L'Ingegner Strange.

L'Ingegner Steve Strange è il miglior informatico del mondo. Una sera a bordo della sua Tesla, innesta una nuova guida automatica usando un programma da lui ideato in ambiente Window:" Microsoft è riuscito a fare il sistema operativo perfetto, stabile e affidabilissimo! Sono entusiasta!" Esclama l'ingegnere.
A Trecento chilometri orari una schermata blu innesta erroneamente la retromarcia schiantando l'auto contro un platano e rovinando gravemente la carrozzeria, facendo perdere per sempre a Strange la fiducia verso Windows.
La sua ex scopamica e collega di lavoro Cristina D'Avena Due Punto Zero cerca di aiutarlo ad accettare la sua condizione:"Conosco tanti ingegneri che riescono a lavorare in ambienti diversi da Windows, io per esempio, sono molto brava con Linux" - Lo rassicura la giovane.
Strange però non condivide al stessa opinione e risponde:"Sudo get_vattene_affanculo!", quindi la allontana da casa sua con la pressione dei tasti alt più effequattro.
Dopo mesi impiegati per trovare un modo per recuperare inutilmente la fiducia verso il sistema operativo di Microsoft e dopo aver dilapidato il suo patrimonio in psicoanalisi, Strange viene a conoscenza di Giovannino Muccino Tre Punto Uno, un programmatore della Spaghetti-Soft diventato direttore-capo della Blizzard, dopo aver lanciato una torta in faccia a Bill Gates.
Giovannino invita Strange a raggiungere Cuper-Taj per trovare una risposta al suo problema.
In quel luogo lontano dell'Asia privo di prese USB, l'Ingegner incontra il discepolo Mug che lo presenta all'Obsoleto, una donna immortale dal pensiero binario, che vive in un mondo delle periferiche bianche marchiate con un simbolo della mela mangiato, che L'Ingegner non ha mai preso in considerazione.
Dopo averle confessato:"Sono minchiate che non valgono un cazzo" l'Obsoleto evoca Siri che lo scaraventa in un mondo onirico composto da frasi gentili, errate interpretazioni dei verbi e efficaci aperture di applicazioni.
"Come fai a fargli fare quello che desideri?" - Chiede l'Ingegner con stupore indicando il computer candido.
"Tu come hai fatto a diventare Ingegnere?" Aggiunge l'Obsoleto.
"Con la pratica e le bestemmie" - risponde Strange.
"Vedi, hai risposto alla tua domanda"
Strange chiede di essere istruito in quell'universo perfetto dai tanti devoti e l'Obsoleto acconsente dopo averlo fatto giurare di fronte a un enorme statua di un uomo con gli occhiali.
Strange comincia il suo addestramento studiando dai PDF, custoditi dal maestro Qwerty in Google Docs. L'Ingegnere apprende che la Terra ha un enorme firewall contro le minacce dalle altre dimensioni grazie a tre server situati a New York, Londra e Hong Kong. Compito degli Amministratori di sistema è quello di proteggere i server e aggiornarli nelle prossimità del weekend, passando la domenica mattina a lavorare. Strange fa molti progressi nei mesi seguenti istruendosi con i consigli di Aranzulla e scoprendo i segreti della manipolazione del tempo grazie alla Time Machine di Applemotto. Mug e Qwerty mettono in guardia l'ingegnere dall'usare tali programmi, andando contro le leggi di Jobs.
Nel frattempo Kernellus e i suoi zeloti simpatizzanti di Windows hackerano il ricco database di Qwerty per rubare il codice sorgente di un virus potentissimo proveniente dalla Dimensione Malware, chiamato Dormammu e in grado di cancellare tutte le modelle dal mondo per sostituirle con zelanti Finanzieri. Per attuare il suo piano Kernellus attacca il Server di New York e trova Strange impegnato a collaudare un documentario in 4k sulla riproduzione sessuale di due bipedi umani, entrambi femmina.
"Chi cazzo sei?" - domanda Strange infastidito dall'intrusione.
"Sono colui che trasformerà il mondo in un posto migliore!"
"Ah sei l'operaio della Fibra Ottica! bravo,ti stavo aspettando."
"Non dire cazzate, io sono Kernellus e colui che ha lanciato Dormammu, il più grande e potente virus dell'universo che farà sparire per sempre la depravazione dal mondo!"
"Dai, lo sappiamo tutti che i Mac non possono prendere Virus, sono invincibili!"
Mentre Kernellus ride a crepapelle, Strange attacca l'uomo con il metodo imparato da lui nel corso della sua adolescenza nerd; lanciando un dado da venti facce.
Il risultato è 1;  che nell'ambiente dei Gioco di Ruolo è indice di vergogna e malessere. Strange cade sconfitto e con pochi punti ferita. Proprio in quel momento però giunge L'Obsoleto che attacca il malvagio antagonista, questa volta totalizzando un dignitoso 15.
Kernellus risponde con un 20 e l'Obsoleto cade ferito a morte. Mentre il nemico si allontana per proseguire con il suo piano malvagio, Strange ascolta le ultime parole del suo agonizzante maestro:"Ti devo confessare una cosa; ogni tanto usavo Windows per giocare.".
Nel frattempo viene distrutto il server di Hong Kong, quando Strange arriva è troppo tardi, in giro c'è confusione e disperazione, ma fa parte della normalità di quella caotica metropoli. Il virus della Dimensione Malware si sta diffondendo con inaspettata velocità.
"Che disastro sta succedendo?!"  - Esclama l'ingegnere constatando in televisione la presenza di due ballerini vestiti di grigio, al posto delle solite ammiccanti veline.
"E' oramai troppo tardi Strange, non possiamo fare più nulla!" - Grida Mug cancellando dalla sua rubrica i numeri delle (poche) ragazze di sua conoscenza.
Essendo il migliore informatico del mondo, Strange utilizza la Time Machine per invertire il tempo e intrappolando Dormammu in un infinito errore di ridondanza ciclico. Entrando in conflitto con se stesso, Dormammu crasha con un suono secco, assieme a Kernellus e i suoi zeloti. Il mondo è salvo e i server vengono riavviati a aggiornati, anche se è sabato sera.
Mug, deluso dopo aver scoperto che L'Obsoleto usava Windows per intrattenersi con i giochi, si allontana deluso dalla mancanza di buongusto. Strange restituisce l'Occhio di Applemotto e diventa il nuovo amministratore del server di New York, continuando i suoi studi e iniziando a addestrare Siri con i comandi vocali, dandole saltuariamente della puttana.
Fine.

Invervista a James Cameron

Sono alla terza sagra del Sottomarino Giallo di Portenegro in provincia di Baltranazza e abbiamo avuto la fortuna e l'onore di incontrare uno dei registi più famosi e influenti della scena cinematografica: James Francis Cameron. Sono indimenticabili le sue opere com:"Aliens", i primi due Terminator, "Avatar" e "Titanic".
Il regista gentilmente si è concesso in una breve intervista dove svela il suo prossimo lavoro:
Io Intervistatore: Salve James è un piacere intervistarti, sono anni che volevo fare una cosa del genere però non ho mai avuto occasione.
James Cameron: Piacere mio, tanto non avevo un cazzo da fare.
II: Sei un Regista innovativo e quando decide di mettere su un progetto si prende il suo tempo senza forzature, scadenze e investendo molto denaro. Come riesci a essere ugualmente competitivo in un mercato del cinema, come quello di oggi, sempre più frenetico e agguerrito?
JC: Me ne batto la ciolla.
II: Cosa pensi della tendenza di alcune case cinematografiche, di tagliare volutamente minuti di pellicola di film al cinema, per poi riproporli nella versione definitiva Home Video?
JC: Credo che questi Nerd spettatori, disposti sia di pagare il biglietto di uno spettacolo già castrato all'uscita e spendere nuovamente denaro per comprare lo stesso prodotto successivamente, si meritino un simile destino. Sono vittime consapevoli della catena alimentare.
II: Non pensi che è pericoloso approfittare eccessivamente della clientela?
JC: No perché l'utente fanatico, alcune volte anche quello occasionale, cascherà sempre in queste semplici strategie. Secondo me sarebbero in grado anche di pagare i Trailer. Dovrei provare a venderli.
II: Quindi anche lei è concorde a rimodellare la pellicola in funzione di guadagni spropositati?
JC: Certo, il mio prossimo film avrà una durata totale di trenta minuti, mentre la versione Blue Ray sarà complessivamente di tre ore e venti. Dovrebbero ringraziarmi se perderete meno tempo al cinema dove, generalmente, non si può controllare la propria pagina di Facebook senza che qualcuno si lamenti della luce dello smartphone, nel buio della sala.
II: In un certo senso è come affermare, in maniera discreta, che il cinema sta morendo?
JC: Si, però è uno stillicidio che frutterà milioni di dollari ed è giusto sfruttarlo al meglio prima che collassi su se stesso.
II: La storia però ci ha insegnato che certe opere di intrattenimento sono immortali, come il Circo ad esempio.
JC: A me la storia ha insegnato che, nel 653 AC il Colosso di Rodi è stato fatto a pezzi e venduto al trancio. Tra l'altro potrei farci un film, prima o poi.
II: Ho sempre amato il suo modo di fare cinema; come in Aliens dove la sua mano ha creato momenti che a chiunque sono rimasti impressi indelebilmente in mente, come la scena in cui Ripley affronta la regina madre con il Robot-Muletto. A parere mio, però, Titanic è il suo anello debole; oltre a mettere in scena un'inutile storia d'amore, riesce a rendere tediosa l'attesa un evento finale che, chi più o chi meno, si aspettava si vedere prima possibile.
JC: E' una sua opinione che non condivido, comunque Titanic mi ha fatto guadagnare un sacco di soldi, quindi del suo giudizio mi ci spazzolo il culo. Robot-Muletto comunque è una descrizione che mi è piaciuta.
II: Non pensa che sia discutibile l'idea di inscenare una commedia, anche se romantica, sfruttando di richiamo una tragedia con più di mille vittime, come quella del RMS Titanic?
JC: No, i sopravvissuti del naufragio sono tutti defunti e non possono intentarmi causa o proferire una loro formale protesta.
II: Quindi fra un centinaio di anni esisterà un qualche regista che avrà la stessa idea, ambientando un film nel naufragio della Costa Concordia?
JC: Se sarò ancora in salute, potrei provarci io. Ho già in mente due scene mica male.
II: Con quale attore ha trovato più difficoltoso lavorare? Swarzenegger o Di Caprio o altri?
JC: Il pupazzo della Regina madre degli Aliens, continuava a guardare il camera. E' stato un periodo difficile della mia vita.
II: Ne discutono tutti su facebook ogniqualvolta viene trasmesso Titanic in Tv; la tavola in cui si salva Rose poteva benissimo ospitare anche Jack! Puoi confermarlo?
JC: No, in televisione la tavola sembra più grande e ti assicuro che non lo è, non c'era effettivamente spazio per tutti e due. E poi c'è la tensione superficiale e la rifrazione delle correnti fredde...

II: Mah, sembrano scuse deboli, comunque. Lei crede molto nel 3D?
JC: Non è solamente il futuro del cinema, è il presente ed è stato anche il passato. Quindi si, ci credo moltissimo, più di Dio e dell'efficacia dell'Aspirina.
II: E' un dato di fatto però che questa tecnologia non sia alla portata di tutti e possa dare fastidio a molti utenti non abituati a usare gli occhiali.
JC: Si ho sentito questa legenda, in ogni caso questa tendenza cambierà nel futuro prossimo grazie al mio prossimo film di Avatar.
II: Puoi essere più preciso?
JC: Il mio prossimo lavoro sarà in tre dimensioni puro, senza l'utilizzo di occhiali.
II: E' incredibile! Come riuscirai a farlo?
JC: Useremo attori in spettacoli itineranti che reciteranno in tempo reale, su scenari costruiti in maniera artigianale sopra un palco posizionato proprio davanti al pubblico; una tecnologia che ho chiamato:"Live 3D Action Experience Ambience"
II: Non vorrei rovinarti l'idea però a me sembra che tu voglia fare teatro.
JC: E' una tua opinione, comunque mi porterà un sacco di soldi e del tuo pensiero me ne batto il belino.
II: Vuoi fare una trilogia completa sulla storia dei Naavi?
JC: Ho in soldi, il tempo e le idee. Quindi certo, farò una trilogia con le mie tempistiche e il mio modus operandi.
II: Approssimativamente quando usciranno gli altri due film di Avatar?
JC: Qualche anno prima della prossima era glaciale, anche se penso che salteranno fuori ulteriori ritardi.
II: Noi conosciamo James Cameron regista però non sappiamo poco o nulla del James Cameron uomo, qual'è il tuo passatempo preferito?
JC: A parte il fatto che sono cazzi miei, posso solamente dirti che nel tempo libero ho modo di impiegare i miei Sottomarini Droni per esplorare le profondità delle acque.
II: E' cosi che sei riuscito a esplorare le interiora del relitto del Titanic sommerso?
JC: Anche. Generalmente lo sfrutto per guardare la mia vicina di casa, quando fa il bagno in piscina. Eeeh vent'anni sono una gran bella età.
II: Hai qualcosa da consigliare a quei ragazzi che studiano cinema e che, da grandi, vogliono fare il Regista?
JC: Si, comprate i miei cofanetti e andate al cinema, più e più volte, a vedere i miei film.
II: Grazie James è stato un enorme piacere intervistarti.
JC: Per me no. Arrivederci.
II: Ciao
JC: Hasta la Vista, Baby.

La notte delle Streghe.

E' una festa celtica che una tendenza particolarmente invadente sta cercando di importarla in italia per cercarci, inutilmente, di venderci delle zucche. Halloween è anche una pellicola uscita nel 1976 (in italia accompagnata con il sottotitolo:"La Notte delle Streghe") diventata un classico dell'Horror e rispettata da ogni amante del cinema che metodicamente rivede la notte del 31 Ottobre di ogni anno.
Anche io ho voluto dare un mio contributo personale al film di John Carpenter:
A Haddonfield, un paesino anonimo e noioso in USA, un bambino di sei anni, Mike Mayer, uccide a coltellate la sorella perché ha avuto la malaugurata idea di parlare male di Call of Duty.
"E' un gioco per bimbiminkia"  - Ha esclamato a tavola quando erano tutti mangiare, aggiungendo - "E poi non puoi coltivare le barbabietole, come in Farmville".
Il giorno del delitto i poliziotti trovano il bambino a casa, con ancora in mano il coltello e lo interrogano
"Non ti è sembrato eccessivo uccidere a coltellate la sorella?"
Il piccolo risponde:"A casa non abbiamo il Bazooka, mio padre non me l'ha voluto comprare"
Viene messo in un manicomio per più di vent'anni dove lo segue il psichiatra Sam Loomis che riconosce in lui un animo distaccato e privo di emozioni, simile a quello degli impiegati postali.
La sera del suo trasferimento in un altro manicomio, Mike salta sul tetto dell'auto che doveva trasferirlo e bussa da sopra il cofano.
"Chi è?" - Domanda una voce.
"Sono il corriere, ho un pacco di Amazon" - risponde lui e, dopo essere entrato con quel stratagemma, ruba l'auto e fugge via.
Il giorno del 31 Ottobre, l'uomo torna dalla casa dove ha commesso il suo delitto tanti anni prima e vede per la prima volta Laurie (Jamie Lee Curtis nel suo debutto cinematografico) che inizia a stolkerare.In una lezione interessantissima sulla filosofia medioevale applicata ai peperoni, la ragazza osserva un uomo mascherato fuori dalla finestre accompagnato da il motivetto iniziale del film, che scatta ad ogni apparizione di Mike.
Inizialmente non sospetta nulla, d'altronde vive in un paese tranquillo dove non succede mai nulla e l'unico evento che ha scosso il paese negli ultimi anni è la morte del gatto Firillu, che pesava più di venti chili.
Il dottor Loomis giunge a Haddonfield e avverte le autorità del pericolo imminente:"Quell'uomo è pericoloso!" - dice lo sceriffo -"L'ho visto con i miei occhi mettere il formaggio in un piatto di spaghetti allo scoglio!"
Lo sceriffo è scettico e non crede alle parole dell'uomo, anche se un allarme del genere lanciato dal primo sconosciuto in città al giorno d'oggi, avrebbe scatenato l'allarme terrorismo e richiamato in forze i Navy Seals.
Il film poco più avanti ci concede una panoramica sulle prossime vittime dell'omicida giunto in città. Tre ragazze dal carattere differente, una santa (Laurie), una ninfomane (Lynda) e l'altra sfacciata e ribelle (Annie). Un cliché che verrà adottato da un'altra miliardata di film horror.
Mike nel frattempo, con indosso una maschera e una tuta da meccanico continua a stalkerare...
...e sembra vederlo solamente Laurie e viene presa pure per il culo per questo.
Arriva la notte di Halloween e sia Laurie che la sua amica Annie devono fare da baby sitter; negli anni settanta era un mestiere pericoloso e difficile perché non si poteva sedare i ragazzini con la Playstation e si doveva intrattenerli leggendo un libro o guardare la stessa puntata di Gundam in Tv. Mentre Laurie e Annie sono al telefono a parlare dei soliti banali discorsi sui ragazzi:
"Si lui mi piace però preferisco l'altro, certo che non è male come quel tale la, con la fronte elegante"
"Però quello è più bello di quell'altro che, anche se più basso di statura, il viso più bello ce l'ha il suo amico, anche se mi farei suo cugino"
Approfittando di quel momento di distrazione Mike si avvicina indisturbato in casa di Annie per stalkerarla come ha fatto per tutto il primo tempo del film e quando la giovane entra nell'auto per raggiungere il suo ragazzo...
...la strozza dal sedile posteriore prima che possa chiamare aiuto, suonare il clacson o accendere l'autoradio.
Qualche chilometro più in la, lo psichiatra Loomis sta vagando nelle vie del paese alla ricerca del fuggitivo psicopatico e incontra lo sceriffo...
...che ancora scettico vede più l'uomo come un fastidio che come un aiuto. Cosi gli consiglia di tornare a casa e dimenticare quella storia, però il dottore insiste offrendo una manciata di ciambelle che lo sceriffo accetta con entusiasmo.
Dopo aver strozzato Annie, Mike raggiunge la casa di Lynda che la trova in compagnia del suo ragazzo mentre fanno le:"Cosacce", come veniva chiamato il sesso negli anni 70 (almeno nei film) e trova tempo di stolkerarli nel suo solito stile di maniaco omicida silenzioso.
Essendo favorevole al sesso pre-matrimoniale, Mike attacca la coppia aspettando pazientemente il coito, uccidendo prima il ragazzo sceso in cucina a prendere una birra, infilandogli un grosso Miracle Blade nella pancia, quindi sale in camera da letto dove trova Lynda ancora nuda...
...e la strozza con il cavo della cornetta del telefono; un'impresa inconcepibile nei giorni nostri, dove è tutto wireless. Una scena terrificante, ricca di patos, che evidenzia quanto le gesta dell'omicida siano unicamente devote a un male genuino, atavico, profondamente demoniaco e poi ci sono due tette.
Dall'altra parte della strada, Laurie comincia finalmente a sospettare qualcosa e decide di uscire per raggiungere la casa della sua amica Lynda. Una volta introdotta nell'abitazione, senza accendere nessuna luce perché evidentemente dotata di infra-visione, la ragazza scopre con raccapriccio i cadaveri dei suoi amici: Il corpo di Annie è adagiato sul letto in una posizione scomposta e una simpatica lapide posizionata tra i due cuscini, come per sottolineare il fatto che lei sia morta.
...il ragazzo di Lynda appeso sopra l'uscio della porta, modello salamella...
...e Annie infilata nell'armadio a muro con lo sguardo da sognante fumatrice di oppio.
La ragazza fugge via urlando, ovviamente al buio, quindi dietro alle sue spalle compare Mike ... ..che armato di coltellaccio le ferisce il braccio, mancandole la schiena nonostante la distanza ravvicinata. Indossare la maschera non migliora certo la manualità con i coltelli, altrimenti la indosserebbero i Chef del Sushi.
Ha inizio quel genere di inseguimento che verrà ripetuto molte volte in tantissimi altri film del genere: Maniaco Omicida Vs Giovani Ragazzi. La giovane corre via disperata, Mike utilizzando un'andatura da auto dei Vigili in centro storico riesce comunque a raggiungerla per tentare di colpirla. Laurie fugge più volte dalla sua preda e affannandosi in una frenetica corsa, verrà comunque raggiunta dall'omicida che manterrà la velocità di crociera da natante arenato per bassa marea.
Durante una violenta colluttazione Mike viene ferito a morte e crolla a terra esanime, Laurie stremata si siede a terra per prendere respiro.
Hai un cadavere a casa, perché chiamare le autorità? Che perdita di tempo.
Comunque Mike si rialza silenziosamente e muovendosi veloce come un palombaro dentro un budino gigante si avvicina alla ragazza e inizia a strozzarla. Proprio in quel momento irrompe in casa il dottor Loomis che, con la pistola d'ordinanza data a tutti i psichiatri Americani, spara al maniaco omicida, scaricando addosso tutto il caricatore e facendolo volare fuori dalla finestra.
Mike si schianta al suolo con un:"Schiaff" accompagnato dal:"Pin din din piri piri din din din" della colonna sonora. Questa volta è finita veramente, la ragazza con le lacrime confida al professore:"Ho avuto paura" e lo psichiatra risponde:
"Venga da me alle nove domani mattina, porti i contanti possibilmente".
Quando però il dottor Loomis si affaccia nuovamente dalla finestra, il cadavere di Mike è sparito e l'unica cosa che rimane è il "Pin din din piri piri din din din" della colonna sonora.
Mike Mayer è vivo? Dove sarà andato? Ucciderà ancora? Chi è veramente?
Non importa a nessuno, in paese parlano ancora tutti di Firillu e della sua anomala obesità.