Educazione Anni 80.

La nostra civiltà sta cambiando, non è una novità, l'ha sempre fatto. Abbiamo subito continui e repentini cambiamenti per avere la società che abbiamo oggi, discutibile o accettabile che sia.
Ricordo alcune ammonizioni e rimproveri, ripetutemi un infinità di volte da parenti, preti, maestri e professori, che al giorno d'oggi, hanno perso completamente di significato o sono stati dimenticati.
Ne ho pescati alcuni dalla mia memoria, associandoli a questa nuova e strana società moderna ricca di controsensi, però ugualmente affascinante:

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"Non si beve MAI l'acqua dalla bottiglia"

[caption id="attachment_9970" align="aligncenter" width="570"] Spot di una famosa acqua minerale, dove si ciuccia dalla bottiglia senza un domani.[/caption]

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"Stai a tre metri dalla televisione, che ti fa male agli occhi"

[caption id="attachment_9975" align="aligncenter" width="560"] Visore della Realtà Virtuale in commercio. In pratica; due schermi posti a pochi centimetri dagli occhi.[/caption]

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"La Masturbazione porta alla cecità!"

[caption id="attachment_9981" align="aligncenter" width="500"] Masturbatore meccanico con Visore Realtà Virtuale. Problemi di cecità, risolti.[/caption]

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"Vai a letto dopo i Cartoni Animati!" (che all'epoca finivano alle 20:30):

[caption id="attachment_9987" align="aligncenter" width="423"] 24 Ore di Cartoni Non Stop in un famoso canale per bimbi del Digitale Terrestre. [/caption]

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"Se non vai a messa, il Santissimo Signore ti punisce!":

[caption id="attachment_9992" align="aligncenter" width="654"] Un modo diverso e più moderno, di concepire la Chiesa.[/caption]

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"La mano sinistra è la mano del diavolo!":

[caption id="attachment_9995" align="alignnone" width="1149"] E usano una mano sola...[/caption]

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Non impicciarti degli affari degli altri!:

[caption id="attachment_10002" align="aligncenter" width="482"] I social; senza sforzo e conosci, senza volerlo, tutti i cazzi di amici e conoscenti.[/caption]

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I videogiochi sono perdita di Tempo!:

[caption id="attachment_10011" align="aligncenter" width="1095"] Perché un passatempo per molti è inutile, finché non ti fa guadagnare denaro.[/caption]

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Non puoi stare in casa tutto il giorno! La vera vita è fuori, esci e trovati degli amici!:

[caption id="attachment_10046" align="aligncenter" width="992"] Alcuni giovani che sono usciti da casa e si sono fatti una vita.[/caption]

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Smetti di buttare via i soldi per comprare fumetti!

[caption id="attachment_10058" align="alignnone" width="1435"] Un insulso pezzo di carta straccia.[/caption]

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Riflessione sui Puffi.

Sono piccole creature blu, che vivono felicemente nella foresta, braccati dal malvagio Gargamella e il suo perfido gatto Birba.
I Puffi, li conosciamo tutti, sono entrati nell’immaginario collettivo da prima che nascesse l’europa, da prima che arrivasse il Digitale Terrestre, ancora prima dei Social. Non dibatterò sulla storia delle Puffetta e del fatto che questa povera creatura, sia l’unica femmina presente in un villaggio abitato esclusivamente da 100 maschi (c’è da dire che, anche nelle ultime puntate, dove comparivano nuovi puffi bambini e bambine, il numero dell’intera comunità non è mai salito oltre il 100 unità). E’ un argomento usato anche troppe volte, degno di una sceneggiatura da film a Luci Rosse e un soggetto discusso anche nel film; Donnie Darko (se fate un salto su youtube potete vederlo).
Niente di tutto questo, sono qui a discutere di un dettaglio che pochi hanno preso in considerazione.
Il loro modo di comunicare è sempre risultato singolare e spiritoso, perché nella loro lingua, spiegata a Jhon e Sol Fa Mi nell'episodio Pilot della serie (credo, anche del fumetto) la parola:”Puffo” può venire usata sia come verbo, che come aggettivo. Nonostante questa particolarità, che renderebbe qualsiasi lingua altamente incomprensibile in qualsiasi cultura, i Puffi colloquiano amabilmente senza fraintendersi e si divertono a prendere in giro noi umani che, nella nostra puerile cultura, possediamo un dizionario cosi variegato. Che stolti che siamo!.
Sentendoli nei loro discorsi – “Sono puffato nel bosco per prendere delle puffbacche, da un cespuglio è puffato Puffo Brontolone, che mi ha puffato fino alla sera”
Potremo interpretarlo come:”Sono andato nel bosco per raccogliere delle puffbacche, da un cespuglio è sbucato Puffo Brontolone che mi ha dato aiutato sino alla sera” e intenderla anche cosi:
“Sono inciampato nel bosco per prendere delle puffbacche, da un cespulgio è comparso puffo Brontolone, che mi ha inculato fino alla sera”
Una frase, che può sembrare innocente come questa:”Ieri nel villaggio abbiamo puffato una festa, Puffo cuoco ha puffato la torta, puffo Musicista si è messo a puffare, mentre la Puffetta girava per la piazza, tutta puffata!”
potrebbe apparire a noi cosi:”Ieri nel villaggio abbiamo fatto una festa, puffo cuoco ha bruciato la torta, puffo Musicista si è messo a fumare, mentre la puffetta girava per la piazza, tutta arrapata!”.
Non c’è una logica, che permette a noi umani di interpretare adeguatamente un simile linguaggio, per questo in ogni puntata dei Puffi, il loro vocabolario subiva un drastico ridimensionamento, tanto che nelle ultime puntate, i piccoli omini blu alti due mele o poco più, parlano come noi e la parola:”Puffo” compare raramente e quando le occasioni lo permettono, cosi il pubblico a casa, può comprenderli meglio.
Tipo: “Guarda arriva Gargamella! Presto Puffiamo viaaaa!”
I bambini a casa vedevano i puffi scappare e non servivano spiegazioni.
Strano che nel loro linguaggio non siano presenti imprecazioni con lo stesso stile, come:”Puffferbacco!!” o anche:”Porca Puffana!” oppure:”Vattela a pigliare in quel puffo!” e il classico “Vaffapuffo!”, avrebbero reso il cartone più scanzonato.
Con questa analisi non voglio disprezzare la creazione del mitico Peyo, che ha intrattenuto per tante ore, davanti alla tv, milioni di bambini (me incluso), ma volevo solamente puffare il variopinto mondo dei puffi in una puffata che mi sembrava degna di essere puffata, senza ulteriori puffate.
Con questo, vi puffo alla prossima puffata di questo blog.

L'ultima Puntata: Goldrake

Sono stato adolescente in un periodo ostile per lo spettatore televisivo. Riuscire a guardare una serie completa del proprio cartone preferito (che oggi si chiama:"Anime") era un'impresa impossibile perché in momenti randomici e poco graditi della stagione, resettavano il palinsesto e si iniziava dalla prima puntata.
Una punizione infernale che trasformava tutti gli spettatori in Sisifo moderni.
Non esistevano il numero di reti televisive che adesso affollano oggi la frequenza digitale, (ai quei tempi, analogica) sia la Rai (in quel periodo, dotata di soli due canali) che le reti private, usavano la strategia del reset per allungare la presenza di una serie animata di successo, trasmettendo raramente l'epilogo finale.
La causa principale, molto probabilmente, era da imputare alla scarsità di cartoni disponibili in quel periodo.  Infatti, se contiamo le puntate complessive di tutte le serie animate storiche, scopriamo che bastavano poche settimane di palinsesto per trasmetterle tutte.
Nella mia carriera giovanile di spettatore seriale, non ho avuto il privilegio di godermi la puntata conclusiva di nessuna serie e, per questo blando motivo, ho indagato sull'epilogo di ogni cartone animato.
Questo è il finale di:"Goldrake: Atlas Ufo Robot", trasmesso in italia e resettato più volte, iniziando dall'Anno Domini 1978:

La terra è testimone degli attacchi dei Vegani del pianeta Vega.  Centri strategici mondiali di elevata importanza vengono ignorati dagli attacchi Alieni, che sono interessati a nuocere solamente il Giappone. Il settore maggiormente colpito da questo conflitto è il Turismo e nessuno vuole più visitare il Sol Levante.

In una battaglia epica dalle animazioni approssimative, Actarus urla come una massaia quando il suo enorme e robusto robot viene colpito e Goldrake cade a terra, sconfitto da un mostro, che sembra assemblato da un adulto ubriaco che gioca con i Lego.

Il Re Vega annuncia la sua conquista su ogni frequenza televisiva mondiale:"Io sono Re Vega e da oggi il Giappone è mio!" Segue risata catarrosa.

Il Presidente degli Stati Uniti si pronuncia al suo popolo in un dialogo indimenticabile:"Siamo consapevoli che non siamo soli nell'universo, però se questi Vegani se la prendono solamente con il Giappone, fottesega."

Nel frattempo, il Papa lancia il suo appello di speranza e pace:"...inoltre chiedo a questi Alieni, anche loro creature di Dio, che abbandonino i loro intenti malvagi contro un paese pacifico, ricco di storia e opere animate con tentacoli che sollazzano in modo birichino le ragazze..."

Mentre il popolo mondiale si chiede come mai Sua Santità conosca certi particolari sull'animazione Giapponese, anche la Svizzera comunica le sue intenzioni:"Abbiamo preso visione della crisi e siamo rammaricati. I nostri Istituti Bancari sono pronti e idonei a accogliere l'utenza Vegana, per il resto fottesega."

In questo momento di disperazione e sconfitta, nella mente di Actarus compare un'idea folgorante per fermare il nemico.

Nel giro di poco tempo e con l'aiuto di tutti i suoi amici e della sua compagna Venusia, mette in piedi il primo Agriturismo Vegano che chiamerà:"Il Disco Volante."

Aperto, svogliatamente, tutti i giorni.

E' un successone!.

Il Re Vega rimanda i suoi piani di conquista per dedicare la sua vita alla ricerca del sapore sostenibile e la sua flotta bellica viene smantellata nel giro di poco tempo, grazie agli zingari.

La base segreta sulla Luna, che oramai tutto il mondo conosce, diventerà un argomento acceso dei complottisti di tutto il mondo, in quanto non credono che L'uomo sia stato sulla luna, figuriamoci l'Alieno.

Actarus e Venusia si sposano con una cerimonia incantevole e quella notte fanno finalmente l'amore dopo tanti anni di privazione, per colpa dell'invasione Vegana

Eccovi la scena inedita:

Fine.

L'ultima Puntata: Goldrake

Sono stato adolescente in un periodo ostile per lo spettatore televisivo. Riuscire a guardare una serie completa del proprio cartone preferito (che oggi si chiama:"Anime") era un'impresa impossibile perché in momenti randomici e poco graditi della stagione, resettavano il palinsesto e si iniziava dalla prima puntata.
Una punizione infernale che trasformava tutti gli spettatori in Sisifo moderni.
Non esistevano il numero di reti televisive che adesso affollano oggi la frequenza digitale, (ai quei tempi, analogica) sia la Rai (in quel periodo, dotata di soli due canali) che le reti private, usavano la strategia del reset per allungare la presenza di una serie animata di successo, trasmettendo raramente l'epilogo finale.
La causa principale, molto probabilmente, era da imputare alla scarsità di cartoni disponibili in quel periodo.  Infatti, se contiamo le puntate complessive di tutte le serie animate storiche, scopriamo che bastavano poche settimane di palinsesto per trasmetterle tutte.
Nella mia carriera giovanile di spettatore seriale, non ho avuto il privilegio di godermi la puntata conclusiva di nessuna serie e, per questo blando motivo, ho indagato sull'epilogo di ogni cartone animato.
Questo è il finale di:"Goldrake: Atlas Ufo Robot", trasmesso in italia e resettato più volte, iniziando dall'Anno Domini 1978.

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La terra è testimone degli attacchi dei Vegani del pianeta Vega.  Centri strategici mondiali di elevata importanza vengono ignorati dagli attacchi Alieni, che sono interessati a nuocere solamente il Giappone. Il settore maggiormente colpito da questo conflitto è il Turismo e nessuno vuole più visitare il Sol Levante.
In una battaglia epica dalle animazioni approssimative, Actarus urla come una massaia quando il suo enorme e robusto robot viene colpito e Goldrake cade a terra, sconfitto da un mostro, che sembra assemblato da un adulto ubriaco che gioca con i Lego.
Il Re Vega annuncia la sua conquista su ogni frequenza televisiva mondiale:"Io sono Re Vega e da oggi il Giappone è mio!" Segue risata catarrosa.
Il Presidente degli Stati Uniti si pronuncia al suo popolo in un dialogo indimenticabile:"Siamo consapevoli che non siamo soli nell'universo, però se questi Vegani se la prendono con il Giappone, fottesega."
Nel frattempo, il Papa lancia il suo appello di speranza e pace:"...inoltre chiedo a questi Alieni, anche loro creature di Dio, che abbandonino i loro intenti malvagi contro un paese pacifico, ricco di storia e opere animate con tentacoli che sollazzano in modo birichino le ragazze..."
Mentre il popolo mondiale si chiede come faccia Sua Santità a conoscere certi particolari sull'animazione Giapponese, anche la Svizzera comunica le sue intenzioni verso gli invasori:"Abbiamo preso visione della crisi e siamo rammaricati. I nostri Istituti Bancari sono pronti e idonei a accogliere l'utenza Vegana, per il resto se volete bombardare il Giappone, fottesega."
In questo momento di disperazione e sconfitta, nella mente di Actarus compare un'idea folgorante per fermare il nemico.
Nel giro di poco tempo e con l'aiuto di tutti i suoi amici e della sua compagna Venusia, mette in piedi il primo Agriturismo Vegano che chiamerà:"Il Disco Volante."
Aperto, svogliatamente, tutti i giorni.

E' un successone!.
Il Re Vega rimanda i suoi piani di conquista per dedicare la sua vita alla ricerca del sapore sostenibile e la sua flotta bellica viene smantellata nel giro di poco tempo, grazie agli zingari.
La base segreta sulla Luna, che oramai tutto il mondo conosce, diventerà un argomento acceso dei complottisti di tutto il mondo, in quanto non credono che L'uomo sia stato sulla luna, figuriamoci il Vegano.
Actarus e Venusia si sposano con una cerimonia incantevole e quella notte fanno finalmente l'amore dopo tanti anni di privazione, per colpa dell'invasione Vegana
Eccovi la scena inedita:
https://youtu.be/4BlcGcOBON8

Fine.

STARantino Trek.

Star Trek: La Resa dei Conti.
di
Quentin Tarantino.
Ponte di comando - L'equipaggio dell'Enterprise è completamente operativo. Il Capitano Kirk siede sopra la confortevole poltrona rossa, in piedi vicino a lui è presente un Vulcaniano con le orecchie a punta.
Entra il capo Ingegnere Montgomery Scott e si avvicina al capitano.
Scotty - Capitano, non ho chiaro il motivo della sua richiesta di cercarle una pistola Colt, sono millenni che non si usano più. Lei non ha idea di quanto sia difficile reperirle.
Spock - Anche io lo trovo fottutamente illogico.
Kirk - Ho espresso un mio ordine, non ho richiesto una vostra fottuta opinione personale.
Scotty - Cosa le serve una pistola quando abbiamo armi laser in grado di fottere, a livello atomico, qualsiasi cosa?
Kirk - Voi Ingegneri vi credete intelligenti perché pensate di conoscere gli ingranaggi del mondo, in realtà non sapete un cazzo. Quei fottuti laser sono troppo prevedibili. Li vedi arrivare perché brillano come un fottuto sole e sono lenti come la mano di una baldracca ottantenne. Vomita laser addosso al nemico e li schiverà tutti buttandosi a terra e mostrando le sue chiappe sporche di merda. Non puoi vincere una guerra contro delle checche che sembrano ballerini in una fottuta balera. La pallottola, invece, è veloce e stronza. Una figlia di puttana invisibile che sibila a tremila allora e ti fotte il cuore prima che tu possa fare qualcosa.
Mccoy - Se lo dice lei Capitano, le consegno la sua benedetta Colt, non si spari nel culo.
L'Enterprise scrolla violentemente.
Kirk - Sulu, che cazzo sta succedendo?
Sulu - Non credo di capire, credo sia una interferenza cosmica di qualche tipo.
Kirk - Non può essere più preciso? lei e la sua approssimazione del cazzo! Checov mi faccia un rapporto sulla fottuta condizione dell'astronave.
Checok - I fottuti scudi sono apposto Capitano, nessun danno strutturale.
Spock - Il Radar non sta captando nessun tipo di segnale.
Uhura - Capitano, ho un comunicazione in arrivo da...

[caption id="attachment_9323" align="aligncenter" width="584"] ...quei negri dei Klingon.[/caption]

Kirk - Li metta sul fottuto schermo.
Compare il volto di un Klingon.
Klingon - Capitano Kirk! Che onore, sono il Comandante K'ahBahan e vedo che lei si è spinto oltre i confini della federazione.
Spock - Non sia ostile Capitano, cerchiamo di evitare un fottuto conflitto.
Kirk - I miei spostamenti non sono affari tuoi, Klingon. Mi dia una ragione del perché devo continuare a vedere il suo viso del cazzo.
K'ahBahan - Capitano, siamo in guerra da anni ed è giunto il momento di dimostrarvi la potenza della nostra tecnologia, superiore alle vostra.
Vicino all'Enterprise compare un Sparviero Klingon fottutamente ostile.



Spock - Interessante, hanno un fottuto sistema di occultamento.
K'ahBahan - Glielo dirò una volta sola capitano, arrendetevi e le risparmieremo la vita. Riconoscendoci la vostra inferiorità al popolo Klingon la faremo tornare a casa per testimoniare alla Federazione la nostra immensa potenza bellica.
Kirk - Le spiego come la penso. Non mi importa se la sua fottuta astronave si nasconde come una checca che ha paura dell'uomo nero eterosessuale del cazzo, per me la sua razza è un brufolo nello spazio siderale che bisogna schiacciare, perché sulla faccia dell'universo ci sta proprio di merda. Cazzo, è come vedere una modella strafiga che si pettina le ascelle. Piuttosto che consegnare l'Enterprise a voi negri, preferisco combattere finché ho sangue nelle vene.
K'ahBahan - E' una sua decisione Capitano Kirk, guerra sia!.
Spock - Ottimo intervento Capitano, ci ha fottuto tutti.
La battaglia ha inizio, lo Sparviero si occulta e poi colpisce l'Enterprise con i suoi laser, provocando gravi danni agli scudi e alla struttura. L'integrità dell'astronave è prossima al collasso. Ancora un colpo e l'equipaggio verrà annientato.
Uhura - Capitano! i Klingon vogliono comunicare.
Kirk - Accenda quel cazzo di schermo.
K'ahBahan - Le do ancora una possibilità capitano, scelga se morire da stronzo o continuare vivere da perdente.
Spock - Mi raccomando Capitano, usi le sue doti diplomatiche.
Kirk - K'ahBahan, mi lasci raccontare una storia: Da piccolo avevo un cane, era un bastardino del cazzo che faceva un casino del diavolo. Anche quando era più grandicello quel cane era instancabile, non si fermava un attimo, cazzo, sembrava una fottuta trottola di pelo. Un giorno gli ho messo il guinzaglio e l'ho portato al parco, quando da un momento all'altro è impazzito. Quel bastardo si è sfilato dal guinzaglio ed è fuggito via. L'ho inseguito ma quello stronzo era più veloce di me e quando l'ho raggiunto, il bastardo ci stava dando di brutto con una cagnolina. La stava scopando alla grande, come se volesse passarci attraverso. Diavolo!, quella povera cagna era la cosa più brutta che avessi visto, negra, spelacchiata e mi ricordava un fottuto Klingon. Sai cosa le dico? sono sicuro che il mio cane, quel giorno, si è scopato sua madre.
K'ahBahan - Come si permette?!! Cancelleremo lei, il suo equipaggio e l'umanità dall'intero universo!.
Kirk - Lei oggi non cancellerà un cazzo Comandante. Prenda questo, figlio di puttana!
Il Capitano estrae la sua nuova Colt e spara sullo schermo contro il Generale K'ahBahan.
Bang!

[caption id="attachment_9609" align="aligncenter" width="597"] Quei negri sono fottuti.[/caption]

Il Vascello cadavere rotola via nello spazio profondo.
Spock - Anche questo è fottutamente illogico.
Kirk - Lo dicevo io, non puoi vincere una guerra con i fottuti laser.

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[caption id="attachment_9643" align="aligncenter" width="500"] Lunga vita del cazzo e fottuta prosperità.[/caption]

 

Addio Ratman.

Lo Zimbello del Tubo.

Verso la fine di Agosto, Netflix ha pubblicato il live-action (ovvero: quello che una volta chiamavano:"film con attori veri di un cartone animato disegnato") di Death Note, atteso dai fans dal giorno in cui è comparso online il suo nebuloso trailer.
Il film, oltre che essere irrispettoso e per nulla fedele al manga/anime, risulta un'opera pessima, noiosa, dallo scarso valore di intrattenimento e dimostra di fatto come sia difficile sintetizzare l'intero universo del Death Note, in un unico film, poi con una sceneggiatura cosi povera e superficiale è un lavoro impossibile.
Senza che nessuno abbia lanciato un particolare #ashtag o una proposta collettiva, su Youtube è iniziata un'azione coatta contro il prodotto di Netflix, trasformandolo in un breve periodo, un bersaglio facile su cui divertirsi a sparare. La mia pagina delle iscrizioni è quindi diventata un listato di Youtuber che gridavano allo scandalo, a ragione, verso la pellicola.
Nell'elenco sono presenti questi video:
https://youtu.be/Oxm1X6KIzKQ
Il trono di Muori, come si può intuire dal nome, si occupa prevalentemente degli episodi di Game of Throne. Vista la gravità della situazione, anche lui si è sentito in dovere di dichiarare il suo disappunto verso l'opera di Netflix e commentandolo senza risparmiare invettive e insulti verso il discutibile protagonista, divertendosi e divertendomi.
https://www.youtube.com/watch?v=FtEPY1s14io
Barbascura X non è uno dei più conosciuti sul tubo o un mago delle inquadrature però possiede uno stile personale che apprezzo e mi sollazza pienamente a ogni suo riassunto che tanto brutti brutti, alla fine, non sono.
Anche il Riassuntazzo del film di Death Note è apprezzabile e, senza mai cadere sul volgare, costruisce una ironica panoramica sulla storia di questo odiato adattamento.
https://www.youtube.com/watch?v=ZvNfrs2JY_g
Victorlaszlo88 ci va giù pesante e aggredisce la pellicola con la sua parlantina addobbata con frasi strascicate, sbracciandosi quanto più possibile per enfatizzare la pesante critica. Il suo disprezzo verso la pellicola si percepisce fin dai primi minuti della sua recensione che descrive i punti chiavi del perché il film non funziona e ritenendo impossibile il confronto con la serie animata.
Roba da shasashshas asdhasahsahfahaa, da guardare.
https://www.youtube.com/watch?v=vgcAuqa3EH4
Raiden invece argomenta una pacata critica verso il prodotto e elenca semplicemente sei motivi negativi contro l'odiato live action.  Certo non è divertente come i precedenti video, rimane comunque un punto di vista interessante.
https://www.youtube.com/watch?v=5UAFz-rIH1c
Il peggio del cinema è un canale spassoso che riprende pellicole di varia natura, analizzandone i blooper, la sceneggiatura, i dialoghi, gli effetti speciali eccetera eccetera. Seguendo un metodo di valutazione ironico e del tutto personale, elenca tutti gli errori per poi sommarli in un spettacolare punteggio finale. Inutile dire che Death Note ha totalizzato un totale epico, inferiore però a quello del film di Dungeon's & Dragons.

prese per il culo.

le immagini sulle sigarette
 

Sarcamazon.

Sarà capitato a tutti di entrare in uno di quegli enormi negozi di elettrodomestici e vedere un televisore enorme, dotato di mille pollici e un cartellino con il prezzo spropositato. La prima reazione è puro stupore, seguita da un spontaneo:"Me cojoni!". Immagino che una piccola percentuale di umanità sia capace di estrarre la carta di credito, con un gesto simile a come si sfodera la Spada Benedetta e comprare il televisore.
Davanti a un prezzo vicino allo stipendio annuale di un operaio medio è molto difficile non ironizzare, specialmente se in compagnia di amici:"Con questo televisore ce vedo mio Nonno, nell'aldilà"
Questo "istinto" è lo stesso che provoca recensioni finte e provocatorie su Amazon, dove utenti apparentemente normali, si divertono a scherzare sui alcuni prodotti muniti di prezzi esagerati, trasformando il punteggio a cinque stelle in un indicatore di sarcasmo. Diverse di queste recensioni fanno morire dalle risate, altre meriterebbero l'Oscar dello sfottò. Io mi limito a ricopiarle in questa pagina.
Ecco quelle che ho trovato meritevoli e che Amazon non ha ancora rimosso:

Ottimo Varco Dimensionale:

Che dire all'inizio ero scettico, ma tutto è cambiato una volta acceso. Basta puntarlo su una parete ed ecco che il varco dimensionale si apre come per magia. Ci sono 4 opzioni a disposizione. La terra di Mezzo, GTA Vice City, 2001, Odissea nello spazio e il Trono di Spade Sconsiglio la prima perchè Sauron l'oscuro signore non fà altro che sbirciare dal buco con quel suo occhio-faro risultando a volte fastidioso. Ottimo il Trono di spade se si vuole andare in cerca di donne di facili costumi senza farsi scoprire.
Consigliatissimo
Ottimo per incontri ravvicinati del terzo tipo:
L'ho comprato per mettermi in contatto con ET o altre eventuali civiltà aliene, e devo ammettere che sono riuscito nel mio intento.
Alcuni alieni mi hanno rapito ed esaminato, estratto alcune sostanze dal mio corpo e poi mi hanno offerto un Apertas.
Il mio amico Sorbino è poi intervenuto organizzando un reso dell'oggetto visto che gli alieni non hanno gradito la luce troppo intensa.
Grazie Amazon!
FA-VO-LO-SO:
Superbo proiettore. Inclusi nella confezione un telecomando a raggi gamma; che genera arcobaleni in casa, un modulo olografico che materializza i personaggi dei vostri film direttamente davanti al vostro divano; occhiali 3d prismatici coassiali ricaricabili tramite usb utili a vedere i personaggi dei vostri film senza vestiti. Unica raccomandazione è quella di proiettare i film d'azione all'aperto. L'ultimo film di Bruce Willis che ho visto ha lasciato i segni nel mio soggiorno. È esplosa una granata davanti al divano ed ho ancora la credenza crivellata di fori di proiettile.

Luminositá al top:

Preso per fare le ombre cinesi, consigliatissimo. Funziona anche in pieno giorno. Non ho ancora provato a vedere un film

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Problemi con l'upload:

Ottimo prodotto, senza dubbio non ha rivali sul mercato per quanto riguarda il rapporto qualità-prezzo. L'unica pecca e che la qualità immagini è talmente alta che l'upload delle foto che ho scattato finisce nel 2090, a ben 73 anni a partire da oggi. Beh, che dire...un ottimo investimento per i figli dei miei figli.

Soldi meglio spesi:

Ho comprato questa fotocamera riuscendo a vendere il mio rene sinistro al mercato nero asiatico, un ricco magnate giapponese mi ha dato tutti i soldi che mi servivano, apposta per questa stupenda fotocamera. La cosa brutta però è che il mio rene destro già lo avevo dato via per comprarmi un pony, quindi mentre sono attaccato alle macchine, in attesa di firmare il mio DNR, potrò fare le foto a me e al mio pony così che possano rimanere immortalate per sempre anche dopo la mia morte!

PS: Ecco una foto del mio pony

Addio Fluffy mi mancherai tanto:

Pessimo flash! Per questo lascio una stella. Ho scattato una foto e mi è scoppiato il gatto! Sto ancora pulendo il divano.

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Curioso:

Avrei preferito spendere questi soldi per il magnifico manoscritto di Cicciogamer, però devo dire che ti offre delle dritte simpatiche per rapinare le anziane! Appena ho confermato l'acquisto si è materializzato di fronte a me, CELERI!

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Bene, ma non benissimo:

Orologio fantastico, segna 2 ore in più che ,fidatevi, in certe giornate tornano proprio utili. Unica pecca pensavo che il prezzo fosse senza IVA e invece l'IVA è compresa... va beh l'IVA l'ho data di mancia al corriere, era il minimo che potessi fare!

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Batman dove sei?:

Comprato perché pensavo fosse un Bat-segnale,
Una volta messo in funzione sono arrivati dei tizi da Marte che cercavano un certo ET.
Mi hanno anche svuotato il frigorifero.
Rimandato indietro immediatamente.

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Si vede bene ma non è perfettamente stirata:

Appena è arrivata a casa l'ho levata dalla scatola ma ho notato che era un pó avvallata e non perfettamente piatta, ho chiesto a mia moglie di stirarmela che la sera stessa volevo guardare una partita e mi serviva dritta ma non è riuscita perché il materiale seppur plastico è di ottima fattura, deluso dell'acquisto l'ho posizionata in taverna dove non ho finestre e la utilizzo come finestra simulata con un fermo immagine di una campagna.

Funzionale ma pericoloso:

Lo uso come gruppo elettrogeno di emergenza per alimentare la mia abitazione. Inoltre è anche in grado di generare autonomamente energia elettrica per funzionare, grazie al nocciolo nucleare al suo interno che svolge perfettamente la compito. Dopo anni di utilizzo però, mi sono accorto che il decadimento radioattivo, specialmente quando si accende lo schermo a ioni polarizzanti, è davvero alto e quindi pericoloso.

Buona:

non ho più un rene ma ne è valsa la pena, non mi rimane che godermela per il tempo che mi resta.

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Ottimo:

Credo che il prodotto sia ottimo e che valga tutto il mio rene venduto sul mercato nero! La confezione in oro e il trasporto via elicottero sono solo un optional. Inoltre lo schermo in 86K ti immerge benissimo nei documentari, tanto che avevo paura di essere mangiato dal leone. Non conosco acquisto migliore sul mercato e con un rapporto qualità-prezzo così conveniente.

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Domanda: Se faccio uno sli con due di queste schede video riesco a giocare a spider?

Risposta: Solo a bassa risoluzione.

 

Affarone!:
Ho comprato la versione da 64 Terabyte, e riesco tranquillamente a giocare a Minecraft a poligoni, a No Man's Sky in multiplayer e quando vado su internet Explorer per acquistare i biglietti di Trenitalia mi si parcheggia un aereo di linea fuori casa.
Comunque si riesce a far girare tutti i buchi neri sulla media dei 176.900 fpms!
L'unica pecca è che collegata al centro della terra scalda un po' troppo, consigliate l'acquisto del tesseract come alimentatore?

Prese 2 per fare lo SLI:

Acquisto verificato

Ne ho acquistate due risparmiando con la paghetta della domenica, ci ho messo solamente 85 anni, ma ne è valsa la pena.
Le schede video sono talmente avanti nel futuro che non hanno neanche il connettore per il video, riescono a spararmi le immagini direttamente dentro il cervello e così posso giocare in qualsiasi stanza di casa, senza bisogno di quei fastidiosi cavi.
L'altro giorno l'ho provata col desktop remoto di winzozz dal lavoro e sono riuscito a giocare a Battlefield -10 (ve l'ho detto che è avanti nel futuro) semplicemente chiudendo gli occhi e muovendo le mani, mentre Jarvis si occupava di gestire la connessione.
Unica pecca, ma è colpa del mio processore Celeron, a volte mi si impalla con wordpad...vedo se esiste una patch per risolvere il problema e vi faccio sapere.
Ottimo acquisto, lo consiglio a qualsiasi emiro arabo o tycoon russo.
*** AGGIORNAMENTO ***
Vi scrivo dalla caserma dei carabinieri:
Purtroppo non avevo fissato correttamente il dissipatore sulla scheda, che ha provocato un meltdown che ha raggiunto il nucleo della terra, liberando così tutto l'olio di palma che era contenuto nel nucleo della terra....adesso i salutisti stanno manifestando davanti la caserma per via dell'olio di palma, ma siccome mi piace la Nutella, me ne frego e farò un accordo segreto con la Ferrero per vendergli l'olio di palma, così me ne comprano altre due!
Per fortuna sono riuscito a fare una foto col mio Galaxy S4589 mentre succedeva il tutto....

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Muahahah:

Dopo aver comprato questo mappamondo ho ricevuto dalle Nazioni Unite il titolo di "Re del Mondo" ed ora con questo affare riesco a controllare oltre alla rotazione terrestre anche la disposizione dei continenti ed il clima.
Ottimo strumento per seminare il panico in ogni angolo di questo ca**o di pianeta.

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Fantastica! Molto meglio di mia moglie (ex)! Vi spiego perchè:

Vi dico la verità, appena l'ho vista in foto ho avuto un colpo di fulmine (anche per la possibilità di scegliere tra 3 buchi diversi, mia moglie è già grazie che me ne concedeva uno). Tuttavia ci ho pensato un po', perché in quel periodo dovevo sostenere la spesa per l'apparecchio di mio figlio...Dopo qualche ora però mi convinsi, presi i soldi destinati al dentista e li misi sulla postepay, ordinando subito dopo la bambola gonfiabile (ovviamente all'oscuro della mia famiglia).

Arrivata a casa, in men che non si dica mi ritrovai già sdraiato nel letto con lei al mio fianco. Beh, che dire: wow! La pelle artificiale era piacevole al tatto (non come quella ruvida di mia moglie), non dava assolutamente idea di un oggetto in plastica ma anzi ti sembrava di avere vicino una splendida ventenne. Le gambe, i fianchi, il sedere e il seno erano ben proporzionati e curati in ogni dettaglio, facendo sembrare la bambola una vera e propria persona! Il viso poi, con quella espressione vaga e timida mi permetteva di sentirmi a mio agio come se avessi conosciuto la bambola da sempre.
L'aspetto però più importante che mi fece toccare l'apice del piacere, furono i 3 buchi presenti sulla bambola. Conoscendo mia moglie sin da ragazzini e essendo lei molto cattolica, non ebbi mai modo di "espolare" diciamo cosi, altri luoghi del corpo diversi da quello dove nacque mio figlio. Ma dal giorno in cui ricevetti a casa la bambola tutto cambiò. Utilizzai ogni suo orifizio tutte le volte che ero sicuro da occhi indiscreti, prendevo la bambola la giravo, piegavo, ecc senza mai notare segni di cedimento da parte sua!
Grazie anche al fatto che la bambola non parlava (a differenza di mia moglie), iniziai a condividere con lei, anche del tempo libero fuori dalle mura di casa, scoprendo funzionalità che mai mi sarei aspettato. Andai al mare e persino mi misi a cucinare insieme a lei! (vedi foto in allegato) Insomma mi ero innamorato della bambola gonfiabile!
Come tutte le belle cose, anche questa non durò a lungo. Un giorno mia moglie mentre andava a fare la spesa, mi vide e da li iniziò per me un vero e proprio inferno. Mi lasciò (ecco perchè sul titolo ho scritto ex), mi cacciò fuori di casa (ora vivo in una roulotte) e cosa ben più grave, distrusse la mia amata bambola gonfiabile (ecco perchè ho usato il passato per questa recensione).
Ora sto bene ma all'inizio stare senza l'amore della mia vita (la bambola chiaramente) non è stato facile...
Sicuramente tra qualche mese ordinerò un altra di queste bambole, sperando che anche con lei scatterà quella scintilla come con l'altra.
Che altro dire...che la consiglio immagino si sia capito quindi spero di esservi stato utile e di avervi fornito una buona recensione.
ps. ho chiesto al venditore di fornirmi una bambola con i capelli biondi, quindi se vedete che non corrisponde alla descrizione sapete perchèSaluti

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Questo toccante racconto conclude in maniera più che degna, questa raccolta di trollate.

Non è colpa del Frigo.

[caption id="attachment_media-38" align="aligncenter" width="1920"] La prova inconfutabile che indy è indistruttibile.[/caption]

Sempre più frequenti si susseguono le notizie del prossimo film di Indiana Jones che, da quando ha acquisito i diritti la mastodontica Disney, non ha ancora una data di uscita. Prima o poi mi aspetto di vedere quel genere di teaser-trailer capace di fare bagnare i fans, anche se non si vede cazzo di concreto.
Al momento però, la produzione del film non è ancora iniziata e già che ho tempo rivedo l'ultimo episodio:
Indiana Jones e il Regno dei teschi di cristallo. 
Il film è stato un successo planetario, complice dal fatto che Indy mancava dalle sale cinematografiche da anni. Ha fatto molto parlare di se, dividendo i fans e gli spettatori.
Personalmente non mi ha entusiasmato come gli altri episodi e come fan dell'archeologo barra eroe, non ho digerito alcuni dettagli che compaiono nella pellicola e che hanno cambiato le regole del gioco:
La Frusta.
Come siamo abituati a vedere nei precedenti episodi, la frusta per indiana Jones è come se fosse l'estensione delle sue braccia. Provvidenziale strumento che lo aiutato nelle sue indimenticabili avventure. E' un componente che fa parte del personaggio, esattamente con il suo cappello e la sua giacca in pelle.
In questo film però, non la usa. O meglio, la sfodera inutilmente all'inizio del film e poi basta, rimane dimenticata al fianco. Persino quando sarebbe stata utile in questa scena...

...non la usa.  Per tirarlo fuori dal pantano gli lanciano un serpente e Indy ha paura dei serpenti. Giocano con questa sua fobia, come è stato fatto nei prequel, nel peggior modo possibile e nella maniera meno divertente.
I Cattivi:
Gli agenti del KGB in questo film non valgono nulla a cattiveria rispetto ai Nazisti. Al confronto sembrano dei bambini che vogliono rubarti le Vigorsol che hai in tasca. Il loro accento è floscio, dalla cadenza indecisa, le loro motivazioni hanno poco di malvagio e in alcune scene si rivelano più stupidi dei soliti villain cinematografici.
Il film è ambientato nel 1957 ed era opportuno cambiare gli antagonisti, però Indiana Jones è legato a un filo doppio con i Nazisti che sono i suoi più autentici e genuini nemici.
La Famiglia:
Gran bella cosa avere una famiglia, odio però quando cercano di mettere le ciabatte a un eroe. Junior è nato per l'avventura e l'avventura lo richiama sempre puntualmente, non può essere confinato dentro a mure domestiche e la saga non può fermarsi sopra un divano casalingo, perché la sfrutteranno finché avrà seguito. Quale sarebbe la sua prossima avventura da uomo di casa, sposato? Esplorare la sua fredda e buia cantina per prendere il vino per la cena?
Gli Esseri Interdimensionali:
C'era veramente bisogno di inserire la abusata figura dell'alieno nell'universo di Indiana Jones?. Non se ne sentiva la necessità. Il passato dell'umanità è cosi ricco di spunti interessanti, epoche dimenticate, oggetti leggendari che devono essere ancora scoperti, anche se non è la cosa più assurda vista nella serie, la civiltà aliena o inter-dimensionale stona gravemente nell'universo di Indiana Jones.
Gli Effetti Speciali:

Leggo su Wikipedia "Per dare maggiore continuità e rendere la stessa atmosfera degli episodi precedenti, il regista Steven Spielberg, in accordo con il produttore Frank Marshall^[29], realizzò la maggior parte delle scene dal vero con stuntman^[14], utilizzando quindi la grafica computerizzata per circa il 30% della pellicola, "
Per quanto l'informazione sugli stuntman possa essere vera, il trenta percento di grafica computerizzata mi sembra una enorme cazzata.
Il film è pieno di computer grafica, esce dalle fottute pareti, persino gli animati sono tutti finti. Io non sono a sfavore della CGI, però in alcune scene non è stato fatto nulla per nasconderla o renderla più sobria. Stiamo parlando di un arrogante invasione di poligoni e texture che fanno ciao con la manina all'atmosfera degli episodio precedenti.
I tempi sono cambiati, il cinema è cambiato, perché fare finta che tutto sia rimasto come nel passato?
Andiamo avanti e affrontiamo il futuro con orgoglio, come Shia Lebeouf che si dondola sulle liane, assieme ai suoi amici scimmiette.

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Il futuro Indiana Jones?

Parliamoci chiaro, Harrison Ford oggi ha la bellezza di settantacinque anni e in futuro sarà sempre più difficile rivederlo come protagonista, visto che non ha ancora iniziato a girare il quinto episodio.
E' ovvio che, prima o poi, Indiana Jones avrà un volto diverso o chissà, forse la potenza monetaria della Disney sarà in grado di rendere immortale Ford con la computer grafica, come è riuscita a fare con Peter Cushing e Carrie Fisher. Tutte ipotesi probabili, però l'unica cosa che sappiamo per certo oggi è che Shia LeBeouf non ci sarà nel prossimo film di Indiana Jones.

Curioso, aspetto ulteriori sviluppi.

4 Strane Monete.

La curiosità è una dote fondamentale per la nostra evoluzione e ha permesso all'umanità di diventare migliori di quello che eravamo, uscendo dalla condizione primitiva che ci faceva vivere sugli alberi, mangiare bacche e guardare la stessa puntata di Happy Days tutta l'estate. Oggi abbiamo case comode, eleganti uffici dove lavorare e discoteche rumorose dove comprare le pasticche. Chissà quanto era difficile dormire sopra un Abete, o peggio ancora, accoppiarsi.
Per questo mi sento di incoraggiare qualsiasi tipo di curiosità che mi capita di incontrare, senza esclusione. Essendo curioso verso la curiosità stessa e quella degli altri, nel mio vagabondare nell'etere digitale chiamato anche internet, ho scoperto una interessante ricerca fatta da un utente di youtube. Niente di scientifico, anche se la metodologia impiegata per lo studio è molto vicina al metodo empirico.
Un pignolo giocatore chiamato UncommetatedPAnnen ha svelato un mistero nel gioco Super Mario 64, indimenticabile titolo per Nintendo 64, amato ancora oggi non soltanto dai retrogamer.
La storia è presto riassunta: 18 anni fa, quando il titolo era nella sua massima diffusione e chi lo aveva subiva orgasmi multipli e chi non lo aveva avrebbe ucciso la madre per averlo, si è scoperto che in un punto specifico della mappa:"Tiny Huge Island" (in italiano:"Isola Granpiccola") esiste una moneta impossibile da prendere.
Nel suo video UncommetatedPAnnen elenca tutte le sette formazioni di monete generati dal gioco e posizionati in mappe diverse e in forme diverse.
In questo elenco però non è presente un set di 4 monete come quella nell'Isola Granpiccola. Per questo motivo, la quinta moneta che inspiegabilmente non compare diventa "Impossibile Coin". La moneta impossibile.
Un mistero incredibile, rimasto insulto per tanti anni.

[caption id="attachment_8420" align="aligncenter" width="625"] Oh avete spicci? Devo tornare a casa in pullman da mia madre malata di herpes.[/caption]

UncommetatedPAnnen esegue un'indagine che lo porta a utilizzare hacking e cheat per tentare di capire come sia possibile questa incongruenza monetaria. Esamina ogni dettaglio con certosina attenzione e genera un rapporto approfondito con una spiegazione tecnica e particolareggiata, che mostra il funzionamento del motore di Mario64, nella gestione degli oggetti in memoria.
Spiegandolo in maniera semplice e comprensibile per tutti (me compreso):
In quel punto specifico della mappa, poco prima che si avvicini Mario, il gioco crea normalmente un set di 5 monete e la prima della fila chiamata:"Impossible Coin" viene cancellata immediatamente perché la gravità del motore la costringe a conpenetrare il terreno sottostante, essendo generata nel punto più alto di una discesa.

[caption id="attachment_8545" align="aligncenter" width="617"] Ora è tutto chiaro. Il fantasma di Micheal Jackson non esiste.[/caption]

Per questa ragione non è possibile prendere la moneta, perché non esiste più dopo l'arrivo di mario.
La spiegazione non è passata inosservata anche a una famosa rivista online del settore chiamata Kotaku, che ha menzionato il video dell'utente in un articolo.
Non è escluso che l'utente vinca un premio Pulitzer, nell'immediato futuro.
Il mondo in cui viviamo è affascinante e pieno di misteri che solamente la curiosità ha la forza di spingerci a investigare. Siate sempre curiosi e smettetela di dormire sugli abeti, mi raccomando.
Se avete le idee ancora confuse, vi invito a guardare il video in Inglese, totalmente sottotitolato e non commentato da una voce in lingua originale in grado di annullarvi anni di insegnamenti accademici del:"The Cat is on the Table".

La rivista scientifica che la da via per poco.

LoveFind.

Siamo un sito di incontri assolutamente quasi-gratuito; non serve inserire subito la carta di credito e non dovete spendere nulla per conoscere ragazze e ragazzi. L'importante è che siate utenti maggiorenni e sprovveduti.
Lovefind: Siamo sicuri che troverete la vostra anima gemella in tempi che neanche noi possiamo prevedere!
Una volta aggiunti i vostri dati, l'indirizzo, il vostro orientamento sessuale e la vostra foto fatta 10 anni prima, che non rende giustizia alla vostra bruttezza, potrete avere il privilegio, non è un obbligo però è consigliato, di aggiungere la vostra abusata carta di credito per accedere all'area Prestige, che spiegheremo come funziona più avanti.
Terminata la registrazione, potete conoscere tantissime donne di ogni età, razza e religione che affollano il nostro portale; perché senza di loro il nostro sito non potrebbe esistere, per questo le facciamo entrare gratis, veramente. Inserite l'età della ragazza che volete conoscere e grazie a un algoritmo che calcola il grado di affiliazione con il Pi greco del gran cazzo che ce ne frega, troverà una bellissima ragazza compatibile con i vostri gusti.Ora, avete conosciuto Chiara e potete chattare con lei.
Come dite? Questo splendore non è all'altezza delle vostre aspettative? Non c'è problema, con pochi semplici click potrete trovarne altre, tantissime, quante ne volete!.
Presto! Non vi resta che chattare con lei e provare a strapparle un appuntamento. Una ragazza cosi carina non potete farvela scappare!  Per questo motivo abbiamo ideato un metodo convincente per rendere affascinante un tipo insignificante come voi. Basta un movimento del puntatore sopra la scritta:"Mandale un regalo!" e potrete scegliere un elegante regalo da inviare al suo indirizzo, perché questa provi un inizio di principio di innamoramento.
Dopo che Eseodora avrà ricevuto il Rolex da 25.000 euro, perché siete stati cosi taccagni da non regalarle uno vero, alla ragazza apparirà la notifica della vostra intenzione a chattare con lei. Maggiore è il costo del regalo e maggiore è l'intensità con la quale il programma segnala alla ragazza, la vostra fastidiosa presenza.
A questo punto si apre la chat interna e potrete comunicare con lei.
Vi raccomandiamo di essere gentili; un ragazzo educato piace sempre alle donne. Anche se poi si sposano il buzzurro che le picchia quotidianamente, nella inutile speranza, che con l'arrivo di tre figli le cose cambino.  Il quarto figlio confermerà l'indole violenta del marito.

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(Eseodora): Ciao, piacere Eseodora!
(Single ingenuo): Ciao, mi chiamo Serpio! sei una ragazza troppo bellissima!
(Eseodora): Grazie tante Serpio! cosa fai di bello nella vita?
(Single ingenuo): Sono disoccupato :-( , vivo a casa con i miei, studente fuori corso, non ho la patente, sono pigro e evito tutte le responsabilità. Cavolo!, è difficile trovare lavoro di questi tempi.
(Eseodora): Mi spiace :-O, sono sicura che la tua situazione migliorerà presto!
(Single ingenuo): Oltre a essere carina sei anche gentile! Che fai nella vita?
(Eseodora): Sto finendo un Master di Economy Competitor Class Human Resource Endevolopper e spero di diventare una Social Committed Approved entro il 2034!
(Single ingenuo): Fantastico! faccio il tifo per te! Mi piacerebbe tanto conoscerti dal vivo. Cosa dici, sarà possibile un giorno?"
(Eseodora): Anche a me piacerebbe conoscerti dal vivo, non è escluso che in un futuro distopico possa capitare.
(Single ingenuo): Non vedo l'ora!, nel frattempo cosa posso fare per rendere più dolce l'attesa?
(Eseodora): Tipo, mandarmi un altro Rolex.

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Una volta conclusa la delirante conversazione vi avvertiremo noi se l'Utente da voi contattato tornerà online. Anche se sarà una remotissima possibilità, per colpa del fatto che qualsiasi ragazza è sempre in pericolo di fidanzamento, anche se fa una vita di clausura. E' probabile che la prossima volta che comparirà online, questa sarà sposata con 3 figli e sarà tornata solamente per salutare Enricolollo, un palestrato di Corcofino, bello come il sole e il sorriso smagliante, con la inutile speranza di trombarselo tastando i suoi pettorali sudaticci.
Non lo troverà perché Enricolollo sta flirtando con Marcoberto in Palestra.
Ricordate che tutti gli utenti registrati quasi-non-paganti avranno la possibilità di ricevere degli avvisi alle visite nel vostro profilo!
Controlla la casella postale, oberata di medici che vogliono allungarti il pene, tenerlo in erezione per mesi o immortalarlo nel calcestruzzo. Guarda che sorpresa!, hai una nuova mail!:
<Hai ricevuto la visita di una ragazza che ti trova attraente e vuole conoscerti!>
Aprendo il link allegato nella mail verrai reindirizzato sul nostro portale dove ti comparirà la foto della ragazza che ti sta cercando:
No, non hai problemi con la visualizzazione della pagina; per motivi di privacy abbiamo censurato l'immagine e l'unico modo per guardarla in qualità migliore è sbloccare la modalità Prestige, pagando al mese l'equivalente di 30 caffè al giorno. Trenta caffè al giorno possono farvi male al pancino, meglio rinunciarvi per conoscere belle ragazze, non trovate?
Cari utenti Prestige, potete ora vedere chiaramente la vostra anonima fans.

In questo momento potrete chattare con un altra ragazza, chiamata Isamella, la seconda in pochi giorni, non vi sentite dei playboy?
Se lei non è impegnata nella vita reale con il suo recente fidanzato che, anche se cesso, lo ha trovato ugualmente grazie al dono preziosissimo della vagina, potrete contattarla per scambiarvi ovvie banalità, che si concluderanno con un nulla di fatto.
Attenzione, guardate il pannello delle notifiche! Un'altra ragazza che vi ha scoperto da poco vuole immediatamente comunicare con voi.
Che giornata fantastica!

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(Ragazza anonima): Ciao, mi chiamo Espansiola, sei un ragazzo carino.
(Single ingenuo): Ciao! grazie tante, anche tu sei carina, di dv sei?
(Espansiola): Sono del Trivellero. dimmi qualcosa più di te.
(Single ingenuo): Ho 37 anni, studio Giurisprudenza e da grande voglio fare la Rockstar, mi piacciono le conchiglie, il suono del mare che provoca quando rovescia le canoe e adoro le belle ragazze come te.
(Espansiola): Io sono semplice, un po timida, mi piace fare trekking, jogging e Scrolling. Adoro gli orologi e mi piacerebbe, un giorno, avere un Rolex. Ho uno sogno nel cassetto ed è quello di sposarmi un ragazzo come te.
(Single ingenuo): Omg, davvero? allora guarda che ti combino ora...
<Messaggio di Sistema: Complimenti per aver acquistare il regalo: Rolex!>
(Espansiola): E' bellissimo, grazie tante!
(Single ingenuo): Ti spiace se ti chiedo il numero di cellulare?
(Espansiola): Non ho il telefonino...
(Single ingenuo): Allora puoi darmi il numero di casa.
(Espansiola): Abbiamo levato il telefono fisso, sai costa caro, meglio usare il cellulare.
(Single ingenuo): Non hai Skype, Mumble, Google Talk o un programma Voip? voglio sentire la tua voce.
(Espansiola): SkypeddghtalkdssbVOaoipawahj f annaam,a nooasdashffadjfa
(Single ingenuo): Prego?
(Espansiola): Qshsjnx f132, wk,1\1nsduwee...............
(Single ingenuo): Non ti capisco, come scrivi?
<Messaggio di Sistema: Riavvio Bot in 5 secondi: 5, 4, 3, 2, 1...>

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Consapevoli di aver speso denaro contante per comunicare con una intelligenza artificiale di scarsa fattura e comunque più gradevole della vostra ex ragazza, potete Cancellare l'Account come e quando volete clikkando sulla voce:"Dissociarsi dall'Account" nascosta da qualche parte, nelle opzioni di configurazione, occultate nella barra dell'account personale.
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