Sarcamazon.

Sarà capitato a tutti di entrare in uno di quegli enormi negozi di elettrodomestici e vedere un televisore enorme, dotato di mille pollici e un cartellino con il prezzo spropositato. La prima reazione è puro stupore, seguita da un spontaneo:"Me cojoni!". Immagino che una piccola percentuale di umanità sia capace di estrarre la carta di credito, con un gesto simile a come si sfodera la Spada Benedetta e comprare il televisore.
Davanti a un prezzo vicino allo stipendio annuale di un operaio medio è molto difficile non ironizzare, specialmente se in compagnia di amici:"Con questo televisore ce vedo mio Nonno, nell'aldilà"
Questo "istinto" è lo stesso che provoca recensioni finte e provocatorie su Amazon, dove utenti apparentemente normali, si divertono a scherzare sui alcuni prodotti muniti di prezzi esagerati, trasformando il punteggio a cinque stelle in un indicatore di sarcasmo. Diverse di queste recensioni fanno morire dalle risate, altre meriterebbero l'Oscar dello sfottò. Io mi limito a ricopiarle in questa pagina.
Ecco quelle che ho trovato meritevoli e che Amazon non ha ancora rimosso:

Ottimo Varco Dimensionale:

Che dire all'inizio ero scettico, ma tutto è cambiato una volta acceso. Basta puntarlo su una parete ed ecco che il varco dimensionale si apre come per magia. Ci sono 4 opzioni a disposizione. La terra di Mezzo, GTA Vice City, 2001, Odissea nello spazio e il Trono di Spade Sconsiglio la prima perchè Sauron l'oscuro signore non fà altro che sbirciare dal buco con quel suo occhio-faro risultando a volte fastidioso. Ottimo il Trono di spade se si vuole andare in cerca di donne di facili costumi senza farsi scoprire.
Consigliatissimo
Ottimo per incontri ravvicinati del terzo tipo:
L'ho comprato per mettermi in contatto con ET o altre eventuali civiltà aliene, e devo ammettere che sono riuscito nel mio intento.
Alcuni alieni mi hanno rapito ed esaminato, estratto alcune sostanze dal mio corpo e poi mi hanno offerto un Apertas.
Il mio amico Sorbino è poi intervenuto organizzando un reso dell'oggetto visto che gli alieni non hanno gradito la luce troppo intensa.
Grazie Amazon!
FA-VO-LO-SO:
Superbo proiettore. Inclusi nella confezione un telecomando a raggi gamma; che genera arcobaleni in casa, un modulo olografico che materializza i personaggi dei vostri film direttamente davanti al vostro divano; occhiali 3d prismatici coassiali ricaricabili tramite usb utili a vedere i personaggi dei vostri film senza vestiti. Unica raccomandazione è quella di proiettare i film d'azione all'aperto. L'ultimo film di Bruce Willis che ho visto ha lasciato i segni nel mio soggiorno. È esplosa una granata davanti al divano ed ho ancora la credenza crivellata di fori di proiettile.

Luminositá al top:

Preso per fare le ombre cinesi, consigliatissimo. Funziona anche in pieno giorno. Non ho ancora provato a vedere un film

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Problemi con l'upload:

Ottimo prodotto, senza dubbio non ha rivali sul mercato per quanto riguarda il rapporto qualità-prezzo. L'unica pecca e che la qualità immagini è talmente alta che l'upload delle foto che ho scattato finisce nel 2090, a ben 73 anni a partire da oggi. Beh, che dire...un ottimo investimento per i figli dei miei figli.

Soldi meglio spesi:

Ho comprato questa fotocamera riuscendo a vendere il mio rene sinistro al mercato nero asiatico, un ricco magnate giapponese mi ha dato tutti i soldi che mi servivano, apposta per questa stupenda fotocamera. La cosa brutta però è che il mio rene destro già lo avevo dato via per comprarmi un pony, quindi mentre sono attaccato alle macchine, in attesa di firmare il mio DNR, potrò fare le foto a me e al mio pony così che possano rimanere immortalate per sempre anche dopo la mia morte!

PS: Ecco una foto del mio pony

Addio Fluffy mi mancherai tanto:

Pessimo flash! Per questo lascio una stella. Ho scattato una foto e mi è scoppiato il gatto! Sto ancora pulendo il divano.

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Curioso:

Avrei preferito spendere questi soldi per il magnifico manoscritto di Cicciogamer, però devo dire che ti offre delle dritte simpatiche per rapinare le anziane! Appena ho confermato l'acquisto si è materializzato di fronte a me, CELERI!

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Bene, ma non benissimo:

Orologio fantastico, segna 2 ore in più che ,fidatevi, in certe giornate tornano proprio utili. Unica pecca pensavo che il prezzo fosse senza IVA e invece l'IVA è compresa... va beh l'IVA l'ho data di mancia al corriere, era il minimo che potessi fare!

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Batman dove sei?:

Comprato perché pensavo fosse un Bat-segnale,
Una volta messo in funzione sono arrivati dei tizi da Marte che cercavano un certo ET.
Mi hanno anche svuotato il frigorifero.
Rimandato indietro immediatamente.

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Si vede bene ma non è perfettamente stirata:

Appena è arrivata a casa l'ho levata dalla scatola ma ho notato che era un pó avvallata e non perfettamente piatta, ho chiesto a mia moglie di stirarmela che la sera stessa volevo guardare una partita e mi serviva dritta ma non è riuscita perché il materiale seppur plastico è di ottima fattura, deluso dell'acquisto l'ho posizionata in taverna dove non ho finestre e la utilizzo come finestra simulata con un fermo immagine di una campagna.

Funzionale ma pericoloso:

Lo uso come gruppo elettrogeno di emergenza per alimentare la mia abitazione. Inoltre è anche in grado di generare autonomamente energia elettrica per funzionare, grazie al nocciolo nucleare al suo interno che svolge perfettamente la compito. Dopo anni di utilizzo però, mi sono accorto che il decadimento radioattivo, specialmente quando si accende lo schermo a ioni polarizzanti, è davvero alto e quindi pericoloso.

Buona:

non ho più un rene ma ne è valsa la pena, non mi rimane che godermela per il tempo che mi resta.

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Ottimo:

Credo che il prodotto sia ottimo e che valga tutto il mio rene venduto sul mercato nero! La confezione in oro e il trasporto via elicottero sono solo un optional. Inoltre lo schermo in 86K ti immerge benissimo nei documentari, tanto che avevo paura di essere mangiato dal leone. Non conosco acquisto migliore sul mercato e con un rapporto qualità-prezzo così conveniente.

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Domanda: Se faccio uno sli con due di queste schede video riesco a giocare a spider?

Risposta: Solo a bassa risoluzione.

 

Affarone!:
Ho comprato la versione da 64 Terabyte, e riesco tranquillamente a giocare a Minecraft a poligoni, a No Man's Sky in multiplayer e quando vado su internet Explorer per acquistare i biglietti di Trenitalia mi si parcheggia un aereo di linea fuori casa.
Comunque si riesce a far girare tutti i buchi neri sulla media dei 176.900 fpms!
L'unica pecca è che collegata al centro della terra scalda un po' troppo, consigliate l'acquisto del tesseract come alimentatore?

Prese 2 per fare lo SLI:

Acquisto verificato

Ne ho acquistate due risparmiando con la paghetta della domenica, ci ho messo solamente 85 anni, ma ne è valsa la pena.
Le schede video sono talmente avanti nel futuro che non hanno neanche il connettore per il video, riescono a spararmi le immagini direttamente dentro il cervello e così posso giocare in qualsiasi stanza di casa, senza bisogno di quei fastidiosi cavi.
L'altro giorno l'ho provata col desktop remoto di winzozz dal lavoro e sono riuscito a giocare a Battlefield -10 (ve l'ho detto che è avanti nel futuro) semplicemente chiudendo gli occhi e muovendo le mani, mentre Jarvis si occupava di gestire la connessione.
Unica pecca, ma è colpa del mio processore Celeron, a volte mi si impalla con wordpad...vedo se esiste una patch per risolvere il problema e vi faccio sapere.
Ottimo acquisto, lo consiglio a qualsiasi emiro arabo o tycoon russo.
*** AGGIORNAMENTO ***
Vi scrivo dalla caserma dei carabinieri:
Purtroppo non avevo fissato correttamente il dissipatore sulla scheda, che ha provocato un meltdown che ha raggiunto il nucleo della terra, liberando così tutto l'olio di palma che era contenuto nel nucleo della terra....adesso i salutisti stanno manifestando davanti la caserma per via dell'olio di palma, ma siccome mi piace la Nutella, me ne frego e farò un accordo segreto con la Ferrero per vendergli l'olio di palma, così me ne comprano altre due!
Per fortuna sono riuscito a fare una foto col mio Galaxy S4589 mentre succedeva il tutto....

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Muahahah:

Dopo aver comprato questo mappamondo ho ricevuto dalle Nazioni Unite il titolo di "Re del Mondo" ed ora con questo affare riesco a controllare oltre alla rotazione terrestre anche la disposizione dei continenti ed il clima.
Ottimo strumento per seminare il panico in ogni angolo di questo ca**o di pianeta.

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Fantastica! Molto meglio di mia moglie (ex)! Vi spiego perchè:

Vi dico la verità, appena l'ho vista in foto ho avuto un colpo di fulmine (anche per la possibilità di scegliere tra 3 buchi diversi, mia moglie è già grazie che me ne concedeva uno). Tuttavia ci ho pensato un po', perché in quel periodo dovevo sostenere la spesa per l'apparecchio di mio figlio...Dopo qualche ora però mi convinsi, presi i soldi destinati al dentista e li misi sulla postepay, ordinando subito dopo la bambola gonfiabile (ovviamente all'oscuro della mia famiglia).

Arrivata a casa, in men che non si dica mi ritrovai già sdraiato nel letto con lei al mio fianco. Beh, che dire: wow! La pelle artificiale era piacevole al tatto (non come quella ruvida di mia moglie), non dava assolutamente idea di un oggetto in plastica ma anzi ti sembrava di avere vicino una splendida ventenne. Le gambe, i fianchi, il sedere e il seno erano ben proporzionati e curati in ogni dettaglio, facendo sembrare la bambola una vera e propria persona! Il viso poi, con quella espressione vaga e timida mi permetteva di sentirmi a mio agio come se avessi conosciuto la bambola da sempre.
L'aspetto però più importante che mi fece toccare l'apice del piacere, furono i 3 buchi presenti sulla bambola. Conoscendo mia moglie sin da ragazzini e essendo lei molto cattolica, non ebbi mai modo di "espolare" diciamo cosi, altri luoghi del corpo diversi da quello dove nacque mio figlio. Ma dal giorno in cui ricevetti a casa la bambola tutto cambiò. Utilizzai ogni suo orifizio tutte le volte che ero sicuro da occhi indiscreti, prendevo la bambola la giravo, piegavo, ecc senza mai notare segni di cedimento da parte sua!
Grazie anche al fatto che la bambola non parlava (a differenza di mia moglie), iniziai a condividere con lei, anche del tempo libero fuori dalle mura di casa, scoprendo funzionalità che mai mi sarei aspettato. Andai al mare e persino mi misi a cucinare insieme a lei! (vedi foto in allegato) Insomma mi ero innamorato della bambola gonfiabile!
Come tutte le belle cose, anche questa non durò a lungo. Un giorno mia moglie mentre andava a fare la spesa, mi vide e da li iniziò per me un vero e proprio inferno. Mi lasciò (ecco perchè sul titolo ho scritto ex), mi cacciò fuori di casa (ora vivo in una roulotte) e cosa ben più grave, distrusse la mia amata bambola gonfiabile (ecco perchè ho usato il passato per questa recensione).
Ora sto bene ma all'inizio stare senza l'amore della mia vita (la bambola chiaramente) non è stato facile...
Sicuramente tra qualche mese ordinerò un altra di queste bambole, sperando che anche con lei scatterà quella scintilla come con l'altra.
Che altro dire...che la consiglio immagino si sia capito quindi spero di esservi stato utile e di avervi fornito una buona recensione.
ps. ho chiesto al venditore di fornirmi una bambola con i capelli biondi, quindi se vedete che non corrisponde alla descrizione sapete perchèSaluti

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Questo toccante racconto conclude in maniera più che degna, questa raccolta di trollate.

C'era una volta: I Record scritti a mano.

[caption id="attachment_6596" align="aligncenter" width="573"] L'incredibile Record di Funzio mentre all'esterno si svolgeva la 7° Sagra EnoGastromica del Sandalo Bollito.[/caption]

C'è stato un tempo in cui le Sale Giochi erano in perfetta salute.
Non erano solamente un punto di ritrovo per ragazzi, anche un luogo dove godersi videogame nella loro forma migliore. In quel periodo le console di casa o computer casalinghi non erano cosi potenti da elaborare quel comparto grafico e sonoro che rendevano affascinanti gli Arcade. Per non parlare di quei eleganti e rispettosi "case" che per noi giovani era sinonimo di intrattenimento e sfida. Circolava anche quel gioco chiamato:"Dragon's Lair" che sembrava un cartone animato. Benché molte software house lo avessero convertirlo alla loro maniera per ogni sistema casalingo, risultava decisamente più salutare e appagante giocarlo in Sala Giochi.

[caption id="attachment_6547" align="aligncenter" width="480"] Dragon's Lair per C64. Da giocarlo quando la Sala Giochi era chiusa.[/caption]

Uno degli obiettivi degli Arcade, oltre a quello di semplice svago lontano da genitori e vita scolastica, era anche quello di battere un Record. Non importava quale o di chi, l'importante era batterlo. Era quel collante che rendeva maggiormente affascinanti, di quanto già lo fossero (e lo sono) i videogame.
C'è stato sicuramente un giocatore che è riuscito a raggiungere una soglia di punteggio molto elevata dopo estenuanti ore di gioco. Nel tempo in cui gli Arcade non era ancora consentito continuare inserendo un altro gettone, dilapidando cosi la paghetta mensile.
Questo ragazzo è stato molto felice di arrivare a un simile traguardo, mai raggiunto da nessun'altro umano, tanto che ha festeggiato con i pochi amici presenti. Il giorno dopo a scuola però nessuno gli crede, pensano solamente che sia un bugiardo, un infame. Piovono schiaffi sul coppino e volano le cartelle.
"Se non mi credete, oggi andiamo in sala giochi e vi faccio vedere che sono primo nella classifica!". - Sbotta questo, cercando di calmare gli animi.
Quel pomeriggio, il Detentore del Record Incredibile torna in sala giochi con i suoi compagni scettici e trova la classifica completamente resettata. Il suo record si è estinto durante la notte perché l'hardware dell'Arcade non era ancora cosi dotato da far sopravvivere la "High Score " alla mancanza di corrente.
E piovono schiaffi più violenti alla base del collo, volano insulti di ogni tipo perché le cartelle le hanno lasciate a casa.
Qualche tempo dopo, un altro giocatore ha battuto un altro Record con un altro gioco e preso da una paura famelica di farsi prendere per il culo dai compagni di classe, appiccica con del nastro un bigliettino con scritto il punteggio raggiunto e il nome di l'ha realizzato; un sistema a prova di Reset.
Nessuno poteva levargli il primato e gli Antichi avevano ragione quando dicevano:"Carta Canta" anche se non penso si riferissero ai record per i videogame.
Arrivò il momento che ogni mobile Arcade aveva il suo biglietto con un record personale, scritto con un pennarello e tanto orgoglio.
Un'abitudine che ha avuto un ciclo di vita molto breve; come ben sapete nell'Informatica ogni giorno si compiono passi da gigante e anche nei processi di evoluzione dei videogame arrivarono sistemi sempre più sviluppati e dotati di una hardware in grado di mantenere in memoria la High Score, per un tempo superiore al Reset.
Cosi, mentre i Biglietti dei Record sparivano, strappati via anche per invidia, arrivavano Arcade da altre Sale giochi con classifiche popolate da persone che nessuno di noi conosceva.

Non erano importanti i loro nomi, l'importante era battere i loro Record per raggiungere l'Olimpo dei giocatori e rimanerci per l'eternità!.

Tirando le Somme

Eccomi qui, nuovo anno, nuovo post.
Si parla di crisi, disperazioni, gente che specula in borsa perchè a casa ha una famiglia fastidiosa e non vuole tornarci. Nel mio caso, non posso lamentarmi, perchè se da una parte quest'anno ho subito le ire di un tempo severo e particolarmente freddo, dall'altra il natale è stato prolifico , con tante belle novità. Non sono qui per vantarmi della mia fortuna, ma per farvi testimoni di quanto babbo natale (e la befana), sia stato magnanimo nei miei confronti.
In ordine, per il mio compleanno ho cambiato il vetusto computer con cui ero solito giocare, citofonare, photoshoppare e bisbigliare di notte, nei momenti intimi, assemblando con le mie manine il seguente:
Intel Core Quad CPU Q6600 2.40 Ghz con 4 Giga di Ram Corsair Dominator:

E' più grossa la ram, come dimensioni, che il processore. Possiedono anche delle personali ventole di raffreddamento, perchè si vede che quando scambiano i dati con la piastra madre, hanno bisogno di un pò di aria perchè sono asmatiche.
La piastra madre:

Sembra un giardino dell'eden di rame, con tutti quei tubetti per il raffreddamento, quando l'ho posizionata dentro il case, mi sentivo come i centauri dell'Harley Davidson, mentre parcheggiano il loro bolide a due ruote. da notare, l'uso di colore pastello per evidenziare gli slot disponibilii: usb, ram e compagnia bella e il numero smodato di led, lucette, che la rendono la scheda migliore da guardare, sotto il periodo natalizio. Per fortuna è facile da montare, dotata di un bios user friendly, anche perchè non saprò mai perchè, il testo, non li traducono in Italiano (Si vede che, l'italiano medio, il Bios non lo caga molto) e con un simpatico beep, all'avvio del sistema. Sia Lode alla MSI e ai suoi nanetti che assemblano i componenti elettronici!.
Con il compleanno, grazie a degli amici unici, che pochi esseri umani possono vantare di avere, mi è stato donato un monitor Lcd, che ho apprezzato moltissimo e sto apprezzando tutt'ora:

A parte il design Cool, che mi importa relativamente, lo schermo piatto è una finestra sul mondo informatico, chiaro, colorato, schietto e cosi vivido che risulta inedita per me. Si vede cosi bene, che quando ho caricato Wow per la prima volta, dopo averlo posizionato a 2cm dai miei occhi, ho creduto di vedere un altro gioco. Mi sono ricreduto, quando ho visto una pg nuda, sopra la cassetta della posta, che mi chiedeva 1 Gold; si, si, è proprio World of warcraft.
Altri titoli provati; farcry2, tomb raider Underworld, sono godurie alimentari che sto attualmente assaporando, lentamente. Ringrazio ancora i miei amici che hanno avuto la splendid idea, di regalarmi una simile reliqua. Vi limonerei tutti, ma parte di voi siete maschi, quindi per rispetto non lo farò.

Armato di questo nuovo hardware, oltre a scorazzare nelle Northland, inseguire Lara Croft nelle sue scorribande dentro tombe ciclopiche e sparare a spacciatori di droga nella giungla impestata di zanzare, mi sono dovuto armare ulteriormente con un altro pezzo tecnologico, che prima non avevo mai considerato, neanche minimanente.
Seguendo un virtuosissimo sclero di Narfiun, eseguito con temerarietà nella nostra chat privata (che poi sarebbe pubblica, ma chi se la caga?) di Skype, dove il soggetto era un Iphone, sottratto dal padre perchè non riusciva ad usarlo. (Forse cercava i tasti per navigare nel menù), la discussione era incentrata sulla sua impossibilità nell'hackarlo, per inserirci dei lieti programmi di un'utilità impareggiabile, quale; l'emulatore di super nintendo, l'emulatore di NES, l'emulatore di game boy e non meno importante; l'emulatore di Megadrive. Dopo molte peripezie, milioni di siti consultati e centinia di righe in chat comprendenti la parola:"IPHONE DI MERDA", il prode eroe svizzero è riuscito nell'impresa. quindi, trionfante mi ha elencato una serie di features (una parola che è molto cool), inclusi e installati per la creatura di Steve Job, che piano piano hanno piegato la mia volonta, che se prima era lontana da oggetti di simile calibro, una volta consultato l'Istore e aver visto L'ipod Touch 2 G, ha cambiato immediatamente bandiera.

Dopo aver consultato la mia coscienza ho deciso di comprarlo, direttamente dall'apple store, anche perchè al mio vicino centro commerciale era finito. (dopo natale, capirai)

Se è stato l'oggetto più venduto del natale, c'è stato un motivo. A parte il prezzo abbordabile, l'oggetto in questione è una versione "nerfata" dell'iphone, in quanto gli manca la fotocamera e la possibiltà di telefonare, mantenendo però tutte le altre funzioni, come lo schermo multi touch, e l'inciclopedica varietà di cazzate da installarci sopra. Come il simulatore di spada laser (un must per i fans della saga), i giochi che supportano l'accellerometro (anche se pac man è ingiocabile se turnico l'ipod) e la miriadi di applicazioni (da youtube a wikipedi) che sfruttano la connessione rete wireless, ammesso che ne abbiate una da vampirizzare, se non è la vostra. Un oggetto che mi ha stupito, per la velocità con cui è in grado di eseguire le molteplici operazioni e per il fatto che, per essere un Ipod di pochi centimetri, riesce a fare persino troppo.
Al momento, sopra non ha caricato nessun mp3, sarà un problema?.
Facendo i relativi scongiuri, in questo natale non mi è andata cosi mai, dai...torno a toccarmi ulteriormente.
ciao