Mi ero ripromesso, prima o poi, di scrivere una mini guida sulle opere degli anni 30, di mia conoscenza, che hanno influenzato la realizzazione del recente capolavoro videoludico chiamato:"Cuphead". Però oggi ho trovato un utente di Youtube che è riuscito nell'intento meglio di quanto avrei potuto fare io, pubblicando un paio di video comparativi estremamente efficaci.
Per questo meritano uno spazio nel mio Blog:
Parte1:
https://www.youtube.com/watch?v=Kyj425wVWNs
Parte2:
https://www.youtube.com/watch?v=64vBvmxulEE&t=2s
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6 nov 2017
19 mar 2017
The Zelda-Station.
[caption id="attachment_3087" align="aligncenter" width="460"]
Ecco la macchina dei sogni di tutti i Nintendari.[/caption]
[caption id="attachment_3113" align="alignnone" width="1917"]
Oh raga, giochiamo a fare le bolle con una bottiglia virtuale, invece di aprirne una vera e farci un bicchiere di quello buono? E poi facciamo gesti equivoci che è divertente![/caption]
Ragazzi entusiasti di giocare ai titoli Nintendo che possono seguire la loro passione in qualunque posto, anche se poi si finisce sempre di usarla seduti sul water.
Come al solito, la comunità mondiale di giocatori critica il prodotto Nintendo, l'hardware specialmente, quindi la dimensione dei Joy-Con che sembravano troppo piccoli e grazie a altri piccoli e grandi dettagli, annunciarono la loro delusione verso la grande N lamentandosi e frignando, come siamo oramai abituati a leggere.
Il mio sguardo invece si posa inevitabilmente su questo:
[caption id="attachment_3118" align="alignnone" width="1920"]
IL NUOVO ZELDAAAAA! PORCOCAZZO![/caption]
Successivamente escono altri dettagli sul sistema in uscita il 3 Marzo 2017; il Nintendo Network sarebbe diventato a pagamento come succede già con la concorrenza e Switch non avrebbe avuto un browser al suo lancio levandomi ogni idea di usarlo come tablet. Viene annunciata la lista di titoli al day-one, molti indie-game, qualche retro-game e nel complesso rimane molto povera.
Però lui c'era...
[caption id="attachment_media-8" align="alignnone" width="1920"]
OMG GUARDA! EPONA! CHI SE LI INCULA GLI INDIE!?[/caption]
Torrenti di critiche negative giungono dall'internet degli insoddisfatti, molti sono dubbiosi sulla nuova console ibrida e molti altri danno già per fallita la Nintendo però, non appena questa apre i preordini dello Switch, c'è il sold-out dopo qualche ora.
Al giorno d'oggi, un classico. E' successo anche a Apple.
Arriva finalmente il 3 Marzo e finalmente posso giocare a Zelda, un gioco maestoso e magico che però non ho intenzione di recensire ora; questa pagina è dedicata alla console, che per essere un hardware uscito nel 2017, possiede delle leggerezze che non mi aspettavo di certo da Nintendo.
[caption id="attachment_3176" align="aligncenter" width="486"]
Guardatemi quanto sono carino e asimmetrico. Volete darmi una carezza?[/caption]
Il pad ad esempio, o Joy-con chiamateli come volete. Giocando a Zelda avevo la sensazione di avere tra le mani, non un gamepad, piuttosto un giocattolo. E' vero è molto piccolo, però ho i miei dubbi riguardanti la robustezza. i tasti minuscoli sembrano delicati e specialmente le levette analogica, fanno tenerezza. La disposizione dei tasti disorienta parecchio e ci vuole qualche ora per averne familiarità. Il difetto maggior è dovuto al fatto che se si scarica anche un solo pad, bisogna sfilarlo dal Joy-Con Grip e collegarlo alla console alloggiata nella docking-station alimentata. Una paio di volte mi sono dovuto fermare a giocare per metterlo in ricarica e i Joy-con sono due ed è difficile che condividano la stessa percentuale di carica, che mi è sembrata inferiore a quella del pad della Ps4. Sembra una specie di suggerimento al consumatore a orientarsi verso l'acquisto del gamepad-pro, sborsando 70 Euro.
Certo potete comunque continuare a giocare in modalità portatile sullo schermo da sei pollici, però farlo davanti a una televisione da cinquanta pollici spenta è ridicolo. Poi è irrispettoso nei riguardi nella televisione stessa.
[caption id="attachment_3216" align="aligncenter" width="487"]
Il Pad fai-da-te.[/caption]
Lo stesso utilizzo dei Joy-con asseconda di come si voglia giocare, portatile o fisso, risulta artificioso. Ci vuole una certa delicatezza per sfilare i pad tra una modalità e l'altra. Se per un adulto questo non è un problema, per i bambini la storia cambia e la Nintendo questo dovrebbe saperlo, visto che ha sempre prodotto console a prova di Bimbo devastatore di mondi.
Ciao, mi chiamo Marco e gioco a Skyrim aspettando di aprire i bauli in Crash Royale.
L'idea di portabilità è effimera. Molto più delicato di qualsiasi tablet in commercio, lo schermo da soli 6 pollici dello Switch si vede male in una giornata soleggiata (possono capitare, se si esce di casa), rivestito in una plastica facile da rigare e con una durata di batteria di tre ore. Sono comunque dettagli che non gravano sul mio modo di vedere la console, a casa mia vivrà sempre alloggiata nella sua Docking Station.
Che lo vogliate o meno, il gioco portatile è dominato letteralmente da tablet e smarphone, credo che pochissimi utenti siano disposti a portarsi dietro la Swich, che assieme ai suoi Joy-con, risulta ingombrante per qualsiasi tasca, già oberata dal cellulare o dal tablet.
Ammiro la voglia di tradizione della Nintendo e l'idea di riportare i giochi alle cartucce, mi convinse alla presentazione. Almeno fino al giorno in cui non ho giocato a Zelda e ho subito i caricamenti. Quel "loading" anche solo di qualche secondo che in un gioco su cartuccia non mi sarei aspettato. La colpa sarà anche mia, abituato a giocare su un Pc dotato di SSD, però non mi aspettavo uno Zelda cosi frammentato di caricamenti tra dungeon, mondo esterno e tutti i teleport.
Dove sono i tempi dell'istant-game dei giochi su cartuccia?
Sono rimasti su Nintendo 3Ds.
Sono fiducioso che in futuro la situazione migliori, come migliori la fruibilità della console, che a parte Breath of the Wind non ha null'altro da offrire e, per gli altri giochi Nintendo (MARIOOOOOOO!), bisogna aspettare ancora qualche mese. Davvero troppi per ii giocatori di oggi, che vogliono tutto, subito e, anche se mediocre, poi lo comprano ugualmente.
Se parliamo degli indie game nello store, sono disponibili anche su Pc e ne basta uno di fascia medio/bassissima per farli girare, non sono certo un incentivo all'esborso di trecento euro.
Quindi, il discusso e pubblicizzato 1-2-Switch costa be CINQUANTA euro ed è un giochino che sarebbe dovuto essere presente gratis nella console. Come minimo.
Consapevole di aver fatto un acquisto dettato esclusivamente da un istinto hyruliano, Nintendo Switch è una console opzionale, quasi esclusivamente Fan-Service che non può intrattenere da sola. Che sia stato un acquisto opportuno è troppo difficile da stabilire, piuttosto valutatelo ora guardando Wii-U con la ludoteca che ha prodotto. Per voi è stato un acquisto valido o meno?
Solo ora potete saperlo che smetteranno di supportarla.
Per quanto mi riguarda ho scoperto che la "Nintendo Difference" esiste ancora, non certo per questo sistema travestito da tablet, bensì in quel fantastico pezzo di software chiamato Zelda: Breath of The Wind, che chiunque dovrebbe giocare almeno una volta.
Non mi resta che augurare un buon lavoro alla Nintendo e augurarmi che producano un altro Metroid Prime per la loro nuova macchina, prima della fine di questo secolo.
Pleaaase!.
Ecco la macchina dei sogni di tutti i Nintendari.[/caption]Nintendo NX.
Cosi si doveva chiamare la nuova console Nintendo. Una macchina che sarebbe stata innovativa, fantastica, potente, Nintendiana all'estrema potenza!. Il messia tecnologico che tutti aspettavano.
Il 20 Ottobre 2016 Nintendo finalmente svela tutti i suoi segreti dietro questo progetto e presenta Switch, una console ibrida tra il portatile e fissa.
Nel ridicolo promo video si vedono tanti giovani affrontare la loro nuova vita sociale condividendo la console con gli amici in videogame bizzarri, che al confronto il Beer-Pong è un gioco per intellettuali.
[caption id="attachment_3113" align="alignnone" width="1917"]
Oh raga, giochiamo a fare le bolle con una bottiglia virtuale, invece di aprirne una vera e farci un bicchiere di quello buono? E poi facciamo gesti equivoci che è divertente![/caption]Ragazzi entusiasti di giocare ai titoli Nintendo che possono seguire la loro passione in qualunque posto, anche se poi si finisce sempre di usarla seduti sul water.
Come al solito, la comunità mondiale di giocatori critica il prodotto Nintendo, l'hardware specialmente, quindi la dimensione dei Joy-Con che sembravano troppo piccoli e grazie a altri piccoli e grandi dettagli, annunciarono la loro delusione verso la grande N lamentandosi e frignando, come siamo oramai abituati a leggere.
Il mio sguardo invece si posa inevitabilmente su questo:
[caption id="attachment_3118" align="alignnone" width="1920"]
IL NUOVO ZELDAAAAA! PORCOCAZZO![/caption]Successivamente escono altri dettagli sul sistema in uscita il 3 Marzo 2017; il Nintendo Network sarebbe diventato a pagamento come succede già con la concorrenza e Switch non avrebbe avuto un browser al suo lancio levandomi ogni idea di usarlo come tablet. Viene annunciata la lista di titoli al day-one, molti indie-game, qualche retro-game e nel complesso rimane molto povera.
Però lui c'era...
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OMG GUARDA! EPONA! CHI SE LI INCULA GLI INDIE!?[/caption]Torrenti di critiche negative giungono dall'internet degli insoddisfatti, molti sono dubbiosi sulla nuova console ibrida e molti altri danno già per fallita la Nintendo però, non appena questa apre i preordini dello Switch, c'è il sold-out dopo qualche ora.
Al giorno d'oggi, un classico. E' successo anche a Apple.
Arriva finalmente il 3 Marzo e finalmente posso giocare a Zelda, un gioco maestoso e magico che però non ho intenzione di recensire ora; questa pagina è dedicata alla console, che per essere un hardware uscito nel 2017, possiede delle leggerezze che non mi aspettavo di certo da Nintendo.
[caption id="attachment_3176" align="aligncenter" width="486"]
Guardatemi quanto sono carino e asimmetrico. Volete darmi una carezza?[/caption]Il pad ad esempio, o Joy-con chiamateli come volete. Giocando a Zelda avevo la sensazione di avere tra le mani, non un gamepad, piuttosto un giocattolo. E' vero è molto piccolo, però ho i miei dubbi riguardanti la robustezza. i tasti minuscoli sembrano delicati e specialmente le levette analogica, fanno tenerezza. La disposizione dei tasti disorienta parecchio e ci vuole qualche ora per averne familiarità. Il difetto maggior è dovuto al fatto che se si scarica anche un solo pad, bisogna sfilarlo dal Joy-Con Grip e collegarlo alla console alloggiata nella docking-station alimentata. Una paio di volte mi sono dovuto fermare a giocare per metterlo in ricarica e i Joy-con sono due ed è difficile che condividano la stessa percentuale di carica, che mi è sembrata inferiore a quella del pad della Ps4. Sembra una specie di suggerimento al consumatore a orientarsi verso l'acquisto del gamepad-pro, sborsando 70 Euro.
Certo potete comunque continuare a giocare in modalità portatile sullo schermo da sei pollici, però farlo davanti a una televisione da cinquanta pollici spenta è ridicolo. Poi è irrispettoso nei riguardi nella televisione stessa.
[caption id="attachment_3216" align="aligncenter" width="487"]
Il Pad fai-da-te.[/caption]Lo stesso utilizzo dei Joy-con asseconda di come si voglia giocare, portatile o fisso, risulta artificioso. Ci vuole una certa delicatezza per sfilare i pad tra una modalità e l'altra. Se per un adulto questo non è un problema, per i bambini la storia cambia e la Nintendo questo dovrebbe saperlo, visto che ha sempre prodotto console a prova di Bimbo devastatore di mondi.
Ciao, mi chiamo Marco e gioco a Skyrim aspettando di aprire i bauli in Crash Royale.
L'idea di portabilità è effimera. Molto più delicato di qualsiasi tablet in commercio, lo schermo da soli 6 pollici dello Switch si vede male in una giornata soleggiata (possono capitare, se si esce di casa), rivestito in una plastica facile da rigare e con una durata di batteria di tre ore. Sono comunque dettagli che non gravano sul mio modo di vedere la console, a casa mia vivrà sempre alloggiata nella sua Docking Station.
Che lo vogliate o meno, il gioco portatile è dominato letteralmente da tablet e smarphone, credo che pochissimi utenti siano disposti a portarsi dietro la Swich, che assieme ai suoi Joy-con, risulta ingombrante per qualsiasi tasca, già oberata dal cellulare o dal tablet.
Ammiro la voglia di tradizione della Nintendo e l'idea di riportare i giochi alle cartucce, mi convinse alla presentazione. Almeno fino al giorno in cui non ho giocato a Zelda e ho subito i caricamenti. Quel "loading" anche solo di qualche secondo che in un gioco su cartuccia non mi sarei aspettato. La colpa sarà anche mia, abituato a giocare su un Pc dotato di SSD, però non mi aspettavo uno Zelda cosi frammentato di caricamenti tra dungeon, mondo esterno e tutti i teleport.
Dove sono i tempi dell'istant-game dei giochi su cartuccia?
Sono rimasti su Nintendo 3Ds.
Sono fiducioso che in futuro la situazione migliori, come migliori la fruibilità della console, che a parte Breath of the Wind non ha null'altro da offrire e, per gli altri giochi Nintendo (MARIOOOOOOO!), bisogna aspettare ancora qualche mese. Davvero troppi per ii giocatori di oggi, che vogliono tutto, subito e, anche se mediocre, poi lo comprano ugualmente.
Se parliamo degli indie game nello store, sono disponibili anche su Pc e ne basta uno di fascia medio/bassissima per farli girare, non sono certo un incentivo all'esborso di trecento euro.
Quindi, il discusso e pubblicizzato 1-2-Switch costa be CINQUANTA euro ed è un giochino che sarebbe dovuto essere presente gratis nella console. Come minimo.
Consapevole di aver fatto un acquisto dettato esclusivamente da un istinto hyruliano, Nintendo Switch è una console opzionale, quasi esclusivamente Fan-Service che non può intrattenere da sola. Che sia stato un acquisto opportuno è troppo difficile da stabilire, piuttosto valutatelo ora guardando Wii-U con la ludoteca che ha prodotto. Per voi è stato un acquisto valido o meno?
Solo ora potete saperlo che smetteranno di supportarla.
Per quanto mi riguarda ho scoperto che la "Nintendo Difference" esiste ancora, non certo per questo sistema travestito da tablet, bensì in quel fantastico pezzo di software chiamato Zelda: Breath of The Wind, che chiunque dovrebbe giocare almeno una volta.
Non mi resta che augurare un buon lavoro alla Nintendo e augurarmi che producano un altro Metroid Prime per la loro nuova macchina, prima della fine di questo secolo.
Pleaaase!.
13 nov 2016
L'Ingegner Strange.
L'Ingegner Steve Strange è il miglior informatico del mondo. Una sera a bordo della sua Tesla, innesta una nuova guida automatica usando un programma da lui ideato in ambiente Window:" Microsoft è riuscito a fare il sistema operativo perfetto, stabile e affidabilissimo! Sono entusiasta!" Esclama l'ingegnere.
A Trecento chilometri orari una schermata blu innesta erroneamente la retromarcia schiantando l'auto contro un platano e rovinando gravemente la carrozzeria, facendo perdere per sempre a Strange la fiducia verso Windows.
La sua ex scopamica e collega di lavoro Cristina D'Avena Due Punto Zero cerca di aiutarlo ad accettare la sua condizione:"Conosco tanti ingegneri che riescono a lavorare in ambienti diversi da Windows, io per esempio, sono molto brava con Linux" - Lo rassicura la giovane.
Strange però non condivide al stessa opinione e risponde:"Sudo get_vattene_affanculo!", quindi la allontana da casa sua con la pressione dei tasti alt più effequattro.
Dopo mesi impiegati per trovare un modo per recuperare inutilmente la fiducia verso il sistema operativo di Microsoft e dopo aver dilapidato il suo patrimonio in psicoanalisi, Strange viene a conoscenza di Giovannino Muccino Tre Punto Uno, un programmatore della Spaghetti-Soft diventato direttore-capo della Blizzard, dopo aver lanciato una torta in faccia a Bill Gates.
Giovannino invita Strange a raggiungere Cuper-Taj per trovare una risposta al suo problema.
In quel luogo lontano dell'Asia privo di prese USB, l'Ingegner incontra il discepolo Mug che lo presenta all'Obsoleto, una donna immortale dal pensiero binario, che vive in un mondo delle periferiche bianche marchiate con un simbolo della mela mangiato, che L'Ingegner non ha mai preso in considerazione.
Dopo averle confessato:"Sono minchiate che non valgono un cazzo" l'Obsoleto evoca Siri che lo scaraventa in un mondo onirico composto da frasi gentili, errate interpretazioni dei verbi e efficaci aperture di applicazioni.
"Come fai a fargli fare quello che desideri?" - Chiede l'Ingegner con stupore indicando il computer candido.
"Tu come hai fatto a diventare Ingegnere?" Aggiunge l'Obsoleto.
"Con la pratica e le bestemmie" - risponde Strange.
"Vedi, hai risposto alla tua domanda"
Strange chiede di essere istruito in quell'universo perfetto dai tanti devoti e l'Obsoleto acconsente dopo averlo fatto giurare di fronte a un enorme statua di un uomo con gli occhiali.
Strange comincia il suo addestramento studiando dai PDF, custoditi dal maestro Qwerty in Google Docs. L'Ingegnere apprende che la Terra ha un enorme firewall contro le minacce dalle altre dimensioni grazie a tre server situati a New York, Londra e Hong Kong. Compito degli Amministratori di sistema è quello di proteggere i server e aggiornarli nelle prossimità del weekend, passando la domenica mattina a lavorare. Strange fa molti progressi nei mesi seguenti istruendosi con i consigli di Aranzulla e scoprendo i segreti della manipolazione del tempo grazie alla Time Machine di Applemotto. Mug e Qwerty mettono in guardia l'ingegnere dall'usare tali programmi, andando contro le leggi di Jobs.
Nel frattempo Kernellus e i suoi zeloti simpatizzanti di Windows hackerano il ricco database di Qwerty per rubare il codice sorgente di un virus potentissimo proveniente dalla Dimensione Malware, chiamato Dormammu e in grado di cancellare tutte le modelle dal mondo per sostituirle con zelanti Finanzieri. Per attuare il suo piano Kernellus attacca il Server di New York e trova Strange impegnato a collaudare un documentario in 4k sulla riproduzione sessuale di due bipedi umani, entrambi femmina.
"Chi cazzo sei?" - domanda Strange infastidito dall'intrusione.
"Sono colui che trasformerà il mondo in un posto migliore!"
"Ah sei l'operaio della Fibra Ottica! bravo,ti stavo aspettando."
"Non dire cazzate, io sono Kernellus e colui che ha lanciato Dormammu, il più grande e potente virus dell'universo che farà sparire per sempre la depravazione dal mondo!"
"Dai, lo sappiamo tutti che i Mac non possono prendere Virus, sono invincibili!"
Mentre Kernellus ride a crepapelle, Strange attacca l'uomo con il metodo imparato da lui nel corso della sua adolescenza nerd; lanciando un dado da venti facce.
Il risultato è 1; che nell'ambiente dei Gioco di Ruolo è indice di vergogna e malessere. Strange cade sconfitto e con pochi punti ferita. Proprio in quel momento però giunge L'Obsoleto che attacca il malvagio antagonista, questa volta totalizzando un dignitoso 15.
Kernellus risponde con un 20 e l'Obsoleto cade ferito a morte. Mentre il nemico si allontana per proseguire con il suo piano malvagio, Strange ascolta le ultime parole del suo agonizzante maestro:"Ti devo confessare una cosa; ogni tanto usavo Windows per giocare.".
Nel frattempo viene distrutto il server di Hong Kong, quando Strange arriva è troppo tardi, in giro c'è confusione e disperazione, ma fa parte della normalità di quella caotica metropoli. Il virus della Dimensione Malware si sta diffondendo con inaspettata velocità.
"Che disastro sta succedendo?!" - Esclama l'ingegnere constatando in televisione la presenza di due ballerini vestiti di grigio, al posto delle solite ammiccanti veline.
"E' oramai troppo tardi Strange, non possiamo fare più nulla!" - Grida Mug cancellando dalla sua rubrica i numeri delle (poche) ragazze di sua conoscenza.
Essendo il migliore informatico del mondo, Strange utilizza la Time Machine per invertire il tempo e intrappolando Dormammu in un infinito errore di ridondanza ciclico. Entrando in conflitto con se stesso, Dormammu crasha con un suono secco, assieme a Kernellus e i suoi zeloti. Il mondo è salvo e i server vengono riavviati a aggiornati, anche se è sabato sera.
Mug, deluso dopo aver scoperto che L'Obsoleto usava Windows per intrattenersi con i giochi, si allontana deluso dalla mancanza di buongusto. Strange restituisce l'Occhio di Applemotto e diventa il nuovo amministratore del server di New York, continuando i suoi studi e iniziando a addestrare Siri con i comandi vocali, dandole saltuariamente della puttana.
Fine.
10 set 2015
Come vendere un gioco gratis per Smartphone.
A causa degli argomenti trattati che pianificano il modo di circuire l'utenza portable, questa circolare indirizzata ai nostri dipendenti è:
Non deve essere divulgato in nessun modo perché i metodi illustrati qui di seguito non perdano di efficacia. Aut Min rich. del 39/88/93 da consumarsi preferibilmente, durante i pasti.
L'obiettivo della nostra Softco denominata: Inkul8 è la divulgazione di un software per i dispositivi mobili, che sotto le mentite spoglie di un prodotto mediocre per l'intrattenimento, nasconde un anima avara di denaro che costringe l'utente a utilizzare i powerup in vendita nello shop integrato, dove si cambia moneta reale per diamanti finti. Vogliamo diventare i primi nel mondo dell'Entertainment e crescere esponenzialmente per diventare un giorno il monopolio della ristorazione e assumere e quindi licenziare quell'urlatore di Gordon Ramsey dopodiché assumere Cracco per licenziare anche lui e manifestare cosi, la nostra potenza monetaria.
Questa guida è diretta ai nostri dipendenti e devono seguirla in tutti gli aspetti, adottando le nostre strategie di marketing e assecondando le nostre richieste elaborate dopo anni di osservazione sulle applicazioni presenti attualmente negli Store e spacciate per giochi gratis.
Ovviamente non siamo responsabili se il planning non andrà a buon fine, anche se è stato eseguito perfettamente con tutti i criteri, in ogni caso incolperemo voi per la vostra incompetenza. Sentitevi comunque liberi di suggerirci consigli e idee nuove che, se ritenute valide, le sfrutteremo senza darvene merito.
E' necessario quindi che seguiate i passi successivi, :
E' necessario inventare Il nome del prodotto, non è importante che sia originale o inedito, non deve appartenere a nulla che non sia già conosciuto. Che sia adeguato e di richiamo da parte dell'utenza abituata a sfogliare migliaia di App. Nel titolo è necessario includere parole familiari, come: Clash, Saga, Bird, Zombie, Runner, Marò e Papa Francesco.
Come icona del gioco dobbiamo creare un'immagine di una bella e ammiccante ragazza, disegnata in stile manga o rubata da qualche rivisita di moda, i suoi vestiti devono essere fantasy e provocanti. Essa deve possedere una potenza di seni esagerata e uno sguardo finto innocente, ostentando un ammiccamento da maiala, come per promettere all'utente una notte di sesso indimenticabile o la vittoria della sua squadra del cuore. Lo sfondo deve essere blando, non necessariamente legato al background del gioco, senza risultare pomposo e colorato, deve servire a rendere più interessante la misura del seno della ragazza, grande il più possibile e oltre il possibile. Non rispettate le proporzioni, non siamo mica un'agenzia di Top Model.
Qui sotto viene allegato un esempio:
Enfatizzare qualsiasi caratterista del gioco anche se è dotato di scarsa qualità e zero giocabilità, non lesinate sui numeri e non risparmiatevi sui punti esclamativi, buttate contro la nostra utenza tutto l'entusiasmo che riuscite a fingere, senza curarvi molto dei contenuti finali. Aggiungete caratteristiche che non esistono e rendete importanti features normalissime, contiamo sulla vostra creatività!. Qui sotto abbiamo buttato alcune idee da usare, opportunamente corrette, come esempio:
Create Screenshot del gioco aggiungendo quanti più dettagli possibili nell'immagine per renderla indecifrabile. Dare solamente un'idea sommaria della giocabilità reale, nascondendola opportunamente con belle ragazze seminude, esplosioni, oggetti colorati dalla forma simpatica e guarnite il tutto enormi scritte che rivelano entusiaste e in maniera lacunosa, parte del contenuto.
Mio nipote ieri notte ha faxato in ufficio queste slide da prendere come esempio:
Regalate valute virtuali, necessarie per riuscire a sbloccare obiettivi che nei videogame comuni si ottengono semplicemente giocando, in cambio di una recensione da 5 stelle nello store. Non esageriamo, elargiamone in quantità giusta, solo per dare un incoraggiamento nell'usare il sacro Shop.
Adottate la tattica degli spacciatori nuovi del quartiere; regalare droga ai passanti indifferenti perché un giorno diventino consumatori.
Aggiungete commenti falsi creando falsi account personali. Siate appassionati nel valutare il nostro prodotto e omettete parole irrispettose e negative che non giovano alla nostra immagine e all'immagine del nostro "gioco". Descrivete con calore la vostra finta esperienza rimanendo più convincenti possibili.
Evitate commenti esageramene entusiastici come:
Evitate presuntuosi commenti professionali:
Evitate Commenti neutri:
Vi consigliamo di adottare commenti comuni, scritti generalmente da gente comune, cosi da risultare genuini, tipo:
E' molto importante promuovere il prodotto utilizzando una pubblicità efficace e spot aggressivi nelle riviste o nei siti, includendo immagini provocanti . Il nostro scopo è trasformare questo titolo in uno status symbol per renderlo desiderabile dagli allocchi, ehm volevo dire, dagli utenti. Servono frasi d'impatto che sappiano accalappiare l'attenzione, poche parole che incidano nella debole volontà del consumatore e lo convincano a clikkare sul bottoncino del download. Alleghiamo un paio di esempi dove è incluso un testimonial di eccezione, Daniel Craig. Ok, siamo tuttora sprovvisti dei relativi diritti d'autore e se non riuscire a ottenerli, useremo ugualmente l'immagine, eliminando qualche tratto caratteriale riconoscibile.
Come un ultimo ordine, travestito da richiesta; Create una applicazione a pagamento di una software house anonima in cui promette di svelarvi trucchi per il gioco da noi creato, quando in realtà è solamente un espediente per sottrarre altro denaro all'utente, spinto a usare i cheat. Tale applicazione non sarà altro che un contenitore di alcune pagine di testo, in cui vengono svelate strategie banali e consigli stupidi di nessun aiuto.
E ora, non rimane che augurarvi, Buon Lavoro!
Ps: Per l'aumento, vi faremo sapere.
ESTREMAMENTE CONFIDENZIALE
Non deve essere divulgato in nessun modo perché i metodi illustrati qui di seguito non perdano di efficacia. Aut Min rich. del 39/88/93 da consumarsi preferibilmente, durante i pasti.
L'obiettivo della nostra Softco denominata: Inkul8 è la divulgazione di un software per i dispositivi mobili, che sotto le mentite spoglie di un prodotto mediocre per l'intrattenimento, nasconde un anima avara di denaro che costringe l'utente a utilizzare i powerup in vendita nello shop integrato, dove si cambia moneta reale per diamanti finti. Vogliamo diventare i primi nel mondo dell'Entertainment e crescere esponenzialmente per diventare un giorno il monopolio della ristorazione e assumere e quindi licenziare quell'urlatore di Gordon Ramsey dopodiché assumere Cracco per licenziare anche lui e manifestare cosi, la nostra potenza monetaria.
Questa guida è diretta ai nostri dipendenti e devono seguirla in tutti gli aspetti, adottando le nostre strategie di marketing e assecondando le nostre richieste elaborate dopo anni di osservazione sulle applicazioni presenti attualmente negli Store e spacciate per giochi gratis.
Ovviamente non siamo responsabili se il planning non andrà a buon fine, anche se è stato eseguito perfettamente con tutti i criteri, in ogni caso incolperemo voi per la vostra incompetenza. Sentitevi comunque liberi di suggerirci consigli e idee nuove che, se ritenute valide, le sfrutteremo senza darvene merito.
E' necessario quindi che seguiate i passi successivi, :
E' necessario inventare Il nome del prodotto, non è importante che sia originale o inedito, non deve appartenere a nulla che non sia già conosciuto. Che sia adeguato e di richiamo da parte dell'utenza abituata a sfogliare migliaia di App. Nel titolo è necessario includere parole familiari, come: Clash, Saga, Bird, Zombie, Runner, Marò e Papa Francesco.
Come icona del gioco dobbiamo creare un'immagine di una bella e ammiccante ragazza, disegnata in stile manga o rubata da qualche rivisita di moda, i suoi vestiti devono essere fantasy e provocanti. Essa deve possedere una potenza di seni esagerata e uno sguardo finto innocente, ostentando un ammiccamento da maiala, come per promettere all'utente una notte di sesso indimenticabile o la vittoria della sua squadra del cuore. Lo sfondo deve essere blando, non necessariamente legato al background del gioco, senza risultare pomposo e colorato, deve servire a rendere più interessante la misura del seno della ragazza, grande il più possibile e oltre il possibile. Non rispettate le proporzioni, non siamo mica un'agenzia di Top Model.
Qui sotto viene allegato un esempio:
Enfatizzare qualsiasi caratterista del gioco anche se è dotato di scarsa qualità e zero giocabilità, non lesinate sui numeri e non risparmiatevi sui punti esclamativi, buttate contro la nostra utenza tutto l'entusiasmo che riuscite a fingere, senza curarvi molto dei contenuti finali. Aggiungete caratteristiche che non esistono e rendete importanti features normalissime, contiamo sulla vostra creatività!. Qui sotto abbiamo buttato alcune idee da usare, opportunamente corrette, come esempio:
- Combatti con anonimi avversari in tutto mondo che possono essere i tuoi vicini di casa!
- Confronta con gli amici chi di voi ha strisciato con più frequenza la sua carta di credito!
- Sblocca avventure fantastiche ambientate sempre nello stesso background!
- Migliora i tuoi eroi senza il bisogno di essere intelligente!
- Perdi del tempo in missioni in cui devi solo pagare soldi veri!
- Condividi sui social network il tempo buttato via con questo gioco!
- Trasforma il tuo cellulare in un guazzabuglio di pubblicità indesiderate e applicazioni civetta!
- Innumerevoli combinazioni di caramelle gestite da una meccanica orientata a farvi perdere!
- + di 999 livelli da giocare e rigiocare quando ve lo permettiamo noi!
- + di 32 eroi disponibili, simili d'aspetto e diversi nell'abbigliamento!
- + di 99 upgrade per rendere relativamente deboli i vostri fragili soldati!
- Più di 200000000 graziosi e inutili cuccioli trasportabili!
- Sblocca e utilizza il potentissimo e agguerritissimo pinguino Faffy!
- Battaglie reali e combattimenti veritieri senza zampilli di sangue!
- Diventa un potente mago grazie ai vestiti a forma di banana!
- Eseguiti mortali combinazioni premendo a caso lo schermo!
- Si gioca con le MANI!
Create Screenshot del gioco aggiungendo quanti più dettagli possibili nell'immagine per renderla indecifrabile. Dare solamente un'idea sommaria della giocabilità reale, nascondendola opportunamente con belle ragazze seminude, esplosioni, oggetti colorati dalla forma simpatica e guarnite il tutto enormi scritte che rivelano entusiaste e in maniera lacunosa, parte del contenuto.
Mio nipote ieri notte ha faxato in ufficio queste slide da prendere come esempio:
Regalate valute virtuali, necessarie per riuscire a sbloccare obiettivi che nei videogame comuni si ottengono semplicemente giocando, in cambio di una recensione da 5 stelle nello store. Non esageriamo, elargiamone in quantità giusta, solo per dare un incoraggiamento nell'usare il sacro Shop.
Adottate la tattica degli spacciatori nuovi del quartiere; regalare droga ai passanti indifferenti perché un giorno diventino consumatori.
Aggiungete commenti falsi creando falsi account personali. Siate appassionati nel valutare il nostro prodotto e omettete parole irrispettose e negative che non giovano alla nostra immagine e all'immagine del nostro "gioco". Descrivete con calore la vostra finta esperienza rimanendo più convincenti possibili.
Evitate commenti esageramene entusiastici come:
Soniatette: Gioco da giorni senza smettere mai! Non mi ha ancora annoiato ed è bellissimissimo! Ho coinvolto anche il mio ragazzo che, coinvolto da questo stupendo gioco, ha messo di trombarmi. Non fa nulla, sono felice lo stesso. Prendete l'orgasmo più forte che avete mai provato, moltiplicatelo per mille e siete mille chilometri lontani dal piacere provocato da questo gioco. 5 stelle sono pochissime.
Evitate presuntuosi commenti professionali:
Fronteretro: Sono un utente esperto del genere e posso sinceramente affermare di trovarmi di fronte a un nuovo genere video-ludico che cambierà per sempre il mondo dei videogame. Ultimamente ho letto notizie in cui vede la Nintendo prossima al fallimento per paura che questo titolo arrivi in Giappone. Anche alla Sony gli trema il culo e sta pianificando una nuova console. In Microsoft, invece, a nessuno frega nulla, però quelli di videogiochi non hanno mai capito un cazzo.
Evitate Commenti neutri:
Un titolo appagante e divertente in grado di rendere le vostre noiose giornate leggermente meno noiose, facendovi sorridere laddove non ne avevate voglia e arrabbiarvi laddove volevate sorridere. Abbiate cura di aggiornarlo saltuariamente altrimenti perderete quelle banali migliorie che vengono aggiunte per rendere obsoleto il vostro smartphone. Se volete avere dei bonus particolari utilizzate il mio codice: IDDQDDOOM, Se volete avere una esperienza indimenticabile a letto, utilizzate il mio numero di telefono: 23191239198
Vi consigliamo di adottare commenti comuni, scritti generalmente da gente comune, cosi da risultare genuini, tipo:
Da quando il gioco è stato aggiornato, non funziona più! Però prima quando funzionava era bello e ci ho giocato tanto, tanto.
E' molto importante promuovere il prodotto utilizzando una pubblicità efficace e spot aggressivi nelle riviste o nei siti, includendo immagini provocanti . Il nostro scopo è trasformare questo titolo in uno status symbol per renderlo desiderabile dagli allocchi, ehm volevo dire, dagli utenti. Servono frasi d'impatto che sappiano accalappiare l'attenzione, poche parole che incidano nella debole volontà del consumatore e lo convincano a clikkare sul bottoncino del download. Alleghiamo un paio di esempi dove è incluso un testimonial di eccezione, Daniel Craig. Ok, siamo tuttora sprovvisti dei relativi diritti d'autore e se non riuscire a ottenerli, useremo ugualmente l'immagine, eliminando qualche tratto caratteriale riconoscibile.
Come un ultimo ordine, travestito da richiesta; Create una applicazione a pagamento di una software house anonima in cui promette di svelarvi trucchi per il gioco da noi creato, quando in realtà è solamente un espediente per sottrarre altro denaro all'utente, spinto a usare i cheat. Tale applicazione non sarà altro che un contenitore di alcune pagine di testo, in cui vengono svelate strategie banali e consigli stupidi di nessun aiuto.
E ora, non rimane che augurarvi, Buon Lavoro!
Ps: Per l'aumento, vi faremo sapere.
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