4 Strane Monete.

La curiosità è una dote fondamentale per la nostra evoluzione e ha permesso all'umanità di diventare migliori di quello che eravamo, uscendo dalla condizione primitiva che ci faceva vivere sugli alberi, mangiare bacche e guardare la stessa puntata di Happy Days tutta l'estate. Oggi abbiamo case comode, eleganti uffici dove lavorare e discoteche rumorose dove comprare le pasticche. Chissà quanto era difficile dormire sopra un Abete, o peggio ancora, accoppiarsi.
Per questo mi sento di incoraggiare qualsiasi tipo di curiosità che mi capita di incontrare, senza esclusione. Essendo curioso verso la curiosità stessa e quella degli altri, nel mio vagabondare nell'etere digitale chiamato anche internet, ho scoperto una interessante ricerca fatta da un utente di youtube. Niente di scientifico, anche se la metodologia impiegata per lo studio è molto vicina al metodo empirico.
Un pignolo giocatore chiamato UncommetatedPAnnen ha svelato un mistero nel gioco Super Mario 64, indimenticabile titolo per Nintendo 64, amato ancora oggi non soltanto dai retrogamer.
La storia è presto riassunta: 18 anni fa, quando il titolo era nella sua massima diffusione e chi lo aveva subiva orgasmi multipli e chi non lo aveva avrebbe ucciso la madre per averlo, si è scoperto che in un punto specifico della mappa:"Tiny Huge Island" (in italiano:"Isola Granpiccola") esiste una moneta impossibile da prendere.
Nel suo video UncommetatedPAnnen elenca tutte le sette formazioni di monete generati dal gioco e posizionati in mappe diverse e in forme diverse.
In questo elenco però non è presente un set di 4 monete come quella nell'Isola Granpiccola. Per questo motivo, la quinta moneta che inspiegabilmente non compare diventa "Impossibile Coin". La moneta impossibile.
Un mistero incredibile, rimasto insulto per tanti anni.

[caption id="attachment_8420" align="aligncenter" width="625"] Oh avete spicci? Devo tornare a casa in pullman da mia madre malata di herpes.[/caption]

UncommetatedPAnnen esegue un'indagine che lo porta a utilizzare hacking e cheat per tentare di capire come sia possibile questa incongruenza monetaria. Esamina ogni dettaglio con certosina attenzione e genera un rapporto approfondito con una spiegazione tecnica e particolareggiata, che mostra il funzionamento del motore di Mario64, nella gestione degli oggetti in memoria.
Spiegandolo in maniera semplice e comprensibile per tutti (me compreso):
In quel punto specifico della mappa, poco prima che si avvicini Mario, il gioco crea normalmente un set di 5 monete e la prima della fila chiamata:"Impossible Coin" viene cancellata immediatamente perché la gravità del motore la costringe a conpenetrare il terreno sottostante, essendo generata nel punto più alto di una discesa.

[caption id="attachment_8545" align="aligncenter" width="617"] Ora è tutto chiaro. Il fantasma di Micheal Jackson non esiste.[/caption]

Per questa ragione non è possibile prendere la moneta, perché non esiste più dopo l'arrivo di mario.
La spiegazione non è passata inosservata anche a una famosa rivista online del settore chiamata Kotaku, che ha menzionato il video dell'utente in un articolo.
Non è escluso che l'utente vinca un premio Pulitzer, nell'immediato futuro.
Il mondo in cui viviamo è affascinante e pieno di misteri che solamente la curiosità ha la forza di spingerci a investigare. Siate sempre curiosi e smettetela di dormire sugli abeti, mi raccomando.
Se avete le idee ancora confuse, vi invito a guardare il video in Inglese, totalmente sottotitolato e non commentato da una voce in lingua originale in grado di annullarvi anni di insegnamenti accademici del:"The Cat is on the Table".

La rivista scientifica che la da via per poco.

LoveFind.

Siamo un sito di incontri assolutamente quasi-gratuito; non serve inserire subito la carta di credito e non dovete spendere nulla per conoscere ragazze e ragazzi. L'importante è che siate utenti maggiorenni e sprovveduti.
Lovefind: Siamo sicuri che troverete la vostra anima gemella in tempi che neanche noi possiamo prevedere!
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Come dite? Questo splendore non è all'altezza delle vostre aspettative? Non c'è problema, con pochi semplici click potrete trovarne altre, tantissime, quante ne volete!.
Presto! Non vi resta che chattare con lei e provare a strapparle un appuntamento. Una ragazza cosi carina non potete farvela scappare!  Per questo motivo abbiamo ideato un metodo convincente per rendere affascinante un tipo insignificante come voi. Basta un movimento del puntatore sopra la scritta:"Mandale un regalo!" e potrete scegliere un elegante regalo da inviare al suo indirizzo, perché questa provi un inizio di principio di innamoramento.
Dopo che Eseodora avrà ricevuto il Rolex da 25.000 euro, perché siete stati cosi taccagni da non regalarle uno vero, alla ragazza apparirà la notifica della vostra intenzione a chattare con lei. Maggiore è il costo del regalo e maggiore è l'intensità con la quale il programma segnala alla ragazza, la vostra fastidiosa presenza.
A questo punto si apre la chat interna e potrete comunicare con lei.
Vi raccomandiamo di essere gentili; un ragazzo educato piace sempre alle donne. Anche se poi si sposano il buzzurro che le picchia quotidianamente, nella inutile speranza, che con l'arrivo di tre figli le cose cambino.  Il quarto figlio confermerà l'indole violenta del marito.

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(Eseodora): Ciao, piacere Eseodora!
(Single ingenuo): Ciao, mi chiamo Serpio! sei una ragazza troppo bellissima!
(Eseodora): Grazie tante Serpio! cosa fai di bello nella vita?
(Single ingenuo): Sono disoccupato :-( , vivo a casa con i miei, studente fuori corso, non ho la patente, sono pigro e evito tutte le responsabilità. Cavolo!, è difficile trovare lavoro di questi tempi.
(Eseodora): Mi spiace :-O, sono sicura che la tua situazione migliorerà presto!
(Single ingenuo): Oltre a essere carina sei anche gentile! Che fai nella vita?
(Eseodora): Sto finendo un Master di Economy Competitor Class Human Resource Endevolopper e spero di diventare una Social Committed Approved entro il 2034!
(Single ingenuo): Fantastico! faccio il tifo per te! Mi piacerebbe tanto conoscerti dal vivo. Cosa dici, sarà possibile un giorno?"
(Eseodora): Anche a me piacerebbe conoscerti dal vivo, non è escluso che in un futuro distopico possa capitare.
(Single ingenuo): Non vedo l'ora!, nel frattempo cosa posso fare per rendere più dolce l'attesa?
(Eseodora): Tipo, mandarmi un altro Rolex.

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Una volta conclusa la delirante conversazione vi avvertiremo noi se l'Utente da voi contattato tornerà online. Anche se sarà una remotissima possibilità, per colpa del fatto che qualsiasi ragazza è sempre in pericolo di fidanzamento, anche se fa una vita di clausura. E' probabile che la prossima volta che comparirà online, questa sarà sposata con 3 figli e sarà tornata solamente per salutare Enricolollo, un palestrato di Corcofino, bello come il sole e il sorriso smagliante, con la inutile speranza di trombarselo tastando i suoi pettorali sudaticci.
Non lo troverà perché Enricolollo sta flirtando con Marcoberto in Palestra.
Ricordate che tutti gli utenti registrati quasi-non-paganti avranno la possibilità di ricevere degli avvisi alle visite nel vostro profilo!
Controlla la casella postale, oberata di medici che vogliono allungarti il pene, tenerlo in erezione per mesi o immortalarlo nel calcestruzzo. Guarda che sorpresa!, hai una nuova mail!:
<Hai ricevuto la visita di una ragazza che ti trova attraente e vuole conoscerti!>
Aprendo il link allegato nella mail verrai reindirizzato sul nostro portale dove ti comparirà la foto della ragazza che ti sta cercando:
No, non hai problemi con la visualizzazione della pagina; per motivi di privacy abbiamo censurato l'immagine e l'unico modo per guardarla in qualità migliore è sbloccare la modalità Prestige, pagando al mese l'equivalente di 30 caffè al giorno. Trenta caffè al giorno possono farvi male al pancino, meglio rinunciarvi per conoscere belle ragazze, non trovate?
Cari utenti Prestige, potete ora vedere chiaramente la vostra anonima fans.

In questo momento potrete chattare con un altra ragazza, chiamata Isamella, la seconda in pochi giorni, non vi sentite dei playboy?
Se lei non è impegnata nella vita reale con il suo recente fidanzato che, anche se cesso, lo ha trovato ugualmente grazie al dono preziosissimo della vagina, potrete contattarla per scambiarvi ovvie banalità, che si concluderanno con un nulla di fatto.
Attenzione, guardate il pannello delle notifiche! Un'altra ragazza che vi ha scoperto da poco vuole immediatamente comunicare con voi.
Che giornata fantastica!

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(Ragazza anonima): Ciao, mi chiamo Espansiola, sei un ragazzo carino.
(Single ingenuo): Ciao! grazie tante, anche tu sei carina, di dv sei?
(Espansiola): Sono del Trivellero. dimmi qualcosa più di te.
(Single ingenuo): Ho 37 anni, studio Giurisprudenza e da grande voglio fare la Rockstar, mi piacciono le conchiglie, il suono del mare che provoca quando rovescia le canoe e adoro le belle ragazze come te.
(Espansiola): Io sono semplice, un po timida, mi piace fare trekking, jogging e Scrolling. Adoro gli orologi e mi piacerebbe, un giorno, avere un Rolex. Ho uno sogno nel cassetto ed è quello di sposarmi un ragazzo come te.
(Single ingenuo): Omg, davvero? allora guarda che ti combino ora...
<Messaggio di Sistema: Complimenti per aver acquistare il regalo: Rolex!>
(Espansiola): E' bellissimo, grazie tante!
(Single ingenuo): Ti spiace se ti chiedo il numero di cellulare?
(Espansiola): Non ho il telefonino...
(Single ingenuo): Allora puoi darmi il numero di casa.
(Espansiola): Abbiamo levato il telefono fisso, sai costa caro, meglio usare il cellulare.
(Single ingenuo): Non hai Skype, Mumble, Google Talk o un programma Voip? voglio sentire la tua voce.
(Espansiola): SkypeddghtalkdssbVOaoipawahj f annaam,a nooasdashffadjfa
(Single ingenuo): Prego?
(Espansiola): Qshsjnx f132, wk,1\1nsduwee...............
(Single ingenuo): Non ti capisco, come scrivi?
<Messaggio di Sistema: Riavvio Bot in 5 secondi: 5, 4, 3, 2, 1...>

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Consapevoli di aver speso denaro contante per comunicare con una intelligenza artificiale di scarsa fattura e comunque più gradevole della vostra ex ragazza, potete Cancellare l'Account come e quando volete clikkando sulla voce:"Dissociarsi dall'Account" nascosta da qualche parte, nelle opzioni di configurazione, occultate nella barra dell'account personale.
Tornerete a essere degli anonimi utenti e vi allontanerete per sempre da Lovefind fino al giorno in cui non vi manderemo un'email sul vostro indirizzo, che non abbiamo rimosso dal nostro elenco, dove vi doneremo uno sconto di due euro per tre mesi di iscrizione.
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Multiple Jhon Wick

"John Wick è un ex assassino che, da circa cinque anni, si è ritirato per vivere con la moglie, che però muore a causa di un male incurabile; come ultimo regalo della donna John riceve una cagnolina a cui si affeziona molto. Un giorno, mentre è a fare rifornimento con la sua auto, una Ford Mustang Boss 429 del 1969, viene notato da un ragazzo russo, il quale gli propone senza successo di comprare la vettura. La stessa notte il giovane e i suoi compari si intrufolano in casa di John, lo picchiano brutalmente e gli rubano l'auto, dopo aver ucciso la sua cagnolina."
John, ripresosi, scopre dove hanno portato la sua auto e chi ha ucciso il suo cucciolo e, dopo essersi preparato a livello bellico, ammazza tutti senza pietà."
La vendetta è una componente essenziale per dare vita a personaggi controversi e aggressivi che sopravvivono a una spirale di violenza che, generalmente, loro stessi provocano.
Cosa succede se rimuoviamo la componente vendicativa della trama per sostituirla con un contenuto più blando? Semplice, si cambia genere cinematografico. Ho voluto provare a farlo con Jhon Wick, cosi, per divertimento.
Questi sono i risultati:

Genere Commedia Romantica:
"Jhon Wick è un ex assassino che, da circa cinque anni, si è ritirato per vivere con la moglie, assieme a una cagnolina chiamata:"Biribibi". Un giorno, mentre è a fare rifornimento con la sua auto, una Ford Mustang Boss 429 del 1969, viene notato da un ragazzo, il quale gli propone di comprare la vettura a un buon prezzo, Jhon accetta e si libera a malincuore di quell'auto che sua moglie reputava pericolosa e da mesi gli incoraggia a farla fuori, in favore di una station wagon.
"Jhon , Hai venduto la Mustang?" - chiede la moglie.
"Certo, non ti piaceva quell'auto!" - risponde Jhon
"Ci tenevi tantissimo, non ti volevo costringere a farlo..."
"Però l'hai fatto e ora abbiamo un fottuto Station Wagon"
"Potevi tenerla ugualmente e avere la station wagon"
"Eh si e siamo qui finanziare l'intera industria automobilistica. Un'auto è più che sufficiente, tanto sono sempre io che guido"
"Oh ma amore, lo sai che non ho la patente, sono una donna bellissima e mi sono sempre fatta trasportare. Ora che abbiamo l'auto più grande possiamo andare all'Ikea e caricare la libreria "GýèøòÇôÚ◙" che starebbe tanto bene in salotto.
I due litigano violentemente, lui insulta lei dandole della puttana, lei dice che lui è uno stronzo, volano piatti e pallottole.
Durante un tramonto Jhon scopre un amore particolare verso Biribibi e il cane accetta la sua proposta di matrimonio.

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Genere Horror:
"John Wicked è un assassino che, da circa cinque anni, si è ritirato in una casetta in montagna per vivere con la moglie. Un giorno, mentre è a fare rifornimento con la sua auto viene notato da un ragazzo che gli dice:"Hey ma tu sei quello nuovo della villa in montagna?"
"Si, piacere Jhon e sono nuovo da queste parti"
"State attenti! quella casa è maledetta e si dice che sia posseduta da uno spirito indiano morto in circostanze misteriose, mentre si stava masturbando in bagno!" racconta il ragazzo facendo il volto terrificato.
"Non credo a dei fantasmi del cazzo" - Afferma Jhon entrando nell'auto e salutandolo con il dito medio.
Una notte buia e inquieta la moglie si sveglia con un urlo e Jhon con un balzo salta sopra il letto e inizia a sparare con la sua pistola che tiene nascosta sotto il cuscino, per ogni evenienza.
"Cavolo! Ho dimenticato di ordinare la torta per il compleanno del nipote, che festeggia il prossimo mese!" - Esclama la moglie.
"E che cazzo!, C'era il bisogno di urlare?" - domanda stizzito Jhon mentre indica i buchi alle pareti, fatti con l'arma.
"Jhon che ci fai con la pistola? ti avevo detto di levare ogni arma da casa, metti che un giorno abbiamo un bambino, se poi scopre uno dei tuoi fucile e si spara un colpo alle gambe? vuoi un figlio storpio? metti che lo scopre anche sua sorella di nove anni e si spara al braccio, vuoi una figlia senza un braccio? Perché tanta violenza verso la propria famiglia?"
"Scusa cara, certe abitudini sono dure a morire"
"Se mi ami da domani niente più armi. Solamente chiavi inglesi e cacciaviti. Anzi c'è la finestra della sala che cigola quando la chiudi".
Il giorno dopo, la moglie scopre in cantina lo scheletro di un uomo e successicamente hanno luogo delle manifestazioni paranormali che tormenteranno la coppia tutte le notti fino al giorno in cui la moglie si sparerà con un fucile M40 del marito, trovato per sbaglio nel ripostiglio e creduto un asciugacapelli.

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Genere Porno:
"John Dick è un ex assassino che, da circa cinque anni, si è ritirato per vivere con la moglie, che però muore a causa di un male incurabile; come ultimo regalo della donna John riceve un flesh-light con la forma della sua vagina. Un giorno, mentre sta facendo rifornimento con la sua auto viene notato da una ragazza, la quale gli propone di fare sesso. John accetta trombandola per alcune ore, in ogni angolazione e in ogni angolo dell'auto, persino la marmitta avrà un ruolo importante in questa scena.
Il giorno dopo, Jhon scopre che la moglie aveva un'amante lesbica guardando la libreria delle foto sullo smartphone della sua defunta compagna. In poco tempo scopre l'indirizzo della donna e la raggiunge a casa sua, mentre questa è intenta a cucinare nuda, massaggiandosi le parti intime.
Dopo aver bussato, Jhon si presenta e inizia un'opera di convincimento verso l'eterosessualità che culminerà in un orgasmo multiplo e degli occhiali sporchi di una sostanza bianca e appiccicaticcia.

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Genere Fantasy:
"Sir Giovanni Stoppino è un ex assassino che, da circa cinque anni, si è ritirato per vivere per sempre felice e contento assieme alla moglie. Un giorno però la bella compagna viene rapita dal malvagio mago Scorrax, che la porta a bordo di un drago, nella sua altissima torre per sacrificarla e ottenere un potere incredibile, in grado di catturare le stelle e farci un portachiavi.
Durante la ricerca di sua moglie nelle Terre Noiose, Giovanni incontra un guerriero nerboruto, una donna brava con l'arco e un piccolo essere bravo a disinnescare trappole che lo aiuteranno nella sua missione.
Dopo un viaggio periglioso e sconfitto l'ira dei giganti gemelli delle montagne Mammella, Giovanni e il suo gruppo si avvicinano alla torre del Mago, talmente alta da scoparsi le nuvole.
"Giovanni, come facciamo a entrare?" Si chiede l'essere minuto, bravo con le serrature.
"Non abbiamo bisogno di entrare, ci arrampicheremo" - Replica Sir Giovanni.
"Cosa? Hai idea di quanto sia faticoso salire fino lassù?" - esclama la donna brava con l'arco.
Mentre Sir Giovanni si arrampica, il guerriero trova una porta e il resto del gruppo sale i duemilacentotrentasei gradini che portano fino alla cima.
Scorrax sta per concludere il rito che necessita della donna bellissima del protagonista, la luna piena e l'allineamento di alcuni pianeti visti con l'angolazione giusta.
"Sir Stoppino! non ti aspettavo cosi presto!" - Sbotta il mago allargando le braccia.
Inizia il combattimento con tanti effetti speciali, alcuni belli, altri Meh.
Il guerriero combatte con gli scheletri evocati dal mago, la donna brava con l'arco spara a delle creature volanti maligne e l'uomo di bassa statura, bravo con le serrature, ruba tutta l'argenteria.
Sir Giovanni tronca di netto al testa del suo nemico, libera la moglie e torna a casa concludendo il film con una frase d'effetto:
"I maghi mi sono stati sempre sul cazzo".

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Genere: Musical:
"John Wick è un ex assassino che, da circa cinque anni, si è ritirato per vivere con la moglie, che però muore a causa della malattia dei Saldi. Come ultimo regalo della donna John riceve un disco di musica dance, che l'uomo seguita a ascoltare per mesi.
Un giorno, mentre è a fare rifornimento con la sua auto, viene notato da un produttore che osserva Jhon sgambettare mentre aspetta che il serbatoio si riempia."
"Hey tu, sei bravo con le gambe. Ballerino professionista?" - chiede l'uomo.
"No, lo faccio per divertimento, ogni tanto ballo sotto la doccia, in genere però mi faccio i cazzi miei".
"Che ne dici se vieni a ballare nel mio locale? Ti pago bene!"
"Per me va bene, quando mi devo presentare?"
"Vieni questo sabato sera."
John è bravissimo a ballare e con il suo stile e la sua abilità affascina i clienti, che lo vogliono vedere nella gara di ballo che si tiene nello stesso locale, la settimana successiva.
La competizione è agguerrita e i concorrenti ballano in maniera eccellente. Arriva poi il turno di Jhon che con un aggraziato Tip e Tap incanta la folla che lo sta a guardare. Gli sfidanti però non ci stanno e inizia una sparatoria dove sarà lo stesso Jhon a prevalere sparando personalmente alla testa di ogni suo avversario.
La giuria non ha dubbi e vota Wick come vincitore assoluto del concorso, dopo che una squadra di volontari ha rimosso i cadaveri dalla pista.

Animali 2.0: Il Gabbiano.

Descrizione:
Il Gabbiano è il cugino imbruttito dell'aquila nana, dal peso che oscilla tra i 80 grammi e i 190 chili durante le festività Natalizie. Possiedono un'apertura alare di diversi metri quadri e hanno un becco robusto e affilato, in grado di tagliare l'acciaio temperato da 4 millimetri. Il suo colore è tipicamente bianco infermiere sporco e le sue piume sono robuste e resistenti alle pallottole.
Il nome Gabbiano Gabbianus deriva dall'antica lingua dei Maia e significa:"La sedia ha una gamba più corta, quindi stai attento quando ti siedi".
Non sono dotati di un intelletto particolarmente avanzato, sono comunque in grado di sostenere il loro elevato tenore di vita, senza lavorare.
Habitat e Distribuzione sul Territorio:
Questi bellicosi animali vivono nelle località balneari dove la popolazione triplica nel periodo estivo.
Nidificano nelle alture dei paesi marittimi e tipicamente occupano il terrazzo della villa più opulenta, affinché possano manifestare il loro potere sul mondo.
Sono territoriali e nella stagione estiva sono soliti spartirsi tra la colonia la gestione delle tangenti ai danni degli Stabilimenti Balneari, in cui estorcono salsicce e scatolette di tonno in cambio della loro presenza con pose da fotomodelli, posati sopra gli ombrelloni, per richiamare folle di turisti pronti a fotografare l'incredibile spettacolo. Non sono rari i casi di Titolari che hanno rifiutato di pagare il pizzo e si sono ritrovati l'auto completamente devastata dal guano e una testa di Triglia nel letto.

[caption id="attachment_7471" align="aligncenter" width="422"] Gli elefanti volanti non sono in grado di compiere un simile sfacelo.[/caption]

Nel corso dell'inverno con la popolazione dimezzata dalle condizioni climatiche e dall'apertura delle scuole, i Gabbiani perlustrano il litorale per cercare agli anziani che lanciano a loro briciole di pane per estorcergli del Kerosene. che servirà a alimentare le stufette che riscaldano i loro nidi.
Dieta:
Sono onnivori però si cibano essenzialmente di pesce che sottraggono ai pescatori che navigano nel largo della costa. In casi di magra si adattano mangiando le vittime che ingenuamente passano sotto il loro sguardo. Capita spesso che alcuni esemplari particolarmente forti, trascinino via con violenza i venditori ambulanti di Krapfen dalla stazza minuta, per divorarli assieme alla loro merce e al contante, guadagnato dalla vittima.

Per questo motivo i venditori di Krafpen vengono sostituiti repentinamente con dei nuovi che, se sopravviveranno alla stagione, saranno premiati con una medaglia zuccherata al valore..
Riproduzione:
L'accoppiamento si verifica durante l'inverno, quando il maschio non è impegnato a minacciare tutta la fauna del quartiere. I Gabbiani scelgono le femmine in base alla loro popolarità su Instagram e provano a conquistarle mostrando loro le collanazze al collo rubate ai Turisti e producendo un verso molto strano, che ricorda una canzone di Gigi D'Alessio. Sono le femmine che decidono e si orientano verso il maschio maggiormente dotato di salsicce e scatolette di tonno, per garantire cibo alla prole e maggior visibilità ai suoi follower.
I cuccioli di Gabbiani, chiamati anche Gabbiani Cuccioli senza molta fantasia nella dominazione, vivono nel nido giocando alla playstation fino al giorno in cui non sono in grado di volare. Sarà il genitore a riconoscerne in loro l'abilità, eseguendo un test del rullaggio. Una volta acquisito il brevetto, i Cuccioli verranno assunti dalla Ryanair e abbandoneranno il nido per sempre.
Origini:
Non si conosce ancora quando il primo Gabbiano è comparso sulla terra e non è chiara la sua specifica evoluzione. Alcune ricerche sui fossili dimostrano la sua remota presenza nella storia del pianeta che lo indica come protagonista indiscusso del Giurassico. Alcune teorie, avvalorate degli storici più esperti del pianeta, affermano che sia la prima causa all'estinzione dei Dinosauri come conseguenza della loro natura irascibile.

[caption id="attachment_7551" align="aligncenter" width="442"] Un Rincosauro ferito a morte da un Gabbianus Rex[/caption]

Inoltre gli stessi esperti lo indicano anche colpevoli per la scomparsa dei Draghi, menzionati nelle storie del Medioevo e la prematura estinzione della rarissima Medusa anfibia:"Trollitus Frinicula", in grado sia di vivere in mare, che in montagna.
La natura scontrosa di questi esseri li ha portati a essere la nemesi per qualsiasi specie animale e per questo hanno deciso, dopo millenni di last minute, di stanziare nelle località balneari, per infastidire i nativi e affascinare i Turisti.
Letteratura e Cinema:
Il Gabbiano, oltre a apparire truccato da volatile comune nel film di Alfred Hitchcock:"Gli Uccelli" fa la parte del cattivo di James Bond nel film:"007: Un Pezzo di Focaccia per la Regina".Nella Letteratura, il Gabbiano compare nella Bibliografia di Rocco Siffredi e nel racconto di Alfred Simonsos:"Lo Zen è l'arte di far incazzare un Gabbiano". Inoltre viene citato nel trattato di Sun Tzu:"L'arte della Guerra" nel passaggio:
"Se il nemico è furbo, usa l'astuzia. Se il nemico è feroce, usa un Gabbiano"

Una Rotonda sul Male.

Viviamo in un mondo complesso e in continuo cambiamento e non esiste giorno che non siamo vittima di qualche mutamento che sconvolge la nostra vista. Una delle innovazioni più importanti che hanno coinvolto la nostra vita da patentati è stata la diffusione delle rotatorie (o rondò) che in alcuni casi hanno sostituito gli incroci dotati di simpatici semafori, sempre rossi.
Molte persone hanno difficoltà nell'affrontare questo semplice sghiribizzo stradale e la colpa è da imputare a quelle regole eccessivamente semplici che tormentano il guidatore.  Le persone temono le rotonde perché, viste dall'alto, ricordano il temutissimo occhio di Sauron, entrato negli incubi collettivi dopo l'uscita della trilogia del Signore degli Anelli (e successivamente quella del Lo Hobbit)

[caption id="attachment_7055" align="aligncenter" width="480"] Sicuro che sia l'occhio di Sauron e non qualcos'altro?[/caption]

La rotonda è una perfida creazione elaborata da una comunità che odia profondamente i pedoni. Cercherò di risolvere alcune domande che tormentano gli automobilisti e che non hanno trovato ancora una risposta convincente:

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[caption id="attachment_7093" align="aligncenter" width="395"] Maggiore è la dimensione del mezzo e maggiore è l'arroganza con la quale affronta la Rotatoria.[/caption]

Chi ha la precedenza?:
Essendo un'invenzione medievale, vige l'antica regola che il primo a dover beneficiare nell'entrare nella Corte Rotatoria sia il mezzo più grosso, forte e cazzuto. E' di norma quindi lasciare la precedenza a tutti i Suv; vista la loro imponente e inutile mole vincono su qualsiasi regola del buon senso, scavalcando con ferocia qualsiasi altro mezzo di trasporto, fregandosene del senso della stessa Rotatoria e senza utilizzare gli indicatori di direzione. Testimoni hanno affermato che, in un scontro fisico tra un Suv e un Megatron, abbia vinto il primo dopo che questo ha riversato sull'avversario l'intero contenuto del sua serbatoio pieno di benzina e poi detonato provocando un fungo atomico.
Una curiosità: Quest'anno l'Università di Kalrsintowns ha collocato i Suv in cima alla Catena Alimentare.

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[caption id="attachment_7109" align="aligncenter" width="463"] La fortuna è un fattore determinante nelle Rotatorie.[/caption]

Cosa succede se più automezzi giungono contemporaneamente?
Come ho scritto prima, l'automezzo più forte vince su qualsiasi precedenza. Nel caso in cui delle auto di uguali dimensioni entrino nell'anello stradale, l'unico metodo per conoscere il primo che ha diritto a entrarvi è lanciare due dadi da 6 facce. Chi ottiene il risultato più alto, vince e può procedere. Nell'esempio illustrato qui sopra è l'auto rossa ad avere diritto di ingresso, mentre le altre devono rimanere silenziose e genuflesse per darle precedenza. L'auto viola che ha ottenuto il risultato peggiore, verrà obbligata a sostare da un lato e rigata da un Samurai armato di Katana, affinché venga marchiata con il simbolo della vergogna.

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[caption id="attachment_7148" align="aligncenter" width="438"] Il centro della Rotatoria dai misteri non ancora risolti dalla scienza.[/caption]

Cosa c'è al centro della Rotatoria?
La parte centrale chiamata anche Atollo del Mistero è un luogo cupo, non ancora segnato dalle mappe stradali, che ricorda molto il centro di un buco nero galattico. Molte leggende circolano attorno a questo atollo. Alcune di essere dicono che vi avvengono regolamene dei sacrifici umani di Camioniste (essendo molto rare), che servono a placare la furia del Dio Idrocarbur, che protegge e modifica a suo piacimento i prezzi dei combustibili. Alcuni automobilisti, invece, giurano di aver visto una creatura deforme che si aggirava da quelle parti, armata di vibratore.
Altri invece sono pronti a scommettere che è il punto esatto in cui si trova la sede fiscale degli Illuminati. Secondo gli ultimi aggiornamenti diffusi attraverso Facebook, l'Atollo del Mistero non è altro che l'ingresso per la base segreta di un gruppo di supereroi passivi, dal nome non ancora inventato, che hanno deciso di salvare l'umanità facendo maratone di Telefilm per tutto il giorno.

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[caption id="attachment_7283" align="aligncenter" width="490"] Giro giro tondo, casca il mondo, casca la terra. E' l'apocalisse!.[/caption]

Quanti giri sono ammessi nella rotonda?
Nel Codice della Strada non viene menzionato, esiste comunque un numero massimo di giri che si possono eseguire prima di subire delle conseguenze;
Dopo trentatrèvirgoladue rotazioni interviene una volante della Polizia stradale, appostata nelle vicinanze, che inseguirà l'automezzo in un frenetico inseguimento in tondo, fino a che i mezzi non avranno terminato il carburante. L'inseguimento proseguirà quindi a piedi, fintanto che non sarà raggiunto il trasgressore e messo al sicuro in una prigione circolare.
Percorsi duecento giri si è in grado di gareggiare e vincere l'Indianapolis.
Al termine di cinquecento giri, il Comune locale che detiene il possesso della Rotatoria, dichiarerà festa patronale e repentinamente saranno allestite le strutture per il festeggiamento, con tanto di banchetti gastronomici. Verrà persino invitata una cover band dei Bee Hive, molto amata dagli abitanti.
Superate le mille rotazioni, grazie a un fenomeno meteorologico che si scatena con lo spostamento dell'aria verticale in senso antiorario, avviene un cambio di temperatura sostanziale, gli anticicloni si placano e il sole torna a scaldare dopo un periodo in cui è stato coperto dalle nuvole. Può avvenire anche nel corso della notte.
Se si raggiungono i seicentosessantasei giri esiste il rischio di svegliare l'Antico, chiamato con molti nomi, come:"Cthulhu", "Shoggoth", "Debunker", "Ciccio".
Dopo aver aperto gli occhi, preso un gallone di caffè e mangiato trecento bomboloni alla crema, l'Antico inizierà l'Apocalisse sventolando i tentacoli e preservando le donne più belle per non fare la figura dell'Omosessuale con i suoi amici Cultisti.
Una volta che il mondo sarà una arida landa di morte e desolazione, l'Antico tornerà a dormire cullato dai terremoti che lui stesso ha provocato.

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[caption id="attachment_7342" align="aligncenter" width="466"] Il Codice della strada non fa eccezioni per nessuno.[/caption]

Un aereo di guerra può atterrare in una Rotatoria?
E' consentito.
L'importante è che il velivolo bellico esegua la rotazione corretta per completare l'atterraggio e che riesca a accendere gli indicazione di direzione per dichiarare la sua uscita. Ricordando che il Suv ha comunque precedenza su di lui e che può passare quando cazzo gli pare.

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Con queste esaustive risposte spero di aver chiarito le idee su come affrontare questo terribile nemico quotidiano chiamato Rotatoria.
Alla prossima.

Ouija: L'origine del male.

Siamo nel 1965.
Una Chiromante di nome Elizabeth organizza una seduta spiritica con un uomo che ha perso sua moglie e vuole chiederle dove ha messo il telecomando. Lo spirito giunge con uno scarso effetto pirotecnico e fa sapere che non ha la minima idea di dove abbia messo quel coso che usa sempre lui e, inoltre, dice che nell'aldilà ha un pochino freddo.
La seduta si conclude dopo che la trapassata ha finalmente deciso in qualche parete della villa mettere il quadro di Sbottolomengo che il marito aveva comprato il Natale precedente.
L'uomo ringrazia la Chiromante per quel suo prezioso intervento che gli ha permesso di parlare con sua moglie dopo quella la dolorosa perdita e se ne torna soddisfatto dalla sua nuova amante di vent'anni più giovane.
In realtà Elizabeth non è altro che una vedova che, con l'aiuto delle due figlie Doris e Paulina, inscena finte sedute spiritiche per racimolare qualche spiccio, usando efficaci trucchi meccanici che non sembra avere costruito lei.
La vita per una vedova negli anni 60 è molto dura, primo perché è molto difficile trovare un lavoro e secondo perché non sono ancora state inventate le Cam Erotiche ed è impossibile fare soldi sventolando le parti intime, rimanendo comodamente sdraiati nel proprio letto.
La famiglia è al verde ed è piena di debiti e le sedute spiritiche non sono cosi remunerative, specialmente perché la Chiromante non chiede un compenso dopo averle concluse.

[caption id="attachment_10535" align="aligncenter" width="441"] Il concorrente del Monopoli e di Risiko negli anni '60.[/caption]

Un giorno Elizabeth scopre che in commercio esiste un gioco da tavolo dove è possibile comunicare con i morti, muovendo un triangolino di legno sopra una tavoletta composta da lettere e numeri. Compra la scatola e la porta a casa dove, ovviamente, viene aperta da Doris, la figlia più giovane e idonea per interpretare l'abusata figura di ragazzina posseduta.
Elizabeth inizialmente è scettica al funzionamento del gioco, anche se l'ha comprato ugualmente; quando scopre però la sua potenzialità di intrattenimento decide di adoperarlo al posto delle finte sedute spiritiche, con scarsi risultati.

[caption id="attachment_10534" align="aligncenter" width="541"] E' impossibile parlare con lo spirito di Elvis, negli anni 60 era ancora vivo.[/caption]

Una notte Doris si avvicina alla tavoletta e dialoga con uno spirito chiamato Marcus che afferma di essere presente in quella casa dal giorno della sua costruzione. Avrebbe volentieri detto due paroline ai muratori, che gli disturbavano il sonno. Grazie a Marcus riesce a parlare con il padre defunto che gli rivela dove ha nascosto dei contanti che intendeva usare per andare a prostitute, senza dirlo alla moglie. I soldi vengono trovati giusto in tempo per evitare il pignoramento della casa di quell'unica donna che, con il paranormale, non guadagna denaro.
Si scopre così che Doris è la vera Chiromante della famiglia e quindi Elizabeth, da buona madre, le fa saltare il collegio per guadagnare dei soldi con sedute spiritiche, questa volta autentiche e con tanto di bollino blu.
Purtroppo quella stessa notte, la piccola Doris viene posseduta dallo stesso Marcus che entra nel suo corpo passando attraverso la bocca, come una pastiglia. Nonostante sia uno spirito incorporeo, si muove adottando le tradizionali metodologie farmaceutiche.
Da quel momento la ragazzina si comporta in maniera strana. Oltre a mantenere uno sguardo catatonico tutto il giorno, scrive racconti in Polacco di un uomo omosessuale che si è innamorato del suo frigorifero e nei suoi linguaggio introduce dei volgari e inediti insulti. Al bar ordina del Grog e se lo beve alla goccia. Nessuno però sembra accorgersi del cambiamento fino al giorno in cui non viene invitato a casa il Reverendo Henry, direttore del Collegio in cui studiano le figlie di Elizabeth e con il super-potere di comparire non appena una delle studentesse è prossima nel perdere la verginità.
L'uomo ordina a Doris di parlare con il suo defunto coniuge per chiedere se torna per stirare la sue camicie da Reverendo. La donna dall'aldilà gli fa sapere che non ha intenzione di ritornare. Si trova in un luogo con le tende bellissime e i colori abbinati, anche se fa un pochino freddo.

[caption id="attachment_10529" align="aligncenter" width="589"] Il volto della ragazza davanti al finale di Game of Throne.[/caption]

Henry scopre che la ragazzina non è una vera medium, perché in realtà era sposato con un uomo. Il Reverendo è convinto che sia un semplice caso di possesso demoniaco. Lo fa presente a Elizabeth quando è troppo tardi perché, lo spirito che possiede la ragazzina, scatena tutta la sua malvagità.

[caption id="attachment_10530" align="aligncenter" width="531"] "Lo sai che l'amplesso dei rospi può durare dieci ore?, idiotastronzo!"[/caption]

Per prima cosa ammazza il fidanzato di sua sorella, che passava da quelle parti nella speranza di palparle una tetta, dopo avergli sussurrato delle oscenità.

[caption id="attachment_10531" align="aligncenter" width="472"] "Chi cazzo sei, Spiderman?"[/caption]

Quindi attacca il Reverendo che, oltre a rivelarsi un pessimo Esorcista, risulta scarso nel combattimento corpo a corpo.
Marcus è uno spirito imbattibile e privo di scrupoli, potrebbe conquistare il mondo estinguendo tutta l'umanità scaraventandola per terra, si limita però a tormentare una famiglia medio borghese di un'anonima provincia Americana.



Elizabeth prova l'ultima mossa da madre disperata e chiede allo spirito di lasciare stare le sue figlie che sono il sangue del suo sangue e ha fatto tanti sacrifici per crescerle e farebbe tutto per loro, anche sfruttarle per guadagnare dei soldi.
Insomma dopo aver provato con la tecnica del:"Pussa via cattivone!" lo spirito si scaraventa su di lei urlando:"Vaffancazzo!"

[caption id="attachment_10533" align="aligncenter" width="435"] "Perchè mi leghi?" - "E' una sottile metafora sul legame madre-iglia".[/caption]

Potrebbe ucciderla lanciandola contro un muro però, no, la lega in un tavolo delle torture che la famiglia teneva in cantina, come un cattivo dei telefilm di Batman di quegli anni.
In quel momento Paulina interviene, tira un pugno alla sorella, libera la madre e si impossessa dallo spirito malvagio.
Conviverà con lui per il resto della sua esistenza, diventando una delle Hater più famose d'America tormentando Jennifer Lopez su Twitter.
Fine.

C'era una volta: I Record scritti a mano.

[caption id="attachment_6596" align="aligncenter" width="573"] L'incredibile Record di Funzio mentre all'esterno si svolgeva la 7° Sagra EnoGastromica del Sandalo Bollito.[/caption]

C'è stato un tempo in cui le Sale Giochi erano in perfetta salute.
Non erano solamente un punto di ritrovo per ragazzi, anche un luogo dove godersi videogame nella loro forma migliore. In quel periodo le console di casa o computer casalinghi non erano cosi potenti da elaborare quel comparto grafico e sonoro che rendevano affascinanti gli Arcade. Per non parlare di quei eleganti e rispettosi "case" che per noi giovani era sinonimo di intrattenimento e sfida. Circolava anche quel gioco chiamato:"Dragon's Lair" che sembrava un cartone animato. Benché molte software house lo avessero convertirlo alla loro maniera per ogni sistema casalingo, risultava decisamente più salutare e appagante giocarlo in Sala Giochi.

[caption id="attachment_6547" align="aligncenter" width="480"] Dragon's Lair per C64. Da giocarlo quando la Sala Giochi era chiusa.[/caption]

Uno degli obiettivi degli Arcade, oltre a quello di semplice svago lontano da genitori e vita scolastica, era anche quello di battere un Record. Non importava quale o di chi, l'importante era batterlo. Era quel collante che rendeva maggiormente affascinanti, di quanto già lo fossero (e lo sono) i videogame.
C'è stato sicuramente un giocatore che è riuscito a raggiungere una soglia di punteggio molto elevata dopo estenuanti ore di gioco. Nel tempo in cui gli Arcade non era ancora consentito continuare inserendo un altro gettone, dilapidando cosi la paghetta mensile.
Questo ragazzo è stato molto felice di arrivare a un simile traguardo, mai raggiunto da nessun'altro umano, tanto che ha festeggiato con i pochi amici presenti. Il giorno dopo a scuola però nessuno gli crede, pensano solamente che sia un bugiardo, un infame. Piovono schiaffi sul coppino e volano le cartelle.
"Se non mi credete, oggi andiamo in sala giochi e vi faccio vedere che sono primo nella classifica!". - Sbotta questo, cercando di calmare gli animi.
Quel pomeriggio, il Detentore del Record Incredibile torna in sala giochi con i suoi compagni scettici e trova la classifica completamente resettata. Il suo record si è estinto durante la notte perché l'hardware dell'Arcade non era ancora cosi dotato da far sopravvivere la "High Score " alla mancanza di corrente.
E piovono schiaffi più violenti alla base del collo, volano insulti di ogni tipo perché le cartelle le hanno lasciate a casa.
Qualche tempo dopo, un altro giocatore ha battuto un altro Record con un altro gioco e preso da una paura famelica di farsi prendere per il culo dai compagni di classe, appiccica con del nastro un bigliettino con scritto il punteggio raggiunto e il nome di l'ha realizzato; un sistema a prova di Reset.
Nessuno poteva levargli il primato e gli Antichi avevano ragione quando dicevano:"Carta Canta" anche se non penso si riferissero ai record per i videogame.
Arrivò il momento che ogni mobile Arcade aveva il suo biglietto con un record personale, scritto con un pennarello e tanto orgoglio.
Un'abitudine che ha avuto un ciclo di vita molto breve; come ben sapete nell'Informatica ogni giorno si compiono passi da gigante e anche nei processi di evoluzione dei videogame arrivarono sistemi sempre più sviluppati e dotati di una hardware in grado di mantenere in memoria la High Score, per un tempo superiore al Reset.
Cosi, mentre i Biglietti dei Record sparivano, strappati via anche per invidia, arrivavano Arcade da altre Sale giochi con classifiche popolate da persone che nessuno di noi conosceva.

Non erano importanti i loro nomi, l'importante era battere i loro Record per raggiungere l'Olimpo dei giocatori e rimanerci per l'eternità!.

Il Rapporto di Gordon.

COMMISSARIATO di GOTHAM CUTY
Commissario Gordon
Rapporto.

Gotham City, 11.06.68:
Nella mia lunga carriera non ho mai avuto modo di incontrare una persona cosi integerrima e leggendaria come quella di Batman e il suo fidato compagno Robin. Grazie a lui, i criminali più stravaganti e egocentrici che prima della comparsa di Batman non si erano mai manifestati, vengono repentinamente arrestati e messi in sicurezza con efficacia. Io e il capitano O,Hara abbiamo avuto serie difficoltà a sventare i piani di un maniaco che seminava il panico armato con un buffo cappello, per fortuna il Dinamico Duo è intervenuto e la giustizia ha trionfato!

Non conosco i volti che vengono celato quelle maschere; posso desumere che si tratti di un'uomo abbiente dedito alla giustizia e del suo fiero amico, che qualcuno ha ipotizzato che fosse il suo schiavetto omosessuale. Ovviamente sono voci messe in giro dall'invidia, per sminuire la leggenda.

Alcune volte mi viene in mente quanto la statura, la taglia, la voce e la gestualità somiglino molto a quelli del super miliardario Bruce Wayne e del signorino Dick Grayson, però che vado mai a pensare? è impossibile che Batman sia Bruce Wayne! Li ho visti entrambi con i miei occhi, qui al commissariato. Ricordo che quel giorno Batman aveva una voce diversa, decisamente più rauca, forse a causa di un brusco raffreddore. Anche il Paladino della Giustizia si può ammalare!

Provvidenziale il telefono rosso che mi permette di comunicare con lui, l'ho fatto installare qualche anno fa da alcuni tecnici pagati gentilmente dalla Wayne Industries. Dall'altra parte della linea mi risponde sempre una voce gentile e cordiale, simile a quella di Alfred, il maggiordomo del super miliardario Bruce. Faccio ampio uso di questo telefono scarlatto per risolvere casi di estrema difficoltà, come risolvere la Settimana Enigmistica prima che esca il numero successivo con le soluzioni oppure aprire il cassetto della scrivania di legno, gonfiato per colpa dell'umidità.
Batman è un abile combattente che non fa uso di armi letali ed è in grado di affrontare ogni genere di minaccia, dallo scagnozzo più violento allo squalo dalla mascella devastante.

Immagino si alleni quotidianamente e durevolmente per avere quella invincibile forza che gli permette di superare, senza difficoltà, pericoli che l'uomo comune avrebbe difficoltà anche solo a concepire.

Inoltre possiede un quoziente intellettivo superiore a qualsiasi altro essere umano. Nella sua Bat-caverna, ubicata in un luogo segreto, sono presenti elaboratori di estrema precisione in grado di fare calcoli complessi, come conoscere il giusto quantitativo di mele che possiede Pierino, dopo che il suo abietto amico ne ha mangiato tre. Possiede strumenti che possono scindere la polvere super molecolare o disinnescare un ordino potentissimo. A quanto pare l'intera struttura è alimentata da una centrale atomica che fornisce un quantitativo illimitato di corrente elettrica, per non gravare inutilmente sui consumi, già impegnativi, della città. Oh, che animo ecologico ammirevole!.

Ho richiesto al Sindaco di Gotham in persona di erigere una statua dei Paladini della Giustizia nella piazza principale, affinché i cittadini vecchi e giovani ammirino l'eroe scolpito e magnifico, che ha reso la città più sicura. A quanto pare è la stessa Wayne Industries che si è presa l'incarico di finanziare il costoso progetto, quale gesto magnanimo.

La statua servirà anche a ricordare ai criminali che evadono di prigione repentinamente, che Batman e Robin sono in grado di catturarli e riportarli nuovamente in prigione, affinché evadano nuovamente e ritornino a delinque, per essere catturati un'altra volta, sbattuti ancora una volta in prigione per evadere nuovamente.
Anche se spesso Batman sminuisce il mio lavoro e io mi senta inutile al cospetto di una competenza che non ho mai avuto, non posso fare altro che farmi da parte e dare tutto il mio sostegno morale all'eroe, in ogni singolo crimine ai danni di Gotham City.
Molte volte I Paladini della Giustizia sono stati catturati da criminali senza scrupoli e imprigionati dentro ordigni meccanici mortali, senza ricordarsi di smascherarli. Ogni volta si sono liberati usando l'astuzia o la semplice fortuna, dando finalmente quello che si meritava al malevolo antagonista.

Credo in tutta onestà che gli elogi non siano mai abbastanza per lodare le gesta di un eroe che ogni città dovrebbe avere, al posto di un Commissariato.
Batman e Robin, anche se non so realmente chi voi siate, che Dio vi Benedica!




Adam West R.I.P.

Io c'ero: TEKKEN 3

Preso dalla nostalgia e, più che altro, dalla voglia di sfogare stress e frustazione premendo energicamente i tasti del pad, ho acquistato TEKKEN 7. Dopo tanti anni approdato finalmente anche sulla piattaforma ludica che uso di più; il PC.
Ovviamente non ho fatto un acquisto a scatola chiusa, prima ho consultato alcune riviste online, alcune di queste hanno opinioni tipo:"OMG E' BELLISSIMOoaoaoaoaOo MinKiA! CIOE'! CHE ROBA! CompratelOOOooOoO CazZo!" altre usano toni più pacati, tipo:"Picchiaduro Tecnico dalla giocabilità di ottima fattura che collide in una pregevole veste grafica dai picchi di estrabilità intersecrata sul scadibubu alla seconda, bidibi bodibi bu".
Mi sono lasciato convincere, specialmente dai toni entusiasti dei redattori della prima recensione e non me ne sono pentito.
Ho giocato a ogni singolo episodio di TEKKEN e sono innumerevoli le sfide con gli amici che ho fatto, senza aggiungere i soldi spesi per giocarci in sala giochi.
All'interno di questo nuovo titolo Namco, che va comprato assolutamente MinKiA! se piace il genere CazZo!, c'è la possibilità di comprare con valuta locale (che si ottiene sconfiggendo avversari online o, se piace vincere facile, offline a difficoltà Grande Puffo) tutti i contenuti multimediali di tutti e sei TEKKEN precedenti, compresi i meno apprezzati (almeno da me) Tag Tournament.
Appena lo scopro, entro nella sezione dedicata a TEKKEN 3 e compro tutto in blocco.
Sia nella galleria che nel comparto video sono presenti i contenuti dei lottatori presenti nel titolo come il Doctor Geppetto Boskoonvitch, che combatteva da sdraiato (aveva 96 anni, era la sua posa offensiva), Julia Chang  e Ogre.
Scorro nuovamente la galleria, più e più volte e scopro che manca un illustre personaggio che avevo quasi dimenticato:

[caption id="attachment_5923" align="alignnone" width="1024"] Gon; dinosauro immaginario che voleva far conoscere al pubblico i molteplici aspetti di madre natura, prima di devastarla con la sua forza bruta.[/caption]

E' doveroso fare un passo indietro; siamo nel 1998 e la Namco converte TEKKEN 3 su Sony Playstation dopo un anno dalla circolazione della versione Arcade, volgarmente chiamata anche da bar, usanza che adotterà anche per altri seguiti.
La sua intenzione però è quella di aumentare i contenuti della versione casalinga, aggiungendo dei mini-giochi come il Tekken Force e il Tekken Ball per renderla più corposa, quindi serviva anche una Guest Star da affiancare, per ottenere un richiamo di massa maggiormente efficace. Un ospite amato che potesse rendere più appetibile, un titolo già molto attesto e sparare a vertiginose vette l'indice dell'Hype.
Dopo chissà quali sessioni di Brainstorming ai vertici massimi, si decide di usare
un personaggio proveniente dal mondo Manga e in linea filosofica con gli altri presenti nella serie e la scelta cade su Gon; Dinosauro da modi bruschi e istintivi che vive nella preistoria, circondato da animali di ogni tipo, che vengono coinvolti dal rettile in avventure strampalate, assurde e divertenti.
Le parole dell'autore Masashi Tanaka descrivono meglio il personaggio:"Questo lavoro non contiene alcun dialogo o suono onomatopeico (...) Io inoltre penso che sia strano dare agli animali un linguaggio umano e farli parlare. Quello che decisi di fare con Gon era disegnare qualcosa che fosse più interessante di quanto poteva essere espresso con le parole. I manga hanno ancora un grande potenziale che non esiste negli altri mezzi di comunicazione. Io ho intenzione di continuare a sviluppare l'arte di espressione."


[caption id="attachment_5992" align="aligncenter" width="340"] La copertina leva ogni dubbio sui metodi di pesca dei dinosauri.
[/caption]

Fortunatamente ai tempi il Manga era conosciuto anche in Italia grazie alla Star Comics e avevo già acquistato due volumi del dinosauro, quindi ho apprezzato la scelta di aggiungerlo nella rosa dei lottatori. Averlo contro poteva essere una spina nel fianco grazie alla sua esile statura, che lo rendeva immune a tutti i colpi alti.

[caption id="attachment_5967" align="aligncenter" width="563"] Momenti di epicità unici in un videogame: l'Orso Bruno contro il Dinosauro Nano.[/caption]

Inoltre, guardate l'eleganza della sua mossa speciale:

[caption id="attachment_5971" align="aligncenter" width="550"] Il Metano è un gas che arriva dal passato. Lo testimonia questo scatto.[/caption]

Insomma, io c'ero e l'ho visto con i miei occhi, l'ho controllato con le mie dita.
A quanto ho avuto modo di capire, Gon è sparito dalla storia ufficiale di Tekken probabilmente per i soliti motivi di Copyright e non perché, essendo un dinosauro, si sia estinto come i suoi simili. E' stato una specie di scherzo, come un pesce d'Aprile ideato molto bene.
Anche se non era un personaggio memorabile da giocare, lo ricordo volentieri e volevo celebrare il suo oblio con suo ending, che si otteneva al termine della partita arcade:

https://www.youtube.com/watch?v=OauhagSMKlU
Chissà, magari un giorno tornerà in un videogioco tutto o comparirà in un cine-panettone nostrano, grazie alla sua mossa speciale.

Voiager 11: Speciale Dinosauri