Sarcamazon.

Sarà capitato a tutti di entrare in uno di quegli enormi negozi di elettrodomestici e vedere un televisore enorme, dotato di mille pollici e un cartellino con il prezzo spropositato. La prima reazione è puro stupore, seguita da un spontaneo:"Me cojoni!". Immagino che una piccola percentuale di umanità sia capace di estrarre la carta di credito, con un gesto simile a come si sfodera la Spada Benedetta e comprare il televisore.
Davanti a un prezzo vicino allo stipendio annuale di un operaio medio è molto difficile non ironizzare, specialmente se in compagnia di amici:"Con questo televisore ce vedo mio Nonno, nell'aldilà"
Questo "istinto" è lo stesso che provoca recensioni finte e provocatorie su Amazon, dove utenti apparentemente normali, si divertono a scherzare sui alcuni prodotti muniti di prezzi esagerati, trasformando il punteggio a cinque stelle in un indicatore di sarcasmo. Diverse di queste recensioni fanno morire dalle risate, altre meriterebbero l'Oscar dello sfottò. Io mi limito a ricopiarle in questa pagina.
Ecco quelle che ho trovato meritevoli e che Amazon non ha ancora rimosso:

Ottimo Varco Dimensionale:

Che dire all'inizio ero scettico, ma tutto è cambiato una volta acceso. Basta puntarlo su una parete ed ecco che il varco dimensionale si apre come per magia. Ci sono 4 opzioni a disposizione. La terra di Mezzo, GTA Vice City, 2001, Odissea nello spazio e il Trono di Spade Sconsiglio la prima perchè Sauron l'oscuro signore non fà altro che sbirciare dal buco con quel suo occhio-faro risultando a volte fastidioso. Ottimo il Trono di spade se si vuole andare in cerca di donne di facili costumi senza farsi scoprire.
Consigliatissimo
Ottimo per incontri ravvicinati del terzo tipo:
L'ho comprato per mettermi in contatto con ET o altre eventuali civiltà aliene, e devo ammettere che sono riuscito nel mio intento.
Alcuni alieni mi hanno rapito ed esaminato, estratto alcune sostanze dal mio corpo e poi mi hanno offerto un Apertas.
Il mio amico Sorbino è poi intervenuto organizzando un reso dell'oggetto visto che gli alieni non hanno gradito la luce troppo intensa.
Grazie Amazon!
FA-VO-LO-SO:
Superbo proiettore. Inclusi nella confezione un telecomando a raggi gamma; che genera arcobaleni in casa, un modulo olografico che materializza i personaggi dei vostri film direttamente davanti al vostro divano; occhiali 3d prismatici coassiali ricaricabili tramite usb utili a vedere i personaggi dei vostri film senza vestiti. Unica raccomandazione è quella di proiettare i film d'azione all'aperto. L'ultimo film di Bruce Willis che ho visto ha lasciato i segni nel mio soggiorno. È esplosa una granata davanti al divano ed ho ancora la credenza crivellata di fori di proiettile.

Luminositá al top:

Preso per fare le ombre cinesi, consigliatissimo. Funziona anche in pieno giorno. Non ho ancora provato a vedere un film

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Problemi con l'upload:

Ottimo prodotto, senza dubbio non ha rivali sul mercato per quanto riguarda il rapporto qualità-prezzo. L'unica pecca e che la qualità immagini è talmente alta che l'upload delle foto che ho scattato finisce nel 2090, a ben 73 anni a partire da oggi. Beh, che dire...un ottimo investimento per i figli dei miei figli.

Soldi meglio spesi:

Ho comprato questa fotocamera riuscendo a vendere il mio rene sinistro al mercato nero asiatico, un ricco magnate giapponese mi ha dato tutti i soldi che mi servivano, apposta per questa stupenda fotocamera. La cosa brutta però è che il mio rene destro già lo avevo dato via per comprarmi un pony, quindi mentre sono attaccato alle macchine, in attesa di firmare il mio DNR, potrò fare le foto a me e al mio pony così che possano rimanere immortalate per sempre anche dopo la mia morte!

PS: Ecco una foto del mio pony

Addio Fluffy mi mancherai tanto:

Pessimo flash! Per questo lascio una stella. Ho scattato una foto e mi è scoppiato il gatto! Sto ancora pulendo il divano.

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Curioso:

Avrei preferito spendere questi soldi per il magnifico manoscritto di Cicciogamer, però devo dire che ti offre delle dritte simpatiche per rapinare le anziane! Appena ho confermato l'acquisto si è materializzato di fronte a me, CELERI!

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Bene, ma non benissimo:

Orologio fantastico, segna 2 ore in più che ,fidatevi, in certe giornate tornano proprio utili. Unica pecca pensavo che il prezzo fosse senza IVA e invece l'IVA è compresa... va beh l'IVA l'ho data di mancia al corriere, era il minimo che potessi fare!

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Batman dove sei?:

Comprato perché pensavo fosse un Bat-segnale,
Una volta messo in funzione sono arrivati dei tizi da Marte che cercavano un certo ET.
Mi hanno anche svuotato il frigorifero.
Rimandato indietro immediatamente.

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Si vede bene ma non è perfettamente stirata:

Appena è arrivata a casa l'ho levata dalla scatola ma ho notato che era un pó avvallata e non perfettamente piatta, ho chiesto a mia moglie di stirarmela che la sera stessa volevo guardare una partita e mi serviva dritta ma non è riuscita perché il materiale seppur plastico è di ottima fattura, deluso dell'acquisto l'ho posizionata in taverna dove non ho finestre e la utilizzo come finestra simulata con un fermo immagine di una campagna.

Funzionale ma pericoloso:

Lo uso come gruppo elettrogeno di emergenza per alimentare la mia abitazione. Inoltre è anche in grado di generare autonomamente energia elettrica per funzionare, grazie al nocciolo nucleare al suo interno che svolge perfettamente la compito. Dopo anni di utilizzo però, mi sono accorto che il decadimento radioattivo, specialmente quando si accende lo schermo a ioni polarizzanti, è davvero alto e quindi pericoloso.

Buona:

non ho più un rene ma ne è valsa la pena, non mi rimane che godermela per il tempo che mi resta.

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Ottimo:

Credo che il prodotto sia ottimo e che valga tutto il mio rene venduto sul mercato nero! La confezione in oro e il trasporto via elicottero sono solo un optional. Inoltre lo schermo in 86K ti immerge benissimo nei documentari, tanto che avevo paura di essere mangiato dal leone. Non conosco acquisto migliore sul mercato e con un rapporto qualità-prezzo così conveniente.

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Domanda: Se faccio uno sli con due di queste schede video riesco a giocare a spider?

Risposta: Solo a bassa risoluzione.

 

Affarone!:
Ho comprato la versione da 64 Terabyte, e riesco tranquillamente a giocare a Minecraft a poligoni, a No Man's Sky in multiplayer e quando vado su internet Explorer per acquistare i biglietti di Trenitalia mi si parcheggia un aereo di linea fuori casa.
Comunque si riesce a far girare tutti i buchi neri sulla media dei 176.900 fpms!
L'unica pecca è che collegata al centro della terra scalda un po' troppo, consigliate l'acquisto del tesseract come alimentatore?

Prese 2 per fare lo SLI:

Acquisto verificato

Ne ho acquistate due risparmiando con la paghetta della domenica, ci ho messo solamente 85 anni, ma ne è valsa la pena.
Le schede video sono talmente avanti nel futuro che non hanno neanche il connettore per il video, riescono a spararmi le immagini direttamente dentro il cervello e così posso giocare in qualsiasi stanza di casa, senza bisogno di quei fastidiosi cavi.
L'altro giorno l'ho provata col desktop remoto di winzozz dal lavoro e sono riuscito a giocare a Battlefield -10 (ve l'ho detto che è avanti nel futuro) semplicemente chiudendo gli occhi e muovendo le mani, mentre Jarvis si occupava di gestire la connessione.
Unica pecca, ma è colpa del mio processore Celeron, a volte mi si impalla con wordpad...vedo se esiste una patch per risolvere il problema e vi faccio sapere.
Ottimo acquisto, lo consiglio a qualsiasi emiro arabo o tycoon russo.
*** AGGIORNAMENTO ***
Vi scrivo dalla caserma dei carabinieri:
Purtroppo non avevo fissato correttamente il dissipatore sulla scheda, che ha provocato un meltdown che ha raggiunto il nucleo della terra, liberando così tutto l'olio di palma che era contenuto nel nucleo della terra....adesso i salutisti stanno manifestando davanti la caserma per via dell'olio di palma, ma siccome mi piace la Nutella, me ne frego e farò un accordo segreto con la Ferrero per vendergli l'olio di palma, così me ne comprano altre due!
Per fortuna sono riuscito a fare una foto col mio Galaxy S4589 mentre succedeva il tutto....

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Muahahah:

Dopo aver comprato questo mappamondo ho ricevuto dalle Nazioni Unite il titolo di "Re del Mondo" ed ora con questo affare riesco a controllare oltre alla rotazione terrestre anche la disposizione dei continenti ed il clima.
Ottimo strumento per seminare il panico in ogni angolo di questo ca**o di pianeta.

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Fantastica! Molto meglio di mia moglie (ex)! Vi spiego perchè:

Vi dico la verità, appena l'ho vista in foto ho avuto un colpo di fulmine (anche per la possibilità di scegliere tra 3 buchi diversi, mia moglie è già grazie che me ne concedeva uno). Tuttavia ci ho pensato un po', perché in quel periodo dovevo sostenere la spesa per l'apparecchio di mio figlio...Dopo qualche ora però mi convinsi, presi i soldi destinati al dentista e li misi sulla postepay, ordinando subito dopo la bambola gonfiabile (ovviamente all'oscuro della mia famiglia).

Arrivata a casa, in men che non si dica mi ritrovai già sdraiato nel letto con lei al mio fianco. Beh, che dire: wow! La pelle artificiale era piacevole al tatto (non come quella ruvida di mia moglie), non dava assolutamente idea di un oggetto in plastica ma anzi ti sembrava di avere vicino una splendida ventenne. Le gambe, i fianchi, il sedere e il seno erano ben proporzionati e curati in ogni dettaglio, facendo sembrare la bambola una vera e propria persona! Il viso poi, con quella espressione vaga e timida mi permetteva di sentirmi a mio agio come se avessi conosciuto la bambola da sempre.
L'aspetto però più importante che mi fece toccare l'apice del piacere, furono i 3 buchi presenti sulla bambola. Conoscendo mia moglie sin da ragazzini e essendo lei molto cattolica, non ebbi mai modo di "espolare" diciamo cosi, altri luoghi del corpo diversi da quello dove nacque mio figlio. Ma dal giorno in cui ricevetti a casa la bambola tutto cambiò. Utilizzai ogni suo orifizio tutte le volte che ero sicuro da occhi indiscreti, prendevo la bambola la giravo, piegavo, ecc senza mai notare segni di cedimento da parte sua!
Grazie anche al fatto che la bambola non parlava (a differenza di mia moglie), iniziai a condividere con lei, anche del tempo libero fuori dalle mura di casa, scoprendo funzionalità che mai mi sarei aspettato. Andai al mare e persino mi misi a cucinare insieme a lei! (vedi foto in allegato) Insomma mi ero innamorato della bambola gonfiabile!
Come tutte le belle cose, anche questa non durò a lungo. Un giorno mia moglie mentre andava a fare la spesa, mi vide e da li iniziò per me un vero e proprio inferno. Mi lasciò (ecco perchè sul titolo ho scritto ex), mi cacciò fuori di casa (ora vivo in una roulotte) e cosa ben più grave, distrusse la mia amata bambola gonfiabile (ecco perchè ho usato il passato per questa recensione).
Ora sto bene ma all'inizio stare senza l'amore della mia vita (la bambola chiaramente) non è stato facile...
Sicuramente tra qualche mese ordinerò un altra di queste bambole, sperando che anche con lei scatterà quella scintilla come con l'altra.
Che altro dire...che la consiglio immagino si sia capito quindi spero di esservi stato utile e di avervi fornito una buona recensione.
ps. ho chiesto al venditore di fornirmi una bambola con i capelli biondi, quindi se vedete che non corrisponde alla descrizione sapete perchèSaluti

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Questo toccante racconto conclude in maniera più che degna, questa raccolta di trollate.

Non è colpa del Frigo.

[caption id="attachment_media-38" align="aligncenter" width="1920"] La prova inconfutabile che indy è indistruttibile.[/caption]

Sempre più frequenti si susseguono le notizie del prossimo film di Indiana Jones che, da quando ha acquisito i diritti la mastodontica Disney, non ha ancora una data di uscita. Prima o poi mi aspetto di vedere quel genere di teaser-trailer capace di fare bagnare i fans, anche se non si vede cazzo di concreto.
Al momento però, la produzione del film non è ancora iniziata e già che ho tempo rivedo l'ultimo episodio:
Indiana Jones e il Regno dei teschi di cristallo. 
Il film è stato un successo planetario, complice dal fatto che Indy mancava dalle sale cinematografiche da anni. Ha fatto molto parlare di se, dividendo i fans e gli spettatori.
Personalmente non mi ha entusiasmato come gli altri episodi e come fan dell'archeologo barra eroe, non ho digerito alcuni dettagli che compaiono nella pellicola e che hanno cambiato le regole del gioco:
La Frusta.
Come siamo abituati a vedere nei precedenti episodi, la frusta per indiana Jones è come se fosse l'estensione delle sue braccia. Provvidenziale strumento che lo aiutato nelle sue indimenticabili avventure. E' un componente che fa parte del personaggio, esattamente con il suo cappello e la sua giacca in pelle.
In questo film però, non la usa. O meglio, la sfodera inutilmente all'inizio del film e poi basta, rimane dimenticata al fianco. Persino quando sarebbe stata utile in questa scena...

...non la usa.  Per tirarlo fuori dal pantano gli lanciano un serpente e Indy ha paura dei serpenti. Giocano con questa sua fobia, come è stato fatto nei prequel, nel peggior modo possibile e nella maniera meno divertente.
I Cattivi:
Gli agenti del KGB in questo film non valgono nulla a cattiveria rispetto ai Nazisti. Al confronto sembrano dei bambini che vogliono rubarti le Vigorsol che hai in tasca. Il loro accento è floscio, dalla cadenza indecisa, le loro motivazioni hanno poco di malvagio e in alcune scene si rivelano più stupidi dei soliti villain cinematografici.
Il film è ambientato nel 1957 ed era opportuno cambiare gli antagonisti, però Indiana Jones è legato a un filo doppio con i Nazisti che sono i suoi più autentici e genuini nemici.
La Famiglia:
Gran bella cosa avere una famiglia, odio però quando cercano di mettere le ciabatte a un eroe. Junior è nato per l'avventura e l'avventura lo richiama sempre puntualmente, non può essere confinato dentro a mure domestiche e la saga non può fermarsi sopra un divano casalingo, perché la sfrutteranno finché avrà seguito. Quale sarebbe la sua prossima avventura da uomo di casa, sposato? Esplorare la sua fredda e buia cantina per prendere il vino per la cena?
Gli Esseri Interdimensionali:
C'era veramente bisogno di inserire la abusata figura dell'alieno nell'universo di Indiana Jones?. Non se ne sentiva la necessità. Il passato dell'umanità è cosi ricco di spunti interessanti, epoche dimenticate, oggetti leggendari che devono essere ancora scoperti, anche se non è la cosa più assurda vista nella serie, la civiltà aliena o inter-dimensionale stona gravemente nell'universo di Indiana Jones.
Gli Effetti Speciali:

Leggo su Wikipedia "Per dare maggiore continuità e rendere la stessa atmosfera degli episodi precedenti, il regista Steven Spielberg, in accordo con il produttore Frank Marshall^[29], realizzò la maggior parte delle scene dal vero con stuntman^[14], utilizzando quindi la grafica computerizzata per circa il 30% della pellicola, "
Per quanto l'informazione sugli stuntman possa essere vera, il trenta percento di grafica computerizzata mi sembra una enorme cazzata.
Il film è pieno di computer grafica, esce dalle fottute pareti, persino gli animati sono tutti finti. Io non sono a sfavore della CGI, però in alcune scene non è stato fatto nulla per nasconderla o renderla più sobria. Stiamo parlando di un arrogante invasione di poligoni e texture che fanno ciao con la manina all'atmosfera degli episodio precedenti.
I tempi sono cambiati, il cinema è cambiato, perché fare finta che tutto sia rimasto come nel passato?
Andiamo avanti e affrontiamo il futuro con orgoglio, come Shia Lebeouf che si dondola sulle liane, assieme ai suoi amici scimmiette.

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Il futuro Indiana Jones?

Parliamoci chiaro, Harrison Ford oggi ha la bellezza di settantacinque anni e in futuro sarà sempre più difficile rivederlo come protagonista, visto che non ha ancora iniziato a girare il quinto episodio.
E' ovvio che, prima o poi, Indiana Jones avrà un volto diverso o chissà, forse la potenza monetaria della Disney sarà in grado di rendere immortale Ford con la computer grafica, come è riuscita a fare con Peter Cushing e Carrie Fisher. Tutte ipotesi probabili, però l'unica cosa che sappiamo per certo oggi è che Shia LeBeouf non ci sarà nel prossimo film di Indiana Jones.

Curioso, aspetto ulteriori sviluppi.

4 Strane Monete.

La curiosità è una dote fondamentale per la nostra evoluzione e ha permesso all'umanità di diventare migliori di quello che eravamo, uscendo dalla condizione primitiva che ci faceva vivere sugli alberi, mangiare bacche e guardare la stessa puntata di Happy Days tutta l'estate. Oggi abbiamo case comode, eleganti uffici dove lavorare e discoteche rumorose dove comprare le pasticche. Chissà quanto era difficile dormire sopra un Abete, o peggio ancora, accoppiarsi.
Per questo mi sento di incoraggiare qualsiasi tipo di curiosità che mi capita di incontrare, senza esclusione. Essendo curioso verso la curiosità stessa e quella degli altri, nel mio vagabondare nell'etere digitale chiamato anche internet, ho scoperto una interessante ricerca fatta da un utente di youtube. Niente di scientifico, anche se la metodologia impiegata per lo studio è molto vicina al metodo empirico.
Un pignolo giocatore chiamato UncommetatedPAnnen ha svelato un mistero nel gioco Super Mario 64, indimenticabile titolo per Nintendo 64, amato ancora oggi non soltanto dai retrogamer.
La storia è presto riassunta: 18 anni fa, quando il titolo era nella sua massima diffusione e chi lo aveva subiva orgasmi multipli e chi non lo aveva avrebbe ucciso la madre per averlo, si è scoperto che in un punto specifico della mappa:"Tiny Huge Island" (in italiano:"Isola Granpiccola") esiste una moneta impossibile da prendere.
Nel suo video UncommetatedPAnnen elenca tutte le sette formazioni di monete generati dal gioco e posizionati in mappe diverse e in forme diverse.
In questo elenco però non è presente un set di 4 monete come quella nell'Isola Granpiccola. Per questo motivo, la quinta moneta che inspiegabilmente non compare diventa "Impossibile Coin". La moneta impossibile.
Un mistero incredibile, rimasto insulto per tanti anni.

[caption id="attachment_8420" align="aligncenter" width="625"] Oh avete spicci? Devo tornare a casa in pullman da mia madre malata di herpes.[/caption]

UncommetatedPAnnen esegue un'indagine che lo porta a utilizzare hacking e cheat per tentare di capire come sia possibile questa incongruenza monetaria. Esamina ogni dettaglio con certosina attenzione e genera un rapporto approfondito con una spiegazione tecnica e particolareggiata, che mostra il funzionamento del motore di Mario64, nella gestione degli oggetti in memoria.
Spiegandolo in maniera semplice e comprensibile per tutti (me compreso):
In quel punto specifico della mappa, poco prima che si avvicini Mario, il gioco crea normalmente un set di 5 monete e la prima della fila chiamata:"Impossible Coin" viene cancellata immediatamente perché la gravità del motore la costringe a conpenetrare il terreno sottostante, essendo generata nel punto più alto di una discesa.

[caption id="attachment_8545" align="aligncenter" width="617"] Ora è tutto chiaro. Il fantasma di Micheal Jackson non esiste.[/caption]

Per questa ragione non è possibile prendere la moneta, perché non esiste più dopo l'arrivo di mario.
La spiegazione non è passata inosservata anche a una famosa rivista online del settore chiamata Kotaku, che ha menzionato il video dell'utente in un articolo.
Non è escluso che l'utente vinca un premio Pulitzer, nell'immediato futuro.
Il mondo in cui viviamo è affascinante e pieno di misteri che solamente la curiosità ha la forza di spingerci a investigare. Siate sempre curiosi e smettetela di dormire sugli abeti, mi raccomando.
Se avete le idee ancora confuse, vi invito a guardare il video in Inglese, totalmente sottotitolato e non commentato da una voce in lingua originale in grado di annullarvi anni di insegnamenti accademici del:"The Cat is on the Table".

La rivista scientifica che la da via per poco.

LoveFind.

Siamo un sito di incontri assolutamente quasi-gratuito; non serve inserire subito la carta di credito e non dovete spendere nulla per conoscere ragazze e ragazzi. L'importante è che siate utenti maggiorenni e sprovveduti.
Lovefind: Siamo sicuri che troverete la vostra anima gemella in tempi che neanche noi possiamo prevedere!
Una volta aggiunti i vostri dati, l'indirizzo, il vostro orientamento sessuale e la vostra foto fatta 10 anni prima, che non rende giustizia alla vostra bruttezza, potrete avere il privilegio, non è un obbligo però è consigliato, di aggiungere la vostra abusata carta di credito per accedere all'area Prestige, che spiegheremo come funziona più avanti.
Terminata la registrazione, potete conoscere tantissime donne di ogni età, razza e religione che affollano il nostro portale; perché senza di loro il nostro sito non potrebbe esistere, per questo le facciamo entrare gratis, veramente. Inserite l'età della ragazza che volete conoscere e grazie a un algoritmo che calcola il grado di affiliazione con il Pi greco del gran cazzo che ce ne frega, troverà una bellissima ragazza compatibile con i vostri gusti.Ora, avete conosciuto Chiara e potete chattare con lei.
Come dite? Questo splendore non è all'altezza delle vostre aspettative? Non c'è problema, con pochi semplici click potrete trovarne altre, tantissime, quante ne volete!.
Presto! Non vi resta che chattare con lei e provare a strapparle un appuntamento. Una ragazza cosi carina non potete farvela scappare!  Per questo motivo abbiamo ideato un metodo convincente per rendere affascinante un tipo insignificante come voi. Basta un movimento del puntatore sopra la scritta:"Mandale un regalo!" e potrete scegliere un elegante regalo da inviare al suo indirizzo, perché questa provi un inizio di principio di innamoramento.
Dopo che Eseodora avrà ricevuto il Rolex da 25.000 euro, perché siete stati cosi taccagni da non regalarle uno vero, alla ragazza apparirà la notifica della vostra intenzione a chattare con lei. Maggiore è il costo del regalo e maggiore è l'intensità con la quale il programma segnala alla ragazza, la vostra fastidiosa presenza.
A questo punto si apre la chat interna e potrete comunicare con lei.
Vi raccomandiamo di essere gentili; un ragazzo educato piace sempre alle donne. Anche se poi si sposano il buzzurro che le picchia quotidianamente, nella inutile speranza, che con l'arrivo di tre figli le cose cambino.  Il quarto figlio confermerà l'indole violenta del marito.

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(Eseodora): Ciao, piacere Eseodora!
(Single ingenuo): Ciao, mi chiamo Serpio! sei una ragazza troppo bellissima!
(Eseodora): Grazie tante Serpio! cosa fai di bello nella vita?
(Single ingenuo): Sono disoccupato :-( , vivo a casa con i miei, studente fuori corso, non ho la patente, sono pigro e evito tutte le responsabilità. Cavolo!, è difficile trovare lavoro di questi tempi.
(Eseodora): Mi spiace :-O, sono sicura che la tua situazione migliorerà presto!
(Single ingenuo): Oltre a essere carina sei anche gentile! Che fai nella vita?
(Eseodora): Sto finendo un Master di Economy Competitor Class Human Resource Endevolopper e spero di diventare una Social Committed Approved entro il 2034!
(Single ingenuo): Fantastico! faccio il tifo per te! Mi piacerebbe tanto conoscerti dal vivo. Cosa dici, sarà possibile un giorno?"
(Eseodora): Anche a me piacerebbe conoscerti dal vivo, non è escluso che in un futuro distopico possa capitare.
(Single ingenuo): Non vedo l'ora!, nel frattempo cosa posso fare per rendere più dolce l'attesa?
(Eseodora): Tipo, mandarmi un altro Rolex.

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Una volta conclusa la delirante conversazione vi avvertiremo noi se l'Utente da voi contattato tornerà online. Anche se sarà una remotissima possibilità, per colpa del fatto che qualsiasi ragazza è sempre in pericolo di fidanzamento, anche se fa una vita di clausura. E' probabile che la prossima volta che comparirà online, questa sarà sposata con 3 figli e sarà tornata solamente per salutare Enricolollo, un palestrato di Corcofino, bello come il sole e il sorriso smagliante, con la inutile speranza di trombarselo tastando i suoi pettorali sudaticci.
Non lo troverà perché Enricolollo sta flirtando con Marcoberto in Palestra.
Ricordate che tutti gli utenti registrati quasi-non-paganti avranno la possibilità di ricevere degli avvisi alle visite nel vostro profilo!
Controlla la casella postale, oberata di medici che vogliono allungarti il pene, tenerlo in erezione per mesi o immortalarlo nel calcestruzzo. Guarda che sorpresa!, hai una nuova mail!:
<Hai ricevuto la visita di una ragazza che ti trova attraente e vuole conoscerti!>
Aprendo il link allegato nella mail verrai reindirizzato sul nostro portale dove ti comparirà la foto della ragazza che ti sta cercando:
No, non hai problemi con la visualizzazione della pagina; per motivi di privacy abbiamo censurato l'immagine e l'unico modo per guardarla in qualità migliore è sbloccare la modalità Prestige, pagando al mese l'equivalente di 30 caffè al giorno. Trenta caffè al giorno possono farvi male al pancino, meglio rinunciarvi per conoscere belle ragazze, non trovate?
Cari utenti Prestige, potete ora vedere chiaramente la vostra anonima fans.

In questo momento potrete chattare con un altra ragazza, chiamata Isamella, la seconda in pochi giorni, non vi sentite dei playboy?
Se lei non è impegnata nella vita reale con il suo recente fidanzato che, anche se cesso, lo ha trovato ugualmente grazie al dono preziosissimo della vagina, potrete contattarla per scambiarvi ovvie banalità, che si concluderanno con un nulla di fatto.
Attenzione, guardate il pannello delle notifiche! Un'altra ragazza che vi ha scoperto da poco vuole immediatamente comunicare con voi.
Che giornata fantastica!

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(Ragazza anonima): Ciao, mi chiamo Espansiola, sei un ragazzo carino.
(Single ingenuo): Ciao! grazie tante, anche tu sei carina, di dv sei?
(Espansiola): Sono del Trivellero. dimmi qualcosa più di te.
(Single ingenuo): Ho 37 anni, studio Giurisprudenza e da grande voglio fare la Rockstar, mi piacciono le conchiglie, il suono del mare che provoca quando rovescia le canoe e adoro le belle ragazze come te.
(Espansiola): Io sono semplice, un po timida, mi piace fare trekking, jogging e Scrolling. Adoro gli orologi e mi piacerebbe, un giorno, avere un Rolex. Ho uno sogno nel cassetto ed è quello di sposarmi un ragazzo come te.
(Single ingenuo): Omg, davvero? allora guarda che ti combino ora...
<Messaggio di Sistema: Complimenti per aver acquistare il regalo: Rolex!>
(Espansiola): E' bellissimo, grazie tante!
(Single ingenuo): Ti spiace se ti chiedo il numero di cellulare?
(Espansiola): Non ho il telefonino...
(Single ingenuo): Allora puoi darmi il numero di casa.
(Espansiola): Abbiamo levato il telefono fisso, sai costa caro, meglio usare il cellulare.
(Single ingenuo): Non hai Skype, Mumble, Google Talk o un programma Voip? voglio sentire la tua voce.
(Espansiola): SkypeddghtalkdssbVOaoipawahj f annaam,a nooasdashffadjfa
(Single ingenuo): Prego?
(Espansiola): Qshsjnx f132, wk,1\1nsduwee...............
(Single ingenuo): Non ti capisco, come scrivi?
<Messaggio di Sistema: Riavvio Bot in 5 secondi: 5, 4, 3, 2, 1...>

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Consapevoli di aver speso denaro contante per comunicare con una intelligenza artificiale di scarsa fattura e comunque più gradevole della vostra ex ragazza, potete Cancellare l'Account come e quando volete clikkando sulla voce:"Dissociarsi dall'Account" nascosta da qualche parte, nelle opzioni di configurazione, occultate nella barra dell'account personale.
Tornerete a essere degli anonimi utenti e vi allontanerete per sempre da Lovefind fino al giorno in cui non vi manderemo un'email sul vostro indirizzo, che non abbiamo rimosso dal nostro elenco, dove vi doneremo uno sconto di due euro per tre mesi di iscrizione.
Siete ancora li a pensarci? iscrivetevi a LoveFind, è quasi-gratis!

Multiple Jhon Wick

"John Wick è un ex assassino che, da circa cinque anni, si è ritirato per vivere con la moglie, che però muore a causa di un male incurabile; come ultimo regalo della donna John riceve una cagnolina a cui si affeziona molto. Un giorno, mentre è a fare rifornimento con la sua auto, una Ford Mustang Boss 429 del 1969, viene notato da un ragazzo russo, il quale gli propone senza successo di comprare la vettura. La stessa notte il giovane e i suoi compari si intrufolano in casa di John, lo picchiano brutalmente e gli rubano l'auto, dopo aver ucciso la sua cagnolina."
John, ripresosi, scopre dove hanno portato la sua auto e chi ha ucciso il suo cucciolo e, dopo essersi preparato a livello bellico, ammazza tutti senza pietà."
La vendetta è una componente essenziale per dare vita a personaggi controversi e aggressivi che sopravvivono a una spirale di violenza che, generalmente, loro stessi provocano.
Cosa succede se rimuoviamo la componente vendicativa della trama per sostituirla con un contenuto più blando? Semplice, si cambia genere cinematografico. Ho voluto provare a farlo con Jhon Wick, cosi, per divertimento.
Questi sono i risultati:

Genere Commedia Romantica:
"Jhon Wick è un ex assassino che, da circa cinque anni, si è ritirato per vivere con la moglie, assieme a una cagnolina chiamata:"Biribibi". Un giorno, mentre è a fare rifornimento con la sua auto, una Ford Mustang Boss 429 del 1969, viene notato da un ragazzo, il quale gli propone di comprare la vettura a un buon prezzo, Jhon accetta e si libera a malincuore di quell'auto che sua moglie reputava pericolosa e da mesi gli incoraggia a farla fuori, in favore di una station wagon.
"Jhon , Hai venduto la Mustang?" - chiede la moglie.
"Certo, non ti piaceva quell'auto!" - risponde Jhon
"Ci tenevi tantissimo, non ti volevo costringere a farlo..."
"Però l'hai fatto e ora abbiamo un fottuto Station Wagon"
"Potevi tenerla ugualmente e avere la station wagon"
"Eh si e siamo qui finanziare l'intera industria automobilistica. Un'auto è più che sufficiente, tanto sono sempre io che guido"
"Oh ma amore, lo sai che non ho la patente, sono una donna bellissima e mi sono sempre fatta trasportare. Ora che abbiamo l'auto più grande possiamo andare all'Ikea e caricare la libreria "GýèøòÇôÚ◙" che starebbe tanto bene in salotto.
I due litigano violentemente, lui insulta lei dandole della puttana, lei dice che lui è uno stronzo, volano piatti e pallottole.
Durante un tramonto Jhon scopre un amore particolare verso Biribibi e il cane accetta la sua proposta di matrimonio.

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Genere Horror:
"John Wicked è un assassino che, da circa cinque anni, si è ritirato in una casetta in montagna per vivere con la moglie. Un giorno, mentre è a fare rifornimento con la sua auto viene notato da un ragazzo che gli dice:"Hey ma tu sei quello nuovo della villa in montagna?"
"Si, piacere Jhon e sono nuovo da queste parti"
"State attenti! quella casa è maledetta e si dice che sia posseduta da uno spirito indiano morto in circostanze misteriose, mentre si stava masturbando in bagno!" racconta il ragazzo facendo il volto terrificato.
"Non credo a dei fantasmi del cazzo" - Afferma Jhon entrando nell'auto e salutandolo con il dito medio.
Una notte buia e inquieta la moglie si sveglia con un urlo e Jhon con un balzo salta sopra il letto e inizia a sparare con la sua pistola che tiene nascosta sotto il cuscino, per ogni evenienza.
"Cavolo! Ho dimenticato di ordinare la torta per il compleanno del nipote, che festeggia il prossimo mese!" - Esclama la moglie.
"E che cazzo!, C'era il bisogno di urlare?" - domanda stizzito Jhon mentre indica i buchi alle pareti, fatti con l'arma.
"Jhon che ci fai con la pistola? ti avevo detto di levare ogni arma da casa, metti che un giorno abbiamo un bambino, se poi scopre uno dei tuoi fucile e si spara un colpo alle gambe? vuoi un figlio storpio? metti che lo scopre anche sua sorella di nove anni e si spara al braccio, vuoi una figlia senza un braccio? Perché tanta violenza verso la propria famiglia?"
"Scusa cara, certe abitudini sono dure a morire"
"Se mi ami da domani niente più armi. Solamente chiavi inglesi e cacciaviti. Anzi c'è la finestra della sala che cigola quando la chiudi".
Il giorno dopo, la moglie scopre in cantina lo scheletro di un uomo e successicamente hanno luogo delle manifestazioni paranormali che tormenteranno la coppia tutte le notti fino al giorno in cui la moglie si sparerà con un fucile M40 del marito, trovato per sbaglio nel ripostiglio e creduto un asciugacapelli.

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Genere Porno:
"John Dick è un ex assassino che, da circa cinque anni, si è ritirato per vivere con la moglie, che però muore a causa di un male incurabile; come ultimo regalo della donna John riceve un flesh-light con la forma della sua vagina. Un giorno, mentre sta facendo rifornimento con la sua auto viene notato da una ragazza, la quale gli propone di fare sesso. John accetta trombandola per alcune ore, in ogni angolazione e in ogni angolo dell'auto, persino la marmitta avrà un ruolo importante in questa scena.
Il giorno dopo, Jhon scopre che la moglie aveva un'amante lesbica guardando la libreria delle foto sullo smartphone della sua defunta compagna. In poco tempo scopre l'indirizzo della donna e la raggiunge a casa sua, mentre questa è intenta a cucinare nuda, massaggiandosi le parti intime.
Dopo aver bussato, Jhon si presenta e inizia un'opera di convincimento verso l'eterosessualità che culminerà in un orgasmo multiplo e degli occhiali sporchi di una sostanza bianca e appiccicaticcia.

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Genere Fantasy:
"Sir Giovanni Stoppino è un ex assassino che, da circa cinque anni, si è ritirato per vivere per sempre felice e contento assieme alla moglie. Un giorno però la bella compagna viene rapita dal malvagio mago Scorrax, che la porta a bordo di un drago, nella sua altissima torre per sacrificarla e ottenere un potere incredibile, in grado di catturare le stelle e farci un portachiavi.
Durante la ricerca di sua moglie nelle Terre Noiose, Giovanni incontra un guerriero nerboruto, una donna brava con l'arco e un piccolo essere bravo a disinnescare trappole che lo aiuteranno nella sua missione.
Dopo un viaggio periglioso e sconfitto l'ira dei giganti gemelli delle montagne Mammella, Giovanni e il suo gruppo si avvicinano alla torre del Mago, talmente alta da scoparsi le nuvole.
"Giovanni, come facciamo a entrare?" Si chiede l'essere minuto, bravo con le serrature.
"Non abbiamo bisogno di entrare, ci arrampicheremo" - Replica Sir Giovanni.
"Cosa? Hai idea di quanto sia faticoso salire fino lassù?" - esclama la donna brava con l'arco.
Mentre Sir Giovanni si arrampica, il guerriero trova una porta e il resto del gruppo sale i duemilacentotrentasei gradini che portano fino alla cima.
Scorrax sta per concludere il rito che necessita della donna bellissima del protagonista, la luna piena e l'allineamento di alcuni pianeti visti con l'angolazione giusta.
"Sir Stoppino! non ti aspettavo cosi presto!" - Sbotta il mago allargando le braccia.
Inizia il combattimento con tanti effetti speciali, alcuni belli, altri Meh.
Il guerriero combatte con gli scheletri evocati dal mago, la donna brava con l'arco spara a delle creature volanti maligne e l'uomo di bassa statura, bravo con le serrature, ruba tutta l'argenteria.
Sir Giovanni tronca di netto al testa del suo nemico, libera la moglie e torna a casa concludendo il film con una frase d'effetto:
"I maghi mi sono stati sempre sul cazzo".

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Genere: Musical:
"John Wick è un ex assassino che, da circa cinque anni, si è ritirato per vivere con la moglie, che però muore a causa della malattia dei Saldi. Come ultimo regalo della donna John riceve un disco di musica dance, che l'uomo seguita a ascoltare per mesi.
Un giorno, mentre è a fare rifornimento con la sua auto, viene notato da un produttore che osserva Jhon sgambettare mentre aspetta che il serbatoio si riempia."
"Hey tu, sei bravo con le gambe. Ballerino professionista?" - chiede l'uomo.
"No, lo faccio per divertimento, ogni tanto ballo sotto la doccia, in genere però mi faccio i cazzi miei".
"Che ne dici se vieni a ballare nel mio locale? Ti pago bene!"
"Per me va bene, quando mi devo presentare?"
"Vieni questo sabato sera."
John è bravissimo a ballare e con il suo stile e la sua abilità affascina i clienti, che lo vogliono vedere nella gara di ballo che si tiene nello stesso locale, la settimana successiva.
La competizione è agguerrita e i concorrenti ballano in maniera eccellente. Arriva poi il turno di Jhon che con un aggraziato Tip e Tap incanta la folla che lo sta a guardare. Gli sfidanti però non ci stanno e inizia una sparatoria dove sarà lo stesso Jhon a prevalere sparando personalmente alla testa di ogni suo avversario.
La giuria non ha dubbi e vota Wick come vincitore assoluto del concorso, dopo che una squadra di volontari ha rimosso i cadaveri dalla pista.

Animali 2.0: Il Gabbiano.

Descrizione:
Il Gabbiano è il cugino imbruttito dell'aquila nana, dal peso che oscilla tra i 80 grammi e i 190 chili durante le festività Natalizie. Possiedono un'apertura alare di diversi metri quadri e hanno un becco robusto e affilato, in grado di tagliare l'acciaio temperato da 4 millimetri. Il suo colore è tipicamente bianco infermiere sporco e le sue piume sono robuste e resistenti alle pallottole.
Il nome Gabbiano Gabbianus deriva dall'antica lingua dei Maia e significa:"La sedia ha una gamba più corta, quindi stai attento quando ti siedi".
Non sono dotati di un intelletto particolarmente avanzato, sono comunque in grado di sostenere il loro elevato tenore di vita, senza lavorare.
Habitat e Distribuzione sul Territorio:
Questi bellicosi animali vivono nelle località balneari dove la popolazione triplica nel periodo estivo.
Nidificano nelle alture dei paesi marittimi e tipicamente occupano il terrazzo della villa più opulenta, affinché possano manifestare il loro potere sul mondo.
Sono territoriali e nella stagione estiva sono soliti spartirsi tra la colonia la gestione delle tangenti ai danni degli Stabilimenti Balneari, in cui estorcono salsicce e scatolette di tonno in cambio della loro presenza con pose da fotomodelli, posati sopra gli ombrelloni, per richiamare folle di turisti pronti a fotografare l'incredibile spettacolo. Non sono rari i casi di Titolari che hanno rifiutato di pagare il pizzo e si sono ritrovati l'auto completamente devastata dal guano e una testa di Triglia nel letto.

[caption id="attachment_7471" align="aligncenter" width="422"] Gli elefanti volanti non sono in grado di compiere un simile sfacelo.[/caption]

Nel corso dell'inverno con la popolazione dimezzata dalle condizioni climatiche e dall'apertura delle scuole, i Gabbiani perlustrano il litorale per cercare agli anziani che lanciano a loro briciole di pane per estorcergli del Kerosene. che servirà a alimentare le stufette che riscaldano i loro nidi.
Dieta:
Sono onnivori però si cibano essenzialmente di pesce che sottraggono ai pescatori che navigano nel largo della costa. In casi di magra si adattano mangiando le vittime che ingenuamente passano sotto il loro sguardo. Capita spesso che alcuni esemplari particolarmente forti, trascinino via con violenza i venditori ambulanti di Krapfen dalla stazza minuta, per divorarli assieme alla loro merce e al contante, guadagnato dalla vittima.

Per questo motivo i venditori di Krafpen vengono sostituiti repentinamente con dei nuovi che, se sopravviveranno alla stagione, saranno premiati con una medaglia zuccherata al valore..
Riproduzione:
L'accoppiamento si verifica durante l'inverno, quando il maschio non è impegnato a minacciare tutta la fauna del quartiere. I Gabbiani scelgono le femmine in base alla loro popolarità su Instagram e provano a conquistarle mostrando loro le collanazze al collo rubate ai Turisti e producendo un verso molto strano, che ricorda una canzone di Gigi D'Alessio. Sono le femmine che decidono e si orientano verso il maschio maggiormente dotato di salsicce e scatolette di tonno, per garantire cibo alla prole e maggior visibilità ai suoi follower.
I cuccioli di Gabbiani, chiamati anche Gabbiani Cuccioli senza molta fantasia nella dominazione, vivono nel nido giocando alla playstation fino al giorno in cui non sono in grado di volare. Sarà il genitore a riconoscerne in loro l'abilità, eseguendo un test del rullaggio. Una volta acquisito il brevetto, i Cuccioli verranno assunti dalla Ryanair e abbandoneranno il nido per sempre.
Origini:
Non si conosce ancora quando il primo Gabbiano è comparso sulla terra e non è chiara la sua specifica evoluzione. Alcune ricerche sui fossili dimostrano la sua remota presenza nella storia del pianeta che lo indica come protagonista indiscusso del Giurassico. Alcune teorie, avvalorate degli storici più esperti del pianeta, affermano che sia la prima causa all'estinzione dei Dinosauri come conseguenza della loro natura irascibile.

[caption id="attachment_7551" align="aligncenter" width="442"] Un Rincosauro ferito a morte da un Gabbianus Rex[/caption]

Inoltre gli stessi esperti lo indicano anche colpevoli per la scomparsa dei Draghi, menzionati nelle storie del Medioevo e la prematura estinzione della rarissima Medusa anfibia:"Trollitus Frinicula", in grado sia di vivere in mare, che in montagna.
La natura scontrosa di questi esseri li ha portati a essere la nemesi per qualsiasi specie animale e per questo hanno deciso, dopo millenni di last minute, di stanziare nelle località balneari, per infastidire i nativi e affascinare i Turisti.
Letteratura e Cinema:
Il Gabbiano, oltre a apparire truccato da volatile comune nel film di Alfred Hitchcock:"Gli Uccelli" fa la parte del cattivo di James Bond nel film:"007: Un Pezzo di Focaccia per la Regina".Nella Letteratura, il Gabbiano compare nella Bibliografia di Rocco Siffredi e nel racconto di Alfred Simonsos:"Lo Zen è l'arte di far incazzare un Gabbiano". Inoltre viene citato nel trattato di Sun Tzu:"L'arte della Guerra" nel passaggio:
"Se il nemico è furbo, usa l'astuzia. Se il nemico è feroce, usa un Gabbiano"

Una Rotonda sul Male.

Viviamo in un mondo complesso e in continuo cambiamento e non esiste giorno che non siamo vittima di qualche mutamento che sconvolge la nostra vista. Una delle innovazioni più importanti che hanno coinvolto la nostra vita da patentati è stata la diffusione delle rotatorie (o rondò) che in alcuni casi hanno sostituito gli incroci dotati di simpatici semafori, sempre rossi.
Molte persone hanno difficoltà nell'affrontare questo semplice sghiribizzo stradale e la colpa è da imputare a quelle regole eccessivamente semplici che tormentano il guidatore.  Le persone temono le rotonde perché, viste dall'alto, ricordano il temutissimo occhio di Sauron, entrato negli incubi collettivi dopo l'uscita della trilogia del Signore degli Anelli (e successivamente quella del Lo Hobbit)

[caption id="attachment_7055" align="aligncenter" width="480"] Sicuro che sia l'occhio di Sauron e non qualcos'altro?[/caption]

La rotonda è una perfida creazione elaborata da una comunità che odia profondamente i pedoni. Cercherò di risolvere alcune domande che tormentano gli automobilisti e che non hanno trovato ancora una risposta convincente:

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[caption id="attachment_7093" align="aligncenter" width="395"] Maggiore è la dimensione del mezzo e maggiore è l'arroganza con la quale affronta la Rotatoria.[/caption]

Chi ha la precedenza?:
Essendo un'invenzione medievale, vige l'antica regola che il primo a dover beneficiare nell'entrare nella Corte Rotatoria sia il mezzo più grosso, forte e cazzuto. E' di norma quindi lasciare la precedenza a tutti i Suv; vista la loro imponente e inutile mole vincono su qualsiasi regola del buon senso, scavalcando con ferocia qualsiasi altro mezzo di trasporto, fregandosene del senso della stessa Rotatoria e senza utilizzare gli indicatori di direzione. Testimoni hanno affermato che, in un scontro fisico tra un Suv e un Megatron, abbia vinto il primo dopo che questo ha riversato sull'avversario l'intero contenuto del sua serbatoio pieno di benzina e poi detonato provocando un fungo atomico.
Una curiosità: Quest'anno l'Università di Kalrsintowns ha collocato i Suv in cima alla Catena Alimentare.

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[caption id="attachment_7109" align="aligncenter" width="463"] La fortuna è un fattore determinante nelle Rotatorie.[/caption]

Cosa succede se più automezzi giungono contemporaneamente?
Come ho scritto prima, l'automezzo più forte vince su qualsiasi precedenza. Nel caso in cui delle auto di uguali dimensioni entrino nell'anello stradale, l'unico metodo per conoscere il primo che ha diritto a entrarvi è lanciare due dadi da 6 facce. Chi ottiene il risultato più alto, vince e può procedere. Nell'esempio illustrato qui sopra è l'auto rossa ad avere diritto di ingresso, mentre le altre devono rimanere silenziose e genuflesse per darle precedenza. L'auto viola che ha ottenuto il risultato peggiore, verrà obbligata a sostare da un lato e rigata da un Samurai armato di Katana, affinché venga marchiata con il simbolo della vergogna.

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[caption id="attachment_7148" align="aligncenter" width="438"] Il centro della Rotatoria dai misteri non ancora risolti dalla scienza.[/caption]

Cosa c'è al centro della Rotatoria?
La parte centrale chiamata anche Atollo del Mistero è un luogo cupo, non ancora segnato dalle mappe stradali, che ricorda molto il centro di un buco nero galattico. Molte leggende circolano attorno a questo atollo. Alcune di essere dicono che vi avvengono regolamene dei sacrifici umani di Camioniste (essendo molto rare), che servono a placare la furia del Dio Idrocarbur, che protegge e modifica a suo piacimento i prezzi dei combustibili. Alcuni automobilisti, invece, giurano di aver visto una creatura deforme che si aggirava da quelle parti, armata di vibratore.
Altri invece sono pronti a scommettere che è il punto esatto in cui si trova la sede fiscale degli Illuminati. Secondo gli ultimi aggiornamenti diffusi attraverso Facebook, l'Atollo del Mistero non è altro che l'ingresso per la base segreta di un gruppo di supereroi passivi, dal nome non ancora inventato, che hanno deciso di salvare l'umanità facendo maratone di Telefilm per tutto il giorno.

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[caption id="attachment_7283" align="aligncenter" width="490"] Giro giro tondo, casca il mondo, casca la terra. E' l'apocalisse!.[/caption]

Quanti giri sono ammessi nella rotonda?
Nel Codice della Strada non viene menzionato, esiste comunque un numero massimo di giri che si possono eseguire prima di subire delle conseguenze;
Dopo trentatrèvirgoladue rotazioni interviene una volante della Polizia stradale, appostata nelle vicinanze, che inseguirà l'automezzo in un frenetico inseguimento in tondo, fino a che i mezzi non avranno terminato il carburante. L'inseguimento proseguirà quindi a piedi, fintanto che non sarà raggiunto il trasgressore e messo al sicuro in una prigione circolare.
Percorsi duecento giri si è in grado di gareggiare e vincere l'Indianapolis.
Al termine di cinquecento giri, il Comune locale che detiene il possesso della Rotatoria, dichiarerà festa patronale e repentinamente saranno allestite le strutture per il festeggiamento, con tanto di banchetti gastronomici. Verrà persino invitata una cover band dei Bee Hive, molto amata dagli abitanti.
Superate le mille rotazioni, grazie a un fenomeno meteorologico che si scatena con lo spostamento dell'aria verticale in senso antiorario, avviene un cambio di temperatura sostanziale, gli anticicloni si placano e il sole torna a scaldare dopo un periodo in cui è stato coperto dalle nuvole. Può avvenire anche nel corso della notte.
Se si raggiungono i seicentosessantasei giri esiste il rischio di svegliare l'Antico, chiamato con molti nomi, come:"Cthulhu", "Shoggoth", "Debunker", "Ciccio".
Dopo aver aperto gli occhi, preso un gallone di caffè e mangiato trecento bomboloni alla crema, l'Antico inizierà l'Apocalisse sventolando i tentacoli e preservando le donne più belle per non fare la figura dell'Omosessuale con i suoi amici Cultisti.
Una volta che il mondo sarà una arida landa di morte e desolazione, l'Antico tornerà a dormire cullato dai terremoti che lui stesso ha provocato.

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[caption id="attachment_7342" align="aligncenter" width="466"] Il Codice della strada non fa eccezioni per nessuno.[/caption]

Un aereo di guerra può atterrare in una Rotatoria?
E' consentito.
L'importante è che il velivolo bellico esegua la rotazione corretta per completare l'atterraggio e che riesca a accendere gli indicazione di direzione per dichiarare la sua uscita. Ricordando che il Suv ha comunque precedenza su di lui e che può passare quando cazzo gli pare.

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Con queste esaustive risposte spero di aver chiarito le idee su come affrontare questo terribile nemico quotidiano chiamato Rotatoria.
Alla prossima.

Ouija: L'origine del male.

Siamo nel 1965.
Una Chiromante di nome Elizabeth organizza una seduta spiritica con un uomo che ha perso sua moglie e vuole chiederle dove ha messo il telecomando. Lo spirito giunge con uno scarso effetto pirotecnico e fa sapere che non ha la minima idea di dove abbia messo quel coso che usa sempre lui e, inoltre, dice che nell'aldilà ha un pochino freddo.
La seduta si conclude dopo che la trapassata ha finalmente deciso in qualche parete della villa mettere il quadro di Sbottolomengo che il marito aveva comprato il Natale precedente.
L'uomo ringrazia la Chiromante per quel suo prezioso intervento che gli ha permesso di parlare con sua moglie dopo quella la dolorosa perdita e se ne torna soddisfatto dalla sua nuova amante di vent'anni più giovane.
In realtà Elizabeth non è altro che una vedova che, con l'aiuto delle due figlie Doris e Paulina, inscena finte sedute spiritiche per racimolare qualche spiccio, usando efficaci trucchi meccanici che non sembra avere costruito lei.
La vita per una vedova negli anni 60 è molto dura, primo perché è molto difficile trovare un lavoro e secondo perché non sono ancora state inventate le Cam Erotiche ed è impossibile fare soldi sventolando le parti intime, rimanendo comodamente sdraiati nel proprio letto.
La famiglia è al verde ed è piena di debiti e le sedute spiritiche non sono cosi remunerative, specialmente perché la Chiromante non chiede un compenso dopo averle concluse.

[caption id="attachment_10535" align="aligncenter" width="441"] Il concorrente del Monopoli e di Risiko negli anni '60.[/caption]

Un giorno Elizabeth scopre che in commercio esiste un gioco da tavolo dove è possibile comunicare con i morti, muovendo un triangolino di legno sopra una tavoletta composta da lettere e numeri. Compra la scatola e la porta a casa dove, ovviamente, viene aperta da Doris, la figlia più giovane e idonea per interpretare l'abusata figura di ragazzina posseduta.
Elizabeth inizialmente è scettica al funzionamento del gioco, anche se l'ha comprato ugualmente; quando scopre però la sua potenzialità di intrattenimento decide di adoperarlo al posto delle finte sedute spiritiche, con scarsi risultati.

[caption id="attachment_10534" align="aligncenter" width="541"] E' impossibile parlare con lo spirito di Elvis, negli anni 60 era ancora vivo.[/caption]

Una notte Doris si avvicina alla tavoletta e dialoga con uno spirito chiamato Marcus che afferma di essere presente in quella casa dal giorno della sua costruzione. Avrebbe volentieri detto due paroline ai muratori, che gli disturbavano il sonno. Grazie a Marcus riesce a parlare con il padre defunto che gli rivela dove ha nascosto dei contanti che intendeva usare per andare a prostitute, senza dirlo alla moglie. I soldi vengono trovati giusto in tempo per evitare il pignoramento della casa di quell'unica donna che, con il paranormale, non guadagna denaro.
Si scopre così che Doris è la vera Chiromante della famiglia e quindi Elizabeth, da buona madre, le fa saltare il collegio per guadagnare dei soldi con sedute spiritiche, questa volta autentiche e con tanto di bollino blu.
Purtroppo quella stessa notte, la piccola Doris viene posseduta dallo stesso Marcus che entra nel suo corpo passando attraverso la bocca, come una pastiglia. Nonostante sia uno spirito incorporeo, si muove adottando le tradizionali metodologie farmaceutiche.
Da quel momento la ragazzina si comporta in maniera strana. Oltre a mantenere uno sguardo catatonico tutto il giorno, scrive racconti in Polacco di un uomo omosessuale che si è innamorato del suo frigorifero e nei suoi linguaggio introduce dei volgari e inediti insulti. Al bar ordina del Grog e se lo beve alla goccia. Nessuno però sembra accorgersi del cambiamento fino al giorno in cui non viene invitato a casa il Reverendo Henry, direttore del Collegio in cui studiano le figlie di Elizabeth e con il super-potere di comparire non appena una delle studentesse è prossima nel perdere la verginità.
L'uomo ordina a Doris di parlare con il suo defunto coniuge per chiedere se torna per stirare la sue camicie da Reverendo. La donna dall'aldilà gli fa sapere che non ha intenzione di ritornare. Si trova in un luogo con le tende bellissime e i colori abbinati, anche se fa un pochino freddo.

[caption id="attachment_10529" align="aligncenter" width="589"] Il volto della ragazza davanti al finale di Game of Throne.[/caption]

Henry scopre che la ragazzina non è una vera medium, perché in realtà era sposato con un uomo. Il Reverendo è convinto che sia un semplice caso di possesso demoniaco. Lo fa presente a Elizabeth quando è troppo tardi perché, lo spirito che possiede la ragazzina, scatena tutta la sua malvagità.

[caption id="attachment_10530" align="aligncenter" width="531"] "Lo sai che l'amplesso dei rospi può durare dieci ore?, idiotastronzo!"[/caption]

Per prima cosa ammazza il fidanzato di sua sorella, che passava da quelle parti nella speranza di palparle una tetta, dopo avergli sussurrato delle oscenità.

[caption id="attachment_10531" align="aligncenter" width="472"] "Chi cazzo sei, Spiderman?"[/caption]

Quindi attacca il Reverendo che, oltre a rivelarsi un pessimo Esorcista, risulta scarso nel combattimento corpo a corpo.
Marcus è uno spirito imbattibile e privo di scrupoli, potrebbe conquistare il mondo estinguendo tutta l'umanità scaraventandola per terra, si limita però a tormentare una famiglia medio borghese di un'anonima provincia Americana.



Elizabeth prova l'ultima mossa da madre disperata e chiede allo spirito di lasciare stare le sue figlie che sono il sangue del suo sangue e ha fatto tanti sacrifici per crescerle e farebbe tutto per loro, anche sfruttarle per guadagnare dei soldi.
Insomma dopo aver provato con la tecnica del:"Pussa via cattivone!" lo spirito si scaraventa su di lei urlando:"Vaffancazzo!"

[caption id="attachment_10533" align="aligncenter" width="435"] "Perchè mi leghi?" - "E' una sottile metafora sul legame madre-iglia".[/caption]

Potrebbe ucciderla lanciandola contro un muro però, no, la lega in un tavolo delle torture che la famiglia teneva in cantina, come un cattivo dei telefilm di Batman di quegli anni.
In quel momento Paulina interviene, tira un pugno alla sorella, libera la madre e si impossessa dallo spirito malvagio.
Conviverà con lui per il resto della sua esistenza, diventando una delle Hater più famose d'America tormentando Jennifer Lopez su Twitter.
Fine.