Gi Joe: La nascita dei Cobra

Quello che può sembrare il titolo di un film porno, in realtà è la trasposizione cinematografica di una serie fumetti, abbastanza famosa in America e conosciuta qui da noi grazie ai cartoni trasmessi dalle emittenti private, verso la metà degli anni 80 (da allora, non si sono più avute loro notizie). Per quanto possa risultare sconosciuta alla maggior parte dei giovani d'oggi, il film non rivolge l'attenzione ai pochi fans del fumetto, ma a qualsiasi spettatore, poiché tenta ogni minuto di stordirlo con spettacolari e assurde scene d'azione in CGI.
Ma andiamo con ordine.

Trama:
Siamo in Francia, nell'Anno Domini 18equalchecosa. Dentro una stanza buia e modesta, una serie di uomini vestiti bene, condannano un uomo seduto, con l'aria vagamente incazzata:
"Mc Culen! Hai osato vendere le armi anche ai nostri nemici!" - sbotta l'accusatore senza molti scrupoli
Mc Culen risponde con queste commuoventi parole:"Ci ho guadagnato due volte, non sono mica idiota, i fessi siete voi che comprate le armi"
"Tu!" - urla lo stesso accusatore - "per questo insulto verrai punito!!!"
"Alla morte sono pronto!"
"No! non ti uccideremo! non siamo cosi banali, cosi vili e cosi violenti, no. Per chi ci hai preso?"
"Ah per fortuna, allora volete eleggermi presidente del Consiglio?"
"No, il tuo tradimento verrà evidenziato grazie a questa maschera di ferro, rovente, che adesso andremo a fonderti con la tua faccia. E' bene che il mondo sappia, quanto siano inaffidabili i Mc Culen!"
"Maledetti!, io vi maledico!. Un giorno i Mc Culen diverranno padroni del mondo e renderò tutti gli uomini e donne schiavi! Soccomberete al nostro Genio!"
La giunta di accusatori guarda l'uomo con aria sospetta e, quindi, commenta:"Tanto checcefrega, saremo già morti di vecchiaia, ora indossa la maschera su, non fare il bambino".
Il passato sfuma e siamo in un preciso futuro, remoto, cosi lontano che è impossibile calcolare quanto possano costarvi tutti gli arretrati di Topolino. Un uomo dal volto di ghiaccio, presenta a un gruppo di filantropi la sua nuova invenzione basata sulle moderne nanotecnologie: La bomba che trasforma ogni cosa in pane.
"Con questa rivoluzionante arma..." - commenta la voce fuoricampo mentre una eloquente computer grafica ci mostra una serie di cingolati estremamente finti -"...possiamo trasformare un intero plotone armato di tutto punto, in un cumulo di innocuo pane senza mollica" - le immagini proseguono mostrando un carro armato che si trasforma in una Michetta - "Grazie a quest'arma, possiamo ridimensionare ogni conflitto nel mondo e rendere, qualsiasi esercito, innocuo quanto un branco di panettieri armati di matterello!"
Il pubblico è in visibilio e non vede l'ora di provare l'arma di proprio pugno, sulla Multipla del vicino.
Una volta conclusa la presentazione dell'ordigno demoniaco, serve una scorta per trasportalo fino alla NATO, il primo acquirente.
Viene ingaggiata una squadra di professionisti, capitanata da Duke e Ripcom, uomini cosi duri che, a Natale, addobbano l'albero con le granate.
Mentre trasportano il prezioso carico, il loro plotone viene attaccato da un'oggetto volante non identificato, capace di abbattere due Apache e seminare morte e distruzione. Duke sta soccorreno Ripcom, che nell'agguato si è scheggiato un unghia; quando dall'astronave si cala giù:"La Baronessa" una gnocca vestita da discoteca, accompagnata da alcuni uomini in armatura, che continuano a sparare a caso, uccidendo altri marines.
I proiettili dei soldati non sembrano scalfire le spesse armature dei nemici, che non si disturbano neanche a ripararsi dall'esodo di piombo che c'è nell'aria. La donna raggiunge la valigia dove è custodita l'arma definitiva, ma viene intercettata da Duke che riconosce in lei una sua ex, conosciuta in un raduno di 500, di qualche anno prima. I due si guardano con sorpresa e quindi, prendono a pestarsi per ottenere il possesso della valigetta, ma la baruffa viene interrotta dall'arrivo di una squadra speciale chiamata G.i. Joe, che sventano l'intero attacco in pochi secondi.
Duke e Ripcom vengono portati nel quartiere segretissimo dove apprendono la storia del gruppo e dove hanno modo di conoscere delle nuove tecnologie, come; il tostapane a microonde, il Dvd trasparente e l'ombrello di vetroresina.
Mentre c'è la abituale partita di Monopoli del Giovedì sera, la base viene attaccata da La Baronessa e Storm Shadow, che grazie alle loro abilità nel confondersi, spernacchiare con le ascelle e fare il gioco delle tre carte, rubano l'arma paninara senza andare in prigione.
Grazie a un ragionamento arzigogolato ed alla trama con più buchi di un soffione della doccia, i membri del Gi Joe capiscono il piano malefico dei loro comuni nemici, che non sono le chiavi del cancello che non trovano mai, ma i spietati "Cobra".
Scoprono la loro intenzione di attaccare Parigi per mostrare al mondo, l'immensa potenza della bomba. In un vertiginoso e interminabile inseguimento per le vie della capitale francese, sia i Gi Joe che i Cobra aumentano il fatturato dei carrozzieri, grattando via ogni auto che c'è in strada quindi, nelle prossimità della torre Eifel; Storm Shadow, deflagra l'arma con precisione invidiabile. La detonazione è tremenda e l'onda d'urto scaraventa lontano i piccioni dalla piazza , la possente, autoritaria, storica Torre Eifel si trasforma in una immensa, gigantesca e simpatica Rosetta. Alcuni Francesi, alla vista di quella pagnotta gigante e abituati, sin dalla nascita, a mangiare Baguette, muoiono a terra colti da infarto. Il danno è enorme e l'ordine Europeo dei Panettieri si ritiene offeso, dichiarando i Gi Joe nemico pubblico della Francia.
La storia ha un ulteriore sviluppo, quando La Baronessa sembra interessarsi ancora a Duke e lo dimostra con dei gradevoli grattini sulla schiena dell'uomo, che non sembrano distrarlo dalle sue attenzioni:"Non adesso, sto guidando, Cazzo!" - esclama Duke nel bel mezzo di un inseguimento, dove l'unico protagonista è il blue screen.
Per non svelarvi ulteriori dettagli del film, mi fermo qui intimandovi di non tormentare più di tanto il cervello, nella ricerca di qualche sorta di logica nelle azioni intraprese dai Gi Joe, perchè non è possibile venirne a capo.
Gi Joe La Nascita Dei Cobra è puro divertimento in due ore di azione ed esplosioni senza posa. Ogni secondo dello spettacolo è destinato a far stupire lo spettatore con trovate sempre più assurde, che culminano in un finale decisamente Lucassiano, dove i buoni avranno una vittoria scontata, anche si i cattivi, in realtà, sono quelli che trovano sempre parcheggio.
Pirotecnico svago, dove il suono e le musiche trovano l'eccellenza, per un soggetto che non sembrava meritare tanto. Le musiche del mitico Alan Silvestri (cercatelo su wikipedia prima di fare brutte figure pensando:"Chi minchia è?") , salvano G.I. Joe dall'etichetta del film di serie Z, elevandolo a uno rango più elevato ( il film di serie G) accompagnando egregiamente le assurdità che scorrono sullo schermo.
Consiglio la visione del film a un pubblico adulto, che vuole tornare a essere bambino per due ore buone, oppure a dei bambini che vogliono sentirsi grandi, anche solo per conoscere da vicino La Baronessa.

Voto Finale: 3 e 1/2
Questa pellicola non delude chi non si aspetta chissà cosa e non ha paura di spendere sette euro. E' puro divertimento in due ore di azione ed esplosioni senza posa. E' un film innocuo che non vuole intrattenervi con elaborati tratti psicologici dei personaggi, scene d'amore appassionate o sguardi languidi prima di interminabili baci; per questo ci sono le Telenovelas in Tv. Per tutto il resto c'è G.I. Joe.

Indiana Jones E il regno dei teschio di cristallo (un titolo più lungo no?)

L'ultima apparizione di indy risale al 1989 in un'avventura coinvolgente che oltre a far disperdere nel vuoto l'ennesimo artefatto religioso, ha regalato momenti di azione indimenticabili e, da allora, si è sempre parlato di un quarto titolo, di una nuova avventura; rumors, voci di corridoio (che poi sarebbero la stessa cosa), legende metropolitane, videogiochi come "Il Destino di Atlantide" (completo anche della storia a fumetti) che si vociferava fosse la sceneggiatura del nuovo film, come fans ho dovuto aspettare sino al 2008 (meno male che avevo altro da fare sennò sarei morto dalla noia) per vedere nuovamente Indiana Jones in azione, ne è valsa la pena? Scopriamolo in questa intrigante recensione condita di opinioni personali, spoiler e molte critiche.
L'anno in cui si svolge il film è il 1957, questo è molto grave perchè come fans ho sempre ritenuto che i cattivi per eccellenza per Indy fossero i Nazisti, in quanto la loro parlantina schietta, incomprensibile e urlata si adatta perfettamente al profilo di bastardo antagonista per questo genere di film (sia chiaro non ce l'ho con i tedeschi, di loro ammiro molto i wrustel, gwen stefany e gli episodi di Gothic). Invece di sentire imprecazioni del tipo:"MEIN GOTT!" oppure "AMERICANEN SPREKENDATAKEEEN!" si capisce che in questo episodio, i russi prendono pieno possesso del ruolo del nemico. In un luogo in mezzo al deserto, dove i sassi la fanno da padrone e una lieve brezza sposta cumuli di sabbia, un camion si ferma a un posto di blocco, due guardie armate dicono ai conducenti:"mi spiace ma questa è zona riservata solo chi ha un permesso specialissimo può....aarrgh" ma vengono freddati istantaneamente.
"Ecco tuo permesso specialissimo, DA!!" - esclama il loro comandante con lo sguardo ruvido e accento russo.
I furgoncini entrano nel complesso parcheggiando alla bell'e meglio (tanto, nel deserto non ci sono vigili) alcuni soldati aprono il bagagliaio di un'auto da cui fuoriesce un uomo sulla cinquantina, sposato, due figli, di bella presenza, in pensione e un'altro uomo, nubile, sulla sessantina di anni; è Indiana Jones, lo si riconosce subito grazie al cappello che ha in testa.
"Signor Jones" - si avvicina una donna chiamata Irina Spalko, il volto catatonico di Cate Blanchett che abbiamo lasciato nel Signore degli anelli - "Sei ci serve per cercare un manufatto che è caduto a roswel qualche anno fa, da. E noi sappiamo che è custodito qui, lei deve trovarlo, DA DA!"
Roswell? caduto? non può essere quello che sto pensando! il film prosegue, Indy riesce a identificare la cassa che contiene l'oggetto lanciando in aria polvere da sparo e imprecazioni, i russi trovano la cassa e la aprono devastandola, all'interno c'è una cosa che non viene inquadrata totalmente ma che anche un babbuino del Guatemala riuscirebbe a identificare; un cadavere di alieno.
Jones prende l'occasione per fuggire e grazie a frusta, abilità di un sessantenne e la solita dose di fortuna ci riesce, dopo aver tirato qualche cazzotto in una stanza per le sperimentazioni belliche e aver acceso, casualmente, una turbina collegata a delle rotaie, facendosi quindi un giro sui 300 chilometri orari, ma la giosta non finisce, perchè dopo tanto vagabondare nel deserto, si imbatte in un gruppo di abitazioni fittizie, con manichini al posto di uomini e donne e una voce gentile che gracchia su un altoparlante lontano, fa presente che da li a poco avverrà un'esplosione nucleare, indy fa appena in tempo per nascondersi dentro un frigo degli anni 50 (le trappole per bambini) e farsi un volo di qualche chilometro a seguito della esplosione atomica,
dopo essere uscito incolume dal frigo, ha pure il tempo per guardare l'enorme fungo di fumo ed esclamare:"minchia!". Questa scena, a detta di chi scrive, ha solamente uno scopo, dimostrare che Indiana Jones è invincibile oppure che, i frighi di quegli anni erano a prova di bomba.
Come ogni film che si rispetti della saga, dopo l'azione viene il momento di stasi, dove viene presentata la trama, chiarito qualche particolare (Il padre e Marcus brody morti negli anni precedenti perché l'attore non è in grado più di fare quella parte, è mancato nel 1992) e viene presentata al pubblico il nuovo oggetto dei desideri di cui l'archeologo andrà alla sua ricerca; i teschi di cristallo.
In questo film l'idea a Indiana viene suggerita da un ragazzo (l'attore già visto in transformer e diventato pupilli di Spilberg) che entra in scena modello Il Selvaggio, un film che pochi ricorderanno e che ancora meno, andranno poi a vedere. Il suo nome è Mutt William e la storia che racconta a indy ha dell'incredibile:
"Indiana vengo da te, perché, cioè un mio professore dice che, cioè, ci sono dei teschi di cristallo che, cioè, lui ne ha trovato uno e lo ha usato per spaventare la moglie, ma cioè, è come impazzito e ora non lo trovo più, cioè, ieri era all'università però, quando poi mi sono girato, cioè, non l'ho più visto, ma mi ha lasciato due appunti scritti in questa pergamena, cioè.".
E' un racconto cosi assurdo che l'eroe gli crede subito e grazie alle sue smisurate conoscenze nel campo, trova immediatamente qualche indizio in suo aiuto (basta bisbigliare qualche frase in una lingua dimenticata) e inizia a vagare per il mondo assieme al ragazzo e inseguito dal Kgb, uomini incazzati e fans inferociti mentre una linea rossa viene disegnata in una mappa.
Il duo si ritrova in Spagna, in Portogallo, Manila, Egitto, Francia, Belgio, Romania, Albania, Polonia, Olanda, Pinerello quindi Matt sbotta una domanda:"Non sarebbe meno dispensioso seguire gli indizi scritti nella pergamena?"
"Hai ragione, ragazzo!"
La trama diventa più interessante quando Indy viene catturato dai russi che non lo fanno fuori per due motivi; gli serve per i loro piani, il film non ha ancora raggiunto la lunghezza commerciale di 1 ora e 40 minuti.
"Questi teschi" spiega Irina con gli occhi fissi "sono dei resti di creature aliene arrivate da un altro pianeta, Da! Questo è ultimo teschio che serve per giungere a nostro scopo, da, ottenere nuove conoscenze per conquistare il mondo! Da!"
Interviene poi Matt dopo essersi pettinato:"Cioè, tu dici che questi sono alieni? cioè, ma chi ci crede?"
"Da!, sono essere superiori, da!"
"Cioè, superiori perchè?"
"Da, perchè hanno tecnologie superiori,da!"
"Ma, cioè, se hanno perso la testa"
"Da, ma noi gliela portiamo, da!"
"Cioè, e perchè?"
"Da!, perchè è cosi"
"cioè?"
"Da!"
"Cioè?"
"Da!"
"Cioè!"
"DA?"
Dopo mezzora di erudito dialogo, Indiana tenta una fuga ma viene fermato dal alcune sabbie mobili che, lentamente, lo trascinano verso il basso. Inspiegabile la mancanza della sua frusta che sarebbe stata utilissima in questa scena, quindi arriva Matt lanciandogli un innocuo serpente come fune improvvisata e urlandogli.
"Non ho trovato una corda, cioè"
Indy si salva facendo ricordare al pubblico che lui ha paura dei serpenti, perchè forse i più distratti non se lo ricordavano.
Mentre i russi, con i loro prigionieri, si avvicinano con fiducia al luogo segreto, narrato da legende, accennato nei testi sacri e recentemente scoperto da un professore universitario pazzo, attraversando la foresta amazonica, Indiana jones si libera dalla sua prigionia (ancora una volta), ruba un mezzo corazzato, ne detona un altro con un lanciarazzi, tira qualche pugno ai soldati russi e si libera di loro dopo aver affrontato uno sciame di formiche cannibale (ma esistono veramente?) e aver saltato da tre cascate diverse, con tre altezze diverse, ma se non gli ha fatto nulla una bomba atomica, cosa vuoi che siano tre cascatelle?
E infatti sopravvive, scopre casualmente l'entrata del "doungeon" e vi si addentra a testa bassa, dopo averlo aperto risolvendo un banale enigma che pure un bambino di otto anni sarebbe stato in grado di capire (ma si sa, nell'amazonia, non girano bambini di 8 anni).
All'interno scopre una stanza con tantissimi tesori, manufatti antichissimi che avrebbero potuto far crollare il prezzo dell'oro in una giornata, incontentabile, Indy prosegue per dare una spiegazione razionale al teschio di cristallo con fattezze aliene.
In effeti, poco più avanti la trova, in una stanza circolare, sono posizionati 13 scheletri di cristallo completi, a uno solo manca una testa e proprio mentre l'eroe sta pensando cosa fare del teschio che ha in mano (Indy non è mai stato tanto sveglio per certe decisioni, a meno che non sparino al padre), Irina irrompe nella camera e lo imprigiona (e quattro), quindi si adopera per eseguire un'azione inaspettata; inserisce il teschio nello scheletro a cui manca.
Quelli che sembrano cadaveri di cristallo di alieni si animano, diventando realmente alieni e la stanza che sembra una specie cabina di un astronave, si rivela essere una cabina di comando per astronave, tutto gira, ogni cosa trema, la costruzione sta andando in pezzi e il buon Indiana jones con tutta il suo seguito se la da a gambe, mentre Cate rimane in scena per fare quello che le riesce meglio; lo sguardo spiritato.
Una volta fuori, quello che sembra un'enorme disco volante, si rivela essere un gigantesco disco volante che, dopo aver sconvolto la geografia del posto, svanisce per andare chissà dove, forse in un altro film di Spielberg.
Indiana jones rimane affascinato dall'apparizione, tanto da eclamare:"Minchia!"
spontanea la risposta di Matt:"Cioè?"

Critica:
Questo episodio non è proprio riuscitissimo, merito anche di una trama spesso condita con particolari troppo superficiali, nettamente in contrasto con le reliquie dei film precedenti, manca una spalla degna del personaggio e i cattivi russi non sono all'altezza della loro mansione, sembrano più che altro incompetenti capaci solo di parlare strano e catturare indy con lo scopo di lasciarlo fuggire via nell'attimo successivo (mi ricordano più i selvaggi del primo Monkey Island)
Non è l'età del protagonista che rende questo indy più pallido rispetto agli altri e neanche la computer grafica, anche qui presente in dose massiccia, ma l'impegno di trovare un soggetto più efficace per rendere più coinvolgente l'intera struttura del film. Francamente non ho gradito tanto la presenza degli alieni o esseri extraplanari cosi come sono stati nominati nel film, trovo più che sufficiente il contributo alla fantascienza che ha fatto Spielberg con altri titoli e ritengo che un soggetto come Indiana Jones debba combattere in eterno contro i Nazisti alla scoperta di qualche artefatto leggendario si, ma terreno. E' una mia opinione, che ritengo di scrivere perchè il blog è mio e la recensione la faccio come voglio io, capito? cioè!.
Voto: 7

Iroman: l'omo de ferru

Hollywood, da qualche anno oramai, ha scoperto una nuova vena d'oro con cui arricchirsi chiamata:"fumetti" fino a oggi sono stati sfornate riproduzioni cinematografiche, più o meno valide, di quasi ogni fumetto presente sul mercato: Spiderman, Ghostrider, Hellboy, Catwoman, Sincity, 300, Topolino ai mondiali, pochi ancora mancano all'appello (tanto per fare dei nomi:"Geppo" e "Tiramolla") ma non tarderanno a raggiungere il grande schermo, sicuro. Questo mese è il turno di Ironman, l'eroe più tecnologico dell'universo Marvel e, se vogliamo essere ancora più precisi, quello che è più attivo sessualmente.
Tony Stark è un multimiliardario, a capo di una multimigliardaria fabbrica di armi e gestisce al meglio delle possibilità: affidando tutte le mansioni al suo fidato compagno, senza impegno, mentre lui tenta di trombarsi tutte le modelle del calendario di playboy, si alza il più tardi possibile nella mattinata (verso le due di notte) e traffica nella sua officina specializzata, con tanti monitor lcd, qualche robot in grado di comprendere il linguaggio umano e una cinquina di auto extralusso, usate come pezzi di ricambio.
Mentre è in trasferta, per cercare di vendere un'arma di sua invenzione:"Il razzo multiplo al tamarindo" all'esercito americano, un gruppo di terroristi molto simili a quelli che si vedono sulla CNN (e quindi sui tg nazionali) lo rapiscono dopo avergli fatto esplodere un razzo vicino alla faccia. Quasi morente, Tony viene tenuto prigioniero all'interno di una grotta e con la forza, gli viene chiesto di fabbricare per questo gruppo di criminali lo stesso razzo al Tamarindo. Dopo alcuni schiaffi, due ore di torture e una sculacciata Tony si dedica spontaneamente alla costruzione dell'arma e, la grotta in cui viene tenuto prigioniero, viene riempita di ogni genere d'attrezzatura; saldatrici, mole, carrucole, piante d'ulivo, un frigo portatile, delle lance termiche e un pupazzo in scala 1:1 di Topo Gigio.
Sotto gli occhi vigili delle telecamere di sorveglianza, Tony si mette al lavoro e in pochi giorni, con tutto il materiale di scarto fornitogli e aiutato dall'intero gruppo dell' A-Team, costruisce una bella armatura blindata, gestita da un sistema operativo rudimentale, dotata di lanciafiamme, sparamosche e un ottimo sistema di raffrescamento (il frigo è servito), che usa per fuggire dai terroristi non prima di averli bruciati e avergli rovinato il loro allegro accampamento abusivo. Usando un primitivo sistema di propulsione, l'armatura vola via dal campo nel momento esatto che questo detona e si schianta in mezzo al deserto, illeso e accaldato, dopo qualche minuto passato a vagare tra sabbie interminabili, Tony viene recuperato da un elicottero, un pò perché è un uomo fortunato, un pò perché è miliardario e le ricerche per trovarlo sono proseguite anche dopo tre mesi dopo il suo rapimento. Una volta a casa, il miliardario confessa ai giornalisti cosa ha appreso nei suoi giorni di prigionia:"Le armi fanno male", quindi dichiara un suo progetto:"Basta armi! Da oggi costruiremo confezioni per la pizza ad asporto".
Mentre l'intero mondo accademico si stupisce, il miliardario elabora a casa sua e in compagnia dei suoi robot un nuovo tipo di armatura, in grado di volare più in alto e senza schiantarsi, dopo mesi di progetti e disegni sulla carta velina, con un cacciavite e senza andare in edicola; Tony la costruire pezzo per pezzo iniziando dalle scarpe per poi provarle personalmente nella sua officina, a pochi passi dalle vetture costosissime.
I risultati arrivano la notte che fa dipingere il suo esoscheletro dal computer, che non si sa come, lo dipinge di rosso e oro con molto stile, la prima cosa che fa tony è spararsi un volo di qualche chilometro in alto, oltre la stratosfera, giusto per verificare i limiti della sua invenzione, utilizzando una dose microscopica di buon senso, dopo aver superato lo strato di ozono, si accorge con stupore che, lassù, fa molto freddo e la sua armatura rischia di congelarsi, strano; usa congegni ultratecnologici, parla con i robot senzienti, possiede armi in grado di centrare un topo a 21mila chilometri ma non è al corrente di alcune informazioni basilari sul nostro pianeta, mah.
Formato il nuovo eroe e scoperti finalmente i suoi poteri è giusto accoppiarlo a una minaccia o a un cattivo, sennò cosa ci sta a fare? non avrebbe senso e l'armatura rimarrebbe comunque buona per consegnare le pizze a domicilio in tempi record e senza farle raffreddare. Iroman prima prende a pugni i cattivi che lo hanno imprigionato, quindi con uno sparaciuaua detona un carroarmato che, non si come, riesce a colpirlo in volo a tremilioni di metri d'altezza con una velocità di Mach 4 (più o meno), lo attaccano poi due caccia della marina americana, che tentano prima un approccio diplomatico sparandogli due missili a ricerca e poi tentano di finirlo con le mitragliatrici, senza comprendere il reale aspetto del loro bersaglio.
Ma due aerei e un carroarmato non sono minacce all'altezza di Ironman e cosi arriva un avversario degno, un'altra armatura blindata, tecnologica, dall'aspetto di Topo Gigio in scala 1:1, elaborata e costruita dagli stessi ingegneri delle sorprese degli ovetti kinder. E' una lotta senza esclusione di colpi, si usano calci e pugni e qualche razzetto, come in piazza a capodanno, Ironman pare soccombere dopo solo un minuto ma grazie all'ingegno di Stark, Ironman ha la meglio e vince l'ennesimo turno a rubamazzo. Ma il bene vince ancora lanciando allo spettatore una morale indelebile nella sua memoria:"Il bene vince sono nei film" e un'altra lezione che non potrà dimenticare:"Oltre la stratosfera fa freddo".
Analizzando gli effetti speciali, posso affermare che sono soddisfacenti, mai invasivi, si comportano bene e si applicano, ma potrebbero impegnarsi di più in geometria, mentre le musiche rock la fanno da padroni (spicca all'orecchio la famosa:"Ti voglio bene Dember" di Cristina D'avena), le azioni al cardiopalma distraggono l'attenzione dello spettatore impegnato a rispondere il messaggio della fidanzata che sta seduta nella sala vicina, dove proiettano:"Solo un bacio per Favore", quindi facendogli scrivere delle castronerie con il T9. La trama solida si posa sulle fondamenta del fumetto, influenzata da temi d'attualità scottanti e spesso evitati dai media (come la storia della stratosfera e del Tamarindo), coinvolgendo i protagonisti in una girandola turbolenta di metafore, citazioni e allegorie, dettati da dialoghi sobri, spesso ironici e irresistibili.
Un film quasi perfetto che gratifica chi lo vede e delude chi non lo vede. Consigliato ai patiti del fumetto e anche a chi, di fumetti, non ne ha mai letto in vita sua (immagino la noia che vi coglie quando siete seduti sul water).

Mai vergognarsi di fare qualche cazzata: 3Ciento Chi l'ha duro...la vince

Ragazzi, io ne scrivo di cotte e di crude nel mio blog visitato da milioni di pixel (quelli del mio monitor) ho scritto tanti testi inutili, storie brutte, poesie dementi e una tonnellata di cazzate, senza prendere un euro di ricompensa e non ho uno stipendio da giornalista, quindi non vengo pagato a caratteri, l'unica cosa che mi spinge a fare queste minchiate è il puro divertimento. Mentre, nel mondo, ci sono delle persone da me invidiate, che hanno la possibilità di produrre film capaci di essere distribuiti nel circuito mondiale (in tutta la terra, non solo per i vicini) con una discreta dose di effetti speciali ed effetti scenici ma che posseggono una trama scandalosa, ridicola che dovrebbe strappare un sorriso al telespettatore ma che, invece, strappa solamente le 8 euro del biglietto del cinema dalle sue tasche (qualcosa meno se si usa emule).
La storia narrata in questo 3Ciento Chi l'ha duro...la vince (in inglese Meet The Spartans, non faccio battute su questa traduzione, perchè non ci trovo neanche gusto) dovrebbe essere una parodia del mai troppo acclamato 300, epico film che racconta le gesta di alcuni scultorei guerrieri che combattono abbigliati in mutante e mantellino rosso. Non è opportuno che racconti la sua trama, perchè essendo demente, ci sarebbe poco spazio per i miei commenti ironici e, spesso, superficiali, per questo miro diritto a commentare la qualità delle battute e delle trovate comiche. Qualsiasi scena volta a far ridere, ha come riferimento scene di altre film, opportunamente ridicolizzate oppure personaggi famosi e programmi televisivi (americani, quindi se li conoscete bene, se non li conoscete fate un salto su youtube, ci sono tutti) che nel teatrino messo su dal regista, spesso vengono usati come veicoli per esportare verso il pubblico, particolari disgustosi che, si vede, agli americani piacciono una cifra. Citarne alcuni significa spoilerare sul film e siccome consiglio di non vederlo, lo faccio ugualmente cercando di allontanarvi il più possibile da questa pellicola; c'è la Efiante interpretata da una verosimigliante Paris Hilton (completa del cane micro) con il braccio deforme e una bella gobba sulla schiena (anch'essa poi, più avanti nel film, soggetto per un momento raccapricciante, che dovrebbe far ridere) oppure la sobria Britney Spear che viene cacciata giù dal famoso pozzo Spartano senza tante riserve. Una trovata sicuramente ispirata da qualche sostanza proibita, assieme a tante altre nel film.
Si vede che la regola adoperata dallo sceneggiatore è stata:"Prendiamo in giro i film di maggiore successo dell'anno passato" e tra questi possiamo trovare Spiderman3, 300 appunto, Transformer ( presentanto una trasformazione di un'auto ancora più ridicola di quella dei cartoni), Ghostrider (...) e mettiamoci pure il videogioco GTA (incastrato come un cubo nella forma piramidale) miscelando il tutto dentro una centrifuga di idee totalmente distorte, allontanando per sempre le risate, piangere risulta più facile, ma non lo si fa per il rispetto alle lacrime.
Carmen Electra (oramai gemellata ai film di questo genere) grazie alla sua recitazione da playmate (sguardi ammiccanti: ok, sguardi impegnati = sguardi ammiccanti) riesce a donare al film qualcosa di decente vedere e, anche se non è più una ragazzina, le cose al punto giusto ce le ha ancora, comunque è più probabile vedere qualche natica nuda magari anche grassa e butterata, piuttosto che i suoi seni sodi e questo a danno dei spettatori.
Non sono sincero se non scrivo che, qualche scena divertente, se si cerca bene, c'è, ma non sono quelle che salvano il film ne tanto meno il regista, dal linciaggio. Forse sarà cambiato il modo di far ridere la gente, forse sono cambiate le mode, forse i tempi richiedono un umorismo diverso e forse questo film era destinato ad un altro universo parallelo, perché in questo nessuno l'ha capito.
NB: Dopo i primi titoli finali del film demenziale, si avrà la gioia di osservare ulteriori scene demenziali che, si immagina, siano state tagliate dalla pellicola e, valutandone la qualità, potevano anche scartarle definitivamente, quindi appena vedete le scritte passare sullo schermo, fuggite via veloci dalla sala, per evitare di venire ulteriormente tramortiti.
Buona fortuna.

Un film di natiche...

Faustino è pazzo per i manga, ne legge un centinaio al mese e conosce a menadito tutte le loro trame, i personaggi e li cataloga uno a uno con pazienza certosina è cosi pazzo per questa forma d'arte che vuole partire per il Giappone e grazie a un last minute, il suo sogno diventà realtà nel fine settimana.
Prima della partenza, i suoi amici organizzano una festa di "partenza", non solo perchè
era uno dei pochi viaggi che Faustino faceva, ma perchè stava un pò a tutti sulle balle e non vedevano l'ora di levarselo dai piedi. La festa lo prende alla sprovvista, non si aspettava una simile festa e ringraziando tutti gli invitati, poche donne, beve alcuni liquori di dubbia provenienza. Mentre un amico riprende ogni scena del festino, grazie a una telecamera blindata con la pila inesauribile, avviene un blackout seguito da un urlo straziante. Gli invitati, spaventati, scappano dalla stanza urlando e chiedendosi cosa diavolo fosse successo. Faustino raggiunge il terrazzo e scopre, con grande orrore, che alcuni suoi amici hanno subito una deflorazione,al buio, da parte di un animale di enormi proporzioni, alcuni giacciono doloranti a terra, altri saltano allegri.
Impaurito che potesse succedergli anche a lui, il piccolo fausto scende velocemente le scale del palazzo, evitando l'ascensore e si butta in strada, mentre l'amico con la telecamera riprende ogni singolo secondo.
Una volta giunto in strada, il panico sembra affollare ogni via, e da ogni palazzo si riversano fuori centinaia di persone che amettono e si lamentano di essere state toccate da qualcuno, anche in profondità. Fuggendo per paura dell'invisibile bestia, faustino raggiunge un negozio di elettrodomestici, mentre viene svaligiato da alcuni passanti, l'unica televisione che rimane accesa trasmette un telegiornale dove appare una scritta enorme, che recita:"DIETRO DI TE!"
Faustino si gira ma è troppo tardi...

Io sono Leggenda, recensione:

Trama
New York 2009; una scienziata annuncia in diretta TV, all'interno di una trasmissione delle cinque del mattino, di punto in bianco di aver trovato una cura per il cancro e di averla sottoposta a dei pazienti, senza che l'intera nazione mondiale ne fosse a conoscenza.
"Quanti di quei pazienti sono guariti?" domanda la conduttrice stupefatta.
"Tutti a parte uno che poi aveva solo un raffreddore ed è morto di catarro." risponde la ricercatrice, inquadrata dal collo in su.
"Ma non c'è nessun tipo di controindicazione? tutto è filato liscio come l'olio?"
"Vai tranquillo, che è una figata".
Scena dopo; la città deserta, auto abbandonate da tutte le parti, tutti i ponti distrutti, semafori sempre rossi e supermercati senza scorte di Nutella. Una fuoriserie, schizza tra le vie finalmente senza traffico, con a bordo il protagonista del film:"Robert Neville" e il suo Pastore Tedesco; il commissario Rex.
Mentre affronta un incrocio ai tremila allora, la macchina si imbatte in un insolito gruppo di cervi, li insegue per qualche chilometro, mentre zampettano qui e la tra le vie del centro, poi parcheggia l'auto in uno dei milioni di parcheggi liberi e prosegue con il cane a piedi, imbracciando un fucile da cecchino.
Arriva a una radura composta da un multiplex e un bar con il gazebo sotto una sopraelevata ma la sua preda gli viene portata vai da una famiglia di Leoni, anche loro in centro per fare due compere. Robert capisce che non è il caso di insistere, si congeda dai felini con un inchino e torna a casa con la coda del cane tra le gambe. L'ambientazione è inquietante, insolitamente silenziosa, priva di qualsiasi rumore di sottofondo, anche il bambino che piange o i cellulari che squillano, nulla di tutto questo, solo silenzio e quelli della primafila che bisbigliano. L'uomo entra in casa, benedice l'entrata con una sostanza sconosciuta e prepara la cena per lui e per il cane, che poi non è vero che si chiama Rex, perchè è una femmina, il suo nome è Lessie.
Scende l'oscurità e robert chiude tutti gli infissi con pesanti serrande e va a dormire nella vasca da bagno assieme al cane, la città si anima di strani urli, suoni orribili e versi provenienti da chissà dove che, rispetto alla New York odierna non cambia nulla, quello che tormenta il protagonista, infatti, sono i ricordi che si presentano in un opportuno flash back, dove si scopre che lui è un Colonnello dell'esercito, incaricato a osservare e forse a contenere un virus, che si è propagato a seguito di quella cura per il cancro, inventato dalla donna vista nella scena iniziale. L'evento è catastrofico e colossale, e il male si è diffuso per via aerea in tutta l'isola senza lasciare scampo. Il Colonnello porta la moglie e la figlia, più lontano possibile dal contagio ma sul più bello, finisce il ricordo ed è di nuovo mattina. Gli uccelli cinguettano allegri, Robert allena il suo robusto fisico, fa colazione e scende in cantina, dove ogni giorno fa esperimenti su ratti contaminati, tenendo un diario multimediale ospitato in hardisk in raid e con una serie di strumentazione all'avanguardia che farebbero svenire anche i guru della medicina moderna. Non solo è un colonnello dell'esercito, ma è anche scienziato, medico e drammaturgo, e può anche ascoltare la musica di Bob Marley a tutto volume senza che i vicini lo minaccino di morte, essendo l'unico abitante vivo della zona. Scopre che un ratto, invece di sclerare come gli altri affetti dalla stessa patologia, si muove guardingo dentro la sua gabbietta desideroso di cibo e una topa. Soddisfatto del risultato, il Colonnello decide di testarlo su una cavia umana, quindi imbraccia il suo fucile e esce a caccia. Mentre insegue il solito cervo, il cane gli si infila dentro un'antro buio, l'uomo insegue la bestia trasportando lo spettatore in uno stato di inquietudine, aspettandosi il solito spaventoso BU! da un momento all'altro, e il colpo apopolettico arriva, il cane non vuole andare via da quel posto perché è spaventato, la luce del fucile inquadra una figura umana, priva di pelle e fatta interamente al computer, dopo un attimo di esitazione e qualche urla, Robert gli spara e assieme a Lessie fugge veloce, inseguito da una ventina di questi esseri, mentre uno di questi gli si attacca alle spalle, lui si lancia dalla finestra finendo in strada, al sole, quando si rialza, il contagiato è bello che fritto, bruciacchiato dai raggi solari, mentre i suoi compagni gli urlano dall'alto:"Sceeeemoo sceeeeeemooo!".
Scoperta la tana di questi mostri, Robert si inventa una trappola per catturarne uno vivo, prende il suo sangue, lo mette dentro una gabbietta aperta con un legretto e aspetta. Dopo qualche secondo la trappola scatta e lui si trasporta a casa la sua cavia, la posiziona sul lettino e inizia a iniettargli il preparato che, per motivi legate a tempi cinematografici, agisce dopo pochi secondi senza nessun effetto, a parte il colpo BU! apoplettico per li spettatori.
Il giorno dopo, Robert gira come al solito per la città in cerca di cervi, quando intravede un suo manichino, nudo, sdraiato, intuendolo che sia stato stuprato dalle creature della notte, si avvicina per soccorrerlo, quando cade in una trappola simile alla sua del giorno prima, il legnetto cede e la gabbietta gli cade addosso,o intrappolandolo sino al tramonto, quando gli ultimi raggi del sole cedono il posto all'oscurità, da un pertugio di un palazzo sbuca fuori uno di quegli esseri, arrabbiato oltremodo contro di lui. Gli aizza contro due cani che festosamente giocano con Lessie e lo portano via promettendogli più fortuna a Hollywood, Robert torna a casa depresso e solo come un cane lasciato solo dal suo cane. passa una notte malinconica e idonea per fare da scenario a uno degli ultimi flashback. In questo, lui con il suo mezzo sta per arrivare al porto, ma la moglie vede un negozio con la roba in Saldo e vuole assolutamente scendere, Robert tenta di impedirlo ma la donna riesce ugualmente nell'intento, portandosi via la figlia per fargli provare alcuni vestitini alla moda, a poco prezzo e lasciandogli il pastore tedesco, ancora cucciolo, dicendogli:"Caro, arrivo subito guardo solo due cose". Non le vedrà più.
Senza più il suo compagno e con il manichino rovinato dai contagiati, l'uomo vuole farla finita e in un impeto di foga, prende il SUV e gli fa il pieno, quando il serbatoio è pieno è notte e spuntano le creature, l'uomo ne investe una decina, ma quando sta per cadere vittima del contaminato più grosso, arriva un'inaspettato aiuto, persino in sala alcuni esclamano:"E mo, chi cazzo è questa?"
La risposta si rivela nei minuti successivi; è una ragazza con il figlio che, da soli, si sono fatti migliaia di chilometri per raggiungere un ipotetico avamposto di sopravvissuti a nord, perché avevano finito la birra. Robert è pessimista, non crede che ci siano ancora barili pieni di birra, perché non solo i contagiati vivono per lappare il sangue dei vivi, ma non trovando altro si sono dati all'alcolismo già da tempo. Lei non vuole crederci e cerca di invitare Robert nella suo viaggio, ma non ne vuole sapere, lui è li per trovare una cura alla malattia e non se ne vuole andare.
"Sei il solito pantofolaio!" - esclama la ragazza abbracciando il figlio.
Nel mentre viene notte e un branco di contagiati si avvicina all'abitazione:
"Mi hanno trovato! come hanno fatto?" - chiede un preoccupato Rober alla nuova arrivata.
"Hai lasciato le luci accese del Cheyenne" - risponde lei indicando il mezzo in mezzo alla strada, luminoso come la pista di atterraggio dell'Air Force One.
Mentre le creature avanzano veloci, Robert prepara i dispositivi di difesa della sua casa, attiva l'innaffiatore automatico del prato, spara due nani da giardino con il cannone, fa piovere acido dalla grondaia, accende i faretti e fa detonare alcuni petardi nascosti sottoterra sollevando la casa di un metro, ma non servono a ostacolare l'avanzata dei contaminati che, con facilità entrano in casa e gli saltano sul divano pulito, alla visione di questa scena apocalittica, il Colonnello ne uccide alcuni, poi prende la donna e il suo bambino e li trascina in cantina dove scopre che il preparato che stava testando, inizia a funzionare. Motivato da alcuni simboli, dai sillogismi e dalle anfetamine assunte il mattino, dice a lei di salvarsi infilandola in un tunnel del carbone che si vede anche in altri film come:"Sign", quindi prende una granata che teneva nascosta nel cassetto delle flebo (che uomo disordinato) e si fa esplodere assieme agli ultimi contaminati, mentre in sala alcuni ragazzi esclamano:"Che morte da stronzo".

Critica:
La pellicola presenta alcuni motivi per i quali è davvero difficile staccarsi dalla poltrona, anche solo per limonare con la ragazza che abbiamo vicino, l'atmosfera residente è nello stesso tempo inquietante, triste ma affascinante. Anche se molti minuti di silenzio si potevano risparmiare, la performance di Will Smith è più che soddisfacente, appare più anziano e con un'aria malinconica in volto, ostile che assurge a un ruolo più profondo, radicato nella risoluzione delle sue azioni che, spesso, prevaricano il buon senso a favore della scienza e di un'unica, assoluta, speranza verso un futuro dove l'umanità può tornare ad essere come è sempre stata: Una massa di fornicatori che ogni tanto bestemmiano. In sostanza, Io sono Leggenda è un titolo forte che può piacere solo a chi è abituato a fare del pessimismo come arma di difesa, tipo i Liguri o le persone che non vengono invitate ai compleanni. Solo i titoli finali possono permetterci, finalmente di rilassarci, continuanto a limonare con la tipa accanto, anche scoprendo a luci accese, che non è la nostra ragazza, ma che comunque vale lo stesso la pena di scarbiarsi liquidi. Alla prossima recensione e state lontani dall'oscurità.

La guerra dei mondi: Spielberg o Haskin?

E' un genere di film che ti sconvolge, soprattuto se lo vedi per la prima volta quando hai 14 anni; La Guerra dei mondi è stato un titolo che ha influenzato la fantascienza contemporanea; è stata la prima vera narrazione di un'invasione Marziana sul nostro pianeta, anche se il titolo del libro (e dei film) fa pensare a un conflitto da parte dei due pianeti che, effettivamente, non c'è mai stato, perché l'umanità soccombe inesorabilmente, contro l'avanzata tecnologia aliena, decisamente superiore e invincibile, sopravvivendo all'invasione solo grazie a un galattico colpo di culo.
Il libro, di Herbert George Wells sfortunatamente non l'ho letto, ma i film usciti nel corso di questo millennio, si. Sono due; il primo del 1953, diretto da Byron Haskin e l'ultimo di Steven Spielberg datato 2005 con il nostro amico Tommy Cruise.
La differenza tra le due pellicole è spaventosa, non solo per il mezzo secolo che li separa, ma anche per la scelta del punto di vista, con cui è stata narrata l'intera invasione; Nel primo del '50, il protagonista è un geologo accorso sul luogo dell'impatto, in quello che si pensa, sia un'asteroide, che poi si rivela essere un'astronave aliena, con intenti bellicosi verso i terrestri, seguita poi da un'altra e un'altra ancora nel corso dei giorni successivi, ogni minuto dell'invasione viene descritto dettagliatamente, in prima linea, con i mezzi cinematografici dell'epoca, in uno scenario di devastazione e distruzione, che lascia lo spazio a poche speranze, ma non manca di concederci una storia d'amore tra il protagonista e una ragazza della cittadina in cui inizia il tutto.
Nella pellicola del mitico Spielberg, Tom interpreta uno scaricatore di porto, che non bestemmia, divorziato, due figli che lo odiano e un futuro incerto, in questo clima idilliaco, giungono i marziani, non solo per rovinare la vita dei terrestri, ma anche quella di tom, che oltre a fare da balia ai due marmocchi è costretto a fuggire, per non venire trasformato in polvere, dai mortali raggi laser marziani. L'invasione viene osservata sotto il suo punto di vista, veramente limitato e gli alieni sembrano creati, non per un'invasione in scala mondiale, ma per ostacolare Tom a mantenere in vita la sua relazione turbolenta con i figli, per questo, in alcuni tratti del film, sembrava più adatto il titolo:"Le tormentate avventure di Papà Tom" invece di:"La Guerra dei Mondi", che rispetto al film di Haskin, qui di "guerra" si vede veramente poco, se rimuoviamo la ridicola scena in cui, Tom, si abbassa velocemente per evitare un F14 TomCat in volo a rasoterra...
In entrambi i film c'è poco da fare contro gli alieni, sono superiori in tecnologia, sono tatticamente ineccepibili, spietati, l'esercito terrestre può solo che soccombere, sono inutili pedine, anche se in numero maggiore delle armate aliene, l'uomo non può fare altro che subire e morire. Le città cadono, masse di persone tentano di fuggire verso un luogo sicuro che, apparentemente, sembra non esistere; per rimandare il loro inevitabile sterminio. I mezzi di devastazione, però, sono diversi; nel primo film sono astronavi sostenute da tre raggi laser colorati, sembrano giocattoli di plastica (allora gli effetti speciali non potevano offrire molto, oltre il modellino in scala), dotati di una torretta laser e spaventosamente lente e invincibili, dopo il secondo tempo vengono anche colpite da una testata atomica, ma sortisce lo stesso effetto che può avere un sassolino sulla carlinga di una porta aerei. Nell'ultima pellicola, gli alieni girano su comodi e avanzatissimi Tripoidi, già descritti nel libro (come ho detto prima, non l'ho mai letto, ma ho trovato qui l'informazione) del 1897. Sono più agili e più rumorosi, perché sono cosi gentili da annunciare il loro arrivo con un segnale che è simile a quello usato dalle navi quando si avvicinano al porto, cosi uno ha tempo di preparasi e farsi bello prima di venir tramutato in cenere.
Proseguendo nella trama, in tutte e due le pellicole, c'è la scena più importante che qualsiasi spettatore si aspetterebbe (non per nulla si chiamano:"spettatori"); vengono svelati, in tutta la loro nudità, i mariani. Prima di mettere piede sulla superficie terrestre, gli invasori mandano una scomodissima sonda ottica, per osservare e sondare il terreno, ma non decidono di sbarcare sopra una prateria immacolata o in un qualsiasi altro ambiente privo di ostacoli, no, loro decidono di esplorare una casa appena devastata, con una struttura instabile, prossima al crollo ('50), oppure dentro una cantina buia e umida ('05). La tecnologica sonda esplora ogni centimetro quadro e non si accorge, nemmeno minimamente, della presenza di essere umani (in tutti e due i film), lascia pensare che sia efficente quanto uno spioncino da porta d'entrata, usato per esplorare l'interno del Titanic a milioni di chilometri sott'acqua. Dopo "l'accurata" analisi, il marziano entra in scena, come "bau, bau" nel film di Haskin, in tempo idoneo per spaventare la ragazza e fargli cacciare un agghiacciante urlo, che ogni attrice dei film di quell'epoca, doveva eseguire su contratto. (secondo me, venivano scritturate in base al loro urlo, più era convincente e acuto, può avevano probabilità di recitare). Oppure come protagonista di un teatrino alieno, nella versione Spilgberiana; scendono giù dal tripoide bene tre alieni (i tre Stooge), che mostrango un'imprudenza senza eguali, maneggiano qualsiasi oggetto nella cantina buia , da una bicicletta marcia a un pallone dei mondiali del'84, sino ad arrivare a bere da un rubinetto arrugginito. Nonostante l'aspetto orribile, di fronte a questi comportamenti, l'alieno invasore appare un'emerito imbecille.
Andando avanti veloce, passando i tragici momenti in cui il delirio collettivo ostacola il cammino del protagonista ('50 e '05), dopo che l'intera umanità si è oramai rassegnata (azzeccata la scena del primo film, dove migliaia di persone pregano dentro le chiese) dopo che l'intera razza umana pare avere un futuro come cioccolatino Marziano (nel primo il dettaglio che, gli invasori mangiassero gli uomini, è stato omesso), succede l'imprevisto, un miracolo, un proverbiale colpo di culo.
Il mondo si salva in zona cesarini, grazie anche al gap tecnologico dei marziani, verso le malattie veneree; tanti anni di progettazione, studi e calcoli per pianificare un'efficiente strategia volta alla conquista del nostro pianeta, quindi, venire nullificata da un dettaglio puerile come i microbi che popolano la nostra atmosfera. E' dura credere a una razza di intelligenze superiori, che sviluppano attrezzature in grado di attraversare indenni milioni di anni luce, senza prima aver inventato l'Aspirina.
Comunque, se penso a un finale alternativo, non credo di riuscire a trovarne uno cosi definitivo; i Marziani che riescono nel loro intento e usano l'uomo come schiavo
lascerebbe lo spettatore incredulo, mai si sognerebbe una realtà cosi irreale per la propria l'umanità, continuerebbe ad avere dubbi e perplessità anche durante la sue mansioni in casa, quando deve spostare il pianoforte in angoli differenti della sala, comandato a voce alta, da una severa moglie armata di frusta.

Arthur e il popolo dei...

In una foresta piena di funghi dall'aspetto ambiguo, vivono dei simpatici esserini di una simpatia unica ma con una condizione veramente singolare; sono tutti maschi. Sono differenti dai Puffi, che possono vantare di avere un esponente femminile grazie a Gargamella e successivi innesti del sesso opposto con l'ultima serie, sono si alti un pollice e sgambettano in su e in giù felici senza un apparente motivo, ma sono anche gay, in poche parole. Si amano tra di loro, senza tanti problemi e ogni fine settimana, escono assieme per fare dei pic nic sotto l'enorme fungo chiamato da loro:"Cippolos".
Al malvagio Vulvus non piace questa loro condizione, non gli va giù che questi minigay siano tanto entusiasti con cosi poco, mentre lui non riesce a concludere niente in discoteca, non trova mai parcheggio e per avere qualche minuto di piacere rosa deve pagare come un banco. Cosi, una notte, si muove con un missile nucleare sulla schiena, lo piazza al centro agglomerato di case e, silenzioso, sgattaiola via. Ma poco prima di imboccare l'uscita, incontra il più furbo dei minigay:"Culino", che con parole dolci fa osservare d'aver dimenticato il detonatore e che, un ordigno simile, è inutile senza un idoneo sistema di innesco.
Passano le ore a discutere a chiarirsi e Vulvus muta la sua opinione verso i minigay, a tal punto, di diventare anch'esso dell'altra sponda, come i piccoli esseri.
Una pellicola commovente, spettacolare, innocua, appassionante e ambigua che farà conoscere allo spettatore i suoi favolosi protagonisti: Culino, Sfinterin, Anus, Gaioni, Buliccik, Frocliz e l'eccentrico professore Montacani.
Un'ora che non scorderete tanto facilmente.

Die Hard 7: novità assoluta.

Grazie sempre alle anteprime del Festival del cinema de Roma, ho goduto di questa anteprima galattica che, neanche Bruce Willis, sa di aver girato talmente è nuova.
il titolo in questione è un pezzo grosso del cinema americano, che sconfina in ambientazioni estranee ai film di azioni quali: la baita in montagna (che poi viene fatta saltare in aria), i prati fioriti a altitudini elevate (verranno incendiati con ettolotri di napalm) e burroni perpendicolari di altezze vertiginose (in cui ci cadranno milioni di cattivi armati di kalashikov). McClane viene contattato dalla polizia di Francoforte per un compito che solo lui può fare; una bambina di otto anni, nome in codice:Heidi è stata rapita dalla sua baita in montagna, in compagnia del nonno e di alcune caprette, quindi tenuta segregata dentro una casa a due piani, all'interno della città tedesca.
Solo lui può recuperarla per riportarla al suo remoto domicilio e rendergli la sua agognata felicità. Il poliziotto si arma di alcuni bazooka, due beretta e un lanciafiamme e dopo un volo di poche ore, a bordo del suo spitfire della seconda guerra mondiale (di suo nonno, che da solo, ha terminato il conflitto mondiale con il suo aereo) atterra sul tetto di una chiesa, scende e scherza con il prete facendo saltare in aria qualche ostia, con lo scopo di bucarle sparandogli con la beretta.
Incontra alcuni passanti e fa loro qualche domanda per orientarsi:"Scusate, dove cazzo è la casa dei Seseman?", solo dopo alcune ore di ricerca riesce a trovarla ed eccola la, una nobile abitazione costruita in cemento armato e klevair, con le finestre blindate e la cuccia del cane dotata di fossa con i coccodrilli; non gli è difficile entrare, le guardie che la pattugliano sono lente e vengono eliminate dal pochi schiaffi, quindi messe in un angolo e denudate. McClane vestito da guardia entra nell'abitazione e viene accolto dal maggiordomo, prima che questo riesca a prendergli il cappotto per agganciarlo nel relativo portabiti, McClane lo stordisce con un destro e mette il suo corpo dentro un armadio.
Salendo le scale non incontra altre ostilità, ma al secondo piano lo attende un feroce cuoco, di ritorno dalla toilette, con lui ingaggia una feroce sparatoria che miete le prime vittime; alcune cameriere, quattro aiuto cuochi e il pianista.
Sfonda con un calcio la porta della sala e vi trova uno spettacolo raccapricciante; la signorina Rottermayer che tenta di insegnare l'algebra a una bambina disabile, McClane estrae il bazooka e fa fuoco, mancando il bersaglio. Clara improvvisamente si alza dalla sua carrozzella e inizia a correre verso un luogo sicuro, mentre la signorina Rottermayer estrae dalla sua borsetta due Uzi e inizia a sparare verso il poliziotto.
"Yippie ya ye, puttana!" - esclama McClane dopo aver detonato un altro colpo verso il divano e fatto saltare in aria tutto l'arredo, tavolo, sedie, divano e canarino giallo dentro annessa gabbia compresi.
Con il corpo in fiamme la signorina Rottermayer, già brutta di suo e ulteriormente peggiorata dopo le ustioni, si getta dalla finestra portando a termine la sua agonia dopo due piani di caduta.
McClane, sporco di sangue, apre una a una tutte le 21 camere della casa finché non trova Heidi, quindi la prende per mano dicendogli:"Andiamo, bambina del cazzo, mi stai costando il culo!"
Assieme fuggono verso l'uscita ma vengono raggiunti da Clara, che con un fucile a pompa in mano, rende la fuga molto difficile. "Non me la porterai mai via McClane!! Lei è mia!"
"Lesbica e letale" - dice lui - "mi sono sempre piaciute le donne cosi" e affronta la piccola guardandola negli occhi.
"Non mi ingannerai con le tue solite armi attaccate sulla schiena con il nastro adesivo, McClane !" urla Clara caricando il fucile.
il poliziotto si mette a ridere, inclina indietro la testa e, dalla schiena, estrae un lanciafiamme, trasformando tutto in fuoco quello che ha attorno; il caseggiato, le poltrone, la cucina, Clara stessa e l'armadio dove Heidi teneva dentro le pagnotte per il nonno (nel frattempo diventate ignifughe)
In strada McClane si impossessa di una Mercedes e, partendo in quinta, scatta verso la montagna, in un ora riporta la piccola dal nonno che lo ringrazia gentilmente.
"E' stato un gioco da ragazzi, vecchio di merda" - ammette McClane con un asciugamano poggiato sulle sue spalle ferite - "ma la prossima volta, metti in questa cazzo di baia un sistema di antifurto, per evitare che te la rapiscano un'altra volta".
Ma c'è ancora tempo per un ultimo colpo di scena; compare Clara mezza bruciacchiata, con in mano un mitra anticarro - "Maledetto bastardo! ora avrò la mia vendetta, McClane !"
Tutto quello che è di fronte alla ragazza viene crivellato, a parte il formaggio già dotato di buchi, fa strage di caprette, pecore e Fiocco di Neve, dopo aver finito le munizioni ansima pesantemente e posa a terra la pesante arma. McClane esce dal dietro il suo nascondiglio; il cadavere di un enorme San bernardo e pone fine all'esistenza di Clara con un Ak47, ma prima deve dire la sua battuta:
"Yippie ya ye bambina di merda!"
Un action movie con influenze yodel che sa di piombo, benzina e formaggio genuino.

Brandy Runner, Il futuro come non l'avete mai bevuto.

Con l'avvento del Festival del cinema di Roma e la fontana di Trevi diventata rossa, ecco che mi presto per annunciarVi alcune anteprima che, presto, saranno disponibili per il mercato cinematografico Mondiale.
Iniziamo subito con una pellicola, giudicata da molti un cult movie, la prima del genere fantascientifico dark vinello con alto tasso alcolico, la visione è sconsigliata al pubblico, che dopo essere usciti dal cinema, deve mettersi alla guida dell'auto.
Los Angeles 2019, l'America e l'intero mondo è popolato da gente che non aspira altro nella vita che all'alcolismo è diventa una prassi normale, come oggi da noi bere un caffè o parlare male dall'amico andato via da poco, quella di consumare superalcolici, ubriacarsi e alzare il gomito ingurgitando cocktail, vino, whisky o brandy. Le strade della città sono popolate da mandrie di ubriachi e, anche la pioggia, non è formata da gocce di acqua ma di vino, nonostante l'utilizzo elevato di alcolici, gli incidenti sulle strade sono inesistenti, forse grazie alla completa automazione delle automobili in commercio; guida il computer di bordo al posto dell'uomo e sceglie anche l'mp3 da ascoltare, nel viaggio, il computer si permette anche di accendersi una sigaretta e imprecare contro le altre auto, controllate da altri computer, che gli tagliano improvvisamente la strada.
Bakard, un poliziotto che non beve mai fuori servizio, riceve un incarico dal suo capo; ritrovare sei replicanti fuggiti dalla fabbrica del Tavernello, perché i loro orari di lavoro erano massacranti e poco retribuiti, in più hanno un difetto di fabbricazione molto evidente: sono astemi. Questi cloni sono delle copie sputate, come due gocce di vino, dell'uomo (inclusa la donna, escluse le pile) e solo con un complicato test, si riesce a identificarli correttamente. Bakard cattura un presunto dissidente e applica questa prova nel suo ufficio; una serie di domande che si svolge nella seguente maniera:
D: - Nome?
R: - Mi chiamo Maurizio Fumaiolo
D: - Le piace la città in questo periodo dell'anno?
R: - No, ci sono troppi locali chiusi per ferie
D: - Lei crede nella incarnazione?
R: - Non lo so, devo prima consultare il mio avvocato.
D: - Preferisce le donne brune o bionde?
R: - Quelle che me la danno.
D: - C'è troppa violenza in televisione?
R: - Lo spaccata in testa l mio gatto, non lo so.
D: - Crede in Dio?
R: - chi?
D: - Viene a prendere un drink, offro io.
R: - No grazie, sono astemio.
Beccato!, i replicanti cadono sempre nell'ultima domanda. Bakard fa fuori il ribelle con la sua arma a proiettili di metanolo, ma prima di trasformarlo in cenere, vuole sapere il nome degli altri replicanti. Il povero Maurizio è costretto a confessare. Il poliziotto, dopo aver ricevuto l'informazione, entra al bar e consuma due Mohito e un Tropicana, quindi esce barcollando dimenticandosi i nomi. Completamente ubriaco, identifica un uomo, nella folla urbana, come replicante, senza fargli l'accurato test gli spara a bruciapelo, mancandolo e uccidendo un reale replicante che passava di li, la gente attorno a lui non batte ciglio e continua a muoversi in maniera instabile, verso il bar o locale analogo con la bocca spalancata verso l'alto.
Mentre vomita in un bagno pubblico, Bakard incontra una leggiadra donzella: Bonarda, bionda, morbida con un retrogusto di malto speziato, i loro sguardi si intrecciano in una giravolta di emozioni che si conclude con un ultimo conato di vomito.
Il resto del film è ricco di scene mozzafiato, inseguimenti tra autoveicoli automatizzati, sparatorie in mezzo a cumuli di bottiglie di birra, risse fuori dalle discoteche per la loro chiusura anticipata (le nove di sera) e una ventina di persone in coma etilico.
Bakard fa il suo lavoro in maniera impeccabile, uccidendo tutti i replicanti sparando casualmente tra un drink e l'altro, facendo anche qualche vittima totalmente estranea alla vicenda, troppo ubriachi i parenti per fare una denuncia al poliziotto.
L'ultimo replicante del gruppo:Sheridan è quello più tosto, più intelligente e più sobrio di tutti, con una tecnica di lotta simile al ravanare dello scoiattolo in caduta libera dentro un burrone, mette in condizione Bakard di dichiararsi sconfitto, ma un attimo prima di annunciare al mondo la sua vittoria, Sheridan dice la seguente frase:"Ho visto cose che voi ubriachi non avete mai visto prima; navi cariche di whisky tornare vuote dal porto in cui erano partite, uomini vomitare davanti alla pizzeria Da Orione e tutto questo si perderà come la birra all'oktoberfest", quindi entra in un bar, ordina una Coca Cola e viene crivellato da un muro di piombo; in quella los angeles futuristica è vietata la vendita di sostanze analcoliche.
La fine del film non dovrei dirla per evitare di rovinarvela, siccome è scontata, ve la racconto ugualmente; Bakard fugge con Bonarda verso l'osteria più vicina, ordina un menù semplice e, prima di baciarsi, lui sceglie i vini.
"Io prendo dell'acqua naturale, grazie" - dice lei con naturalezza, sotto gli occhi perplessi del poliziotto.
Nella versione director Cut del regista: Ridley Scotch, anche Bakard si rivela un astemio, che ha finto di essere alticcio per continuare a lavorare.
Entrambe le versioni di "Brandy Runner", sono disponibili in VHS, DVD e in cassa da 12 o da 24 dal vostro emporio di fiducia.

Trasformiamoci

L'America sta passando un brutto periodo; soldati mandati in una guerra che, neanche loro, riescono a combattere senza il loro litro di birra quotidiano, aerei sempre più sofisticati solcano il cielo e nessuno, nemmeno gli scienziati, riesce a capire perché in estate le donne hanno freddo quando c'è 22 gradi, mentre in inverno se, in casa, c'è 22 gradi, hanno caldo.
Mentre la gente combatte contro se stessa, per mettere la maglia a maniche lunghe o a maniche corte, in mezzo a loro ci sono dei strani meccanismi che circolano indisturbati, mimetizzati e discreti. Il loro scopo è molto semplice, diventare ancora più potenti di quanto lo siano adesso, ottenendo un cubo di Rubik costruito con un materiale a noi sconosciuto, caduto sulla terra milioni di anni fa. Ma non basta la loro tecnologia avanzata da essere di un pianeta robotico (Cybertron per gli amici del scioglilingua), gli servono le coordinate per trovare questa reliquia e ottenere, finalmente, il loro agognato potere, nonché due buoni pasto per il Mc Pizza.
Nel frattempo, Sam; un ragazzo tipicamente sfigato, mette su Ebay gli occhiali di suo nonno per riuscire a racimolare i soldi per la sua prima auto, che comunque, suo padre compra ugualmente, perché nessuno fa offerte per l'oggetto più strano messo all'asta online (ci sarebbe di peggio, ma non è questo lo spazio giusto per parlarne). Mentre sceglie il pezzo di rottame dal concessionario gestito da un uomo chiaramente disonesto, arriva un'auto gialla, piena di fuliggine, fango, con qualche crosta di ruggine e con il simbolo degli autobot sul volante. Bastano questi requisiti per essere acquistata dal padre del ragazzo, quindi pronto per eseguire la prima cosa che un teenager si impegna di fare una volta ottenuto il mezzo: caricarci della figa (prima ci sarebbe da fare il pieno, ma nei film è difficile vedere il protagonista che compie questa azione denigrante, specialmente su un Transformer).
Con lo sguardo di chi è insicuro anche del colore del cielo, si avvia verso il parco pubblico, dove frotte di giovani eccitati dall'aria salmastra e dalle attrazioni emozionanti, quali l'altalena e la Ferrari a gettoni, vagano oppure limonano. Mentre tenta di entrare in questo angolo di trasgressione, il ragazzo viene fermato dal bullo della scuola, quello classico; campione di fooball, muscoloso, biondo e con la mascella affilata e la fidanzata gnocca. Si scambiano quattro chiacchiere festose:"Vattene via sennò ti pesto", subito dopo, il bulletto litiga con la ragazza gnocca per un guasto al suo Suv, cosi grosso che in autostrada non può venire superato: occupa tutte le corsie.
Lei se ne va via ostentando un'andatura da modella su passerella, nello stesso momento, scattano gli ormoni del ragazzo che prende il suo nuovo mezzo e raggiunge la ragazza, tentando con parlantina incerta, di farla entrare sull'auto
- "Ti accompagno a casa"
- "No, non vedi che sono gnocca, da qui a casa mia ci saranno milioni di spasimanti che vogliono farmi e tu non mi interessi"
- "Ma io ho l'auto che si trasforma in robot"
- "E io ho mia nonna che diventa carro armato"
- "Ma davvero?! sali"
La mora entra in auto e non fa in tempo a dire:"che cesso di macchina" che la radio dell'auto mette un bel pezzo di Gianni Drudi; i Transformer saranno degli avanzati alieni, ma di musica non capiscono un cazzo. Mentre la ragazza ascolta sorpresa le note fuoriuscire dagli altoparlanti, Sam la rassicura con una frase d'effetto:"Il mio criceto è obeso" gli dice nell'orecchio. Infine riesce ad accompagnarla a casa, che nel frattempo, è scesa la sere e io mi chiedo quanto fosse lontana la casa di sta tipa, è un film di fantascienza se consideriamo il fatto che, la ragazza, voleva farsi l'intero tragitto a piedi.
Senza raccontare ulteriori dettagli, quella notte Sam scopre che la sua auto, per mezzo di un Batsegnale, chiama a raccolta i suoi amici robot, in orbita da qualche parte nell'universo o a farsi qualche grappino in un autogrill cosmico. Che per un caso fortuito sono interessati ai suoi occhiali, poiché, per un procedimento che non sto a raccontare perché sembrerei scemo, sopra le lenti vi sono impresse le coordinate della famosa reliquia.
Dopo che tutti gli autobot si sono schiantati sulla terra, quello che da piccoli noi chiamavamo :"Commander" si è scoperto essere in realtà:"Optium Prime", spiega a Sam la situazione che sta vivendo
:"Noi siamo gli Autobot e ci servono i tuoi occhiali, sappiamo che i Deserticom (quelli che noi, da piccoli, chiamavamo:"Distruptor") vogliono prendere il cubo di rubik per diventare potenti, ma noi siamo buoni e vogliamo fermali, perché quel cubo potrebbe distruggere la terra, i suoi abitanti e parte di alpha centauri e chissà su Omega 2 come se la caveranno!?"
Immediata la replica di Sam:"Per adesso vuoi mi avete distrutto il giardino, eh"
Nel frattempo, in Quatar delle truppe casuali di soldati vengono attaccati dai Deserticom, il tutto per fare vedere quanto sono fighi e che non tutti i transformer si trasformano in mezzi della polizia, aerei, elicotteri e stereo, infatti c'è uno che può diventare scorpione ma fa una figura magra, viene gettato dentro un tritarifiuti e addio, millenni di tecnologia aliena andati nella pattumiera.
Mentre i cattivi tentano di prendere gli occhiali con la forza, piuttosto che comprarli su Ebay in maniera più semplice, Sam viene difeso dagli autobot, quindi si scopre l'esistenza di una fondazione ultrasegreta che, rappresentata da uomini seri come una puntata di Power Ranger. arresta i genitori di Sam e porta via la sua auto, catturandola come un dinosauro nei film di Roger Corman.
Si viene a sapere, che lo stato americano aveva già scoperto l'ubicazione del cubo e lo stava studiando per ottenere un nuovo materiale per costruire i Nokia e le pistole d'acqua. A pochi metri di distanza, dove un uomo dotato di buon senso non lo posizionerebbe mai, c'è il corpo ibernato di Megatron, il capo dei robot cattivi, tenuto in fermo da dei sporadici spruzzi di ozoto.
Il Segretario della giustizia viene a conoscenza dell'intera struttura, la raggiunge e dopo un'attenta valutazione del caso, ordina:"Il contatore regge se uso il phon e mi asciugo i capelli?"
- "vada tranquillo" - dice il capo elettricista.
Mentre se li sta asciugando, però, parte la lavatrice facendo scattare il salvavita, liberando Megatron e Bubble bee, che risolve il cubo di rubik in meno di 12 secondi, se lo mette in tasca e scappa via, aiutato dagli autobot lenti come la morte , perché stanno sempre dietro al loro capo Tir che fa i 90 allora, in discesa.
Megatron si desta dal sonno millenario, vede che nessuno gli ha offerto un caffè e distrugge tutto incazzato, in più gli hanno portato via il cubo, una tragedia senza uguali nella loro storia, se escludiamo quel giorno che, su Italia1, gli avevano interrotto X-Files. I Desecticom trovano immediatamente gli autobot, non fanno nessuna fatica, eccoli li: sulla statale, una fila di auto di vario genere, colore e tipo dietro un Tir senza rimorchio. Iniziano ad attaccare sparandogli di tutto, la loro missione è ottenere il cubo.
Optimun Prime e compagni, raggiungono la prima città, che nel giro di pochi secondi viene crivellata da ogni tipo di arsenale, bombe a grappolo, mitra, razzi, cerbottane e sparacaramelle, nessuno viene risparmiato, i poveri abitanti devono scansare ogni proiettile e questo non è facile in una zona dove il traffico è una vera spina nel fianco. Dopo che un taxista a bordo del suo DMC giallo (nel film tutte le auto sono DMC) fermo a un incrocio urla:"E levati stronzo!!" a un robot che si trasforma in elicottero, alcuni soldati entrano in azione e sparano anche loro, dipingendo il cielo di mille petardi colorati. Bubble Bee perde un piede, una gamba e tutti si adoperano di aiutarlo, quando si fa prima a lasciarlo li un attimo e a ripararlo, magari, in un secondo tempo, tanto non è che agonizza o va i cancrena, è un robot!
La battaglia si evolve con l'inevitabile lotta tra Megatron e Optimun, che rimasti senza munizioni, si contendono il cubo a schiaffi, pugni e calci nelle balle che non possiedono (anche al robot, viene istintivo colpire li), il cattivo sta per ottenere il suo agognato premio, quando da dietro il vicolo arriva una donna, alta 1 metro, anziana, si trasforma in carroarmato con un effetto sonoro simile a questo:"aheehzhhzhaiiahihooahzzuuuzzz, spara a Megatron e lo distrugge.
"Nonna!" - urla la ragazza mora, uscendo dal transformer carro attrezzi e abbracciando il suo anziano parente.
La battaglia è vinta, la terra è salva e anche questo sabato non c'è un cazzo da fare. Sembra che nella terra tutto proceda regolarmente, se non fosse per il fatto che Sam, lo stereotipo dello sfigato al cubo, limona selvaggiamente sulla sua auto trasformabile mentre il resto degli autobot osserva il cielo e un carro armato, parcheggiato lontano, prepara i biscottini per la nipote.

Risultato:6 e un quarto.
Questa pellicola rappresenta tutto quello che un regista non deve fare; non deve fare inquadrature troppo veloci perché si rischia di perdersi il più bello, non deve elaborare troppo i robot nelle loro trasformazioni, sennò arrivano i primi giocattoli transformer, che non si trasformano perché è impossibile, per un giocattolo, riprodurre le stesse animazioni viste nel film.
Non deve addormentarsi sopra un materasso ad acqua con la sigaretta accesa, perché il fumo nuoce gravemente alla salute e poi, non deve utilizzare una fuoriserie gialla come auto di spicco, perché c'è rischio di emulazione e, il mio vicino, poi mi torna dal lavoro con una 500 nuova color canarino.Vagamente ridicola.
Poteva essere di più questo film, peccato, mi aspettavo di vedere qualche robot che si trasformava in qualcosa di esotico, tipo il Segway oppure un Cesna.

Recensione: Spiderman 3

TRAMA:
New York 2007
La folla è impazzita per un supereroe che si chiama Spiderman; salva i buoni e danneggia i cattivi, anche se riempie la città con fili di ragnatela, fastidiosa per il lavavetri. Dietro la sua maschera si cela Peter Parker, giovane studente, morso da un ragno radioattivo nel primo film, fidanzato con Mary Jane e dotato dell'unico motorino "CIAO" presente in tutta la città.
Le cose, per il giovane, sembrano filare tutto per il meglio, quando a un
Sembra andare tutto per il meglio, poi inizia questa pellicola e un vecchio nemico dell'uomo ragno torna in scena: Goblin. Botte e pugni a trecento metri di altezza, acrobazie da circo e numeri da funambolo, il Goblin vuole vendicare suo padre: Norman Osborn, perchè il figlio crede che sia stato spiderman ad ucciderlo, quando in realtà è stato lui a farsi fuori con un'azione da pirla, difficile da accettare.
Mentre spidey (nome amichevole) cerca di convincere Goblin Osborn che lui è innocente, lo inciampa e finisce a terra dopo una rovinosa caduta di 34 metri, perde i sensi dopo aver preso degli schiaffi atomici e un paio di schiantate a 230 chilometri orari, contro i muri. Ma la caduta risulta deleteria. L'uomo ragno (chi?), ah, Spiderman porta all'ospedale Goblin che va in rianimazione, era un dente cariato la causa del suo male. Osborn ha sprecato tutti i suoi soldi per cercare di diventare più forte e stupendo, ma non ha investiti neanche un dollaro per un dentista, pirla quanto il padre.
Dopo questo fatto, peter porta in un luogo romantico Mary; central Park di notte, dove i due si scambiano frasi gentili e dialoghi orribili sopra un'enorme ragnatela, mentre Peter spara una minchiata, dal cielo viene giù un asteroide da un pianeta sconosciuto (forse quello delle Guerre Segrete?), si schianta al suolo, e dal cratere fuoriesce una creaturina nera, informa, tanto simile a uno sputo di catrame, si attacca sul ciao di parker e si fa un giro gratis di New York.
Nel frattempo, un evaso torna dalla sua famiglia, da un bacetto alla figlia e gli dice:"Vedrai che tuo padre, prima o poi, te la compra la bambola per il compleanno"
"Ma papà"- replica la piccola - "il mio compleanno è fra 5 mesi"
"Giusto il tempo per persare a come fare i soldi per comprarla"
"Perchè non ti trovi un lavoro onesto?" - gli replica la moglie alle spalle
"Perchè sono galeotto e l'unica cosa che sono capace di fare è fare i castelli di sabbia"
"Fuori di qui!"
La moglie caccia di casa l'ex detenuto, questo scappa di casa, incontra la polizia che, a new york possiede una memoria fotografica impressionante, lo riconosce subito, di lato a 23 metri di distanza, con i baffi, la gonna e la palla al piede, come hanno fatto, non si sa.
Nella fuga, però, il criminale cade in un esperimento di smolecolizazione (qui dove abito io, ne fanno uno al giorno, è un evento che non ci facciamo più caso, tanto è regolare) , dove degli scienziati tentano di rendere liquida la sabbia con un accelleratore di particelle (aggiungerci un pò di acqua no?), ma nel mezzo c'è anche lui e smolecolarizzano anche lui.
Goblim esce dall'ospedale, il dente non gli duole più ma ha perso la memoria e non ricorda più che il suo migliore amico si sta facendo la sua ragazza, quindi metida vendetta, mentre il galeotto diventa l'uomo sabbia e usa la sua nuova abilità per quell'attivita a cui è predisposto: Fare castelli di sabbia. Ne fa uno cosi bello che il governo pretende l'ICI, ma lui non la paga e spiderman interviene, senza successo.
Mentre mary jane tenta la carriera da cantante solista, Peter si fa un nuovo costume nero, che usa per spaventare le vecchiette e ballare in strada, arriva il giorno che si sente cosi figo, che lascia Mary jane per una Gwen Stacy oca come la Marini e sputtana la carriera di un certo Eddy Brock, dopo avere smascherato un suo fotomontaggio fatto con il photoshop da un bambino di 8 anni.
Ma il vestito nero si comporta in maniera strana, è un simbionte alieno capace solamente di emanare vendetta e asfaltare la strada. Peter se ne accorge troppo tardi, per un motivo a noi ignoto entra in una chiesa e si libera della creatura tirando giù due Madonne.
Caso strano, sotto a pregare c'è Brock che si prende tutta la creatura, divenendo il famigerato Venom, ricevento in un secondo gli stessi poteri di spiderman e del metronotte.
Per vendicarsi, per prima cosa uccide il bambino di 8 anni a cui ha commissionato il fotomontaggio, poi rapisce Mary Jane portandola in una fabbrica di caramelle, si mette d'accordo con l'uomo sabbia e, assieme, cercano di uccidere l'uomo ragno, perchè ha fatto qualche sgarro a qualche industria di caffè.
Sono a un passo per riuscire nel loro intento, quando il loro piano viene rovinato da un imprevisto, Venom è allergico ai mirtilli con cui farciscono le caramelle, gli viene una colica e deve correre immediatamente al bagno. L'uomo sabbia, nell'attesa, tira su un castello, Spiderman lo vede e gli manda gli ispettori della finanza, che lo portano in carcere immediatamente, non era stata emesso nessum permesso per la costruzione dell'immobile.
Il film si conclude con un viaggio in giro per newyork da parte di Spiderman, schizzando ragnatela qui e la, e Venom, dentro un bagno che medita vendetta, in quella che sarà una cagata millenaria.

Critica.
Effetti speciali da brivido per un film che fa del caos e dell'imprecisione la sua punta di diamante, non solo i dialoghi risultano spesso sterili e privi di un mordente efficace per sviluppare la trama, ma al cinema avevano anche finito la coca cola, costringendomi a bere una schifosissima Sprite, che odio, perchè quando avevo 10 anni l'ho bevuta e ho vomitato.
Quindi il mio voto per la pellicola è di : 5

Recensione: 300

In una Sparta abitata da uomini nerboruti e donne con il seno piccolo, la vita è dura per chi vuole intraprendere la carriera di Re. Leonida già al primo giorno di vita, viene esaminato dai saggi per sapere quale sarà il suo futuro per il suo paese, per la sua gente, per il suo commercialista.
Ritenuto sano, all'età di 9 anni viene portato via da sua madre e da suo padre, proprio mentre questi gli avevano regalato una barca a remi per il suo compleanno, la sua rabbia gli sarà utile per le prove che dovrà affrontare nell'immediato futuro, di fatto lui aveva chiesto una chitarra.
A 10 anni viene lasciato sul monte Ciofreddo, senza cibo, acqua, alcool e playstation, armato solamente di uno stuzzicadente e dello spazzolino e dentifricio, gli Spartani erano si selettivi nel cercare uomini migliori, ma tenevano tantissimo alla pulizia orale.
Una notte fredda, buia, dall'oscurità spunta un lupo minaccioso, due occhi luminosi squadrano il piccolo intimandogli un secco:"Altro non c'è da mangiare in questa fredda montagna". Non servono solo i muscoli al guerriero, ma serve anche astuzia e la forza della lucidità. Con una mossa in zona cesarini, il piccolo Leonida incastra il lupo tra due roccie, lo perquote con lo stuzzicadente e, osservando che non danneggia l'animale, lo uccide con lo spazzolino, giù per l'esofago.
Il giorno dopo ritorna al suo villaggio fiero di essere sopravvisuto alla prova più dura di tutta la sua vita, dopo il giorno in cui gli hanno levato le rotelle alla sua bicicletta. Tutto il popolo è riconoscente e ringrazia gli dei per quella impresa che decretò l'ascesa del nuovo Re, mentre Leonida disse furioso:"Ma che dei e dei! sono io che mi sono fatto un mazzo cosi al freddo e con un lupo mannaro alle calcagna!"
Passano gli anni, i mesi e i giorni e se lo dicevo con ordine inverso, forse avrei sortito un effetto migliore, comunque...a Sparta arriva uno strano messaggero, abbigliato con stoffe ricamate, un cappello strano e una elegante collana di teschi umani, quindi chiede udienza al Re.
Leonida è diventato un uomo completo, statuario, un pezzo di marcantonio, il fisico da atleta, il classico muratore Greco - "Cosa vuoi straniero?" - infine gli domanda davanti al messaggero.
"il re Serse agogna questi posti, sono qui per chiedere al vostro popolo di andarsene via"
"Vi serve acqua e cibo per rinfocillare le vostre gole riarse dalla merda che mangiate in Persia?"
"No, ci deve fare un parcheggio!"
Il re è attanagliato dai dubbi, il suo popolo costretto a traslocare da un altro re che si crede un dio; Leonida, ridotti in schiavi o magari uccisi, quindi rivolge il suo sguardo severo all'ambasciatore e dice:"Giammai!"
"Ma sei pazzo! lo sai che il nostro Re possiede un esercito di milioni di soldati, quando si muovono trema la terra e quando si abbeverano spariscono i fiumi!"
"Non immagino l'effetto che producono quando scoreggiano tutti!, non posso tollerare un simile miasma nella mia terra! " e conclude buttando in un pozzo il messaggero, il suo paggio, sua madre, la nonna e parte del 5 per mille. Per anni avvenire gli abitanti di sparta sentiranno nella loro acqua un retrogusto di persiano.
La guerra è iniziata, Serse schiera il suo esercito per conquistare la Grecia, mentre il re di Sparta si prepara al peggio, quindi consulta i veggenti del costone ovest del monte Polineso, che tanto saggi non sono, perchè per arrivare alla loro sede, si rischia l'osso del collo, non avendo un sentiero praticabile. Leonida vuole il favore degli dei e, per ottenerlo è disposto a tutto, i veggenti sono un popolo a stretto contatto con la natura, adorano l'acqua, il vento e tutto quello che li circonda, in più, non si curano quando sono malati, per questo sono tutti deformi e quando dicono la lettera
"S", sputano come cammelli.
A debita distanza, Leonida dona loro delle monete d'oro per avere alcuni favori, il primo una preghierina a Zeus, Apollo e pure Athena, non si sa mai. Quindi, un incantesimo tipo:"Palla di fuoco" ma si stupisce quando uno di questi lo avverte:"Siamo saggi, mica dei maghi di livello 10!"
Mogio mogio se ne va per la sua strada, a casa sua. Lo aspetta sua moglie, è tardi e la luna è alta in cielo, grande come si vede solamente nei film, talmente grossa che si vedono le impronte di Amstrong, che ha lasciato quando ha smesso di suonare il Sax (questa minchiata è quasi un must ,quando si parla dello sbarco lunare). Leonida prepara la moglie al peggio.
"Da domani non potrei più tornare!"
"E dove vai caro?"
"A comprare le sigarette!" quindi la preparazione raggiunge un livello più raffinato poichè la tromba eseguendo ogni mossa di kamasutra e kenshiro, con il vento a favore.
Il mattino dopo, Leonida schiera 300 dei suoi soldati migliori per andare a rallentare l'avanzata delle armate persiane.
"Ma siete 300 e loro sono più di 1 milione!" - gli dice il sergente cercando di non sembrare troppo offensivo.
"Mi piacciono le sfide!" - gli risponde il suo Re.
Il cammino è breve, cosi come la Grecia è piccola, in pochi passi l'esercito raggiunge la costa dove può osservare le truppe Persiane schierarsi lungo tutto il litorale. Sono tanti.
"Diamoci da fare!" - sprona Leonida i suo uomini.
E si inizia a sfoltirne una decina, quindi una ventina e via via di questo passo, i soldati persiani sono spauriti, possiedono tecniche poco efficaci e non amano stare vicino alle persone mezze nude, il numero si assottiglia, in approsimazione circa 1.104.042. Con i cadaveri, i Spartani costruiscono un muretto per ostacolare l'avanzata del nemico, qualche stronzo riesce pure a scriverci sopra:"A tre metri sopra il cielo"
Prima di iniziare una nuova battaglia, Serse riprova la via del dialogo mandando un suo schiavetto per dialogare con il re di Sparta.
"Leonida, sappiamo che sei incazzato, ma il nostro Dio Serse è magnanimo e ti concede la possibilità di diventare un suo ufficiale se tu deporrai le armi!"
Un paio di risate e il Re risponde con il suo vocione che pare quello di Swarzenegger (perchè ha lo stesso doppiatore):"Puoi pure dire al tuo Re che può ampliare i suoi cimiteri e aprire un fondo per le mogli delle vittime della guerra in Grecia, perchè noi vi uccideremo tutti, finchè avremo fiato!".
Il messaggero se ne va via, molto velocemente, con un orecchio in mano, prova lampante che il suo nemico non scherza.
"Soldati!" - sbotta Leonida per l'ennesima volta - "Ne rimangono solo 1.104.042, facciamo presto che stasera voglio vedere la partita!"
Parte un altra battaglia fatta di sangue, sgozzamenti, urla, spade cozzate, lancie lanciate, asce lasciate e mazze mazzate, condito tutto di un rudimentale Bullet Time tanto utile per vedere dello splatter a pieno dettaglio. Serse manda tutto quello che ha; elefanti, rinoceronti (anche se non erano stati ancora inventati), un gregge di ippocastani, dei cavalcaramarri, un centinaio di casalinghe armate di matterello, pensionati privati della pensione e tifosi ultà armati di pietre e motorini. Un fiasco totale, i 300 non cadono, mentre loro scendono a quota 1.051.110
Serse è disperato, comincia a dubitare della sua divinità, comincia pure a dubitare dei suoi strateghi e di sua suocera che, prima di partire, gli disse:"In Grecia fa freddo, mettiti il maglioncino". Quindi un bambino che casualmente frequentava il suo harem, gli fa una domanda:"Ma c'è solo quella strada per arrivare a Sparta?"
Consultando la planimetria, si viene a conoscenza di altre 45 strade, sentieri e cunicoli, in uno di questi c'era anche un buon Agriturismo.
Il giorno dopo, Leonida manda i suoi uomini verso il campo di battagli all'urlo diventato famoso anche in italia:"For SPARTA!" e non ci trova nessuno, subito gli viene in mente:"Saranno in sciopero?". Ma quando si gira, vede che l'esercito li ha aggirati, e si sa, l'attacco alle spalle ha dei malus sui tiri. (SPOILER)Muoiono tutti e 300 portandosene via ancora 51.110, facendo cifra tonda. (FINE SPOILER) l'ultimo persiero di Leonida rimarrà nei libri di storia:"Però una palla di fuoco potevano farla quei veggenti del cazzo!"
Fine.

Critica:
il film è un ottimo mix tra azione, storia, fantapolitica e romanzo giallo. Miscela sapientamente delle ottime formule che tengono lo spettatore incollato alla poltrona (o sulla sedia nel caso lo avesse scaricato illegalemente), si vede che la miscela è di una colla. Il fumetto di Frank Miller è stato tradotto per il grande schermo (o il piccolo, nel caso lo avete comprato dal marocchino) in maniera sublime, ottima, anche se non ho avuto modo di leggerlo perchè costa troppo e non ho nessuno amico a cui scroccarlo. Per questo, il voto totale è di:4

Recensione: Eragon

Un altro film fantasy, che è stato paragonato dalla maggiori testate giornalistiche a; Il Signore degli Anelli, Harry Potter e Pierino contro Tutti, anche se con questi titoli ha poco da spartire a parte l'ambientazione, la magia e i titoli di coda. Dentro questa pellicola tratta dall'omonimo libro, si narra le vicende di Eragon, un ragazzo sfigato che per campare va a cacciare cervi con l'arco, di notte, combattendo con le situazioni ostili della foresta e, soprattutto, con il buio. La sua vita scorre tranquilla nel suo villaggio devastato dalla povertà, dai pidocchi e dalla milizia che porta via i giovani della comunità per farli arruolare volontariamente tra le loro file. Ma un giorno una rossa dal volto angelico ruba una strana pietra al re cattivo, fugge via lontano inseguita da uno stregone che vuole portargliela via a tutti i costi, quindi la intercetta con il suo cavallo e la blocca, questa donzella con un incantesimo mette al sicuro la sua refurtiva, teleportandola lontano, dove neanche lei sa bene.
La pietra, casualmente, appare di fronte a Eragon, al posto del cerbiatto appena colpito con il suo schifoso arco, per questo la sua esclamazione è più che opportuna:"Cazzo che tiro!", il ragazzo raccoglie il pezzo di roccia azzurro, ovale, che somiglia a un uomo e lo porta nella sua baracca, mentre lo osserva uno strano pensiero gli viene in mente:"strana roccia questa!". Un attimo dopo, la pietra si illumina rivelando la sua vera natura; è un uovo, rompendosi un piccolo e tenero cucciolo di drago fuoriesce facendo strani versi, che somigliano a quelli che fa il gatto giocando con un gomitolo di lana, quindi osserva lo strano film in cui è capitato e fa gli occhioni dolci a Eragon che contraccambia pensando argutamente:"Adesso dalle roccie possono nascere i draghi! ficata!".
Il cucciolo di drago si avvicina al ragazzo e questo fa per accarezzarlo, non l'avesse mai fatto! appena avviene il contatto, il re, la rossa teleportatrice, lo stregone e alcuni passanti vengono a conoscenza della nascita del rettile volante, a questo si aggiunge il fatto che lui è l'eletto che può salvare il mondo dalla tiarannia del re cattivo eccetera, eccetera, tutte queste informazioni vengono acquisite mentre lui sta pensando:"Certo che i cerbiatti cagano cose davvero interessanti!".
Il giorno dopo conosce il suo cucciolo meglio, lo porta all'aria aperta e gli dice:"sai volare?"
e lui gli dice con una voce femminile, in forma telepatica:"Sono un cucciolo di drago, non posso mica imparare a volare in un attimo" , detto ciò si mette a volare nella stratosfera e, di colpo, diventa uno stupendo esemplare di drago, fiero, temibile e con una voce mentale schifosa.
Eragon rimane stupito:"Che ficata, ho un drago femmina!"
Il resto del film è un contenitore di paradossi, scene tragice che si potrebbero evitare e alcune battute alla pierino, il destino di Eragon è unico e incredibile, da semplice contadino ha di fronte a lui un futuro da cavalca draghi e da buttafuori in discoteca.
Il resto della trama non ve la racconto, voglio che ve la gustiate nella visione del Divx scaricato con un programma p2peer, magari mandando avanti la visione saltando i punti più noiosi (l'80% del film) che si vede bene, ma si sente male, con la gente che tossisce in sottofondo e qualche bambino che dice:"mamma, mamma quando arriva harry potter?"

Voto: 6
Non ho mai letto il libro da cui è tratta questa pellicola, ma il mio timore è che si sia ricorso a una eccessiva fretta nella narrazione della vicenda che, in molti punti, appare sfocata e approssimativa, sembra quasi che, il regista, abbia dovuto montare il film mentre era colto da un attacco fulminante di diarrea, componendo la pellicola in tempo record per raggiungere l'agognato bagno.
L'unica nota positiva è un Jeremy Iron in perfetta forma, esattamente come lo abbiamo lasciato nel film:"Doungeon's & dragon". Nota di merito anche alla creazione del drago, accurata e di buon impatto, peccato per la sua voce odiosa, preferivo che la dobbiava Rita levi montalcini piuttosto che Ilaria D'Amico, una ragazza molto bella, ma con la voce non molto indicata per un drago azzurro.

I film del Futuro: Le Cronache di Ernia

Tanto tempo fa, ma anche ieri, in una casa di campagna, dei vivaci e arzilli bambinetti del cazzo vengono sfrattati dai loro genitori perchè ritenuti troppo vivaci e arzilli, con il loro vociare e sempre a rincorrersi nell'immensa villa dove erano soliti giocare a nascondino e con l'xbox 360 o a giocare con l'xbox mentre si nascondevano, oppure a nascondere l'xbox mentre cercavano di trovarsi.
Era una bella famiglia, ma i genitori non ne potevano più, quindi, i tre bambinetti del cazzo vennero mandati via, lontani da casa loro, in una antica casetta del Lichestein, in mezzo alla natura e sotto un allegro e trafficato ponte dell'autostrada. Il proprietario della casa era un anziano signore, parente alla lontana dei bambinetti, vedovo da alcuni anni ma con una comcubina di 20 anni, alta, bella e le tette talmente grandi, che alla richiesta di ingrandirle ulteriormente, i medici hanno dovuto ampliare il reparto di chirurgia estetica di alcuni chilometri.
Se per caso qualcuno domandava all'anziano perchè si era trovato una compagna così giovane, lui rispondeva sorridendo:"Mi piace il suo modo di fare il caffè"
I bambinetti del cazzo avrebbero dovuto portare allegria, a quel maniero triste abitato dalla singolare coppia, invece al loro arrivo vennero accolti dalla giovane concubina in malomodo, alcune rigide regole dovevano essere seguite per una convivenza più rispettosa:
Niente fagiani in giro per casa, nemmeno di pomeriggio.
Non si corre in corridoio, questa casa non è un pattinodromo.
Niente limonate con la lingua impastata.
Niente palloncini gonfiati con il metano.
E mai e poi mai, entrare nell'enorme armadio nella stanza dove è presente solamente questo mobile.
I bambinetti del cazzo, ligi al dovere, il giorno dopo la prima cosa che fecero è correre in corridoio con dei fagiani e un palloncino gonfiato a menta, per entrare nell'enorme armadio e limonare con la lingua impastata. Ma il loro mondo, cambiò immediatamente, perchè dentro quell'armadio c'era un altro universo, con tanta neve, alberi e tante cose strane giusto per rendere fantasy lo scenario, vi entrarono con curiosità e cercando un posto in cui nascondersi per continuare il loro gioco del cazzo.
Incontrarono un piccolo satiro che trasportava riviste Fisting, piegato in due dal dolore
"Dove vai?" - chiese la bambinetta del cazzo
"AHIAAHAAHAHAHI!" - rispose il Satiro urlando prima di scomparire nella verzura.
I tre piccoli rompiballe rimasero stupiti, ma ancora più stupiti quando osservarono con i loro occhi un enorme slitta trainata da strafilococchi, guidata dalla strega cattiva con in mano uno strano scettro a forma di cerume.
"AH! Bambini umani!" - disse questa piegata a metà:"Finalmente ho una cura valida per la mia ernia! AAHAIAHAIAHAI!", ma subito saltò fuori un Leone immenso, che ruggendo dagli spasmi, si portò davanti ai babbi di minchia, difendendoli con il suo pelo.
"No! non li avrai mai! perchè anche io ho l'ernia e devo curarla!" - ruggì imperioro, ma con il fianco dolorante.
"Pazzo! io sono più potente di te! 100 mila volte!" - urlo la regina cattiva prima di ingoiare dell'Aulin.
"GROAN! Questi bambini non sono cosi disarmati, in realtà possiedono un palloncino gonfiato a metano, potrebbero fare saltare te e tutta il tuo regno basculante!" - minacciò il leone dolorante.
"Muahahahah! AHAIAIAI! Lo vedremo!" - disse la vecchia e con un dito fece cenno verso il cielo - "Che la mia armata malefica venga al mio cospetto per combattere! AHAIAHAI!"
Dalla vicina montagna, scesero a valanga una quintalata di strani mostri; Goblin con tanta bua, Orchi con l'ernia sporgente, Troll in salute ma solo per qualche secondo, Taurini piegati in due dalla sofferenza fisica e dei serpentelli che volevano andare in vacanza a Ostia, ma non avevano trovato di meglio.
"Anche io ho il mio esercito, cara la mia regina di merda!" - ruggì il leone e con un forte:"GROOOAAAR AIAHAAAHAHAAHI!" chiamò a se un altra quintalata di strane creature:
Uomini metà cavallo e metà burino, donne metà cavalle e metà zoccole, una fenice pronta a morire pur di non sopportare le fitte erniali, alcuni cani antidroga, un pulman pieno di vecchi dal Lichestein armati di fotocamere digitali.
Lo scontro fu terribile, immediato, mortale, uno spettacolo colorito e da fare stupire qualuque occhio, tanto che i tre bambini iniziarono a giocare a nascondino limonando con la lingua impastata, ma il più stupido dei tre (per deciderlo, fecero an ghi ghò), decise di scoppiare il pallocino utilizzando l'alito della fenice. La deflagazione fu tremenda, carichi di cose di ogni genere si seminarono per tutto il regno di Ernia e la regina cattiva venne investita dalla vampata incredibile. Prima di lasciare questa triste favola, ebbe il tempo di esclamare un ultima frase:"A proposito di gas, avrò chiuso il fornello prima di uscire di casa?" - Flumbè.
La battaglia ebbe un lieto fine, tutti erano allegri e giulivi, nonostante l'affligente ernia, perchè gli avevano trovato finalmente una cura.
"Come intendete curare l'ernia ora?" - chiese il bambino più piccolo, quello che a Natale chiedeva sempre in dono il Lanciagranate di Ken.
"Ora che abbiamo dei bambini umani nel nostro regno, possiamo vivere in pace e senza il supplizio dell'ernia, ci basta solamente il vostro bianco culetto!" e gli astanti urlarono:"EVVIVAAAAAA! AHIAHIAHIAHIA!"
I bambocci del cazzo scapparono via, tornano a sbattere dentro l'armadio, ritornando nel loro mondo natio. Quando la concubina riuscì a entrare nella stanza, una tetta per volta, li rinproverò e li mise in castigo, quindi i bimbi tornarono nelle proprie stanze, iniziando ad accusare un leggero dolorino al fianco.
FINE