Nessuno vuole essere Robin.

Però possiamo diventare tutti Batman.

Anche se provengo da un passato dove il Rock ti faceva diventare estremamente figo, mi sono sempre sentito legato alla musica elettronica. Forse è per questo motivo che ascolto poca musica Italiana.
Recentemente, per un evento fortuito mi è arrivato all'orecchio un brano di Cremonini intitolato:"Nessuno vuole essere Robin"
Attorno a una melodia melanconica e orecchiabile, orbita un interessante testo che descrive in rime la nostra società:

Ti sei accorta anche tu che siamo tutti più soli? 
Tutti col numero 10 sulla schiena 
E poi sbagliamo i rigori
...
Sai quanta gente ci vive coi cani
E ci parla, come gli esseri umani 

Con una critica verso il popolo dei social media:

E quanti inutili scemi 
Per strada o su Facebook, che si credono geni
Ma parlano a caso mentre noi ci lasciamo, di notte e piangiamo
E poi dormiamo coi cani 

Essendo leggermente Nerd dall'età di 0 anni, la frase principale che ha catturato la mia attenzione è quella presente nel ritornello:

"Ti sei accorta anche tu
che in questo mondo di eroi 
nessuno vuole essere Robin?"

"R sta per Radiosveglia"

Robin è il compagno di avventure di Batman creato da Bob Kaine nel lontano 1940. Anche se nella memoria collettiva e popolare è l'assistente più famoso dell'uomo pipistrello, nel corso di tutti questi anni di fumetti, film, telefilm ha subito numerose di rivisitazioni e evoluzioni.

L'epicità dei costumi per un film che dire imbarazzante, denigrato dallo stesso Batman in versione Lego.

Robin è stato impersonato da personaggi come Dick Grayson, Jason Todd, Tim Drake, Stephanie Brown, Damian Wayne (indovinate di chi è figlio?)
Condividere avventure con un Supereroe lo ha condotto, inevitabilmente, a diventare anch'esso un supereroe. E' cresciuto, si è allenato diventando molto forte e ha sviluppato ingegno e intelletto pari a quelli di Batman.
Ha cambiato nome in Nightwing e ha fatto parte dei Giovani Titani (Teen Titans) che sarebbe un gruppo di supereroi, come la Justice League e ai tanto chiacchierati in questi giorni: Avenger.

"Non avete idea di quanto mi girino le palle"

Non solo una spalla di un supereroe; è una allegoria di quanto possa crescere un individuo, attraversando una dura e costante gavetta, seguito dal maestro giusto.
In fondo, anche Batman ha fatto il suo periodo di apprendistato, di dolore, di scelte morali, crescita personale, non è diventato un temibile vigilantes da un giorno all'altro. Conosco molte persone che se dovessero ereditare dei soldi da genitori miliardari, si scoppierebbero tutti in puttane e alcolici. Altro che combattere la criminalità.
Tutto questo giro di parole per dirvi che questo Robin non è quello sfigato che il testo voglia farci intendere.
Se si vuole nominare Robin in una canzone, sarebbe corretto anche specificare quale, visto che ne sono presenti molteplici versioni.
Se Cremonini intende questo Robin:

"Per mille dalmata maculati!, come hai fatto a scoprire che dietro a tutti questi enigmi, si nasconde Enigmista?"

Allora ha ragione; nessuno vuole diventare come lui.
Gosh!

Jonny Uic

Come ti edulcoro un film violento per adulti

Jonny sta girando al parco sopra la sua bellissima macchina ricevuta per il suo compleanno, quando alcuni bambini si avvicinano
"Che bella macchina che hai" - Gli dicono in coro
"Si lo so, perchè è mia" - Risponde lui
"Ci fai fare un giro?" - Chiedono i bambini, sempre in coro
"No, perchè me la rovinate" - risponde lui tenendosi la macchina ben stretta
"Allora noi non ti facciamo fare un giro sulle nostre"

Gionny torna a casa dopo il giro al parchetto molto stanco, perché spingere quella sua macchina è molto faticoso, con lui sopra. Appena apre la porta di casa lo accoglie il suo cagnolino Bau, che inizia a fargli le feste.
L'animale, gli salta in braccio e gli lecca le faccia felice di rivederlo.
"Adesso non posso giocare con te Bau, sono stanco e dopo essermi lavato i dentini, vado a letto! " - esclama GIonny al cane e lui sembra capirlo, perchè si accoccola in un angoletto buono, scodinzolando

Nel frattempo, i bambini del parchetto stanno confabulando qualcosa
"Non mi piace come ci ha trattato quel bambino" - dice il bambino più alto
"E' stato molto maleducato!" - esclama il bambino più basso
"Poteva farci fare un giro sulla sua macchina!" - Aggiunge il bambino dai capelli neri
"Perché non gli facciamo uno scherzino a casa sua? cosi la prossima volta sarà più gentile con noi" - Propone il bambino dai capelli biondi
"Siiii!" - urlano in coro il gruppo.
"Andiamo a casa sua e vediamo cosa possiamo fare!"
"Siiii!" - urlano nuovamente in coro!

Mentre Gionny sta dormendo i bambini del parchetto entrano di soppiatto in casa e gli portano via la sua auto giocattolo. Bau però li vede e vuole abbaiare, però il bambino con i capelli neri lo vede e gli fa uno scherzino.

Quando Gionny si sveglia non vede più la sua auto e scopre che Bau, al posto degli occhi ha due belle X. Che brutto scherzo! Chi è stato?
Senza pensarci due volte il bambino, che è molto bravo a trovare le persone, esce di casa e raggiunge la casa di Armando, il bidello della scuola e gli racconta tutto.

"Sono stati i bambini del parchetto!" - gli confida - "Oggi li ho visti girare sopra una auto simile alla tua, felici e contenti. Però se mi questo vuole dire che quella automobilina è la tua!"
"Ah si!?" - Esclama stupito il bambino -"Dove li posso trovare questi bambini"
Essendo un bidello, Armando conosce l'indirizzo di ogni singolo bambino bricconcello e glielo confida al piccolo GIonny-
Arriva la notte e il bambino, che oltre a essere bravo a trovare le persone è anche molto bravo a fare gli scherzetti, raggiunge ogni singola abitazione dei bambini dispettosi e, mentre loro dormono, cambia i loro occhi con una grande X.
Poi si riprende la sua bella auto e torna a casa soddisfatto di quella sua impresa, sicuro che nessuno tornerà per fare altri scherzi.

Avenger Endgame.

Tutto quello che sappiamo fino a oggi.

Mancano pochi giorni all'uscita del film più atteso dell'anno e spinto dalla curiosità, ho raccolto quella moltitudine di notizie, rumor, teorie complottiste e quant'altro per scoprire anticipamene dettagli e curiosità che saranno presenti in questa pellicola.
Ecco cosa ho scoperto:

• Avenger Engame è un film che bisogna andare al cinema per vederlo.
• Avenger Engame non sarà il prodotto di intrattenimento che salverà il mondo dal cambiamento climatico e da altri problemi. Se osserviamo l'entusiasmo e la frequenza con cui vengono pubblicate notizie riguardanti il prossimo capitolo dei Venticatori, sembra quasi che stia per arrivare una sorta di messia mediatico.
• Avenger Engame non sarà l'ultimo film della saga dei Vendicatori, perché c'è ancora tanto da dire sui personaggi e ancora tanti soldi da incassare.
• I primi fortunati che guarderanno il film e renderanno pubblici dettagli importanti sulla trama del film: Tipo che Han Solo è la sorella di Tony Stark, verranno condannati all'oblio digitale.
• Robert Downey Jr ha confermato che Ironman indosserà nuovamente l'armatura.
• In una immagine Leaked (Si farebbe prima a dire "Trapelata" però in inglese rende il testo più moderno, esattamente come scrivere Avenger invece di Vendicatori) pubblicata su Internet si vede la bicicletta di Thanos ancora con le rotelle inserite.
• Chris Evans ha terminato il suo ruolo di Capitan America nel corso delle riprese di Avenger Engame dichiarando apertamente a tutto il mondo, lo spoiler più grande dell'universo.

• Vedere Vedova Nera che si allena al poligono di tiro nel Trailer fa decisamente tenerezza se confrontata agli altri membri del gruppo dotati di super poteri o attrezzature più potenti di una Beretta. La disney infatti ha impostato come super-potere principale di Vedova Nera; Scarlet Johanson.
• L'Accademia della Crusca ha dichiarato in un feroce comunicato stampa che non è corretto dire:"Escimi Hulk da Bruce Banner"
• I Supereroi che vengono sciolti da Thanos in Infinity War, ritorneranno in Endgame anche perché sono già stati programmati i loro rispettivi film, nell'immediato futuro.
• In questo film non compare l'attore Morgan Freeman.
• La Hasbro ha prodotto un giocatolo di uno dei supereroi presenti del film in cui si svelerebbe un dettaglio molto importante della pellicola. La produttrice di giocattoli quindi ha consigliato calorosamente i fans di comprarli tutta la serie completa, per scoprire quale.
• Thor non ha mai usato Mjolnir per piantare un chiodo, cosi come non userà Stormbreaker per tagliare la legna.
• S.H.I.E.L.D sta per:"Strategic Homeland Intervention, Enforcement and Logistics Division" ed è un'organizzazione spionistica e antiterroristica implementata per tenere insieme i film della Marvel.
• Nel finale del film sarà presente un effetto WOW su cui i fans discuteranno fino all'uscita del film di Aladdin o di Detective Pikachu.
• Dopo i titoli di coda sarà presente una scena aggiuntiva che avrà unicamente il merito di fare rimanere seduti milioni di spettatori, che normalmente sarebbero usciti dalla sala dopo la scritta "Fine".
• Al mondo esistono migliaia di persone, per non dire milioni, che di Avenger Endgame non gli importa un cazzo.

La posta del Miocardio

Risolviamo i problemi dei Lettori.

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Ciao mi chiamo Arcibroldo e ho 34 anni.
Ti scrivo perché mi è sempre più difficile andare avanti e voglio avere da te qualche consiglio. Alzarmi la mattina è sempre più dura e non so più come fare.
Vivo da schifo in una insoddisfacente villa sul mare di 400 metri quadri, con vista sul mare. Ogni giorno sono costretto a svegliarmi alle 17 del pomeriggio per andare al lavoro; una mansione massacrante che richiedere di stare seduti su una poltrona di pelle, davanti a un computer per ben due ore. I miei occhi sono consumati da questo forsennato ritmo.
Per liberarmi dalla tristezza ho provato a cercare confronto nelle braccia di alcune modelle di vent'anni, che ho modo di frequentare grazie a un amico che lavora nel mondo della moda.
Una esperienza che ho trovato deludente e fuorviante, nonostante continui a praticarla ogni giorno, con ragazze di etnia diversa. Per questo sono quotidianamente sempre stanco e affaticato.
L'ennesimo colpo basso dalla vita l'ho ricevuto qualche giorno fa; la Tesla Model S che ho ricevuto a casa con un elicottero, ha un colore di qualche gradazione leggermente diversa da quanto appare sul sito, dove l'ho ordinata.
Come se non bastasse, sulla mia imbarcazione da 25 metri non ho nessun modo di fare entrare il piano Steinway a coda, precedentemente comprato per abbinarlo alla elegante mobilia interna.
La mia vita è uno schifo e non so cosa fare. Aiutami tu.

Risponde Delmagna Riccaldonde, Psicologolo dell'Infanzia e Terapeuta:
Ma vai affanculo!

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Ciao mi chiamo Emmama.
Sono una ragazza felicemente fidanzata con un ragazzo da oramai tre anni. Il nostro rapporto è idilliaco e lui spera di convolare presto a nozze, visto che comunque stiamo convivendo nello stesso appartamento da oramai due anni. Il mio problema è che il mio ragazzo non sa che il mio lavoro è fare l'Escort di lusso da 600 euro l'ora. Ovviamente ho sempre evitato domande sull'argomento lavorativo, in quanto sono molto brava a fare cambiare argomento.
I miei clienti sono prevalentemente persone dell'alta società che mi chiamano per intrattenersi con me. Non posso fare nomi, però ti posso assicurare che sono uscita con personaggi molto importanti del panorama politico e musicale. Con loro ho avuto anche rapporti sessuali e continuo a averli tutt'ora.
Ti scrivo per un dilemma che mi tormenta; avendo una convivenza con il mio fidanzato di due anni e vivendo con lui quotidianamente esperienze, cibo e intimità è giusto fargli pagare la mia parcella? 
Ho fatto un calcolo e lui mi dovrebbe circa 4.388.120 Euro.
Un Bacio. Emmama.

Risponde Armalla Lalama psicologa e fan di Padre Pio:
Il tuo problema non è certo di facile soluzione, in quanto il tempo condiviso con una persona che ami è importante e sarebbe immorale una retribuzione del tipo mercenaria e disinteressata.
Giusto per fargli vedere che gli vuoi bene, potresti fargli uno sconto di 100 euro.
Auguri per il tuo lavoro. Baci

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Bella Miocardio, sono Geppe e ho 27 anni.
Sono una abituale fumatore di erba e ne faccio usco smodatamente tutti i giorni, però non è questo il problema: in pratica esco con una che non mi piace, capito? A questa tipa però piace un amico che esce però con mia sorella e non so se hanno fatto ancora sesso, perché non l'ho sentita godere in camera sua, capito?. Uscendo con questa tipa, che tra l'altro è anche parente di una mia ex, ho scoperto che a lei piace mangiare carne, mentre a me piace il pesce, lei poi ha una intolleranza alimentare con i dolci, capito? Quindi se voglio andare a mangiare il gelato vado sempre con un'altra amiche che va matta per i dolci, in casa preferisco la Coppa del Nonno che ha quel sapore di mandarino che mi manda in brodo di giuggiole.
Ah, non mi piacciono i telefilm polizieschi.

Risponde Luingi Nanny, pedagologo, psichiatra e controfigura del film:"Sturami" di Enzio Maivisto:
Caro Geppe non ho capito un cazzo, smetti di farti le canne.

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Ciao.
Lavoro da anni per una rivista scientifica e scrivo articoli sulla natura e ieri sono stato insultato pesantemente da un mio collega, che mi ha dato dello stronzo e ha osato offendere mia madre per via di un articolo che ho scritto sulla vita sessuale degli Acari. Dice di essersi sentito molto offeso e di non voler più avere nessun rapporto personale con me. Quindi è andato dal direttore, parlando male di me e del mio lavoro che comunque ho impiegato settimane di ricerche e approfondimenti per scriverlo. In ufficio oramai sono visto con una luce diversa e sono stato isolato dalla maggior parte dei miei collaboratori.
Come devo comportarmi? devo insultare anche io il collega o lascio correre la cosa finché non si calmano le acque?.
Aspettando una risposta, Pinopino di Albrighella.

Risponde Nanda Balanda, esperta di rapporti sociali e rissaiola del Sabato Sera:
Non è facile rapportarsi con gli altri, specialmente quando questi si comportano male. In questo caso però io adotterei una risposta modesta e propositiva verso il collega. Oltre a irrompere a casa sua per scopargli la moglie e l'eventuale figlia (se è maggiorenne ovviamente, non cerchiamo mica guai con la legge) gli bucherei anche tutte le ruote dell'auto, anzi del Suv; avendo problemi a rapportare il suo pene con quello degli Acari immagino che possieda questo inutile mezzo di locomozione. Quindi manderei una lettera al cianuro a sua madre e infine, quando nessuno vi vede in ufficio, infilerei nella bocca di questo maleducato una Beretta carica, giusto per fargli rimangiare quello che ha detto.
L'umiltà è sempre la strada migliore, ricordatelo.