Educazione Anni 80.

La nostra civiltà sta cambiando, non è una novità, l'ha sempre fatto. Abbiamo subito continui e repentini cambiamenti per avere la società che abbiamo oggi, discutibile o accettabile che sia.
Ricordo alcune ammonizioni e rimproveri, ripetutemi un infinità di volte da parenti, preti, maestri e professori, che al giorno d'oggi, hanno perso completamente di significato o sono stati dimenticati.
Ne ho pescati alcuni dalla mia memoria, associandoli a questa nuova e strana società moderna ricca di controsensi, però ugualmente affascinante:

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"Non si beve MAI l'acqua dalla bottiglia"

[caption id="attachment_9970" align="aligncenter" width="570"] Spot di una famosa acqua minerale, dove si ciuccia dalla bottiglia senza un domani.[/caption]

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"Stai a tre metri dalla televisione, che ti fa male agli occhi"

[caption id="attachment_9975" align="aligncenter" width="560"] Visore della Realtà Virtuale in commercio. In pratica; due schermi posti a pochi centimetri dagli occhi.[/caption]

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"La Masturbazione porta alla cecità!"

[caption id="attachment_9981" align="aligncenter" width="500"] Masturbatore meccanico con Visore Realtà Virtuale. Problemi di cecità, risolti.[/caption]

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"Vai a letto dopo i Cartoni Animati!" (che all'epoca finivano alle 20:30):

[caption id="attachment_9987" align="aligncenter" width="423"] 24 Ore di Cartoni Non Stop in un famoso canale per bimbi del Digitale Terrestre. [/caption]

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"Se non vai a messa, il Santissimo Signore ti punisce!":

[caption id="attachment_9992" align="aligncenter" width="654"] Un modo diverso e più moderno, di concepire la Chiesa.[/caption]

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"La mano sinistra è la mano del diavolo!":

[caption id="attachment_9995" align="alignnone" width="1149"] E usano una mano sola...[/caption]

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Non impicciarti degli affari degli altri!:

[caption id="attachment_10002" align="aligncenter" width="482"] I social; senza sforzo e conosci, senza volerlo, tutti i cazzi di amici e conoscenti.[/caption]

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I videogiochi sono perdita di Tempo!:

[caption id="attachment_10011" align="aligncenter" width="1095"] Perché un passatempo per molti è inutile, finché non ti fa guadagnare denaro.[/caption]

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Non puoi stare in casa tutto il giorno! La vera vita è fuori, esci e trovati degli amici!:

[caption id="attachment_10046" align="aligncenter" width="992"] Alcuni giovani che sono usciti da casa e si sono fatti una vita.[/caption]

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Smetti di buttare via i soldi per comprare fumetti!

[caption id="attachment_10058" align="alignnone" width="1435"] Un insulso pezzo di carta straccia.[/caption]

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Riflessione sui Puffi.

Sono piccole creature blu, che vivono felicemente nella foresta, braccati dal malvagio Gargamella e il suo perfido gatto Birba.
I Puffi, li conosciamo tutti, sono entrati nell’immaginario collettivo da prima che nascesse l’europa, da prima che arrivasse il Digitale Terrestre, ancora prima dei Social. Non dibatterò sulla storia delle Puffetta e del fatto che questa povera creatura, sia l’unica femmina presente in un villaggio abitato esclusivamente da 100 maschi (c’è da dire che, anche nelle ultime puntate, dove comparivano nuovi puffi bambini e bambine, il numero dell’intera comunità non è mai salito oltre il 100 unità). E’ un argomento usato anche troppe volte, degno di una sceneggiatura da film a Luci Rosse e un soggetto discusso anche nel film; Donnie Darko (se fate un salto su youtube potete vederlo).
Niente di tutto questo, sono qui a discutere di un dettaglio che pochi hanno preso in considerazione.
Il loro modo di comunicare è sempre risultato singolare e spiritoso, perché nella loro lingua, spiegata a Jhon e Sol Fa Mi nell'episodio Pilot della serie (credo, anche del fumetto) la parola:”Puffo” può venire usata sia come verbo, che come aggettivo. Nonostante questa particolarità, che renderebbe qualsiasi lingua altamente incomprensibile in qualsiasi cultura, i Puffi colloquiano amabilmente senza fraintendersi e si divertono a prendere in giro noi umani che, nella nostra puerile cultura, possediamo un dizionario cosi variegato. Che stolti che siamo!.
Sentendoli nei loro discorsi – “Sono puffato nel bosco per prendere delle puffbacche, da un cespuglio è puffato Puffo Brontolone, che mi ha puffato fino alla sera”
Potremo interpretarlo come:”Sono andato nel bosco per raccogliere delle puffbacche, da un cespuglio è sbucato Puffo Brontolone che mi ha dato aiutato sino alla sera” e intenderla anche cosi:
“Sono inciampato nel bosco per prendere delle puffbacche, da un cespulgio è comparso puffo Brontolone, che mi ha inculato fino alla sera”
Una frase, che può sembrare innocente come questa:”Ieri nel villaggio abbiamo puffato una festa, Puffo cuoco ha puffato la torta, puffo Musicista si è messo a puffare, mentre la Puffetta girava per la piazza, tutta puffata!”
potrebbe apparire a noi cosi:”Ieri nel villaggio abbiamo fatto una festa, puffo cuoco ha bruciato la torta, puffo Musicista si è messo a fumare, mentre la puffetta girava per la piazza, tutta arrapata!”.
Non c’è una logica, che permette a noi umani di interpretare adeguatamente un simile linguaggio, per questo in ogni puntata dei Puffi, il loro vocabolario subiva un drastico ridimensionamento, tanto che nelle ultime puntate, i piccoli omini blu alti due mele o poco più, parlano come noi e la parola:”Puffo” compare raramente e quando le occasioni lo permettono, cosi il pubblico a casa, può comprenderli meglio.
Tipo: “Guarda arriva Gargamella! Presto Puffiamo viaaaa!”
I bambini a casa vedevano i puffi scappare e non servivano spiegazioni.
Strano che nel loro linguaggio non siano presenti imprecazioni con lo stesso stile, come:”Puffferbacco!!” o anche:”Porca Puffana!” oppure:”Vattela a pigliare in quel puffo!” e il classico “Vaffapuffo!”, avrebbero reso il cartone più scanzonato.
Con questa analisi non voglio disprezzare la creazione del mitico Peyo, che ha intrattenuto per tante ore, davanti alla tv, milioni di bambini (me incluso), ma volevo solamente puffare il variopinto mondo dei puffi in una puffata che mi sembrava degna di essere puffata, senza ulteriori puffate.
Con questo, vi puffo alla prossima puffata di questo blog.

L'ultima Puntata: Goldrake

Sono stato adolescente in un periodo ostile per lo spettatore televisivo. Riuscire a guardare una serie completa del proprio cartone preferito (che oggi si chiama:"Anime") era un'impresa impossibile perché in momenti randomici e poco graditi della stagione, resettavano il palinsesto e si iniziava dalla prima puntata.
Una punizione infernale che trasformava tutti gli spettatori in Sisifo moderni.
Non esistevano il numero di reti televisive che adesso affollano oggi la frequenza digitale, (ai quei tempi, analogica) sia la Rai (in quel periodo, dotata di soli due canali) che le reti private, usavano la strategia del reset per allungare la presenza di una serie animata di successo, trasmettendo raramente l'epilogo finale.
La causa principale, molto probabilmente, era da imputare alla scarsità di cartoni disponibili in quel periodo.  Infatti, se contiamo le puntate complessive di tutte le serie animate storiche, scopriamo che bastavano poche settimane di palinsesto per trasmetterle tutte.
Nella mia carriera giovanile di spettatore seriale, non ho avuto il privilegio di godermi la puntata conclusiva di nessuna serie e, per questo blando motivo, ho indagato sull'epilogo di ogni cartone animato.
Questo è il finale di:"Goldrake: Atlas Ufo Robot", trasmesso in italia e resettato più volte, iniziando dall'Anno Domini 1978:

La terra è testimone degli attacchi dei Vegani del pianeta Vega.  Centri strategici mondiali di elevata importanza vengono ignorati dagli attacchi Alieni, che sono interessati a nuocere solamente il Giappone. Il settore maggiormente colpito da questo conflitto è il Turismo e nessuno vuole più visitare il Sol Levante.

In una battaglia epica dalle animazioni approssimative, Actarus urla come una massaia quando il suo enorme e robusto robot viene colpito e Goldrake cade a terra, sconfitto da un mostro, che sembra assemblato da un adulto ubriaco che gioca con i Lego.

Il Re Vega annuncia la sua conquista su ogni frequenza televisiva mondiale:"Io sono Re Vega e da oggi il Giappone è mio!" Segue risata catarrosa.

Il Presidente degli Stati Uniti si pronuncia al suo popolo in un dialogo indimenticabile:"Siamo consapevoli che non siamo soli nell'universo, però se questi Vegani se la prendono solamente con il Giappone, fottesega."

Nel frattempo, il Papa lancia il suo appello di speranza e pace:"...inoltre chiedo a questi Alieni, anche loro creature di Dio, che abbandonino i loro intenti malvagi contro un paese pacifico, ricco di storia e opere animate con tentacoli che sollazzano in modo birichino le ragazze..."

Mentre il popolo mondiale si chiede come mai Sua Santità conosca certi particolari sull'animazione Giapponese, anche la Svizzera comunica le sue intenzioni:"Abbiamo preso visione della crisi e siamo rammaricati. I nostri Istituti Bancari sono pronti e idonei a accogliere l'utenza Vegana, per il resto fottesega."

In questo momento di disperazione e sconfitta, nella mente di Actarus compare un'idea folgorante per fermare il nemico.

Nel giro di poco tempo e con l'aiuto di tutti i suoi amici e della sua compagna Venusia, mette in piedi il primo Agriturismo Vegano che chiamerà:"Il Disco Volante."

Aperto, svogliatamente, tutti i giorni.

E' un successone!.

Il Re Vega rimanda i suoi piani di conquista per dedicare la sua vita alla ricerca del sapore sostenibile e la sua flotta bellica viene smantellata nel giro di poco tempo, grazie agli zingari.

La base segreta sulla Luna, che oramai tutto il mondo conosce, diventerà un argomento acceso dei complottisti di tutto il mondo, in quanto non credono che L'uomo sia stato sulla luna, figuriamoci l'Alieno.

Actarus e Venusia si sposano con una cerimonia incantevole e quella notte fanno finalmente l'amore dopo tanti anni di privazione, per colpa dell'invasione Vegana

Eccovi la scena inedita:

Fine.

L'ultima Puntata: Goldrake

Sono stato adolescente in un periodo ostile per lo spettatore televisivo. Riuscire a guardare una serie completa del proprio cartone preferito (che oggi si chiama:"Anime") era un'impresa impossibile perché in momenti randomici e poco graditi della stagione, resettavano il palinsesto e si iniziava dalla prima puntata.
Una punizione infernale che trasformava tutti gli spettatori in Sisifo moderni.
Non esistevano il numero di reti televisive che adesso affollano oggi la frequenza digitale, (ai quei tempi, analogica) sia la Rai (in quel periodo, dotata di soli due canali) che le reti private, usavano la strategia del reset per allungare la presenza di una serie animata di successo, trasmettendo raramente l'epilogo finale.
La causa principale, molto probabilmente, era da imputare alla scarsità di cartoni disponibili in quel periodo.  Infatti, se contiamo le puntate complessive di tutte le serie animate storiche, scopriamo che bastavano poche settimane di palinsesto per trasmetterle tutte.
Nella mia carriera giovanile di spettatore seriale, non ho avuto il privilegio di godermi la puntata conclusiva di nessuna serie e, per questo blando motivo, ho indagato sull'epilogo di ogni cartone animato.
Questo è il finale di:"Goldrake: Atlas Ufo Robot", trasmesso in italia e resettato più volte, iniziando dall'Anno Domini 1978.

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La terra è testimone degli attacchi dei Vegani del pianeta Vega.  Centri strategici mondiali di elevata importanza vengono ignorati dagli attacchi Alieni, che sono interessati a nuocere solamente il Giappone. Il settore maggiormente colpito da questo conflitto è il Turismo e nessuno vuole più visitare il Sol Levante.
In una battaglia epica dalle animazioni approssimative, Actarus urla come una massaia quando il suo enorme e robusto robot viene colpito e Goldrake cade a terra, sconfitto da un mostro, che sembra assemblato da un adulto ubriaco che gioca con i Lego.
Il Re Vega annuncia la sua conquista su ogni frequenza televisiva mondiale:"Io sono Re Vega e da oggi il Giappone è mio!" Segue risata catarrosa.
Il Presidente degli Stati Uniti si pronuncia al suo popolo in un dialogo indimenticabile:"Siamo consapevoli che non siamo soli nell'universo, però se questi Vegani se la prendono con il Giappone, fottesega."
Nel frattempo, il Papa lancia il suo appello di speranza e pace:"...inoltre chiedo a questi Alieni, anche loro creature di Dio, che abbandonino i loro intenti malvagi contro un paese pacifico, ricco di storia e opere animate con tentacoli che sollazzano in modo birichino le ragazze..."
Mentre il popolo mondiale si chiede come faccia Sua Santità a conoscere certi particolari sull'animazione Giapponese, anche la Svizzera comunica le sue intenzioni verso gli invasori:"Abbiamo preso visione della crisi e siamo rammaricati. I nostri Istituti Bancari sono pronti e idonei a accogliere l'utenza Vegana, per il resto se volete bombardare il Giappone, fottesega."
In questo momento di disperazione e sconfitta, nella mente di Actarus compare un'idea folgorante per fermare il nemico.
Nel giro di poco tempo e con l'aiuto di tutti i suoi amici e della sua compagna Venusia, mette in piedi il primo Agriturismo Vegano che chiamerà:"Il Disco Volante."
Aperto, svogliatamente, tutti i giorni.

E' un successone!.
Il Re Vega rimanda i suoi piani di conquista per dedicare la sua vita alla ricerca del sapore sostenibile e la sua flotta bellica viene smantellata nel giro di poco tempo, grazie agli zingari.
La base segreta sulla Luna, che oramai tutto il mondo conosce, diventerà un argomento acceso dei complottisti di tutto il mondo, in quanto non credono che L'uomo sia stato sulla luna, figuriamoci il Vegano.
Actarus e Venusia si sposano con una cerimonia incantevole e quella notte fanno finalmente l'amore dopo tanti anni di privazione, per colpa dell'invasione Vegana
Eccovi la scena inedita:
https://youtu.be/4BlcGcOBON8

Fine.

STARantino Trek.

Star Trek: La Resa dei Conti.
di
Quentin Tarantino.
Ponte di comando - L'equipaggio dell'Enterprise è completamente operativo. Il Capitano Kirk siede sopra la confortevole poltrona rossa, in piedi vicino a lui è presente un Vulcaniano con le orecchie a punta.
Entra il capo Ingegnere Montgomery Scott e si avvicina al capitano.
Scotty - Capitano, non ho chiaro il motivo della sua richiesta di cercarle una pistola Colt, sono millenni che non si usano più. Lei non ha idea di quanto sia difficile reperirle.
Spock - Anche io lo trovo fottutamente illogico.
Kirk - Ho espresso un mio ordine, non ho richiesto una vostra fottuta opinione personale.
Scotty - Cosa le serve una pistola quando abbiamo armi laser in grado di fottere, a livello atomico, qualsiasi cosa?
Kirk - Voi Ingegneri vi credete intelligenti perché pensate di conoscere gli ingranaggi del mondo, in realtà non sapete un cazzo. Quei fottuti laser sono troppo prevedibili. Li vedi arrivare perché brillano come un fottuto sole e sono lenti come la mano di una baldracca ottantenne. Vomita laser addosso al nemico e li schiverà tutti buttandosi a terra e mostrando le sue chiappe sporche di merda. Non puoi vincere una guerra contro delle checche che sembrano ballerini in una fottuta balera. La pallottola, invece, è veloce e stronza. Una figlia di puttana invisibile che sibila a tremila allora e ti fotte il cuore prima che tu possa fare qualcosa.
Mccoy - Se lo dice lei Capitano, le consegno la sua benedetta Colt, non si spari nel culo.
L'Enterprise scrolla violentemente.
Kirk - Sulu, che cazzo sta succedendo?
Sulu - Non credo di capire, credo sia una interferenza cosmica di qualche tipo.
Kirk - Non può essere più preciso? lei e la sua approssimazione del cazzo! Checov mi faccia un rapporto sulla fottuta condizione dell'astronave.
Checok - I fottuti scudi sono apposto Capitano, nessun danno strutturale.
Spock - Il Radar non sta captando nessun tipo di segnale.
Uhura - Capitano, ho un comunicazione in arrivo da...

[caption id="attachment_9323" align="aligncenter" width="584"] ...quei negri dei Klingon.[/caption]

Kirk - Li metta sul fottuto schermo.
Compare il volto di un Klingon.
Klingon - Capitano Kirk! Che onore, sono il Comandante K'ahBahan e vedo che lei si è spinto oltre i confini della federazione.
Spock - Non sia ostile Capitano, cerchiamo di evitare un fottuto conflitto.
Kirk - I miei spostamenti non sono affari tuoi, Klingon. Mi dia una ragione del perché devo continuare a vedere il suo viso del cazzo.
K'ahBahan - Capitano, siamo in guerra da anni ed è giunto il momento di dimostrarvi la potenza della nostra tecnologia, superiore alle vostra.
Vicino all'Enterprise compare un Sparviero Klingon fottutamente ostile.



Spock - Interessante, hanno un fottuto sistema di occultamento.
K'ahBahan - Glielo dirò una volta sola capitano, arrendetevi e le risparmieremo la vita. Riconoscendoci la vostra inferiorità al popolo Klingon la faremo tornare a casa per testimoniare alla Federazione la nostra immensa potenza bellica.
Kirk - Le spiego come la penso. Non mi importa se la sua fottuta astronave si nasconde come una checca che ha paura dell'uomo nero eterosessuale del cazzo, per me la sua razza è un brufolo nello spazio siderale che bisogna schiacciare, perché sulla faccia dell'universo ci sta proprio di merda. Cazzo, è come vedere una modella strafiga che si pettina le ascelle. Piuttosto che consegnare l'Enterprise a voi negri, preferisco combattere finché ho sangue nelle vene.
K'ahBahan - E' una sua decisione Capitano Kirk, guerra sia!.
Spock - Ottimo intervento Capitano, ci ha fottuto tutti.
La battaglia ha inizio, lo Sparviero si occulta e poi colpisce l'Enterprise con i suoi laser, provocando gravi danni agli scudi e alla struttura. L'integrità dell'astronave è prossima al collasso. Ancora un colpo e l'equipaggio verrà annientato.
Uhura - Capitano! i Klingon vogliono comunicare.
Kirk - Accenda quel cazzo di schermo.
K'ahBahan - Le do ancora una possibilità capitano, scelga se morire da stronzo o continuare vivere da perdente.
Spock - Mi raccomando Capitano, usi le sue doti diplomatiche.
Kirk - K'ahBahan, mi lasci raccontare una storia: Da piccolo avevo un cane, era un bastardino del cazzo che faceva un casino del diavolo. Anche quando era più grandicello quel cane era instancabile, non si fermava un attimo, cazzo, sembrava una fottuta trottola di pelo. Un giorno gli ho messo il guinzaglio e l'ho portato al parco, quando da un momento all'altro è impazzito. Quel bastardo si è sfilato dal guinzaglio ed è fuggito via. L'ho inseguito ma quello stronzo era più veloce di me e quando l'ho raggiunto, il bastardo ci stava dando di brutto con una cagnolina. La stava scopando alla grande, come se volesse passarci attraverso. Diavolo!, quella povera cagna era la cosa più brutta che avessi visto, negra, spelacchiata e mi ricordava un fottuto Klingon. Sai cosa le dico? sono sicuro che il mio cane, quel giorno, si è scopato sua madre.
K'ahBahan - Come si permette?!! Cancelleremo lei, il suo equipaggio e l'umanità dall'intero universo!.
Kirk - Lei oggi non cancellerà un cazzo Comandante. Prenda questo, figlio di puttana!
Il Capitano estrae la sua nuova Colt e spara sullo schermo contro il Generale K'ahBahan.
Bang!

[caption id="attachment_9609" align="aligncenter" width="597"] Quei negri sono fottuti.[/caption]

Il Vascello cadavere rotola via nello spazio profondo.
Spock - Anche questo è fottutamente illogico.
Kirk - Lo dicevo io, non puoi vincere una guerra con i fottuti laser.

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[caption id="attachment_9643" align="aligncenter" width="500"] Lunga vita del cazzo e fottuta prosperità.[/caption]