Voiager è Tornato.

The Zelda-Station.

[caption id="attachment_3087" align="aligncenter" width="460"] Ecco la macchina dei sogni di tutti i Nintendari.[/caption]

Nintendo NX.

Cosi si doveva chiamare la nuova console Nintendo. Una macchina che sarebbe stata innovativa, fantastica, potente, Nintendiana all'estrema potenza!. Il messia tecnologico che tutti aspettavano.
Il 20 Ottobre 2016 Nintendo finalmente svela tutti i suoi segreti dietro questo progetto e presenta Switch, una console ibrida tra il portatile e fissa.
Nel ridicolo promo video si vedono tanti giovani affrontare la loro nuova vita sociale condividendo la console con gli amici in videogame bizzarri, che al confronto il Beer-Pong è un gioco per intellettuali.

[caption id="attachment_3113" align="alignnone" width="1917"] Oh raga, giochiamo a fare le bolle con una bottiglia virtuale, invece di aprirne una vera e farci un bicchiere di quello buono? E poi facciamo gesti equivoci che è divertente![/caption]
Ragazzi entusiasti di giocare ai titoli Nintendo che possono seguire la loro passione in qualunque posto, anche se poi si finisce sempre di usarla seduti sul water.
Come al solito, la comunità mondiale di giocatori critica il prodotto Nintendo, l'hardware specialmente, quindi la dimensione dei Joy-Con che sembravano troppo piccoli e grazie a altri piccoli e grandi dettagli, annunciarono la loro delusione verso la grande N lamentandosi e frignando, come siamo oramai abituati a leggere.
Il mio sguardo invece si posa inevitabilmente su questo:
[caption id="attachment_3118" align="alignnone" width="1920"] IL NUOVO ZELDAAAAA! PORCOCAZZO![/caption]
Successivamente escono altri dettagli sul sistema in uscita il 3 Marzo 2017; il Nintendo Network sarebbe diventato a pagamento come succede già con la concorrenza e Switch non avrebbe avuto un browser al suo lancio levandomi ogni idea di usarlo come tablet. Viene annunciata la lista di titoli al day-one, molti indie-game, qualche retro-game e nel complesso rimane molto povera.
Però lui c'era...
[caption id="attachment_media-8" align="alignnone" width="1920"] OMG GUARDA! EPONA! CHI SE LI INCULA GLI INDIE!?[/caption]
Torrenti di critiche negative giungono dall'internet degli insoddisfatti, molti sono dubbiosi sulla nuova console ibrida e molti altri danno già per fallita la Nintendo però, non appena questa apre i preordini dello Switch,  c'è il sold-out dopo qualche ora.
Al giorno d'oggi, un classico. E' successo anche a Apple.
Arriva finalmente il 3 Marzo e finalmente posso giocare a Zelda, un gioco maestoso e magico che però non ho intenzione di recensire ora; questa pagina è dedicata alla console, che per essere un hardware uscito nel 2017, possiede delle leggerezze che non mi aspettavo di certo da Nintendo.
[caption id="attachment_3176" align="aligncenter" width="486"] Guardatemi quanto sono carino e asimmetrico. Volete darmi una carezza?[/caption]
Il pad ad esempio, o Joy-con chiamateli come volete. Giocando a Zelda avevo la sensazione di avere tra le mani, non un gamepad, piuttosto un giocattolo. E' vero è molto piccolo, però ho i miei dubbi riguardanti la robustezza. i tasti minuscoli sembrano delicati e specialmente le levette analogica, fanno tenerezza. La disposizione dei tasti disorienta parecchio e ci vuole qualche ora per averne familiarità. Il difetto maggior è dovuto al fatto che se si scarica anche un solo pad, bisogna sfilarlo dal Joy-Con Grip e collegarlo alla console alloggiata nella docking-station alimentata. Una paio di volte mi sono dovuto fermare a giocare per metterlo in ricarica e i Joy-con sono due ed è difficile che condividano la stessa percentuale di carica, che mi è sembrata inferiore a quella del pad della Ps4. Sembra una specie di suggerimento al consumatore a orientarsi verso l'acquisto del gamepad-pro, sborsando 70 Euro.
Certo potete comunque continuare a giocare in modalità portatile sullo schermo da sei pollici, però farlo davanti a una televisione da cinquanta pollici spenta è ridicolo. Poi è irrispettoso nei riguardi nella televisione stessa.
[caption id="attachment_3216" align="aligncenter" width="487"] Il Pad fai-da-te.[/caption]
Lo stesso utilizzo dei Joy-con asseconda di come si voglia giocare, portatile o fisso, risulta artificioso. Ci vuole una certa delicatezza per sfilare i pad tra una modalità e l'altra. Se per un adulto questo non è un problema, per i bambini la storia cambia e la Nintendo questo dovrebbe saperlo, visto che ha sempre prodotto console a prova di Bimbo devastatore di mondi.

Ciao, mi chiamo Marco e gioco a Skyrim aspettando di aprire i bauli in Crash Royale.
L'idea di portabilità è effimera. Molto più delicato di qualsiasi tablet in commercio, lo schermo da soli 6 pollici dello Switch si vede male in una giornata soleggiata (possono capitare, se si esce di casa), rivestito in una plastica facile da rigare e con una durata di batteria di tre ore. Sono comunque dettagli che non gravano sul mio modo di vedere la console, a casa mia vivrà sempre alloggiata nella sua Docking Station.
Che lo vogliate o meno, il gioco portatile è dominato letteralmente da tablet e smarphone, credo che pochissimi utenti siano disposti a portarsi dietro la Swich, che assieme ai suoi Joy-con, risulta ingombrante per qualsiasi tasca, già oberata dal cellulare o dal tablet.

Ammiro la voglia di tradizione della Nintendo e l'idea di riportare i giochi alle cartucce, mi convinse alla presentazione. Almeno fino al giorno in cui non ho giocato a Zelda e ho subito i caricamenti. Quel "loading" anche solo di qualche secondo che in un gioco su cartuccia non mi sarei aspettato. La colpa sarà anche mia, abituato a giocare su un Pc dotato di SSD, però non mi aspettavo uno Zelda cosi frammentato di caricamenti tra dungeon, mondo esterno e tutti i teleport.
Dove sono i tempi dell'istant-game dei giochi su cartuccia?
Sono rimasti su Nintendo 3Ds.
Sono fiducioso che in futuro la situazione migliori, come migliori la fruibilità della console, che a parte Breath of the Wind non ha null'altro da offrire e, per gli altri giochi Nintendo (MARIOOOOOOO!), bisogna aspettare ancora qualche mese. Davvero troppi per ii giocatori di oggi, che vogliono tutto, subito e, anche se mediocre, poi lo comprano ugualmente.
Se parliamo degli indie game nello store, sono disponibili anche su Pc e ne basta uno di fascia medio/bassissima per farli girare, non sono certo un incentivo all'esborso di trecento euro.
Quindi, il discusso e pubblicizzato 1-2-Switch costa be CINQUANTA euro ed è un giochino che sarebbe dovuto essere presente gratis nella console. Come minimo.
Consapevole di aver fatto un acquisto dettato esclusivamente da un istinto hyruliano, Nintendo Switch è una console opzionale, quasi esclusivamente Fan-Service che non può intrattenere da sola. Che sia stato un acquisto opportuno è troppo difficile da stabilire, piuttosto valutatelo ora guardando Wii-U con la ludoteca che ha prodotto. Per voi è stato un acquisto valido o meno?
Solo ora potete saperlo che smetteranno di supportarla.
Per quanto mi riguarda ho scoperto che la "Nintendo Difference" esiste ancora, non certo per questo sistema travestito da tablet, bensì in quel fantastico pezzo di software chiamato Zelda: Breath of The Wind, che chiunque dovrebbe giocare almeno una volta.
Non mi resta che augurare un buon lavoro alla Nintendo e augurarmi che producano un altro Metroid Prime per la loro nuova macchina, prima della fine di questo secolo.
Pleaaase!.
 
 

Super-Stizione!

Devo ammetterlo, quando ero giovane credevo al paranormale.
Ero affascinato dalla fantascienza e mi piaceva l'idea che alcune persone, alcune autorevoli altre no, fossero fermamente convinti che abitanti di altri mondi erano in grado di visitare la terra a bordo di velivoli, in grado di viaggiare per anni luce, senza produrre nessun tipo di prova concreta.
Alleggerito dal carico di cercare di dare una risposta plausibile a eventi sporadici come quello degli UFO (che tratterò più avanti, semmai me ne ricorderò), davo quasi per scontato che esistesse anche la superstizione.
Certo, la affrontavo in maniera diffidente, conoscevo tutti i presagi che potevano scatenare nefasti eventi e, anche se cercavo di evitarli, una volta che mi capitavano eseguivo un gesto scaramantico, più che altro per abitudine, che per allontanare la sfortuna.
Pensavo che le persone più fortunate del mondo fossero i titolari di un maneggio, avendo tutti quei ferri di cavallo a disposizione, per uso scaramantico.
Una visione del mondo scatenata da una ingenuità tipica dell'adolescenza.
Non so quando è successo, non ricordo il giorno esatto, forse leggendo qualche libro che trattava tutt'altro argomento, ho capito quanto fossi condizionato da credenze sbagliate tramandate per rispetto e, specialmente, ignoranza.
Come poteva un umile gatto scombussolare gli eventi meteorologici, solamente lavandosi dietro le orecchie?.  Come riuscivo a rovinarmi il mio futuro, aprendo semplicemente l'ombrello dentro casa? .
Un giorno un mio amico mi informò che, non era vero che i carri funebri portassero sfortuna. In un momento di confidenza mi disse:"Portano sfiga solamente se la bara è vuota!"
Cosi, ogni volta che ne incontravo uno per strada, mi immaginavo di avvicinarmi e bussare al conducente, questo abbassava il finestrino incuriosito e poi diceva:"Prego?"
"Mi scusi se glielo chiedo, la bara è vuota o piena?"
"Eh?"
"Si, mi serve per sapere se toccare ferro o no. Mi sarebbe utile, grazie".
"Ma vaffanculo!".
Nella mia immaginazione, il dialogo terminava sempre cosi.
Se osserviamo la natura che ci circonda, ad esempio, possiamo notare che se ne frega altamente di qualsiasi credo. La sfiga della gazzella è la sopravvivenza del Leone, il formichiere ha il muso allungato e la lingua filiforme per riuscire a leccare le formiche dai loro nidi, e li ha acquisiti dopo una lunga fase di evoluzione e non perché ha avuto una botta di culo a nascere cosi. Lo Stercorario spinge una pallina di sterco grande come lui per sopravvivere e deporvi le uova, non lo fa perché porti fortuna pestare la merda.
Cosi da un giorno all'altro mi sono liberato di queste superstizioni e non sono stato più attento a quelle manifestazioni della sfortuna che, nelle credenze popolari, si possono scatenare quotidianamente. Cosi come non ho più fatto caso agli eventi che, sempre seguendo la stessa superstizione, dovessero portare fortuna. Tipo trovare un quadrifoglio, un chiodo (ne trovavo quanti ne volevo, qualcuno conficcato nei pneumatici dell'auto) e calpestare la cacca.
Contemporaneamente e senza che me ne rendessi conto, ho smesso anche di credere nel destino (quindi nell'oroscopo), perché indissolubilmente legato allo stesso malsano meccanismo. Come non può essere condizionata dal sale caduto su una tavola imbandita, la nostra storia non può essere stata già scritta da qualche entità superiore, che ha deciso cosa per noi è bene e male. Troppo facile delegare le proprie responsabilità a qualcosa che crediamo più grande di noi, senza non fare nulla.  La sfortuna, il fato, l'universo, la dea bendata, quello lassù, gli angeli, il demonietto dei pensieri, la mia vita precedente, colpa loro!
Troppo semplice lamentarsi delle persone che non siamo, perché il destino ha voluto che siamo quello che siamo.
Ci vuole tanto tempo e tanta fatica per cambiare le cose ed è un sacrificio troppo grande cambiare il nostro atteggiamento. Nel dubbio, crediamo a qualsiasi cosa che possa rendere la nostra vita migliore, criticando le scelte degli altri, quando dovremo prima di tutto, criticare ogni credenza che vuole rivelarci una verità assoluta e credere a cosa noi vogliamo veramente.
Ognuno di voi è libero di credere in quello che vuole, io personalmente ho smesso da anni di farmi condizionare dalle mistiche cazzate e non passo sotto una scala solo perché ho paura mi possa cadere addosso.
Semplice sopravvivenza.
Buona Pesca!.

La Costosa Muraglia.

Approfittando del mercoledì-sconto-cinema che piace tanto a noi liguri (e non solo) sono andato a vedere questa pellicola dalla storia sospesa tra storia e finzione. Un film che non ha la potenza per diventare una pietra miliare però che riesce a intrattenere per tutti e 102 minuti di durata. Le battaglie cercano di essere colossali e epiche, purtroppo alcuni cali di stile nelle strategie dell'armata cinese (come le Soldatesse Lanciere-Bungee-Jumping e le armature colorate alla Power Ranger) abbassano uno stile che parte da leggendario e finisce sul ridicolo. Sono scelte discutibili che non mi va di criticare; il regista Zhāng Yìmóu (Ho incollato il nome da Wiki per i troppi accenti) a puntato a creare un blockbuster più che un kolossal.
La Grande Muraglia è il film più costoso girato in Cina e dopo averlo visto non riesco ancora a darmi una risposta su come hanno potuto spendere una cifra cosi immensa; a occhio non mi è sembrato un film cosi oneroso.
E' anche vero che non sono un esperto di cinema e non ho mai lavorato nell'ambiente, però è anche vero che al giorno d'oggi la computer grafica non è più costi costosa come qualche anno fa e le comparse si fanno presto a moltiplicare grazie alla magia del "Copy & Paste".
Non dico che sia stato economico, però qui parliamo di Centocinquanta milioni di dollari.
A me sembrano tanti.

Saranno costati gli attori?
Volevo chiedere a Matt Damon quanto è stato l'ammontare del suo compenso però continua a fare le orecchie da mercante. In ogni caso, anche se tutti gli attori principali avessero chiesto un milione di euro a testa, ne rimarrebbero ancora molti da spendere.
Saranno costate le comparse?
Come ho già anticipato nella premessa, non è cosi proibitivo avere centinaia di migliaia ci comparse sullo schermo, quando basta qualche parente che si muove nello schermo, vestito in armatura e moltiplicarlo con la CGI.
Saranno costate le scenografie?
E' abitudine di questi tempi che gli attori recitino di fronte a enormi schermi blu e anche in questo caso non penso sia stata fatta un'eccezione anche perché, la vera Muraglia Cinese è un Patrimonio dell'Umanità e non penso che la produzione del film abbia potuto tanto "giocarci"sopra.
E' costato il design delle creature?
Senza spoilerare troppo, i mostri presenti nella pellicola sono di tre tipi e in un alcune scene compaiono moltiplicati all'ennesima potenza per lanciare un'attacco che solamente i più nerd riconoscono come quello degli Zerg.(Che in cina conoscono meglio di noi)
L'aspetto di queste bestie chiamate Taotie (tradotto con il Traduttore G. vuol dire:"Adesivi Tao") sarà anche elaborato, però poco ispirato. Il creativo responsabile sarà stato pagando a 90 giorni con buoni pasto.
Non penso che venderanno le Action figure dei Taotie.
Sarà costata la sceneggiatura?
Prendete un ghost writer qualsiasi, ubriaco e al verde, dategli 50 euro e sarà in grado di creare una storia simile a quella di questo film.
Non essendoci in rete materiale con cui dipanare questo mio interrogativo, alla fine sono arrivato  a una conclusione personale, che mi pare bene o male pertinente.

La Produzione ha ricostruito interamente la Grande Muraglia all'interno degli studi cinematografici. Ai tempi hanno impiegato 1700 anni, oggi sono riusciti a farla in qualche mese.
Questi Cinesi sono incredibili.
PS: Sappiamo tutti, più o meno, che la maggior parte di quei soldi è finita in pubblicità per sponsorizzare un film che ha una vita di un paio di settimane e poi viene seppellito da un altra orda di pellicole, che difficilmente potremo guardare tutti.

Arrival.

E' mattina presto quando, dal cielo, giungono sulla terra delle astronavi di provenienza sconosciuta. Sono una dozzina e atterrano in posti diversi del nostro pianeta. Ne arriva una in America, una in Giappone, una in Cina, luoghi apparentemente casuali senza una logica apparente. Però, contro ogni pronostico che si potrebbe immaginare in questi casi, ne atterra anche a Gabirlo, ridente cittadina turistica Ligure; conosciuta per il buon cibo, il mare pulito e per la sua singolare accoglienza turistica. Che a qualcuno potrebbe sembrare ostile, anche se non è questo il luogo per approfondire.
Poco più tardi, la professoressa Luisa entra in una classe dove sono presente solamente tre alunni, pronti a seguire le sue lezioni di linguistica.
"Come mai siete cosi in pochi? Cosa c'è, l'influenza?" - Domanda spazientita.
"Minchia Prof, c'è l'invasione Aliena" - Risponde l'unica ragazza presente.
"Ogni scusa è valida per non venire a scuola!" - Sbotta la Professoressa, quindi inizia la sua lezione:"Oggi impareremo i gerghi colloquiali usati dai Liguri"
"Mi scusi Prof, perché dobbiamo imparare il Ligure? Sappiamo tutti che è una lingua morta, non sarebbe  meglio che insegnasse l'Inglese che viene utilizzato in tutto il mondo?" - Domanda il secondo alunno presente.
"Non è una lingua morta! Lo parlano centinaia di migliaia di persone in tutta la Liguria!"
"Se dovessi andare a Londra avrei problemi a comunicare!"
"Perché devi andare a Londra? Non sanno cos'è la focaccia e non hanno il Basilico..."
"Mi piacerebbe girare il mondo, magari un giorno visitare l'America" - Confessa l'alunno.
"Siamo nel posto più bello del mondo, ragazzo, non hai bisogno di bighellonare il giro, belin guarda che mare che abbiamo!"
L'accesa discussione viene interrotta dall'arrivo di una persona vestita in modo militare che si avvicina alla cattedra, uno spiccato accento genovese invade ogni sua parola:"Bbona! E' lei la Professoressa Luisa?" - Domanda questo, indicando la donna con una cartella verde.
"Si sono io, mi dica"
"Mi Chiamo Vitorin e sono il capo della Protezione Civile, come lei ben sa abbiamo avuto recentemente una visita da dei furesti"
"E lo so si, ne parlano tutti"
"Ci servono le sue competenze nelle lingue per tradurre il linguaggio sconosciuto di queste creature"
"Che lingua parlano?"
"Se lo sapessi glielo direi, belin!"
"Mi faccia preparare e andiamo a vedere che cosa vogliono questi gabibbi".
L'astronave è un enorme Uovo che lievita a qualche metro dal terreno, immobile. E' costruita con un materiale sconosciuto alla scienza e la sua tecnologia sembra più avanzata di quella di Apple. Il campo base della protezione civile è stato piantato a pochi metri da questo enorme oggetto. Una volta arrivata, la Professoressa fa la conoscenza di Italo, conosciuto da tutti come:"Lo scienziato" in pratica l'uomo più intelligente del paese, diventato erudito grazie alla sua frequente consultazione di Quiz Televisivi e visite in Biblioteca. Anche se, in quest'ultimo caso, la sua presenza è più frequente quando c'è anche la giovane Mariuccia, Bibliotecaria dalle enormi zinne.
"Non è un po presto per pasqua?" - Domanda Luisa a Italo, guardando la forma anomala dell'astronave.
"Spero che all'interno, i cessi non siano della stessa forma." - Aggiunge lo "Scienziato"
"Signori, stiamo perdendo tempo" - Interrompe il capo della Protezione Civile -"Non so se ci avete fatto caso, questi polentoni si sono messi proprio nel parcheggio dove Martedì c'è il mercato. Già in estate arrivano a romperci il belino dal Piemonte e dalla Lombardia, ci mancavano solo gli Alieni!. Mi fate un grande favore se andate a parlarci, per sapere chi sono questi furesti, da dove vengono, perché sono arrivati e, soprattutto, quando se ne vanno..."
"Non potevate chiamare i vigili?" - Domanda Italo, curioso.
"Li abbiamo chiamati e non possono fare la multa a quell'affare, non ha la targa, ne il tergicristallo"
"Avete consultato gli altri paesi del mondo?" - Chiede Luisa - "Queste astronavi sono atterrate in ogni parte del Globo, magari possono esserci d'aiuto per condividere le loro scoperte"
"Cosa vuoi che ne sanno gli altri? non capiscono un belino!. Non rimane che andare a parlarci. Prima però è meglio che vi mettiate la tute, non sia mai che quei besughi portino germi e malattie".
L'interno è molto diverso da come si può immaginare l'interno di una astronave aliena, niente console colorate alla Star Trek o schermi olografici, solamente un lungo tunnel freddo e buio. Gli alieni compaiono da dietro un vetro, circondati da una nebbia bianca che rende i loro lineamenti confusi. Sono creature con sette zampe, senza volto o tratti anche solo famigliari.
"Belin ma sono dei polpi!" - Esclama Luisa schifata da quella visione.
"Non proprio, il polpo comune o Octopus vulgaris o piovra è un cefalopode della famiglia Octopodidae con otto tentacoli, che non deve essere confuso col Polipo che invece è ad esempio l'animale che dà origine al corallo, questi alieni invece hanno sette tentacoli." - Puntualizza Italo consultando di Wikipedia con il suo Smartphone.
Un lungo e profondo suono gutturale proviene dalle creature.

"Vengono da noi senza che li abbiamo invitati, parcheggiano alla cazzo di cane e ruttano." - Commenta lo "Scienziato" - "Che esseri incivili".
"Non sono rutti è il loro modo di comunicare, non ho mai sentito un linguaggio simile e sarà veramente complesso tradurlo". - Dice Luisa con due pugni conficcati sul fianco della tuta.
"Sarebbe più facile se potessero scrivere, almeno avremo un riscontro visivo sul loro linguaggio" - Aggiunge Italo, mentre con un occhio da una sbirciata al profilo di Mariuccia su Facebook.
"Bella idea!" - Esclama la Professoressa e in pochi secondi raccoglie una lavagnetta e scrive la prima frase che le viene in mente.
Le creature allungano un tentacolo e con quello che sembra inchiostro, descrivono nell'aria uno scarabocchio articolato, che nessuno dei presenti riconosce. La professoressa quindi scrive altre domande sulla lavagnetta e le mostra alle creature.
"Siete vegani?"
"Qual'è la password del WIFI?"
"Come fate a correre sul Tapis Roulant?"
"Dov'è nascosta la sorpresa dentro l'uovo?"
Come risposta, nell'aria vengono proiettati altri strani simboli che, l'unica cosa che condividono, è la loro forma circolare. La calligrafia aliena viene fotografata in ogni angolazione.
Una volta al campo base, Vitorin viene aggiornato sul metodo di scrittura degli alieni e si complimenta:"Belin avete fatto progressi! Però ricordate che avete un tempo massimo per mandarli via; Martedì c'è il mercato e non possiamo lasciare sto belin di arnese in mezzo al campo. Tra l'altro, siccome sono sostati in un parcheggio a pagamento, se riuscite, fatevi pagare il tariffario che sono qui da più di due giorni e son palanche!".
"Questa scrittura non è mica facile da capire, ci vorranno giorni per decifrarla" - Afferma Luisa -"E poi non credo che siano qui per fare fastidio, altrimenti lo avrebbero già fatto, tenendo alta la musica la sera"
"Allora fate cosi" - Consiglia Vitorin - " Tornate la dentro e donategli una piantina di Basilico, cosi sono contenti e magari se ne vanno".
Lo "Scienziato" e Luisa entrano nuovamente nella uovo-astronave per tentare un ultimo tentativo di comunicazione e seguendo il consiglio del capo della protezione civile, viene mostrato a loro un fiero e magnifico esemplare della flora locale.Le creature guardano quel vaso per qualche minuto, senza emettere nessun verso, forse affascinati dalla forma o forse infastiditi dal suo elegante profumo. Un alieno si fa avanti, avvicinandosi alla donna e toccando il vetro scrive una frase più familiare al linguaggio umano, che evidentemente hanno imparato nella precedente sessione.
"Sono spiacente, non ne abbiamo" - Risponde a loro la Professoressa, facendo finta di importargli qualcosa.
L'interno dell'astronave inizia a tremare dalle fondamenta, sembra che un qualche tipo di motore sia stato acceso, i due fanno in tempo a uscire che l'enorme uovo-veivolo prende quota e scompare tra ne nuvole, schizzando tra le stelle.
"Arrivano da un altro pianeta, parcheggiano alla cazzo di cane e vogliono tutto gratis, che se ne tornino a casa loro!" - Critica lo "Scienziato".
Le rimanenti astronave sparse nel mondo, spariscono immediatamente lasciando nello sgomento l'intera popolazione mondiale, preoccupata che un giorno, queste sinistre creature possano presentarsi nuovamente. Ogni abitante del pianeta si sta interrogando sul perché siano venuti da noi e da quale parte dell'universo siano arrivati, ogni terrestre in questo momento sta guardando il cielo, in cerca di una risposta.
Tutti tranne gli abitanti di Gabirlo, loro no, se ne stanno battendo la ciolla.
Commento finale:
In questo improbabile parodia non sono presenti spoiler del film in questione, nelle sale Italiane in questi giorni che ha ricevuto ben Otto Nomination agli Oscar. Solamente questo dettaglio vi vuol fare capire Arrival non è il solito film di fantascienza sulla solita invasione aliena.
Ovviamente in Liguria non è che vero che siamo inospitali; è il solito luogo comune diventato tormentone. Venite a trovarci e ve lo dimostreremo.
Però stateci meno possibile, grazie.

Correte in edicola e...

...girateci attorno e correte nuovamente a casa.

L'Ingegner Strange.

L'Ingegner Steve Strange è il miglior informatico del mondo. Una sera a bordo della sua Tesla, innesta una nuova guida automatica usando un programma da lui ideato in ambiente Window:" Microsoft è riuscito a fare il sistema operativo perfetto, stabile e affidabilissimo! Sono entusiasta!" Esclama l'ingegnere.
A Trecento chilometri orari una schermata blu innesta erroneamente la retromarcia schiantando l'auto contro un platano e rovinando gravemente la carrozzeria, facendo perdere per sempre a Strange la fiducia verso Windows.
La sua ex scopamica e collega di lavoro Cristina D'Avena Due Punto Zero cerca di aiutarlo ad accettare la sua condizione:"Conosco tanti ingegneri che riescono a lavorare in ambienti diversi da Windows, io per esempio, sono molto brava con Linux" - Lo rassicura la giovane.
Strange però non condivide al stessa opinione e risponde:"Sudo get_vattene_affanculo!", quindi la allontana da casa sua con la pressione dei tasti alt più effequattro.
Dopo mesi impiegati per trovare un modo per recuperare inutilmente la fiducia verso il sistema operativo di Microsoft e dopo aver dilapidato il suo patrimonio in psicoanalisi, Strange viene a conoscenza di Giovannino Muccino Tre Punto Uno, un programmatore della Spaghetti-Soft diventato direttore-capo della Blizzard, dopo aver lanciato una torta in faccia a Bill Gates.
Giovannino invita Strange a raggiungere Cuper-Taj per trovare una risposta al suo problema.
In quel luogo lontano dell'Asia privo di prese USB, l'Ingegner incontra il discepolo Mug che lo presenta all'Obsoleto, una donna immortale dal pensiero binario, che vive in un mondo delle periferiche bianche marchiate con un simbolo della mela mangiato, che L'Ingegner non ha mai preso in considerazione.
Dopo averle confessato:"Sono minchiate che non valgono un cazzo" l'Obsoleto evoca Siri che lo scaraventa in un mondo onirico composto da frasi gentili, errate interpretazioni dei verbi e efficaci aperture di applicazioni.
"Come fai a fargli fare quello che desideri?" - Chiede l'Ingegner con stupore indicando il computer candido.
"Tu come hai fatto a diventare Ingegnere?" Aggiunge l'Obsoleto.
"Con la pratica e le bestemmie" - risponde Strange.
"Vedi, hai risposto alla tua domanda"
Strange chiede di essere istruito in quell'universo perfetto dai tanti devoti e l'Obsoleto acconsente dopo averlo fatto giurare di fronte a un enorme statua di un uomo con gli occhiali.
Strange comincia il suo addestramento studiando dai PDF, custoditi dal maestro Qwerty in Google Docs. L'Ingegnere apprende che la Terra ha un enorme firewall contro le minacce dalle altre dimensioni grazie a tre server situati a New York, Londra e Hong Kong. Compito degli Amministratori di sistema è quello di proteggere i server e aggiornarli nelle prossimità del weekend, passando la domenica mattina a lavorare. Strange fa molti progressi nei mesi seguenti istruendosi con i consigli di Aranzulla e scoprendo i segreti della manipolazione del tempo grazie alla Time Machine di Applemotto. Mug e Qwerty mettono in guardia l'ingegnere dall'usare tali programmi, andando contro le leggi di Jobs.
Nel frattempo Kernellus e i suoi zeloti simpatizzanti di Windows hackerano il ricco database di Qwerty per rubare il codice sorgente di un virus potentissimo proveniente dalla Dimensione Malware, chiamato Dormammu e in grado di cancellare tutte le modelle dal mondo per sostituirle con zelanti Finanzieri. Per attuare il suo piano Kernellus attacca il Server di New York e trova Strange impegnato a collaudare un documentario in 4k sulla riproduzione sessuale di due bipedi umani, entrambi femmina.
"Chi cazzo sei?" - domanda Strange infastidito dall'intrusione.
"Sono colui che trasformerà il mondo in un posto migliore!"
"Ah sei l'operaio della Fibra Ottica! bravo,ti stavo aspettando."
"Non dire cazzate, io sono Kernellus e colui che ha lanciato Dormammu, il più grande e potente virus dell'universo che farà sparire per sempre la depravazione dal mondo!"
"Dai, lo sappiamo tutti che i Mac non possono prendere Virus, sono invincibili!"
Mentre Kernellus ride a crepapelle, Strange attacca l'uomo con il metodo imparato da lui nel corso della sua adolescenza nerd; lanciando un dado da venti facce.
Il risultato è 1;  che nell'ambiente dei Gioco di Ruolo è indice di vergogna e malessere. Strange cade sconfitto e con pochi punti ferita. Proprio in quel momento però giunge L'Obsoleto che attacca il malvagio antagonista, questa volta totalizzando un dignitoso 15.
Kernellus risponde con un 20 e l'Obsoleto cade ferito a morte. Mentre il nemico si allontana per proseguire con il suo piano malvagio, Strange ascolta le ultime parole del suo agonizzante maestro:"Ti devo confessare una cosa; ogni tanto usavo Windows per giocare.".
Nel frattempo viene distrutto il server di Hong Kong, quando Strange arriva è troppo tardi, in giro c'è confusione e disperazione, ma fa parte della normalità di quella caotica metropoli. Il virus della Dimensione Malware si sta diffondendo con inaspettata velocità.
"Che disastro sta succedendo?!"  - Esclama l'ingegnere constatando in televisione la presenza di due ballerini vestiti di grigio, al posto delle solite ammiccanti veline.
"E' oramai troppo tardi Strange, non possiamo fare più nulla!" - Grida Mug cancellando dalla sua rubrica i numeri delle (poche) ragazze di sua conoscenza.
Essendo il migliore informatico del mondo, Strange utilizza la Time Machine per invertire il tempo e intrappolando Dormammu in un infinito errore di ridondanza ciclico. Entrando in conflitto con se stesso, Dormammu crasha con un suono secco, assieme a Kernellus e i suoi zeloti. Il mondo è salvo e i server vengono riavviati a aggiornati, anche se è sabato sera.
Mug, deluso dopo aver scoperto che L'Obsoleto usava Windows per intrattenersi con i giochi, si allontana deluso dalla mancanza di buongusto. Strange restituisce l'Occhio di Applemotto e diventa il nuovo amministratore del server di New York, continuando i suoi studi e iniziando a addestrare Siri con i comandi vocali, dandole saltuariamente della puttana.
Fine.

Invervista a James Cameron

Sono alla terza sagra del Sottomarino Giallo di Portenegro in provincia di Baltranazza e abbiamo avuto la fortuna e l'onore di incontrare uno dei registi più famosi e influenti della scena cinematografica: James Francis Cameron. Sono indimenticabili le sue opere com:"Aliens", i primi due Terminator, "Avatar" e "Titanic".
Il regista gentilmente si è concesso in una breve intervista dove svela il suo prossimo lavoro:
Io Intervistatore: Salve James è un piacere intervistarti, sono anni che volevo fare una cosa del genere però non ho mai avuto occasione.
James Cameron: Piacere mio, tanto non avevo un cazzo da fare.
II: Sei un Regista innovativo e quando decide di mettere su un progetto si prende il suo tempo senza forzature, scadenze e investendo molto denaro. Come riesci a essere ugualmente competitivo in un mercato del cinema, come quello di oggi, sempre più frenetico e agguerrito?
JC: Me ne batto la ciolla.
II: Cosa pensi della tendenza di alcune case cinematografiche, di tagliare volutamente minuti di pellicola di film al cinema, per poi riproporli nella versione definitiva Home Video?
JC: Credo che questi Nerd spettatori, disposti sia di pagare il biglietto di uno spettacolo già castrato all'uscita e spendere nuovamente denaro per comprare lo stesso prodotto successivamente, si meritino un simile destino. Sono vittime consapevoli della catena alimentare.
II: Non pensi che è pericoloso approfittare eccessivamente della clientela?
JC: No perché l'utente fanatico, alcune volte anche quello occasionale, cascherà sempre in queste semplici strategie. Secondo me sarebbero in grado anche di pagare i Trailer. Dovrei provare a venderli.
II: Quindi anche lei è concorde a rimodellare la pellicola in funzione di guadagni spropositati?
JC: Certo, il mio prossimo film avrà una durata totale di trenta minuti, mentre la versione Blue Ray sarà complessivamente di tre ore e venti. Dovrebbero ringraziarmi se perderete meno tempo al cinema dove, generalmente, non si può controllare la propria pagina di Facebook senza che qualcuno si lamenti della luce dello smartphone, nel buio della sala.
II: In un certo senso è come affermare, in maniera discreta, che il cinema sta morendo?
JC: Si, però è uno stillicidio che frutterà milioni di dollari ed è giusto sfruttarlo al meglio prima che collassi su se stesso.
II: La storia però ci ha insegnato che certe opere di intrattenimento sono immortali, come il Circo ad esempio.
JC: A me la storia ha insegnato che, nel 653 AC il Colosso di Rodi è stato fatto a pezzi e venduto al trancio. Tra l'altro potrei farci un film, prima o poi.
II: Ho sempre amato il suo modo di fare cinema; come in Aliens dove la sua mano ha creato momenti che a chiunque sono rimasti impressi indelebilmente in mente, come la scena in cui Ripley affronta la regina madre con il Robot-Muletto. A parere mio, però, Titanic è il suo anello debole; oltre a mettere in scena un'inutile storia d'amore, riesce a rendere tediosa l'attesa un evento finale che, chi più o chi meno, si aspettava si vedere prima possibile.
JC: E' una sua opinione che non condivido, comunque Titanic mi ha fatto guadagnare un sacco di soldi, quindi del suo giudizio mi ci spazzolo il culo. Robot-Muletto comunque è una descrizione che mi è piaciuta.
II: Non pensa che sia discutibile l'idea di inscenare una commedia, anche se romantica, sfruttando di richiamo una tragedia con più di mille vittime, come quella del RMS Titanic?
JC: No, i sopravvissuti del naufragio sono tutti defunti e non possono intentarmi causa o proferire una loro formale protesta.
II: Quindi fra un centinaio di anni esisterà un qualche regista che avrà la stessa idea, ambientando un film nel naufragio della Costa Concordia?
JC: Se sarò ancora in salute, potrei provarci io. Ho già in mente due scene mica male.
II: Con quale attore ha trovato più difficoltoso lavorare? Swarzenegger o Di Caprio o altri?
JC: Il pupazzo della Regina madre degli Aliens, continuava a guardare il camera. E' stato un periodo difficile della mia vita.
II: Ne discutono tutti su facebook ogniqualvolta viene trasmesso Titanic in Tv; la tavola in cui si salva Rose poteva benissimo ospitare anche Jack! Puoi confermarlo?
JC: No, in televisione la tavola sembra più grande e ti assicuro che non lo è, non c'era effettivamente spazio per tutti e due. E poi c'è la tensione superficiale e la rifrazione delle correnti fredde...

II: Mah, sembrano scuse deboli, comunque. Lei crede molto nel 3D?
JC: Non è solamente il futuro del cinema, è il presente ed è stato anche il passato. Quindi si, ci credo moltissimo, più di Dio e dell'efficacia dell'Aspirina.
II: E' un dato di fatto però che questa tecnologia non sia alla portata di tutti e possa dare fastidio a molti utenti non abituati a usare gli occhiali.
JC: Si ho sentito questa legenda, in ogni caso questa tendenza cambierà nel futuro prossimo grazie al mio prossimo film di Avatar.
II: Puoi essere più preciso?
JC: Il mio prossimo lavoro sarà in tre dimensioni puro, senza l'utilizzo di occhiali.
II: E' incredibile! Come riuscirai a farlo?
JC: Useremo attori in spettacoli itineranti che reciteranno in tempo reale, su scenari costruiti in maniera artigianale sopra un palco posizionato proprio davanti al pubblico; una tecnologia che ho chiamato:"Live 3D Action Experience Ambience"
II: Non vorrei rovinarti l'idea però a me sembra che tu voglia fare teatro.
JC: E' una tua opinione, comunque mi porterà un sacco di soldi e del tuo pensiero me ne batto il belino.
II: Vuoi fare una trilogia completa sulla storia dei Naavi?
JC: Ho in soldi, il tempo e le idee. Quindi certo, farò una trilogia con le mie tempistiche e il mio modus operandi.
II: Approssimativamente quando usciranno gli altri due film di Avatar?
JC: Qualche anno prima della prossima era glaciale, anche se penso che salteranno fuori ulteriori ritardi.
II: Noi conosciamo James Cameron regista però non sappiamo poco o nulla del James Cameron uomo, qual'è il tuo passatempo preferito?
JC: A parte il fatto che sono cazzi miei, posso solamente dirti che nel tempo libero ho modo di impiegare i miei Sottomarini Droni per esplorare le profondità delle acque.
II: E' cosi che sei riuscito a esplorare le interiora del relitto del Titanic sommerso?
JC: Anche. Generalmente lo sfrutto per guardare la mia vicina di casa, quando fa il bagno in piscina. Eeeh vent'anni sono una gran bella età.
II: Hai qualcosa da consigliare a quei ragazzi che studiano cinema e che, da grandi, vogliono fare il Regista?
JC: Si, comprate i miei cofanetti e andate al cinema, più e più volte, a vedere i miei film.
II: Grazie James è stato un enorme piacere intervistarti.
JC: Per me no. Arrivederci.
II: Ciao
JC: Hasta la Vista, Baby.

La notte delle Streghe.

E' una festa celtica che una tendenza particolarmente invadente sta cercando di importarla in italia per cercarci, inutilmente, di venderci delle zucche. Halloween è anche una pellicola uscita nel 1976 (in italia accompagnata con il sottotitolo:"La Notte delle Streghe") diventata un classico dell'Horror e rispettata da ogni amante del cinema che metodicamente rivede la notte del 31 Ottobre di ogni anno.
Anche io ho voluto dare un mio contributo personale al film di John Carpenter:
A Haddonfield, un paesino anonimo e noioso in USA, un bambino di sei anni, Mike Mayer, uccide a coltellate la sorella perché ha avuto la malaugurata idea di parlare male di Call of Duty.
"E' un gioco per bimbiminkia"  - Ha esclamato a tavola quando erano tutti mangiare, aggiungendo - "E poi non puoi coltivare le barbabietole, come in Farmville".
Il giorno del delitto i poliziotti trovano il bambino a casa, con ancora in mano il coltello e lo interrogano
"Non ti è sembrato eccessivo uccidere a coltellate la sorella?"
Il piccolo risponde:"A casa non abbiamo il Bazooka, mio padre non me l'ha voluto comprare"
Viene messo in un manicomio per più di vent'anni dove lo segue il psichiatra Sam Loomis che riconosce in lui un animo distaccato e privo di emozioni, simile a quello degli impiegati postali.
La sera del suo trasferimento in un altro manicomio, Mike salta sul tetto dell'auto che doveva trasferirlo e bussa da sopra il cofano.
"Chi è?" - Domanda una voce.
"Sono il corriere, ho un pacco di Amazon" - risponde lui e, dopo essere entrato con quel stratagemma, ruba l'auto e fugge via.
Il giorno del 31 Ottobre, l'uomo torna dalla casa dove ha commesso il suo delitto tanti anni prima e vede per la prima volta Laurie (Jamie Lee Curtis nel suo debutto cinematografico) che inizia a stolkerare.In una lezione interessantissima sulla filosofia medioevale applicata ai peperoni, la ragazza osserva un uomo mascherato fuori dalla finestre accompagnato da il motivetto iniziale del film, che scatta ad ogni apparizione di Mike.
Inizialmente non sospetta nulla, d'altronde vive in un paese tranquillo dove non succede mai nulla e l'unico evento che ha scosso il paese negli ultimi anni è la morte del gatto Firillu, che pesava più di venti chili.
Il dottor Loomis giunge a Haddonfield e avverte le autorità del pericolo imminente:"Quell'uomo è pericoloso!" - dice lo sceriffo -"L'ho visto con i miei occhi mettere il formaggio in un piatto di spaghetti allo scoglio!"
Lo sceriffo è scettico e non crede alle parole dell'uomo, anche se un allarme del genere lanciato dal primo sconosciuto in città al giorno d'oggi, avrebbe scatenato l'allarme terrorismo e richiamato in forze i Navy Seals.
Il film poco più avanti ci concede una panoramica sulle prossime vittime dell'omicida giunto in città. Tre ragazze dal carattere differente, una santa (Laurie), una ninfomane (Lynda) e l'altra sfacciata e ribelle (Annie). Un cliché che verrà adottato da un'altra miliardata di film horror.
Mike nel frattempo, con indosso una maschera e una tuta da meccanico continua a stalkerare...
...e sembra vederlo solamente Laurie e viene presa pure per il culo per questo.
Arriva la notte di Halloween e sia Laurie che la sua amica Annie devono fare da baby sitter; negli anni settanta era un mestiere pericoloso e difficile perché non si poteva sedare i ragazzini con la Playstation e si doveva intrattenerli leggendo un libro o guardare la stessa puntata di Gundam in Tv. Mentre Laurie e Annie sono al telefono a parlare dei soliti banali discorsi sui ragazzi:
"Si lui mi piace però preferisco l'altro, certo che non è male come quel tale la, con la fronte elegante"
"Però quello è più bello di quell'altro che, anche se più basso di statura, il viso più bello ce l'ha il suo amico, anche se mi farei suo cugino"
Approfittando di quel momento di distrazione Mike si avvicina indisturbato in casa di Annie per stalkerarla come ha fatto per tutto il primo tempo del film e quando la giovane entra nell'auto per raggiungere il suo ragazzo...
...la strozza dal sedile posteriore prima che possa chiamare aiuto, suonare il clacson o accendere l'autoradio.
Qualche chilometro più in la, lo psichiatra Loomis sta vagando nelle vie del paese alla ricerca del fuggitivo psicopatico e incontra lo sceriffo...
...che ancora scettico vede più l'uomo come un fastidio che come un aiuto. Cosi gli consiglia di tornare a casa e dimenticare quella storia, però il dottore insiste offrendo una manciata di ciambelle che lo sceriffo accetta con entusiasmo.
Dopo aver strozzato Annie, Mike raggiunge la casa di Lynda che la trova in compagnia del suo ragazzo mentre fanno le:"Cosacce", come veniva chiamato il sesso negli anni 70 (almeno nei film) e trova tempo di stolkerarli nel suo solito stile di maniaco omicida silenzioso.
Essendo favorevole al sesso pre-matrimoniale, Mike attacca la coppia aspettando pazientemente il coito, uccidendo prima il ragazzo sceso in cucina a prendere una birra, infilandogli un grosso Miracle Blade nella pancia, quindi sale in camera da letto dove trova Lynda ancora nuda...
...e la strozza con il cavo della cornetta del telefono; un'impresa inconcepibile nei giorni nostri, dove è tutto wireless. Una scena terrificante, ricca di patos, che evidenzia quanto le gesta dell'omicida siano unicamente devote a un male genuino, atavico, profondamente demoniaco e poi ci sono due tette.
Dall'altra parte della strada, Laurie comincia finalmente a sospettare qualcosa e decide di uscire per raggiungere la casa della sua amica Lynda. Una volta introdotta nell'abitazione, senza accendere nessuna luce perché evidentemente dotata di infra-visione, la ragazza scopre con raccapriccio i cadaveri dei suoi amici: Il corpo di Annie è adagiato sul letto in una posizione scomposta e una simpatica lapide posizionata tra i due cuscini, come per sottolineare il fatto che lei sia morta.
...il ragazzo di Lynda appeso sopra l'uscio della porta, modello salamella...
...e Annie infilata nell'armadio a muro con lo sguardo da sognante fumatrice di oppio.
La ragazza fugge via urlando, ovviamente al buio, quindi dietro alle sue spalle compare Mike ... ..che armato di coltellaccio le ferisce il braccio, mancandole la schiena nonostante la distanza ravvicinata. Indossare la maschera non migliora certo la manualità con i coltelli, altrimenti la indosserebbero i Chef del Sushi.
Ha inizio quel genere di inseguimento che verrà ripetuto molte volte in tantissimi altri film del genere: Maniaco Omicida Vs Giovani Ragazzi. La giovane corre via disperata, Mike utilizzando un'andatura da auto dei Vigili in centro storico riesce comunque a raggiungerla per tentare di colpirla. Laurie fugge più volte dalla sua preda e affannandosi in una frenetica corsa, verrà comunque raggiunta dall'omicida che manterrà la velocità di crociera da natante arenato per bassa marea.
Durante una violenta colluttazione Mike viene ferito a morte e crolla a terra esanime, Laurie stremata si siede a terra per prendere respiro.
Hai un cadavere a casa, perché chiamare le autorità? Che perdita di tempo.
Comunque Mike si rialza silenziosamente e muovendosi veloce come un palombaro dentro un budino gigante si avvicina alla ragazza e inizia a strozzarla. Proprio in quel momento irrompe in casa il dottor Loomis che, con la pistola d'ordinanza data a tutti i psichiatri Americani, spara al maniaco omicida, scaricando addosso tutto il caricatore e facendolo volare fuori dalla finestra.
Mike si schianta al suolo con un:"Schiaff" accompagnato dal:"Pin din din piri piri din din din" della colonna sonora. Questa volta è finita veramente, la ragazza con le lacrime confida al professore:"Ho avuto paura" e lo psichiatra risponde:
"Venga da me alle nove domani mattina, porti i contanti possibilmente".
Quando però il dottor Loomis si affaccia nuovamente dalla finestra, il cadavere di Mike è sparito e l'unica cosa che rimane è il "Pin din din piri piri din din din" della colonna sonora.
Mike Mayer è vivo? Dove sarà andato? Ucciderà ancora? Chi è veramente?
Non importa a nessuno, in paese parlano ancora tutti di Firillu e della sua anomala obesità.

Allungamento del pene (SPAM)

Nonostante l'utilizzo di AdBlock, mi capita spesso che alcune pagine non desiderate si aprano senza il mio consenso, evidenziando problematiche conosciute con il preciso scopo di venderci un prodotto per risolverle, che molto probabilmente sarà a base di acqua e zucchero. In questo caso credo fortemente che se fosse possibile allungare veramente il pene con un farmaco o un prodotto, le farmacie sarebbero le prime a lucrarci sopra, senza passare attraverso a discutibili rimedi.
L'incriminata pagina di spam, apportando alcune modifiche, risulta pressapoco la seguente:

Un sacco di ragazzi considera, che l'allungamento del pene è un mito. Ciò si vede anche nella nostra redazione, dove molte persone per lo spam con offerte di questo genere reagisce con esclamazioni tipo: "dov'è il mio Porno Interracial?". La verità più complicata di quanto detta il buon senso. Esistono articoli, che possono ingrandire le dimensioni del pene naturalmente.
Difficile da credere? 

Abbiamo contattato il sessuologo ben noto Andrzej Kazzmarcyo per dissipare finalmente tutti i miti sulla estensione del pene. (Foto sopra con in mano un pene gigante invisibile)

Intervistatore Fazioso: Dottore, cominciamo dall'inizio, lei incontra clienti che si caratterizzano per il complesso di un pene piccolo?
A.K. Si, è una causa molto comune nei problemi con la vita sessuale. La cosa interessante è, che gli uomini molto spesso non vengono da me per loro volontà, sbagliano l'interno del mio palazzo perché ho lo stesso cognome del dentista. Spesso si sente, che le dimensioni per le donne sono di secondaria importanza, che conta la tecnica. Non è vero. Con il pene più grande è più facile raggiungere l'orgasmo esattamente come, con una scala, si fa prima a cambiare una lampadina. Ho conosciuto anche donne, che volevano divorziare per colpa dei problemi con la vita sessuale, cosi ci ho fatto sesso, quindi sono tornate a una vita di coppia sana.
IF: Chiederò direttamente. L'allungamento del pene è possibile?
A.K.:Intorno al tema dell'allungamento del pene circondano un sacco di leggende metropolitane. La maggior parte delle persone pensa che questo sia impossibile e non è vero!
Può essere realizzato in modi abbastanza semplici.
IF: Abbiamo sentito parlare di interventi chirurgici...
A.K.: Lasci perdere gli interventi chirurgici! Lo sa che per togliermi una tonsilla sono stato dei giorni in ospedale e da quel giorno non sono più riuscito a cantare intonato al Karaoke! I Medici mi hanno rovinato!
IF: E il famoso allungamento meccanico?
A.K.: Niente di tutto questo. Il mio meccanico è già alto due metri, dove vogliamo farlo arrivare? sulla luna? tra l'altro non gioca neanche a basket.

IF: Quali sono questi facili metodi dei quali ha parlato Dottore?
A.K.: Dovete sapere che esistono in commercio oggetti che influenzano le dimensioni del pene. Però prima è doveroso un approfondimento della struttura e il funzionamento del pene: durante l'eccitazione sessuale il pene, in particolare i corpi cavernosi si riempiono di sangue che abitualmente dovrebbe servire per alimentare il cervello e evitare di leggere articoli simili. Il pene inizia ad espandersi e aumentano le sue dimensioni. Gli scienziati hanno recentemente scoperto, che il glande somiglia molto al casco di Dart Vader, visto da dietro.

Anni di ricerche per scoprire questa sconcertante verità

IF: Se questi oggetti esistono da tanto tempo e sono sicuri, perché sono ancora poco conosciuti e le persone quando vedono le offerte per l'allungamento del pene se la prendono con AdBlock?
A.K.: Le cause sono molte, pochi uomini si vantano dei loro problemi in questo campo, per questo non cercano di affrontare in modo efficace il problema. Succede, ad esempio, che un maschio pubblichi volontariamente su Facebook un suo filmato dove si vede nudo che lecca un cactus, però poi si vergogni a confidare al suo medico che ha problemi nell'intimità. Si chiama:"Sindrome di Jackass".
IF: Quale oggetto per l'allungamento del pene consiglia ai suoi clienti?
A.K.: Come ho detto poc'anzi, esistono molteplici oggetti sul mercato che possono modificare le dimensioni del nostro piccolo amichetto. Uno di questi è il seguente:
Esiste anche una versione avanzata per l'utenza più sfortunata:
E poi esiste il metodo Galileo, che può essere usato non solo per gli uomini, bensì anche sulle donne che da una posizione molto remota, possiedono un seno minuscolo:

IF: Non le sembrano degli artefici banali e scontati?
A.K.: Non è assolutamente vero, sono metodi testati scientificamente, specialmente l'ultimo ha permesso a illustri ricercatori di fama mondiale di evidenziare quanto la conformazione di Plutone, somigli molto a un testicolo. E' stato un passo avanti enorme per l'astronomia.

Plutone sei un coglione!

IF: Ora la domanda più importante, lei quanto ce l'ha lungo?
A.K.: Diciamo che sono bravo a usare la tecnica.

IF: Grazie per questa intervista del cazzo.
A.K: Lungo pene e prosperità!

Altissimo Tradimento.

In onda su Tutto-Vero-Potessero-Cecarmi-TV
Tutte le sere dalle 32:95 alle 45:63

La storia viene recitata da attori che interpretano i protagonisti, all'apparenza finti anche loro, di una storia di tradimento che ovviamente è finta per alcuni dettagli spiegati qui di seguito:
1: Se vieni cornificato non lo vai a sbandierare ai quattro venti, tanto da farci una trasmissione televisiva. 
2: Le storie dei tradimenti, se ascoltate da entrambe le parti, hanno versioni diverse senza mai trovare un punto in comune.
Marcoste è un 50 enne cantante neo melodico conosciuto molto nel piccolo paese dove vive. Da giovane portandosi solamente il bagaglio della sua bella voce, va a vivere in città per coltivare la sua passione per il canto e diffondere il sonno tra gli ascoltatori. In un concerto di beneficenza per Gattini Bisognosi di una Poltrona Nuova, incontra Fierangela, un'infermiera ostetrica delle sua stessa età. Non passa molto che i due si sposano, mettono su famiglia e comprano un tostapane.
Passano gli anni e la coppia è sempre più felice, hanno due figli che oggi studiano nello Stato dell'Estero, in provincia di Estero, subito dopo la nazione Estera.
La vocazione di Marcoste lo porta sempre vicino alla musica anche se negli ultimi anni, per un problema alla ghianda pineale, non riesce più a spostarsi per fare concerti e impartisce lezioni di Canto al suo domicilio.
Un giorno arriva Orellrlia, un una giovane talentuosa di 20 anni dalla voce baritonale, l'uomo riconosce in lei un talento unico nella sua voce ma, specialmente, nelle sue tette.
Compare Marcoste (quello spacciato come vero protagonista della storia) dietro uno schermo dal colore triste:"Appena l'ho vista ho pensato:"Che ragazza interessante" e appena l'ho sentita cantare sono stato avvolto da un'emozione che poi ho scoperto essere un'erezione."
Passano i mesi e i due diventano amici, anche se le lezioni proseguono con metodico impegno.
Nel frattempo la moglie rimprovera il marito, come è solita farlo ogni sera, del fatto che è schiavo delle tue abitudini.
Compare una signora dallo sguardo torvo (Una donna spacciata come la vera Fierangela) :" Non usciva mai di casa, erano anni che non mi portava al cinema a vedere i film bulgari di Strauzuman, insomma era una situazione noiosa per una coppia giovane e attiva come la nostra"
Marcoste trova che le critiche mosse contro di lui sono troppe severe, urla alla moglie e la sua voce fa il giro del globo e il Seti la scambia per un segnale extraterrestre, quella notte l'uomo dorme sul divano.
Compare Marcoste (che poi è un attore anche lui) con la faccia triste triste triste:"Quella sera mi ero proprio arrabbiato, perché mi dava del pantofolaio, a me, capite? ho girato il mondo tutta una vita! Per il nervoso non ho chiuso occhio"
Il giorno dopo Orellrlia arriva per la solita lezione e trova il suo maestro molto distratto e il solfeggio che sta recitando è pieno di errori e stonature.
Compare Orellrlia, una bella ragazza tanto da sembrare una modella (ed è probabile che lo sia):"Non avevo mai visto il mio maestro cosi perso nei suoi pensieri, di solito insegnava con passione, cosi mi sono avvicinata e ho cercato di scoprire il motivo di quel turbamento"
La ragazza cerca di consolarlo, però l'uomo ha in mente ancora le parole delle moglie. Iniziamene è imbarazzato, quindi si confida alla ragazza, che dopo averlo incoraggiato con qualche carezza sulla testa lo limona con la lingua a martelletto.
Approfittando della mancanza della moglie, i due si abbracciano con passione e, nel giro di qualche minuto, finiscono per fare all'ammore.
Marcoste:"Erano anni che non mi sentivo cosi bene, è stato incredibile! Lei era una ragazza fantastica che mi stava portando a entusiasmo e gioia in quel momento!"
Orellrlia:"In quel periodo non frequentavo nessuno e quindi avevo voglia di cazzo e quello mi sembrava il momento giusto per prenderlo".
La lezione di canto per quel giorno è rimandata.
Quella sera Fierangela trova suo marito più allegro e spensierato, tanto che la riceve al suo ritorno preparando cena, cambiando tutti i mobili della sala e ridipingendo la camera da letto.
Fierangela:"Appena sono rientrata mi ha baciato appassionatamente e con un sorriso a quattromila denti, era da tempo che non si comportava cosi, il mio intuito mi ha suggerito un sospetto che però è sfumato quando ho visto i nuovi mobili dell'Ikea".
La vita dei Coniugi sembra tornare alla normalità nonostante il litigio del giorno precedente e quella sera lui decide di portare la moglie al cinema stracciandosi i coglioni con Strauzuman, omettendo la storia con la sua giovane allieva e iniziando una storia di Altissimo Tradimento.
La lezione successiva di canto continua come se non fosse successo nulla, Orellrlia segue il suo maestro come al solito e migliorando con dedizione la sua voce taurina.
Marcoste:"Mi sono chiesto se quello che era successo il giorno prima era stata solo un'avventura, uno screzio, non riuscivo a fare nulla senza pensarci, cosi ho approfondito il discorso"
L'uomo interrompe la lezione per confidare a Orellrlia un sentimento sincero che andava oltre il semplice rapporto tra allieva e maestro, la ragazza risponde vagamente con un:"Vabbene" e poi lo bacia con la lingua a caterpillar. Finiscono nuovamente a letto avvinghiati mentre la moglie è al lavoro.
Marcoste:"Ero tornato improvvisamente giovane, quella ragazza mi stava dando la felicità dei bei tempi che cantavo alla Sagra della Porchetta"
Orellrlia:"Francis mi aveva lasciato, erano giorni che non prendevo cazzo e poi con il professore stavo bene perché non mi schiaffeggiava le natiche e non mi chiamava Troia"
Passano i giorni e i due diventano molto intimi e oltre a condividere la passione per il canto e il pianoforte, condividono anche la tromba e il clarinetto.
Dopo qualche mese Marcoste chiede alla giovane allieva di passare il weekend con lei nella sua casa a Lusinfrate e lei sorride.
Orellrlia:"Ho pensato, se prendo cazzo per qualche giorno, almeno non ci penso più per il resto della settimana e vaffanculo, ho accettato".
Marcoste quella sera si inventa una scusa per allontanarsi dalla moglie nei giorni successivi, raccontando che avrebbe avuto un'audizione per partecipare a un programma televisivo. La moglie è entusiasta di quella notizia.
Fierangela:"Ero cosi contenta che era arrivata quella occasione, non stavo più nella pelle di vederlo in televisione e addormentare il pubblico con la sua voce!"
I coniugi si salutano con un bacio e la moglie augura buona fortuna. Marcoste raggiunge la ragazza e la porta nella sua seconda casa, consumando una passione che non credeva più di avere. Quella notte di nascosto lei filma ogni performance con la sua telecamera, che usa abitualmente come secondo lavoro.
Orellrlia:"Marcoste non mi conosceva bene e non avrebbe mai immaginato che facevo spogliarelli online e avevo un canale porno abbastanza seguito, non mi sembrava carino dirglielo in quel momento cosi romantico".
I filmati finiscono in rete il giorno dopo e fioccano centinaia di commenti di ogni tipo:
"Aoh te trombi i vecchi mmo?"
"Sei una pervertita!, vergognati!, depravata!, chiamami a questo numero xxxxxxxxxx!"
"Tanto lui non ti ama, quanto ti amerei io"
Il video però non sfugge a Fierangela, assidua frequentatrice di siti porno.
Fierangela:"Erano anni andavo in quei siti e a mio marito non ho mai detto niente, si sarebbe offeso scoprendo perché il Pc era sempre dall'assistenza a guarire dai Virus. Comunque quella sera guardo quel filmato nuovo e mi sembra di vedere qualcuno di mia conoscenza. Non credevo ai miei occhi! Cosa ci faceva mio marito assieme a quella ragazza? Non potevo veramente credere che il suo cazzo in video sembrasse più grosso"
Finisce il weekend e l'uomo torna a casa soddisfatto e incosciente che le sue performance sono state divulgate ai suoi amici e ai suoi colleghi, per vendetta, dalla moglie. Appena rientra a casa è pronto a usare la scusa dell'audizione è andata male, quando viene assalito dalla moglie che lo riempie di insulti.
Marcoste :"Non faccio tempo a aprire la porta che lei mi assale, dicendomi che sono un porco, un maiale, che l'ho tradita, poi mi fa vedere i filmati che Orellrlia ha fatto senza il mio consenso e da quel momento ho pensato:"L'ho fatta grossa, sono stato un stupido!, a saperlo avrei potuto trombare qualche volta in più!".
Prima che la lite si trasforma in un incontro di pugilato i vicini di casa accorrono in casa e fermano la donna, quindi si complimentano con Marcoste per le dimensioni del suo pene.
La coppia si separa dopo un mese.

Epilogo:

Fierangela si è messa assieme a un uomo che la ama e che ogni sera guarda i porno assieme a lei, ogni tanto vanno al cinema a vedere i film della Marvel.
Marcoste da allora non ha più rivisto Orellrlia e ora ha iniziato una folgorante carriera da attore porno neo-melodico.
Orellrlia sta assieme a un ragazzo più giovane di lei e sono prossimi a convolare a nozze celebrando la cerimonia in streaming, completamente nudi.

 

Sotto l'ombrellone c'è la scienza.

La Cultura sotto l'ombrellone.