Addio Ratman.

Lo Zimbello del Tubo.

Verso la fine di Agosto, Netflix ha pubblicato il live-action (ovvero: quello che una volta chiamavano:"film con attori veri di un cartone animato disegnato") di Death Note, atteso dai fans dal giorno in cui è comparso online il suo nebuloso trailer.
Il film, oltre che essere irrispettoso e per nulla fedele al manga/anime, risulta un'opera pessima, noiosa, dallo scarso valore di intrattenimento e dimostra di fatto come sia difficile sintetizzare l'intero universo del Death Note, in un unico film, poi con una sceneggiatura cosi povera e superficiale è un lavoro impossibile.
Senza che nessuno abbia lanciato un particolare #ashtag o una proposta collettiva, su Youtube è iniziata un'azione coatta contro il prodotto di Netflix, trasformandolo in un breve periodo, un bersaglio facile su cui divertirsi a sparare. La mia pagina delle iscrizioni è quindi diventata un listato di Youtuber che gridavano allo scandalo, a ragione, verso la pellicola.
Nell'elenco sono presenti questi video:
https://youtu.be/Oxm1X6KIzKQ
Il trono di Muori, come si può intuire dal nome, si occupa prevalentemente degli episodi di Game of Throne. Vista la gravità della situazione, anche lui si è sentito in dovere di dichiarare il suo disappunto verso l'opera di Netflix e commentandolo senza risparmiare invettive e insulti verso il discutibile protagonista, divertendosi e divertendomi.
https://www.youtube.com/watch?v=FtEPY1s14io
Barbascura X non è uno dei più conosciuti sul tubo o un mago delle inquadrature però possiede uno stile personale che apprezzo e mi sollazza pienamente a ogni suo riassunto che tanto brutti brutti, alla fine, non sono.
Anche il Riassuntazzo del film di Death Note è apprezzabile e, senza mai cadere sul volgare, costruisce una ironica panoramica sulla storia di questo odiato adattamento.
https://www.youtube.com/watch?v=ZvNfrs2JY_g
Victorlaszlo88 ci va giù pesante e aggredisce la pellicola con la sua parlantina addobbata con frasi strascicate, sbracciandosi quanto più possibile per enfatizzare la pesante critica. Il suo disprezzo verso la pellicola si percepisce fin dai primi minuti della sua recensione che descrive i punti chiavi del perché il film non funziona e ritenendo impossibile il confronto con la serie animata.
Roba da shasashshas asdhasahsahfahaa, da guardare.
https://www.youtube.com/watch?v=vgcAuqa3EH4
Raiden invece argomenta una pacata critica verso il prodotto e elenca semplicemente sei motivi negativi contro l'odiato live action.  Certo non è divertente come i precedenti video, rimane comunque un punto di vista interessante.
https://www.youtube.com/watch?v=5UAFz-rIH1c
Il peggio del cinema è un canale spassoso che riprende pellicole di varia natura, analizzandone i blooper, la sceneggiatura, i dialoghi, gli effetti speciali eccetera eccetera. Seguendo un metodo di valutazione ironico e del tutto personale, elenca tutti gli errori per poi sommarli in un spettacolare punteggio finale. Inutile dire che Death Note ha totalizzato un totale epico, inferiore però a quello del film di Dungeon's & Dragons.

prese per il culo.

le immagini sulle sigarette
 

Sarcamazon.

Sarà capitato a tutti di entrare in uno di quegli enormi negozi di elettrodomestici e vedere un televisore enorme, dotato di mille pollici e un cartellino con il prezzo spropositato. La prima reazione è puro stupore, seguita da un spontaneo:"Me cojoni!". Immagino che una piccola percentuale di umanità sia capace di estrarre la carta di credito, con un gesto simile a come si sfodera la Spada Benedetta e comprare il televisore.
Davanti a un prezzo vicino allo stipendio annuale di un operaio medio è molto difficile non ironizzare, specialmente se in compagnia di amici:"Con questo televisore ce vedo mio Nonno, nell'aldilà"
Questo "istinto" è lo stesso che provoca recensioni finte e provocatorie su Amazon, dove utenti apparentemente normali, si divertono a scherzare sui alcuni prodotti muniti di prezzi esagerati, trasformando il punteggio a cinque stelle in un indicatore di sarcasmo. Diverse di queste recensioni fanno morire dalle risate, altre meriterebbero l'Oscar dello sfottò. Io mi limito a ricopiarle in questa pagina.
Ecco quelle che ho trovato meritevoli e che Amazon non ha ancora rimosso:

Ottimo Varco Dimensionale:

Che dire all'inizio ero scettico, ma tutto è cambiato una volta acceso. Basta puntarlo su una parete ed ecco che il varco dimensionale si apre come per magia. Ci sono 4 opzioni a disposizione. La terra di Mezzo, GTA Vice City, 2001, Odissea nello spazio e il Trono di Spade Sconsiglio la prima perchè Sauron l'oscuro signore non fà altro che sbirciare dal buco con quel suo occhio-faro risultando a volte fastidioso. Ottimo il Trono di spade se si vuole andare in cerca di donne di facili costumi senza farsi scoprire.
Consigliatissimo
Ottimo per incontri ravvicinati del terzo tipo:
L'ho comprato per mettermi in contatto con ET o altre eventuali civiltà aliene, e devo ammettere che sono riuscito nel mio intento.
Alcuni alieni mi hanno rapito ed esaminato, estratto alcune sostanze dal mio corpo e poi mi hanno offerto un Apertas.
Il mio amico Sorbino è poi intervenuto organizzando un reso dell'oggetto visto che gli alieni non hanno gradito la luce troppo intensa.
Grazie Amazon!
FA-VO-LO-SO:
Superbo proiettore. Inclusi nella confezione un telecomando a raggi gamma; che genera arcobaleni in casa, un modulo olografico che materializza i personaggi dei vostri film direttamente davanti al vostro divano; occhiali 3d prismatici coassiali ricaricabili tramite usb utili a vedere i personaggi dei vostri film senza vestiti. Unica raccomandazione è quella di proiettare i film d'azione all'aperto. L'ultimo film di Bruce Willis che ho visto ha lasciato i segni nel mio soggiorno. È esplosa una granata davanti al divano ed ho ancora la credenza crivellata di fori di proiettile.

Luminositá al top:

Preso per fare le ombre cinesi, consigliatissimo. Funziona anche in pieno giorno. Non ho ancora provato a vedere un film

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Problemi con l'upload:

Ottimo prodotto, senza dubbio non ha rivali sul mercato per quanto riguarda il rapporto qualità-prezzo. L'unica pecca e che la qualità immagini è talmente alta che l'upload delle foto che ho scattato finisce nel 2090, a ben 73 anni a partire da oggi. Beh, che dire...un ottimo investimento per i figli dei miei figli.

Soldi meglio spesi:

Ho comprato questa fotocamera riuscendo a vendere il mio rene sinistro al mercato nero asiatico, un ricco magnate giapponese mi ha dato tutti i soldi che mi servivano, apposta per questa stupenda fotocamera. La cosa brutta però è che il mio rene destro già lo avevo dato via per comprarmi un pony, quindi mentre sono attaccato alle macchine, in attesa di firmare il mio DNR, potrò fare le foto a me e al mio pony così che possano rimanere immortalate per sempre anche dopo la mia morte!

PS: Ecco una foto del mio pony

Addio Fluffy mi mancherai tanto:

Pessimo flash! Per questo lascio una stella. Ho scattato una foto e mi è scoppiato il gatto! Sto ancora pulendo il divano.

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Curioso:

Avrei preferito spendere questi soldi per il magnifico manoscritto di Cicciogamer, però devo dire che ti offre delle dritte simpatiche per rapinare le anziane! Appena ho confermato l'acquisto si è materializzato di fronte a me, CELERI!

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Bene, ma non benissimo:

Orologio fantastico, segna 2 ore in più che ,fidatevi, in certe giornate tornano proprio utili. Unica pecca pensavo che il prezzo fosse senza IVA e invece l'IVA è compresa... va beh l'IVA l'ho data di mancia al corriere, era il minimo che potessi fare!

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Batman dove sei?:

Comprato perché pensavo fosse un Bat-segnale,
Una volta messo in funzione sono arrivati dei tizi da Marte che cercavano un certo ET.
Mi hanno anche svuotato il frigorifero.
Rimandato indietro immediatamente.

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Si vede bene ma non è perfettamente stirata:

Appena è arrivata a casa l'ho levata dalla scatola ma ho notato che era un pó avvallata e non perfettamente piatta, ho chiesto a mia moglie di stirarmela che la sera stessa volevo guardare una partita e mi serviva dritta ma non è riuscita perché il materiale seppur plastico è di ottima fattura, deluso dell'acquisto l'ho posizionata in taverna dove non ho finestre e la utilizzo come finestra simulata con un fermo immagine di una campagna.

Funzionale ma pericoloso:

Lo uso come gruppo elettrogeno di emergenza per alimentare la mia abitazione. Inoltre è anche in grado di generare autonomamente energia elettrica per funzionare, grazie al nocciolo nucleare al suo interno che svolge perfettamente la compito. Dopo anni di utilizzo però, mi sono accorto che il decadimento radioattivo, specialmente quando si accende lo schermo a ioni polarizzanti, è davvero alto e quindi pericoloso.

Buona:

non ho più un rene ma ne è valsa la pena, non mi rimane che godermela per il tempo che mi resta.

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Ottimo:

Credo che il prodotto sia ottimo e che valga tutto il mio rene venduto sul mercato nero! La confezione in oro e il trasporto via elicottero sono solo un optional. Inoltre lo schermo in 86K ti immerge benissimo nei documentari, tanto che avevo paura di essere mangiato dal leone. Non conosco acquisto migliore sul mercato e con un rapporto qualità-prezzo così conveniente.

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Domanda: Se faccio uno sli con due di queste schede video riesco a giocare a spider?

Risposta: Solo a bassa risoluzione.

 

Affarone!:
Ho comprato la versione da 64 Terabyte, e riesco tranquillamente a giocare a Minecraft a poligoni, a No Man's Sky in multiplayer e quando vado su internet Explorer per acquistare i biglietti di Trenitalia mi si parcheggia un aereo di linea fuori casa.
Comunque si riesce a far girare tutti i buchi neri sulla media dei 176.900 fpms!
L'unica pecca è che collegata al centro della terra scalda un po' troppo, consigliate l'acquisto del tesseract come alimentatore?

Prese 2 per fare lo SLI:

Acquisto verificato

Ne ho acquistate due risparmiando con la paghetta della domenica, ci ho messo solamente 85 anni, ma ne è valsa la pena.
Le schede video sono talmente avanti nel futuro che non hanno neanche il connettore per il video, riescono a spararmi le immagini direttamente dentro il cervello e così posso giocare in qualsiasi stanza di casa, senza bisogno di quei fastidiosi cavi.
L'altro giorno l'ho provata col desktop remoto di winzozz dal lavoro e sono riuscito a giocare a Battlefield -10 (ve l'ho detto che è avanti nel futuro) semplicemente chiudendo gli occhi e muovendo le mani, mentre Jarvis si occupava di gestire la connessione.
Unica pecca, ma è colpa del mio processore Celeron, a volte mi si impalla con wordpad...vedo se esiste una patch per risolvere il problema e vi faccio sapere.
Ottimo acquisto, lo consiglio a qualsiasi emiro arabo o tycoon russo.
*** AGGIORNAMENTO ***
Vi scrivo dalla caserma dei carabinieri:
Purtroppo non avevo fissato correttamente il dissipatore sulla scheda, che ha provocato un meltdown che ha raggiunto il nucleo della terra, liberando così tutto l'olio di palma che era contenuto nel nucleo della terra....adesso i salutisti stanno manifestando davanti la caserma per via dell'olio di palma, ma siccome mi piace la Nutella, me ne frego e farò un accordo segreto con la Ferrero per vendergli l'olio di palma, così me ne comprano altre due!
Per fortuna sono riuscito a fare una foto col mio Galaxy S4589 mentre succedeva il tutto....

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Muahahah:

Dopo aver comprato questo mappamondo ho ricevuto dalle Nazioni Unite il titolo di "Re del Mondo" ed ora con questo affare riesco a controllare oltre alla rotazione terrestre anche la disposizione dei continenti ed il clima.
Ottimo strumento per seminare il panico in ogni angolo di questo ca**o di pianeta.

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Fantastica! Molto meglio di mia moglie (ex)! Vi spiego perchè:

Vi dico la verità, appena l'ho vista in foto ho avuto un colpo di fulmine (anche per la possibilità di scegliere tra 3 buchi diversi, mia moglie è già grazie che me ne concedeva uno). Tuttavia ci ho pensato un po', perché in quel periodo dovevo sostenere la spesa per l'apparecchio di mio figlio...Dopo qualche ora però mi convinsi, presi i soldi destinati al dentista e li misi sulla postepay, ordinando subito dopo la bambola gonfiabile (ovviamente all'oscuro della mia famiglia).

Arrivata a casa, in men che non si dica mi ritrovai già sdraiato nel letto con lei al mio fianco. Beh, che dire: wow! La pelle artificiale era piacevole al tatto (non come quella ruvida di mia moglie), non dava assolutamente idea di un oggetto in plastica ma anzi ti sembrava di avere vicino una splendida ventenne. Le gambe, i fianchi, il sedere e il seno erano ben proporzionati e curati in ogni dettaglio, facendo sembrare la bambola una vera e propria persona! Il viso poi, con quella espressione vaga e timida mi permetteva di sentirmi a mio agio come se avessi conosciuto la bambola da sempre.
L'aspetto però più importante che mi fece toccare l'apice del piacere, furono i 3 buchi presenti sulla bambola. Conoscendo mia moglie sin da ragazzini e essendo lei molto cattolica, non ebbi mai modo di "espolare" diciamo cosi, altri luoghi del corpo diversi da quello dove nacque mio figlio. Ma dal giorno in cui ricevetti a casa la bambola tutto cambiò. Utilizzai ogni suo orifizio tutte le volte che ero sicuro da occhi indiscreti, prendevo la bambola la giravo, piegavo, ecc senza mai notare segni di cedimento da parte sua!
Grazie anche al fatto che la bambola non parlava (a differenza di mia moglie), iniziai a condividere con lei, anche del tempo libero fuori dalle mura di casa, scoprendo funzionalità che mai mi sarei aspettato. Andai al mare e persino mi misi a cucinare insieme a lei! (vedi foto in allegato) Insomma mi ero innamorato della bambola gonfiabile!
Come tutte le belle cose, anche questa non durò a lungo. Un giorno mia moglie mentre andava a fare la spesa, mi vide e da li iniziò per me un vero e proprio inferno. Mi lasciò (ecco perchè sul titolo ho scritto ex), mi cacciò fuori di casa (ora vivo in una roulotte) e cosa ben più grave, distrusse la mia amata bambola gonfiabile (ecco perchè ho usato il passato per questa recensione).
Ora sto bene ma all'inizio stare senza l'amore della mia vita (la bambola chiaramente) non è stato facile...
Sicuramente tra qualche mese ordinerò un altra di queste bambole, sperando che anche con lei scatterà quella scintilla come con l'altra.
Che altro dire...che la consiglio immagino si sia capito quindi spero di esservi stato utile e di avervi fornito una buona recensione.
ps. ho chiesto al venditore di fornirmi una bambola con i capelli biondi, quindi se vedete che non corrisponde alla descrizione sapete perchèSaluti

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Questo toccante racconto conclude in maniera più che degna, questa raccolta di trollate.

Non è colpa del Frigo.

[caption id="attachment_media-38" align="aligncenter" width="1920"] La prova inconfutabile che indy è indistruttibile.[/caption]

Sempre più frequenti si susseguono le notizie del prossimo film di Indiana Jones che, da quando ha acquisito i diritti la mastodontica Disney, non ha ancora una data di uscita. Prima o poi mi aspetto di vedere quel genere di teaser-trailer capace di fare bagnare i fans, anche se non si vede cazzo di concreto.
Al momento però, la produzione del film non è ancora iniziata e già che ho tempo rivedo l'ultimo episodio:
Indiana Jones e il Regno dei teschi di cristallo. 
Il film è stato un successo planetario, complice dal fatto che Indy mancava dalle sale cinematografiche da anni. Ha fatto molto parlare di se, dividendo i fans e gli spettatori.
Personalmente non mi ha entusiasmato come gli altri episodi e come fan dell'archeologo barra eroe, non ho digerito alcuni dettagli che compaiono nella pellicola e che hanno cambiato le regole del gioco:
La Frusta.
Come siamo abituati a vedere nei precedenti episodi, la frusta per indiana Jones è come se fosse l'estensione delle sue braccia. Provvidenziale strumento che lo aiutato nelle sue indimenticabili avventure. E' un componente che fa parte del personaggio, esattamente con il suo cappello e la sua giacca in pelle.
In questo film però, non la usa. O meglio, la sfodera inutilmente all'inizio del film e poi basta, rimane dimenticata al fianco. Persino quando sarebbe stata utile in questa scena...

...non la usa.  Per tirarlo fuori dal pantano gli lanciano un serpente e Indy ha paura dei serpenti. Giocano con questa sua fobia, come è stato fatto nei prequel, nel peggior modo possibile e nella maniera meno divertente.
I Cattivi:
Gli agenti del KGB in questo film non valgono nulla a cattiveria rispetto ai Nazisti. Al confronto sembrano dei bambini che vogliono rubarti le Vigorsol che hai in tasca. Il loro accento è floscio, dalla cadenza indecisa, le loro motivazioni hanno poco di malvagio e in alcune scene si rivelano più stupidi dei soliti villain cinematografici.
Il film è ambientato nel 1957 ed era opportuno cambiare gli antagonisti, però Indiana Jones è legato a un filo doppio con i Nazisti che sono i suoi più autentici e genuini nemici.
La Famiglia:
Gran bella cosa avere una famiglia, odio però quando cercano di mettere le ciabatte a un eroe. Junior è nato per l'avventura e l'avventura lo richiama sempre puntualmente, non può essere confinato dentro a mure domestiche e la saga non può fermarsi sopra un divano casalingo, perché la sfrutteranno finché avrà seguito. Quale sarebbe la sua prossima avventura da uomo di casa, sposato? Esplorare la sua fredda e buia cantina per prendere il vino per la cena?
Gli Esseri Interdimensionali:
C'era veramente bisogno di inserire la abusata figura dell'alieno nell'universo di Indiana Jones?. Non se ne sentiva la necessità. Il passato dell'umanità è cosi ricco di spunti interessanti, epoche dimenticate, oggetti leggendari che devono essere ancora scoperti, anche se non è la cosa più assurda vista nella serie, la civiltà aliena o inter-dimensionale stona gravemente nell'universo di Indiana Jones.
Gli Effetti Speciali:

Leggo su Wikipedia "Per dare maggiore continuità e rendere la stessa atmosfera degli episodi precedenti, il regista Steven Spielberg, in accordo con il produttore Frank Marshall^[29], realizzò la maggior parte delle scene dal vero con stuntman^[14], utilizzando quindi la grafica computerizzata per circa il 30% della pellicola, "
Per quanto l'informazione sugli stuntman possa essere vera, il trenta percento di grafica computerizzata mi sembra una enorme cazzata.
Il film è pieno di computer grafica, esce dalle fottute pareti, persino gli animati sono tutti finti. Io non sono a sfavore della CGI, però in alcune scene non è stato fatto nulla per nasconderla o renderla più sobria. Stiamo parlando di un arrogante invasione di poligoni e texture che fanno ciao con la manina all'atmosfera degli episodio precedenti.
I tempi sono cambiati, il cinema è cambiato, perché fare finta che tutto sia rimasto come nel passato?
Andiamo avanti e affrontiamo il futuro con orgoglio, come Shia Lebeouf che si dondola sulle liane, assieme ai suoi amici scimmiette.

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Il futuro Indiana Jones?

Parliamoci chiaro, Harrison Ford oggi ha la bellezza di settantacinque anni e in futuro sarà sempre più difficile rivederlo come protagonista, visto che non ha ancora iniziato a girare il quinto episodio.
E' ovvio che, prima o poi, Indiana Jones avrà un volto diverso o chissà, forse la potenza monetaria della Disney sarà in grado di rendere immortale Ford con la computer grafica, come è riuscita a fare con Peter Cushing e Carrie Fisher. Tutte ipotesi probabili, però l'unica cosa che sappiamo per certo oggi è che Shia LeBeouf non ci sarà nel prossimo film di Indiana Jones.

Curioso, aspetto ulteriori sviluppi.