Sono un uomo molto impegnato

Ultimamente ho poco tempo da sprecare in questo blog, perchè le mie dita devono premere ripetutamente sul tasto sinistro del mouse, con il fine di massacrare il maggior numero di nemici nel gioco Titan Quest e, quindi, salire di livello sempre più alto con lo scopo ancora di massacrare un maggior numero di nemici, che mi serviranno per avanzare ancora di altri livelli e via discorrendo.
Questo gioco single player (ma con la relativa opzione multi, ma io di solito mi sento appagato già a finirlo da solo, in qualche giorno) è un ennesimo clone di Diablo2, solo che tra i creatori, c'è uno dei programmatori del titolo della Blizzard (un certo Gino Montipainton, non so se l'avete mai sentito) che ha lasciato la famosa software house, per cause ancora da chiarire (Stava sulle balle a tutti perchè batteva sempre i record a Yeti Sport di tutti i colleghi), quindi possiamo trovarci una certa garanzia di qualità. Ma quali sono i canoni, quali sono le direttive che deve rispettare un gioco, per essere catalogato con il nome:"Diablo Style?". Ci sono una serie di leggi, non scritte, a norme UNI9001 con cui i programmatori si devono attenere, per fare rientrare il loro prodotto in questa categoria, vediamo di elencarle quì di seguito:

L'eroe deve affrontare una battaglia epica, partendo da livello ZERO, cioè contadino o semplice laurendo, tutto da solo utilizzando solamente le sue abilità e le sue risorse, nessuno degli npc (Non player Cretin) deve aiutarlo, sennò parte la squalifica e il titolo comincia ad assomigliare a Dungeon Siege. La visuale dev'essere a volo d'uccello (ci sono altri modi di chiamarla, ma questo è quello che preferisco), più l'eroe è piccolo e lontano, più sono numerosi i nemici da visualizzare per cercare di tronarlo.

I nemici devono possedere un'intelligenza artificiale (ho già parlato di questo argomento, alcune pagine prima) praticamente Nulla. Ogni volta che l'eroe di turno entra nel campo di battaglia (generalmente, il 98% della mappa), tutti i nemici nelel vicinanze sono chiamati a schiantarsi contro voi giocatori, con la conseguenza di essere crivellati a velocità luce.

Tali nemici devono possedere dei nomi altisonanti, fantasiosi e romanzati tipo:"Il Mastino incantato della valle stucchevole in cui nessuna donna vi passava mai per elargirgli un sorriso"
Questo tipo di catalogazione, deve avvenire ugualmente anche per gli oggetti indossati dall'eroe.

Alla morte di ogni nemico o NpS (Non player Suicide), deve succedersi la caduta casuale di oggetti, o di equipaggiamento, oppure pozione o soldi, o tutto assieme. L'importante che sia tutto casuale, il:"il topo delle fogne puzzolenti e acquitrinose del canale fetido" di livello 10, per fare un esempio banale, può droppare dai 100 gold in su o, una spada epica, una mazza rosicchiata, un posacenere, un mandarancio oppure nulla. Tutto questo sistema di drop, deve essere gestito da un algoritmo obbligatoriamente cazzuto.

La trama deve essere lineare, non necessariamente logica e si dovranno anche affrontare una marea di quest stupide. Come liberare la casa di Zio Gippo dai topi, o contribuire alla devastazione di una famiglia di Goblins, solo perchè uno di loro, si è sposato in segreto la figlia del Fornaio di Tristam. Alla fine della quest è comsigliabile, inserire un'enorme boss con una valanga di punti ferita che, dopo la sua ovvia dipartita, elargirà ai giocatori ricchi premi e cotions.
Tutte le missione devono essere divise a capitoli.

NIENTE QUICKSAVE! Se l'eroe muore o vi crasha il gioco perchè state giocando alla versione pirata del titolo e avete inserito il crack sbagliato, ricomincerete dall'ultimo checkpoint attivato. con addosso tutto l'inventario, tutti i px, ma con un sacco di strada da fare prima di raggiungere il punto in cui vi siete fermati.

La quantità di oggetti lasciati (ma che verbo ignobile, si dice DROPPATI da qualche anno a questa parte) dai mostri deve essere massiccia o titanica, tanto che quando si evidenzieranno con il tasto ALT (tasto che deve essere comune, come altri che vedremo in seguito), si riempirà lo schermo dai titoli scritti di questi. Il loro ultimo scopo non è quello di utilizzarli, anche perchè sarà impossibile; il 90% di questi non andranno bene per la classe usata dal giocatore, ma si dovranno vendere agli immancabili vendor (cioè: negozianti, vediamo di imparare i termini nuovi!) sparpagliati nella mappa, dentro ogni città, che si potreà raggiungere a piedi o con i town portal.
I soldi ricavati da simili vendite, verranno usati per comprare una spada o qualsiasi altra arma o armatura, ritenuta la più forte e a buon mercato, ma una volta tornati a combattere, alla prima uccisione, il mostro ne dropperà uno migliore di quello appena comprato. Questa è una regola da seguire scrupolosamente.

Ecco i tasti, a norma, da utilizzare per le seguenti funzioni:
I - Inventario Tab o M - Mappa sopraschermo Alt - Evidenzia gli oggetti a terra
Z - Li raccoglie tutti (funzione che manca a Titan quest) C - Schermata del personaggio
Tasto Sx mouse - Sparo/attacco/qualcosa d'altro di letale
Tasto Dx mouse - Magia/attacco secondario/qualcosa di ancora più letale
Alt+F4 - Una via d'uscita per questa droga.

Infine, il mostro finale, quello più cattivo e più bastardo deve fare consumare al giocatore, il tasto del mouse in quanto sarà troppo difficile per il livello con cui è arrivato ad affrontarlo. In genere il nerd dovrà escogitare delle tattiche al limite del baro per distruggerlo.
Una volta che l'eroe avrà salvato il mondo tutto da solo, si avrà la ricompensa più bella di tutto il gioco; Rigiocarlo da capo, partendo dal livello raggiunto, in maniera più difficile facendogli ripetere lo stesso percorso, che tra parentesi, non ce ne sono altri.

Una volta che il giocatore si farà la domanda:"Ma perchè sto perdendo la mia giovinezza attaccato a questo gioco del cavolo?", smettera immediatamente di giocarci per passare a qualcosa di più
tranquillo, in genere uno sparattutto, dove il mondo è visto finalmente in prima persona.

I film del Futuro: Le Cronache di Ernia

Tanto tempo fa, ma anche ieri, in una casa di campagna, dei vivaci e arzilli bambinetti del cazzo vengono sfrattati dai loro genitori perchè ritenuti troppo vivaci e arzilli, con il loro vociare e sempre a rincorrersi nell'immensa villa dove erano soliti giocare a nascondino e con l'xbox 360 o a giocare con l'xbox mentre si nascondevano, oppure a nascondere l'xbox mentre cercavano di trovarsi.
Era una bella famiglia, ma i genitori non ne potevano più, quindi, i tre bambinetti del cazzo vennero mandati via, lontani da casa loro, in una antica casetta del Lichestein, in mezzo alla natura e sotto un allegro e trafficato ponte dell'autostrada. Il proprietario della casa era un anziano signore, parente alla lontana dei bambinetti, vedovo da alcuni anni ma con una comcubina di 20 anni, alta, bella e le tette talmente grandi, che alla richiesta di ingrandirle ulteriormente, i medici hanno dovuto ampliare il reparto di chirurgia estetica di alcuni chilometri.
Se per caso qualcuno domandava all'anziano perchè si era trovato una compagna così giovane, lui rispondeva sorridendo:"Mi piace il suo modo di fare il caffè"
I bambinetti del cazzo avrebbero dovuto portare allegria, a quel maniero triste abitato dalla singolare coppia, invece al loro arrivo vennero accolti dalla giovane concubina in malomodo, alcune rigide regole dovevano essere seguite per una convivenza più rispettosa:
Niente fagiani in giro per casa, nemmeno di pomeriggio.
Non si corre in corridoio, questa casa non è un pattinodromo.
Niente limonate con la lingua impastata.
Niente palloncini gonfiati con il metano.
E mai e poi mai, entrare nell'enorme armadio nella stanza dove è presente solamente questo mobile.
I bambinetti del cazzo, ligi al dovere, il giorno dopo la prima cosa che fecero è correre in corridoio con dei fagiani e un palloncino gonfiato a menta, per entrare nell'enorme armadio e limonare con la lingua impastata. Ma il loro mondo, cambiò immediatamente, perchè dentro quell'armadio c'era un altro universo, con tanta neve, alberi e tante cose strane giusto per rendere fantasy lo scenario, vi entrarono con curiosità e cercando un posto in cui nascondersi per continuare il loro gioco del cazzo.
Incontrarono un piccolo satiro che trasportava riviste Fisting, piegato in due dal dolore
"Dove vai?" - chiese la bambinetta del cazzo
"AHIAAHAAHAHAHI!" - rispose il Satiro urlando prima di scomparire nella verzura.
I tre piccoli rompiballe rimasero stupiti, ma ancora più stupiti quando osservarono con i loro occhi un enorme slitta trainata da strafilococchi, guidata dalla strega cattiva con in mano uno strano scettro a forma di cerume.
"AH! Bambini umani!" - disse questa piegata a metà:"Finalmente ho una cura valida per la mia ernia! AAHAIAHAIAHAI!", ma subito saltò fuori un Leone immenso, che ruggendo dagli spasmi, si portò davanti ai babbi di minchia, difendendoli con il suo pelo.
"No! non li avrai mai! perchè anche io ho l'ernia e devo curarla!" - ruggì imperioro, ma con il fianco dolorante.
"Pazzo! io sono più potente di te! 100 mila volte!" - urlo la regina cattiva prima di ingoiare dell'Aulin.
"GROAN! Questi bambini non sono cosi disarmati, in realtà possiedono un palloncino gonfiato a metano, potrebbero fare saltare te e tutta il tuo regno basculante!" - minacciò il leone dolorante.
"Muahahahah! AHAIAIAI! Lo vedremo!" - disse la vecchia e con un dito fece cenno verso il cielo - "Che la mia armata malefica venga al mio cospetto per combattere! AHAIAHAI!"
Dalla vicina montagna, scesero a valanga una quintalata di strani mostri; Goblin con tanta bua, Orchi con l'ernia sporgente, Troll in salute ma solo per qualche secondo, Taurini piegati in due dalla sofferenza fisica e dei serpentelli che volevano andare in vacanza a Ostia, ma non avevano trovato di meglio.
"Anche io ho il mio esercito, cara la mia regina di merda!" - ruggì il leone e con un forte:"GROOOAAAR AIAHAAAHAHAAHI!" chiamò a se un altra quintalata di strane creature:
Uomini metà cavallo e metà burino, donne metà cavalle e metà zoccole, una fenice pronta a morire pur di non sopportare le fitte erniali, alcuni cani antidroga, un pulman pieno di vecchi dal Lichestein armati di fotocamere digitali.
Lo scontro fu terribile, immediato, mortale, uno spettacolo colorito e da fare stupire qualuque occhio, tanto che i tre bambini iniziarono a giocare a nascondino limonando con la lingua impastata, ma il più stupido dei tre (per deciderlo, fecero an ghi ghò), decise di scoppiare il pallocino utilizzando l'alito della fenice. La deflagazione fu tremenda, carichi di cose di ogni genere si seminarono per tutto il regno di Ernia e la regina cattiva venne investita dalla vampata incredibile. Prima di lasciare questa triste favola, ebbe il tempo di esclamare un ultima frase:"A proposito di gas, avrò chiuso il fornello prima di uscire di casa?" - Flumbè.
La battaglia ebbe un lieto fine, tutti erano allegri e giulivi, nonostante l'affligente ernia, perchè gli avevano trovato finalmente una cura.
"Come intendete curare l'ernia ora?" - chiese il bambino più piccolo, quello che a Natale chiedeva sempre in dono il Lanciagranate di Ken.
"Ora che abbiamo dei bambini umani nel nostro regno, possiamo vivere in pace e senza il supplizio dell'ernia, ci basta solamente il vostro bianco culetto!" e gli astanti urlarono:"EVVIVAAAAAA! AHIAHIAHIAHIA!"
I bambocci del cazzo scapparono via, tornano a sbattere dentro l'armadio, ritornando nel loro mondo natio. Quando la concubina riuscì a entrare nella stanza, una tetta per volta, li rinproverò e li mise in castigo, quindi i bimbi tornarono nelle proprie stanze, iniziando ad accusare un leggero dolorino al fianco.
FINE

Oui, je sui Catrine de Shuffle

Il titolo non è idoneo con l'argomento di questo blog
io non sono idoneo per scrivere l'argomento di questo blog
la mia tastiera non ha abbastanza tasti per comporre questo blog
il mio mouse non ha il tappetino cosi ampio per far scorrere la freccia su questo blog
il mio alito non è in tono con i colori del blog
le mie mani sono troppo lente per digitare le lettere che servono al mio blog
il microfono che ho davanti, è stretto e lungo, quindi non conforme alle norme per i blog
avendo queste conoscenze e istruito delle mie limitazioni, seguito a dire:
CHISSENEFREGA

Il nuovo italiano?

Grazie all'avvento delle nuove tecnologie di comunicazione e, specialmente, dei nuovi passatempi videoludici di massa e online, la lingua italiana sta acquisendo dei nuovi vocaboli, di derivazione inglese
che, anche se non sono ancora riconosciuti ufficialmente, lasciano presagire una prossima mutazione della nostra lingua. Il fenomeno è ancora contenuto, ma cosa succederebbe se ogni abitante dello stivale, usasse il vocabolario e le abbreviazioni che si adoperano nelle chat dei mmorpg e nello scambio degli sms? cosa succederebbe se fossimo tutti dei grandi Nerd? probabilmente alcuni titoli di film, libri e quant'altro, cambierebbe nella seguente maniera:
Per esempio: un film come "Jack Frusciante è uscito dal gruppo", sarebbe modificato in :"Fru ha sgruppato".
"Cercasi Susan Disperatamente", muterebbe in :"LF Susan Pst" e poi ancora:
"Per qualche dollora in più" - "Per qlc gold in più"
"Alla ricerca di Nemo" - "Lf nemo"
"La notte dei morti viventi" , sarebbe:"La n8 degli undead"
"Nascosto nel buio" - "Hiddato nel buio"
"Attrazione fatale" - "Aggro Fatale"
"Un americano a londra" - "1 US in EU"
"Il dottor stranamore" - "Healer stranamore"
"Edward Mani di forbice" - "Ed senza epico"
"Il sesto Senso" - "La 6a skill"
"Furia Selvaggia" - "Berseck"
"I Fantastici 4" - "I 4 Uber"
"Le comiche" - "LOL"
"Le comiche 2" - "ROLF"
"Intervista con il vampiro" - "Faqs del vampiro"
"Ispettore Callaghan; il caso scorpio è tuo!" - "Call, aggrati scorpio!"
"Assassini nati" - "Nati per Killare"
"Il mago di oz" - "Il mago di oz"
"Come farsi lasciare in 10 giorni" - "Come Leftare in 10 gg"
"All'Inseguimento Della Pietra Verde" - "Stikkato dalla stone verde"
"Romeo deve morire" - "Killa Romeo"
"Sotto il vestito, niente" - "Sotto il robe, niente"
"Il Codice da vinci" - "Da vinci cheater"
"Io ballo da sola" - "/Dance"
"Anna and the King" - "Anna è il gm"
"Non aprite quella porta" - "Non loggare in quel server!"
"Salvate il soldato Ryan" - "Ry usa unstuck"
"Il fuggitivo" - "Ha sloggato!"
"L'uomo che sussurrava ai cavalli" - "il char che whispava alle mount"
"Un bambino in fuga" - "Un niubbo in fuga"
"I guerrieri della notte" - "Tank della n8"
"Il fantasma dell'opera" - "Il mob dell'opera"
"La guerra dei mondi" - "Il server è pvp"
"Grazie per la cioccolata" - "Ty per il buff"
"La meglio gioventù" - "Gilda di uber"
"Se scappi ti sposo" - "Se lefti ti gruppo"
"Anche i cani vanno in paradiso" - "Anche i pet si possono ressare"
"L'armata delle tenebre" - "Il raid dell'orda"
"Regole della casa di sidro" - "Il server sidro è up"
"Il tredicesimo Guerriero" - "Basta tank"
"I Cavalieri che fecero l'impresa" - "Anche stasera non ha droppato un cazzo"
"L'uomo che visse due volte" - "Ressami ancora"
"La gatta sul tetto che scotta" - "Ho il pet buggato"
"Una settimana da Dio" - "7gg da GM"
"Mamma, ho perso l'aereo!" - "Mamma, ho perso il boat!PD!"
"Era mio padre" - "Non stavo giocando io".
"La legenda degli uomini straordinari" - "Era una gilda sgrava"
"Nightmare before christmas" - "E' down il server prima di natale"
"La strage degli innocenti" - "Siamo wippati"

Il momento serio del Blog.

Ti hanno portato sulla strada sbagliata.
non hai trovato un posto
ove posar le tue membra
vaghi e ignori il presente
non sai dove sia diretto il futuro
la prossima curva porta verso l'ignoto
l'ignoto è un posto che non sai
neanche tu come arrivarci.
ogni mappa ti è estranea
ogni luogo è una nuova avventura
ogni persona un passaggio sfumato
macchia colorata che si sposta da qualche parte
la strada che percorri
serpeggia in un punto interrogativo
eppure, questa mattina
ti ho chiesto gentilmente
DI CARICARE IL NAVIGATORE,
CAZZO!

per chi non ha voglia ne di leggere, ne di guardare le figure

Questo spazio, oggi è dedicato a un mostro sacro dei fumetto, scritto da: Alan Moore (non è parente di Roger Moore e neanche di Frank Sinatra) e disegnato da DAve Gibson, cioè: Watchmen, ne parlerò nella mia solita forma breve, senza farne una critica, giusto per far conoscere questa pietra miliare anche a chi, non ha mai letto un fumetto o non ha mai acceso un tostapane.
In una New York molto triste e esageratamente trafficata, c'è una piccola edicola che vende giornali di ogni genere, tra i clienti dell'edicolante c'è un ragazzo di colore che, non avendo i soldi per comprare i fumetti, li legge a scrocco, senza prenderli in mano e osservandoli all'interno senza toccarli, aspettando un filo di vento che gli faccia sfogliare la pagina giusta.
Legge dei fumetti di pirati, perchè i supereroi, in questa new york, sono esistiti veramente, quindi scoparsi perchè provocavano troppi disagi per le persone normali e ai banchieri. Erano chiamati:"Watchmen"; difensori dell'umanità e di alcune famiglie di acari, ma divenuti successivamente persone normali per non dare sospetti. Tra le file di questa formidabile squadra, possiamo trovare:
L'uomo assorbente: Amato dalla casalinghe, i suoi poteri consistevano nell'incredibile resistenza di ascoltare sua moglie per ore, senza impazzire o chiedere il divorzio. Un giorno decise di lavare i piatti e non lo trovarono più, era scappato con la sua amante in tibet, ma la moglie non denunciò la scomparsa perchè continuava a parlare.
il Gufo: un uomo incredibile, ogni sua parola era un arma fatale per il nemico e anche per alcuni amici, un giorno pronosticò il futuro di una giovane coppia:"Tanto, durano poco" - disse.
Il giorno prima di sposarsi, lei ingoiò un bombolone alla crema e si scoprì che era incinta del suo migliore amico, si schiaffeggiarono per mesi prima di lasciarci.
Califfone 2.0: Nessuno può fermare il suo spetardio, quando il suo corpo si muove oltre la velociotà cianotica di 50 kmh, emette un fumo denso e nero, capace di oscurare la visuale per un raggio di 45km e migliorare la viabilità in città come Roma, torino e Milano. Un vero peccato che consumi un pò troppo per gli standard odierni.
La donna Lucciola: Bellissima donna con un dono divino; la sua bocca è più precisa e efficente di un pass-partout, riesce ad aprire qualsiasi porta e ad entrare in qualsiasi luogo, dalla Discoteca rinomata a Rimini, al salotto più in voga di Manhattan. In più, il suo busto prosperoso è in grado di vedersi al buio e in circostanze particolarmente avverse, come la banca nel periodo delle scadenze fiscali e il parcheggio di Disneyworld. E' sposata con Scazzageddon, ma non hanno figli perchè odiano vedere Pingu sulla Rai.
Scazzageddon: alto, forte, muscoloso e sempre scazzato, questo marine degli USA è un guerrafondaio capace di prodezze degne di Rambo e Art Attack. Diventa parte degli watchman perchè gli promettono stragi di persone innocenti che poi non avvengono, per questo lui ci rimane male e se ne va sbuffando.
Le prodezze di questi eroi vengono narrati con un ritmo serrato, in una città che non li vuole più, in un mondo che ha visto di tutto, anche la puntata di Arnold che incontra Mc Gyver e costruiscono le stampelle per il Signor Drumond. Cercano di sembrare persone normali ma, tra chi più è intelligente e arriva sempre secondo al compito in classe e chi è più stupido, ma scaltro e arriva primo al colpito in classe perchè copia, c'è il momento dello sfogo che si tramuta in un colpo di scena insospettabile; L'uomo gufo viene ritenuto, a torto, un iettatore e quindi lo privano degli abiti e delle vettovaglie e lo abbandonano al polo nord. Verrà ritrovato qualche anno dopo, in una puntata di quark.
La fine è la più malinconica mai letta in un fumetto, L'uomo assorbente si innamora della Donna aspirapolvere, figlia della donna Lucciola, e i due si consumano a vicenda.

Chi è l'hardcore Player?

L'ultima nuova trasgressione in questo complicato mondo tecnologico, non è la ricerca del tatuaggio più grosso e doloroso , oppure nell'incisione della lingua per renderla biforcuta o nell'incisione della pelle per mezzo di aghi arroventati tale da formare la scritta:"Divieto di parcheggio". Niente di tutto questo, il vero e sano sballo dei giorni nostri è fare l'hardcore player!.
In cosa consiste questa tendenza seguita da molti giovani e non ?. Molto semplice, basta avere un computer e un buon mmorpg o qualsiasi altro videogioco e passarci il maggior tempo possibile, siccome il giorno è composto da 24 ore, diciamo che un buon 90% deve essere occupato da attività videoludica, senno non è considerato hardcore. il metodo di sopravvivenza di questo personaggio è ancora sconosciuto, infatti rimane nascosto al mondo e nessuno, a parte i suoi compagni di chat, è al corrente di cosa stia facendo e a quale giochi consumi la sua sanità mentale.
Si ciba con sostanze solide, di solito disciolte nel latte o nella birra, la sua unica compagnia nella piccola stanza dove è solito vegetare è la televisione, oppure un animale domestico che tenta con ogni mezzo di scappare dall'abitazione. La sua pausa è distogliere gli occhi dal monitor ogni 10 per 4 secondi, quando riposa tiene il pc acceso giusto perchè gli tenga compagnia e tiene tutte le tapparelle abbassate; l'oscurità è sua alleata. Parla solo utilizzando il tasto \ con i vari Ventrilo, teamspeak o utilizzando Skype, la i suoi discorsi sono per niente interessanti, ogni sua vocale e ogni sua consinante è finalizzata a carpire e trasmettere consigli per il gioco messo sotto torchio, guai a parlare di altro.
Tale isolazione può durare giorni, mesi e anche anni, non ci sono limiti a quello che può sopportare il corpo umano, è uno stadio di staticità simile a quello del vampiro quando dorme nella bara. I motivi che portano una persona a diventare un hardcore sono molteplici; La donna lo ha lasciato e gioca per dimenticare, oppure, ha preso le ferie dal lavoro e ne approfitta per fare salire di qualche livello il suo personaggio, o anche, semplicemente non ha un cazzo da fare. Gli effetti sul fisico e sulla psiche dopo anni di hardcore, sono devastanti, paragonabili solamente all'assuefazione di droghe pesanti, come la Nutella, i cioccolatini rossi della Lindt e le Springles. Un hardcore lo possiamo riconoscere, se mai posasse il naso fuori casa dai pupille dilatate e , borse sotto gli occhi catatonici, viso molto smunto, capelli in ordine caotico, abbigliamento stropicciato, mignolo in movimento meccanico ogni volta che emette parola (è il tik che subisce dopo aver usato per tanto tempo, i programmi di chat vocale sopra menzionati), camminata fiacca e sbilenca, completo disinteresse per il mondo che lo circonda.
La cura per questa dipendenza è consigliata dal sottoscritto, basta venire a vivere, privi di automezzo a Vezzi Portio, per qualche annetto, dove non esiste connessione veloce e ogni tanto va via la corrente, non ci sono pizzerie ne gelaterie e neanche un negozio di alimentari, verrete disintossicati nel giro di qualche mesetto.

L'uomo visibile.

Domani andrò negli uffici della 20th century Fox a consegnare la scenggiatura di un film che, secondo il mio modesto parere, diventerà un blockbuster mondiale, ve lo anticipo in questo blog con grande onore.
Titolo: L'uomo visibile.
In un mondo invisibile, dove l'occhio umano non può vedere nulla, perchè è tutto invisibile, fuori dalla nostra portata e da quella dei bambini, vive uno strano scienziato invisibile. Quest'uomo lavora nel suo laboratorio invisibile tutto il giorno e tutta la notte, per riuscire a ottenere una formula che cambierà per sempre l'universo.
Nonostante tutti i suoi ciclopici sforzi invisibili, questo scienziato chiamato:"Zpornick" non riesce a ottenere nulla dai suoi complicati calcoli, quindi si porta a casa parte del lavoro e continua a studiarlo dopo aver consumato un lauto pasto invisibile. Nella sua villa invisibile, lo accoglie la sua bellissima e formosissima moglie che, peccato sia invisibile perchè è uno spettacolo per gli occhi. Questa non si da pace di avere un marito invisibile così strakanovista e tenta a tutti i costi, di distrarlo dai suoi appunti, vestendosi il meno possibile e invitandolo a letto con minacciosi:"Pucci pucci, vieni che è tardi, la notte è lunga e hai bisogno di rilassarti, pucci pucci"
Lo scienziato squadra la moglie invisibile con occhi impassibili e invisibili, si alza dalla sua scrivania e si avvia verso la camera da letto invisibile, ma nel spostarsi, urta accidentalmente su un cavo che non ha visto perchè è visibile. Quindi cade rovinosamente sulle sue provette invisibili e dal caos che ne consegue, avviene una strana miscelazione di polveri e liquidi colorati che portano Zpornick in una fase di stordimento invisibile.
Quando lo scienziato torna allo stato cosciente, si accorge che tutto attorno a lui il mondo è cambiato, sente la moglie parlare, dirgli:"pucci, pucci! dove sei finito?"
Quell'incidente, lo trasforma nell'Uomo Visibile!
Nella fase successiva del film, ci saranno sparatorie invisibili, con il protagonista armato di un mitra laser a particelle fuunicolari invisibile, che schiva i colpi del nemico invisibile con abilità. si passerà a un inseguimento invisibile; Zpornick con la sua ape50 modificata con un motore a reazione Polini, guida tra le vie della metropoli invisibile evitando il traffico congestionato, le vecchiette invisibili e i polli che attraversano la strada invisibile, il tutto mentre 21 auto della polizia cercano di braccarlo in una scena che, diventerà più famosa dell'inseguimento che si può vedere nel film: Blue Brothers.
Il governo invisibile viene a sapere della scoperta accidentale dello scienziato e fa di tutto per ottenere la formula, in una scena dopo la metà del film, gli scatena addosso una selva di 36 mastini pitbull invisibili con il tasso di glucosio elevato, ma Zpornick riesce a scampare dal pericolo rifugiandosi in un bordello di alto borgo, abitato da donne splendide e bellissime degne di essere dee ma invisibili. Queste lo mettono in salvo anche se non riescono a vederlo, sulla fiducia tentano di riportarlo invisibile praticandogli dei lavori al basso ventre. Purtroppo lo scienziato non torna al suo stato originario, ma nel suo rubicondo volto, si disegna un sorriso che gli rimarrà stampato fino alla fine del film.
L'ultima scena di questo capolavoro, vedrà l'uomo visibile sull'orlo di un precipizio profondissimo e invisibile, cerca di saltarlo a bordo di una graziella invisibile con un deltaplano invisibile legato sul portaspesa invisibile, mentre tutte le auto della polizia cadono inesorabilmente sul fondo del precipizio, lo scienziato sterza bruscamente e rimane impigliato du un arbusto sporgente invisibile. Le sue ultime parole saranno forieri di un possibile seguito e daranno un messaggio positivo agli spettatori:"Con la logica spietata di chi vuole diventare sempre più potente, dentro la scatola di cereali non riuscirete mai a trovare il puffo che manca alla vostra collezione".
La scena sfuma:"The End" e poi i titoli di coda.

Non solo cinema.

Vado a segnalare un sito che reputo, non solo interessante, ma anche interessante, degni di essere letto perchè interessante, per collegarsi a internet e leggerlo perchè risulta interessante.
Non credo vi possa interessare...però giuro che è interessante.
Si chiama Filmscoop, è un sito che, come posso dire?, molto interessante, dove chiunque può scrivere la propia opinione del film appena visto (c'è un bel database con centinaia di titoli dalla A, alla &), oppure farne una attenta recensione, inutile dire che se lo scritto pubblicato è troppo volgare o poco interente all'argomento correlato, c'è la vaga possibilità che vi possano fucilare con delle armi caricate a purga, legare a un trattore e venire arati per qualche chilometro o che rimuovano il vostro lavoro osceno dalla loro pagina. Quindi mi raccomando, scrivete anche voi la vostra recensione, fate sentire il vostro commento, che spero sia interessante.
CC>

Intelligenza artificiale? Un ciufolo!

Come oramai avrete di certo capito (e' cosi evidente?), sono un patito dei videogiochi (o videogames che fanno più figo), sono pochi i generi di questo passatempo videoludico che non apprezzo. Anche se hanno una durata molto breve nelle mie mani impegnate tra il mouse e la tastiera, lo sparatutto 3d (o FPS che fa più figo) mi incolla allo schermo sino al momento del suo ultimo livello, fino all'ultimo kill (o omicidio che fa meno figo). Da Wolferstein 3d al più moderno Sin Episodes, il grado di sfida si è elevato di qualche punto grazie a una deciso miglioramento dell'intelligenza artificiale dei nemici, che ogni titolo si vanta di avere migliori degli altri. Ma in realtà, cos'è l'intelligenza? come si riesce a dare a una figura treddì comandata dal computer, un barlume di intelletto? Fino adesso ho osservato come i soldati a cui sparo, sono arrivati a rimandarmi le granate che io, con discrezione, gli ho lanciato addosso, ho subito il fuoco di cecchini che miravano abilmente il mio capoccione, anche se nascosto per il 99%. In definitiva, possiamo ammettere che negli sparatutto di oggi, è possibile confrontarsi con avversari degni della nostra cattiveria? (o bad ass per fare il figo). Rispondo subito; No e scrivo subito il perchè.

Perchè non si può ritenere intelligente, un soldato che si nasconde dietro un barile rosso con sopra il simbolo grosso COSI di materiale esplosivo, ingaggiando una sparatoria con finale facilmente intuibile (Black, Quake 4, ne elenco solo un paio, ok sono quelli che mi ricordo, che volete farci? devo fare una cernita di tutti i FPS afflitti da questa lacuna? E ho mica cosi tanto tempo da perdere!!).

Non vedo quella grande intelligenza quando, una guardia con un coltellino, affronta un uomo armato di rpg con mirino laser, incazzato come una bestia (Half Life 2)

Dov'è il genio nell'avversario che ci affronta in una stanza buia, senza accendere la luce, ma urlando a squarciagola:"Ti prenderò bastardo!" in questo maniera dandoci il tempo in tutta tranquillità di capire esattamente dove si trova nel locale e quindi sparargli, visto che l'eroe è dotato di un visore notturno.(Fear)

Al protagonista del FPS (che per figaggine vuol dire First Person Shooter) gli mandano addosso le guardie locali e questo le uccide, gli scatenano la polizia nazionale e questo se la mangia. Gli sparano elicotteri, ma vengono abbattuti, gli aizzano la Swat, l'esercito più specializzato disponibile sul mercato, alcuni mercenari, semplici passanti e questi vengono tutti debellati. Quale tipo di intelligenza simile può spingere cosi tanta gente verso il suicidio? (Half Life 2, Quake4)

Nessuna intelligenza, sia umana o aliena, può confrontarsi con un uomo che usa il quicksave e il quickload.

C'e' sempre un punto nella trama in cui il protagonista viene tramortito, legato, privato delle sue armi e imprigionato. Ma puntualmente la prigione ha un punto debole, l'eroe si libera e ritrova tutto il suo arsenale in un armadietto, nelle stanze adiacenti alla cella, che usa spietatamente (è anche il bello degli sparatutto) contro i suoi carcerieri. Nascondere le armi in un punto più remoto? (Half Life, Sin)

In conclusione, chi legge può credere che le mie divagazioni su questo genere videoludico siao superficiali, perchè criticare è molto facile e scrivere qualcosa di costruttivo risulta, invece, molto diffcile. E avete ragione.

Il mio pc è più figo del tuo.

In questi giorni sono stato impegnato nell'assemblaggio di un nuovo pc, che in tempo record, ha sostiuito quello che normalmente usavo per scrivere il blog, giocare, guardare le donne nude nelle quickcam dei guardoni, mettere le facce di Tyson nel corpo dei teletubbie con il Photoshop e stampare in 30€ di carta i libri scaricati sul circuito P2p del valore di €19. Questa sostituzione non è stata eseguita perchè il pc precedente fosse preda di bugs o chissà quale altra scusa, ma per un motivo ancora più banale: Era lento, anche per navigare nelle cartelle stracolme di Jpeg di dubbia natura, troppo lento.
Cosi ho fatto la mia bella spesa, sono andato in banca a chiedere un prestito, che pagherò in comode rate mensili per quarantadue anni, quindi non contento, sono andato anche da un usuraio di fama internazionale e ho fatto un debito che estinguerò venendo pestato due volte al mese, per centocinquantanni. Non è per sperperare del vile denaro, ma mi sarebbe dispiaciuto, spendere una cifra, quando per pochi milioni di euro in più, avrei avuto qualcosa di meglio sul mercato.
Visto che tale operazione mi è costata come l'intero debito pubblico dell'italia contratto con l'estero (basta che non lo dite in giro però), mi sembra d'uopo illustarvi di come è composto questo mostro di tecnologia, gioiello della tecnica, assemblato di mio pugno, con un occhio di riguardo verso l'ambiente.(perchè la vecchia macchina, ho avuto il buon senso, di levargli la pila prima di buttarla giù in spiaggia assieme alle scorie nucleari).
Iniziamo dalla parte più importante di un PC che si rispetta, qualcuno dirà la scheda madre, qualcun'altro la scheda video, qualcuno un pò distratto dirà il Carburatore, io ritengo che il Case sia il componente principale di una buona macchina, perchè non è importante quanto sia veloce, ma quanto sia fico.

Case - tutto l'ambaradam l'ho incastrato dentro un mobile di 39 metri d'altezza, per 21 di larghezza, con le luci intermittenti rosse di segnalazione per i mezzi volanti, l'ascensore per raggiungere il terzo piano dove è ubicata la stanza dei cd rom-dvd rom-floppy room e piano bar, volevo metterci anche 2 giochi da bar, però poi avevo paura che mi scattava il contatore della luce. Al primo piano ho installato tutti e 32 gli hardisk da 90 tera l'uno, che non ho messo in raid perchè la mia religione non me lo consente, però li ho messi tutti assieme grazie al posizionamento di 12 mensole dell'ikea, visto che rimaneva ancora dello spazio, ci ho messo la lettiera per il gatto e affitto il resto della camera ai bagnanti per l'estate (se agli affittuari non gli disturba sentire il rilassante rumore di 32 hardisk che rollano). All'ultimo piano, visto che era scomodo per me andarci, ci ho messo tutte e 87 prese usb e 98 prese firewire, per sicurezza ci ho lasciato le 23 prese parallele, quindi sulla poltrona che mi avanzava ci ho installato il modem isdn, cosi è bello comodo e non salta durante la connessione. Al Piano terra, ci ho messo il processore, scheda madre illustrati quì di seguito, per raffreddare il tutto ho messo 19 condizionatori puntati contro questo mostro di circuiti stampati. Visto la temperatura sempre fresca, lo uso anche come frigo poichè all'interno di questo locale, le fragole si conservano benissimo.
Per alimentare il tutto, ho scatenato una selva di animali selvaggi, tra cui una decina di leoni e una ventina di gazzelle che, all'interno del terzo piano allestito con enorme tapirulan collegato a bobina e dinamo, si inseguono per delle ore creando una marea di gigawatt necessari a tenere acceso ogni componente del mio umile case, il vero dramma è fare entrare la donna delle pulizia per fare lavare la stanza che, questi animali, hanno la brutta abitudine di sporcare.

Mobo - Processore - Nella stanza del calcolo (l'ho chiamata cosi), ho posizionato 32 schede madri con al loro interno 2 Pentium Straminchium l'una (ho chiesto io all'intel di fare un processore a misura d'uomo più umano, più vero.), il tutto viene gestito da mia nonna, che giunta in età pensionabile, si è trovata un sacco di tempo libero, che oggi dispiega a mio favore, tenendo d'occhio l'intero apparato, manovranno in maniera equa, le tensioni che necessitano tutti gli integrati.

Schede Video - Nvidia o ati? Ati o Nvidia? questi sono i dubbi che affliggono ogni ragazza e ogni ragazzo, prima di comprare il pc e la camera da letto nuova, io ho fatto un passò in più avanti e ho pagato abbondantemente entrambi i produttori di schede video (c'era anche un mio amico di napoli che me lo faceva per molto meno, però non mi fidavo perchè è juventino) per crearmi il non plus ultra del calcolo grafico, la scheda che piega i normali canoni di grafica al mio volere. Visto che ho 32 schede madri, ne ho fatte produrre 32 tutte per me, che ogni 6 mesi aggiorno ricambiandole tutte, perchè esce sempre un effettino nuovo che ci tengo a vedere (la vita è breve, come faccio a morire sapendo di essermi perso il Pixel Shading 8.0?). Ovviamente mantengo il modello della scheda segreto, ci tengo solo a informarvi che è dotata di una ventola talmente grande che ho dovuto levare la cuccia del cane nella stanza, per farcele stare tutte.

Monitor - Siccome impazza la mania del dual monitor, io non ho voluto fare di meno e, dove sono solito godermi di tutta questa meraviglia, cioè sul terrazzo del case, ho messo su una tavolata per 34 persone, 41 monitor lcd da 19". In realtà uso un solo monitor, non è che mi voglio rincoglionire per seguire un gioco da ogni angolazione, quindi 20 lcd vengono impiegati come acquario sintetico che è molto rilassante, nei rimantenti 20 ci proietto fondali marini sempre diversi, cosi i pesci non si annoiano.

Le prestazioni - Non sono solito nell'uso dei vari benchmark o dire agli amici:"Va come gira bene quake 4 a 30046x31056", ma in questo caso ho dovuto testare il tutto per non avere il dubbio di aver sperperato i milioni di euro. Cosi ho chiamato la Id soft, la Valve e gli ho chiesto di farmi un motore grafico 3d per la mia macchina. in un primo momento si sono messi a ridere e mi hanno dato del nerd di merda, poi li ha convinti mia nonna. Dopo un mesetto di lavoro mi hanno preparato la mia richiesta, un motore denominato:"Alt+f4 9.0" con grafica più bella di quake4, più fotorealistica di Oblivion e estremamente più esoso. Il risultato è che, nonostante il tutto gira nelle macchine assemblate dentro il mio palazzo case, tale motore ogni tanto evidenzia alcuni fastidiosi scattini. Per fortuna che ho l'acquario negli altri monitor che è molto fluido.
Ma ora è giunto il momento di smettere di vantarmi, quindi vi lascio perchè torno a giocare con il mio potentissimo e ingombrantissimo giocattolo, cambio task e torno a giocare con Dragon's Lair.
Arrivederci

Più divina commedia per tutti - Parte 1°

Ero nel mezzo della strada quando, ti vedo un cartello con sopra scritto:"Linate, 23 chilometri", ho subito pensato - "Maremma Maiala mi sono perso!", cosi cerc ai un taxi che a quest'epoca, non erano diffusi, ne trovai ugualmente uno. Era nero, aveva una strana incisione sul fianco e, quando entrai, venni accolto dall'autista con uno strano accento che mai ho udito
"Ao veloce dimme dove vuoi annà che poi devo annà a vedè la partita dell'italia!"
chiesi per Firenze, ero in ritardo per un seminario sulle gardenie modificate e il veivolo partì di colpo inchiodandomi sullo sporco sedile posteriore.
Il paesaggio era brullo, sterile, si correva in una strada che non ricordo di aver percorso. Al primo incrocio il taxi andò dritto, quindi a sinistra, poi a destra, quindi di nuovo a sinistra per poi andare a sinistra. Passammo un cartello che non ho fatto in tempo a leggere.
"Li mortacci!" - eclamò il pilota e guardandomi dallo specchietto retrovisore mi disse:"Ho sbagliato strada me sa! e dire chesò uno con i controcoglioni"
"Ancora una volta?, oggi non è il mio giorno"
"Er navigatore me segna che siamo sulla via del non si sa dove" - mi informò di nuovo quel'uomo scurrile.
"E dove si trova il non si sa dove?"
"Non si sa dove, quindi non lo sa"
"Ma è un luogo da qualche parte!"
"Si, ma non si sa dove"
"Si, ma se c'è il dove, ci sarà anche dove sarà"
"E sarà dove sarà, mo non si sa dove, quindi non so dov'è"
"Non ha una cartina stradale?" - chiesi esausto di tale argomento.
"No, c'ho solo er navigatore satellitare"
"Quindi ci siamo persi?, lei è un pessimo taxista, se ne può andare all'inferno!"
"A dottò, mi sa che all'inferno, ce siamo andati tutti quanti, guardi fuori"
Di fronte a noi, in mezzo al vuoto che neanche il deserto può emulare, si trovava un'enorme caseggiato, con i muri rossi, le finestre ocra e un portone immenso. Una luce al neon intermittente, lanciava un messaggio positivo a tutti gli avventori:"Lasciate ogni speranza o voi che entrate"
"Che vordì quella frase che lampeggia?" - mi chiese il curioso taxista.
"Bagaglio a mano" - gli spiegai semplicemente, per non turbare il suo animo...

Fine prima parte

Alla tv non è tutta aria fritta, c'è anche ossigeno candito

In questo periodo, Italia 1, trasmette un telefilm conosciuto da noi come:"Una mamma per amica" (titolo originale: Gilmore girl, per le osservazioni su questa traduzione, leggetevi il mio blog di qualche giorno fa), che potrebbe rientrare nella categoria di telefilm normali, come tanti altri, ma che per alcuni contenuti sarebbe da catalogare sotto la voce:"Fantascienza" o più semplicemente:"Sci Fi". Mi sembra d'uopo una spiegazione che illustro qui di seguito:
Come possiamo facilmente notare, in molte puntate di questa serie agro/dolce, impanata e rupestre, la protagonista; Lorelai è una giovane e gnocca madre con una giovane e gnocca figlia, che vivono tranquillamente in un tipico paesello americano (nominato: Starsollo o qualcosa di simile), superando i problemi orchestrati dagli autori, nella loro personale maniera; con tanto miele, pucci pucci, lieto fine di vario generee e 12 chili di gelato. La vita sentimentale di questa madre gnocca è movimentata, di fatti è divorziata dal padre di sua figlia che, evidentemente, ha trovato di meglio da fare, mentre la piccola Gilmoure vaga da una storia d'amore all'altra con naturalezza e simpatia.
Uno dei suoi potenziali fidanzati (nelle puntate attuali sono ancora assieme, però non so se arrivano a fine settimana) è un tipo gresso, vestito da falegname con in testa un cappello da baseball alla rovescia, titolare di un classico bar americano, con la clientela scazzata che beve caffè e mangia ciambelle e guarda un punto nel vuoto. Una sera i due vanno al cinema e lei, vuole vedere un film di fantascienza, mentre a lui non piace...l'esatto opposto di quello che accade nella realtà. Poi succede l'imprevisto, lei si mette a parlare del film, di come è stato, di come poteva essere e di come era bella o brutta la storia, lui vuole parlare di altro, devia l'argomento. Un altro punto che mi fa credere che questo telefilm sia un classico Sci-fi lo si può guardare nella puntata in cui si baciano e lui indossa sempre il berretto da baseball, ma la donna non fa neanche un commento sull'abbigliamento, anzi, sembra non notarlo neanche.
Altri esempi: Lorelai Gilmore si fa spesso dei monologhi infantili che allontanerebbero chiunque, credendo sia il delirio di una donna con dei sani problemi mentali o magari mettendola a tacere con un colpo di mazza da baseball (visto che è ambientato in america), invece nel telefilm la guardano con tolleranza e alcune volte sono capaci di condividere le nefandezze che spara la donna. Nella variopinta lista degli abitanti di Starsolo c'è anche uno che si chiama "Kirk", come il famoso capiano della prima Enterprise(in ordine di apparizione televisiva).
Non valuto questo Gilmore Girls un cattivo telefilm, in televisione c'è di peggio, però ogni tanto potrebbero fare scoppiare una battaglia a colpi di laser, giusto per mettere a tacere quei dialoghi, che il più delle volte sono masturbazioni mentali molto articolate.
Arrivederci