The Zelda-Station.

[caption id="attachment_3087" align="aligncenter" width="460"] Ecco la macchina dei sogni di tutti i Nintendari.[/caption]

Nintendo NX.

Cosi si doveva chiamare la nuova console Nintendo. Una macchina che sarebbe stata innovativa, fantastica, potente, Nintendiana all'estrema potenza!. Il messia tecnologico che tutti aspettavano.
Il 20 Ottobre 2016 Nintendo finalmente svela tutti i suoi segreti dietro questo progetto e presenta Switch, una console ibrida tra il portatile e fissa.
Nel ridicolo promo video si vedono tanti giovani affrontare la loro nuova vita sociale condividendo la console con gli amici in videogame bizzarri, che al confronto il Beer-Pong è un gioco per intellettuali.

[caption id="attachment_3113" align="alignnone" width="1917"] Oh raga, giochiamo a fare le bolle con una bottiglia virtuale, invece di aprirne una vera e farci un bicchiere di quello buono? E poi facciamo gesti equivoci che è divertente![/caption]
Ragazzi entusiasti di giocare ai titoli Nintendo che possono seguire la loro passione in qualunque posto, anche se poi si finisce sempre di usarla seduti sul water.
Come al solito, la comunità mondiale di giocatori critica il prodotto Nintendo, l'hardware specialmente, quindi la dimensione dei Joy-Con che sembravano troppo piccoli e grazie a altri piccoli e grandi dettagli, annunciarono la loro delusione verso la grande N lamentandosi e frignando, come siamo oramai abituati a leggere.
Il mio sguardo invece si posa inevitabilmente su questo:
[caption id="attachment_3118" align="alignnone" width="1920"] IL NUOVO ZELDAAAAA! PORCOCAZZO![/caption]
Successivamente escono altri dettagli sul sistema in uscita il 3 Marzo 2017; il Nintendo Network sarebbe diventato a pagamento come succede già con la concorrenza e Switch non avrebbe avuto un browser al suo lancio levandomi ogni idea di usarlo come tablet. Viene annunciata la lista di titoli al day-one, molti indie-game, qualche retro-game e nel complesso rimane molto povera.
Però lui c'era...
[caption id="attachment_media-8" align="alignnone" width="1920"] OMG GUARDA! EPONA! CHI SE LI INCULA GLI INDIE!?[/caption]
Torrenti di critiche negative giungono dall'internet degli insoddisfatti, molti sono dubbiosi sulla nuova console ibrida e molti altri danno già per fallita la Nintendo però, non appena questa apre i preordini dello Switch,  c'è il sold-out dopo qualche ora.
Al giorno d'oggi, un classico. E' successo anche a Apple.
Arriva finalmente il 3 Marzo e finalmente posso giocare a Zelda, un gioco maestoso e magico che però non ho intenzione di recensire ora; questa pagina è dedicata alla console, che per essere un hardware uscito nel 2017, possiede delle leggerezze che non mi aspettavo di certo da Nintendo.
[caption id="attachment_3176" align="aligncenter" width="486"] Guardatemi quanto sono carino e asimmetrico. Volete darmi una carezza?[/caption]
Il pad ad esempio, o Joy-con chiamateli come volete. Giocando a Zelda avevo la sensazione di avere tra le mani, non un gamepad, piuttosto un giocattolo. E' vero è molto piccolo, però ho i miei dubbi riguardanti la robustezza. i tasti minuscoli sembrano delicati e specialmente le levette analogica, fanno tenerezza. La disposizione dei tasti disorienta parecchio e ci vuole qualche ora per averne familiarità. Il difetto maggior è dovuto al fatto che se si scarica anche un solo pad, bisogna sfilarlo dal Joy-Con Grip e collegarlo alla console alloggiata nella docking-station alimentata. Una paio di volte mi sono dovuto fermare a giocare per metterlo in ricarica e i Joy-con sono due ed è difficile che condividano la stessa percentuale di carica, che mi è sembrata inferiore a quella del pad della Ps4. Sembra una specie di suggerimento al consumatore a orientarsi verso l'acquisto del gamepad-pro, sborsando 70 Euro.
Certo potete comunque continuare a giocare in modalità portatile sullo schermo da sei pollici, però farlo davanti a una televisione da cinquanta pollici spenta è ridicolo. Poi è irrispettoso nei riguardi nella televisione stessa.
[caption id="attachment_3216" align="aligncenter" width="487"] Il Pad fai-da-te.[/caption]
Lo stesso utilizzo dei Joy-con asseconda di come si voglia giocare, portatile o fisso, risulta artificioso. Ci vuole una certa delicatezza per sfilare i pad tra una modalità e l'altra. Se per un adulto questo non è un problema, per i bambini la storia cambia e la Nintendo questo dovrebbe saperlo, visto che ha sempre prodotto console a prova di Bimbo devastatore di mondi.

Ciao, mi chiamo Marco e gioco a Skyrim aspettando di aprire i bauli in Crash Royale.
L'idea di portabilità è effimera. Molto più delicato di qualsiasi tablet in commercio, lo schermo da soli 6 pollici dello Switch si vede male in una giornata soleggiata (possono capitare, se si esce di casa), rivestito in una plastica facile da rigare e con una durata di batteria di tre ore. Sono comunque dettagli che non gravano sul mio modo di vedere la console, a casa mia vivrà sempre alloggiata nella sua Docking Station.
Che lo vogliate o meno, il gioco portatile è dominato letteralmente da tablet e smarphone, credo che pochissimi utenti siano disposti a portarsi dietro la Swich, che assieme ai suoi Joy-con, risulta ingombrante per qualsiasi tasca, già oberata dal cellulare o dal tablet.

Ammiro la voglia di tradizione della Nintendo e l'idea di riportare i giochi alle cartucce, mi convinse alla presentazione. Almeno fino al giorno in cui non ho giocato a Zelda e ho subito i caricamenti. Quel "loading" anche solo di qualche secondo che in un gioco su cartuccia non mi sarei aspettato. La colpa sarà anche mia, abituato a giocare su un Pc dotato di SSD, però non mi aspettavo uno Zelda cosi frammentato di caricamenti tra dungeon, mondo esterno e tutti i teleport.
Dove sono i tempi dell'istant-game dei giochi su cartuccia?
Sono rimasti su Nintendo 3Ds.
Sono fiducioso che in futuro la situazione migliori, come migliori la fruibilità della console, che a parte Breath of the Wind non ha null'altro da offrire e, per gli altri giochi Nintendo (MARIOOOOOOO!), bisogna aspettare ancora qualche mese. Davvero troppi per ii giocatori di oggi, che vogliono tutto, subito e, anche se mediocre, poi lo comprano ugualmente.
Se parliamo degli indie game nello store, sono disponibili anche su Pc e ne basta uno di fascia medio/bassissima per farli girare, non sono certo un incentivo all'esborso di trecento euro.
Quindi, il discusso e pubblicizzato 1-2-Switch costa be CINQUANTA euro ed è un giochino che sarebbe dovuto essere presente gratis nella console. Come minimo.
Consapevole di aver fatto un acquisto dettato esclusivamente da un istinto hyruliano, Nintendo Switch è una console opzionale, quasi esclusivamente Fan-Service che non può intrattenere da sola. Che sia stato un acquisto opportuno è troppo difficile da stabilire, piuttosto valutatelo ora guardando Wii-U con la ludoteca che ha prodotto. Per voi è stato un acquisto valido o meno?
Solo ora potete saperlo che smetteranno di supportarla.
Per quanto mi riguarda ho scoperto che la "Nintendo Difference" esiste ancora, non certo per questo sistema travestito da tablet, bensì in quel fantastico pezzo di software chiamato Zelda: Breath of The Wind, che chiunque dovrebbe giocare almeno una volta.
Non mi resta che augurare un buon lavoro alla Nintendo e augurarmi che producano un altro Metroid Prime per la loro nuova macchina, prima della fine di questo secolo.
Pleaaase!.
 
 

Vintagic Park

Nel deserto del Nevada, una troupe di ricercatori ha il compito di recuperare delle antiche cartucce di un gioco fallimentare risalente agli anni 80, seppellite sotto metri di terra per smaltirle in economia.
Sono mesi di ricerche che non hanno portato a un vero e proprio risultato, anche perché i ragazzi sono soliti spassarsela con i classici Arcade, questa volta con Pole Position caricato con il MAME nel computer che andrebbe utilizzato per i rilevamenti di profondità e ottenuto con i soldi dei finanziamenti stanziati da una multinazionale della mortadella.
Il loro ricercatore: Amstrad Grant è un uomo attaccato alle tecnologie del passato, per questo si è unito alla troupe; grazie alla sua vasta conoscenza dei Videogame il gruppo è vicino al punto esatto dove scavare, con una approssimazione di 900 chilometri. Amstrad ha trascorso la sua giovinezza in casa a studiare con l'Intellevision e successivamente, il Commodore 64, computer che ha avuto in dono dai suoi genitori con la promessa di usarlo per lo studio. Cosa che invece ha adoperato per intrattenersi saltando College, Università, Master e successiva disoccupazione.
La sua collega; Ellie Sid non condivide come si divertono i suoi colleghi, primo perché le sembra di perdere tempo, secondo perché ha sempre preferito i sparatutto ai giochi di corse.
Partita dopo partita l'intera equipe è entusiasta di come stanno andando le corse, Amstrad infatti è vicino a superare il record di un suo collega, mancano una manciata di punti quando da dietro il capannello di persone si avvicina un paffuto bambino, figlio di un ricercatore girovago o forse figlio di una ricercatrice solita a passeggiare nelle strade.
"Che grafica di merda!" Esclama questo puntando il dito contro lo schermo.
Amstrad, che non è solito farsi prendere in giro, tanto meno sul suo passato, si volta verso il bambinetto e lo rimprovera:"Non si giudica senza sapere, tu guardi la grafica nei giochi?"
"In Calloffediuti kuando ammazzo i soldati si vede il sangue skizzare" Risponde il piccolo sanguinario.
"Non è molto importante quanto sia realistica la grafica, quello di importante è la giocabilità" - Ribadisce Amstrad.
"E kosè?" - Chiede il bipede, sopravvissuto all'aborto.
L'uomo scoraggiato poggia una mano sulla spalla al bimbominkia e spiega:"E' la magia che sa trattenere il giocatore e incollarlo allo schermo, che lo sfida, lo fa arrabbiare e infine, lo rende una persona migliore!"
"E' sempre un gioco di merda, si vedono i pixel!" - annuncia il paffuto maneggiatore di gamepad.
Sam vorrebbe lapidare il piccolo esserino però viene distratto un elicottero che gli atterra a pochi centimetri dalle scarpe. Dal velivolo fuoriesce un tipo schivo vestito di bianco, che dice di essere l'avvocato Roland.
"Mi manda Jhon HAM e vuole che andiate da lui per un importante mansione" - dice questo, sbrigativo.
"Mi spiace, non ci prostituiamo per gente sconosciuta che millanta ricchezza, siamo gente seria e efficiente, concentrati sul nostro lavoro" risponde Sam caricando un altro gioco sul MAME.
"Sappiamo che lei è attratto dalla tecnologia vetusta; quello che abbiamo da offrirle potrebbe interessarle"
"Non credo, sono a un passo da fare la scoperta del secolo!"
"Mi spiace, l'hanno preceduta altri ricercatori, le cartucce sono state ritrovate."
"E quando?"
"Quattro mesi fa"
L'elicottero riparte con Sam e Teresa come passeggeri.
Dopo un volo interminabile e una ventina di rifornimenti eseguiti negli autogrill più convenienti, il choppa plana nella piazza di un isola chiamata: Isla Nibbler, dove sembra esserci solamente vegetazione, sentieri nella vegetazione e vegetazione nella vegetazione.I ricercatori vengono condotti in una sala enorme, con un pavimento lucido e i mobili di plastica, dietro una scrivania di marmo siede un signore anziano con la barba bianca che fa cenno di avvinarsi sorridente.
"Senta io vorrei un camioncino e un gioco per il Nintendo" dice Amstrad sedendogli sulle ginocchia
"Guardi che non sono Babbo Natale!, mi chiamo Jhon HAM, sono io che vi ho convocato."
"Ah, mi scusi"
"Mi serve la vostra esperienza per il progetto che sto portando a termine, un parco unico al mondo che verrà visitato da milioni di visitatori, non è un'attrazione come tante altre nel mondo. Grazie alle nostre ricerche siamo in grado di riportare in vita forme di tecnologie dimenticate dall'umanità, vi prego ora di seguirmi, vi farò vedere con i vostri occhi".
Il gruppo sale su una Jeep e si fa un giro nel parco mentre HAM continua il suo noioso spiegone:"E' costato milioni di lire però ne è valsa la pena, sapete sono molto attaccato a quelle antiche macchine che rendevano cosi magici gli anni 80, oggi purtroppo sparite per sempre". La Jeep si ferma e Ellie e Amstrad rimangono stupiti di fronte alla prima creatura del parco; un'enorme cassetta VHS.

"Come ci siete riusciti?" Domanda Amstrad analizzando da vicino il vetusto archivio video e indicandone a Ellie il punto dove si sfilacciava sempre il nastro, dentro il videoregistratore.
Ham spiega che scienziati molto nostalgici e pagati profumatamente sono riusciti a estrarre il DNA delle tecnologie remote da una fibbia del Charro, imprigionata dentro una sfera fossilizzata di Crystal Ball.
"Perché sono cosi grandi? è vero che le VHS prendevano molto spazio negli scaffali, però non me le ricordo cosi enormi:
HAM precisa: "Il DNA estratto ha qualche codice incompleto che abbiamo corretto utilizzando quello degli attuali dispositivi Apple, per questo la loro forma si è ingigantita, diventando più imponenti e arroganti. Se non li avessimo le recinzioni elettrificate questi potrebbero scappare per diventare uno status symbol."
I due vengono accompagnati dentro una sala di ricolma di uova illuminate debolmente dove HAN espone ai presenti come nasce un cucciolo di Big Jim.

"Voi allevate Big Jim?!" Domanda Amstrad con un certo ribrezzo.
"Certo!, pupazzetti cosi belli non se ne vedono più in giro"
"E ci sarà anche un perché."
Nella sala irrompono curiosamente due ragazzini, Athena e Monty che salutano l'anziano richiedendogli dei regali:"Sono vostro nonno, non babbo natale!". I nipoti vengono presentati a Amstrad e Ellie:"Sono qui per conoscere quelle tecnologie che si sono persi! Oltre a essere una vacanza per loro appagante, cosi li tengo lontani dal tablet e evitano di farmi spendere milioni di dollari per le gemme di Clash of Clans"
Il tour del parco continua toccando altre attrazioni come la gabbia dei Paninari dove stanno mangiando rumorosamente, attraversano la pianura degli Walkman, visitano la biosfera delle Ballerine Volanti e guardano nella vasca delle Scimmie di Mare senza mai vederle. Nel tragitto si imbattono in un Coin-Op a terra, colpito da una malattia sconosciuta.
Emozionato visibilmente, Amstrad si avvicina alla bestia dolorante e cerca di curarla con parole incoraggianti:"Non puoi abbatterti, sei uno dei giochi più belli del mondo! Persino la Nokia ha provato a copiarti con Snake, però non c'è riuscita!". Dopo avergli somministrato qualche monetina da 200 lire, la Jeep riparte per raggiungere l'attrazione principale.
Davanti a un recinto elettrificato improvvisamente manca la corrente:"Dannazione!" - Esclama HAM - "Lo sapevo che il Contatore da tre chilowatt non bastava!" Dentro la Jeep i bambini continuano a parlare di quanto è bello Minecraft mentre i grandi cercano di non sentirli, quando improvvisamente dalla recinzione salta fuori una cosa enorme, che si schianta nel terreno con il peso della plastica robusta di un tempo.

E' un enorme Registratore a cassetta che ribalta la Jeep proiettando fuori i passeggeri, qualche secondo dopo dalla recinzione irrompe fuori qualcosa di impressionante.Un gigantesco Commodore 64 barrisce con una sonorità stridente, Amstrad distrae la macchina che, essendo dotata di soli 64kb, si allontanata seguendo un bengala e provocando il panico nei presenti. Lenta e goffa, la creatura mitologica ciondola lontano mentre Amstrad e i due ragazzi si perdono nel cortile, perchè senza Maps, sono privi di senso dell'orientamento.
Diviso il gruppo bisogna prima sistemare il problema del blackout e Ellie, essendo l'unica donna, viene mandata a riattivare il salva vita giù in cantina, perchè Ham ha paura a scendere dopo aver visto La Casa di Raimi.
Passata la notte il parco si risveglia nel completo caos; tecnologie vetuste che aggrediscono i lavoratori e giocattoli giganti che si picchiano tra di loro annunciando a voce alta le mosse speciali, invece il povero responsabile della cartellonistica stradale, viene sbranato da un cubo di Rubik.

Cercando una strada per tornare al centro operativo, i tre dispersi scorgono nella pianura l'enorme Commodore 64 che lotta contro un Sinclair Zx Spectrum:

"Guardate con che forza la creatura Commodore combatte contro l'eterno rivale, pensate che è una battaglia che non ha mai avuto un vincitore e non ha mai avuto fine, voi avete il privilegio di essere testimoni!".
"In quale dei due computer gira FIFA?" domanda Montly impaurito dallo scontro.
"In nessuno dei due"
"E allora chissenefrega chi vince".
Il viaggio di ritorno li mette alla prova, serve ogni astuzia per evitare le creature del parco, molte di loro aggressive per la loro parentela con l'IPhone. Attraversata la vegetazione passando attraverso la vegetazione, i ragazzi intravedono un casolare e si gettano dentro inseguiti, più che altro, dalle loro paure. Ritrovano Ham e Ellie che dopo averli accolti con un:"Siete tornati! , libidine, doppia libidine! "  vengono assaliti da un gruppo di Big Jim, fuoruscito dalla loro gabbia per colpa del blackout.
Contro l'ometto di plastica hanno poche possibilità cosi decidono di dividersi, mentre gli adulti si rifugiano nella mensa, popolata da paninari, i bambini scappano nelle cucine, correndo come l'ultimo giorno di scuola.
Vengono ugualmente raggiunti, perché Big Jim non sa solamente aprire le porte, è anche bravo a seguire dei bambini rumorosi e starnazzanti. Una volta scoperto che il fustacchione di pvc si muove dinoccolato e con una lentezza inferiore a quella di impiegato postale, i ragazzi salgono nella sala operativa, dove trovano un Tablet che gestisce i servizi di emergenza sull'unico noto internet disponibile nell'isola. Athena comprende immediatamente la gravità della situazione, scoprendo l'avamposto di Clash of Clan distrutto da uno spietato avversario.
Amstrad ritrova i ragazzi intenti a sperperare gli ultimi risparmi del nonno in gemme e li trascina via, ritrovando HAM e il resto dei collaboratori del parco sopravvissuti agli attacchi dei mortali giocattoli a molla anni 80. Scendendo nella sala per fuggire per sempre dall'isola, enormi Arcade irrompono nella sala provocando crateri sul pavimento.

I sopravvissuti riescono a fuggire correndo nell'uscita di servizio e se volano via dall'isola a bordo di una enorme ballerina volante.
"Adesso, cosa rimarrà del nostro glorioso passato?" si domanda Ham avvilito dal suo progetto, diventato un fallimento
"Le repliche dei telefilm dell'A-Team" - Risponde Amstrad guardando il sole tramontare in quella giornata di merda.
Scorrono i titoli di coda mentre suona:"I Like Chopin" di Gazebo.

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Fine

Come vendere un gioco gratis per Smartphone.

A causa degli argomenti trattati che pianificano il modo di circuire l'utenza portable, questa circolare indirizzata ai nostri dipendenti è:

ESTREMAMENTE CONFIDENZIALE

Non deve essere divulgato in nessun modo perché i metodi illustrati qui di seguito non perdano di efficacia. Aut Min rich. del 39/88/93 da consumarsi preferibilmente, durante i pasti.

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L'obiettivo della nostra Softco denominata: Inkul8 è la divulgazione di un software per i dispositivi mobili, che sotto le mentite spoglie di un prodotto mediocre per l'intrattenimento, nasconde un anima avara di denaro che costringe l'utente a utilizzare i powerup in vendita nello shop integrato, dove si cambia moneta reale per diamanti finti. Vogliamo diventare i primi nel mondo dell'Entertainment e crescere esponenzialmente per diventare un giorno il monopolio della ristorazione e assumere e quindi licenziare quell'urlatore di Gordon Ramsey dopodiché assumere Cracco per licenziare anche lui e manifestare cosi, la nostra potenza monetaria.
Questa guida è diretta ai nostri dipendenti e devono seguirla in tutti gli aspetti, adottando le nostre strategie di marketing e assecondando le nostre richieste elaborate dopo anni di osservazione sulle applicazioni presenti attualmente negli Store e spacciate per giochi gratis.
Ovviamente non siamo responsabili se il planning non andrà a buon fine, anche se è stato eseguito perfettamente con tutti i criteri, in ogni caso incolperemo voi per la vostra incompetenza. Sentitevi comunque liberi di suggerirci consigli e idee nuove che, se ritenute valide, le sfrutteremo senza darvene merito.
E' necessario quindi che seguiate i passi successivi, :

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E' necessario inventare Il nome del prodotto, non è importante che sia originale o inedito, non deve appartenere a nulla che non sia già conosciuto. Che sia adeguato e di richiamo da parte dell'utenza abituata a sfogliare migliaia di App. Nel titolo è necessario includere parole familiari, come: Clash, Saga, Bird, Zombie, Runner, Marò e Papa Francesco.

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Come icona del gioco dobbiamo creare un'immagine di una bella e ammiccante ragazza, disegnata in stile manga o rubata da qualche rivisita di moda, i suoi vestiti devono essere fantasy e provocanti. Essa deve possedere una potenza di seni esagerata e uno sguardo finto innocente, ostentando un ammiccamento da maiala, come per promettere all'utente una notte di sesso indimenticabile o la vittoria della sua squadra del cuore. Lo sfondo deve essere blando, non necessariamente legato al background del gioco, senza risultare pomposo e colorato, deve servire a rendere più interessante la misura del seno della ragazza, grande il più possibile e oltre il possibile. Non rispettate le proporzioni, non siamo mica un'agenzia di Top Model.
Qui sotto viene allegato un esempio:

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Enfatizzare qualsiasi caratterista del gioco anche se è dotato di scarsa qualità e zero giocabilità, non lesinate sui numeri e non risparmiatevi sui punti esclamativi, buttate contro la nostra utenza tutto l'entusiasmo che riuscite a fingere, senza curarvi molto dei contenuti finali. Aggiungete caratteristiche che non esistono e rendete importanti features normalissime, contiamo sulla vostra creatività!. Qui sotto abbiamo buttato alcune idee da usare, opportunamente corrette, come esempio:

• Combatti con anonimi avversari in tutto mondo che possono essere i tuoi vicini di casa!


• Confronta con gli amici chi di voi ha strisciato con più frequenza la sua carta di credito!


• Sblocca avventure fantastiche ambientate sempre nello stesso background!


• Migliora i tuoi eroi senza il bisogno di essere intelligente!


• Perdi del tempo in missioni in cui devi solo pagare soldi veri!


• Condividi sui social network il tempo buttato via con questo gioco!


• Trasforma il tuo cellulare in un guazzabuglio di pubblicità indesiderate e applicazioni civetta!


• Innumerevoli combinazioni di caramelle gestite da una meccanica orientata a farvi perdere!


• + di 999 livelli da giocare e rigiocare quando ve lo permettiamo noi!


• + di 32 eroi disponibili, simili d'aspetto e diversi nell'abbigliamento!


• + di 99 upgrade per rendere relativamente deboli i vostri fragili soldati!


• Più di 200000000 graziosi e inutili cuccioli trasportabili!


• Sblocca e utilizza il potentissimo e agguerritissimo pinguino Faffy!


• Battaglie reali e combattimenti veritieri senza zampilli di sangue!


• Diventa un potente mago grazie ai vestiti a forma di banana!


• Eseguiti mortali combinazioni premendo a caso lo schermo!


• Si gioca con le MANI!

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Create Screenshot del gioco aggiungendo quanti più dettagli possibili nell'immagine per renderla indecifrabile. Dare solamente un'idea sommaria della giocabilità reale, nascondendola opportunamente con belle ragazze seminude, esplosioni, oggetti colorati dalla forma simpatica e guarnite il tutto enormi scritte che rivelano entusiaste e in maniera lacunosa, parte del contenuto.
Mio nipote ieri notte ha faxato in ufficio queste slide da prendere come esempio:


 
 
 
 
 
 
 
 
 

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Regalate valute virtuali, necessarie per riuscire a sbloccare obiettivi che nei videogame comuni si ottengono semplicemente giocando, in cambio di una recensione da 5 stelle nello store. Non esageriamo, elargiamone in quantità giusta, solo per dare un incoraggiamento nell'usare il sacro Shop.
Adottate la tattica degli spacciatori nuovi del quartiere; regalare droga ai passanti indifferenti perché un giorno diventino consumatori.

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Aggiungete commenti falsi creando falsi account personali. Siate appassionati nel valutare il nostro prodotto e omettete parole irrispettose e negative che non giovano alla nostra immagine e all'immagine del nostro "gioco". Descrivete con calore la vostra finta esperienza rimanendo più convincenti possibili.
Evitate commenti esageramene entusiastici come:

Soniatette: Gioco da giorni senza smettere mai! Non mi ha ancora annoiato ed è bellissimissimo! Ho coinvolto anche il mio ragazzo che, coinvolto da questo stupendo gioco, ha messo di trombarmi. Non fa nulla, sono felice lo stesso. Prendete l'orgasmo più forte che avete mai provato, moltiplicatelo per mille e siete mille chilometri lontani dal piacere provocato da questo gioco. 5 stelle sono pochissime.

Evitate presuntuosi commenti professionali:

Fronteretro:  Sono un utente esperto del genere e posso sinceramente affermare di trovarmi di fronte a un nuovo genere video-ludico che cambierà per sempre il mondo dei videogame.  Ultimamente ho letto notizie in cui vede la Nintendo prossima al fallimento per paura che questo titolo arrivi in Giappone. Anche alla Sony gli trema il culo e sta pianificando una nuova console. In Microsoft, invece, a nessuno frega nulla, però quelli di videogiochi non hanno mai capito un cazzo.

Evitate Commenti neutri:

Un titolo appagante e divertente in grado di rendere le vostre noiose giornate leggermente meno noiose, facendovi sorridere laddove non ne avevate voglia e arrabbiarvi laddove volevate sorridere. Abbiate cura di aggiornarlo saltuariamente altrimenti perderete quelle banali migliorie che vengono aggiunte per rendere obsoleto il vostro smartphone. Se volete avere dei bonus particolari utilizzate il mio codice: IDDQDDOOM, Se volete avere una esperienza indimenticabile a letto, utilizzate il mio numero di telefono: 23191239198

Vi consigliamo di adottare commenti comuni, scritti generalmente da gente comune, cosi da risultare genuini, tipo:

Da quando il gioco è stato aggiornato, non funziona più! Però prima quando funzionava era bello e ci ho giocato tanto, tanto.

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E' molto importante promuovere il prodotto utilizzando una pubblicità efficace e spot aggressivi nelle riviste o nei siti, includendo immagini provocanti . Il nostro scopo è trasformare questo titolo in uno status symbol per renderlo desiderabile dagli allocchi, ehm volevo dire, dagli utenti. Servono frasi d'impatto che sappiano accalappiare l'attenzione, poche parole che incidano nella debole volontà del consumatore e lo convincano a clikkare sul bottoncino del download. Alleghiamo un paio di esempi dove è incluso un testimonial di eccezione, Daniel Craig. Ok, siamo tuttora sprovvisti dei relativi diritti d'autore e se non riuscire a ottenerli, useremo ugualmente l'immagine, eliminando qualche tratto caratteriale riconoscibile.

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Come un ultimo ordine, travestito da richiesta; Create una applicazione a pagamento di una software house anonima in cui promette di svelarvi trucchi per il gioco da noi creato, quando in realtà è solamente un espediente per sottrarre altro denaro all'utente, spinto a usare i cheat. Tale applicazione non sarà altro che un contenitore di alcune pagine di testo, in cui vengono svelate strategie banali e consigli stupidi di nessun aiuto.
E ora, non rimane che augurarvi, Buon Lavoro!
Ps: Per l'aumento, vi faremo sapere.
 

I Tesori degli anni 90.

SEI UN AMANTE DEGLI ANNI '90? QUESTI OGGETTI POTREBBERO RENDERTI RICCO

Clikko sull'articolo attirato dal promettente titolo e incuriosito da chissà quali oggetti possano rendermi milionario. Anche se personalmente non sono mai stato un amante degli anni novanta, ho attraversato indenne questo decennio nel mio arco esistenziale e ho qualche oggetto dell'epoca che dorme dimenticato in cantina, che sia mai il caso di svegliarlo e spedirlo al primo venditore disposto a pagarmelo un migliaio di euro. Così inizio a leggere la pagina con la voglia di conoscere questi pezzi da novanta (è proprio il caso di dirlo) che valgono cosi tanto. L'articolo prosegue con:

Nostalgia canaglia, si. Gli anni '90 sono passati e vengono ricordati anche per alcuni oggetti simbolici. Qualcuno tra questi oggetti vale un sacco di soldi, soprattutto per il valore simbolico che è legato ad essi. Ecco qualche esempio:

 
E una lista inizia su articoli che vengono valutati a spamma con dei prezzi che mi sembrano un pochino esagerati e soprattutto simbolici, vediamoli assieme confrontati con qualche asta a caso su Ebay:

NOKIA 3310 Il celebre telefonino, diventato famoso per il giochino 'Snake', su moltissimi siti di aste vale addirittura 300 euro.

GAMECUBE Ve la ricordate la console della Nintendo? Non ebbe moltissima fortuna e fu presto ritirata dal mercato. Ma oggi può arrivare a valere anche 1500 euro.

 
 
 
E per quanto concerne il passaggio:"fu presto ritirata dal Mercato" se si butta un occhio su Wikipedia, possiamo leggere che : Nintendo GameCube è stata lanciata nel mercato in diverse date in base alla regione di appartenenza:14 settembre 2001 in Giappone e Nel 2007 Nintendo annunciò la cessazione del supporto ufficiale alla console, che risultava ancora in produzione, anche se le modeste vendite di Natale e il successo del Wii (la console che ne prese il posto) avrebbero portato alla cessazione della produzione nel 2009.
Otto anni non mi sembrano proprio una repentina rimozione di uno sfortunato mercato...

DREAMCAST Ecco un'altra console, che spopolò per brevissimo tempo negli anni '90: ora può valere anche 1000 euro.

Con 5 Giochi...

IPOD - PRIMA GENERAZIONE Il lettore mp3 della Apple è diventato un vero e proprio oggetto cult: ora non viene più prodotto e per questo il suo valore può salire fino quasi a toccare i 1000 euro. 

 
Questa volta il prezzo si avvicina a quello delle aste online ma siamo ancora lontani da un giusto compromesso, comunque sia, la prima generazione di Ipod è uscita solamente nel 2001; negli anni 90 ascoltavamo la musica con le cassette e ce lo ricorda il successivo oggetto della lista:
 

WALKMAN SONY Il walkman rappresentava un vero e proprio simbolo di libertà culturale: le persone potevano ascoltare musica liberamente, senza l'obbligo di corrente elettrica. Il suo valore attuale è di 600 euro. 

 
 

NINTENDO 64 La console della Nintendo era una rivoluzione tecnologica: ora vale quasi 2000 euro. 

BOOMBOX GHETTOBLASTER Ecco la vera icona degli anni '90, diventata celebre per essere presente in numerosi film. Il suo valore supera i 2000 euro.

 
Ho il sospetto che gli autori dell'articolo siano loro:
Si sparano cifre assurde per fare spettacolo.
Sono passati vent'anni da allora e esistono ancora giornalisti che scrivono gli articoli a naso, senza consultare quelle utili pagine dal linguaggio in Html, nato proprio negli anni novanta.

SuperMario e la Guerra dei Cloni #1

Nintendo ha avuto il merito di aver creato uno dei personaggi più famosi della scena videoludica. Un'icona possono interpretare tutti come il simbolo dei Videogame: Mario. Dietro questo nome c'è il lavoro di un team di creativi che ha saputo traghettare questo personaggio, nelle case di milioni di giocatori per tutti questi anni. Nonostante si faccia un gran parlare di Next-gen, nonostante sulla scena siano apparsi altri personaggi, meno carismatici ma affascinanti, Mario è sempre qui che salta e gira in Kart. Un fascino che, specialmente nel mercato del Play Store di Google, ha influenzato la creazione di platform-game molto lontani dalla qualità del titolo Nintendo e molto vicini nella caratterizzazione del personaggio principale. Mario viene richiamato in centinaia di maniere diverse per acquistare attenzione dall'utente sprovveduto che vuole giocare allo stesso titolo originale Nintendo. Non sto parlando di cloni di Super Mario Bross, bensì di esperimenti falliti messi assieme alla bell'è meglio. Altro che quei tubi verdi apparsi in Flappy Bird, qui si supera l'indecenza. Oggi è il turno di

(notate una certa somiglianza con qualcuno?)

Mike World

Spero che le meccaniche di Super Mario siano chiare a tutte, perché questa sua fotocopia sbiadita e stropicciata le ha copiate (male) in ogni piccolo dettaglio. Il protagonista, un certo Mike, basso di statura, grande naso, enormi baffi e due scarpe sottilissime, si muove incerto schiacciando con la sua massa corporea delle creature stranissime, che ricordano animali esotici tenuti in cattività da uno stilista. Armadilli colorati alcuni in grado di volare, coccodrilli che escono dai tronchi di albero, animali misteriosi giusti per una puntata di Mistero. Certo non manca la presenza delle tartarughe con il guscio lanciabile, evidentemente, la cosa più divertente al mondo da schiacciare, dopo le bolle della plastica per gli imballaggi. Mike deve raggiungere la fine del livello in fondo a destra, un pò come raggiungere i bagni di una pizzeria. Per muoverlo sono stati implementati pochi e semplici comandi touch; una croce arancione per direzionale il baffone e un tasto A e B per farlo correre e saltare. Un chiaro riferimento al Pad del NES, una periferica destinata a supportare altri titoli che non includessero necessariamente un salto e una corsa. Se questi due bottoni sono inscindibili dal gioco perché non nominarli diversamente, giusto per non dare l'impressione stare perculeggiando la Nintendo. Disprezzabile a livello massimo l'impossibilità di tenere premuto la corsa mentre si salta, per fare un balzo impegnativo e coprire una distanza maggiore, bisogna quindi premerli contemporaneamente, con una pressata del pollicione. Non proprio immediato, non proprio comodo. Se avete scaricato questo gioco, comunque meritate di soffrire.
Innovazione delle innovazioni, tirando testate dei quadrati gialli, potreste trovare delle monete (vi lascio indovinare cosa succede una volta che ne avete raccolte 100) oppure una strana pozione che, asseconda del colore, saremo in grado di sparare fiamme o di crescere, acquistando una possibilità di salvezza se dovessimo essere toccati da una delle creature ignobili che infestano i livelli. Nota di merito per la scelta della pozione invece che il fungo; risulta più pertinente per la mutazione e non propina al personaggio l'etichetta del tossico mangia funghetti ma da stronzo scola pozioni.
Raggiunta la fine del corridoio/livello non rimane che saltare sull'asta della bandiera e scivolare giù, per poi entrare in un castello dall'aspetto inquietante, se fino a ora qualcuno poteva ancora dubitare di trovarsi davanti a un clone di Super Mario, questo ultimo dettaglio scioglierà qualsiasi perplessità.
Se diamo un orecchio alla musica, questo verrà assaltato dalla musica principale di background. Scusate ho esagerato. Non è musica. E' una sequenza di sette note, suonate a casaccio, che si ripeteranno all'infinito, sino alla fine del mondo, entrandovi nella testa come una freccia penetra in una mela. Anche quando avrete disinstallato il gioco dal vostro tablet/barra/telefono, queste sette note rimbomberanno ancora nella vostra cassa cranica, picchiandosi con i neuroni che tenteranno di combatterle, ingaggiando una guerra che durerà per giorni. La sinfonia di Mike World si completa con l'assolo di Piano suonato da qualcuno che gli hanno appena sparato, quando perdete una vita. Fortunatamente non tutto il comparto è destinato all'inceneritore; la soundtrack del livello Boss-finale, anche se non è presente nessun Boss finale, è apprezzabile e gli effetti sonori sono decenti, rispetto al loop di sette note persistente.
Giudicare questo titolo non è facile, alla fine è sempre un omaggio al baffuto mangia funghi. Un'atto di riverenza verso la stessa Nintendo assente da questo mercato e ricolmo di omaggi della sua ludoteca. Certo non è facile valutarlo come giocatore sprovveduto, ma come giocatore esperto Mike World è merda fatta a pixel. Senza dubbi.
Voto: 1 Stelletta
Rapporto qualità/mario: 2
Alcune Recensioni degli utenti del Play Google...:
Ciao a tutti questo gioco li metto 5stelle perche'e bello non lo mai provat

Bello Stupendo,alcuni livelli sono facili altri difficili

E bellissimo Ma.arrivati al 3 la lettera F non fa più entrare e x questo lo disinstallato provo ad installarlo l'ultima volta spero vada bene.. aggiornate, ciauuuuuuu

Lo tiene mia cugina Lo tiene mia cugina

nico il gioco e bellissimi di sicuro perche ora lo scarico

Bello Bello.ank se lo devo ankora provare