Lettera d'Amore a Leah.

Da un utente anonimo:
"Cara Leah,
Quando ti ho visto per la prima volta, mi sono innamorato di te. 
Forse la colpa è dei tuoi occhi o del tuo radioso sorriso, comunque dei sapere cara Leah, che ogni ora del giorno tuo innocente volto invade ogni mio pensiero. 
Non so se leggerai ma queste parole, però spero ugualmente che tu possa amare e tu venga amata, perché la vita stessa è Amore

[caption id="attachment_10278" align="aligncenter" width="336"] Leah Gotti, in realtà,  è una Pornodiva in grado di amare contemporaneamente numerosi superdotati di colore.[/caption]

Non so nulla di te e della tua vita.
La mia immaginazione esplode in ogni direzione, componendo splendide cornici e possibili scenari in cui sei tu la magnifica protagonista. 
Mio candido angelo, per te la vita può solo donarti mestieri incantevoli in grado di renderti felice.
Ti immagino sorridente, commessa in un piccolo ma elegante panificio, che servi i clienti dando a loro del pane gustoso, lievitato con tanto affetto e serenità.


[caption id="attachment_10281" align="aligncenter" width="426"] Leah serve una Baguette, lievitata con tanto affetto.[/caption]

Oppure ti vedo appagata e mai stanca in sella sopra uno stallone di origini nobili, che galoppi con naturalezza attraverso una distesa prateria, bagnata dal sole.


[caption id="attachment_10280" align="aligncenter" width="608"] L'attrice che cavalca uno stallone dalle nobili origini.[/caption]

Tu ho anche sognato mentre scrivevi una poesia, con una luce divina che illuminava il tuo volto trasformandolo nella divina manifestazione dell'amore.


[caption id="attachment_10279" align="aligncenter" width="437"] Il Volto di Leah, alla fine di una manifestazione d'amore collettiva.[/caption]

Sono pazzo di te, oltre ogni limite della ragionevolezza, perché amo le persone semplici.
L'innocenza dimora nei tuoi occhi e il candore puro abita il tuo cuore.
L'armonioso suono che proviene dalla tua bocca è in grado di calmare le tempeste, trasformare l'inverno in estate, il pianto in sorriso e elevare l'anima oltre le vette dell'infinito.


[caption id="attachment_10283" align="aligncenter" width="475"] Un attore che, grazie a Leah, ora possiede un'anima molto elevata.[/caption]

Sei la luce di una supernova, in mezzo a questo oscuro universo, circondata da milioni di stelle luminose, che invidiano il tuo affetto.


[caption id="attachment_10282" align="aligncenter" width="565"] Un universo di stelle che censurano una scena pregna di affetto.[/caption]

Forse non ci vedremo mai e non potrò sentire il profumo dei tuoi capelli o conoscere il suono della tua voce.
Un giorno chissà, dopo che sarai uscita dalla chiesa dopo messa, guarderai in alto e sentirai nell'aria un pensiero suggerito dal vento, oppure una sensazione inafferrabile.
Sarò io che ti sto pensando, mia vergine musa.


Con Affetto.
Un Anonimo Ammiratore.

Le favole non servono a un cazzo.

Predator Vs Santa Claus.

Il Natale non è solo una festa consumistica è anche una buona motivazione per rivedere molti film, che sono diventati un appuntamento fisso solamente nelle festività. Il primo di tutti naturalmente è:
Un titolo che Italia 1 ha reso mitologico, grazie alla sua metodologica e puntuale trasmissione ogni santissima vigilia di ogni santissimo anno. Tra l'altro non ricordavo la locandina cosi brutta. Magici anni 80.
Sono troppi i film natalizi dimenticati il resto dell'anno, che fioccano nel palinsesto di ogni rete nazionale, alcuni di questi sono godibili ancora oggi, come il classico dei classici:"La vita è una cosa Meravigliosa", altri invece sono palesemente prodotti nati esclusivamente per lucrare sulle entrate cinematografiche delle festività.
Certo, anche la Disney con Star Wars sta lucrando alla grande, però non volevo certo parlare di questo.
Eravamo nei magici anni 90 (sono tutti magici gli anni del passato perché, ovviamente, eravamo più giovani) quando nelle sale esce:
Conosciuto in America con il difficilmente traducibile titolo: Jingle All the Way è un film del 1996 (magico!) diretto da Brian Levant, con protagonista Schwarzenegger.
Non è uno dei film peggiori di natale, anche se si impegna particolarmente per esserlo. La trama non è del tutto da buttare; è figlia del consumismo che dominava il natale negli anni 90 e lo domina ancora oggi.
Parliamoci chiaro: saranno belli i cori con i bambini, sarà bello stare assieme alla famiglia, sarà bellissima l'atmosfera cui cui viene addobbato ogni paese e città, però il natale senza regali chi se lo inculerebbe?
Il protagonista è un padre che non avendo comprato il giocattolo richiesto dal figlio, si trova a combattere per averne uno a pochi giorni prima del Natale. l'impresa lo porta a incontrare personaggi fuochi dagli schemi, ad affrontare una squadra di Babbi Natale capitanata da Jhon Blushi e girare come uno stronzo da un negozio di giocattoli all'altro, assaltati da genitori dell'ultimo secondo. Sembra uno scenario lontanissimo se pensiamo che quest'anno è andata in fallimento Toy's Rush, famosi punti vendita di giocattoli.

Sei tu terminato!
E' mia opinione credere che Schwarzenegger sia poco credibile come semplice impiegato d'ufficio, l'uomo di tutti i giorni. Anche se il suo fisico da culturista è celato dietro un pesante Montgomery, il suo volto marmoreo dalle espressioni ruvide lo tradisce troppe volte durante il corso della narrazione, raffigurandolo come l'attore meno indicato per un film natalizio, dopo il wrestler Undertaker. Lodevole comunque il fatto che sia messo in gioco, allontanandosi dal genere Action movie, in cui oggi settantenne è ancora legato. (anche se lo ha fatto nuovamente con altre pellicole che adesso non sto qui a elencare)

[caption id="attachment_10267" align="aligncenter" width="611"] "Buon Natale, Sarah Connor!"[/caption]

Il film inizia a funzionare verso la fine, quando l'attore dentro la tuta di Turboman esordisce con gag demenziali e umoristiche rivolte principalmente ai bambini, che in quel momento si chiederanno:"Papà, perché quell'uomo è sempre arrabbiato?"
"Perché non può spaccare qualche culo, dentro un film per famiglie".
A dire la verità una scena violenta è presente anche qui; quando Arnold stende la renna Rudolf con un pugno, precedendo il gesto con frase d'effetto:"Hai scelto il giorno sbagliato, maddafakkar! (questo ultimo inglesismo, l'ho aggiunto io)

[caption id="attachment_10270" align="aligncenter" width="593"] "Una volta, con un pugno ho steso un Cammello, una renna non mi fa paura"[/caption]

Una promessa è una Promessa tocca temi attuali ancora oggi, dove magari il giocattolo dei desideri, introvabile nei supermercati, oggi diventa l'oggetto tecnologico più venduto online.
Racconta anche che non è facile essere padre, specialmente se tuo figlio è Anakin Skywalker, il futuro Dart Vader.

[caption id="attachment_10269" align="aligncenter" width="585"] "Sta iniziando in TV la gara degli Sgusci! Fiko!"[/caption]

I Figli si legano emotivamente a un eroe della televisione, piuttosto che loro Padre che si sacrifica ogni giorno per dargli una vita dignitosa. I bambini che negli anni 90 vivevano davanti alla televisione, oggi prendono come modello esempi più elevati, come ad esempio Youtuber che riescono a infiammare le scoregge o bere Pepsi e Mentos, deflagrandosi lo stomaco. Oppure streamer che bestemmiano mentre muoiono a un gioco facilissimo.
L'importante per una commedia di questo genere è preservare lo spirito Natalizio e, inaspettatamente, questo film ci riesce. Non chiedetemi come, però la somma delle stronzate che si vedono, degli scenari innevati e agghindati a festa, delle figure stereotipate di adulti e bambini è sufficiente per renderlo meritevole di infilarlo in uno spazietto nel palinsesto natalizio, magari tra Mamma ho Perso l'Aereo e Le 12 Fatiche di Asterix.
Non sarà certo il ruolo di Swarzy in questo film  a essere ricordato dal pubblico; nella sua lunga e premiata carriera ha recitato ruoli decisamente più elevati. Come, ad esempio, questo:

[caption id="attachment_10271" align="alignnone" width="1506"] Pensate che questa è la foto della patente.[/caption]

Nella speranza che, anche voi, avete ricevuto il vostro "Turboman"
Buon Natale e Felice anno nuovo!

Sbattilo dentro a 90 Gradi.

"Sbattilo dentro a 90 Gradi" è il nuovo libro di ricette che farà felici tutti gli amanti del buon cibo.
Le librerie sono affollate di ricettari ed è difficile districarsi in questo mondo che sta diventando sempre più grande e dispersivo. Al giorno d'oggi chiunque è in grado di scrivere un libro su come e cosa cucinare. Con una postura arrogante e una parlantina convincente è possibile far credere di essere abilissimi cuochi, anche se non si conosce l'esistenza dello scolapasta.
Allora perché comprare l'ennesimo libro di ricette, quando ne possedete già mille e che non usate mai in quanto fedeli alla vostra arte culinaria?
Sono andato a chiederlo direttamente all'autrice che mi ha accolto nella sua villa a Miami, circondata da palme, mare, sole e auto di lusso parcheggiate sui vialetti, per evitare i parcheggi a pagamento.
Ciao Hally Spank, piacere incontrarti! Puoi parlarci un po di te?
Ciao a tutti! Mi chiamo Natasha Sckiacciauova e provengo da una normalissima famiglia della Cecenia. A 9 anni mi sono trasferita con la famiglia in California, a 16 anni ho girato il mio primo film porno amatoriale, nei bagni della scuola. Quando l'hanno saputo i professori mi hanno espulso, aiutandomi a farmi conoscere e diffondendo il mio film amatoriale su internet. Qualche anno dopo sono entrata ufficialmente nel mondo Hard e ho preso il nome di Hally Spank. In onore di un cartone che mi piaceva da piccola:"Dragonball".
Dopo vent'anni di onorata carriera ho deciso di dedicarmi a altro.
Cosa ti ha allontanato dal mondo dell'Hard?
E' un lavoro molto impegnativo che vuole il meglio di te tutti i giorni, in turni massacranti. Poi le tasse ti portano via una bella fetta di guadagno. Insomma, venivo inculata due volte, sul Set e dallo Stato.
Lavorare nel porno è rischioso. Ho perso un'amica in una scena lesbo. Un gruppo di speleologi la sta ancora cercando dentro di me, oramai ho perso le speranze.
Anche gli speleologi sono dispersi, mi spiace per le loro famiglie.
Qual'é la differenza tra l'arte culinaria e l'arte erotica?
In una devi avere una cucina del cazzo, nell'altra ti serve un cazzo in cucina.
Perché scrivere un libro di ricette?
Ho sempre amato molto cucinare. Nelle pause pranzo nel set preparavo sempre dei piatti che la troupe mangiava con godimento. Alcuni registi mi hanno detto che ero più brava a muovermi tra i fornelli che a sventolare le chiappe. (ride).
Un giorno, mentre ero messa a pecorina sono stata penetrata da un pensiero:"Natasha" - mi sono detta- "Perché non scrivi un libro di ricette?" successivamente sono stata penetrata da un poker di ragazzi di colore.
La sera stessa, a casa, ho scritto due righe in un foglio elettronico e le rimanenti 20 pagine del libro le ha poi completate uno ghost rider a cui ho fatto un pompino.
Sono ricette nuove?
La maggior parte sono di mia invenzione, come Gli Spaghetti Alla Nerchia, gli Involtini Sodomiti e il CunniIngus alle Patate.  Altre sono variazioni di piatti conosciuti grazie all'aiuto degli attori con cui ho lavorato e che mi passavano le ricette, tra una scena anal e un'altra di fisting.
Sono presenti piatti Italiani?
So che posso scatenare delle critiche da parte del popolo Italico, però non mi piace particolarmente la cucina Italiana. Lo dice una persona che ha bevuto sperma dalla mattina alla sera.
Prima Pornodiva, oggi Cuoca. E nel futuro?
E' difficile prevederlo. Ho molte idee che mi frullano nella testa. Adoro la musica e mi piacerebbe produrre canzoni da discoteca. Di questi tempi basta un computer e un microfono e qualsiasi stronzo è in grado di fare dance music. Inoltre, con l'esperienza del porno sono brava a superare qualsiasi tipo di provino e avrei tutte le porte aperte per girare il mondo a fare serate.
Cosa ti piace del cucinare?
Direi un po tutto.  Adoro sbattere le uova fino a creare quella stupenda bianca panna bianca e cremosa che, per deformazione professionale, mi spalmo sempre nella faccia con una languida espressione. Mi piace anche pulire il pesce con le mani, accarezzarlo lentamente fino irrigidirlo. per poi sfilettarlo con la lingua.
Qual'è l'ingrediente che reputi più importante in cucina?
L'olio lubrificante.
So che hai conosciuto il famoso Chef: Nellio Grappolo, come lo hai trovato?
Una persona scurrile e volgare. Quel genere di stronzi che conosce le donne solo per infilarci il cazzo dentro. Non sopporto queste persone e poi, oltre ad avercelo piccolo, non sa neanche leccarla.
Cosa pensi di ottenere pubblicando questo libro?
Per prima cosa per diventare l'autrice più venduta degli USA e guadagnare una bella cifra per comprarmi un'isola. Una volta che avrò il mio atollo potrò allontanarmi dalla civiltà per sempre e creare una nuova umanità, fondata sull'amore, sulla giustizia e sui ricavi personali.
Sono sicura che:"Sbattilo dentro a 90°" diventerà un Best-Seller. Molti uomini acquisteranno il libro nella speranza di vedere qualche capezzolo tra le mie (risicate) foto incluse, di cucinare a loro non gli frega un cazzo.
Quindi, in bocca al lupo per la tua Carriera da cuoca!
Crepi.
Se va male e mi servono soldi, ritorno a fare porno girando una scena in cui tre uomini di colore, vengono a trovarmi mentre cucino indossando la minigonna.

Salve, mi chiamo Brant Minchione e voglio presentarvi il mio nuovo bestseller: "Cambia Vita Adesso!"
Nella mia esistenza ho avuto tante soddisfazioni e anche tante delusioni. Avevo dodici anni quando, mia madre entrò nella mia cameretta arrabbiata e mi portò via la mia batteria perché stavo facendo troppo rumore. Quanto ho sofferto!
Superata questa disgrazia, qualche anno dopo mi sono laureato in Scienze delle Comunicazioni e ho iniziato una folgorante attività da nullafacente, grazie alle sovvenzioni dei miei genitori, pronti a aiutarmi per qualsiasi capriccio.
Grazie all'aiuto del Professor Mitch Kanikatty sono entrato all'università di Rosikons come docente e, per ben quattro mesi, ho insegnato come supplente una volta al mese, nei giorni vicino ai weekend. Questo periodo mi ha permesso di conoscere meglio le persone, le loro problematiche e quindi sono arrivato alla conclusione che la maggior parte di voi, non sa quello che vuole ed è perennemente insoddisfatta.
Ho messo di insegnare e ho iniziato a scrivere non appena ho scoperto che esistono gli auto-correttori nei word processor. Qualsiasi capra è in grado di scrivere un libro sembrando capace e acuto, soprattutto grazie a mio cognato, che fa l'Editore.
Questo, non è il solito libro, è ricolmo di Amore!. Basta seguire i miei suggerimenti per evolvervi e ogni mattina dire a voi stessi :"Oggi sono migliore di ieri! Oggi riceverò e darò Amore!".
Cambiamenti che non farete mai, ovviamente. Meglio spendere venti euro per il mio libro, piuttosto che modificare le vostre malsane abitudini.
La mia strategia di guadagno è semplice; lavoro per persone come voi, caproni che avranno letto si e no un libro alle medie e disposti a credere a qualsiasi fandonia, se scritta come si deve. Certo non perdo il mio tempo per quelli che hanno una vita soddisfacente, perché non hanno bisogno di comprare il mio prodotto. Per fortuna nel mondo sono veramente poche, le persone di questo tipo.
Siete voi, frustrati e depressi la mia fonte di denaro e per questo non vi ringrazierò mai abbastanza, vi Amo.  Milioni di babbei che cercano la felicità facendo il meno sforzo possibile, come quello di leggere, senza metabolizzare, banali consigli della nonna. Come potete sperare che lo stesso ambiguo metodo funzioni su tante persone, cosi diverse? Certo, se credete agli oroscopi, non vedo perché non possiate seguire il mio sistema.
La verità non è dentro un libro, dovreste averlo capito oramai. E' all'interno di tante realtà. Potrebbe essere fiabe, nei film, nei libri (quelli veri), nella vita di tutti i giorni, nello sguardo delle persone che amate e delle persone che odiate, dovete stanarla voi attraverso una ricerca interminabile e mettere assieme tutti i pezzi che la compongono.
Per fortuna che i preti hanno perso credibilità, altrimenti mi avrebbero portato via tutta questa utenza prolifica.

Ho adottato un metodo per rendere maggiormente fruibile la lettura del mio testo, quando le cose si fanno complicate e non ho idea di cosa scrivere, aggiungo la parola Amore e tutto diventa, come dire, propositivo. Incredibile quanto una parola di 5 lettere (di cui ignoro completamente il significato) sia in grado di fare.
Con mia moglie la uso frequentemente, anche prima di incontrare il mio amante Trans più giovane con cui condivido notti appassionate e qualche messaggio Hot su Telegram.

Non pensate che sia strano che una persona cosi banale come me sia diventato ricca, vendendo un metodo per diventare ricchi?
Ogni volta che pubblico un best-seller dico scrivo nell'introduzione che migliaia di persone si sono congratulate tramite mail. Grazie ai miei consigli sono cambiate in meglio e oggi sono felici.
Mille lettere su milioni di copie vendute, non sono neanche 1% dei lettori.  E' chiaramente un sistema fallimentare, però a voi frega un cazzo, non vi interrogate sulla effettiva qualità del prodotto e continuate a comprare ogni mio libro, nella speranza che succeda qualcosa.

Se avete un problema di autostima è molto improbabile che riusciate a risolverlo da soli, però posso farvi pensare che tutto è possibile e che basta ripetere un potente mantra alla stessa ora, dello stesso giorno, con la stessa intensità e con tanto amore.
Io cosi ci sono riuscito, però ho avuto del maestri di un certo calibro.
Non grazie a un libro.

Che bello farvi credere a voi miserabili che potete diventare milionari, credendo semplicemente di poterlo diventare. Pensate che quando lo racconto agli amici del Club del Golf ci facciamo grasse risate!. Volete veramente diventare ricchi?
Voi?
Siate seri, quanto tempo impieghereste a spendere tutti i miliardi guadagnati? due mesi? un anno? per poi cosa fare? tornare poveri come prima, ovviamente.
Siete ingenui se credete che alcune persone hanno raggiunto il successo grazie a un trucco di magia da quattro soldi. Oppure hanno venduto l'anima al Demonio.
Troppo complesso spiegarvi come arricchirvi, meglio farvelo credere attraverso delle storielle di facile apprendimento; come quella del tizio che è arrivato in America con solamente 2 dollari in tasca e oggi diventato miliardario. Meglio nascondervi quanto il mondo possa essere crudele e quanto sforzo serva per diventare migliori, senza obbligatoriamente diventare ricchi per essere soddisfatti o sereni nella vita.
Pensate quanti poveri alberi vengono sacrificati per scrivere inutilità per persone incontentabili come voi, che della loro vita non cambieranno mai un cazzo e che seguiranno sempre i sogni di qualcun'altro.

Inoltre, nel mio libro sono disponibili dei quiz conclusivi che scopriranno la reale personalità del lettore. A voi ovviamente non vi saranno utili, servono a me per sviluppare spessore al libro e rendere più convincente il prezzo di copertina.

Concludo questa presentazione incoraggiando l'acquisto di Cambia Vita Adesso! che sarà in grado veramente di cambiarvi la vita, per sempre.
Ad esempio, io lo uso per ammazzare le zanzare.

Un saluto e Buone Feste da Brant Minchione!