Ouija: L'origine del male.

Siamo nel 1965.
Una Chiromante di nome Elizabeth organizza una seduta spiritica con un uomo che ha perso sua moglie e vuole chiederle dove ha messo il telecomando. Lo spirito giunge con uno scarso effetto pirotecnico e fa sapere che non ha la minima idea di dove abbia messo quel coso che usa sempre lui e, inoltre, dice che nell'aldilà ha un pochino freddo.
La seduta si conclude dopo che la trapassata ha finalmente deciso in qualche parete della villa mettere il quadro di Sbottolomengo che il marito aveva comprato il Natale precedente.
L'uomo ringrazia la Chiromante per quel suo prezioso intervento che gli ha permesso di parlare con sua moglie dopo quella la dolorosa perdita e se ne torna soddisfatto dalla sua nuova amante di vent'anni più giovane.
In realtà Elizabeth non è altro che una vedova che, con l'aiuto delle due figlie Doris e Paulina, inscena finte sedute spiritiche per racimolare qualche spiccio, usando efficaci trucchi meccanici che non sembra avere costruito lei.
La vita per una vedova negli anni 60 è molto dura, primo perché è molto difficile trovare un lavoro e secondo perché non sono ancora state inventate le Cam Erotiche ed è impossibile fare soldi sventolando le parti intime, rimanendo comodamente sdraiati nel proprio letto.
La famiglia è al verde ed è piena di debiti e le sedute spiritiche non sono cosi remunerative, specialmente perché la Chiromante non chiede un compenso dopo averle concluse.

[caption id="attachment_10535" align="aligncenter" width="441"] Il concorrente del Monopoli e di Risiko negli anni '60.[/caption]

Un giorno Elizabeth scopre che in commercio esiste un gioco da tavolo dove è possibile comunicare con i morti, muovendo un triangolino di legno sopra una tavoletta composta da lettere e numeri. Compra la scatola e la porta a casa dove, ovviamente, viene aperta da Doris, la figlia più giovane e idonea per interpretare l'abusata figura di ragazzina posseduta.
Elizabeth inizialmente è scettica al funzionamento del gioco, anche se l'ha comprato ugualmente; quando scopre però la sua potenzialità di intrattenimento decide di adoperarlo al posto delle finte sedute spiritiche, con scarsi risultati.

[caption id="attachment_10534" align="aligncenter" width="541"] E' impossibile parlare con lo spirito di Elvis, negli anni 60 era ancora vivo.[/caption]

Una notte Doris si avvicina alla tavoletta e dialoga con uno spirito chiamato Marcus che afferma di essere presente in quella casa dal giorno della sua costruzione. Avrebbe volentieri detto due paroline ai muratori, che gli disturbavano il sonno. Grazie a Marcus riesce a parlare con il padre defunto che gli rivela dove ha nascosto dei contanti che intendeva usare per andare a prostitute, senza dirlo alla moglie. I soldi vengono trovati giusto in tempo per evitare il pignoramento della casa di quell'unica donna che, con il paranormale, non guadagna denaro.
Si scopre così che Doris è la vera Chiromante della famiglia e quindi Elizabeth, da buona madre, le fa saltare il collegio per guadagnare dei soldi con sedute spiritiche, questa volta autentiche e con tanto di bollino blu.
Purtroppo quella stessa notte, la piccola Doris viene posseduta dallo stesso Marcus che entra nel suo corpo passando attraverso la bocca, come una pastiglia. Nonostante sia uno spirito incorporeo, si muove adottando le tradizionali metodologie farmaceutiche.
Da quel momento la ragazzina si comporta in maniera strana. Oltre a mantenere uno sguardo catatonico tutto il giorno, scrive racconti in Polacco di un uomo omosessuale che si è innamorato del suo frigorifero e nei suoi linguaggio introduce dei volgari e inediti insulti. Al bar ordina del Grog e se lo beve alla goccia. Nessuno però sembra accorgersi del cambiamento fino al giorno in cui non viene invitato a casa il Reverendo Henry, direttore del Collegio in cui studiano le figlie di Elizabeth e con il super-potere di comparire non appena una delle studentesse è prossima nel perdere la verginità.
L'uomo ordina a Doris di parlare con il suo defunto coniuge per chiedere se torna per stirare la sue camicie da Reverendo. La donna dall'aldilà gli fa sapere che non ha intenzione di ritornare. Si trova in un luogo con le tende bellissime e i colori abbinati, anche se fa un pochino freddo.

[caption id="attachment_10529" align="aligncenter" width="589"] Il volto della ragazza davanti al finale di Game of Throne.[/caption]

Henry scopre che la ragazzina non è una vera medium, perché in realtà era sposato con un uomo. Il Reverendo è convinto che sia un semplice caso di possesso demoniaco. Lo fa presente a Elizabeth quando è troppo tardi perché, lo spirito che possiede la ragazzina, scatena tutta la sua malvagità.

[caption id="attachment_10530" align="aligncenter" width="531"] "Lo sai che l'amplesso dei rospi può durare dieci ore?, idiotastronzo!"[/caption]

Per prima cosa ammazza il fidanzato di sua sorella, che passava da quelle parti nella speranza di palparle una tetta, dopo avergli sussurrato delle oscenità.

[caption id="attachment_10531" align="aligncenter" width="472"] "Chi cazzo sei, Spiderman?"[/caption]

Quindi attacca il Reverendo che, oltre a rivelarsi un pessimo Esorcista, risulta scarso nel combattimento corpo a corpo.
Marcus è uno spirito imbattibile e privo di scrupoli, potrebbe conquistare il mondo estinguendo tutta l'umanità scaraventandola per terra, si limita però a tormentare una famiglia medio borghese di un'anonima provincia Americana.



Elizabeth prova l'ultima mossa da madre disperata e chiede allo spirito di lasciare stare le sue figlie che sono il sangue del suo sangue e ha fatto tanti sacrifici per crescerle e farebbe tutto per loro, anche sfruttarle per guadagnare dei soldi.
Insomma dopo aver provato con la tecnica del:"Pussa via cattivone!" lo spirito si scaraventa su di lei urlando:"Vaffancazzo!"

[caption id="attachment_10533" align="aligncenter" width="435"] "Perchè mi leghi?" - "E' una sottile metafora sul legame madre-iglia".[/caption]

Potrebbe ucciderla lanciandola contro un muro però, no, la lega in un tavolo delle torture che la famiglia teneva in cantina, come un cattivo dei telefilm di Batman di quegli anni.
In quel momento Paulina interviene, tira un pugno alla sorella, libera la madre e si impossessa dallo spirito malvagio.
Conviverà con lui per il resto della sua esistenza, diventando una delle Hater più famose d'America tormentando Jennifer Lopez su Twitter.
Fine.

8 Motivi per investire nel Turismo Paranormale.

Non bastano i soliti strumenti tradizionali e collaudati per incrementare il turismo e non è sufficiente esaltare le qualità locali di una determinata località per renderla desiderabile; serve indirizzarsi sui fenomeni paranormali, da cui le persone sono attratte. Qualora dovessero mancare, servirebbe veramente poco per crearli ad hoc. Nessuno potrà mai risolvere una denuncia a una finta manifestazione paranormale, senza un confronto con una autentica. L'unica differenza è che, la seconda, non ha un autore conosciuto.
Pertanto ho trascritto alcuni incentivi per investire nel futuro, in questo vantaggioso metodo pubblicitario.
1: Funziona tutto l'anno.
Molte località turistiche sono legate alle manifestazioni meteorologiche, se non c'è una giornata eccezionale di sole o non c'è la nevicata perfetta, la gente preferisce non spostarsi. Richiamateli con un'evento paranormale e avrete persone tutto l'anno, con il freddo, il caldo, la neve o un'eruzione vulcanica. Non c'è migliore attrattiva che la Ricerca dell'ignoto e del Mistero, dopo il richiamo della gnocca ovviamente.
Avrete la fila davanti ai ristoranti anche il lunedì più triste dell'anno.
2: E' facile da diffondere.
Se credete che farvi pubblicità sia laborioso, vuol dire che non credete a un mezzo potente come Facebook. Servono alcune foto e qualche centinaio di commenti arroganti e boriosi di credenti e scettici per creare il fenomeno.
Per dare credito agli eventi, basta utilizzare qualche scatto equivoco per scatenare anche una minima attenzione:

[caption id="attachment_5031" align="aligncenter" width="436"] Un cerchietto rosso è un motivo valido per rendere eccezionale una foto banale, come questa.[/caption]

Potete dire di avere visto qualcosa nel cielo, sopra la località turistica che intendete sponsorizzare:
Non preoccupatevi della qualità della foto, le immagini degli eventi paranormali sono sempre sfocate e nessun credente si è mai lamentato. Chi vuole vederci qualcosa in quegli oggetti lontani e male fotografati, come un visitatore delle Pleiadi a bordo di un Disco Volante che vuole portare un messaggio di pace e fraternità, lo individuerà senza difficoltà.
Siate creativi nella progettazione del vostro fenomeno paranormale, le persone sono disposte a credere a ogni cosa senza concrete basi scientifiche, basta essere convincenti.

[caption id="attachment_5046" align="aligncenter" width="500"] L'immagine di Padre Pio, comparsa da una macchia di umidità sul muro della piazza.[/caption]

[caption id="attachment_5169" align="aligncenter" width="513"] L'alieno ha il potere mentale di apparire fuori fuoco in qualsiasi immagine.[/caption]

[caption id="attachment_5301" align="aligncenter" width="466"] L'incredibile scatto di un Idraulico, avvistato un Sabato pomeriggio.[/caption]

Non calcate troppo la mano inventandovi leggende assurde, è vero che le persone sono credulone. Chiunque può documentarsi su Internet nei siti che trattano il paranormale. Per esempio, non potete annunciare che Elvis è sepolto nel Cimitero del vostro Paesino in provincia di Varlechiarla.
Però potete testimoniare che compare saltuariamente, ancora vivo, da quelle parti.

3: Richiede investimenti minimi.
Non serve investire in costosi spot pubblicitari in TV, basta il passaparola. Una volta che si sarà diffuso che, nella vostra località, gli abitanti vedono luci notturne e cose strane nel cielo, la gente arriverà in massa a guardare il cielo catatonica.  E' una tecnica usata in alcuni paesi che sta funzionando alla grande.
Inoltre non serve spendere soldi in concerti, sagre o spettacoli pirotecnici perché questi visitatori non sono interessati a questo tipo di intrattenimento. Specialmente per i fuochi d'artificio, perché fanno scappare gli alieni.
4: Non serve avere un territorio interessante.
Non avete un mare dall'acqua cristallina? Non avete passeggiate evocative di montagna? Anzi, siete un paese banale e dal clima ostile?. Investire nel paranormale vuol dire valorizzare il territorio e risollevare le condizioni finanziarie, come hanno fatto nell'Area 51. Un posto che neanche il più curioso masochista del mondo andrebbe mai a visitare, neanche per imboscarsi con l'amante.

[caption id="attachment_5131" align="aligncenter" width="517"] Un messaggio degli alieni scritto sul grano piegato. Cosa vogliono dirci?[/caption]

Inoltre, grazie ai Crop Circle, terreni agricoli insignificanti sono diventati luogo di pellegrinaggio di tante persone che vogliono vedere l'Alieno, che con mani delicate e pazienza certosina, piega il grano per segnalare ai suoi compagni di atterrare in quel determinato punto, a bordo di dischi volanti dalla tecnologia avanzata, privi di ricezione radio o qualsiasi altro sistema di comunicazione.
5: Attira persone da tutto il mondo.
Non sarete vincolati ai soliti turisti che visitano il vostro luogo perché non c'è di meglio nelle vicinanze, come accade in Liguria. Questo fenomeno attira persone da tutto il mondo, di ogni età, di ogni estrazione sociale, dai gusti diversi per i telefilm. Questo vuole dire anche adattarsi nel conoscere altre lingue.
In ogni caso, basta pronunciare bene solo la seguente frase :"The fuking alien base are belong to us" per aiutare il turista Anglosassone.
6: Valorizza il centro storico.
Diffondete che in Via dei Cinquecento, vicino all'edicola, c'è una casa stregata in cui Edoardo di Marzapane è stato assassinato brutalmente dal gatto e che, ogni sabato sera, dalle 21 alle 24 compare il suo fantasma dalla finestra e avrete una pletora di potenziali clienti in giro per il centro storico.

[caption id="attachment_5092" align="aligncenter" width="592"] L'evidente sagoma del fantasma di Edoardo dalla finestra della sua abitazione. Ovviamente di notte si vede meglio.[/caption]

Inoltre, se siete cosi accorti da posizionare un albergo nelle prossimità del fantasma, avrete migliaia di clienti che vorranno pagare una camera per sentire, di notte, i lamenti del fantasma. Quando in realtà, sono la coppia della stanza 104 al terzo piano, che ci danno dentro senza un domani.
7: Sono disposti a spendere qualsiasi cifra per i souvenir.
Non importa quale sia il fenomeno su cui avete investito, avrete un buon numero di acquirenti disposti a allungarvi soldi per qualsiasi cosa. Prima di tutto, non dovete puntare sul Marketing ossessivo. Ad esempio, se promuovete la vendita di migliaia di teschi di Alieno autentico, la gente difficilmente li comprerà perché non sono unici e rari. Diversamente se date loro un unico pezzo di toga di santo, una fiala di rara acqua magica o una scaglia di drago estinto, faranno a gara per comprarli.
Anche se ne vendete milioni di copie.

8: Non conosce nessuna crisi.
Inflazione o non, se crolla la borsa o esplode una nazione, il turismo paranormale funzionerà sempre. Anzi più le crisi mondiali sono critiche e incidono sull'umore delle nazioni, più i luoghi di culto vengono visitati. Affrettatevi quindi a produrre anche voi una attrazione misteriosa, prima dell'arrivo del prossimo conflitto mondiale.

I Cacciatori di Bisbigli.

Trovo sorprendente come alcuni programmi televisivi dai contenuti controversi siano diventati normalità e vengono infilati nel palinsesto assieme a finti Reality di cucina e pasticceria. Ne "I Cacciatori di fantasmi" su Dmax, affrontano un fenomeno paranormale senza approfondirlo, ridicolizzato da giovani esaltati che sembrano voler fare un High-five agli spettri.
Ogni puntata inizia quando questo gruppo di esibizionisti sceglie un'abitazione infestata, consultando le Pagine bianche nella voce relativa. Intervistano quindi il proprietario che, con tre telecamere e tre riflettori sparati in faccia, confessa che non riesce a dormire la notte per colpa dei rumori che provengono nelle cantine dove tiene il Berlucchi. La squadra analizza il caso in profondità e scrivendo su Google il nome dell'abitazione scopre che, tanti anni prima, una famiglia è stata sterminata dal nonno impazzito a seguito della cancellazione di:"Bim Bum Bam" da Italia1. I Cacciatori si accordano con il proprietario per rimanere una notte per documentare il tutto, senza risolvergli il problema e pernottando per una notte nel seminterrato a filmare la muffa che esce dalle pareti. Il proprietario passa la notte a casa di un amico, senza fantasmi in casa e con qualche scheletro nell'armadio.
Al tramonto arrivano i Cacciatori nell'abitazione infestate e installano una telecamera davanti al portone principale, casomai lo spettro dovesse scappare via spaventato dalla loro presenza. Scendono nei sotterranei, spengono tutte le luci, mettono in funzione registratori e impugnano le telecamere a visione notturna.
I Cacciatori brancolano effettivamente nel buio alla ricerca di qualcuno, inciampando su mobili e sedie. Inquadrature frenetiche testimoniano gli sguardi spaventati di persone con la faccia verde, che vagano con il culo stretto attraverso corridoi oscuri e stanze buie. A un certo punto, uno dei Cacciatori intravede qualcosa e scatta il panico con l'autosuggestione di massa:"L'avete visto anche Voi! Io si, lo giuro!"- grida uno di questi, mentre gli altri si girano cercando lo spirito. Ovviamente è buio e non si vede un cazzo.
Nella registrazione si vede del pulviscolo che lievita silenzioso e annoiato, al rallentatore.
Uno dei Cacciatori riascolta la traccia registrata pochi secondi prima. Dalla cassa proviene un ronzio che i sottotitoli traducono con :"HELP MEEEEE".
"L'ho sentito distintamente, ha detto:"Aiutatemi!" - dice il ragazzo con il registratore, annuendo con decisione.
Convinti di trovarsi in mezzo a un fenomeno paranormale, avanzano nello scantinato che sembra non finire mai, in realtà girano in tondo nei soliti posti, tre o quattro volte.
Arrivano davanti a una porta e aprendola lentamente qualcuno esclama:"Cos'è QUELLO?"
La telecamera ruota velocemente provocando conati di vomito allo spettatore e inquadra un orsacchiotto verde senza un orecchio. Gli uomini entrano nella stanza e lo squadrano come se vedessero per la prima volta un peluche.
Nel frattempo, dal registratore arriva un:"ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff" che viene tradotto con:"Andate viaaaaaaaaaaaaa", direttamente in italiano.
Invece di girare i tacchi spaventati dalle proprie paranoie, i Cacciatori indagano con maggiore accanimento sino a inscenare un dialogo con il fantasma:"Noi veniamo in pace!" - strilla quello con la capigliatura posseduta - "Non vogliamo farti del male" - Come se il fantasma potesse avere paura di tre persone armate di magliette attillate.
Una risposta proviene dal registatore:"shsssshshshhsshhshshshshshshshsh".
I sottotitoli decifrano:"MarcellooOoOoooOoOoOoO"
"E' il tuo nome ? ti chiami Marcello?" - Domanda il biondo puntando la telecamera contro un letto verde, disfatto accanto a un cumulo di stracci. Come è disordinato questo fantasma.
Dopo minuti di conversazioni tra bisbigli, fruscii di fondo e qualche stacco pubblicitario, la Squadra prova un approccio prepotente:"Marcello esci fuori! Fatti vedere!".
L'ordine non scaturisce nessun effetto e il fantasma non compare, forse è stato lui a rubare l'orecchio all'orsacchiotto. Accendono la telecamera termica che, secondo un loro ragionamento; se riesce a captare la traccia termica di un corpo umano vivo, riesce anche captare la forma di un fantasma morto.
Una teoria inoppugnabile.
"Marcello, voglio che ora vieni qui e ti siedi!" - Ordina al fantasma se fosse un cucciolo di cane che ha cagato sopra il Tablet.
Lo spirito replica: "fshshhshsshhssssssssssssssssshs fffffhshshssssssssssss" che sta a significare:"ArrivooOoOooOOoOooooOO".
La scansione termica mostra uno spostamento di tre arroganti sagome rossastre nel buio, circondate da disturbi. Cosi come i Farmacisti riescono a decifrare la scrittura di un medico, da uno scarabocchio, i Professionisti del Paranormale carpiscono, dall'intreccio di disturbi, l'arrivo dell'entità spiritica.
Dopo aver comandato:"Ora siediti!" e poi "Ora siediti!" e poi "Ora Rialzati!" e poi "Ora risiediti"
L'entità li abbandona con un:"fffffffffffffffffffffffffffffffffh fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffh" interpretato con:
"Andate affanculOoOOoOooooOOOooooOoOoOOoOOo". Con due punto esclamativi.
All'alba i Cacciatori prendono le loro cose, tornano nei loro uffici e analizzano le registrazioni come un Equipe di medici che esamina la ripresa di un'ispezione rettale. Chiamano un esperto per commentare assieme a loro le presunte manifestazioni paranormali. Annuendo di tanto in tanto nei momenti di maggiore interesse, l'Esperto aggiunge un parere professionale sull'argomento, di elevata competenza:"Si, certo, avete sicuramente registrato qualcosa. E' evidente, bel lavoro ragazzi!"
Seguono riflessioni che tentano inutilmente di rendere pertinenti le azioni di tre stronzi, chiusi in uno scantinato al buio, che si fanno i filmini. La puntata finisce quando il proprietario dell'abitazione infestata ritorna a casa e scopre che il Berlucchi è sparito dalla cantina.
L'avrà rubato Marcello?.