Sarcamazon.

Sarà capitato a tutti di entrare in uno di quegli enormi negozi di elettrodomestici e vedere un televisore enorme, dotato di mille pollici e un cartellino con il prezzo spropositato. La prima reazione è puro stupore, seguita da un spontaneo:"Me cojoni!". Immagino che una piccola percentuale di umanità sia capace di estrarre la carta di credito, con un gesto simile a come si sfodera la Spada Benedetta e comprare il televisore.
Davanti a un prezzo vicino allo stipendio annuale di un operaio medio è molto difficile non ironizzare, specialmente se in compagnia di amici:"Con questo televisore ce vedo mio Nonno, nell'aldilà"
Questo "istinto" è lo stesso che provoca recensioni finte e provocatorie su Amazon, dove utenti apparentemente normali, si divertono a scherzare sui alcuni prodotti muniti di prezzi esagerati, trasformando il punteggio a cinque stelle in un indicatore di sarcasmo. Diverse di queste recensioni fanno morire dalle risate, altre meriterebbero l'Oscar dello sfottò. Io mi limito a ricopiarle in questa pagina.
Ecco quelle che ho trovato meritevoli e che Amazon non ha ancora rimosso:

Ottimo Varco Dimensionale:

Che dire all'inizio ero scettico, ma tutto è cambiato una volta acceso. Basta puntarlo su una parete ed ecco che il varco dimensionale si apre come per magia. Ci sono 4 opzioni a disposizione. La terra di Mezzo, GTA Vice City, 2001, Odissea nello spazio e il Trono di Spade Sconsiglio la prima perchè Sauron l'oscuro signore non fà altro che sbirciare dal buco con quel suo occhio-faro risultando a volte fastidioso. Ottimo il Trono di spade se si vuole andare in cerca di donne di facili costumi senza farsi scoprire.
Consigliatissimo
Ottimo per incontri ravvicinati del terzo tipo:
L'ho comprato per mettermi in contatto con ET o altre eventuali civiltà aliene, e devo ammettere che sono riuscito nel mio intento.
Alcuni alieni mi hanno rapito ed esaminato, estratto alcune sostanze dal mio corpo e poi mi hanno offerto un Apertas.
Il mio amico Sorbino è poi intervenuto organizzando un reso dell'oggetto visto che gli alieni non hanno gradito la luce troppo intensa.
Grazie Amazon!
FA-VO-LO-SO:
Superbo proiettore. Inclusi nella confezione un telecomando a raggi gamma; che genera arcobaleni in casa, un modulo olografico che materializza i personaggi dei vostri film direttamente davanti al vostro divano; occhiali 3d prismatici coassiali ricaricabili tramite usb utili a vedere i personaggi dei vostri film senza vestiti. Unica raccomandazione è quella di proiettare i film d'azione all'aperto. L'ultimo film di Bruce Willis che ho visto ha lasciato i segni nel mio soggiorno. È esplosa una granata davanti al divano ed ho ancora la credenza crivellata di fori di proiettile.

Luminositá al top:

Preso per fare le ombre cinesi, consigliatissimo. Funziona anche in pieno giorno. Non ho ancora provato a vedere un film

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Problemi con l'upload:

Ottimo prodotto, senza dubbio non ha rivali sul mercato per quanto riguarda il rapporto qualità-prezzo. L'unica pecca e che la qualità immagini è talmente alta che l'upload delle foto che ho scattato finisce nel 2090, a ben 73 anni a partire da oggi. Beh, che dire...un ottimo investimento per i figli dei miei figli.

Soldi meglio spesi:

Ho comprato questa fotocamera riuscendo a vendere il mio rene sinistro al mercato nero asiatico, un ricco magnate giapponese mi ha dato tutti i soldi che mi servivano, apposta per questa stupenda fotocamera. La cosa brutta però è che il mio rene destro già lo avevo dato via per comprarmi un pony, quindi mentre sono attaccato alle macchine, in attesa di firmare il mio DNR, potrò fare le foto a me e al mio pony così che possano rimanere immortalate per sempre anche dopo la mia morte!

PS: Ecco una foto del mio pony

Addio Fluffy mi mancherai tanto:

Pessimo flash! Per questo lascio una stella. Ho scattato una foto e mi è scoppiato il gatto! Sto ancora pulendo il divano.

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Curioso:

Avrei preferito spendere questi soldi per il magnifico manoscritto di Cicciogamer, però devo dire che ti offre delle dritte simpatiche per rapinare le anziane! Appena ho confermato l'acquisto si è materializzato di fronte a me, CELERI!

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Bene, ma non benissimo:

Orologio fantastico, segna 2 ore in più che ,fidatevi, in certe giornate tornano proprio utili. Unica pecca pensavo che il prezzo fosse senza IVA e invece l'IVA è compresa... va beh l'IVA l'ho data di mancia al corriere, era il minimo che potessi fare!

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Batman dove sei?:

Comprato perché pensavo fosse un Bat-segnale,
Una volta messo in funzione sono arrivati dei tizi da Marte che cercavano un certo ET.
Mi hanno anche svuotato il frigorifero.
Rimandato indietro immediatamente.

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Si vede bene ma non è perfettamente stirata:

Appena è arrivata a casa l'ho levata dalla scatola ma ho notato che era un pó avvallata e non perfettamente piatta, ho chiesto a mia moglie di stirarmela che la sera stessa volevo guardare una partita e mi serviva dritta ma non è riuscita perché il materiale seppur plastico è di ottima fattura, deluso dell'acquisto l'ho posizionata in taverna dove non ho finestre e la utilizzo come finestra simulata con un fermo immagine di una campagna.

Funzionale ma pericoloso:

Lo uso come gruppo elettrogeno di emergenza per alimentare la mia abitazione. Inoltre è anche in grado di generare autonomamente energia elettrica per funzionare, grazie al nocciolo nucleare al suo interno che svolge perfettamente la compito. Dopo anni di utilizzo però, mi sono accorto che il decadimento radioattivo, specialmente quando si accende lo schermo a ioni polarizzanti, è davvero alto e quindi pericoloso.

Buona:

non ho più un rene ma ne è valsa la pena, non mi rimane che godermela per il tempo che mi resta.

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Ottimo:

Credo che il prodotto sia ottimo e che valga tutto il mio rene venduto sul mercato nero! La confezione in oro e il trasporto via elicottero sono solo un optional. Inoltre lo schermo in 86K ti immerge benissimo nei documentari, tanto che avevo paura di essere mangiato dal leone. Non conosco acquisto migliore sul mercato e con un rapporto qualità-prezzo così conveniente.

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Domanda: Se faccio uno sli con due di queste schede video riesco a giocare a spider?

Risposta: Solo a bassa risoluzione.

 

Affarone!:
Ho comprato la versione da 64 Terabyte, e riesco tranquillamente a giocare a Minecraft a poligoni, a No Man's Sky in multiplayer e quando vado su internet Explorer per acquistare i biglietti di Trenitalia mi si parcheggia un aereo di linea fuori casa.
Comunque si riesce a far girare tutti i buchi neri sulla media dei 176.900 fpms!
L'unica pecca è che collegata al centro della terra scalda un po' troppo, consigliate l'acquisto del tesseract come alimentatore?

Prese 2 per fare lo SLI:

Acquisto verificato

Ne ho acquistate due risparmiando con la paghetta della domenica, ci ho messo solamente 85 anni, ma ne è valsa la pena.
Le schede video sono talmente avanti nel futuro che non hanno neanche il connettore per il video, riescono a spararmi le immagini direttamente dentro il cervello e così posso giocare in qualsiasi stanza di casa, senza bisogno di quei fastidiosi cavi.
L'altro giorno l'ho provata col desktop remoto di winzozz dal lavoro e sono riuscito a giocare a Battlefield -10 (ve l'ho detto che è avanti nel futuro) semplicemente chiudendo gli occhi e muovendo le mani, mentre Jarvis si occupava di gestire la connessione.
Unica pecca, ma è colpa del mio processore Celeron, a volte mi si impalla con wordpad...vedo se esiste una patch per risolvere il problema e vi faccio sapere.
Ottimo acquisto, lo consiglio a qualsiasi emiro arabo o tycoon russo.
*** AGGIORNAMENTO ***
Vi scrivo dalla caserma dei carabinieri:
Purtroppo non avevo fissato correttamente il dissipatore sulla scheda, che ha provocato un meltdown che ha raggiunto il nucleo della terra, liberando così tutto l'olio di palma che era contenuto nel nucleo della terra....adesso i salutisti stanno manifestando davanti la caserma per via dell'olio di palma, ma siccome mi piace la Nutella, me ne frego e farò un accordo segreto con la Ferrero per vendergli l'olio di palma, così me ne comprano altre due!
Per fortuna sono riuscito a fare una foto col mio Galaxy S4589 mentre succedeva il tutto....

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Muahahah:

Dopo aver comprato questo mappamondo ho ricevuto dalle Nazioni Unite il titolo di "Re del Mondo" ed ora con questo affare riesco a controllare oltre alla rotazione terrestre anche la disposizione dei continenti ed il clima.
Ottimo strumento per seminare il panico in ogni angolo di questo ca**o di pianeta.

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Fantastica! Molto meglio di mia moglie (ex)! Vi spiego perchè:

Vi dico la verità, appena l'ho vista in foto ho avuto un colpo di fulmine (anche per la possibilità di scegliere tra 3 buchi diversi, mia moglie è già grazie che me ne concedeva uno). Tuttavia ci ho pensato un po', perché in quel periodo dovevo sostenere la spesa per l'apparecchio di mio figlio...Dopo qualche ora però mi convinsi, presi i soldi destinati al dentista e li misi sulla postepay, ordinando subito dopo la bambola gonfiabile (ovviamente all'oscuro della mia famiglia).

Arrivata a casa, in men che non si dica mi ritrovai già sdraiato nel letto con lei al mio fianco. Beh, che dire: wow! La pelle artificiale era piacevole al tatto (non come quella ruvida di mia moglie), non dava assolutamente idea di un oggetto in plastica ma anzi ti sembrava di avere vicino una splendida ventenne. Le gambe, i fianchi, il sedere e il seno erano ben proporzionati e curati in ogni dettaglio, facendo sembrare la bambola una vera e propria persona! Il viso poi, con quella espressione vaga e timida mi permetteva di sentirmi a mio agio come se avessi conosciuto la bambola da sempre.
L'aspetto però più importante che mi fece toccare l'apice del piacere, furono i 3 buchi presenti sulla bambola. Conoscendo mia moglie sin da ragazzini e essendo lei molto cattolica, non ebbi mai modo di "espolare" diciamo cosi, altri luoghi del corpo diversi da quello dove nacque mio figlio. Ma dal giorno in cui ricevetti a casa la bambola tutto cambiò. Utilizzai ogni suo orifizio tutte le volte che ero sicuro da occhi indiscreti, prendevo la bambola la giravo, piegavo, ecc senza mai notare segni di cedimento da parte sua!
Grazie anche al fatto che la bambola non parlava (a differenza di mia moglie), iniziai a condividere con lei, anche del tempo libero fuori dalle mura di casa, scoprendo funzionalità che mai mi sarei aspettato. Andai al mare e persino mi misi a cucinare insieme a lei! (vedi foto in allegato) Insomma mi ero innamorato della bambola gonfiabile!
Come tutte le belle cose, anche questa non durò a lungo. Un giorno mia moglie mentre andava a fare la spesa, mi vide e da li iniziò per me un vero e proprio inferno. Mi lasciò (ecco perchè sul titolo ho scritto ex), mi cacciò fuori di casa (ora vivo in una roulotte) e cosa ben più grave, distrusse la mia amata bambola gonfiabile (ecco perchè ho usato il passato per questa recensione).
Ora sto bene ma all'inizio stare senza l'amore della mia vita (la bambola chiaramente) non è stato facile...
Sicuramente tra qualche mese ordinerò un altra di queste bambole, sperando che anche con lei scatterà quella scintilla come con l'altra.
Che altro dire...che la consiglio immagino si sia capito quindi spero di esservi stato utile e di avervi fornito una buona recensione.
ps. ho chiesto al venditore di fornirmi una bambola con i capelli biondi, quindi se vedete che non corrisponde alla descrizione sapete perchèSaluti

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Questo toccante racconto conclude in maniera più che degna, questa raccolta di trollate.

L'Ingegner Strange.

L'Ingegner Steve Strange è il miglior informatico del mondo. Una sera a bordo della sua Tesla, innesta una nuova guida automatica usando un programma da lui ideato in ambiente Window:" Microsoft è riuscito a fare il sistema operativo perfetto, stabile e affidabilissimo! Sono entusiasta!" Esclama l'ingegnere.
A Trecento chilometri orari una schermata blu innesta erroneamente la retromarcia schiantando l'auto contro un platano e rovinando gravemente la carrozzeria, facendo perdere per sempre a Strange la fiducia verso Windows.
La sua ex scopamica e collega di lavoro Cristina D'Avena Due Punto Zero cerca di aiutarlo ad accettare la sua condizione:"Conosco tanti ingegneri che riescono a lavorare in ambienti diversi da Windows, io per esempio, sono molto brava con Linux" - Lo rassicura la giovane.
Strange però non condivide al stessa opinione e risponde:"Sudo get_vattene_affanculo!", quindi la allontana da casa sua con la pressione dei tasti alt più effequattro.
Dopo mesi impiegati per trovare un modo per recuperare inutilmente la fiducia verso il sistema operativo di Microsoft e dopo aver dilapidato il suo patrimonio in psicoanalisi, Strange viene a conoscenza di Giovannino Muccino Tre Punto Uno, un programmatore della Spaghetti-Soft diventato direttore-capo della Blizzard, dopo aver lanciato una torta in faccia a Bill Gates.
Giovannino invita Strange a raggiungere Cuper-Taj per trovare una risposta al suo problema.
In quel luogo lontano dell'Asia privo di prese USB, l'Ingegner incontra il discepolo Mug che lo presenta all'Obsoleto, una donna immortale dal pensiero binario, che vive in un mondo delle periferiche bianche marchiate con un simbolo della mela mangiato, che L'Ingegner non ha mai preso in considerazione.
Dopo averle confessato:"Sono minchiate che non valgono un cazzo" l'Obsoleto evoca Siri che lo scaraventa in un mondo onirico composto da frasi gentili, errate interpretazioni dei verbi e efficaci aperture di applicazioni.
"Come fai a fargli fare quello che desideri?" - Chiede l'Ingegner con stupore indicando il computer candido.
"Tu come hai fatto a diventare Ingegnere?" Aggiunge l'Obsoleto.
"Con la pratica e le bestemmie" - risponde Strange.
"Vedi, hai risposto alla tua domanda"
Strange chiede di essere istruito in quell'universo perfetto dai tanti devoti e l'Obsoleto acconsente dopo averlo fatto giurare di fronte a un enorme statua di un uomo con gli occhiali.
Strange comincia il suo addestramento studiando dai PDF, custoditi dal maestro Qwerty in Google Docs. L'Ingegnere apprende che la Terra ha un enorme firewall contro le minacce dalle altre dimensioni grazie a tre server situati a New York, Londra e Hong Kong. Compito degli Amministratori di sistema è quello di proteggere i server e aggiornarli nelle prossimità del weekend, passando la domenica mattina a lavorare. Strange fa molti progressi nei mesi seguenti istruendosi con i consigli di Aranzulla e scoprendo i segreti della manipolazione del tempo grazie alla Time Machine di Applemotto. Mug e Qwerty mettono in guardia l'ingegnere dall'usare tali programmi, andando contro le leggi di Jobs.
Nel frattempo Kernellus e i suoi zeloti simpatizzanti di Windows hackerano il ricco database di Qwerty per rubare il codice sorgente di un virus potentissimo proveniente dalla Dimensione Malware, chiamato Dormammu e in grado di cancellare tutte le modelle dal mondo per sostituirle con zelanti Finanzieri. Per attuare il suo piano Kernellus attacca il Server di New York e trova Strange impegnato a collaudare un documentario in 4k sulla riproduzione sessuale di due bipedi umani, entrambi femmina.
"Chi cazzo sei?" - domanda Strange infastidito dall'intrusione.
"Sono colui che trasformerà il mondo in un posto migliore!"
"Ah sei l'operaio della Fibra Ottica! bravo,ti stavo aspettando."
"Non dire cazzate, io sono Kernellus e colui che ha lanciato Dormammu, il più grande e potente virus dell'universo che farà sparire per sempre la depravazione dal mondo!"
"Dai, lo sappiamo tutti che i Mac non possono prendere Virus, sono invincibili!"
Mentre Kernellus ride a crepapelle, Strange attacca l'uomo con il metodo imparato da lui nel corso della sua adolescenza nerd; lanciando un dado da venti facce.
Il risultato è 1;  che nell'ambiente dei Gioco di Ruolo è indice di vergogna e malessere. Strange cade sconfitto e con pochi punti ferita. Proprio in quel momento però giunge L'Obsoleto che attacca il malvagio antagonista, questa volta totalizzando un dignitoso 15.
Kernellus risponde con un 20 e l'Obsoleto cade ferito a morte. Mentre il nemico si allontana per proseguire con il suo piano malvagio, Strange ascolta le ultime parole del suo agonizzante maestro:"Ti devo confessare una cosa; ogni tanto usavo Windows per giocare.".
Nel frattempo viene distrutto il server di Hong Kong, quando Strange arriva è troppo tardi, in giro c'è confusione e disperazione, ma fa parte della normalità di quella caotica metropoli. Il virus della Dimensione Malware si sta diffondendo con inaspettata velocità.
"Che disastro sta succedendo?!"  - Esclama l'ingegnere constatando in televisione la presenza di due ballerini vestiti di grigio, al posto delle solite ammiccanti veline.
"E' oramai troppo tardi Strange, non possiamo fare più nulla!" - Grida Mug cancellando dalla sua rubrica i numeri delle (poche) ragazze di sua conoscenza.
Essendo il migliore informatico del mondo, Strange utilizza la Time Machine per invertire il tempo e intrappolando Dormammu in un infinito errore di ridondanza ciclico. Entrando in conflitto con se stesso, Dormammu crasha con un suono secco, assieme a Kernellus e i suoi zeloti. Il mondo è salvo e i server vengono riavviati a aggiornati, anche se è sabato sera.
Mug, deluso dopo aver scoperto che L'Obsoleto usava Windows per intrattenersi con i giochi, si allontana deluso dalla mancanza di buongusto. Strange restituisce l'Occhio di Applemotto e diventa il nuovo amministratore del server di New York, continuando i suoi studi e iniziando a addestrare Siri con i comandi vocali, dandole saltuariamente della puttana.
Fine.