29 apr 2018

I Pronipoti: La sigla.

Hanna & Barbera sono animatori che, nel corso della loro sfolgorante carriera, hanno sfornato serie animate indimenticabili come i Flintstone e altre meno conosciute come The Herculoids (che ricordano veramente in pochi)
E' mia intenzione, quindi, fare una blanda analisi della sigla di una delle loro creazioni dotata di innocenti congetture su come sarà il futuro prossimo, deliziosamente armonizzate in gag divertenti per grandi e piccini:
I Pronipoti (Jetsons, la famiglia del futuro).
https://www.youtube.com/watch?v=FyinD6ZDqeg&t=2s


I Jetsons sono una famiglia Americana di in un futuro molto lontano, che abitano in case tecnologiche a quote di altezza vertiginose.

[caption id="attachment_10666" align="aligncenter" width="428"] Non sono un geometra, però quel metodo di sostegno non mi sembra molto affidabile.[/caption]

In questa classica sigla viene presentata la famiglia Jetsons a bordo di una auto volante con un motore che produce un suono simile a quello della caffettiera che sta per esplodere.

[caption id="attachment_10667" align="aligncenter" width="425"] La colpa è anche loro se speriamo in un futuro con la auto volanti.[/caption]

Complice la fretta o la voglia di liberarsi dei parenti prima possibile, Mister Jetson con l'autoveicolo in movimento, spedisce il figlio più piccolo Elroy dentro una capsula eiettabile direttamente alla sua scuola sospesa nel cielo.


Arriva quindi il turno della primogenita Judy che dopo un caloroso abbraccio, viene espulsa anch'essa dalla macchina volante...
...per raggiungere l'High School orbitale, completo di campo da footbal protetto da cupola per evitare che gli studenti volino via mentre giocano. Diversamente possono farlo se girano nel cortile attorno alla scuola.
Infine arriva la moglie Jane che allunga la mano per chiedere soldi al marito e esibendosi in questa scenetta...
soldi e donne, solito discorso

...prima di raggiungere incapsulata il Centro Commerciale, anch'esso sospeso chissà a quanti chilometri da terra.

George Jetson raggiunge finalmente il parcheggio da lavoro e dopo essere atterrato, con un gesto piega l'auto trasformandola in una valigetta del colore di alieno malato, quindi una piattaforma mobile lo trasporta direttamente nel suo ufficio dove potrà oziare tutto il tempo, stravaccato sulla sedia davanti a una scrivania completamente vuota.

Concludendo, Hanna & Barbera hanno pronosticato un 2063 con le seguenti particolarità:

1 - Le auto volanti non producono traffico perché non hanno bisogno di fermarsi per fare scendere le persone.

2 - Il lavoro da casa non esiste.

3 - La forma di pagamento più usata sarà il Contante.



 

19 apr 2018

Profili Alieni

E' sempre interessante leggere quei simpatici articoli di "studiosi" che, analizzando con occhio "clinico" le foto del suono Marziano, annunciano di aver trovato prove inconfutabili dell'esistenza dei Marziani!.
Questi "professionisti" sorprendono sempre per la fantasia con cui riescono a individuare dettagli che scienziati, evidentemente meno preparati di loro, non sono in grado di vedere.
Come in questa pagina dove gli autori si accontentano di una foto di alcune rocce, per dare vita a una "concreta" testimonianza su uno scheletro di alieno.
Altri Cacciatori di Alieni sono invece riusciti a riconoscere i lineamenti del Buddah in una montagna Marziana.

[caption id="attachment_10643" align="aligncenter" width="430"] E' chiaramente il Buddah. Sono sicuro che cercando bene possiamo trovare anche Gesù Cristo.[/caption]

Teorie che si possono tranquillamente associare alla Pareidolia, che è quella fantastica l'abilità che abbiamo noi essere umani di trasformare mentalmente oggetti casuali, in forme a noi familiari.
Facciamo finta, per qualche minuto, che queste foto siano autentiche e che la Pareidolia sia una cazzata creata da terrapiattisti, complottisti, vegani, che hanno visto più di due volte Valerian.

Cosa vorrebbero significare tutte queste scoperte?
Possiamo immaginare che un Alieno, credente e praticante Buddista, un giorno come tanti altri sia uscito da casa sua, posizionata nel quartiere popolare di Cydonia e costruita a forma di volto umano.

 

[caption id="attachment_10644" align="aligncenter" width="336"] Era una casa molto carina, senza soffitto, senza cucina.[/caption]

Dopo tanto camminare trova un promontorio che sembra molto accogliente e dalla temperatura gradevole sotto in 100 gradi, quindi l'Alieno si mette nella posizione del Loto per iniziare una lunga sessione di meditazione e improvvisamente viene travolto da una tempesta di polvere, che lo nebulizza istantaneamente, trasformandolo nello scheletro dell'articolo menzionato.
Con la stessa logica di questi Alien Hunter, se ci alziamo il mattino e guardando il cielo. osserviamo una nuvola con questa forma, possiamo facilmente prevedere una giornata del cazzo.

Dalle mie parti esiste uno scoglio, che il mare erodendolo in chissà quanti anni, l'ha scolpito donandogli il profilo di un leone.
Questo vuole significare solamente una cosa:




CHE STA ARRIVANDO IL CIRCO!


 

Oppure gli alieni sono del segno dei Pesci.

18 apr 2018

la forma della roccia. se marte vogliono annunciare marziani, qui a noli annuncia l'arrivo del circo

8 apr 2018

Beach & Focaccia VR

Produttore: Adobelin Systems
Genere: Simulazione di Turista del Nord.
Distribuito su piattaforma: PC - Avapù.
Adobelin System è una Software house locale che da anni opera nell'Industria videoludica. E' diventata importante grazie a titoli come: Nino o l'è Culo II e Ciànze da Luntan 5, Fantaxia Finà Duze
Oggi, come sviluppatori indipendenti, siamo riusciti a creare il nostro primo prodotto in realtà virtuale per il Visore VR, dedicato a tutti gli utenti che vorrebbero visitare la nostra bella regione nel periodo estivo, senza spendere molto.
Utilizzando l'eccezionale motore grafico:"Caruggio Engine" siamo riusciti a riprodurre in un ambiente virtuale realistico, qualsiasi dettaglio del nostro Territorio.
Basta indossare un casco VR e sarete turisti per sempre.
Per sapere se la vostra configurazione del Pc è idonea per fare girare questo titolo entrate e registratevi nella sezione: "Menabelin" del nostro Forum.
Qualsiasi vostro intervento verrà delicatamente ignorato.

FASE 1: La Partenza e l'arrivo.
Scegliete dal menù la località dell'estremo nord Italia da cui volete partire e godetevi il viaggio verso la nostra terra. Una volta superati tutti i lavori di manutenzione e usciti finalmente dall'Autostrada, passerete le prime emozionanti ore in questo territorio virtuale vagabondando in auto nelle stradine della periferia e negli anfratti più nascosti.
a919violenza-vicino-privata.jpg
Se l'algoritmo del gioco ve lo permetterà, riuscirete a trovare un parcheggio nelle prime emozionanti venti ore di gioco.
Fase 2: Il Recupero.
Se nella fase precedente avete perso Punti Salute, potrete ripristinarne una parte dirigendovi in uno dei tanti Panifici presenti nel mondo virtuale e comprarvi con il credito iniziale (12 €) una bella slerfa di focaccia. Se perdete tutti i Punti Salute in attività rischiose come: Entrare in un negozio mezzora prima della sua chiusura, chiedere lo sconto per acquistare un prodotto, oppure chiedere di pagare con la carta di credito, dovrete iniziare tutto da capo, perché Beach & Focaccia VR non possiede alcun Checkpoint (non ne avevamo il belino di metterli).
slerfa.jpg
Fase 3: La spiaggia
Potrete quindi muovervi nel vero cuore pulsante di questo titolo; il Cammino verso la Spiaggia!.
Inizia la caccia al tesoro per trovare l'agognato Mare, che in questo mondo è collocato a sud, mentre a nord sono presenti le montagne. Per questo motivo è difficile calcolare la direzione da intraprendere e serve interagire con un nativo locale (NPC) per avere una indicazione su dove andare.
Aggirandovi per il litorale avrete la possibilità di cercare un posto a spiaggia per gustarvi del sano relax virtuale. Purtroppo per voi il sistema è tarato su un grado di difficoltà molto elevato e sarà molto difficoltoso trovare un angolo libero, specialmente con il poco credito disponibile.
Interagendo con l'NPC Bagnino è possibile conversare:
"Sicuro che non avete una sdraio libera? Ad esempio quella li in terza fila è vuota!"
"Quella è prenotata"
"Però ora non c'è nessuno"
"Prima o poi arriverà chi ha prenotato"
"Magari oggi non arriva"
"E se arriva, cosa gli dico?"
"Lo mette da un altra parte"
"Ma se è tutto prenotato!"
Se una conversazione di questo tipo si prolungherà per più mezz'ora il sistema andrà in Crash a causa di un bug nell'algoritmo delle risposte, incapace di gestire un numero elevato di stronzate.
Riuscirete a trovare una sdraio libera a 3 € utilizzando un Cheat e quindi godervi il tramonto che, grazie a un revamp sull'ambientazione basato sulle richieste degli utenti Nordici, siamo riusciti a riprodurlo sul mare e non dietro le montagne come avviene, con grande disappunto, in molte zone della nostra regione.
Fase 4: Rientro.
Conclusa la sessione più rischiosa del gioco la giornata virtuale volge al termine e non rimane che cominciare una partenza intelligente, affrontando la strada del rientro fermi in coda e ascoltando musica con Spotify integrato nel gioco.
Avvisi di pop up compariranno casualmente sullo schermo, manifestando la gioia dei residenti per la vostra partenza e godendo particolarmente per la vostra sofferenza in questo rientro.
coda.jpg
Beach & Focaccia è disponibile su Avapù a un prezzo conveniente.
Un prodotto pensato e creato per il Turista abituale; cosi se ne sta a casa a giocare con il caschetto, invece di venire qui e scassarci il Belino.

Ready Player One, tutti gli Easter Eggs. (finti)

7 apr 2018

Il passato che nessuno ricorda.

I miei nonni sono nati in tempi lontani e difficili, decisamente diversi dai nostri. Passavano il loro tempo in campagna nell'entroterra ligure, tra una montagna e una collina, avevano una casa in un paese di poche anime, tutte contadine. Si svegliavano il mattino presto, prima del sole e partivano a lavorare. Assieme ai loro paesani vivevano di quello che la terra aveva da offrire loro. Ogni boccone se lo sudavano quotidianamente, dedicandoci la maggior parte del tempo. Non serviva una grande istruzione per coltivare olive o seminare le patate, solamente pazienza, esperienza e tanto olio di gomito, in quei tempi in cui non c'era ne la motozappa e neanche il trattore. Nonostante la loro condizione, che se valutiamo oggi potrebbe apparire disagiata, riuscivano a campare alla bell'e meglio, senza molte pretese, poche lamentele e qualche preghiera diretta la signore. Una coppia unita saldamente dall'amore, dalla tradizione, dalla sopravvivenza e dall'affiatamento.
Un giorno arrivarono i Nazisti, in quel sperduto paese incastrato tra le montagne, la guerra allungò i suoi lunghi tentacoli invadendo quell'angolo di tranquillità. Persone dallo sguardo serio e malvagio che sbottavano comandi in una lingua mai sentita prima. Mia nonna se li ricorda ancora oggi, a distanza di cosi tanti anni e quello che ha visto gli è rimasto indelebile nella sua memoria. I suoi racconti la trascinano con i pensieri in quel periodo, ricordando con cristallina perfezione la paura di quegli uomini violenti. Una notte scapparono via, lontano dal loro paese, rifugiandosi in campagna, mentre nelle radio si sentivano notizie di città bombardate e soldati italiani morti.
Era la fine del mondo
Fuggirono via con due figlie piccole, mia madre aveva pochi anni. La disperazione di persone che avevano poco e vivevano con poco. Chissà come furono quei giorni e quelle notti, a aspettare che la situazione migliorasse, difficile raccontarlo quando si hanno solamente ricordi frammentati dalla paura. Poco importa, l'importante è che riuscirono a sopravviere a quegli eventi.
Festeggiarono quando la guerra è finita? Probabile.
Poi i miei nonni videro la prima televisione, il primo uomo sulla Luna (anche se non ci hanno mai creduto veramente), l'arrivo dei nipoti e conobbero l'implacabile vecchiaia. Una generazione di uomini e donne dedite a valori oggi cambiati, sacrificata per una vita migliore delle genti future.
La mia generazione. invece. ha sofferto tanto per come è finito Lost.
 

Videogame, Maestri di Vita.

Chi dice che i videogame sono diseducativi, vuol dire che non ci ha giocato mai seriamente. Nel loro modo immersivo di intrattenere e divertire, nascondono perle di saggezza che  pochi riescono a cogliere. Eppure qualche insegnamento lo vogliono dare e, anche se sono taciturni consigli fugaci, possono esseri usati nella vita quotidiana per affrontare i problemi, risolverli o semplicemente crearne altri.
Eccone alcuni in cui ho tratto un insegnamento:
The Binding of Isaac (più DLC):
Se la vita di da solo limoni, impara a fare la limonata.
Tomb Raider:
Le gesta degli uomini superano le loro vite, grazie alla scrittura.
The Legend of Zelda:
Per risolvere i problemi, la forza bruta conta poco. Usa le doti che hai per superare le difficoltà.
Nel dubbio, tira una bomba sui muri con qualche crepa.
Dark Souls:
Per ogni volta che cadi, rialzati con maggiore forza e impara dai tuoi errori.
GTA:
Anche i criminali hanno i loro problemi.
Diablo:
Anche il male ha il suo punto debole.
Super Mario Bros:
Puoi avere tutte le monete che vuoi, però per arrivare fino in fondo ci vuole bravura
Assasin Creed:
Cambiano i tempi, cambiano le generazioni, cambiano le mode, però le persone sono sempre quelle.
Shovel Knight:
Puoi combattere con qualsiasi arma se ti alleni per usarla.

25 mar 2018

La Primavera è Arrivata.

Non mi sto riferendo al periodo dell'anno più predisposto per subire allergie, bensì a:"La nascita di Venere" quadro dipinto da Botticelli nel periodo che va dal 1482 al 1485.
Recenti aggiornamenti hanno informato che, a sorpresa, è stato scoperto una figura segreta nascosta in questo famoso dipinto.
Tutto questo grazie a una lunga e laboriosa ricerca, iniziata con accanimento da un Elettrauto di Trespuzio (VY) studioso di Meccanica nell'arte. Sono serviti anni di indagini per riuscire ottenere questo stupefacente risultato.

[caption id="attachment_10425" align="aligncenter" width="580"]venere Non essendo esperto di Arte, mi mette male fare un commento ironico di questo dipinto.[/caption]

"Ho perso molte diottrie per questa ricerca e ho anche sacrificato molte serate che avrei potuto passare assieme agli amici a parlare di figa" - E' il commento orgoglioso del ricercatore, quindi prosegue nel descrivere la sua metodologia:
"Usando Fotosciopp ho rimosso la figura di Flora, che sarebbe la musa che avvolge Venere con un manto rosa, imparando finalmente a usare bene la funzione "Lazzo"...

[caption id="attachment_10426" align="aligncenter" width="618"]botticelli senza flora Essendo profano della materia, io vedo solo una chiazza bianca a destra.[/caption]

...quindi ho potuto notare, con grande sorpresa, che lo spazio che occupava la ninfa possiede un aspetto familiare che può prendere benissimo il posto...

[caption id="attachment_10428" align="aligncenter" width="626"]panda botticelli.jpg Da inesperto rimango comunque impressionato dalla scoperta.[/caption]

...una Fiat Panda! Solamente i mie occhi allenati con anni di esperienza e immatricolazioni sono riusciti a identificare questo incastro straordinario".
Mentre il mondo dell'Arte è in subbuglio e i Musei di tutto il mondo stanno gridando al miracolo, a noi umili spettatori non rimare che ammirare in silenzio questa opera d'arte senza tempo, indipendentemente dalla Panda celata nella figura di Flora.


In questo Link potete scoprire La nascita di Venere alla massima risoluzione.

23 mar 2018

Black Mirror: Stagione 99


1 Fortunaman:
Un uomo compra un centinaio di biglietti della Lotteria Italia nella speranza di vincere, perché in televisione dicono che ci sono più possibilità. Il giorno dell'estrazione l'uomo si ritrova miliardario. Dopo aver ricevuto l'ingente somma, l'uomo compra due ferrari, una villa e si fidanza con Scarlett Johansson, dopo aver divorziato. Per vendetta manda sul lastrico il suo ex capoufficio e fa revenge porn alla sua ex-moglie, costringendola a cambiare paese. Dopo un anno di fancazzismo, abuso di droghe con festini nella sua villa con prostitute e trans, l'uomo si ritrova senza più il becco di un quattrino e spende i suoi ultimi soldi comprando i nuovi biglietti della Lotteria Italia. Vince nuovamente, diventa milionario e spende per l'ennesima volta, tutta la vincita in droga, puttane e fidanzate esose. Nuovamente povero, utilizza i suoi ultimi 5 euro per comprare un biglietto della Lotteria Italia e vince, ancora una volta.
Episodio sponsorizzato da Lottomatica.
2 Ignorance Dance:
Un ragazzo degli anni 90, amante della musica Dance passa le sue giornate tra scuola, amici in sala giochi e, il sabato sera, a ballare in discoteca. Nel suo tragitto verso la scuola passa davanti a una libreria dove ci sono molti libri esposti, legge qualche titolo però si allontana disinteressato, pensando:"Se dovesse uscire un libro di Gigi DAG, lo compro all'istante!".
Il giorno dopo passa di fronte alla stessa libreria e vede il libro di Gigi DAG:"Una vita per il tunz tunz.", emozionato lo osserva rapito e con gli occhi lucidi però, alla fine, non lo compra.
Durante la notte un sicario di Gigi DAG lo uccide con un Fucile a Pompapa pa aha bem are ah ben ben, are are arh ben ben.
3 Self Selfie:
A un ragazza amante dei selfie, piace scattare le foto di se stessa con espressioni idiote, con le labbra deformate come se dovesse baciare un ragazzo con la faccia storta. La memoria del suo telefono è piena dei suoi scatti di lei in bagno, in piscina, con le amiche, con i parenti, con i fidanzati, con il gatto, con un senzatetto. Una sera decide di andare a visitare una galleria abbandonata di un treno, che decenni prima lo attraversava. Mentre scatta il solito selfie, scopre che nella foto sono presenti due luci alle sue spalle.
Quando si volta viene travolta da un treno, in ritardo di ben dieci anni e arrivato nel momento giusto.
4 DogLove:
Una coppia sposata possiede cinque cani che accudisce con maniacale cura. Ogni giorno portano le bestiole fuori a fare i loro bisogni e ogni giorno vengono nutriti con il cibo migliore sul mercato. I coniugi si premurano anche di difendere la loro adorata cucciolata rispondendo sui social a persone che sembrano trattare male gli animali e, quotidianamente, ricordano a Internet il loro pensiero:
"Più capiamo gli animali, più ci allontaniamo dagli umani".
Dopo ever visto la fine che fa il cane nel film:"Io sono Leggenda", i due spediscono una email alla Warner Bros che esige di modificare la storia; pretendono che il pastore tedesco sopravviva per diventare la Leggenda che rimanda al titolo.
Come risposta la Warner ha inserito nel DVD un finale alternativo, dove si vede sopravvivere Robert Neville e il cane morire con maggiore dolore e sofferenza.
Un Giovedì uggioso, i coniugi si ritrovano affamati e senza cibo, nel giorno di chiusura dei supermercati e non hanno modo di procurarsene.
Gli sposi vengono sbranati dai cani, che riescono comunque a nutrirsi nonostante la carenza di cibo.
5 Sexoland:
Markols è un bel ragazzo che piace alle donne e usa questa sua caratteristica per portarsele tutte a letto. Non passa settimana senza una conquista e, essendo oramai esperto, riesce a fare sesso con donne e ragazze di aspetto e origini diverse. Gli anni passano e il ragazzo diventa un piacente uomo brizzolato che continua imperterrito a fare sesso con molte partner, fino al giorno in cui si risveglia nel corpo di una donna.
Privato della sua condizione di maschio, l'uomo diventato donna scopre una nuova e malsana passione per i mobili e si perde per sempre nella labirintica esposizione di mobili da salotto dell'Ikea.
6 Ugola d'oro:
Erinklen è una bellissima ragazza con una vocazione particolare per il canto. Ha iniziato da piccola ancora prima di parlare, quando le note della prima canzone sono state facilmente e fedelmente riprodotte dalla piccola ugola. Raggiunta la maggiore età e con ancora una laurea da prendere, Erinklen decide di partecipare in uno dei soliti Talent Show. La sua esibizione ha un enorme successo e viene accolta con applausi e standing ovation e siccome in quel genere di trasmissioni inquadrano più frequentemente i presentatori/giuria che i concorrenti, la ragazza che puntava unicamente sulla trasmissione come trampolino di lancio per la sua carriera, viene presto dimenticata e si ritrova a cantare per i titoli di coda di un film porno.
7 Casa Macello:
A un agente immobiliare viene commissionato di vendere una casa in cui, il mese prima, è stata teatro di un triplice omicidio per vendicare un duplice omicidio. Essendo posizionata in un posto dove la gente è molto superstiziosa, l'uomo trova una ingenue coppia di sprovveduti sposi di un'altra città a cui venderla. Grazie alla sua parlantina persuasiva e una esposizione propositiva dell'alloggio degna di un Oscar, l'agente riesce a farsi strappare l'assegno per l'acquisto dell'abitazione.
Gli sposi vanno a abitare assieme per la prima volta nella casa maledetta e, dopo un mese di convivenza, non succede assolutamente un cazzo.
8 Cross Player:
Durante un raduno di Cosplayer a Lucca, una minuta ragazza vestita da Goten incontra un timido ragazzo vestito da Trunks di un gruppo di amici che hanno in comune. Durante il corso del pomeriggio si conoscono meglio, lasciandosi andare nel confidarsi i loro punti deboli, i loro angoli nascosti e le loro passioni. Scoprono con sorpresa di avere gli stessi interessi e gli stessi gusti musicali. In una camera d'albergo, quella notte i due giovani si uniscono in un appassionato e romantico amplesso che dura fino al sorgere della luna.
Il mattino si risvegliano trasformati in un Super Sayan di quarto livello.


18 mar 2018

Never Ending Story.

Facciamo un salto indietro nel tempo, tanto per cambiare
Siamo approssimativamente nell'anno millenovecento e ottantaquattro e in Italia esce una pellicola molto attesa per noi giovani di quel periodo:"La Storia Infinita".
Con addosso una curiosità divorante, io e un mio amico (che saluto cordialmente, anche se non ricordo esattamente chi fosse), andiamo al cinema il primo giorno, o forse il secondo, della sua uscita nelle sale.
Il paese di provincia in cui viviamo ha ancora la fortuna di possedere una sala cinematografica che, qualche anno più tardi sparirà per trasformarsi nel solito e banale lotto di micro appartamenti.
Arriviamo con qualche minuto di anticipo sull'inizio della proiezione e entriamo con irruenza, catapultandoci sulla biglietteria. Prima di pagare il biglietto, la donna dietro il bancone ci avverte :"Purtroppo ragazzi, non ci sono più sedie libere...".
Su di noi scende il panico e nei nostri volti si dipingono in un eloquente ritratto della delusione, quindi prosegue con:"...però potete sedevi sopra le scale che portano allo sgabuzzino, tanto li sopra non date fastidio".
Gli anni 80 e le leggi sulla sicurezza.
Titubanti spostiamo la tenda rossa di ghisa che separa la biglietteria dalla sala di proiezione e penetriamo tra la folla. Era incredibile la quantità di persone stipate dentro quella minuscola sala; c'erano adulti perplessi, bambini vivaci, vecchi speranzosi, casalinghe annoiate e ognuno di loro, anche quelli non propensi al genere fantasy, era andato al cinema attirato dalla martellante pubblicità.
Le poltroncine ovviamente non erano posizionate in file inclinate come le moderne multisala ma tutte perfettamente in bolla sullo stesso piano, per permettere al capellone spilungone seduto nel posto di fronte, di coprire il 90% della vostra visuale.
Questo però non era un nostro problema, perché le scomode scale erano nel lato estremo sinistro della sala e avevamo una panoramica ampia e deformata dello schermo.
Con il sedere dolorante e infreddolito dal marmo dei gradini, aspettiamo entusiasti che le luci si spengano per sentire la colonna sonora del film, che in quel periodo era diventata una Hit Mondiale e la fischiettava persino mio nonno settantenne, mentre raccoglieva le Olive.
Riassunto breve della trama, per chi è vissuto in una caverna negli ultimi trentanni: Bastian è un ragazzino amante dei racconti d'avventura e un giorno per scappare a un gesto di bullismo si rifugia in una libreria, dove prende in prestito un libro:"La Storia Infinita". Giunto a scuola decide di nascondersi nella soffitta, dove inizia a leggere.
La storia è ambientata a Fantàsia, che è minacciato dal Nulla. Il giovane Atreyu si propone di sconfiggerlo e parte in groppa al suo cavallo Artax. Durante la lettura Bastian scopre che non sta leggendo un semplice Libro e si ritroverà coinvolto personalmente nelle storia, per aiutare a sconfiggere il Nulla.

Stiamo parlando ovviamente di un Classico, inteso però nella sua forma cartacea.
Cinematograficamente parlando il tempo non ha dato scampo a questo film. Per gli spettatori di oggi potrebbe avere un ritmo esageratamente lento, per non dire soporifero in alcune scene. Peraltro è stato criticato duramente dello stesso autore Micheal Ende, intentando inutilmente una causa legale.
Se per certo La Storia Infinita è una pellicola che ho amato da giovane, rivederla oggi superando il valore nostalgico, rimane una discreta favola che finisce sul più bello.
Come al solito, sono qui per evidenziare i dettagli che non mi sono piaciuti, piuttosto che fare una recensione obbiettiva, perché mi diverto cosi, cosa volete farci?:
Il Bibliotecario Ligure:
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Appena Bastian entra in biblioteca viene aspramente giudicato dal Bibliotecario che lo accusa di essere un ragazzino come tutti gli altri che gioca ai Videogame e aggiungendo:"Qui si vendono piccolo oggetti rettangolari, si chiamano Libri e richiedono un certo impegno e non fanno bip bip bip bip bip".
Poco più avanti evidenzia le peculiarità del libro che sta leggendo: "La Storia Infinita", affermando che è un libro speciale e che ti coinvolge catapultandoti dentro la storia e interagendo con essa, esattamente come fa un videogame moderno.
Senza bip bip bip bip bip.
Gmork Vs Atreiu:
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Se da piccolo guardando Gmork mi ha fatto letteralmente cagare addosso, sono rimasto proporzionalmente deluso per l'epilogo di questa scena. Vedere una creatura cosi grossa minacciosa morire senza un dovuto combattimento, colpita da una pietra affilata trovata accidentalmente, mi ha lasciato l'amaro in bocca.
Specialmente perché questo scontro è puramente cinematografico, in quanto nel libro non sono presenti combattimenti.
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Credo che questa mancanza sia dovuta principalmente alla limitazione degli effetti speciali dell'epoca che, se permettevano una buona animazione con pupazzi animatronici , come del primo piano di Gmork, difficilmente potevano risultare ugualmente convincenti in uno scontro a campo largo.
In un probabile reboot sarà sicuramente possibile vedere queste due figure che si avvicendano in colpi e schivate, tutto rigorosamente in un computer grafica, mentre attorno a loro detonano esplosioni di mille colori.
E in distanza, un delfino con le ali, saluta.
La porta delle Sfingi:
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Per raggiungere l'Oracolo, Atreyu deve superare alcune prove
Per "La porta delle Sfingi" viene aiutato dallo gnomo Enghivuc che la descrive in questo modo:"Gli occhi delle sfingi rimangono chiusi, fin quando qualcuno che non ha fiducia in se stesso, cerca di varcarne la soglia"
Atreyu prende coraggio e si avvicina alla soglia con cipiglio sicuro, quindi gli occhi delle Sfingi si aprono, perché evidentemente non ha fiducia in se stesso (ti abbiamo scoperto, timidone!) e per evitare lo sguardo fulminante delle Sfingi, al ragazzo basta saltare in avanti.
Prova difficilissima superata.
Comunque voglio lasciarvi l'immagine che mi ha toccato maggiormente in questa scena:

[caption id="attachment_10415" align="aligncenter" width="651"]vlcsnap-2018-03-10-15h43m14s055.png WOW CHE TETTE![/caption]

TUA MADRE!:
vlcsnap-2018-03-17-12h45m36s271.png
Per salvare Fantàsia dal Nulla bisogna dare un nome alla Principessa, però deve farlo un bambino terrestre, che sarebbe colui che sta leggendo il libro in quel momento, cosi Bastian, dopo aver scoperto di fare parte della storia, apre la finestra nel pieno di una tempesta e urla:"Mia Mamma si chiamavaaaaaaaaaaaaaaaa!" e grazie al doppiaggio farlocco non si capisce quale cazzo sia il suo nome.
Internet oggi ha svelato che nome della madre è Eva.
Mentre in lingua originale è "Moonchild" ed è proprio questo il nome che urla in questa scena.
Un desiderio? VENDETTA!:
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Nel finale (Allarme spoiler per gli abitatori della caverna) di Fantàsia è rimasto solo che un granello luminescente e la principessa Eva confida a Bastian che servono i suoi desideri di bambino per ricostruirlo. Cosi, dopo aver ricostruito Fantàsia e ricreato tutti i suoi coloriti personaggi, Bastian ritorna a New York in groppa a Falkor per vendicarsi con i suoi compagni che lo avevano bullizzato.
E pensare che è proprio grazie a loro se è entrato nella biblioteca dove ha trovato:"La Storia Infinita".
Se Bastian fossi stato io, bambino degli anni ottanta, avrei desiderato:

[caption id="attachment_10421" align="aligncenter" width="614"]bastian GOLDRAAAAAAKEEEEEEE![/caption]

Falkor:

vlcsnap-2018-03-17-13h08m48s529.pngUn ultima nota, questa volta di merito, la dedico al fantastico Falkor Fortuna Drago, che con i suoi teneri occhioni e il suo pelo folto e bianco si merita il titolo di Drago più Pacioccoso della storia cinematografica.
Anche se non soffia fuoco e, sopratutto, non ha le Ali.

11 mar 2018

Il Profeta Nostralinos.

Come storico di fama discutibile mi occupo con passione di occulto dal millenovecentoectoplasma e ritengo che la storia di quest'uomo sia importante e meritevole di essere conosciuta dall'approssimativo popolo dei social network, che diffonde e condivide solamente ignoranza e incapacità.
Questa è la storia del celebre Nostralinos, Studioso nato agli inizi del 1500 in Liguria.
Nel corso della sua breve vita è stato un Astrologo, Chimico, Alchimista, Poeta e Callista. Verso i trent'anni scopre di avere la capacità di vedere il futuro e questo lo porterà a scrivere profezie fino al giorno della sua morte, non prevista da queste ultime.
Tali divinazioni sono scritte in quartine, con una scrittura criptica che può essere decifrata, con spaventosa precisione, solamente se la predizione si avvera.
Per migliorare questa sua innata abilità, lo studioso entrava in uno stato di meditazione profondo, dopo aver bevuto una decina di bicchieri di quello buono. Tale quiete mentale gli permetteva, secondo alcuni scritti dell'epoca, di vedere perfettamente tutti gli avvenimenti importanti dai cinquecento anni a seguire. Forse anche mille, anzi, facciamo duemila.
Proprio a causa di questa lunga e incresciosa scadenza non fu mai creduto dai suoi contemporanei, finendo per fare una vita misera ai bordi delle strade a elemosinare qualche centesimo per comprarsi quel liquido che gli permetteva la preveggenza.
Il Tempo alla fine gli ha dato ragione e oggi Nostralinos è considerano uno dei più grandi Veggenti dell'Universo.
Se esaminiamo i suoi scritti rimaniamo spiazzati di come sia riuscito a vedere cosi chiaramente, il mondo contemporaneo. Prendiamo ad esempio le quartine che prevedono, quasi quattrocento anni prima, l'arrivo della Televisione:
"Dentro una scatola di luce
si muove uno scalmanato
che sembra intelligente
invece è abbelinato*."
Impressionante quelle che prevedono la costruzione e la successiva caduta del Muro di Berlino.
"U muro alto e lungo
di calce e dispiacere 
poi passa il gabibbo*
vien giù senza soffrire"
l'Eccelso non si limitava a prevedere eventi nefasti, era in grado di vedere le future Tecnologie che avrebbe inventato l'uomo, come quella degli Smartphone:
"Con un oggetto tra le mani
dal pollice premuto
gli occhi son posati
su un pene sconosciuto"
Predice anche l'invenzione della bomba atomica, la guerra fredda tra America e URSS degli anni 80. Con le stesse quartine prevede anche la recente crisi tra Trump e Kin Jong Jung:
"In cielo appare un fungo
che sembra un porcino
lo usano i potenti per giocar
a chi ha più lungo il belino*"

Nonostante il linguaggio antico e ricco di astrusi termini Liguri, Nostralinos è riuscito a fare dell'impossibile il possibile, prevedendo anche l'avvento dei Social Network, leggiamo come:
"Grande è la lavagna
con una scritta colorata
che molti besughi* usan
per cercare la patata"
Una quartina, scritta tra il 1530 e il 1531 è riuscita a prevedere l'arrivo dell'uomo sulla luna del 1969:
"Lassù compagni coraggiosi
a bordo di un latta
avanti col progresso e uomini
tanti creder in terra piatta"
Ovviamente Nostralinos non è l'unico Veggente, ne esistono altri minori che comunque hanno contribuito a alimentare le credenze degli ingenui.
Ne ricordo qualcuno che a voi vi è sicuramente sfuggito:
frateindovino.jpg
Frate Indovino prevede con puntuale precisione ogni tanno, tutti i cicli della luna. Sconosciuta la metodologia con cui ci riesce.
eddardstark.jpg
Eddard Stark ha previsto l'arrivo dell'inverno, che alla fine è arrivato.
I Produttori di Pandori e Panettoni: Con un largo anticipo, riescono ogni anno a prevedere l'arrivo del successivo Natale, producendo e distribuendo in tempo i loro prodotti. Come ci riescono?




Significato delle antiche parole:
*Abbelinato: Idiota.
*Gabibbo: Stranieri
*Belino: semplicemente il cazzo.
*Besughi: Babbei