Il Profeta Nostralinos.

Come storico di fama discutibile mi occupo con passione di occulto dal millenovecentoectoplasma e ritengo che la storia di quest'uomo sia importante e meritevole di essere conosciuta dall'approssimativo popolo dei social network, che diffonde e condivide solamente ignoranza e incapacità.
Questa è la storia del celebre Nostralinos, Studioso nato agli inizi del 1500 in Liguria.
Nel corso della sua breve vita è stato un Astrologo, Chimico, Alchimista, Poeta e Callista. Verso i trent'anni scopre di avere la capacità di vedere il futuro e questo lo porterà a scrivere profezie fino al giorno della sua morte, non prevista da queste ultime.
Tali divinazioni sono scritte in quartine, con una scrittura criptica che può essere decifrata, con spaventosa precisione, solamente se la predizione si avvera.
Per migliorare questa sua innata abilità, lo studioso entrava in uno stato di meditazione profondo, dopo aver bevuto una decina di bicchieri di quello buono. Tale quiete mentale gli permetteva, secondo alcuni scritti dell'epoca, di vedere perfettamente tutti gli avvenimenti importanti dai cinquecento anni a seguire. Forse anche mille, anzi, facciamo duemila.
Proprio a causa di questa lunga e incresciosa scadenza non fu mai creduto dai suoi contemporanei, finendo per fare una vita misera ai bordi delle strade a elemosinare qualche centesimo per comprarsi quel liquido che gli permetteva la preveggenza.
Il Tempo alla fine gli ha dato ragione e oggi Nostralinos è considerano uno dei più grandi Veggenti dell'Universo.
Se esaminiamo i suoi scritti rimaniamo spiazzati di come sia riuscito a vedere cosi chiaramente, il mondo contemporaneo. Prendiamo ad esempio le quartine che prevedono, quasi quattrocento anni prima, l'arrivo della Televisione:
"Dentro una scatola di luce
si muove uno scalmanato
che sembra intelligente
invece è abbelinato*."
Impressionante quelle che prevedono la costruzione e la successiva caduta del Muro di Berlino.
"U muro alto e lungo
di calce e dispiacere 
poi passa il gabibbo*
vien giù senza soffrire"
l'Eccelso non si limitava a prevedere eventi nefasti, era in grado di vedere le future Tecnologie che avrebbe inventato l'uomo, come quella degli Smartphone:
"Con un oggetto tra le mani
dal pollice premuto
gli occhi son posati
su un pene sconosciuto"
Predice anche l'invenzione della bomba atomica, la guerra fredda tra America e URSS degli anni 80. Con le stesse quartine prevede anche la recente crisi tra Trump e Kin Jong Jung:
"In cielo appare un fungo
che sembra un porcino
lo usano i potenti per giocar
a chi ha più lungo il belino*"

Nonostante il linguaggio antico e ricco di astrusi termini Liguri, Nostralinos è riuscito a fare dell'impossibile il possibile, prevedendo anche l'avvento dei Social Network, leggiamo come:
"Grande è la lavagna
con una scritta colorata
che molti besughi* usan
per cercare la patata"
Una quartina, scritta tra il 1530 e il 1531 è riuscita a prevedere l'arrivo dell'uomo sulla luna del 1969:
"Lassù compagni coraggiosi
a bordo di un latta
avanti col progresso e uomini
tanti creder in terra piatta"
Ovviamente Nostralinos non è l'unico Veggente, ne esistono altri minori che comunque hanno contribuito a alimentare le credenze degli ingenui.
Ne ricordo qualcuno che a voi vi è sicuramente sfuggito:

Frate Indovino prevede con puntuale precisione ogni tanno, tutti i cicli della luna. Sconosciuta la metodologia con cui ci riesce.

Eddard Stark ha previsto l'arrivo dell'inverno, che alla fine è arrivato.
I Produttori di Pandori e Panettoni: Con un largo anticipo, riescono ogni anno a prevedere l'arrivo del successivo Natale, producendo e distribuendo in tempo i loro prodotti. Come ci riescono?

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Significato delle antiche parole:
*Abbelinato: Idiota.
*Gabibbo: Stranieri
*Belino: semplicemente il cazzo.
*Besughi: Babbei

In Cucina con Chtullu.

In un mondo dove anonime sacche di sangue vogliono insegnare a cucinare conducendo improvvisati reality televisivi, anche il Lord Supremo degli Antichi: "Chtullu", che vanta svariati tentativi di evocazione, vuole tramandare a noi inutili mortali, oscure ricette di pietanze blasfeme, dall'antico sapore di calamità apocalittica.
Molte di queste ricette potrete trovarle, scritte con il sangue, all'interno del libro Gastronomicom, irreperibile al momento e in attesa di una prossima ristampa.

Nella giornata di oggi, il Supremo insegnerà all'umanità stolta a fare:

IL CAPRETTO ALLA DEMONIACA

Ingredienti:
• 1 Capretto, ancora vivo
• 1 Secchio d'acqua santa
• 40 litri di sangue di vergine
• 1 Scatola di Chiodi
• 5 Candele di Cera nera
• 2 Rametti di Albero stecchito.
• 1 Fiaschetta di saliva di Salamandra.
• 6 Foglie di assenzio
• 1 Confezione di Sale
• 1 Miracle Blade, coltello da Sacrificio.
Prestate orecchio fragili mammiferi:
Il mortale che vuole cucinare questo piatto deve prima liberare la zona da qualsiasi figura religiosa presente in cucina. Rimuovete santini, croci, Budda di plastica, Calendari di Frati che indovinano l'ovvio e quant'altro. Gettate tutte le bibbie nel contenitore della carta e i vangeli nell'indifferenziata.
Prendete il sale e spargetelo in terra dandogli una figura con una stella a cinque punte, se non siete capaci a farlo, fatevi aiutare da un Geometra. Una volta sistemato il sale, posizionate sull'estremo di ogni punta una candela nera e accendetela. Fate molta attenzione a non fare cadere la cera sul pavimento, per non dare un sapore amarognolo alla pietanza.
Prendete il Capretto e nutritelo con cura, amatelo come fosse un qualsiasi animale domestico sino a renderlo docile e affettuoso, non importa quanto tempo occorra, quindi posizionatelo nella figura sul pavimento appena disegnata e, con un deciso colpo di lama sacrificale, sgozzatelo.
Fate colare il sangue in un apposito contenitore che userete più avanti per versarlo sugli eventuali Vegani che verranno a trovarvi a casa vostra, per vantarsi di come il loro contributo sia fondamentale per la salvezza dell'umanità. Inutili chiacchiere, sappiamo tutti che l'umanità è prossima a estinguersi nel nome del Supremo.
Quando il Capretto sarà privo di vita e con due ics al posto degli occhi, pulitelo bene strofinando delle foglie di assenzio, buttateci sopra un secchio di acqua santa e spennellate sopra il suo corpo l'acqua disegnando delle semplici rune di origine demoniaca. Rimuovete la testa dell'animale e posizionata, con la dovuta cura, nello spazio tra due pareti aventi angoli inferiori di trenta gradi.
Prendete una pentola e fate bollire il sangue di vergine e nel frattempo preparate il Capretto, sminuzzandolo in piccoli pezzi sanguinolenti.
Strofinate le parti carnose con dei rametti di albero morto recitando a bassa voce i Versi del Blasfemo Gallinaceo, che sono i seguenti:

In radio c'è un trattore
In radio c è un trattore
e il trattore bruum
il trattore bruum
il trattore bruum
e il pulcino CHTULLLLLUUUUUUUUUUUUU!

Se la carne sbrindellata non entra nella pentola, percuotetela con un pestello violentemente fino a farla aderire completamente, infilate quindi il capretto nel forno a una temperatura di 666 gradi.
Dopo una cottura di svariati mesi, controllate il capretto bagnandolo saltuariamente con la saliva di Salamandra.
Quando ha raggiunto una colorazione da abisso, ritirate il piatto dal forno e gettatelo in una pentola più grande, versateci dentro il sangue di vergine che si amalgamerà al tutto grazie a forze ignote a voi mortali. Fatelo riposare fino alla Congiunzione Astrale con Marte in allineamento con Giove e Saturno.
Infilate nella carne un petardo di rilevante potenza e fatelo brillare, i commensali verranno serviti della prelibata carne che cadrà naturalmente nei loro piatti, dall'alto verso il basso.
Se rimangono delle frattaglie attaccate al soffitto, lasciatele essiccare fino alla prossima cena, che il tempo avrà conservato ancora gustose e croccanti.
Quando l'Antico prepara questo piatto ogni essere dell'Abisso viene a trovarlo per congratularsi con lui, la sua abilità nel cucinare è cosi vasta e incontenibile da aver inventato l'Arte Chutulinaria.
Umani! smettete di idolatrare arroganti cuochi di cui non assaggerete mai una pietanza, valutando la loro bravura solamente da come si atteggiano di fronte a una telecamera.
Adorate l'Antico e preparatevi alla sua venuta!
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!