmente in questi anni in cui sono le immagini che la fanno da padrone, hanno il ruolo. Un esempio è il famoso Libro: "Il Signore degli anelli" ritenuto, a ragione, il miglior racconto fantasy mai scritto, oserei anche dire libro che ha dato il via al genere Fantasy, ma che molti non hanno mai letto, spaventati dal numero massiccio di pagine. Ma grazie a Peter Jackson oggi hanno la loro bella trilogia dell'anello rilegata in una valanga di DVD con audio e video digitale, certo non è la stessa cosa della lettura del libro; le pellicole di Jackson sono stupende ma non sono complete e molte situazioni con molti personaggi che sono descritti nei tre libri, mancano completamente per ovvi motivi di tempo (Già ogni film dura 2 ore l'uno, fate voi, al cinema si doveva portare da mangiare e una branda per la narrazione completa). Però a chi non ha letto il libro, cosa gli può importare? Fa prima a vedere il film tutte le volte che vuole piuttosto che andarsi a leggere mille e passa pagine dei tomi scritti da J. r.r.r.r.r.r. Tolkien.
Il popolo italiano, non legge perchè la nostra lingua è complicata e lascia spazio a troppe interpretazioni e la gente non ha voglia di combattere contro i verbi e gli aggettivi, meglio un bel film con qualche donna vestita poco, un programma tv con qualche donna vestita poco e un qualche fumetto con qualche donna vestita poco ma disegnata bene.
Poi, francamente, il nostro popolo è composto in alta percentuale da ultrasessantenni, ma ve lo immaginate un anziano che, mentre lancia il mangime ai gabbiani sul lungomare, legge un Manzoni? oppure una vecchietta, che in coda alle poste nell'attesa, legge una copia dell'ultimo libro di Dan Brown?
Italiani, non è detto che bisogna per forza leggere un libro per diventare più intelligenti, molte volte però, dovreste leggere almeno il Libretto di istruzioni di quello che comprate, così evitate di fare domande stupide!

Non siamo soli; Munirsi di biglietto numerato...

Il loro fenomeno è seguito ma milioni di persone che credono che siano degli alieni venuti a visitare la terra eanche da persone che pensano che sia tutta una cazzata. Sono apparsi in ogni angolo mondo, cosi come sono scesi nei nostri cieli, se ne sono andati via senza lasciare traccia. Sono gli UFO, acronimo di Undiecnasdfain Flaaaings Obgiettts, cioè Oggetti volanti non identificati. Ma perchè, se in america li chiamano UFO, noi in italia non li chiamiamo OVI? perchè il nome americano non è cosi ridicolo.
Ma non è questo il punto, la faccenda è iniziata nel 1947 e, senza fare un riassunto di tutti i casi clamorosi di ufologia sparsi nel globo, e anche al giorno d'oggi qualcuno, ogni tanto, se ne esce fuori qualcuno che dice di averli visti, magari li immortala con qualche foto qualche filmato. Molti documenti filmati sono diventati famosi e hanno sempre fatto discutere scettici e non, quello che non riuscirò mai a spiegarmi è il fatto che, anche al giorno d'oggi, dove una persona su 2 possiede una fotocamera, cellulare dotato di fotocamera, telecamera non sia riuscito ancora a scattare una foto di UFO che non sia mossa o completamente NITIDA. Ogni documento legato al fenomeno UFO, chissà perchè, lascia sempre spazio a tantissimi interrogativi legati alla qualità delle foto, allo sviluppo di alcuni filmati. Ah ovviamente le poche foto di foto e alieni dove il soggetto è ben chiaro in primo piano che sorride, sono stati dichiarati dei falsi, mentre gli altri, si rimane sull'incentro, si, no, non si sà , mistero. La stessa cosa la si può osservare anche su altri fenomeni paranormali, come i Fantasmi (e sono sfocati perchè sono eterei, non di questo mondo, quindi hanno tutto il diritto di rimanere sfocati!), i Poltergheist (simili ai fantasmi ma più rompiballe), il mostro di Lochness (con riprese del mostro fatte "anta" anni fa), i Rods (fenomeno simile all'ufo ma più fantasioso come possibile spiegazione), il Big Foot (impronte sul terreno, un filmatino tutto mosso e qualche pelucchio quì e là) e le apparizioni Mariane (amen).
Io sono il primo che vorrei chiedere agli ufo, però finchè si vedranno foto mosse e filmati con delle luci che si muovono nel buio e il tutto resto è un Fake, come potremo mai consolidare il fenomeno? Come si potrà dire che gli UFO sono astronavi aliene apparse sulla terra ,per visitarla e vedere come abbiamo fatto a scoprire il forno a microonde ma, nel caso che ,qualcuno ne immortali uno autentico con una bellissima foto, questa verrà giudicata come una burla, perchè al giorno d'oggi è facilissimo falsificare una foto e perchè, all'umanità gli rimarrà difficile immaginare realmente vivo un essere del genere, anche se questo fosse realmente vero.
Insomma se quello che sembra falso è vero, come facciamo a sapere se il vero non è quello che sembra il falso? Sfortunamente finchè l'umanità avrà come pensiero primario la Figa, questo interrogativo non avrà mai una risposta.

La Filosofia di Matrix...

Portando a spasso il mio coccodrillo, nel parco attiguo alla fabbrica di lepidotteri, senza nessun in particolare, il mio cervello ha elaborato attentamente alcuni punti del primo di Matrix che vi voglio ora esporre.
Non sono semplici blooper oppure una critica sulla pellicola dopo anni che è uscita, ma una mia masturbaziona Mentale.
Matrix contiene la storia di Neo che da, quando si alza al mattina sino alla sera, crede che il suo mondo sia qualcosa di diverso, sente sulle sue spalle una oppressione che deriva da qualcosa che gli è superiore, nel suo profondo intimo si sente pilotato e controllato, questo a lui non piace. Non è paranoico e lo dimostra cosa accade nel resto del film; infatti scopre grazie al suo amico di chat: "Morfeo " che, Matrix, (SPOILER) è soltanto un giochino per tenere occupato l'umanità, mentre delle macchine grandi come palazzi e poliformi, gli succhiano i 7 volt di cui il corpo umano è alimentato per tenere tutta la baracca robotica in piedi.(FINE SPOILER).
Una volta fuori dal Matrix, Neo si incontra con una veggente che, con indovinelli e frasi acriptiche, gli svela che lui forse è l'Eletto, capace di salvare tutta l'umanità dallo sfruttamento di queste macchine succhia umani.
Notare che la vegente non dice a NEo il futuro prossimo che sembra in grado di vedere, ma gli mette una pulce nell'orecchio. Nel resto del film, il neo eletto si turba al pensiero di essere lui l'eletto, in effetti è una bella prospettiva, ma tutti sono un pò incerti su questa profezia, tutti tranne Morfeo che vede in Neo come la salvezza per la sua gente.
Ecco quello che mi fa pensare è il come Neo si infastidito del destino pilotato da lui in e dal sistema Matrix, ma sia ugualmente infastidito dal fatto che il vegente non gli abbia predetto esattamente il suo futuro da Eletto. Da una parte non vuole essere pilotato da entità superiori, mentre dall'altra pretende di essere l'Eletto, cioè un prodotto di una profezia, quindi un'altra forma diversa di quello che è il destino. Sono arrivato alla conclusione che, alla fine Neo non è che respinge Matrix perchè decide di sua iniziativa come vivere o morire, ma perchè non gli ha creato un futuro migliore. Certo essere un impiegato di un tristissimo officio di giorno e pirata di software di notte è una prospettiva di vita peggiore che volare, menare 635 persone alla volta, fermare le pallottole e conoscere tutte le forme di arti marziali del mondo, anche se dentro Matrix. Quindi non è importante se qualcuno pilota la vostra vita dall'alto, l'importante è che il vostro destino sia Fico, poi potete credere in tutto quello che volete.
Immagino l'alternativa di una scena del film, quella in cui Morfeo chiede quale pillola vuole scegliere Neo, se invece di dirgli:"Pillola blu ti svegli domani e non ricordi nulla, pillola Rossa e scopri quant'è profonda la tana del Bianconiglio ". Gli avesse detto:" Pillola blu ti svegli domani e non ricordi nulla, Pillola Rossa e scopri il vero mondo, dove gli umani vivono dentro delle buche sotto terra, mangiano una sostanza bianca che sembra latte di iguana, sono continuamente attaccati da dei polipi robotici che li vogliono succhiare, non hanno la playstation e neanche la Nutella, però lavorano tutto il giorno come cani per rendere sicure le proprie caverne e chissà che futuro avremo...allora cosa rispondi?"
"Morfeo...ma vai a fanculo!"

Riassunto per chi non ha voglia di Leggere.

Nome: Cacciatore d'Androidi
Titolo Originale: Do android dream of eletric sheep?
Scrittore: Philip K. Dick
Questo libro è diventato famoso perchè: E' la trama a cui si è ispirato Ridley Scott per creare il film: Blade Runner

Breve Riassundo: Deckar è un poliziotto che in casa sua tiene degli animali tutti meccanici, che gli piacciono un casino, quando viene chiamato dal suo capo che gli chiede un importante missione
"Deckar trova e elimina degli androidi"
E lui:"Perchè?"
"Chettelodicoafare".
Cosi Gino Deckard prende il suo pulmino e cerca uno a uno tutti e sette gli androidi. Prima uccide il primo, poi un secondo, quindi un terzo, quindi uccide l'amico del quarto, poi va nel deserto del Guatemala e trova un rospo finto, torna da sua moglie e esclama:"Guarda un Rospo vero!"
e la moglie:"Va che sotto c'è scritto Made in China"
Quindi Deckard incontra una bella donna, si innamora e la bacia, cosi diventa la sua amante, quindi torna a casa e esclama:"Guarda una Donna nuda! ecco è la mia amante!"
E la moglie:"Va che c' è scritto Made in China sopra le chiappe!"
Cosi viene lasciato dalla moglie perche non sopporta di essere stata tradita dal settimo androide, quindi se ne va via rubando a Deckard il pulmino atomico. Per fortuna che era assicurato. Fine

Muahahahah

Sono al corrente che pochi di voi hanno capito, che l'annuncio che ho fatto ieri, era solo un pesce d'aprile...
STAVO SCHERZANDO!
Non ho ricevuto email da nessuna associazione, e neanche lettere minatorie da fantomatici fansclub, no no niente di tutto questo.
A dire il vero, non ho ricevuto email e lettere da nessuno, nemmeno Spam o annunci per allungare il pene...questo un pò mi preoccupa, perchè tutti quei messaggini commerciali mi tenevano compagnia e, almeno, avevo qualcosa da leggere mentre il mio personaggino inforcava il grifone.
Comunque è assolutamente indispensabile mettere al sole il pesce, dopo averlo scongelato.
Poichè il puzzo dev'essere condiviso da tutti...

Devo Chiudere....

Alla luce di alcune missive che mi sono arrivate recentemente, e mi riferisco alle querele intentate dalla Associazione Cattolica Italiana per: "Diffamazione del Divino creatore per mezzo di esortazioni agnostische".
E una Denuncia dalla Yamato Video per aver scritto un articolo di Ultraman, secondo la loro opinione:"Approssimativo e quanto mai denigratorio in confronto del nostro personaggio".
Nonchè una lettera minatoria dagli:"Amici del Flipper" di Minghirlo sul Lago e pure una Email dal Fans Club di Dead or Alive:"I Nerd di Caltanissetta" mi trovo costretto a chiudere questo blog con effetto immediato e abbandonare alcuni progetti che avevo in mente da tanto tempo.
Come la realizzazione del Primo Musical sui Puffi e un riassunto in tre pagine di molti libri, ritenuti classici, ma dall'aspetto intimidatorio poichè composti da centinaia di pagine.
Niente, grazie a questa gente burina sono costretto a cancellare questo Blog letto da milioni di persone. Spero un futuro di tornare con un sito tutto mio fatto di tante cose interessanti e un paio di donne nude per aumentare il numero delle visite.
Per adesso dico addio, questo Blog non sa da fare...sono diventato una persona scomoda.
Grazie comunque per averlo visitato, Ciao