"Sbattilo dentro a 90 Gradi" è il nuovo libro di ricette che farà felici tutti gli amanti del buon cibo.
Le librerie sono affollate di ricettari ed è difficile districarsi in questo mondo che sta diventando sempre più grande e dispersivo. Al giorno d'oggi chiunque è in grado di scrivere un libro su come e cosa cucinare. Con una postura arrogante e una parlantina convincente è possibile far credere di essere abilissimi cuochi, anche se non si conosce l'esistenza dello scolapasta.
Allora perché comprare l'ennesimo libro di ricette, quando ne possedete già mille e che non usate mai in quanto fedeli alla vostra arte culinaria?
Sono andato a chiederlo direttamente all'autrice che mi ha accolto nella sua villa a Miami, circondata da palme, mare, sole e auto di lusso parcheggiate sui vialetti, per evitare i parcheggi a pagamento.
Ciao Hally Spank, piacere incontrarti! Puoi parlarci un po di te?
Ciao a tutti! Mi chiamo Natasha Sckiacciauova e provengo da una normalissima famiglia della Cecenia. A 9 anni mi sono trasferita con la famiglia in California, a 16 anni ho girato il mio primo film porno amatoriale, nei bagni della scuola. Quando l'hanno saputo i professori mi hanno espulso, aiutandomi a farmi conoscere e diffondendo il mio film amatoriale su internet. Qualche anno dopo sono entrata ufficialmente nel mondo Hard e ho preso il nome di Hally Spank. In onore di un cartone che mi piaceva da piccola:"Dragonball".
Dopo vent'anni di onorata carriera ho deciso di dedicarmi a altro.
Cosa ti ha allontanato dal mondo dell'Hard?
E' un lavoro molto impegnativo che vuole il meglio di te tutti i giorni, in turni massacranti. Poi le tasse ti portano via una bella fetta di guadagno. Insomma, venivo inculata due volte, sul Set e dallo Stato.
Lavorare nel porno è rischioso. Ho perso un'amica in una scena lesbo. Un gruppo di speleologi la sta ancora cercando dentro di me, oramai ho perso le speranze.
Anche gli speleologi sono dispersi, mi spiace per le loro famiglie.
Qual'é la differenza tra l'arte culinaria e l'arte erotica?
In una devi avere una cucina del cazzo, nell'altra ti serve un cazzo in cucina.
Perché scrivere un libro di ricette?
Ho sempre amato molto cucinare. Nelle pause pranzo nel set preparavo sempre dei piatti che la troupe mangiava con godimento. Alcuni registi mi hanno detto che ero più brava a muovermi tra i fornelli che a sventolare le chiappe. (ride).
Un giorno, mentre ero messa a pecorina sono stata penetrata da un pensiero:"Natasha" - mi sono detta- "Perché non scrivi un libro di ricette?" successivamente sono stata penetrata da un poker di ragazzi di colore.
La sera stessa, a casa, ho scritto due righe in un foglio elettronico e le rimanenti 20 pagine del libro le ha poi completate uno ghost rider a cui ho fatto un pompino.
Sono ricette nuove?
La maggior parte sono di mia invenzione, come Gli Spaghetti Alla Nerchia, gli Involtini Sodomiti e il CunniIngus alle Patate. Altre sono variazioni di piatti conosciuti grazie all'aiuto degli attori con cui ho lavorato e che mi passavano le ricette, tra una scena anal e un'altra di fisting.
Sono presenti piatti Italiani?
So che posso scatenare delle critiche da parte del popolo Italico, però non mi piace particolarmente la cucina Italiana. Lo dice una persona che ha bevuto sperma dalla mattina alla sera.
Prima Pornodiva, oggi Cuoca. E nel futuro?
E' difficile prevederlo. Ho molte idee che mi frullano nella testa. Adoro la musica e mi piacerebbe produrre canzoni da discoteca. Di questi tempi basta un computer e un microfono e qualsiasi stronzo è in grado di fare dance music. Inoltre, con l'esperienza del porno sono brava a superare qualsiasi tipo di provino e avrei tutte le porte aperte per girare il mondo a fare serate.
Cosa ti piace del cucinare?
Direi un po tutto. Adoro sbattere le uova fino a creare quella stupenda bianca panna bianca e cremosa che, per deformazione professionale, mi spalmo sempre nella faccia con una languida espressione. Mi piace anche pulire il pesce con le mani, accarezzarlo lentamente fino irrigidirlo. per poi sfilettarlo con la lingua.
Qual'è l'ingrediente che reputi più importante in cucina?
L'olio lubrificante.
So che hai conosciuto il famoso Chef: Nellio Grappolo, come lo hai trovato?
Una persona scurrile e volgare. Quel genere di stronzi che conosce le donne solo per infilarci il cazzo dentro. Non sopporto queste persone e poi, oltre ad avercelo piccolo, non sa neanche leccarla.
Cosa pensi di ottenere pubblicando questo libro?
Per prima cosa per diventare l'autrice più venduta degli USA e guadagnare una bella cifra per comprarmi un'isola. Una volta che avrò il mio atollo potrò allontanarmi dalla civiltà per sempre e creare una nuova umanità, fondata sull'amore, sulla giustizia e sui ricavi personali.
Sono sicura che:"Sbattilo dentro a 90°" diventerà un Best-Seller. Molti uomini acquisteranno il libro nella speranza di vedere qualche capezzolo tra le mie (risicate) foto incluse, di cucinare a loro non gli frega un cazzo.
Quindi, in bocca al lupo per la tua Carriera da cuoca!
Crepi.
Se va male e mi servono soldi, ritorno a fare porno girando una scena in cui tre uomini di colore, vengono a trovarmi mentre cucino indossando la minigonna.
26 dic 2017
10 dic 2017
Salve, mi chiamo Brant Minchione e voglio presentarvi il mio nuovo bestseller: "Cambia Vita Adesso!"
Nella mia esistenza ho avuto tante soddisfazioni e anche tante delusioni. Avevo dodici anni quando, mia madre entrò nella mia cameretta arrabbiata e mi portò via la mia batteria perché stavo facendo troppo rumore. Quanto ho sofferto!
Superata questa disgrazia, qualche anno dopo mi sono laureato in Scienze delle Comunicazioni e ho iniziato una folgorante attività da nullafacente, grazie alle sovvenzioni dei miei genitori, pronti a aiutarmi per qualsiasi capriccio.
Grazie all'aiuto del Professor Mitch Kanikatty sono entrato all'università di Rosikons come docente e, per ben quattro mesi, ho insegnato come supplente una volta al mese, nei giorni vicino ai weekend. Questo periodo mi ha permesso di conoscere meglio le persone, le loro problematiche e quindi sono arrivato alla conclusione che la maggior parte di voi, non sa quello che vuole ed è perennemente insoddisfatta.
Ho messo di insegnare e ho iniziato a scrivere non appena ho scoperto che esistono gli auto-correttori nei word processor. Qualsiasi capra è in grado di scrivere un libro sembrando capace e acuto, soprattutto grazie a mio cognato, che fa l'Editore.
Questo, non è il solito libro, è ricolmo di Amore!. Basta seguire i miei suggerimenti per evolvervi e ogni mattina dire a voi stessi :"Oggi sono migliore di ieri! Oggi riceverò e darò Amore!".
Cambiamenti che non farete mai, ovviamente. Meglio spendere venti euro per il mio libro, piuttosto che modificare le vostre malsane abitudini.
La mia strategia di guadagno è semplice; lavoro per persone come voi, caproni che avranno letto si e no un libro alle medie e disposti a credere a qualsiasi fandonia, se scritta come si deve. Certo non perdo il mio tempo per quelli che hanno una vita soddisfacente, perché non hanno bisogno di comprare il mio prodotto. Per fortuna nel mondo sono veramente poche, le persone di questo tipo.
Siete voi, frustrati e depressi la mia fonte di denaro e per questo non vi ringrazierò mai abbastanza, vi Amo. Milioni di babbei che cercano la felicità facendo il meno sforzo possibile, come quello di leggere, senza metabolizzare, banali consigli della nonna. Come potete sperare che lo stesso ambiguo metodo funzioni su tante persone, cosi diverse? Certo, se credete agli oroscopi, non vedo perché non possiate seguire il mio sistema.
La verità non è dentro un libro, dovreste averlo capito oramai. E' all'interno di tante realtà. Potrebbe essere fiabe, nei film, nei libri (quelli veri), nella vita di tutti i giorni, nello sguardo delle persone che amate e delle persone che odiate, dovete stanarla voi attraverso una ricerca interminabile e mettere assieme tutti i pezzi che la compongono.
Per fortuna che i preti hanno perso credibilità, altrimenti mi avrebbero portato via tutta questa utenza prolifica.
Ho adottato un metodo per rendere maggiormente fruibile la lettura del mio testo, quando le cose si fanno complicate e non ho idea di cosa scrivere, aggiungo la parola Amore e tutto diventa, come dire, propositivo. Incredibile quanto una parola di 5 lettere (di cui ignoro completamente il significato) sia in grado di fare.
Con mia moglie la uso frequentemente, anche prima di incontrare il mio amante Trans più giovane con cui condivido notti appassionate e qualche messaggio Hot su Telegram.
Non pensate che sia strano che una persona cosi banale come me sia diventato ricca, vendendo un metodo per diventare ricchi?
Ogni volta che pubblico un best-seller dico scrivo nell'introduzione che migliaia di persone si sono congratulate tramite mail. Grazie ai miei consigli sono cambiate in meglio e oggi sono felici.
Mille lettere su milioni di copie vendute, non sono neanche 1% dei lettori. E' chiaramente un sistema fallimentare, però a voi frega un cazzo, non vi interrogate sulla effettiva qualità del prodotto e continuate a comprare ogni mio libro, nella speranza che succeda qualcosa.
Se avete un problema di autostima è molto improbabile che riusciate a risolverlo da soli, però posso farvi pensare che tutto è possibile e che basta ripetere un potente mantra alla stessa ora, dello stesso giorno, con la stessa intensità e con tanto amore.
Io cosi ci sono riuscito, però ho avuto del maestri di un certo calibro.
Non grazie a un libro.
Che bello farvi credere a voi miserabili che potete diventare milionari, credendo semplicemente di poterlo diventare. Pensate che quando lo racconto agli amici del Club del Golf ci facciamo grasse risate!. Volete veramente diventare ricchi?
Voi?
Siate seri, quanto tempo impieghereste a spendere tutti i miliardi guadagnati? due mesi? un anno? per poi cosa fare? tornare poveri come prima, ovviamente.
Siete ingenui se credete che alcune persone hanno raggiunto il successo grazie a un trucco di magia da quattro soldi. Oppure hanno venduto l'anima al Demonio.
Troppo complesso spiegarvi come arricchirvi, meglio farvelo credere attraverso delle storielle di facile apprendimento; come quella del tizio che è arrivato in America con solamente 2 dollari in tasca e oggi diventato miliardario. Meglio nascondervi quanto il mondo possa essere crudele e quanto sforzo serva per diventare migliori, senza obbligatoriamente diventare ricchi per essere soddisfatti o sereni nella vita.
Pensate quanti poveri alberi vengono sacrificati per scrivere inutilità per persone incontentabili come voi, che della loro vita non cambieranno mai un cazzo e che seguiranno sempre i sogni di qualcun'altro.
Inoltre, nel mio libro sono disponibili dei quiz conclusivi che scopriranno la reale personalità del lettore. A voi ovviamente non vi saranno utili, servono a me per sviluppare spessore al libro e rendere più convincente il prezzo di copertina.
Concludo questa presentazione incoraggiando l'acquisto di Cambia Vita Adesso! che sarà in grado veramente di cambiarvi la vita, per sempre.
Ad esempio, io lo uso per ammazzare le zanzare.
Un saluto e Buone Feste da Brant Minchione!
26 nov 2017
Un capodanno Indimenticabile.
Ogni anno inevitabilmente giunge quel momento in cui un uomo che affrontare il proprio destino; il Capodanno. Non si organizza mai nulla e si decide all'ultimo secondo. Cosi, senza un progetto o una pianificazione accurata, si finisce per fare la stessa cosa ogni anno.
Quel giorno di venti anni fa, invece, ho rotto la monotonia. Marty, un amico di vecchia data, mi convince a seguirlo verso nord da un amico chiamato Mario, conosciuto durante il corso dell'estate:"Ha organizzato una festa galattica con tante ragazze e hanno detto che se vogliamo unirvi non ci sono problemi..." - il suo discorso di convincimento, si conclude con :"...e poi hanno comprato Sensible Soccer* per Amiga*"
Mi bastano queste ultime parole per accendere il mio animo nerd, cosi mi unisco nell'impresa. Assieme a noi si aggiunge un conoscente, che chiamerò Player 2, poco incline al ludico tecnologici e più propenso a altri interessi, che scoprirete più avanti.
Pronti, partenza, via. Si parte il trentuno di dicembre in un pomeriggio senza sole. La macchina di Marty sfreccia sull'autostrada in un epoca che non conosceva Tutor o Autovelox. Superiamo la velocità di Curvatura 7 ed è solo grazie alla gravità del pianeta se il veicolo non viene sparato verso Alpha Centauri. Siamo cosi veloci che superiamo noi stessi in una realtà parallela. Il Casellante, quando legge il tempo stampato sul biglietto dell'Autostrada, ci regala una bottiglia di champagne per festeggiare il Record della pista.
Entriamo in un quartiere estraneo composto da file di case, vicino a altre case, affiancate a altre case, ogni tanto rompe quella reiterata monotonia, un parco ritrovo di tossici. Nell'epoca priva di navigatori satellitari, riusciamo a trovare l'indirizzo rompendo i coglioni a ogni bipede che incontriamo per strada.
I fratelli ci accolgono con gioia e dopo pochi convenevoli siamo davanti All'Amiga* a giocare a Sensible Soccer* che, lasciatemelo dire, vale tutto il periglioso viaggio.
Passiamo il pomeriggio con in mano il joystick* davanti a uno schermo curvo e il campionato calcistico di mille giornate viene interrotto dal ronzio del campanello.
Arrivano gli ospiti, divertimento finito.
Gli invitati sciamano dentro casa e conosciamo nuove persone, alcune interessanti, altre un po meno. Non manca il simpaticone che dopo la stretta di mano, esordisce con:"Ma dai, arrivate dalla Liguria! Che bel posto di merda!."
"Anche qui, dai, non scherzate"
Mentre gli ospiti si sistemano cercando una collocazione che adotteranno tutta la sera, arriva una figura avvolta da cappotto pesante, appena se lo toglie dal cappuccio sboccia un delizioso cespuglio di capelli biondi che contorna un viso splendido di una principessa Disney. Si chiama Lara ed è la ragazza più gnocca del gruppo e ha tutti gli sguardi puntati addosso, compresi quelle delle altre ragazze che confronto a lei, sembrano dei ronzini vicino a un Unicorno.
In un angolo della sala viene montato un impianto Hi-Fi da svariati Gigowatt con due enormi casse, pronte a deformare la barriera del suono.
Insieme al buonumore e alla gaiezza iniziano a girare i super alcolici, nascosti nelle giacche degli invitati.
Player 2 lancia una sfida a Mario a chi regge di più l'alcool, non so perché, prevedo che la serata finisca in merda.
Si spegne qualche Luce e si alza la musica a volume ultrasonico e la discoteca casalinga è pronta. Ballano solamente due ragazze; una è la sosia di Bilbo Baggings e l'altra somiglia a Yoda. Stranamente nessuno si unisce alle danze. Si mangia a un improvvisato buffet composto da cibi che potrebbero fare venire il cagotto a Pacman*. In cucina vedo Player 2 prendere per il collo una bottiglia di Vodka e tracannarla come se fosse l'ultima goccia di acqua nel mondo, poi va da Mario e dice in tono di sfida:"Va, come lo reggo!"e inizia a ballare con il baricentro spostato.
Le ragazze chiedono a gran voce una musica romantica e l'improvvisato DJ, per ripicca, mette il singolo di Haddaway*.
Intanto osservo Lara circondata da amici che, sotto una malcelata aria di riconoscenza e finta complicità, cercano di portarsela a letto.
Scambio due chiacchiere con Luigi, fratello di Mario, che con un sorriso a ventimila denti, mi confida:"Chi scopa a capodanno, scopa tutto l'anno!" e quindi scompare nel buio come Batman, quando va a cacciare i criminali.
Nel frattempo Mario si avvicina a Player 2 che è già sudaticcio e, tenendosi in equilibrio con una gamba, avvicina il mignolo della mano al ginocchio della gamba alzata e con il pollice della stessa mano si tocca il naso piegando la testa:"Riesci a farlo?" lo provoca.
Player 2 appena alza la gamba rotola a terra e esclama :"Ho vinto!"
Un ragazzo che stava amabilmente conversando sul divanetto fa uno scatto in avanti e si mette a vomitare. Sento le ragazze urlare e Mario bestemmiare.
"Che cazzo gli è successo?"
"Sho bene, sho bene!" - rassicura questo, prima di cadere in coma etilico.
La festosa congrega di ragazzi gioviali si trasforma in una fallimentare riunione di alcolisti anonimi. Chi non vomita, ha il cervello che gli trottola nella scatola cranica e chi dice di essere astemio, è sbronzo.
Si decide di interpellare tra gli ospiti un certo Uther che ha il padre medico e non appena vede gli altri svenuti dice:"Cazzo ne so io, chiamate la guardia medica" e giù in bagno a vomitare, anche lui alticcio.
Quando arriva la Guardia Medica non sono neanche le 23.
Il medico vede la situazione e consiglia:"Dovete fargli bere del caffè, non c'è altro rimedio".
"E come cazzo facciamo? sono svenuti!"
"Non lo so, sono medico e non un barista."
Viene preparato del caffè e i ragazzi rimasti sobri sorreggono a turno gli avvinazzati sul bordo della vasca da bagno e tra una vomitata e l'altra, gli viene somministrata la bevanda calda. Il mio ideale di festa è molto lontano da quello che sto vivendo.
La situazione viene messa sotto controllo; quelli che sembrano morti vengono buttati nel letto, stipati come nelle fosse comuni, nella speranza che risorgano.
Passa davanti a me Luigi che, mano nella mano con Bilbo Baggings entra nella sua cameretta con un sorriso che pronostica un anno completo di sesso.
"Cazzo! Sta arrivando mia madre!" Esclama Mario guardando dalla finestra.
Siamo in DEFCON 1.
La madre, che doveva stare fuori tutta la notte e avvisata molto probabilmente dai vicini, parcheggia nel vialetto e scende dall'auto di fretta. Per fortuna i cadaveri sono nascosti bene, chi è palesemente alticcio viene buttato sul divano, nascosto dalla parziale oscurità. La musica viene spenta.
Il genitore entra in casa e noi la salutiamo "Buonasheraa!" - esclama qualcuno.
La donna si avvicina verso di me in un silenzio innaturale, evitando involontariamente le chiazze di vomito sul pavimento e chiede:"Tu, che sei più anziano..." - In effetti, sono nato 32 giorni e 19 secondi dopo Mario - "...hai controllato che sia tutto apposto? non è che vi state drogando o bevendo?"
"Guardi Signora, Mario ha invitato persone incapaci di reggere l'alcool sputtanando la festa, mentre Luigi sta scopando con una ragazza che somiglia a un Hobbit e che, molto probabilmente, ha i piedi pelosi. Se era per me avrei giocato tutta la notte a Sensible Soccer* fino a staccarmi la retina dal bulbo oculare" avrei voluto ribattere.
Invece rispondo con voce sobria:"Non si preoccupi, è tutto sotto controllo!" anche se non sono molto convincente.
Dietro le insistenze del figlio e di alcuni ragazzi:"Shi ghi sthiamo diverthiendo shenza beve!" la madre ritorna al suo banale e noioso cenone, che in quel momento sto invidiando tantissimo.
Non appena il genitore esce, si gestisce la festa nel modo più caotico possibile, c'è chi continua a bere, chi limona con Yoda e chi cerca di dare una mano a pulire. Scatta la mezzanotte senza neanche che ce ne accorgiamo, tanto impegnati a indignarci.
Per fortuna avevo portato con me alcuni fischioni. Mentre esco per provare il materiale bellico si avvicina un invitato che mi confida:"Mio cugino ha una Beretta calibro mille con il carrello in acciaio, potevo farmela prestare e sparare due colpi!"
Lo informo che voglio iniziare uno spettacolo pirotecnico e non una guerra.
Accendo un fischione che finisce dritto dritto nel terrazzo dei vicini; è inevitabile in quel quartiere composto da abitazioni, unite in un intenso abbraccio. Mentre accendo il secondo sento aprire una finestra e credendo che sia il vicino incazzato, ripasso mentalmente alcune scuse per salvare la situazione. Dalla classica:"Non sono stato io! Lo giuro!" a quella più elaborata:"Nella confezione c'è scritto che raggiunge, al massimo, un metro di elevazione!".
Si apre invece la finestra alle mie spalle e si manifesta la bellissima Lara. Una luce divina illumina i suoi capelli ricci e delle delicate ombre disegnano oscure geometrie sulla sua angelica fronte. Sento la sua voce incazzata:
"PORCA PUTTANA!" - Sbotta - "ERO VENUTA QUI PER DIVERTIRMI E INVECE STO QUI A PULIRE IL VOMITO! AIUTATEMI CAZZO!"
La finestra viene chiusa con un colpo simile a quella dei miei petardi.
Io guardo Mario chiedendogli telepaticamente:"E ora? Ho ancora qualche raudo...", Mario mi guarda rispondendomi telepaticamente:"Cazzotene" e facciamo fuori tutti i fuochi d'artificio.
D'altronde è la notte di San Silvestro.
Dopo aver regalato felicità pirotecnica in quel triste quartiere, torniamo dentro per cercare di mettere quasi tutto apposto, invece di festeggiare l'anno nuovo come il resto del mondo. Passata l'una, alcuni ragazzi alticci devono tornare a casa e vengono portati in auto da amici sbronzi, in un epoca che la polizia non aveva l'etilometro però poteva annusarti l'alito.
La festa mai iniziata si conclude con il racconto appassionato di Luigi sui dettagli piccanti dell'amplesso avuto con Bilbo Baggins, ampliando la nostra conoscenza sulla vita sessuale degli Hobbit. Lara, nel frattempo, si è volatilizzata e penso sia ritornata nel suo castello di marzapane.
Mi sveglio al mattino presto perché ho dormito poco. Cosi metto le cuffie e ascolto la musica con l'Hi-Fi fino a mezzogiorno. Non sapendo come procacciarmi cibo perché mi viene fame, sveglio i padroni di casa facendo beatbox sul microfono.
"TUNZ TA TUNZ TA TUTUNZ TA TUN ZAGHGHUGHUG!"
Sveglio tutti ovviamente, anche quelli uccisi dal Vodka.
Player 2 rinsavito, con una faccia simile a quadro di Picasso* mi dice:"Che mal di testa! Ricordo solo che ho vinto una gara..."
Rivedo finalmente Marty che euforico esclama:"Wow! Che festa fantastica!" Per chissà quale motivo:"Ci torniamo il prossimo anno!" - No grazie.
Mentre sonnecchio dentro l'auto di Martyn sparata a mille allora nel viaggio di ritorno, penso che alla fine non è andata poi cosi male, essendomi fatto dare una copia di Sensible Soccer*.
Ho saputo che oggi Lara è diventata una donna bellissima. E' sposata e ha due figli, chissà perché io continuo a vederla china, che lava via il vomito dal pavimento.
Fine.
Note degli *:
Sensible Soccer e Amiga:
Sensible Soccer e l'Amiga, potevano considerarsi negli anni 90 come i moderni Fifa 2018 e Playstation 4. Non fatevi ingannare dalla grafica spartana, riuscivano ugualmente a regalare ore di divertimento con amici, in un epoca che non esisteva il gioco online e se volevi insultare il tuo avversario, dovevi guardarlo con arroganza negli occhi.
Haddaway:
Cantante che ha avuto un successo mondiale con il singolo:"What is Love". All'epoca veniva trasmessa continuamente in tutte le emittenti radio e televisive rincoglionendo senza ritegno tutte le persone dotate di orecchio. Un mio amico, vittima di questo lavaggio mentale, ha voluto incidere un Cd vergine di 14 tracce con questa canzone. Ancora oggi lo ascolta.
Joystick:
Anche se per le console, come Supernes e Megadrive erano disponibili i Joypad, su Amiga i controller di gioco erano composti da Joystick di varie forme che, grazie all'utilizzo di semplici switch, rendevano la periferica più rumorosa in un branco di Tori in carica.
Pacman:
Arcade degli anni d'oro, dove il protagonista mangia un'infinità di pillole, frutta e pastiglie senza mai subire conseguenze digestive.
Picasso:
Un ritratto dipinto da Picasso con il personale e unico stile. Il viso della donna ricorda molto la faccia di Player 2, dopo la sbronza.
Quel giorno di venti anni fa, invece, ho rotto la monotonia. Marty, un amico di vecchia data, mi convince a seguirlo verso nord da un amico chiamato Mario, conosciuto durante il corso dell'estate:"Ha organizzato una festa galattica con tante ragazze e hanno detto che se vogliamo unirvi non ci sono problemi..." - il suo discorso di convincimento, si conclude con :"...e poi hanno comprato Sensible Soccer* per Amiga*"
Mi bastano queste ultime parole per accendere il mio animo nerd, cosi mi unisco nell'impresa. Assieme a noi si aggiunge un conoscente, che chiamerò Player 2, poco incline al ludico tecnologici e più propenso a altri interessi, che scoprirete più avanti.
Pronti, partenza, via. Si parte il trentuno di dicembre in un pomeriggio senza sole. La macchina di Marty sfreccia sull'autostrada in un epoca che non conosceva Tutor o Autovelox. Superiamo la velocità di Curvatura 7 ed è solo grazie alla gravità del pianeta se il veicolo non viene sparato verso Alpha Centauri. Siamo cosi veloci che superiamo noi stessi in una realtà parallela. Il Casellante, quando legge il tempo stampato sul biglietto dell'Autostrada, ci regala una bottiglia di champagne per festeggiare il Record della pista.
Entriamo in un quartiere estraneo composto da file di case, vicino a altre case, affiancate a altre case, ogni tanto rompe quella reiterata monotonia, un parco ritrovo di tossici. Nell'epoca priva di navigatori satellitari, riusciamo a trovare l'indirizzo rompendo i coglioni a ogni bipede che incontriamo per strada.
I fratelli ci accolgono con gioia e dopo pochi convenevoli siamo davanti All'Amiga* a giocare a Sensible Soccer* che, lasciatemelo dire, vale tutto il periglioso viaggio.
Passiamo il pomeriggio con in mano il joystick* davanti a uno schermo curvo e il campionato calcistico di mille giornate viene interrotto dal ronzio del campanello.
Arrivano gli ospiti, divertimento finito.
Gli invitati sciamano dentro casa e conosciamo nuove persone, alcune interessanti, altre un po meno. Non manca il simpaticone che dopo la stretta di mano, esordisce con:"Ma dai, arrivate dalla Liguria! Che bel posto di merda!."
"Anche qui, dai, non scherzate"
Mentre gli ospiti si sistemano cercando una collocazione che adotteranno tutta la sera, arriva una figura avvolta da cappotto pesante, appena se lo toglie dal cappuccio sboccia un delizioso cespuglio di capelli biondi che contorna un viso splendido di una principessa Disney. Si chiama Lara ed è la ragazza più gnocca del gruppo e ha tutti gli sguardi puntati addosso, compresi quelle delle altre ragazze che confronto a lei, sembrano dei ronzini vicino a un Unicorno.
In un angolo della sala viene montato un impianto Hi-Fi da svariati Gigowatt con due enormi casse, pronte a deformare la barriera del suono.
Insieme al buonumore e alla gaiezza iniziano a girare i super alcolici, nascosti nelle giacche degli invitati.
Player 2 lancia una sfida a Mario a chi regge di più l'alcool, non so perché, prevedo che la serata finisca in merda.
Si spegne qualche Luce e si alza la musica a volume ultrasonico e la discoteca casalinga è pronta. Ballano solamente due ragazze; una è la sosia di Bilbo Baggings e l'altra somiglia a Yoda. Stranamente nessuno si unisce alle danze. Si mangia a un improvvisato buffet composto da cibi che potrebbero fare venire il cagotto a Pacman*. In cucina vedo Player 2 prendere per il collo una bottiglia di Vodka e tracannarla come se fosse l'ultima goccia di acqua nel mondo, poi va da Mario e dice in tono di sfida:"Va, come lo reggo!"e inizia a ballare con il baricentro spostato.
Le ragazze chiedono a gran voce una musica romantica e l'improvvisato DJ, per ripicca, mette il singolo di Haddaway*.
Intanto osservo Lara circondata da amici che, sotto una malcelata aria di riconoscenza e finta complicità, cercano di portarsela a letto.
Scambio due chiacchiere con Luigi, fratello di Mario, che con un sorriso a ventimila denti, mi confida:"Chi scopa a capodanno, scopa tutto l'anno!" e quindi scompare nel buio come Batman, quando va a cacciare i criminali.
Nel frattempo Mario si avvicina a Player 2 che è già sudaticcio e, tenendosi in equilibrio con una gamba, avvicina il mignolo della mano al ginocchio della gamba alzata e con il pollice della stessa mano si tocca il naso piegando la testa:"Riesci a farlo?" lo provoca.
Player 2 appena alza la gamba rotola a terra e esclama :"Ho vinto!"
Un ragazzo che stava amabilmente conversando sul divanetto fa uno scatto in avanti e si mette a vomitare. Sento le ragazze urlare e Mario bestemmiare.
"Che cazzo gli è successo?"
"Sho bene, sho bene!" - rassicura questo, prima di cadere in coma etilico.
La festosa congrega di ragazzi gioviali si trasforma in una fallimentare riunione di alcolisti anonimi. Chi non vomita, ha il cervello che gli trottola nella scatola cranica e chi dice di essere astemio, è sbronzo.
Si decide di interpellare tra gli ospiti un certo Uther che ha il padre medico e non appena vede gli altri svenuti dice:"Cazzo ne so io, chiamate la guardia medica" e giù in bagno a vomitare, anche lui alticcio.
Quando arriva la Guardia Medica non sono neanche le 23.
Il medico vede la situazione e consiglia:"Dovete fargli bere del caffè, non c'è altro rimedio".
"E come cazzo facciamo? sono svenuti!"
"Non lo so, sono medico e non un barista."
Viene preparato del caffè e i ragazzi rimasti sobri sorreggono a turno gli avvinazzati sul bordo della vasca da bagno e tra una vomitata e l'altra, gli viene somministrata la bevanda calda. Il mio ideale di festa è molto lontano da quello che sto vivendo.
La situazione viene messa sotto controllo; quelli che sembrano morti vengono buttati nel letto, stipati come nelle fosse comuni, nella speranza che risorgano.
Passa davanti a me Luigi che, mano nella mano con Bilbo Baggings entra nella sua cameretta con un sorriso che pronostica un anno completo di sesso.
"Cazzo! Sta arrivando mia madre!" Esclama Mario guardando dalla finestra.
Siamo in DEFCON 1.
La madre, che doveva stare fuori tutta la notte e avvisata molto probabilmente dai vicini, parcheggia nel vialetto e scende dall'auto di fretta. Per fortuna i cadaveri sono nascosti bene, chi è palesemente alticcio viene buttato sul divano, nascosto dalla parziale oscurità. La musica viene spenta.
Il genitore entra in casa e noi la salutiamo "Buonasheraa!" - esclama qualcuno.
La donna si avvicina verso di me in un silenzio innaturale, evitando involontariamente le chiazze di vomito sul pavimento e chiede:"Tu, che sei più anziano..." - In effetti, sono nato 32 giorni e 19 secondi dopo Mario - "...hai controllato che sia tutto apposto? non è che vi state drogando o bevendo?"
"Guardi Signora, Mario ha invitato persone incapaci di reggere l'alcool sputtanando la festa, mentre Luigi sta scopando con una ragazza che somiglia a un Hobbit e che, molto probabilmente, ha i piedi pelosi. Se era per me avrei giocato tutta la notte a Sensible Soccer* fino a staccarmi la retina dal bulbo oculare" avrei voluto ribattere.
Invece rispondo con voce sobria:"Non si preoccupi, è tutto sotto controllo!" anche se non sono molto convincente.
Dietro le insistenze del figlio e di alcuni ragazzi:"Shi ghi sthiamo diverthiendo shenza beve!" la madre ritorna al suo banale e noioso cenone, che in quel momento sto invidiando tantissimo.
Non appena il genitore esce, si gestisce la festa nel modo più caotico possibile, c'è chi continua a bere, chi limona con Yoda e chi cerca di dare una mano a pulire. Scatta la mezzanotte senza neanche che ce ne accorgiamo, tanto impegnati a indignarci.
Per fortuna avevo portato con me alcuni fischioni. Mentre esco per provare il materiale bellico si avvicina un invitato che mi confida:"Mio cugino ha una Beretta calibro mille con il carrello in acciaio, potevo farmela prestare e sparare due colpi!"
Lo informo che voglio iniziare uno spettacolo pirotecnico e non una guerra.
Accendo un fischione che finisce dritto dritto nel terrazzo dei vicini; è inevitabile in quel quartiere composto da abitazioni, unite in un intenso abbraccio. Mentre accendo il secondo sento aprire una finestra e credendo che sia il vicino incazzato, ripasso mentalmente alcune scuse per salvare la situazione. Dalla classica:"Non sono stato io! Lo giuro!" a quella più elaborata:"Nella confezione c'è scritto che raggiunge, al massimo, un metro di elevazione!".
Si apre invece la finestra alle mie spalle e si manifesta la bellissima Lara. Una luce divina illumina i suoi capelli ricci e delle delicate ombre disegnano oscure geometrie sulla sua angelica fronte. Sento la sua voce incazzata:
"PORCA PUTTANA!" - Sbotta - "ERO VENUTA QUI PER DIVERTIRMI E INVECE STO QUI A PULIRE IL VOMITO! AIUTATEMI CAZZO!"
La finestra viene chiusa con un colpo simile a quella dei miei petardi.
Io guardo Mario chiedendogli telepaticamente:"E ora? Ho ancora qualche raudo...", Mario mi guarda rispondendomi telepaticamente:"Cazzotene" e facciamo fuori tutti i fuochi d'artificio.
D'altronde è la notte di San Silvestro.
Dopo aver regalato felicità pirotecnica in quel triste quartiere, torniamo dentro per cercare di mettere quasi tutto apposto, invece di festeggiare l'anno nuovo come il resto del mondo. Passata l'una, alcuni ragazzi alticci devono tornare a casa e vengono portati in auto da amici sbronzi, in un epoca che la polizia non aveva l'etilometro però poteva annusarti l'alito.
La festa mai iniziata si conclude con il racconto appassionato di Luigi sui dettagli piccanti dell'amplesso avuto con Bilbo Baggins, ampliando la nostra conoscenza sulla vita sessuale degli Hobbit. Lara, nel frattempo, si è volatilizzata e penso sia ritornata nel suo castello di marzapane.
Mi sveglio al mattino presto perché ho dormito poco. Cosi metto le cuffie e ascolto la musica con l'Hi-Fi fino a mezzogiorno. Non sapendo come procacciarmi cibo perché mi viene fame, sveglio i padroni di casa facendo beatbox sul microfono.
"TUNZ TA TUNZ TA TUTUNZ TA TUN ZAGHGHUGHUG!"
Sveglio tutti ovviamente, anche quelli uccisi dal Vodka.
Player 2 rinsavito, con una faccia simile a quadro di Picasso* mi dice:"Che mal di testa! Ricordo solo che ho vinto una gara..."
Rivedo finalmente Marty che euforico esclama:"Wow! Che festa fantastica!" Per chissà quale motivo:"Ci torniamo il prossimo anno!" - No grazie.
Mentre sonnecchio dentro l'auto di Martyn sparata a mille allora nel viaggio di ritorno, penso che alla fine non è andata poi cosi male, essendomi fatto dare una copia di Sensible Soccer*.
Ho saputo che oggi Lara è diventata una donna bellissima. E' sposata e ha due figli, chissà perché io continuo a vederla china, che lava via il vomito dal pavimento.
Fine.
Note degli *:
Sensible Soccer e Amiga:
Sensible Soccer e l'Amiga, potevano considerarsi negli anni 90 come i moderni Fifa 2018 e Playstation 4. Non fatevi ingannare dalla grafica spartana, riuscivano ugualmente a regalare ore di divertimento con amici, in un epoca che non esisteva il gioco online e se volevi insultare il tuo avversario, dovevi guardarlo con arroganza negli occhi.
Haddaway:
Joystick:
Anche se per le console, come Supernes e Megadrive erano disponibili i Joypad, su Amiga i controller di gioco erano composti da Joystick di varie forme che, grazie all'utilizzo di semplici switch, rendevano la periferica più rumorosa in un branco di Tori in carica.Pacman:
Arcade degli anni d'oro, dove il protagonista mangia un'infinità di pillole, frutta e pastiglie senza mai subire conseguenze digestive.Picasso:
Un ritratto dipinto da Picasso con il personale e unico stile. Il viso della donna ricorda molto la faccia di Player 2, dopo la sbronza.
Un Capodanno indimenticabile.
Ogni anno inevitabilmente giunge quel momento in cui un uomo che affrontare il proprio destino; il Capodanno. Non si organizza mai nulla e si decide all'ultimo secondo. Cosi, senza un progetto o una pianificazione accurata, si finisce per fare la stessa cosa ogni anno.
Quel giorno di venti anni fa, invece, ho rotto la monotonia. Marty, un amico di vecchia data, mi convince a seguirlo verso nord da un amico chiamato Mario, conosciuto durante il corso dell'estate:"Ha organizzato una festa galattica con tante ragazze e hanno detto che se vogliamo unirvi non ci sono problemi..." - il suo discorso di convincimento, si conclude con :"...e poi hanno comprato Sensible Soccer* per Amiga*"
Mi bastano queste ultime parole per accendere il mio animo nerd, cosi mi unisco nell'impresa. Assieme a noi si aggiunge un conoscente, che chiamerò Player 2, poco incline al ludico tecnologici e più propenso a altri interessi, che scoprirete più avanti.
Pronti, partenza, via. Si parte il trentuno di dicembre in un pomeriggio senza sole. La macchina di Marty sfreccia sull'autostrada in un epoca che non conosceva Tutor o Autovelox. Superiamo la velocità di Curvatura 7 ed è solo grazie alla gravità del pianeta se il veicolo non viene sparato verso Alpha Centauri. Siamo cosi veloci che superiamo noi stessi in una realtà parallela. Il Casellante, quando legge il tempo stampato sul biglietto dell'Autostrada, ci regala una bottiglia di champagne per festeggiare il Record della pista.
Entriamo in un quartiere estraneo composto da file di case, vicino a altre case, affiancate a altre case, ogni tanto rompe quella reiterata monotonia, un parco ritrovo di tossici. Nell'epoca priva di navigatori satellitari, riusciamo a trovare l'indirizzo rompendo i coglioni a ogni bipede che incontriamo per strada.
I fratelli ci accolgono con gioia e dopo pochi convenevoli siamo davanti All'Amiga* a giocare a Sensible Soccer* che, lasciatemelo dire, vale tutto il periglioso viaggio.
Passiamo il pomeriggio con in mano il joystick* davanti a uno schermo curvo e il campionato calcistico di mille giornate viene interrotto dal ronzio del campanello.
Arrivano gli ospiti, divertimento finito.
Gli invitati sciamano dentro casa e conosciamo nuove persone, alcune interessanti, altre un po meno. Non manca il simpaticone che dopo la stretta di mano, esordisce con:"Ma dai, arrivate dalla Liguria! Che bel posto di merda!."
"Anche qui, dai, non scherzate"
Mentre gli ospiti si sistemano cercando una collocazione che adotteranno tutta la sera, arriva una figura avvolta da cappotto pesante, appena se lo toglie dal cappuccio sboccia un delizioso cespuglio di capelli biondi che contorna un viso splendido di una principessa Disney. Si chiama Lara ed è la ragazza più gnocca del gruppo e ha tutti gli sguardi puntati addosso, compresi quelle delle altre ragazze che confronto a lei, sembrano dei ronzini vicino a un Unicorno.
In un angolo della sala viene montato un impianto Hi-Fi da svariati Gigowatt con due enormi casse, pronte a deformare la barriera del suono.
Insieme al buonumore e alla gaiezza iniziano a girare i super alcolici, nascosti nelle giacche degli invitati.
Player 2 lancia una sfida a Mario a chi regge di più l'alcool, non so perché, prevedo che la serata finisca in merda.
Si spegne qualche Luce e si alza la musica a volume ultrasonico e la discoteca casalinga è pronta. Ballano solamente due ragazze; una è la sosia di Bilbo Baggings e l'altra somiglia a Yoda. Stranamente nessuno si unisce alle danze. Si mangia a un improvvisato buffet composto da cibi che potrebbero fare venire il cagotto a Pacman*. In cucina vedo Player 2 prendere per il collo una bottiglia di Vodka e tracannarla come se fosse l'ultima goccia di acqua nel mondo, poi va da Mario e dice in tono di sfida:"Va, come lo reggo!"e inizia a ballare con il baricentro spostato.
Le ragazze chiedono a gran voce una musica romantica e l'improvvisato DJ, per ripicca, mette il singolo di Haddaway*.
Intanto osservo Lara circondata da amici che, sotto una malcelata aria di riconoscenza e finta complicità, cercano di portarsela a letto.
Scambio due chiacchiere con Luigi, fratello di Mario, che con un sorriso a ventimila denti, mi confida:"Chi scopa a capodanno, scopa tutto l'anno!" e quindi scompare nel buio come Batman, quando va a cacciare i criminali.
Nel frattempo Mario si avvicina a Player 2 che è già sudaticcio e, tenendosi in equilibrio con una gamba, avvicina il mignolo della mano al ginocchio della gamba alzata e con il pollice della stessa mano si tocca il naso piegando la testa:"Riesci a farlo?" lo provoca.
Player 2 appena alza la gamba rotola a terra e esclama :"Ho vinto!"
Un ragazzo che stava amabilmente conversando sul divanetto fa uno scatto in avanti e si mette a vomitare. Sento le ragazze urlare e Mario bestemmiare.
"Che cazzo gli è successo?"
"Sho bene, sho bene!" - rassicura questo, prima di cadere in coma etilico.
La festosa congrega di ragazzi gioviali si trasforma in una fallimentare riunione di alcolisti anonimi. Chi non vomita, ha il cervello che gli trottola nella scatola cranica e chi dice di essere astemio, è sbronzo.
Si decide di interpellare tra gli ospiti un certo Uther che ha il padre medico e non appena vede gli altri svenuti dice:"Cazzo ne so io, chiamate la guardia medica" e giù in bagno a vomitare, anche lui alticcio.
Quando arriva la Guardia Medica non sono neanche le 23.
Il medico vede la situazione e consiglia:"Dovete fargli bere del caffè, non c'è altro rimedio".
"E come cazzo facciamo? sono svenuti!"
"Non lo so, sono medico e non un barista."
Viene preparato del caffè e i ragazzi rimasti sobri sorreggono a turno gli avvinazzati sul bordo della vasca da bagno e tra una vomitata e l'altra, gli viene somministrata la bevanda calda. Il mio ideale di festa è molto lontano da quello che sto vivendo.
La situazione viene messa sotto controllo; quelli che sembrano morti vengono buttati nel letto, stipati come nelle fosse comuni, nella speranza che risorgano.
Passa davanti a me Luigi che, mano nella mano con Bilbo Baggings entra nella sua cameretta con un sorriso che pronostica un anno completo di sesso.
"Cazzo! Sta arrivando mia madre!" Esclama Mario guardando dalla finestra.
Siamo in DEFCON 1.
La madre, che doveva stare fuori tutta la notte e avvisata molto probabilmente dai vicini, parcheggia nel vialetto e scende dall'auto di fretta. Per fortuna i cadaveri sono nascosti bene, chi è palesemente alticcio viene buttato sul divano, nascosto dalla parziale oscurità. La musica viene spenta.
Il genitore entra in casa e noi la salutiamo "Buonasheraa!" - esclama qualcuno.
La donna si avvicina verso di me in un silenzio innaturale, evitando involontariamente le chiazze di vomito sul pavimento e chiede:"Tu, che sei più anziano..." - In effetti, sono nato 32 giorni e 19 secondi dopo Mario - "...hai controllato che sia tutto apposto? non è che vi state drogando o bevendo?"
"Guardi Signora, Mario ha invitato persone incapaci di reggere l'alcool sputtanando la festa, mentre Luigi sta scopando con una ragazza che somiglia a un Hobbit e che, molto probabilmente, ha i piedi pelosi. Se era per me avrei giocato tutta la notte a Sensible Soccer* fino a staccarmi la retina dal bulbo oculare" avrei voluto ribattere.
Invece rispondo con voce sobria:"Non si preoccupi, è tutto sotto controllo!" anche se non sono molto convincente.
Dietro le insistenze del figlio e di alcuni ragazzi:"Shi ghi sthiamo diverthiendo shenza beve!" la madre ritorna al suo banale e noioso cenone, che in quel momento sto invidiando tantissimo.
Non appena il genitore esce, si gestisce la festa nel modo più caotico possibile, c'è chi continua a bere, chi limona con Yoda e chi cerca di dare una mano a pulire. Scatta la mezzanotte senza neanche che ce ne accorgiamo, tanto impegnati a indignarci.
Per fortuna avevo portato con me alcuni fischioni. Mentre esco per provare il materiale bellico si avvicina un invitato che mi confida:"Mio cugino ha una Beretta calibro mille con il carrello in acciaio, potevo farmela prestare e sparare due colpi!"
Lo informo che voglio iniziare uno spettacolo pirotecnico e non una guerra.
Accendo un fischione che finisce dritto dritto nel terrazzo dei vicini; è inevitabile in quel quartiere composto da abitazioni, unite in un intenso abbraccio. Mentre accendo il secondo sento aprire una finestra e credendo che sia il vicino incazzato, ripasso mentalmente alcune scuse per salvare la situazione. Dalla classica:"Non sono stato io! Lo giuro!" a quella più elaborata:"Nella confezione c'è scritto che raggiunge, al massimo, un metro di elevazione!".
Si apre invece la finestra alle mie spalle e si manifesta la bellissima Lara. Una luce divina illumina i suoi capelli ricci e delle delicate ombre disegnano oscure geometrie sulla sua angelica fronte. Sento la sua voce incazzata:
"PORCA PUTTANA!" - Sbotta - "ERO VENUTA QUI PER DIVERTIRMI E INVECE STO QUI A PULIRE IL VOMITO! AIUTATEMI CAZZO!"
La finestra viene chiusa con un colpo simile a quella dei miei petardi.
Io guardo Mario chiedendogli telepaticamente:"E ora? Ho ancora qualche raudo...", Mario mi guarda rispondendomi telepaticamente:"Cazzotene" e facciamo fuori tutti i fuochi d'artificio.
D'altronde è la notte di San Silvestro.
Dopo aver regalato felicità pirotecnica in quel triste quartiere, torniamo dentro per cercare di mettere quasi tutto apposto, invece di festeggiare l'anno nuovo come il resto del mondo. Passata l'una, alcuni ragazzi alticci devono tornare a casa e vengono portati in auto da amici sbronzi, in un epoca che la polizia non aveva l'etilometro però poteva annusarti l'alito.
La festa mai iniziata si conclude con il racconto appassionato di Luigi sui dettagli piccanti dell'amplesso avuto con Bilbo Baggins, ampliando la nostra conoscenza sulla vita sessuale degli Hobbit. Lara, nel frattempo, si è volatilizzata e penso sia ritornata nel suo castello di marzapane.
Mi sveglio al mattino presto perché ho dormito poco. Cosi metto le cuffie e ascolto la musica con l'Hi-Fi fino a mezzogiorno. Non sapendo come procacciarmi cibo perché mi viene fame, sveglio i padroni di casa facendo beatbox sul microfono.
"TUNZ TA TUNZ TA TUTUNZ TA TUN ZAGHGHUGHUG!"
Sveglio tutti ovviamente, anche quelli uccisi dal Vodka.
Player 2 rinsavito, con una faccia simile a quadro di Picasso* mi dice:"Che mal di testa! Ricordo solo che ho vinto una gara..."
Rivedo finalmente Marty che euforico esclama:"Wow! Che festa fantastica!" Per chissà quale motivo:"Ci torniamo il prossimo anno!" - No grazie.
Mentre sonnecchio dentro l'auto di Martyn sparata a mille allora nel viaggio di ritorno, penso che alla fine non è andata poi cosi male, essendomi fatto dare una copia di Sensible Soccer*.
Ho saputo che oggi Lara è diventata una donna bellissima. E' sposata e ha due figli, chissà perché io continuo a vederla china, che lava via il vomito dal pavimento.
Fine.
Note degli *:
Sensible Soccer e Amiga:
Sensible Soccer e l'Amiga, potevano considerarsi negli anni 90 come i moderni Fifa 2018 e Playstation 4. Non fatevi ingannare dalla grafica spartana, riuscivano ugualmente a regalare ore di divertimento con amici, in un epoca che non esisteva il gioco online e se volevi insultare il tuo avversario, dovevi guardarlo con arroganza negli occhi.
Haddaway:
https://www.youtube.com/watch?v=HEXWRTEbj1I
Cantante che ha avuto un successo mondiale con il singolo:"What is Love". All'epoca veniva trasmessa continuamente in tutte le emittenti radio e televisive rincoglionendo senza ritegno tutte le persone dotate di orecchio. Un mio amico, vittima di questo lavaggio mentale, ha voluto incidere un Cd vergine di 14 tracce con questa canzone. Ancora oggi lo ascolta.
Joystick:
Anche se per le console, come Supernes e Megadrive erano disponibili i Joypad, su Amiga i controller di gioco erano composti da Joystick di varie forme che, grazie all'utilizzo di semplici switch, rendevano la periferica più rumorosa in un branco di Tori in carica.
Pacman:
Arcade degli anni d'oro, dove il protagonista mangia un'infinità di pillole, frutta e pastiglie senza mai subire conseguenze digestive.
Picasso:
Un ritratto dipinto da Picasso con il personale e unico stile. Il viso della donna ricorda molto la faccia di Player 2, dopo la sbronza.
Quel giorno di venti anni fa, invece, ho rotto la monotonia. Marty, un amico di vecchia data, mi convince a seguirlo verso nord da un amico chiamato Mario, conosciuto durante il corso dell'estate:"Ha organizzato una festa galattica con tante ragazze e hanno detto che se vogliamo unirvi non ci sono problemi..." - il suo discorso di convincimento, si conclude con :"...e poi hanno comprato Sensible Soccer* per Amiga*"
Mi bastano queste ultime parole per accendere il mio animo nerd, cosi mi unisco nell'impresa. Assieme a noi si aggiunge un conoscente, che chiamerò Player 2, poco incline al ludico tecnologici e più propenso a altri interessi, che scoprirete più avanti.
Pronti, partenza, via. Si parte il trentuno di dicembre in un pomeriggio senza sole. La macchina di Marty sfreccia sull'autostrada in un epoca che non conosceva Tutor o Autovelox. Superiamo la velocità di Curvatura 7 ed è solo grazie alla gravità del pianeta se il veicolo non viene sparato verso Alpha Centauri. Siamo cosi veloci che superiamo noi stessi in una realtà parallela. Il Casellante, quando legge il tempo stampato sul biglietto dell'Autostrada, ci regala una bottiglia di champagne per festeggiare il Record della pista.
Entriamo in un quartiere estraneo composto da file di case, vicino a altre case, affiancate a altre case, ogni tanto rompe quella reiterata monotonia, un parco ritrovo di tossici. Nell'epoca priva di navigatori satellitari, riusciamo a trovare l'indirizzo rompendo i coglioni a ogni bipede che incontriamo per strada.
I fratelli ci accolgono con gioia e dopo pochi convenevoli siamo davanti All'Amiga* a giocare a Sensible Soccer* che, lasciatemelo dire, vale tutto il periglioso viaggio.
Passiamo il pomeriggio con in mano il joystick* davanti a uno schermo curvo e il campionato calcistico di mille giornate viene interrotto dal ronzio del campanello.
Arrivano gli ospiti, divertimento finito.
Gli invitati sciamano dentro casa e conosciamo nuove persone, alcune interessanti, altre un po meno. Non manca il simpaticone che dopo la stretta di mano, esordisce con:"Ma dai, arrivate dalla Liguria! Che bel posto di merda!."
"Anche qui, dai, non scherzate"
Mentre gli ospiti si sistemano cercando una collocazione che adotteranno tutta la sera, arriva una figura avvolta da cappotto pesante, appena se lo toglie dal cappuccio sboccia un delizioso cespuglio di capelli biondi che contorna un viso splendido di una principessa Disney. Si chiama Lara ed è la ragazza più gnocca del gruppo e ha tutti gli sguardi puntati addosso, compresi quelle delle altre ragazze che confronto a lei, sembrano dei ronzini vicino a un Unicorno.
In un angolo della sala viene montato un impianto Hi-Fi da svariati Gigowatt con due enormi casse, pronte a deformare la barriera del suono.
Insieme al buonumore e alla gaiezza iniziano a girare i super alcolici, nascosti nelle giacche degli invitati.
Player 2 lancia una sfida a Mario a chi regge di più l'alcool, non so perché, prevedo che la serata finisca in merda.
Si spegne qualche Luce e si alza la musica a volume ultrasonico e la discoteca casalinga è pronta. Ballano solamente due ragazze; una è la sosia di Bilbo Baggings e l'altra somiglia a Yoda. Stranamente nessuno si unisce alle danze. Si mangia a un improvvisato buffet composto da cibi che potrebbero fare venire il cagotto a Pacman*. In cucina vedo Player 2 prendere per il collo una bottiglia di Vodka e tracannarla come se fosse l'ultima goccia di acqua nel mondo, poi va da Mario e dice in tono di sfida:"Va, come lo reggo!"e inizia a ballare con il baricentro spostato.
Le ragazze chiedono a gran voce una musica romantica e l'improvvisato DJ, per ripicca, mette il singolo di Haddaway*.
Intanto osservo Lara circondata da amici che, sotto una malcelata aria di riconoscenza e finta complicità, cercano di portarsela a letto.
Scambio due chiacchiere con Luigi, fratello di Mario, che con un sorriso a ventimila denti, mi confida:"Chi scopa a capodanno, scopa tutto l'anno!" e quindi scompare nel buio come Batman, quando va a cacciare i criminali.
Nel frattempo Mario si avvicina a Player 2 che è già sudaticcio e, tenendosi in equilibrio con una gamba, avvicina il mignolo della mano al ginocchio della gamba alzata e con il pollice della stessa mano si tocca il naso piegando la testa:"Riesci a farlo?" lo provoca.
Player 2 appena alza la gamba rotola a terra e esclama :"Ho vinto!"
Un ragazzo che stava amabilmente conversando sul divanetto fa uno scatto in avanti e si mette a vomitare. Sento le ragazze urlare e Mario bestemmiare.
"Che cazzo gli è successo?"
"Sho bene, sho bene!" - rassicura questo, prima di cadere in coma etilico.
La festosa congrega di ragazzi gioviali si trasforma in una fallimentare riunione di alcolisti anonimi. Chi non vomita, ha il cervello che gli trottola nella scatola cranica e chi dice di essere astemio, è sbronzo.
Si decide di interpellare tra gli ospiti un certo Uther che ha il padre medico e non appena vede gli altri svenuti dice:"Cazzo ne so io, chiamate la guardia medica" e giù in bagno a vomitare, anche lui alticcio.
Quando arriva la Guardia Medica non sono neanche le 23.
Il medico vede la situazione e consiglia:"Dovete fargli bere del caffè, non c'è altro rimedio".
"E come cazzo facciamo? sono svenuti!"
"Non lo so, sono medico e non un barista."
Viene preparato del caffè e i ragazzi rimasti sobri sorreggono a turno gli avvinazzati sul bordo della vasca da bagno e tra una vomitata e l'altra, gli viene somministrata la bevanda calda. Il mio ideale di festa è molto lontano da quello che sto vivendo.
La situazione viene messa sotto controllo; quelli che sembrano morti vengono buttati nel letto, stipati come nelle fosse comuni, nella speranza che risorgano.
Passa davanti a me Luigi che, mano nella mano con Bilbo Baggings entra nella sua cameretta con un sorriso che pronostica un anno completo di sesso.
"Cazzo! Sta arrivando mia madre!" Esclama Mario guardando dalla finestra.
Siamo in DEFCON 1.
La madre, che doveva stare fuori tutta la notte e avvisata molto probabilmente dai vicini, parcheggia nel vialetto e scende dall'auto di fretta. Per fortuna i cadaveri sono nascosti bene, chi è palesemente alticcio viene buttato sul divano, nascosto dalla parziale oscurità. La musica viene spenta.
Il genitore entra in casa e noi la salutiamo "Buonasheraa!" - esclama qualcuno.
La donna si avvicina verso di me in un silenzio innaturale, evitando involontariamente le chiazze di vomito sul pavimento e chiede:"Tu, che sei più anziano..." - In effetti, sono nato 32 giorni e 19 secondi dopo Mario - "...hai controllato che sia tutto apposto? non è che vi state drogando o bevendo?"
"Guardi Signora, Mario ha invitato persone incapaci di reggere l'alcool sputtanando la festa, mentre Luigi sta scopando con una ragazza che somiglia a un Hobbit e che, molto probabilmente, ha i piedi pelosi. Se era per me avrei giocato tutta la notte a Sensible Soccer* fino a staccarmi la retina dal bulbo oculare" avrei voluto ribattere.
Invece rispondo con voce sobria:"Non si preoccupi, è tutto sotto controllo!" anche se non sono molto convincente.
Dietro le insistenze del figlio e di alcuni ragazzi:"Shi ghi sthiamo diverthiendo shenza beve!" la madre ritorna al suo banale e noioso cenone, che in quel momento sto invidiando tantissimo.
Non appena il genitore esce, si gestisce la festa nel modo più caotico possibile, c'è chi continua a bere, chi limona con Yoda e chi cerca di dare una mano a pulire. Scatta la mezzanotte senza neanche che ce ne accorgiamo, tanto impegnati a indignarci.
Per fortuna avevo portato con me alcuni fischioni. Mentre esco per provare il materiale bellico si avvicina un invitato che mi confida:"Mio cugino ha una Beretta calibro mille con il carrello in acciaio, potevo farmela prestare e sparare due colpi!"
Lo informo che voglio iniziare uno spettacolo pirotecnico e non una guerra.
Accendo un fischione che finisce dritto dritto nel terrazzo dei vicini; è inevitabile in quel quartiere composto da abitazioni, unite in un intenso abbraccio. Mentre accendo il secondo sento aprire una finestra e credendo che sia il vicino incazzato, ripasso mentalmente alcune scuse per salvare la situazione. Dalla classica:"Non sono stato io! Lo giuro!" a quella più elaborata:"Nella confezione c'è scritto che raggiunge, al massimo, un metro di elevazione!".
Si apre invece la finestra alle mie spalle e si manifesta la bellissima Lara. Una luce divina illumina i suoi capelli ricci e delle delicate ombre disegnano oscure geometrie sulla sua angelica fronte. Sento la sua voce incazzata:
"PORCA PUTTANA!" - Sbotta - "ERO VENUTA QUI PER DIVERTIRMI E INVECE STO QUI A PULIRE IL VOMITO! AIUTATEMI CAZZO!"
La finestra viene chiusa con un colpo simile a quella dei miei petardi.
Io guardo Mario chiedendogli telepaticamente:"E ora? Ho ancora qualche raudo...", Mario mi guarda rispondendomi telepaticamente:"Cazzotene" e facciamo fuori tutti i fuochi d'artificio.
D'altronde è la notte di San Silvestro.
Dopo aver regalato felicità pirotecnica in quel triste quartiere, torniamo dentro per cercare di mettere quasi tutto apposto, invece di festeggiare l'anno nuovo come il resto del mondo. Passata l'una, alcuni ragazzi alticci devono tornare a casa e vengono portati in auto da amici sbronzi, in un epoca che la polizia non aveva l'etilometro però poteva annusarti l'alito.
La festa mai iniziata si conclude con il racconto appassionato di Luigi sui dettagli piccanti dell'amplesso avuto con Bilbo Baggins, ampliando la nostra conoscenza sulla vita sessuale degli Hobbit. Lara, nel frattempo, si è volatilizzata e penso sia ritornata nel suo castello di marzapane.
Mi sveglio al mattino presto perché ho dormito poco. Cosi metto le cuffie e ascolto la musica con l'Hi-Fi fino a mezzogiorno. Non sapendo come procacciarmi cibo perché mi viene fame, sveglio i padroni di casa facendo beatbox sul microfono.
"TUNZ TA TUNZ TA TUTUNZ TA TUN ZAGHGHUGHUG!"
Sveglio tutti ovviamente, anche quelli uccisi dal Vodka.
Player 2 rinsavito, con una faccia simile a quadro di Picasso* mi dice:"Che mal di testa! Ricordo solo che ho vinto una gara..."
Rivedo finalmente Marty che euforico esclama:"Wow! Che festa fantastica!" Per chissà quale motivo:"Ci torniamo il prossimo anno!" - No grazie.
Mentre sonnecchio dentro l'auto di Martyn sparata a mille allora nel viaggio di ritorno, penso che alla fine non è andata poi cosi male, essendomi fatto dare una copia di Sensible Soccer*.
Ho saputo che oggi Lara è diventata una donna bellissima. E' sposata e ha due figli, chissà perché io continuo a vederla china, che lava via il vomito dal pavimento.
Fine.
Note degli *:
Sensible Soccer e Amiga:
Sensible Soccer e l'Amiga, potevano considerarsi negli anni 90 come i moderni Fifa 2018 e Playstation 4. Non fatevi ingannare dalla grafica spartana, riuscivano ugualmente a regalare ore di divertimento con amici, in un epoca che non esisteva il gioco online e se volevi insultare il tuo avversario, dovevi guardarlo con arroganza negli occhi.
Haddaway:
https://www.youtube.com/watch?v=HEXWRTEbj1I
Cantante che ha avuto un successo mondiale con il singolo:"What is Love". All'epoca veniva trasmessa continuamente in tutte le emittenti radio e televisive rincoglionendo senza ritegno tutte le persone dotate di orecchio. Un mio amico, vittima di questo lavaggio mentale, ha voluto incidere un Cd vergine di 14 tracce con questa canzone. Ancora oggi lo ascolta.
Joystick:
Anche se per le console, come Supernes e Megadrive erano disponibili i Joypad, su Amiga i controller di gioco erano composti da Joystick di varie forme che, grazie all'utilizzo di semplici switch, rendevano la periferica più rumorosa in un branco di Tori in carica.Pacman:
Arcade degli anni d'oro, dove il protagonista mangia un'infinità di pillole, frutta e pastiglie senza mai subire conseguenze digestive.Picasso:
Un ritratto dipinto da Picasso con il personale e unico stile. Il viso della donna ricorda molto la faccia di Player 2, dopo la sbronza.
19 nov 2017
12 nov 2017
Iperconnessi.
Facciamo un gioco.
Immaginiamo che in futuro, se sia remoto o prossimo non è importante, ogni persona sulla faccia della terra e nessuno escluso possieda uno smartphone e che siamo tutti connessi. Non interessa analizzare l'aspetto se sia uno scenario apocalittico o paradisiaco. Non serve a questo l'esperimento.
In un mondo in cui tutti abbiamo accesso a internet in ogni momento e in ogni luogo, potrebbero cambiare molte abitudini e dattagliddel nostro presente.
Posso immaginare che:
Spariscano i Citofoni:
Pensateci. Un amico viene a trovarvi, viene davanti al vostro portone, preme il tasto sul citofono corrispondente al vostro interno, voi rispondete e chiedete:"Chi è?" immaginandovi l'ennesimo rompicoglioni alla vostra porta che vuole fregarvi, il vostro amico dice:"Sono io, Gigi, aprimi!". Voi premete un tasto e con un ronzio elettrico aprite il portone. Che usanza barbara e antiquata.
Nel mondo iperconnesso il vostro amico giunge in prossimità della vostra porta, una App nel vostro dispositivo ve lo segnala e con la stessa applicazione aprite il portone. Zero sbatti. Non c'è bisogno di identificarvi, il vostro amico riconosce in voi l'ospite rompicoglioni.
Scompaiano i cartelli Stradali:
Cosa serve indicare una direzione, una via, un luogo, se tutti possono sapere dove sono?
C'è il rischio che questa popolazione digitale incorra in imprecisioni nella cartellonistica. Ad esempio se una indicazione segnala:"Ristorante: Cagatin Mano A 300 metri" chiunque potrebbe osservare che lo stesso ristorante è posizionato a 298 metri e non a 300, chiedendo quindi uno sconto sulla cena, lamentandosi con il gestore per l'imprecisione.
Chiuderanno tutte le Discoteche:
Il segreto delle attuali Discoteche può essere spiegato brevemente; Le ragazze le frequentano per ballare, i ragazzi ci vanno per trombare. Fine del mistero. Sono anni che funziona in questo modo. Nel futuro dove tutti sono connessi, ognuno è libero di manifestare le proprie intenzioni, puoi corteggiare ragazze senza avere lo sbattone di muoverti, quindi un locale per questa funzione non serve. Le tipe possono andare alla scuola di ballo, i ragazzi chattare con loro tra un passo di danza e l'altro e consumare un amplesso dove e come vogliono.
Come alternativa alle Discoteche, apriranno locali dove entri e potrai semplicemente drogarti o ubriacarti.
Estinguono gli Unicorni:
Immaginiamo che in futuro, se sia remoto o prossimo non è importante, ogni persona sulla faccia della terra e nessuno escluso possieda uno smartphone e che siamo tutti connessi. Non interessa analizzare l'aspetto se sia uno scenario apocalittico o paradisiaco. Non serve a questo l'esperimento.
In un mondo in cui tutti abbiamo accesso a internet in ogni momento e in ogni luogo, potrebbero cambiare molte abitudini e dattagliddel nostro presente.
Posso immaginare che:
Spariscano i Citofoni:
Pensateci. Un amico viene a trovarvi, viene davanti al vostro portone, preme il tasto sul citofono corrispondente al vostro interno, voi rispondete e chiedete:"Chi è?" immaginandovi l'ennesimo rompicoglioni alla vostra porta che vuole fregarvi, il vostro amico dice:"Sono io, Gigi, aprimi!". Voi premete un tasto e con un ronzio elettrico aprite il portone. Che usanza barbara e antiquata.
Nel mondo iperconnesso il vostro amico giunge in prossimità della vostra porta, una App nel vostro dispositivo ve lo segnala e con la stessa applicazione aprite il portone. Zero sbatti. Non c'è bisogno di identificarvi, il vostro amico riconosce in voi l'ospite rompicoglioni.
Scompaiano i cartelli Stradali:
Cosa serve indicare una direzione, una via, un luogo, se tutti possono sapere dove sono?
C'è il rischio che questa popolazione digitale incorra in imprecisioni nella cartellonistica. Ad esempio se una indicazione segnala:"Ristorante: Cagatin Mano A 300 metri" chiunque potrebbe osservare che lo stesso ristorante è posizionato a 298 metri e non a 300, chiedendo quindi uno sconto sulla cena, lamentandosi con il gestore per l'imprecisione.
Chiuderanno tutte le Discoteche:
Il segreto delle attuali Discoteche può essere spiegato brevemente; Le ragazze le frequentano per ballare, i ragazzi ci vanno per trombare. Fine del mistero. Sono anni che funziona in questo modo. Nel futuro dove tutti sono connessi, ognuno è libero di manifestare le proprie intenzioni, puoi corteggiare ragazze senza avere lo sbattone di muoverti, quindi un locale per questa funzione non serve. Le tipe possono andare alla scuola di ballo, i ragazzi chattare con loro tra un passo di danza e l'altro e consumare un amplesso dove e come vogliono.
Come alternativa alle Discoteche, apriranno locali dove entri e potrai semplicemente drogarti o ubriacarti.
Estinguono gli Unicorni:
6 nov 2017
Chi ha ispirato Cuphead.
Mi ero ripromesso, prima o poi, di scrivere una mini guida sulle opere degli anni 30, di mia conoscenza, che hanno influenzato la realizzazione del recente capolavoro videoludico chiamato:"Cuphead". Però oggi ho trovato un utente di Youtube che è riuscito nell'intento meglio di quanto avrei potuto fare io, pubblicando un paio di video comparativi estremamente efficaci.
Per questo meritano uno spazio nel mio Blog:
Parte1:
https://www.youtube.com/watch?v=Kyj425wVWNs
Parte2:
https://www.youtube.com/watch?v=64vBvmxulEE&t=2s
Per questo meritano uno spazio nel mio Blog:
Parte1:
https://www.youtube.com/watch?v=Kyj425wVWNs
Parte2:
https://www.youtube.com/watch?v=64vBvmxulEE&t=2s
29 ott 2017
Educazione Anni 80.
La nostra civiltà sta cambiando, non è una novità, l'ha sempre fatto. Abbiamo subito continui e repentini cambiamenti per avere la società che abbiamo oggi, discutibile o accettabile che sia.
Ricordo alcune ammonizioni e rimproveri, ripetutemi un infinità di volte da parenti, preti, maestri e professori, che al giorno d'oggi, hanno perso completamente di significato o sono stati dimenticati.
Ne ho pescati alcuni dalla mia memoria, associandoli a questa nuova e strana società moderna ricca di controsensi, però ugualmente affascinante:
[caption id="attachment_9970" align="aligncenter" width="570"]
Spot di una famosa acqua minerale, dove si ciuccia dalla bottiglia senza un domani.[/caption]
[caption id="attachment_9975" align="aligncenter" width="560"]
Visore della Realtà Virtuale in commercio. In pratica; due schermi posti a pochi centimetri dagli occhi.[/caption]
[caption id="attachment_9981" align="aligncenter" width="500"]
Masturbatore meccanico con Visore Realtà Virtuale. Problemi di cecità, risolti.[/caption]
[caption id="attachment_9987" align="aligncenter" width="423"]
24 Ore di Cartoni Non Stop in un famoso canale per bimbi del Digitale Terrestre. [/caption]
[caption id="attachment_9992" align="aligncenter" width="654"]
Un modo diverso e più moderno, di concepire la Chiesa.[/caption]
[caption id="attachment_9995" align="alignnone" width="1149"]
E usano una mano sola...[/caption]
[caption id="attachment_10002" align="aligncenter" width="482"]
I social; senza sforzo e conosci, senza volerlo, tutti i cazzi di amici e conoscenti.[/caption]
[caption id="attachment_10011" align="aligncenter" width="1095"]
Perché un passatempo per molti è inutile, finché non ti fa guadagnare denaro.[/caption]
[caption id="attachment_10046" align="aligncenter" width="992"]
Alcuni giovani che sono usciti da casa e si sono fatti una vita.[/caption]
[caption id="attachment_10058" align="alignnone" width="1435"]
Un insulso pezzo di carta straccia.[/caption]
Ricordo alcune ammonizioni e rimproveri, ripetutemi un infinità di volte da parenti, preti, maestri e professori, che al giorno d'oggi, hanno perso completamente di significato o sono stati dimenticati.
Ne ho pescati alcuni dalla mia memoria, associandoli a questa nuova e strana società moderna ricca di controsensi, però ugualmente affascinante:
"Non si beve MAI l'acqua dalla bottiglia"
[caption id="attachment_9970" align="aligncenter" width="570"]
Spot di una famosa acqua minerale, dove si ciuccia dalla bottiglia senza un domani.[/caption]"Stai a tre metri dalla televisione, che ti fa male agli occhi"
[caption id="attachment_9975" align="aligncenter" width="560"]
Visore della Realtà Virtuale in commercio. In pratica; due schermi posti a pochi centimetri dagli occhi.[/caption]"La Masturbazione porta alla cecità!"
[caption id="attachment_9981" align="aligncenter" width="500"]
Masturbatore meccanico con Visore Realtà Virtuale. Problemi di cecità, risolti.[/caption]"Vai a letto dopo i Cartoni Animati!" (che all'epoca finivano alle 20:30):
[caption id="attachment_9987" align="aligncenter" width="423"]
24 Ore di Cartoni Non Stop in un famoso canale per bimbi del Digitale Terrestre. [/caption]"Se non vai a messa, il Santissimo Signore ti punisce!":
[caption id="attachment_9992" align="aligncenter" width="654"]
Un modo diverso e più moderno, di concepire la Chiesa.[/caption]"La mano sinistra è la mano del diavolo!":
[caption id="attachment_9995" align="alignnone" width="1149"]
E usano una mano sola...[/caption]Non impicciarti degli affari degli altri!:
[caption id="attachment_10002" align="aligncenter" width="482"]
I social; senza sforzo e conosci, senza volerlo, tutti i cazzi di amici e conoscenti.[/caption]I videogiochi sono perdita di Tempo!:
[caption id="attachment_10011" align="aligncenter" width="1095"]
Perché un passatempo per molti è inutile, finché non ti fa guadagnare denaro.[/caption]Non puoi stare in casa tutto il giorno! La vera vita è fuori, esci e trovati degli amici!:
[caption id="attachment_10046" align="aligncenter" width="992"]
Alcuni giovani che sono usciti da casa e si sono fatti una vita.[/caption]Smetti di buttare via i soldi per comprare fumetti!
[caption id="attachment_10058" align="alignnone" width="1435"]
Un insulso pezzo di carta straccia.[/caption]23 ott 2017
Riflessione sui Puffi.
Sono piccole creature blu, che vivono felicemente nella foresta, braccati dal malvagio Gargamella e il suo perfido gatto Birba.
I Puffi, li conosciamo tutti, sono entrati nell’immaginario collettivo da prima che nascesse l’europa, da prima che arrivasse il Digitale Terrestre, ancora prima dei Social. Non dibatterò sulla storia delle Puffetta e del fatto che questa povera creatura, sia l’unica femmina presente in un villaggio abitato esclusivamente da 100 maschi (c’è da dire che, anche nelle ultime puntate, dove comparivano nuovi puffi bambini e bambine, il numero dell’intera comunità non è mai salito oltre il 100 unità). E’ un argomento usato anche troppe volte, degno di una sceneggiatura da film a Luci Rosse e un soggetto discusso anche nel film; Donnie Darko (se fate un salto su youtube potete vederlo).
Niente di tutto questo, sono qui a discutere di un dettaglio che pochi hanno preso in considerazione.
Il loro modo di comunicare è sempre risultato singolare e spiritoso, perché nella loro lingua, spiegata a Jhon e Sol Fa Mi nell'episodio Pilot della serie (credo, anche del fumetto) la parola:”Puffo” può venire usata sia come verbo, che come aggettivo. Nonostante questa particolarità, che renderebbe qualsiasi lingua altamente incomprensibile in qualsiasi cultura, i Puffi colloquiano amabilmente senza fraintendersi e si divertono a prendere in giro noi umani che, nella nostra puerile cultura, possediamo un dizionario cosi variegato. Che stolti che siamo!.
Sentendoli nei loro discorsi – “Sono puffato nel bosco per prendere delle puffbacche, da un cespuglio è puffato Puffo Brontolone, che mi ha puffato fino alla sera”
Potremo interpretarlo come:”Sono andato nel bosco per raccogliere delle puffbacche, da un cespuglio è sbucato Puffo Brontolone che mi ha dato aiutato sino alla sera” e intenderla anche cosi:
“Sono inciampato nel bosco per prendere delle puffbacche, da un cespulgio è comparso puffo Brontolone, che mi ha inculato fino alla sera”
Una frase, che può sembrare innocente come questa:”Ieri nel villaggio abbiamo puffato una festa, Puffo cuoco ha puffato la torta, puffo Musicista si è messo a puffare, mentre la Puffetta girava per la piazza, tutta puffata!”
potrebbe apparire a noi cosi:”Ieri nel villaggio abbiamo fatto una festa, puffo cuoco ha bruciato la torta, puffo Musicista si è messo a fumare, mentre la puffetta girava per la piazza, tutta arrapata!”.
Non c’è una logica, che permette a noi umani di interpretare adeguatamente un simile linguaggio, per questo in ogni puntata dei Puffi, il loro vocabolario subiva un drastico ridimensionamento, tanto che nelle ultime puntate, i piccoli omini blu alti due mele o poco più, parlano come noi e la parola:”Puffo” compare raramente e quando le occasioni lo permettono, cosi il pubblico a casa, può comprenderli meglio.
Tipo: “Guarda arriva Gargamella! Presto Puffiamo viaaaa!”
I bambini a casa vedevano i puffi scappare e non servivano spiegazioni.
Strano che nel loro linguaggio non siano presenti imprecazioni con lo stesso stile, come:”Puffferbacco!!” o anche:”Porca Puffana!” oppure:”Vattela a pigliare in quel puffo!” e il classico “Vaffapuffo!”, avrebbero reso il cartone più scanzonato.
Con questa analisi non voglio disprezzare la creazione del mitico Peyo, che ha intrattenuto per tante ore, davanti alla tv, milioni di bambini (me incluso), ma volevo solamente puffare il variopinto mondo dei puffi in una puffata che mi sembrava degna di essere puffata, senza ulteriori puffate.
Con questo, vi puffo alla prossima puffata di questo blog.
I Puffi, li conosciamo tutti, sono entrati nell’immaginario collettivo da prima che nascesse l’europa, da prima che arrivasse il Digitale Terrestre, ancora prima dei Social. Non dibatterò sulla storia delle Puffetta e del fatto che questa povera creatura, sia l’unica femmina presente in un villaggio abitato esclusivamente da 100 maschi (c’è da dire che, anche nelle ultime puntate, dove comparivano nuovi puffi bambini e bambine, il numero dell’intera comunità non è mai salito oltre il 100 unità). E’ un argomento usato anche troppe volte, degno di una sceneggiatura da film a Luci Rosse e un soggetto discusso anche nel film; Donnie Darko (se fate un salto su youtube potete vederlo). Niente di tutto questo, sono qui a discutere di un dettaglio che pochi hanno preso in considerazione.
Il loro modo di comunicare è sempre risultato singolare e spiritoso, perché nella loro lingua, spiegata a Jhon e Sol Fa Mi nell'episodio Pilot della serie (credo, anche del fumetto) la parola:”Puffo” può venire usata sia come verbo, che come aggettivo. Nonostante questa particolarità, che renderebbe qualsiasi lingua altamente incomprensibile in qualsiasi cultura, i Puffi colloquiano amabilmente senza fraintendersi e si divertono a prendere in giro noi umani che, nella nostra puerile cultura, possediamo un dizionario cosi variegato. Che stolti che siamo!.
Sentendoli nei loro discorsi – “Sono puffato nel bosco per prendere delle puffbacche, da un cespuglio è puffato Puffo Brontolone, che mi ha puffato fino alla sera”
Potremo interpretarlo come:”Sono andato nel bosco per raccogliere delle puffbacche, da un cespuglio è sbucato Puffo Brontolone che mi ha dato aiutato sino alla sera” e intenderla anche cosi:
“Sono inciampato nel bosco per prendere delle puffbacche, da un cespulgio è comparso puffo Brontolone, che mi ha inculato fino alla sera”
Una frase, che può sembrare innocente come questa:”Ieri nel villaggio abbiamo puffato una festa, Puffo cuoco ha puffato la torta, puffo Musicista si è messo a puffare, mentre la Puffetta girava per la piazza, tutta puffata!”
potrebbe apparire a noi cosi:”Ieri nel villaggio abbiamo fatto una festa, puffo cuoco ha bruciato la torta, puffo Musicista si è messo a fumare, mentre la puffetta girava per la piazza, tutta arrapata!”.
Non c’è una logica, che permette a noi umani di interpretare adeguatamente un simile linguaggio, per questo in ogni puntata dei Puffi, il loro vocabolario subiva un drastico ridimensionamento, tanto che nelle ultime puntate, i piccoli omini blu alti due mele o poco più, parlano come noi e la parola:”Puffo” compare raramente e quando le occasioni lo permettono, cosi il pubblico a casa, può comprenderli meglio.
Tipo: “Guarda arriva Gargamella! Presto Puffiamo viaaaa!”
I bambini a casa vedevano i puffi scappare e non servivano spiegazioni.
Strano che nel loro linguaggio non siano presenti imprecazioni con lo stesso stile, come:”Puffferbacco!!” o anche:”Porca Puffana!” oppure:”Vattela a pigliare in quel puffo!” e il classico “Vaffapuffo!”, avrebbero reso il cartone più scanzonato.
Con questa analisi non voglio disprezzare la creazione del mitico Peyo, che ha intrattenuto per tante ore, davanti alla tv, milioni di bambini (me incluso), ma volevo solamente puffare il variopinto mondo dei puffi in una puffata che mi sembrava degna di essere puffata, senza ulteriori puffate.
Con questo, vi puffo alla prossima puffata di questo blog.
22 ott 2017
L'ultima Puntata: Goldrake
Sono stato adolescente in un periodo ostile per lo spettatore televisivo. Riuscire a guardare una serie completa del proprio cartone preferito (che oggi si chiama:"Anime") era un'impresa impossibile perché in momenti randomici e poco graditi della stagione, resettavano il palinsesto e si iniziava dalla prima puntata.
Una punizione infernale che trasformava tutti gli spettatori in Sisifo moderni.
Non esistevano il numero di reti televisive che adesso affollano oggi la frequenza digitale, (ai quei tempi, analogica) sia la Rai (in quel periodo, dotata di soli due canali) che le reti private, usavano la strategia del reset per allungare la presenza di una serie animata di successo, trasmettendo raramente l'epilogo finale.
La causa principale, molto probabilmente, era da imputare alla scarsità di cartoni disponibili in quel periodo. Infatti, se contiamo le puntate complessive di tutte le serie animate storiche, scopriamo che bastavano poche settimane di palinsesto per trasmetterle tutte.
Nella mia carriera giovanile di spettatore seriale, non ho avuto il privilegio di godermi la puntata conclusiva di nessuna serie e, per questo blando motivo, ho indagato sull'epilogo di ogni cartone animato.
Questo è il finale di:"Goldrake: Atlas Ufo Robot", trasmesso in italia e resettato più volte, iniziando dall'Anno Domini 1978:
Una punizione infernale che trasformava tutti gli spettatori in Sisifo moderni.
Non esistevano il numero di reti televisive che adesso affollano oggi la frequenza digitale, (ai quei tempi, analogica) sia la Rai (in quel periodo, dotata di soli due canali) che le reti private, usavano la strategia del reset per allungare la presenza di una serie animata di successo, trasmettendo raramente l'epilogo finale.
La causa principale, molto probabilmente, era da imputare alla scarsità di cartoni disponibili in quel periodo. Infatti, se contiamo le puntate complessive di tutte le serie animate storiche, scopriamo che bastavano poche settimane di palinsesto per trasmetterle tutte.
Nella mia carriera giovanile di spettatore seriale, non ho avuto il privilegio di godermi la puntata conclusiva di nessuna serie e, per questo blando motivo, ho indagato sull'epilogo di ogni cartone animato.
Questo è il finale di:"Goldrake: Atlas Ufo Robot", trasmesso in italia e resettato più volte, iniziando dall'Anno Domini 1978:
La terra è testimone degli attacchi dei Vegani del pianeta Vega. Centri strategici mondiali di elevata importanza vengono ignorati dagli attacchi Alieni, che sono interessati a nuocere solamente il Giappone. Il settore maggiormente colpito da questo conflitto è il Turismo e nessuno vuole più visitare il Sol Levante.
In una battaglia epica dalle animazioni approssimative, Actarus urla come una massaia quando il suo enorme e robusto robot viene colpito e Goldrake cade a terra, sconfitto da un mostro, che sembra assemblato da un adulto ubriaco che gioca con i Lego.
Il Re Vega annuncia la sua conquista su ogni frequenza televisiva mondiale:"Io sono Re Vega e da oggi il Giappone è mio!" Segue risata catarrosa.
Il Presidente degli Stati Uniti si pronuncia al suo popolo in un dialogo indimenticabile:"Siamo consapevoli che non siamo soli nell'universo, però se questi Vegani se la prendono solamente con il Giappone, fottesega."
Nel frattempo, il Papa lancia il suo appello di speranza e pace:"...inoltre chiedo a questi Alieni, anche loro creature di Dio, che abbandonino i loro intenti malvagi contro un paese pacifico, ricco di storia e opere animate con tentacoli che sollazzano in modo birichino le ragazze..."
Mentre il popolo mondiale si chiede come mai Sua Santità conosca certi particolari sull'animazione Giapponese, anche la Svizzera comunica le sue intenzioni:"Abbiamo preso visione della crisi e siamo rammaricati. I nostri Istituti Bancari sono pronti e idonei a accogliere l'utenza Vegana, per il resto fottesega."
In questo momento di disperazione e sconfitta, nella mente di Actarus compare un'idea folgorante per fermare il nemico.
Nel giro di poco tempo e con l'aiuto di tutti i suoi amici e della sua compagna Venusia, mette in piedi il primo Agriturismo Vegano che chiamerà:"Il Disco Volante."
Aperto, svogliatamente, tutti i giorni.
E' un successone!.
Il Re Vega rimanda i suoi piani di conquista per dedicare la sua vita alla ricerca del sapore sostenibile e la sua flotta bellica viene smantellata nel giro di poco tempo, grazie agli zingari.
La base segreta sulla Luna, che oramai tutto il mondo conosce, diventerà un argomento acceso dei complottisti di tutto il mondo, in quanto non credono che L'uomo sia stato sulla luna, figuriamoci l'Alieno.
Actarus e Venusia si sposano con una cerimonia incantevole e quella notte fanno finalmente l'amore dopo tanti anni di privazione, per colpa dell'invasione Vegana
Eccovi la scena inedita:Fine.
15 ott 2017
L'ultima Puntata: Goldrake
Sono stato adolescente in un periodo ostile per lo spettatore televisivo. Riuscire a guardare una serie completa del proprio cartone preferito (che oggi si chiama:"Anime") era un'impresa impossibile perché in momenti randomici e poco graditi della stagione, resettavano il palinsesto e si iniziava dalla prima puntata.
Una punizione infernale che trasformava tutti gli spettatori in Sisifo moderni.
Non esistevano il numero di reti televisive che adesso affollano oggi la frequenza digitale, (ai quei tempi, analogica) sia la Rai (in quel periodo, dotata di soli due canali) che le reti private, usavano la strategia del reset per allungare la presenza di una serie animata di successo, trasmettendo raramente l'epilogo finale.
La causa principale, molto probabilmente, era da imputare alla scarsità di cartoni disponibili in quel periodo. Infatti, se contiamo le puntate complessive di tutte le serie animate storiche, scopriamo che bastavano poche settimane di palinsesto per trasmetterle tutte.
Nella mia carriera giovanile di spettatore seriale, non ho avuto il privilegio di godermi la puntata conclusiva di nessuna serie e, per questo blando motivo, ho indagato sull'epilogo di ogni cartone animato.
Questo è il finale di:"Goldrake: Atlas Ufo Robot", trasmesso in italia e resettato più volte, iniziando dall'Anno Domini 1978.
La terra è testimone degli attacchi dei Vegani del pianeta Vega. Centri strategici mondiali di elevata importanza vengono ignorati dagli attacchi Alieni, che sono interessati a nuocere solamente il Giappone. Il settore maggiormente colpito da questo conflitto è il Turismo e nessuno vuole più visitare il Sol Levante.
In una battaglia epica dalle animazioni approssimative, Actarus urla come una massaia quando il suo enorme e robusto robot viene colpito e Goldrake cade a terra, sconfitto da un mostro, che sembra assemblato da un adulto ubriaco che gioca con i Lego.
Il Re Vega annuncia la sua conquista su ogni frequenza televisiva mondiale:"Io sono Re Vega e da oggi il Giappone è mio!" Segue risata catarrosa.
Il Presidente degli Stati Uniti si pronuncia al suo popolo in un dialogo indimenticabile:"Siamo consapevoli che non siamo soli nell'universo, però se questi Vegani se la prendono con il Giappone, fottesega."
Nel frattempo, il Papa lancia il suo appello di speranza e pace:"...inoltre chiedo a questi Alieni, anche loro creature di Dio, che abbandonino i loro intenti malvagi contro un paese pacifico, ricco di storia e opere animate con tentacoli che sollazzano in modo birichino le ragazze..."
Mentre il popolo mondiale si chiede come faccia Sua Santità a conoscere certi particolari sull'animazione Giapponese, anche la Svizzera comunica le sue intenzioni verso gli invasori:"Abbiamo preso visione della crisi e siamo rammaricati. I nostri Istituti Bancari sono pronti e idonei a accogliere l'utenza Vegana, per il resto se volete bombardare il Giappone, fottesega."
In questo momento di disperazione e sconfitta, nella mente di Actarus compare un'idea folgorante per fermare il nemico.
Nel giro di poco tempo e con l'aiuto di tutti i suoi amici e della sua compagna Venusia, mette in piedi il primo Agriturismo Vegano che chiamerà:"Il Disco Volante."
Aperto, svogliatamente, tutti i giorni.
E' un successone!.
Il Re Vega rimanda i suoi piani di conquista per dedicare la sua vita alla ricerca del sapore sostenibile e la sua flotta bellica viene smantellata nel giro di poco tempo, grazie agli zingari.
La base segreta sulla Luna, che oramai tutto il mondo conosce, diventerà un argomento acceso dei complottisti di tutto il mondo, in quanto non credono che L'uomo sia stato sulla luna, figuriamoci il Vegano.
Actarus e Venusia si sposano con una cerimonia incantevole e quella notte fanno finalmente l'amore dopo tanti anni di privazione, per colpa dell'invasione Vegana
Eccovi la scena inedita:
https://youtu.be/4BlcGcOBON8
Fine.
7 ott 2017
STARantino Trek.
Star Trek: La Resa dei Conti.
di
Quentin Tarantino.
Ponte di comando - L'equipaggio dell'Enterprise è completamente operativo. Il Capitano Kirk siede sopra la confortevole poltrona rossa, in piedi vicino a lui è presente un Vulcaniano con le orecchie a punta.
Entra il capo Ingegnere Montgomery Scott e si avvicina al capitano.
Scotty - Capitano, non ho chiaro il motivo della sua richiesta di cercarle una pistola Colt, sono millenni che non si usano più. Lei non ha idea di quanto sia difficile reperirle.
Spock - Anche io lo trovo fottutamente illogico.
Kirk - Ho espresso un mio ordine, non ho richiesto una vostra fottuta opinione personale.
Scotty - Cosa le serve una pistola quando abbiamo armi laser in grado di fottere, a livello atomico, qualsiasi cosa?
Kirk - Voi Ingegneri vi credete intelligenti perché pensate di conoscere gli ingranaggi del mondo, in realtà non sapete un cazzo. Quei fottuti laser sono troppo prevedibili. Li vedi arrivare perché brillano come un fottuto sole e sono lenti come la mano di una baldracca ottantenne. Vomita laser addosso al nemico e li schiverà tutti buttandosi a terra e mostrando le sue chiappe sporche di merda. Non puoi vincere una guerra contro delle checche che sembrano ballerini in una fottuta balera. La pallottola, invece, è veloce e stronza. Una figlia di puttana invisibile che sibila a tremila allora e ti fotte il cuore prima che tu possa fare qualcosa.
Mccoy - Se lo dice lei Capitano, le consegno la sua benedetta Colt, non si spari nel culo.
L'Enterprise scrolla violentemente.
Kirk - Sulu, che cazzo sta succedendo?
Sulu - Non credo di capire, credo sia una interferenza cosmica di qualche tipo.
Kirk - Non può essere più preciso? lei e la sua approssimazione del cazzo! Checov mi faccia un rapporto sulla fottuta condizione dell'astronave.
Checok - I fottuti scudi sono apposto Capitano, nessun danno strutturale.
Spock - Il Radar non sta captando nessun tipo di segnale.
Uhura - Capitano, ho un comunicazione in arrivo da...
[caption id="attachment_9323" align="aligncenter" width="584"]
...quei negri dei Klingon.[/caption]Kirk - Li metta sul fottuto schermo.
Compare il volto di un Klingon.
Klingon - Capitano Kirk! Che onore, sono il Comandante K'ahBahan e vedo che lei si è spinto oltre i confini della federazione.
Spock - Non sia ostile Capitano, cerchiamo di evitare un fottuto conflitto.
Kirk - I miei spostamenti non sono affari tuoi, Klingon. Mi dia una ragione del perché devo continuare a vedere il suo viso del cazzo.
K'ahBahan - Capitano, siamo in guerra da anni ed è giunto il momento di dimostrarvi la potenza della nostra tecnologia, superiore alle vostra.
Vicino all'Enterprise compare un Sparviero Klingon fottutamente ostile.
Spock - Interessante, hanno un fottuto sistema di occultamento.
K'ahBahan - Glielo dirò una volta sola capitano, arrendetevi e le risparmieremo la vita. Riconoscendoci la vostra inferiorità al popolo Klingon la faremo tornare a casa per testimoniare alla Federazione la nostra immensa potenza bellica.
Kirk - Le spiego come la penso. Non mi importa se la sua fottuta astronave si nasconde come una checca che ha paura dell'uomo nero eterosessuale del cazzo, per me la sua razza è un brufolo nello spazio siderale che bisogna schiacciare, perché sulla faccia dell'universo ci sta proprio di merda. Cazzo, è come vedere una modella strafiga che si pettina le ascelle. Piuttosto che consegnare l'Enterprise a voi negri, preferisco combattere finché ho sangue nelle vene.
K'ahBahan - E' una sua decisione Capitano Kirk, guerra sia!.
Spock - Ottimo intervento Capitano, ci ha fottuto tutti.
La battaglia ha inizio, lo Sparviero si occulta e poi colpisce l'Enterprise con i suoi laser, provocando gravi danni agli scudi e alla struttura. L'integrità dell'astronave è prossima al collasso. Ancora un colpo e l'equipaggio verrà annientato.
Uhura - Capitano! i Klingon vogliono comunicare.
Kirk - Accenda quel cazzo di schermo.
K'ahBahan - Le do ancora una possibilità capitano, scelga se morire da stronzo o continuare vivere da perdente.
Spock - Mi raccomando Capitano, usi le sue doti diplomatiche.
Kirk - K'ahBahan, mi lasci raccontare una storia: Da piccolo avevo un cane, era un bastardino del cazzo che faceva un casino del diavolo. Anche quando era più grandicello quel cane era instancabile, non si fermava un attimo, cazzo, sembrava una fottuta trottola di pelo. Un giorno gli ho messo il guinzaglio e l'ho portato al parco, quando da un momento all'altro è impazzito. Quel bastardo si è sfilato dal guinzaglio ed è fuggito via. L'ho inseguito ma quello stronzo era più veloce di me e quando l'ho raggiunto, il bastardo ci stava dando di brutto con una cagnolina. La stava scopando alla grande, come se volesse passarci attraverso. Diavolo!, quella povera cagna era la cosa più brutta che avessi visto, negra, spelacchiata e mi ricordava un fottuto Klingon. Sai cosa le dico? sono sicuro che il mio cane, quel giorno, si è scopato sua madre.
K'ahBahan - Come si permette?!! Cancelleremo lei, il suo equipaggio e l'umanità dall'intero universo!.
Kirk - Lei oggi non cancellerà un cazzo Comandante. Prenda questo, figlio di puttana!
Il Capitano estrae la sua nuova Colt e spara sullo schermo contro il Generale K'ahBahan.
Bang!
[caption id="attachment_9609" align="aligncenter" width="597"]
Quei negri sono fottuti.[/caption]Il Vascello cadavere rotola via nello spazio profondo.
Spock - Anche questo è fottutamente illogico.
Kirk - Lo dicevo io, non puoi vincere una guerra con i fottuti laser.
[caption id="attachment_9643" align="aligncenter" width="500"]
Lunga vita del cazzo e fottuta prosperità.[/caption]
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