Le Incredibili Notizie su Chris Hemsworth

In questi ultimi giorni, siamo stati invasi da una serie di invadenti e inutili gossip sull'attore Chris Hemsworth, come testimoniano le immagini qui sotto, catturate direttamente dalle news di Google:

Ignoro quale sia il motivo per un simile accanimento mediatico; se è frutto di un concatenamento di coincidenze, oppure una mossa di marketing dell'attore stesso.
Rimane comunque una buona occasione per ironizzare su queste notizie, inventandone altre dal contenuto idiota:

Chris Hemswort ha scoperto che aprendo il rubinetto destro del lavello, esce l'acqua fredda.

Chris Hemswort è stato scartato per la parte di Yoda in Guerre Stellari: L'Impero colpisce Ancora.

Chris Hemswort ha confermato, che dopo il numero uno, viene il numero due.

Durante alcune scene di Thor Ragnarok, Chris Hemswort ha dovuto recitare.

Chris Hemswort voleva la parte di Batman e di Robin nel film di Christopher Nolan: Inception.

Chris Hemswort ha dovuto rinunciare per colpa di altri progetti, alla parte del Gabbiano nel film The Birds di Hitchcock

E' probabile che Chris Hemswort non parteciperà alla prossima Stramilano.

Chris Hemswort vuole subito un sequel di Lanterna Verde.

Chris Hemswort non riesce mai aprire senza leccare, le buste di plastica del supermercato.

A Chris Hemswort piacerebbe vedere Follettina Creation nella parte di Vedova Nera.

Giangiorgio sull'Albero.

Cronaca di un gatto scomparso.

Sono giorni di preoccupazione che si vivono nel quartiere Minelle, situato nel cuore di Lustrolazzaro.
Il gatto della Signora Bartella, conosciuto a tutti con il nome GianGiorgio non si vede oramai da giorni.
L'animale non era solito uscire di casa per colpa della sua eccessiva obesità.
"Non è certo grasso perché mangia troppo!" - E' il commento della padrona, a un giornalista-"E' cosi paffuto perché ha le ossa grandi!".

Persino i vicini di casa si sono stupiti nel vedere quella massa enorme di peli e ciccia, girare per le strade del loro quartiere.
"L'ho visto zampettare stancamente sul marciapiede e fermarsi a prendere fiato ogni metro, quel gatto è veramente grasso" - Testimonia un abitante.
"E' stato per ore a guardarmi attraverso la vetrina del mio negozio, io però non mi sono fatto intenerire!" - Ha commentato l'unico Macellaio del posto.
Sono passati oramai due giorni da quando GianGiorgio è uscito di casa, facendo perdere le sue tracce. La sua padrona ha chiesto più volte l'aiuto delle autorità locali che hanno più volte alzato le spalle.
"Non possiamo investigare ufficialmente sulla scomparsa di un individuo, se non ne parlano prima in qualche Telegiornale" - Sono le parole del Commissario Lofloscio.
Gli appelli scritti sui Social della Signora Bartella stanno girando il mondo e nella sua bacheca piovono messaggi di solidarietà dagli amanti degli animali. Un utente dell'Associazione Nerds & Cats riesce a trovare l'animale utilizzando Google Earth, rivelando una triste verità:
GianGiorgio è finito sopra un albero, nel parco vicino l'autostrada.

Dopo averlo scoperto, la signora Bertella si precipita sul posto constatando di persona la situazione.
Il gatto è riuscito a salire sopra un albero, forse per inseguire un uccello, senza la possibilità di scendere per colpa della sua ingombrante massa. I suoi deboli miagolii di aiuto non sono stati uditi da nessuno, neanche dal gatto stesso.
I pompieri, giunti sul posto qualche minuto dopo, provano a prelevarlo con la scala mobile, però l'animale è ancorato saldamente sui rami ed è impossibile per loro concludere con successo l'operazione.
"E' la prima volta che incontriamo una condizione del genere, l'animale non riesce muovere una zampa. Non riusciamo proprio a capire come sia riuscito a arrampicarsi fin la sopra" - Sono le parole del Tenente Gallup Alfredo - "Credo che l'unica possibilità di salvare l'animale, sia tagliare l'albero".
Immediato il provvedimento della Protezione Ambientale Universale che fa sapere, tramite un breve ma rigoroso comunicato, che l'albero non può essere abbattuto perché facente parte di una rarissima qualità di Pinus Spectronaurus Magnificum.
Inoltre fa sapere che, se per caso avessero anche solo danneggiato la corteccia, sarebbe partita una denuncia penale, oltre al sequestro immediato della tessera punti del Supermercato, con il rischio di perdere per sempre l'agognata Pirofila disegnata da Nino Cervo.
Impossibilitati a procedere, i Pompieri non possono fare altro che allontanarsi dal luogo del misfatto.
Per non fare morire l'animale, la sua padrona deve somministrargli della carne in scatola, sparandogliela con la fionda direttamente in bocca.
"E' come imboccarlo con la pappa come faccio a casa" - confessa la Donna - "Solo che uso la fionda, invece che il cucchiaino, povera stella!"
Interviene anche un elicottero del Terzo Reggimento delle Forze Armate del Battaglione San Tommaso.
L'operazione è talmente complessa che anche loro sono costretti a desistere.
"Non siamo in grado di rimuovere l'animale dalle fronde" Chiarisce il Sergente Giovanni Viadilì Jr - "Credo che l'unica possibilità sia quella di abbattere l'animale."
Sfortunatamente la sua padrona è di parere contrario e, armandosi di idropulitrice allontana di prepotenza l'elicottero e tutto il Battaglione.
Purtroppo le condizioni non sono favorevoli per l'animale che, se dovesse rimanere bloccato sopra l'albero, andrà incontro ai venti freddi che inesorabilmente arriveranno da Nord.
Sono momenti drammatici per GianGiorgio che in poco tempo è sulla bocca di tutti. Nel parlano i Telegiornali, vengono versati fiumi di inchiostro sui giornali e persino il Papa, durante il suo discorso domenicale, rivolge a lui una preghiera.
Da Internet sono milioni gli utenti che vogliono aiutare il gatto.
Alcuni saccenti suggeriscono di prendere il gatto con una enorme gru, tipo quella dei giochi a gettone dove si vince il peluche.
Altri consigliano di lasciare l'animale in pace e che, prima o poi, scenderà da solo, perché i gatti sono strani e fanno sempre cosi.
Interviene nientepopodimeno anche Bruce Wayne che, anche lui colpito dal singolare e straziante caso, esprime la sua solidarietà su Twitter:

[caption id="attachment_10805" align="aligncenter" width="250"] Il Miliardario Bruce Wayne. Filantropo e amante degli animali, specialmente i pipistrelli.[/caption]

"Non si preoccupi Signora Bartella, ho creato un gadget tecnologico che potrebbe essere d'aiuto! #giangiorgio #gattosull'albero #nonsonoiobatman

Il gadget è un potente robot servo-pilotato a distanza in grado di sollevare quattro elefanti, volare facendo la rotta di Kessel in meno di 1 Parsec e bucare una parete di acciaio di 100 millimetri a 400 chilometri di distanza.

[caption id="attachment_10806" align="aligncenter" width="242"] Il Poderoso e Maestoso Mech delle Industrie Wayne: B4TM3CH VI[/caption]

La parte più sospetta per il pubblico però sono quegli adesivi di pipistrelli stilizzati, che ricordano vagamente la figura di Batman, di cui la sua vera identità è ancora ignota.

Titubante per quella tecnologia innovativa e bellicosa, la padrona accetta tra una fiondata di carne e l'altra.
L'inverno sta arrivando e non c'è più molto tempo per salvare il gatto. Si cerca di fare scendere il gatto con alcuni metodi tradizionali che, in queste evenienza non hanno successo, come:
Sventolare una scatoletta di Croccantini per gatto,
Fare volare vicino all'albero un aquilone con la foto di un inquietante cane rabbioso.
Produrre un risucchio con le labbra conosciuto come richiamo per gatti che fa: Mshkkksssh Mshkkksssh Mshkkksssh Mshkkksssh!

Un mattino, assieme alla prima brezza gelida arriva dal cielo, con un rumore simile a quello una lavatrice a fine centrifuga, l'invenzione del Signor Wayne.
Dopo aver bruscamente atterrato, una voce robotica proviene dagli altoparlanti:"S.a.l.v.e s.i.g.n.o.r.a., s.o.n.o. q.u.i. p.e.r. s.a.l.v.a.r.l.e. i.l. g.a.t.t.o.".
L'albero è vuoto e non si vede più l'animale perché è sceso da solo durante la notte, perché i gatti sono strani e fanno sempre cosi.
Ora è li, davanti al frigo che miagola.
L'inutile intervento del gioiello tecnologico indispettisce Bruce Wayne, che in un successivo Tweet chiama il gatto provocatoriamente: "Gay!".
L'animale però è sano e salvo, quindi il resto del mondo è tornato a farsi i cazzi suoi.

Qualche settimana dopo alcuni responsabili di una famosa casa Cinematografica multimilionaria, contattano la Signora Bertella per stipulare un contratto per la produzione di un film sul tema.
La pellicola avrà un titolo idiota come:"Gattivissimo Miao" e racconterà la storia sotto una nuova luce, distorcendola in maniera spettacolare e artefatta, manipolata a dovere per ottenere il maggior numero di spettatori possibile.


Nel frattempo, il mondo si è dimenticato di questa storia e i riflettori sono puntati su altre cazzate.

 

 

 

Fonte: Story of Mshkkksssh.

Ouija: L'origine del male.

Siamo nel 1965.
Una Chiromante di nome Elizabeth organizza una seduta spiritica con un uomo che ha perso sua moglie e vuole chiederle dove ha messo il telecomando. Lo spirito giunge con uno scarso effetto pirotecnico e fa sapere che non ha la minima idea di dove abbia messo quel coso che usa sempre lui e, inoltre, dice che nell'aldilà ha un pochino freddo.
La seduta si conclude dopo che la trapassata ha finalmente deciso in qualche parete della villa mettere il quadro di Sbottolomengo che il marito aveva comprato il Natale precedente.
L'uomo ringrazia la Chiromante per quel suo prezioso intervento che gli ha permesso di parlare con sua moglie dopo quella la dolorosa perdita e se ne torna soddisfatto dalla sua nuova amante di vent'anni più giovane.
In realtà Elizabeth non è altro che una vedova che, con l'aiuto delle due figlie Doris e Paulina, inscena finte sedute spiritiche per racimolare qualche spiccio, usando efficaci trucchi meccanici che non sembra avere costruito lei.
La vita per una vedova negli anni 60 è molto dura, primo perché è molto difficile trovare un lavoro e secondo perché non sono ancora state inventate le Cam Erotiche ed è impossibile fare soldi sventolando le parti intime, rimanendo comodamente sdraiati nel proprio letto.
La famiglia è al verde ed è piena di debiti e le sedute spiritiche non sono cosi remunerative, specialmente perché la Chiromante non chiede un compenso dopo averle concluse.

[caption id="attachment_10535" align="aligncenter" width="441"] Il concorrente del Monopoli e di Risiko negli anni '60.[/caption]

Un giorno Elizabeth scopre che in commercio esiste un gioco da tavolo dove è possibile comunicare con i morti, muovendo un triangolino di legno sopra una tavoletta composta da lettere e numeri. Compra la scatola e la porta a casa dove, ovviamente, viene aperta da Doris, la figlia più giovane e idonea per interpretare l'abusata figura di ragazzina posseduta.
Elizabeth inizialmente è scettica al funzionamento del gioco, anche se l'ha comprato ugualmente; quando scopre però la sua potenzialità di intrattenimento decide di adoperarlo al posto delle finte sedute spiritiche, con scarsi risultati.

[caption id="attachment_10534" align="aligncenter" width="541"] E' impossibile parlare con lo spirito di Elvis, negli anni 60 era ancora vivo.[/caption]

Una notte Doris si avvicina alla tavoletta e dialoga con uno spirito chiamato Marcus che afferma di essere presente in quella casa dal giorno della sua costruzione. Avrebbe volentieri detto due paroline ai muratori, che gli disturbavano il sonno. Grazie a Marcus riesce a parlare con il padre defunto che gli rivela dove ha nascosto dei contanti che intendeva usare per andare a prostitute, senza dirlo alla moglie. I soldi vengono trovati giusto in tempo per evitare il pignoramento della casa di quell'unica donna che, con il paranormale, non guadagna denaro.
Si scopre così che Doris è la vera Chiromante della famiglia e quindi Elizabeth, da buona madre, le fa saltare il collegio per guadagnare dei soldi con sedute spiritiche, questa volta autentiche e con tanto di bollino blu.
Purtroppo quella stessa notte, la piccola Doris viene posseduta dallo stesso Marcus che entra nel suo corpo passando attraverso la bocca, come una pastiglia. Nonostante sia uno spirito incorporeo, si muove adottando le tradizionali metodologie farmaceutiche.
Da quel momento la ragazzina si comporta in maniera strana. Oltre a mantenere uno sguardo catatonico tutto il giorno, scrive racconti in Polacco di un uomo omosessuale che si è innamorato del suo frigorifero e nei suoi linguaggio introduce dei volgari e inediti insulti. Al bar ordina del Grog e se lo beve alla goccia. Nessuno però sembra accorgersi del cambiamento fino al giorno in cui non viene invitato a casa il Reverendo Henry, direttore del Collegio in cui studiano le figlie di Elizabeth e con il super-potere di comparire non appena una delle studentesse è prossima nel perdere la verginità.
L'uomo ordina a Doris di parlare con il suo defunto coniuge per chiedere se torna per stirare la sue camicie da Reverendo. La donna dall'aldilà gli fa sapere che non ha intenzione di ritornare. Si trova in un luogo con le tende bellissime e i colori abbinati, anche se fa un pochino freddo.

[caption id="attachment_10529" align="aligncenter" width="589"] Il volto della ragazza davanti al finale di Game of Throne.[/caption]

Henry scopre che la ragazzina non è una vera medium, perché in realtà era sposato con un uomo. Il Reverendo è convinto che sia un semplice caso di possesso demoniaco. Lo fa presente a Elizabeth quando è troppo tardi perché, lo spirito che possiede la ragazzina, scatena tutta la sua malvagità.

[caption id="attachment_10530" align="aligncenter" width="531"] "Lo sai che l'amplesso dei rospi può durare dieci ore?, idiotastronzo!"[/caption]

Per prima cosa ammazza il fidanzato di sua sorella, che passava da quelle parti nella speranza di palparle una tetta, dopo avergli sussurrato delle oscenità.

[caption id="attachment_10531" align="aligncenter" width="472"] "Chi cazzo sei, Spiderman?"[/caption]

Quindi attacca il Reverendo che, oltre a rivelarsi un pessimo Esorcista, risulta scarso nel combattimento corpo a corpo.
Marcus è uno spirito imbattibile e privo di scrupoli, potrebbe conquistare il mondo estinguendo tutta l'umanità scaraventandola per terra, si limita però a tormentare una famiglia medio borghese di un'anonima provincia Americana.



Elizabeth prova l'ultima mossa da madre disperata e chiede allo spirito di lasciare stare le sue figlie che sono il sangue del suo sangue e ha fatto tanti sacrifici per crescerle e farebbe tutto per loro, anche sfruttarle per guadagnare dei soldi.
Insomma dopo aver provato con la tecnica del:"Pussa via cattivone!" lo spirito si scaraventa su di lei urlando:"Vaffancazzo!"

[caption id="attachment_10533" align="aligncenter" width="435"] "Perchè mi leghi?" - "E' una sottile metafora sul legame madre-iglia".[/caption]

Potrebbe ucciderla lanciandola contro un muro però, no, la lega in un tavolo delle torture che la famiglia teneva in cantina, come un cattivo dei telefilm di Batman di quegli anni.
In quel momento Paulina interviene, tira un pugno alla sorella, libera la madre e si impossessa dallo spirito malvagio.
Conviverà con lui per il resto della sua esistenza, diventando una delle Hater più famose d'America tormentando Jennifer Lopez su Twitter.
Fine.

Il Rapporto di Gordon.

COMMISSARIATO di GOTHAM CUTY
Commissario Gordon
Rapporto.

Gotham City, 11.06.68:
Nella mia lunga carriera non ho mai avuto modo di incontrare una persona cosi integerrima e leggendaria come quella di Batman e il suo fidato compagno Robin. Grazie a lui, i criminali più stravaganti e egocentrici che prima della comparsa di Batman non si erano mai manifestati, vengono repentinamente arrestati e messi in sicurezza con efficacia. Io e il capitano O,Hara abbiamo avuto serie difficoltà a sventare i piani di un maniaco che seminava il panico armato con un buffo cappello, per fortuna il Dinamico Duo è intervenuto e la giustizia ha trionfato!

Non conosco i volti che vengono celato quelle maschere; posso desumere che si tratti di un'uomo abbiente dedito alla giustizia e del suo fiero amico, che qualcuno ha ipotizzato che fosse il suo schiavetto omosessuale. Ovviamente sono voci messe in giro dall'invidia, per sminuire la leggenda.

Alcune volte mi viene in mente quanto la statura, la taglia, la voce e la gestualità somiglino molto a quelli del super miliardario Bruce Wayne e del signorino Dick Grayson, però che vado mai a pensare? è impossibile che Batman sia Bruce Wayne! Li ho visti entrambi con i miei occhi, qui al commissariato. Ricordo che quel giorno Batman aveva una voce diversa, decisamente più rauca, forse a causa di un brusco raffreddore. Anche il Paladino della Giustizia si può ammalare!

Provvidenziale il telefono rosso che mi permette di comunicare con lui, l'ho fatto installare qualche anno fa da alcuni tecnici pagati gentilmente dalla Wayne Industries. Dall'altra parte della linea mi risponde sempre una voce gentile e cordiale, simile a quella di Alfred, il maggiordomo del super miliardario Bruce. Faccio ampio uso di questo telefono scarlatto per risolvere casi di estrema difficoltà, come risolvere la Settimana Enigmistica prima che esca il numero successivo con le soluzioni oppure aprire il cassetto della scrivania di legno, gonfiato per colpa dell'umidità.
Batman è un abile combattente che non fa uso di armi letali ed è in grado di affrontare ogni genere di minaccia, dallo scagnozzo più violento allo squalo dalla mascella devastante.

Immagino si alleni quotidianamente e durevolmente per avere quella invincibile forza che gli permette di superare, senza difficoltà, pericoli che l'uomo comune avrebbe difficoltà anche solo a concepire.

Inoltre possiede un quoziente intellettivo superiore a qualsiasi altro essere umano. Nella sua Bat-caverna, ubicata in un luogo segreto, sono presenti elaboratori di estrema precisione in grado di fare calcoli complessi, come conoscere il giusto quantitativo di mele che possiede Pierino, dopo che il suo abietto amico ne ha mangiato tre. Possiede strumenti che possono scindere la polvere super molecolare o disinnescare un ordino potentissimo. A quanto pare l'intera struttura è alimentata da una centrale atomica che fornisce un quantitativo illimitato di corrente elettrica, per non gravare inutilmente sui consumi, già impegnativi, della città. Oh, che animo ecologico ammirevole!.

Ho richiesto al Sindaco di Gotham in persona di erigere una statua dei Paladini della Giustizia nella piazza principale, affinché i cittadini vecchi e giovani ammirino l'eroe scolpito e magnifico, che ha reso la città più sicura. A quanto pare è la stessa Wayne Industries che si è presa l'incarico di finanziare il costoso progetto, quale gesto magnanimo.

La statua servirà anche a ricordare ai criminali che evadono di prigione repentinamente, che Batman e Robin sono in grado di catturarli e riportarli nuovamente in prigione, affinché evadano nuovamente e ritornino a delinque, per essere catturati un'altra volta, sbattuti ancora una volta in prigione per evadere nuovamente.
Anche se spesso Batman sminuisce il mio lavoro e io mi senta inutile al cospetto di una competenza che non ho mai avuto, non posso fare altro che farmi da parte e dare tutto il mio sostegno morale all'eroe, in ogni singolo crimine ai danni di Gotham City.
Molte volte I Paladini della Giustizia sono stati catturati da criminali senza scrupoli e imprigionati dentro ordigni meccanici mortali, senza ricordarsi di smascherarli. Ogni volta si sono liberati usando l'astuzia o la semplice fortuna, dando finalmente quello che si meritava al malevolo antagonista.

Credo in tutta onestà che gli elogi non siano mai abbastanza per lodare le gesta di un eroe che ogni città dovrebbe avere, al posto di un Commissariato.
Batman e Robin, anche se non so realmente chi voi siate, che Dio vi Benedica!




Adam West R.I.P.