Animali 2.0: Il Gabbiano.

Descrizione:
Il Gabbiano è il cugino imbruttito dell'aquila nana, dal peso che oscilla tra i 80 grammi e i 190 chili durante le festività Natalizie. Possiedono un'apertura alare di diversi metri quadri e hanno un becco robusto e affilato, in grado di tagliare l'acciaio temperato da 4 millimetri. Il suo colore è tipicamente bianco infermiere sporco e le sue piume sono robuste e resistenti alle pallottole.
Il nome Gabbiano Gabbianus deriva dall'antica lingua dei Maia e significa:"La sedia ha una gamba più corta, quindi stai attento quando ti siedi".
Non sono dotati di un intelletto particolarmente avanzato, sono comunque in grado di sostenere il loro elevato tenore di vita, senza lavorare.
Habitat e Distribuzione sul Territorio:
Questi bellicosi animali vivono nelle località balneari dove la popolazione triplica nel periodo estivo.
Nidificano nelle alture dei paesi marittimi e tipicamente occupano il terrazzo della villa più opulenta, affinché possano manifestare il loro potere sul mondo.
Sono territoriali e nella stagione estiva sono soliti spartirsi tra la colonia la gestione delle tangenti ai danni degli Stabilimenti Balneari, in cui estorcono salsicce e scatolette di tonno in cambio della loro presenza con pose da fotomodelli, posati sopra gli ombrelloni, per richiamare folle di turisti pronti a fotografare l'incredibile spettacolo. Non sono rari i casi di Titolari che hanno rifiutato di pagare il pizzo e si sono ritrovati l'auto completamente devastata dal guano e una testa di Triglia nel letto.

[caption id="attachment_7471" align="aligncenter" width="422"] Gli elefanti volanti non sono in grado di compiere un simile sfacelo.[/caption]

Nel corso dell'inverno con la popolazione dimezzata dalle condizioni climatiche e dall'apertura delle scuole, i Gabbiani perlustrano il litorale per cercare agli anziani che lanciano a loro briciole di pane per estorcergli del Kerosene. che servirà a alimentare le stufette che riscaldano i loro nidi.
Dieta:
Sono onnivori però si cibano essenzialmente di pesce che sottraggono ai pescatori che navigano nel largo della costa. In casi di magra si adattano mangiando le vittime che ingenuamente passano sotto il loro sguardo. Capita spesso che alcuni esemplari particolarmente forti, trascinino via con violenza i venditori ambulanti di Krapfen dalla stazza minuta, per divorarli assieme alla loro merce e al contante, guadagnato dalla vittima.

Per questo motivo i venditori di Krafpen vengono sostituiti repentinamente con dei nuovi che, se sopravviveranno alla stagione, saranno premiati con una medaglia zuccherata al valore..
Riproduzione:
L'accoppiamento si verifica durante l'inverno, quando il maschio non è impegnato a minacciare tutta la fauna del quartiere. I Gabbiani scelgono le femmine in base alla loro popolarità su Instagram e provano a conquistarle mostrando loro le collanazze al collo rubate ai Turisti e producendo un verso molto strano, che ricorda una canzone di Gigi D'Alessio. Sono le femmine che decidono e si orientano verso il maschio maggiormente dotato di salsicce e scatolette di tonno, per garantire cibo alla prole e maggior visibilità ai suoi follower.
I cuccioli di Gabbiani, chiamati anche Gabbiani Cuccioli senza molta fantasia nella dominazione, vivono nel nido giocando alla playstation fino al giorno in cui non sono in grado di volare. Sarà il genitore a riconoscerne in loro l'abilità, eseguendo un test del rullaggio. Una volta acquisito il brevetto, i Cuccioli verranno assunti dalla Ryanair e abbandoneranno il nido per sempre.
Origini:
Non si conosce ancora quando il primo Gabbiano è comparso sulla terra e non è chiara la sua specifica evoluzione. Alcune ricerche sui fossili dimostrano la sua remota presenza nella storia del pianeta che lo indica come protagonista indiscusso del Giurassico. Alcune teorie, avvalorate degli storici più esperti del pianeta, affermano che sia la prima causa all'estinzione dei Dinosauri come conseguenza della loro natura irascibile.

[caption id="attachment_7551" align="aligncenter" width="442"] Un Rincosauro ferito a morte da un Gabbianus Rex[/caption]

Inoltre gli stessi esperti lo indicano anche colpevoli per la scomparsa dei Draghi, menzionati nelle storie del Medioevo e la prematura estinzione della rarissima Medusa anfibia:"Trollitus Frinicula", in grado sia di vivere in mare, che in montagna.
La natura scontrosa di questi esseri li ha portati a essere la nemesi per qualsiasi specie animale e per questo hanno deciso, dopo millenni di last minute, di stanziare nelle località balneari, per infastidire i nativi e affascinare i Turisti.
Letteratura e Cinema:
Il Gabbiano, oltre a apparire truccato da volatile comune nel film di Alfred Hitchcock:"Gli Uccelli" fa la parte del cattivo di James Bond nel film:"007: Un Pezzo di Focaccia per la Regina".Nella Letteratura, il Gabbiano compare nella Bibliografia di Rocco Siffredi e nel racconto di Alfred Simonsos:"Lo Zen è l'arte di far incazzare un Gabbiano". Inoltre viene citato nel trattato di Sun Tzu:"L'arte della Guerra" nel passaggio:
"Se il nemico è furbo, usa l'astuzia. Se il nemico è feroce, usa un Gabbiano"

Una Rotonda sul Male.

Viviamo in un mondo complesso e in continuo cambiamento e non esiste giorno che non siamo vittima di qualche mutamento che sconvolge la nostra vista. Una delle innovazioni più importanti che hanno coinvolto la nostra vita da patentati è stata la diffusione delle rotatorie (o rondò) che in alcuni casi hanno sostituito gli incroci dotati di simpatici semafori, sempre rossi.
Molte persone hanno difficoltà nell'affrontare questo semplice sghiribizzo stradale e la colpa è da imputare a quelle regole eccessivamente semplici che tormentano il guidatore.  Le persone temono le rotonde perché, viste dall'alto, ricordano il temutissimo occhio di Sauron, entrato negli incubi collettivi dopo l'uscita della trilogia del Signore degli Anelli (e successivamente quella del Lo Hobbit)

[caption id="attachment_7055" align="aligncenter" width="480"] Sicuro che sia l'occhio di Sauron e non qualcos'altro?[/caption]

La rotonda è una perfida creazione elaborata da una comunità che odia profondamente i pedoni. Cercherò di risolvere alcune domande che tormentano gli automobilisti e che non hanno trovato ancora una risposta convincente:

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[caption id="attachment_7093" align="aligncenter" width="395"] Maggiore è la dimensione del mezzo e maggiore è l'arroganza con la quale affronta la Rotatoria.[/caption]

Chi ha la precedenza?:
Essendo un'invenzione medievale, vige l'antica regola che il primo a dover beneficiare nell'entrare nella Corte Rotatoria sia il mezzo più grosso, forte e cazzuto. E' di norma quindi lasciare la precedenza a tutti i Suv; vista la loro imponente e inutile mole vincono su qualsiasi regola del buon senso, scavalcando con ferocia qualsiasi altro mezzo di trasporto, fregandosene del senso della stessa Rotatoria e senza utilizzare gli indicatori di direzione. Testimoni hanno affermato che, in un scontro fisico tra un Suv e un Megatron, abbia vinto il primo dopo che questo ha riversato sull'avversario l'intero contenuto del sua serbatoio pieno di benzina e poi detonato provocando un fungo atomico.
Una curiosità: Quest'anno l'Università di Kalrsintowns ha collocato i Suv in cima alla Catena Alimentare.

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[caption id="attachment_7109" align="aligncenter" width="463"] La fortuna è un fattore determinante nelle Rotatorie.[/caption]

Cosa succede se più automezzi giungono contemporaneamente?
Come ho scritto prima, l'automezzo più forte vince su qualsiasi precedenza. Nel caso in cui delle auto di uguali dimensioni entrino nell'anello stradale, l'unico metodo per conoscere il primo che ha diritto a entrarvi è lanciare due dadi da 6 facce. Chi ottiene il risultato più alto, vince e può procedere. Nell'esempio illustrato qui sopra è l'auto rossa ad avere diritto di ingresso, mentre le altre devono rimanere silenziose e genuflesse per darle precedenza. L'auto viola che ha ottenuto il risultato peggiore, verrà obbligata a sostare da un lato e rigata da un Samurai armato di Katana, affinché venga marchiata con il simbolo della vergogna.

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[caption id="attachment_7148" align="aligncenter" width="438"] Il centro della Rotatoria dai misteri non ancora risolti dalla scienza.[/caption]

Cosa c'è al centro della Rotatoria?
La parte centrale chiamata anche Atollo del Mistero è un luogo cupo, non ancora segnato dalle mappe stradali, che ricorda molto il centro di un buco nero galattico. Molte leggende circolano attorno a questo atollo. Alcune di essere dicono che vi avvengono regolamene dei sacrifici umani di Camioniste (essendo molto rare), che servono a placare la furia del Dio Idrocarbur, che protegge e modifica a suo piacimento i prezzi dei combustibili. Alcuni automobilisti, invece, giurano di aver visto una creatura deforme che si aggirava da quelle parti, armata di vibratore.
Altri invece sono pronti a scommettere che è il punto esatto in cui si trova la sede fiscale degli Illuminati. Secondo gli ultimi aggiornamenti diffusi attraverso Facebook, l'Atollo del Mistero non è altro che l'ingresso per la base segreta di un gruppo di supereroi passivi, dal nome non ancora inventato, che hanno deciso di salvare l'umanità facendo maratone di Telefilm per tutto il giorno.

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[caption id="attachment_7283" align="aligncenter" width="490"] Giro giro tondo, casca il mondo, casca la terra. E' l'apocalisse!.[/caption]

Quanti giri sono ammessi nella rotonda?
Nel Codice della Strada non viene menzionato, esiste comunque un numero massimo di giri che si possono eseguire prima di subire delle conseguenze;
Dopo trentatrèvirgoladue rotazioni interviene una volante della Polizia stradale, appostata nelle vicinanze, che inseguirà l'automezzo in un frenetico inseguimento in tondo, fino a che i mezzi non avranno terminato il carburante. L'inseguimento proseguirà quindi a piedi, fintanto che non sarà raggiunto il trasgressore e messo al sicuro in una prigione circolare.
Percorsi duecento giri si è in grado di gareggiare e vincere l'Indianapolis.
Al termine di cinquecento giri, il Comune locale che detiene il possesso della Rotatoria, dichiarerà festa patronale e repentinamente saranno allestite le strutture per il festeggiamento, con tanto di banchetti gastronomici. Verrà persino invitata una cover band dei Bee Hive, molto amata dagli abitanti.
Superate le mille rotazioni, grazie a un fenomeno meteorologico che si scatena con lo spostamento dell'aria verticale in senso antiorario, avviene un cambio di temperatura sostanziale, gli anticicloni si placano e il sole torna a scaldare dopo un periodo in cui è stato coperto dalle nuvole. Può avvenire anche nel corso della notte.
Se si raggiungono i seicentosessantasei giri esiste il rischio di svegliare l'Antico, chiamato con molti nomi, come:"Cthulhu", "Shoggoth", "Debunker", "Ciccio".
Dopo aver aperto gli occhi, preso un gallone di caffè e mangiato trecento bomboloni alla crema, l'Antico inizierà l'Apocalisse sventolando i tentacoli e preservando le donne più belle per non fare la figura dell'Omosessuale con i suoi amici Cultisti.
Una volta che il mondo sarà una arida landa di morte e desolazione, l'Antico tornerà a dormire cullato dai terremoti che lui stesso ha provocato.

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[caption id="attachment_7342" align="aligncenter" width="466"] Il Codice della strada non fa eccezioni per nessuno.[/caption]

Un aereo di guerra può atterrare in una Rotatoria?
E' consentito.
L'importante è che il velivolo bellico esegua la rotazione corretta per completare l'atterraggio e che riesca a accendere gli indicazione di direzione per dichiarare la sua uscita. Ricordando che il Suv ha comunque precedenza su di lui e che può passare quando cazzo gli pare.

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Con queste esaustive risposte spero di aver chiarito le idee su come affrontare questo terribile nemico quotidiano chiamato Rotatoria.
Alla prossima.

Ouija: L'origine del male.

Siamo nel 1965.
Una Chiromante di nome Elizabeth organizza una seduta spiritica con un uomo che ha perso sua moglie e vuole chiederle dove ha messo il telecomando. Lo spirito giunge con uno scarso effetto pirotecnico e fa sapere che non ha la minima idea di dove abbia messo quel coso che usa sempre lui e, inoltre, dice che nell'aldilà ha un pochino freddo.
La seduta si conclude dopo che la trapassata ha finalmente deciso in qualche parete della villa mettere il quadro di Sbottolomengo che il marito aveva comprato il Natale precedente.
L'uomo ringrazia la Chiromante per quel suo prezioso intervento che gli ha permesso di parlare con sua moglie dopo quella la dolorosa perdita e se ne torna soddisfatto dalla sua nuova amante di vent'anni più giovane.
In realtà Elizabeth non è altro che una vedova che, con l'aiuto delle due figlie Doris e Paulina, inscena finte sedute spiritiche per racimolare qualche spiccio, usando efficaci trucchi meccanici che non sembra avere costruito lei.
La vita per una vedova negli anni 60 è molto dura, primo perché è molto difficile trovare un lavoro e secondo perché non sono ancora state inventate le Cam Erotiche ed è impossibile fare soldi sventolando le parti intime, rimanendo comodamente sdraiati nel proprio letto.
La famiglia è al verde ed è piena di debiti e le sedute spiritiche non sono cosi remunerative, specialmente perché la Chiromante non chiede un compenso dopo averle concluse.

[caption id="attachment_10535" align="aligncenter" width="441"] Il concorrente del Monopoli e di Risiko negli anni '60.[/caption]

Un giorno Elizabeth scopre che in commercio esiste un gioco da tavolo dove è possibile comunicare con i morti, muovendo un triangolino di legno sopra una tavoletta composta da lettere e numeri. Compra la scatola e la porta a casa dove, ovviamente, viene aperta da Doris, la figlia più giovane e idonea per interpretare l'abusata figura di ragazzina posseduta.
Elizabeth inizialmente è scettica al funzionamento del gioco, anche se l'ha comprato ugualmente; quando scopre però la sua potenzialità di intrattenimento decide di adoperarlo al posto delle finte sedute spiritiche, con scarsi risultati.

[caption id="attachment_10534" align="aligncenter" width="541"] E' impossibile parlare con lo spirito di Elvis, negli anni 60 era ancora vivo.[/caption]

Una notte Doris si avvicina alla tavoletta e dialoga con uno spirito chiamato Marcus che afferma di essere presente in quella casa dal giorno della sua costruzione. Avrebbe volentieri detto due paroline ai muratori, che gli disturbavano il sonno. Grazie a Marcus riesce a parlare con il padre defunto che gli rivela dove ha nascosto dei contanti che intendeva usare per andare a prostitute, senza dirlo alla moglie. I soldi vengono trovati giusto in tempo per evitare il pignoramento della casa di quell'unica donna che, con il paranormale, non guadagna denaro.
Si scopre così che Doris è la vera Chiromante della famiglia e quindi Elizabeth, da buona madre, le fa saltare il collegio per guadagnare dei soldi con sedute spiritiche, questa volta autentiche e con tanto di bollino blu.
Purtroppo quella stessa notte, la piccola Doris viene posseduta dallo stesso Marcus che entra nel suo corpo passando attraverso la bocca, come una pastiglia. Nonostante sia uno spirito incorporeo, si muove adottando le tradizionali metodologie farmaceutiche.
Da quel momento la ragazzina si comporta in maniera strana. Oltre a mantenere uno sguardo catatonico tutto il giorno, scrive racconti in Polacco di un uomo omosessuale che si è innamorato del suo frigorifero e nei suoi linguaggio introduce dei volgari e inediti insulti. Al bar ordina del Grog e se lo beve alla goccia. Nessuno però sembra accorgersi del cambiamento fino al giorno in cui non viene invitato a casa il Reverendo Henry, direttore del Collegio in cui studiano le figlie di Elizabeth e con il super-potere di comparire non appena una delle studentesse è prossima nel perdere la verginità.
L'uomo ordina a Doris di parlare con il suo defunto coniuge per chiedere se torna per stirare la sue camicie da Reverendo. La donna dall'aldilà gli fa sapere che non ha intenzione di ritornare. Si trova in un luogo con le tende bellissime e i colori abbinati, anche se fa un pochino freddo.

[caption id="attachment_10529" align="aligncenter" width="589"] Il volto della ragazza davanti al finale di Game of Throne.[/caption]

Henry scopre che la ragazzina non è una vera medium, perché in realtà era sposato con un uomo. Il Reverendo è convinto che sia un semplice caso di possesso demoniaco. Lo fa presente a Elizabeth quando è troppo tardi perché, lo spirito che possiede la ragazzina, scatena tutta la sua malvagità.

[caption id="attachment_10530" align="aligncenter" width="531"] "Lo sai che l'amplesso dei rospi può durare dieci ore?, idiotastronzo!"[/caption]

Per prima cosa ammazza il fidanzato di sua sorella, che passava da quelle parti nella speranza di palparle una tetta, dopo avergli sussurrato delle oscenità.

[caption id="attachment_10531" align="aligncenter" width="472"] "Chi cazzo sei, Spiderman?"[/caption]

Quindi attacca il Reverendo che, oltre a rivelarsi un pessimo Esorcista, risulta scarso nel combattimento corpo a corpo.
Marcus è uno spirito imbattibile e privo di scrupoli, potrebbe conquistare il mondo estinguendo tutta l'umanità scaraventandola per terra, si limita però a tormentare una famiglia medio borghese di un'anonima provincia Americana.



Elizabeth prova l'ultima mossa da madre disperata e chiede allo spirito di lasciare stare le sue figlie che sono il sangue del suo sangue e ha fatto tanti sacrifici per crescerle e farebbe tutto per loro, anche sfruttarle per guadagnare dei soldi.
Insomma dopo aver provato con la tecnica del:"Pussa via cattivone!" lo spirito si scaraventa su di lei urlando:"Vaffancazzo!"

[caption id="attachment_10533" align="aligncenter" width="435"] "Perchè mi leghi?" - "E' una sottile metafora sul legame madre-iglia".[/caption]

Potrebbe ucciderla lanciandola contro un muro però, no, la lega in un tavolo delle torture che la famiglia teneva in cantina, come un cattivo dei telefilm di Batman di quegli anni.
In quel momento Paulina interviene, tira un pugno alla sorella, libera la madre e si impossessa dallo spirito malvagio.
Conviverà con lui per il resto della sua esistenza, diventando una delle Hater più famose d'America tormentando Jennifer Lopez su Twitter.
Fine.