L'Ingegner Strange.

L'Ingegner Steve Strange è il miglior informatico del mondo. Una sera a bordo della sua Tesla, innesta una nuova guida automatica usando un programma da lui ideato in ambiente Window:" Microsoft è riuscito a fare il sistema operativo perfetto, stabile e affidabilissimo! Sono entusiasta!" Esclama l'ingegnere.
A Trecento chilometri orari una schermata blu innesta erroneamente la retromarcia schiantando l'auto contro un platano e rovinando gravemente la carrozzeria, facendo perdere per sempre a Strange la fiducia verso Windows.
La sua ex scopamica e collega di lavoro Cristina D'Avena Due Punto Zero cerca di aiutarlo ad accettare la sua condizione:"Conosco tanti ingegneri che riescono a lavorare in ambienti diversi da Windows, io per esempio, sono molto brava con Linux" - Lo rassicura la giovane.
Strange però non condivide al stessa opinione e risponde:"Sudo get_vattene_affanculo!", quindi la allontana da casa sua con la pressione dei tasti alt più effequattro.
Dopo mesi impiegati per trovare un modo per recuperare inutilmente la fiducia verso il sistema operativo di Microsoft e dopo aver dilapidato il suo patrimonio in psicoanalisi, Strange viene a conoscenza di Giovannino Muccino Tre Punto Uno, un programmatore della Spaghetti-Soft diventato direttore-capo della Blizzard, dopo aver lanciato una torta in faccia a Bill Gates.
Giovannino invita Strange a raggiungere Cuper-Taj per trovare una risposta al suo problema.
In quel luogo lontano dell'Asia privo di prese USB, l'Ingegner incontra il discepolo Mug che lo presenta all'Obsoleto, una donna immortale dal pensiero binario, che vive in un mondo delle periferiche bianche marchiate con un simbolo della mela mangiato, che L'Ingegner non ha mai preso in considerazione.
Dopo averle confessato:"Sono minchiate che non valgono un cazzo" l'Obsoleto evoca Siri che lo scaraventa in un mondo onirico composto da frasi gentili, errate interpretazioni dei verbi e efficaci aperture di applicazioni.
"Come fai a fargli fare quello che desideri?" - Chiede l'Ingegner con stupore indicando il computer candido.
"Tu come hai fatto a diventare Ingegnere?" Aggiunge l'Obsoleto.
"Con la pratica e le bestemmie" - risponde Strange.
"Vedi, hai risposto alla tua domanda"
Strange chiede di essere istruito in quell'universo perfetto dai tanti devoti e l'Obsoleto acconsente dopo averlo fatto giurare di fronte a un enorme statua di un uomo con gli occhiali.
Strange comincia il suo addestramento studiando dai PDF, custoditi dal maestro Qwerty in Google Docs. L'Ingegnere apprende che la Terra ha un enorme firewall contro le minacce dalle altre dimensioni grazie a tre server situati a New York, Londra e Hong Kong. Compito degli Amministratori di sistema è quello di proteggere i server e aggiornarli nelle prossimità del weekend, passando la domenica mattina a lavorare. Strange fa molti progressi nei mesi seguenti istruendosi con i consigli di Aranzulla e scoprendo i segreti della manipolazione del tempo grazie alla Time Machine di Applemotto. Mug e Qwerty mettono in guardia l'ingegnere dall'usare tali programmi, andando contro le leggi di Jobs.
Nel frattempo Kernellus e i suoi zeloti simpatizzanti di Windows hackerano il ricco database di Qwerty per rubare il codice sorgente di un virus potentissimo proveniente dalla Dimensione Malware, chiamato Dormammu e in grado di cancellare tutte le modelle dal mondo per sostituirle con zelanti Finanzieri. Per attuare il suo piano Kernellus attacca il Server di New York e trova Strange impegnato a collaudare un documentario in 4k sulla riproduzione sessuale di due bipedi umani, entrambi femmina.
"Chi cazzo sei?" - domanda Strange infastidito dall'intrusione.
"Sono colui che trasformerà il mondo in un posto migliore!"
"Ah sei l'operaio della Fibra Ottica! bravo,ti stavo aspettando."
"Non dire cazzate, io sono Kernellus e colui che ha lanciato Dormammu, il più grande e potente virus dell'universo che farà sparire per sempre la depravazione dal mondo!"
"Dai, lo sappiamo tutti che i Mac non possono prendere Virus, sono invincibili!"
Mentre Kernellus ride a crepapelle, Strange attacca l'uomo con il metodo imparato da lui nel corso della sua adolescenza nerd; lanciando un dado da venti facce.
Il risultato è 1;  che nell'ambiente dei Gioco di Ruolo è indice di vergogna e malessere. Strange cade sconfitto e con pochi punti ferita. Proprio in quel momento però giunge L'Obsoleto che attacca il malvagio antagonista, questa volta totalizzando un dignitoso 15.
Kernellus risponde con un 20 e l'Obsoleto cade ferito a morte. Mentre il nemico si allontana per proseguire con il suo piano malvagio, Strange ascolta le ultime parole del suo agonizzante maestro:"Ti devo confessare una cosa; ogni tanto usavo Windows per giocare.".
Nel frattempo viene distrutto il server di Hong Kong, quando Strange arriva è troppo tardi, in giro c'è confusione e disperazione, ma fa parte della normalità di quella caotica metropoli. Il virus della Dimensione Malware si sta diffondendo con inaspettata velocità.
"Che disastro sta succedendo?!"  - Esclama l'ingegnere constatando in televisione la presenza di due ballerini vestiti di grigio, al posto delle solite ammiccanti veline.
"E' oramai troppo tardi Strange, non possiamo fare più nulla!" - Grida Mug cancellando dalla sua rubrica i numeri delle (poche) ragazze di sua conoscenza.
Essendo il migliore informatico del mondo, Strange utilizza la Time Machine per invertire il tempo e intrappolando Dormammu in un infinito errore di ridondanza ciclico. Entrando in conflitto con se stesso, Dormammu crasha con un suono secco, assieme a Kernellus e i suoi zeloti. Il mondo è salvo e i server vengono riavviati a aggiornati, anche se è sabato sera.
Mug, deluso dopo aver scoperto che L'Obsoleto usava Windows per intrattenersi con i giochi, si allontana deluso dalla mancanza di buongusto. Strange restituisce l'Occhio di Applemotto e diventa il nuovo amministratore del server di New York, continuando i suoi studi e iniziando a addestrare Siri con i comandi vocali, dandole saltuariamente della puttana.
Fine.

Invervista a James Cameron

Sono alla terza sagra del Sottomarino Giallo di Portenegro in provincia di Baltranazza e abbiamo avuto la fortuna e l'onore di incontrare uno dei registi più famosi e influenti della scena cinematografica: James Francis Cameron. Sono indimenticabili le sue opere com:"Aliens", i primi due Terminator, "Avatar" e "Titanic".
Il regista gentilmente si è concesso in una breve intervista dove svela il suo prossimo lavoro:
Io Intervistatore: Salve James è un piacere intervistarti, sono anni che volevo fare una cosa del genere però non ho mai avuto occasione.
James Cameron: Piacere mio, tanto non avevo un cazzo da fare.
II: Sei un Regista innovativo e quando decide di mettere su un progetto si prende il suo tempo senza forzature, scadenze e investendo molto denaro. Come riesci a essere ugualmente competitivo in un mercato del cinema, come quello di oggi, sempre più frenetico e agguerrito?
JC: Me ne batto la ciolla.
II: Cosa pensi della tendenza di alcune case cinematografiche, di tagliare volutamente minuti di pellicola di film al cinema, per poi riproporli nella versione definitiva Home Video?
JC: Credo che questi Nerd spettatori, disposti sia di pagare il biglietto di uno spettacolo già castrato all'uscita e spendere nuovamente denaro per comprare lo stesso prodotto successivamente, si meritino un simile destino. Sono vittime consapevoli della catena alimentare.
II: Non pensi che è pericoloso approfittare eccessivamente della clientela?
JC: No perché l'utente fanatico, alcune volte anche quello occasionale, cascherà sempre in queste semplici strategie. Secondo me sarebbero in grado anche di pagare i Trailer. Dovrei provare a venderli.
II: Quindi anche lei è concorde a rimodellare la pellicola in funzione di guadagni spropositati?
JC: Certo, il mio prossimo film avrà una durata totale di trenta minuti, mentre la versione Blue Ray sarà complessivamente di tre ore e venti. Dovrebbero ringraziarmi se perderete meno tempo al cinema dove, generalmente, non si può controllare la propria pagina di Facebook senza che qualcuno si lamenti della luce dello smartphone, nel buio della sala.
II: In un certo senso è come affermare, in maniera discreta, che il cinema sta morendo?
JC: Si, però è uno stillicidio che frutterà milioni di dollari ed è giusto sfruttarlo al meglio prima che collassi su se stesso.
II: La storia però ci ha insegnato che certe opere di intrattenimento sono immortali, come il Circo ad esempio.
JC: A me la storia ha insegnato che, nel 653 AC il Colosso di Rodi è stato fatto a pezzi e venduto al trancio. Tra l'altro potrei farci un film, prima o poi.
II: Ho sempre amato il suo modo di fare cinema; come in Aliens dove la sua mano ha creato momenti che a chiunque sono rimasti impressi indelebilmente in mente, come la scena in cui Ripley affronta la regina madre con il Robot-Muletto. A parere mio, però, Titanic è il suo anello debole; oltre a mettere in scena un'inutile storia d'amore, riesce a rendere tediosa l'attesa un evento finale che, chi più o chi meno, si aspettava si vedere prima possibile.
JC: E' una sua opinione che non condivido, comunque Titanic mi ha fatto guadagnare un sacco di soldi, quindi del suo giudizio mi ci spazzolo il culo. Robot-Muletto comunque è una descrizione che mi è piaciuta.
II: Non pensa che sia discutibile l'idea di inscenare una commedia, anche se romantica, sfruttando di richiamo una tragedia con più di mille vittime, come quella del RMS Titanic?
JC: No, i sopravvissuti del naufragio sono tutti defunti e non possono intentarmi causa o proferire una loro formale protesta.
II: Quindi fra un centinaio di anni esisterà un qualche regista che avrà la stessa idea, ambientando un film nel naufragio della Costa Concordia?
JC: Se sarò ancora in salute, potrei provarci io. Ho già in mente due scene mica male.
II: Con quale attore ha trovato più difficoltoso lavorare? Swarzenegger o Di Caprio o altri?
JC: Il pupazzo della Regina madre degli Aliens, continuava a guardare il camera. E' stato un periodo difficile della mia vita.
II: Ne discutono tutti su facebook ogniqualvolta viene trasmesso Titanic in Tv; la tavola in cui si salva Rose poteva benissimo ospitare anche Jack! Puoi confermarlo?
JC: No, in televisione la tavola sembra più grande e ti assicuro che non lo è, non c'era effettivamente spazio per tutti e due. E poi c'è la tensione superficiale e la rifrazione delle correnti fredde...

II: Mah, sembrano scuse deboli, comunque. Lei crede molto nel 3D?
JC: Non è solamente il futuro del cinema, è il presente ed è stato anche il passato. Quindi si, ci credo moltissimo, più di Dio e dell'efficacia dell'Aspirina.
II: E' un dato di fatto però che questa tecnologia non sia alla portata di tutti e possa dare fastidio a molti utenti non abituati a usare gli occhiali.
JC: Si ho sentito questa legenda, in ogni caso questa tendenza cambierà nel futuro prossimo grazie al mio prossimo film di Avatar.
II: Puoi essere più preciso?
JC: Il mio prossimo lavoro sarà in tre dimensioni puro, senza l'utilizzo di occhiali.
II: E' incredibile! Come riuscirai a farlo?
JC: Useremo attori in spettacoli itineranti che reciteranno in tempo reale, su scenari costruiti in maniera artigianale sopra un palco posizionato proprio davanti al pubblico; una tecnologia che ho chiamato:"Live 3D Action Experience Ambience"
II: Non vorrei rovinarti l'idea però a me sembra che tu voglia fare teatro.
JC: E' una tua opinione, comunque mi porterà un sacco di soldi e del tuo pensiero me ne batto il belino.
II: Vuoi fare una trilogia completa sulla storia dei Naavi?
JC: Ho in soldi, il tempo e le idee. Quindi certo, farò una trilogia con le mie tempistiche e il mio modus operandi.
II: Approssimativamente quando usciranno gli altri due film di Avatar?
JC: Qualche anno prima della prossima era glaciale, anche se penso che salteranno fuori ulteriori ritardi.
II: Noi conosciamo James Cameron regista però non sappiamo poco o nulla del James Cameron uomo, qual'è il tuo passatempo preferito?
JC: A parte il fatto che sono cazzi miei, posso solamente dirti che nel tempo libero ho modo di impiegare i miei Sottomarini Droni per esplorare le profondità delle acque.
II: E' cosi che sei riuscito a esplorare le interiora del relitto del Titanic sommerso?
JC: Anche. Generalmente lo sfrutto per guardare la mia vicina di casa, quando fa il bagno in piscina. Eeeh vent'anni sono una gran bella età.
II: Hai qualcosa da consigliare a quei ragazzi che studiano cinema e che, da grandi, vogliono fare il Regista?
JC: Si, comprate i miei cofanetti e andate al cinema, più e più volte, a vedere i miei film.
II: Grazie James è stato un enorme piacere intervistarti.
JC: Per me no. Arrivederci.
II: Ciao
JC: Hasta la Vista, Baby.

La notte delle Streghe.

E' una festa celtica che una tendenza particolarmente invadente sta cercando di importarla in italia per cercarci, inutilmente, di venderci delle zucche. Halloween è anche una pellicola uscita nel 1976 (in italia accompagnata con il sottotitolo:"La Notte delle Streghe") diventata un classico dell'Horror e rispettata da ogni amante del cinema che metodicamente rivede la notte del 31 Ottobre di ogni anno.
Anche io ho voluto dare un mio contributo personale al film di John Carpenter:
A Haddonfield, un paesino anonimo e noioso in USA, un bambino di sei anni, Mike Mayer, uccide a coltellate la sorella perché ha avuto la malaugurata idea di parlare male di Call of Duty.
"E' un gioco per bimbiminkia"  - Ha esclamato a tavola quando erano tutti mangiare, aggiungendo - "E poi non puoi coltivare le barbabietole, come in Farmville".
Il giorno del delitto i poliziotti trovano il bambino a casa, con ancora in mano il coltello e lo interrogano
"Non ti è sembrato eccessivo uccidere a coltellate la sorella?"
Il piccolo risponde:"A casa non abbiamo il Bazooka, mio padre non me l'ha voluto comprare"
Viene messo in un manicomio per più di vent'anni dove lo segue il psichiatra Sam Loomis che riconosce in lui un animo distaccato e privo di emozioni, simile a quello degli impiegati postali.
La sera del suo trasferimento in un altro manicomio, Mike salta sul tetto dell'auto che doveva trasferirlo e bussa da sopra il cofano.
"Chi è?" - Domanda una voce.
"Sono il corriere, ho un pacco di Amazon" - risponde lui e, dopo essere entrato con quel stratagemma, ruba l'auto e fugge via.
Il giorno del 31 Ottobre, l'uomo torna dalla casa dove ha commesso il suo delitto tanti anni prima e vede per la prima volta Laurie (Jamie Lee Curtis nel suo debutto cinematografico) che inizia a stolkerare.In una lezione interessantissima sulla filosofia medioevale applicata ai peperoni, la ragazza osserva un uomo mascherato fuori dalla finestre accompagnato da il motivetto iniziale del film, che scatta ad ogni apparizione di Mike.
Inizialmente non sospetta nulla, d'altronde vive in un paese tranquillo dove non succede mai nulla e l'unico evento che ha scosso il paese negli ultimi anni è la morte del gatto Firillu, che pesava più di venti chili.
Il dottor Loomis giunge a Haddonfield e avverte le autorità del pericolo imminente:"Quell'uomo è pericoloso!" - dice lo sceriffo -"L'ho visto con i miei occhi mettere il formaggio in un piatto di spaghetti allo scoglio!"
Lo sceriffo è scettico e non crede alle parole dell'uomo, anche se un allarme del genere lanciato dal primo sconosciuto in città al giorno d'oggi, avrebbe scatenato l'allarme terrorismo e richiamato in forze i Navy Seals.
Il film poco più avanti ci concede una panoramica sulle prossime vittime dell'omicida giunto in città. Tre ragazze dal carattere differente, una santa (Laurie), una ninfomane (Lynda) e l'altra sfacciata e ribelle (Annie). Un cliché che verrà adottato da un'altra miliardata di film horror.
Mike nel frattempo, con indosso una maschera e una tuta da meccanico continua a stalkerare...
...e sembra vederlo solamente Laurie e viene presa pure per il culo per questo.
Arriva la notte di Halloween e sia Laurie che la sua amica Annie devono fare da baby sitter; negli anni settanta era un mestiere pericoloso e difficile perché non si poteva sedare i ragazzini con la Playstation e si doveva intrattenerli leggendo un libro o guardare la stessa puntata di Gundam in Tv. Mentre Laurie e Annie sono al telefono a parlare dei soliti banali discorsi sui ragazzi:
"Si lui mi piace però preferisco l'altro, certo che non è male come quel tale la, con la fronte elegante"
"Però quello è più bello di quell'altro che, anche se più basso di statura, il viso più bello ce l'ha il suo amico, anche se mi farei suo cugino"
Approfittando di quel momento di distrazione Mike si avvicina indisturbato in casa di Annie per stalkerarla come ha fatto per tutto il primo tempo del film e quando la giovane entra nell'auto per raggiungere il suo ragazzo...
...la strozza dal sedile posteriore prima che possa chiamare aiuto, suonare il clacson o accendere l'autoradio.
Qualche chilometro più in la, lo psichiatra Loomis sta vagando nelle vie del paese alla ricerca del fuggitivo psicopatico e incontra lo sceriffo...
...che ancora scettico vede più l'uomo come un fastidio che come un aiuto. Cosi gli consiglia di tornare a casa e dimenticare quella storia, però il dottore insiste offrendo una manciata di ciambelle che lo sceriffo accetta con entusiasmo.
Dopo aver strozzato Annie, Mike raggiunge la casa di Lynda che la trova in compagnia del suo ragazzo mentre fanno le:"Cosacce", come veniva chiamato il sesso negli anni 70 (almeno nei film) e trova tempo di stolkerarli nel suo solito stile di maniaco omicida silenzioso.
Essendo favorevole al sesso pre-matrimoniale, Mike attacca la coppia aspettando pazientemente il coito, uccidendo prima il ragazzo sceso in cucina a prendere una birra, infilandogli un grosso Miracle Blade nella pancia, quindi sale in camera da letto dove trova Lynda ancora nuda...
...e la strozza con il cavo della cornetta del telefono; un'impresa inconcepibile nei giorni nostri, dove è tutto wireless. Una scena terrificante, ricca di patos, che evidenzia quanto le gesta dell'omicida siano unicamente devote a un male genuino, atavico, profondamente demoniaco e poi ci sono due tette.
Dall'altra parte della strada, Laurie comincia finalmente a sospettare qualcosa e decide di uscire per raggiungere la casa della sua amica Lynda. Una volta introdotta nell'abitazione, senza accendere nessuna luce perché evidentemente dotata di infra-visione, la ragazza scopre con raccapriccio i cadaveri dei suoi amici: Il corpo di Annie è adagiato sul letto in una posizione scomposta e una simpatica lapide posizionata tra i due cuscini, come per sottolineare il fatto che lei sia morta.
...il ragazzo di Lynda appeso sopra l'uscio della porta, modello salamella...
...e Annie infilata nell'armadio a muro con lo sguardo da sognante fumatrice di oppio.
La ragazza fugge via urlando, ovviamente al buio, quindi dietro alle sue spalle compare Mike ... ..che armato di coltellaccio le ferisce il braccio, mancandole la schiena nonostante la distanza ravvicinata. Indossare la maschera non migliora certo la manualità con i coltelli, altrimenti la indosserebbero i Chef del Sushi.
Ha inizio quel genere di inseguimento che verrà ripetuto molte volte in tantissimi altri film del genere: Maniaco Omicida Vs Giovani Ragazzi. La giovane corre via disperata, Mike utilizzando un'andatura da auto dei Vigili in centro storico riesce comunque a raggiungerla per tentare di colpirla. Laurie fugge più volte dalla sua preda e affannandosi in una frenetica corsa, verrà comunque raggiunta dall'omicida che manterrà la velocità di crociera da natante arenato per bassa marea.
Durante una violenta colluttazione Mike viene ferito a morte e crolla a terra esanime, Laurie stremata si siede a terra per prendere respiro.
Hai un cadavere a casa, perché chiamare le autorità? Che perdita di tempo.
Comunque Mike si rialza silenziosamente e muovendosi veloce come un palombaro dentro un budino gigante si avvicina alla ragazza e inizia a strozzarla. Proprio in quel momento irrompe in casa il dottor Loomis che, con la pistola d'ordinanza data a tutti i psichiatri Americani, spara al maniaco omicida, scaricando addosso tutto il caricatore e facendolo volare fuori dalla finestra.
Mike si schianta al suolo con un:"Schiaff" accompagnato dal:"Pin din din piri piri din din din" della colonna sonora. Questa volta è finita veramente, la ragazza con le lacrime confida al professore:"Ho avuto paura" e lo psichiatra risponde:
"Venga da me alle nove domani mattina, porti i contanti possibilmente".
Quando però il dottor Loomis si affaccia nuovamente dalla finestra, il cadavere di Mike è sparito e l'unica cosa che rimane è il "Pin din din piri piri din din din" della colonna sonora.
Mike Mayer è vivo? Dove sarà andato? Ucciderà ancora? Chi è veramente?
Non importa a nessuno, in paese parlano ancora tutti di Firillu e della sua anomala obesità.

Allungamento del pene (SPAM)

Nonostante l'utilizzo di AdBlock, mi capita spesso che alcune pagine non desiderate si aprano senza il mio consenso, evidenziando problematiche conosciute con il preciso scopo di venderci un prodotto per risolverle, che molto probabilmente sarà a base di acqua e zucchero. In questo caso credo fortemente che se fosse possibile allungare veramente il pene con un farmaco o un prodotto, le farmacie sarebbero le prime a lucrarci sopra, senza passare attraverso a discutibili rimedi.
L'incriminata pagina di spam, apportando alcune modifiche, risulta pressapoco la seguente:

Un sacco di ragazzi considera, che l'allungamento del pene è un mito. Ciò si vede anche nella nostra redazione, dove molte persone per lo spam con offerte di questo genere reagisce con esclamazioni tipo: "dov'è il mio Porno Interracial?". La verità più complicata di quanto detta il buon senso. Esistono articoli, che possono ingrandire le dimensioni del pene naturalmente.
Difficile da credere? 

Abbiamo contattato il sessuologo ben noto Andrzej Kazzmarcyo per dissipare finalmente tutti i miti sulla estensione del pene. (Foto sopra con in mano un pene gigante invisibile)

Intervistatore Fazioso: Dottore, cominciamo dall'inizio, lei incontra clienti che si caratterizzano per il complesso di un pene piccolo?
A.K. Si, è una causa molto comune nei problemi con la vita sessuale. La cosa interessante è, che gli uomini molto spesso non vengono da me per loro volontà, sbagliano l'interno del mio palazzo perché ho lo stesso cognome del dentista. Spesso si sente, che le dimensioni per le donne sono di secondaria importanza, che conta la tecnica. Non è vero. Con il pene più grande è più facile raggiungere l'orgasmo esattamente come, con una scala, si fa prima a cambiare una lampadina. Ho conosciuto anche donne, che volevano divorziare per colpa dei problemi con la vita sessuale, cosi ci ho fatto sesso, quindi sono tornate a una vita di coppia sana.
IF: Chiederò direttamente. L'allungamento del pene è possibile?
A.K.:Intorno al tema dell'allungamento del pene circondano un sacco di leggende metropolitane. La maggior parte delle persone pensa che questo sia impossibile e non è vero!
Può essere realizzato in modi abbastanza semplici.
IF: Abbiamo sentito parlare di interventi chirurgici...
A.K.: Lasci perdere gli interventi chirurgici! Lo sa che per togliermi una tonsilla sono stato dei giorni in ospedale e da quel giorno non sono più riuscito a cantare intonato al Karaoke! I Medici mi hanno rovinato!
IF: E il famoso allungamento meccanico?
A.K.: Niente di tutto questo. Il mio meccanico è già alto due metri, dove vogliamo farlo arrivare? sulla luna? tra l'altro non gioca neanche a basket.

IF: Quali sono questi facili metodi dei quali ha parlato Dottore?
A.K.: Dovete sapere che esistono in commercio oggetti che influenzano le dimensioni del pene. Però prima è doveroso un approfondimento della struttura e il funzionamento del pene: durante l'eccitazione sessuale il pene, in particolare i corpi cavernosi si riempiono di sangue che abitualmente dovrebbe servire per alimentare il cervello e evitare di leggere articoli simili. Il pene inizia ad espandersi e aumentano le sue dimensioni. Gli scienziati hanno recentemente scoperto, che il glande somiglia molto al casco di Dart Vader, visto da dietro.

Anni di ricerche per scoprire questa sconcertante verità

IF: Se questi oggetti esistono da tanto tempo e sono sicuri, perché sono ancora poco conosciuti e le persone quando vedono le offerte per l'allungamento del pene se la prendono con AdBlock?
A.K.: Le cause sono molte, pochi uomini si vantano dei loro problemi in questo campo, per questo non cercano di affrontare in modo efficace il problema. Succede, ad esempio, che un maschio pubblichi volontariamente su Facebook un suo filmato dove si vede nudo che lecca un cactus, però poi si vergogni a confidare al suo medico che ha problemi nell'intimità. Si chiama:"Sindrome di Jackass".
IF: Quale oggetto per l'allungamento del pene consiglia ai suoi clienti?
A.K.: Come ho detto poc'anzi, esistono molteplici oggetti sul mercato che possono modificare le dimensioni del nostro piccolo amichetto. Uno di questi è il seguente:
Esiste anche una versione avanzata per l'utenza più sfortunata:
E poi esiste il metodo Galileo, che può essere usato non solo per gli uomini, bensì anche sulle donne che da una posizione molto remota, possiedono un seno minuscolo:

IF: Non le sembrano degli artefici banali e scontati?
A.K.: Non è assolutamente vero, sono metodi testati scientificamente, specialmente l'ultimo ha permesso a illustri ricercatori di fama mondiale di evidenziare quanto la conformazione di Plutone, somigli molto a un testicolo. E' stato un passo avanti enorme per l'astronomia.

Plutone sei un coglione!

IF: Ora la domanda più importante, lei quanto ce l'ha lungo?
A.K.: Diciamo che sono bravo a usare la tecnica.

IF: Grazie per questa intervista del cazzo.
A.K: Lungo pene e prosperità!

Altissimo Tradimento.

In onda su Tutto-Vero-Potessero-Cecarmi-TV
Tutte le sere dalle 32:95 alle 45:63

La storia viene recitata da attori che interpretano i protagonisti, all'apparenza finti anche loro, di una storia di tradimento che ovviamente è finta per alcuni dettagli spiegati qui di seguito:
1: Se vieni cornificato non lo vai a sbandierare ai quattro venti, tanto da farci una trasmissione televisiva. 
2: Le storie dei tradimenti, se ascoltate da entrambe le parti, hanno versioni diverse senza mai trovare un punto in comune.
Marcoste è un 50 enne cantante neo melodico conosciuto molto nel piccolo paese dove vive. Da giovane portandosi solamente il bagaglio della sua bella voce, va a vivere in città per coltivare la sua passione per il canto e diffondere il sonno tra gli ascoltatori. In un concerto di beneficenza per Gattini Bisognosi di una Poltrona Nuova, incontra Fierangela, un'infermiera ostetrica delle sua stessa età. Non passa molto che i due si sposano, mettono su famiglia e comprano un tostapane.
Passano gli anni e la coppia è sempre più felice, hanno due figli che oggi studiano nello Stato dell'Estero, in provincia di Estero, subito dopo la nazione Estera.
La vocazione di Marcoste lo porta sempre vicino alla musica anche se negli ultimi anni, per un problema alla ghianda pineale, non riesce più a spostarsi per fare concerti e impartisce lezioni di Canto al suo domicilio.
Un giorno arriva Orellrlia, un una giovane talentuosa di 20 anni dalla voce baritonale, l'uomo riconosce in lei un talento unico nella sua voce ma, specialmente, nelle sue tette.
Compare Marcoste (quello spacciato come vero protagonista della storia) dietro uno schermo dal colore triste:"Appena l'ho vista ho pensato:"Che ragazza interessante" e appena l'ho sentita cantare sono stato avvolto da un'emozione che poi ho scoperto essere un'erezione."
Passano i mesi e i due diventano amici, anche se le lezioni proseguono con metodico impegno.
Nel frattempo la moglie rimprovera il marito, come è solita farlo ogni sera, del fatto che è schiavo delle tue abitudini.
Compare una signora dallo sguardo torvo (Una donna spacciata come la vera Fierangela) :" Non usciva mai di casa, erano anni che non mi portava al cinema a vedere i film bulgari di Strauzuman, insomma era una situazione noiosa per una coppia giovane e attiva come la nostra"
Marcoste trova che le critiche mosse contro di lui sono troppe severe, urla alla moglie e la sua voce fa il giro del globo e il Seti la scambia per un segnale extraterrestre, quella notte l'uomo dorme sul divano.
Compare Marcoste (che poi è un attore anche lui) con la faccia triste triste triste:"Quella sera mi ero proprio arrabbiato, perché mi dava del pantofolaio, a me, capite? ho girato il mondo tutta una vita! Per il nervoso non ho chiuso occhio"
Il giorno dopo Orellrlia arriva per la solita lezione e trova il suo maestro molto distratto e il solfeggio che sta recitando è pieno di errori e stonature.
Compare Orellrlia, una bella ragazza tanto da sembrare una modella (ed è probabile che lo sia):"Non avevo mai visto il mio maestro cosi perso nei suoi pensieri, di solito insegnava con passione, cosi mi sono avvicinata e ho cercato di scoprire il motivo di quel turbamento"
La ragazza cerca di consolarlo, però l'uomo ha in mente ancora le parole delle moglie. Iniziamene è imbarazzato, quindi si confida alla ragazza, che dopo averlo incoraggiato con qualche carezza sulla testa lo limona con la lingua a martelletto.
Approfittando della mancanza della moglie, i due si abbracciano con passione e, nel giro di qualche minuto, finiscono per fare all'ammore.
Marcoste:"Erano anni che non mi sentivo cosi bene, è stato incredibile! Lei era una ragazza fantastica che mi stava portando a entusiasmo e gioia in quel momento!"
Orellrlia:"In quel periodo non frequentavo nessuno e quindi avevo voglia di cazzo e quello mi sembrava il momento giusto per prenderlo".
La lezione di canto per quel giorno è rimandata.
Quella sera Fierangela trova suo marito più allegro e spensierato, tanto che la riceve al suo ritorno preparando cena, cambiando tutti i mobili della sala e ridipingendo la camera da letto.
Fierangela:"Appena sono rientrata mi ha baciato appassionatamente e con un sorriso a quattromila denti, era da tempo che non si comportava cosi, il mio intuito mi ha suggerito un sospetto che però è sfumato quando ho visto i nuovi mobili dell'Ikea".
La vita dei Coniugi sembra tornare alla normalità nonostante il litigio del giorno precedente e quella sera lui decide di portare la moglie al cinema stracciandosi i coglioni con Strauzuman, omettendo la storia con la sua giovane allieva e iniziando una storia di Altissimo Tradimento.
La lezione successiva di canto continua come se non fosse successo nulla, Orellrlia segue il suo maestro come al solito e migliorando con dedizione la sua voce taurina.
Marcoste:"Mi sono chiesto se quello che era successo il giorno prima era stata solo un'avventura, uno screzio, non riuscivo a fare nulla senza pensarci, cosi ho approfondito il discorso"
L'uomo interrompe la lezione per confidare a Orellrlia un sentimento sincero che andava oltre il semplice rapporto tra allieva e maestro, la ragazza risponde vagamente con un:"Vabbene" e poi lo bacia con la lingua a caterpillar. Finiscono nuovamente a letto avvinghiati mentre la moglie è al lavoro.
Marcoste:"Ero tornato improvvisamente giovane, quella ragazza mi stava dando la felicità dei bei tempi che cantavo alla Sagra della Porchetta"
Orellrlia:"Francis mi aveva lasciato, erano giorni che non prendevo cazzo e poi con il professore stavo bene perché non mi schiaffeggiava le natiche e non mi chiamava Troia"
Passano i giorni e i due diventano molto intimi e oltre a condividere la passione per il canto e il pianoforte, condividono anche la tromba e il clarinetto.
Dopo qualche mese Marcoste chiede alla giovane allieva di passare il weekend con lei nella sua casa a Lusinfrate e lei sorride.
Orellrlia:"Ho pensato, se prendo cazzo per qualche giorno, almeno non ci penso più per il resto della settimana e vaffanculo, ho accettato".
Marcoste quella sera si inventa una scusa per allontanarsi dalla moglie nei giorni successivi, raccontando che avrebbe avuto un'audizione per partecipare a un programma televisivo. La moglie è entusiasta di quella notizia.
Fierangela:"Ero cosi contenta che era arrivata quella occasione, non stavo più nella pelle di vederlo in televisione e addormentare il pubblico con la sua voce!"
I coniugi si salutano con un bacio e la moglie augura buona fortuna. Marcoste raggiunge la ragazza e la porta nella sua seconda casa, consumando una passione che non credeva più di avere. Quella notte di nascosto lei filma ogni performance con la sua telecamera, che usa abitualmente come secondo lavoro.
Orellrlia:"Marcoste non mi conosceva bene e non avrebbe mai immaginato che facevo spogliarelli online e avevo un canale porno abbastanza seguito, non mi sembrava carino dirglielo in quel momento cosi romantico".
I filmati finiscono in rete il giorno dopo e fioccano centinaia di commenti di ogni tipo:
"Aoh te trombi i vecchi mmo?"
"Sei una pervertita!, vergognati!, depravata!, chiamami a questo numero xxxxxxxxxx!"
"Tanto lui non ti ama, quanto ti amerei io"
Il video però non sfugge a Fierangela, assidua frequentatrice di siti porno.
Fierangela:"Erano anni andavo in quei siti e a mio marito non ho mai detto niente, si sarebbe offeso scoprendo perché il Pc era sempre dall'assistenza a guarire dai Virus. Comunque quella sera guardo quel filmato nuovo e mi sembra di vedere qualcuno di mia conoscenza. Non credevo ai miei occhi! Cosa ci faceva mio marito assieme a quella ragazza? Non potevo veramente credere che il suo cazzo in video sembrasse più grosso"
Finisce il weekend e l'uomo torna a casa soddisfatto e incosciente che le sue performance sono state divulgate ai suoi amici e ai suoi colleghi, per vendetta, dalla moglie. Appena rientra a casa è pronto a usare la scusa dell'audizione è andata male, quando viene assalito dalla moglie che lo riempie di insulti.
Marcoste :"Non faccio tempo a aprire la porta che lei mi assale, dicendomi che sono un porco, un maiale, che l'ho tradita, poi mi fa vedere i filmati che Orellrlia ha fatto senza il mio consenso e da quel momento ho pensato:"L'ho fatta grossa, sono stato un stupido!, a saperlo avrei potuto trombare qualche volta in più!".
Prima che la lite si trasforma in un incontro di pugilato i vicini di casa accorrono in casa e fermano la donna, quindi si complimentano con Marcoste per le dimensioni del suo pene.
La coppia si separa dopo un mese.

Epilogo:

Fierangela si è messa assieme a un uomo che la ama e che ogni sera guarda i porno assieme a lei, ogni tanto vanno al cinema a vedere i film della Marvel.
Marcoste da allora non ha più rivisto Orellrlia e ora ha iniziato una folgorante carriera da attore porno neo-melodico.
Orellrlia sta assieme a un ragazzo più giovane di lei e sono prossimi a convolare a nozze celebrando la cerimonia in streaming, completamente nudi.

 

Sotto l'ombrellone c'è la scienza.

La Cultura sotto l'ombrellone.

La rivista ggiovane!

4 giochi (recenti) più stronzi di Dark Souls III.

Quando esce un gioco come Dark Souls III, sono in molti a confrontare il suo gameplay con gli arcade del passato, dove quest'ultimo attinge molto della sua giocabilità. "Difficile" per un videogioco, vuole dire richiedere al giocatore abilità per portarlo al termine e, se ne è sprovvisto, dargli almeno la possibilità di imparare e di crescere, per migliorarsi. Cosa che molti giochi sul mercato si dimenticano di fare.
I Dark Souls sono stati anche etichettati come titoli "Bastardi" dimenticandoci che, nella realtà degli Indie Game, esistono titoli veramente bastardi, dove la morte è maggiormente punitiva.
I successivi quattro Indie-Game, che ho personalmente giocato, li ritengo maggiormente "stronzi" degli amati/odiati titoli From Soft:
Volgar the viking:
Nei panni di un Vikingo e di una giocabilità old-style ispirata a Rastan Saga, dovete confrontarvi con trabocchetti, piattaforme ostili e boss finali simpatici quanto un elefante sulla scala mobile.
Perché odiarlo più dei Dark Souls:
- I comandi eccessivamente semplici e poco snelli sono un'ostacolo a confronto con nemici molto più agili del nerboruto Vikingo.
- Un solo Checkpoint per livello disponibile. Quindi se crepate al boss finale, indovinate un pò?
- I livelli sono statici e non randomizzati, comunque non sono presenti scorciatoie per evitare i nemici e trappole quindi, oltre a richiedere tempismo con salti e attacchi, Vulgar esige una certa dose di memoria.

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Enter The Gungeon:
Recente e deliziosa creatura dei Devolver Digital, Gungeon è tutto quello che si può chiedere a un rogue-like action. Frenesia, divertimento, esplorazione essenziale e sparatorie vecchio stile. Tante sparatorie. Tanti nemici e una sfida impegnativa che richiede riflessi, fortuna (sempre accetta nei rogue-like) e una buona conoscenza dell'arsenale sparso in modo casuale nel Gungeon.
Rotolare in Dark Soul è una cazzata:
- I Livelli sono ricchi di nemici che riempiono lo schermo di proiettili che si possono evitare o rotolando nel momento esatto e nella direzione ottimale o ribaltando la mobilia sparsa in giro. La tempistica degli scontri è una buona palestra per l'improvvisazione di movimenti e mira.
- Persa l'unica vita disponibile (sempre se il "random" degli oggetti non ve ne fa trovare altre) e tutte le energie vitali, si ricomincia da capo.
- Come nei dimenticati Arcade, le energie vitali non si ripristinano rannicchiati dietro un angolo con gli occhi sanguinanti e aspettando che la "bua" passi, servono i proiettili a forma di cuoricino per recuperarle. Il gioco è avido a farvele trovare.

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La Mulana:
"Metroidvania" con la particolare caratteristica di essere avido di aiuti o suggerimenti nel progresso dell'avventura.
Se vi perdete in Dark Souls, qui non ne uscite vivi:
- Progresso articolato con passaggi obbligati talmente nascosti da chiedersi come riuscire a trovarli senza la soluzione.
- Pochissimi e criptici aiuti per il progresso del gioco.
- Enigmi poco intuitivi complicati dalla presenza di numerosi oggetti presenti nell'inventario, che rendono più confuse le idee del come usarli.
Se vi state chiedendo:"Perché farsi del male e giocare a La Mulana?". Non sono in grado di rispondervi senza tirare in ballo il masochismo.

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Platform creato da un appassionato Derk Yo, disponibile per l'utenza Microsoft dopo anni dall'esordio di una convincente versione freeware (che potete trovare a questo indirizzo). I livelli randomizzati rendono il titolo unico a ogni partita e solo dopo tante ore di gioco per conoscere l'ambiente dinamico e con un buon colpo d'occhio è probabile portare a termine.
Più stronzo di Dark Souls? Perché?:
- Lo "Spelunky" è fragile, nonostante le solite energie che perde negli scontri con i nemici, se subisce trappole tipo le punte acuminate, perde automaticamente l'uso della vita (per citare Maccio Capatonda). Questo vuol dire tornare automaticamente da capo.
- Nel progresso del gioco è possibile sbloccare il teleport per le zone finora visitate e iniziare direttamente da quelle più avanzate. Questo non vuol dire facilitare il gioco; un vero gamer inizia sempre dal primo livello.
- E' possibile imbracciare solamente un'arma o un oggetto, quindi se volete lanciare una pietra per fare scattare una trappola, dovete lasciare il fucile a pompa e cosi di seguito.
- Tra un livello è l'altro non si può portare più di un'arma o un oggetto. Immagino sia colpa della porta di uscita molto stretta. Niente arsenali devastanti e niente inventario.
- Non essendo prevedibile, la randomizzazione dei livelli rende il tutto più difficoltoso e anche se sappiamo che l'uscita e da qualche parte la in basso, raggiungerla non è cosi scontato.

Ne ho viste tre, andare di la.

Esistono applicazioni per smartphone per fare qualsiasi cosa. App per registrare le chiamate, App per trovare i ristoranti più vicini, App per trovare gli omosessuali vicini, App per trovare il nome di una canzone che ascoltiamo per poi scaricarla illegalmente, App per trasformarsi in Zombie e App per fotografare il Cibo. Sembra non esistere un limite alla fantasia in cui si possa utilizzare il nostro amichetto giornaliero, che molestiamo con l'indice. Il più delle volte sono strumenti in grado di facilitarci il lavoro di tutti i giorni e farci risparmiare tempo e denaro (come appunto la App per trovare gli omosessuali). E' forse grazie a questi programmi se la qualità della nostra vita è migliorata tantissimo negli ultimi anni, anche se credo di aver appena scritto un'enorme cazzata.
Siamo prossimi all'estate e cosa c'è di più fastidioso di subire gli attacchi delle fastidiose zanzare?Specialmente nel periodo estivo riescono a essere fastidiose come il nostro vicino tossico che lascia davanti alla nostra porta, i suoi pacchi provenienti dalla Colombia.

"Il progetto ZanzaMapp.it (da non confondere con La Zanza App) nasce da questo accresciuto allarme ed esigenza e si propone di realizzare uno strumento per il monitoraggio capillare delle zanzare in Italia. Il progetto si basa sulle competenze complementari del laboratorio Social Dynamics del Dipartimento di Fisica e del gruppo di Entomologia Medica del Dipartimento di Sanità Pubblica e Malattie Infettive dell’Università Sapienza di Roma per la parte scientifica, e della start-up GH s.r.l. per la parte informatica e di geolocalizzazione."
Grazie a questa geniale App (attualmente disponibile su windows  e android) possiamo conoscere o segnalare con esattezza la posizione di questi fastidiosissimi insetti rispondendo a semplici domande o consultando la mappa satellitare. In poco tempo si è in grado di lanciare l'allarme Zanzare in tutto il mondo, meglio di quanto possa fare Studio Aperto.
Per prima cosa scaricate l'applicazione nel vostro device e avviatela pigiando sull'icona con il vostro ditone. Comparirà la seguente frase:
"Ti danno fastidio le zanzare? Aiutaci a combatterle! Dicci quante ne hai osservate"
Non c'è bisogno di rispondere alla prima domanda; le zanzare stanno a tutti sul cazzo, scegliamo quindi il numero di questo insetti rilevato:
Nessuna (una scelta inutile: come entrare in gelateria e il commesso vi domanda se volete o meno un gelato, voi rispondete No e uscite)
Tra 1 e 3
Tra 3 e 30
Più di 30
Selezioniamo una di queste e rispondiamo al prossimo quesito:
In che orario le hai osservate?
Nell'ultima ora
La scorsa notte
Di Mattina
Di pomeriggio
Comparirà quindi una mappa della nostra località (dovete avere il GPS attivo) su cui possiamo indicare il punto esatto dove abbiamo osservato una o più zanzare, dopo aver confermato la posizione, serve rispondere a una ulteriore domanda.
In che luogo eri?
All'aperto 
Al chiuso
Infine comparirà la mappa zona locale, completa di tutte le geolocazioni di zanzare effettuati da altri utenti, anche loro desiderosi di combattere questo nemico sibilante, piuttosto che lavorare.
Una volta avvertiti della posizione di questa piaga volante, potete scegliere la strategia di difesa, come quella di muoversi nel punto in cui non sono presenti o cercarle nelle vicinanze e combatterle con lo spray repellente.
Non ho niente contro a questa geniale idea; quello che mi sbalordisce è la sua implicazione nel quotidiano. Siamo cosi dipendenti dallo smartphone da utilizzarlo anche solo per segnalare la presenza di un gruppo di zanzare? Non sembra un tantinello eccessivo?
La prima reazione naturale davanti una zanzara è quella di schiacciarla e non tirare fuori il cellulare dalla tasca. Certo esistono altri istinti che sono: Lanciare un urlo acuto e darsela a gambe o imbracciare il fucile a pompa e puntarlo sull'insetto, comunque non viene istintivamente l'impulso di impugnare lo smarphone e compilare un questionario.
La maggior parte delle persone non ricorda neanche il vestito della loro compagna/o di ieri mattina, figuriamoci se hanno percepito il numero esatto di zanzare visto distrattamente nell'ultima ora, alla sagra del Limoncello.
Stiamo parlando comunque di insetti con la seccante abitudine di non rimanere fermi, quindi difficili da collocare geograficamente con esatta precisione. Si farebbe comunque prima a segnalare tutti gli specchi d'acqua stagnante presenti nella zona all'aeronautica militare, quindi preparare un attacco al Napalm e terminare per sempre il loro riprodursi.
Un Progetto nobile rivolto a un'utenza con l'inclinazione a taggare la Zanzara, piuttosto che segnalarla cortesemente su una mappa.
E' anche opportuno chiedersi come facciano Le zanzare a trovare noi. Io credo utilizzino la HumanApp:
E' una guerra tecnologica combattuta a armi pari.

X-men spiegato agli Anziani.

Questi Supereroi che girano in vestiti attillati sono insignificanti; quando c'era Lui si che c'erano gli eroi!. Persone comuni che hanno combattuto per difendere la patria, sino alla morte!. Eeeeeh quei tempi non tornano più!

Dolenti o volenti il genere super-hero è una costante nel cinema moderno in grado di macinare numeri con tanti zeri che piacciono tanto ai loro produttori. Pellicole che intrattengono chi vuole passare qualche ora di epico divertimento, pensate per tutti e inclinate verso una clientela giovanile (che diciamoci la verità, sono loro che comprano i biglietti al cinema), oltre che per i lettori di fumetti.
Anche se le storie di questi personaggi sono bizzarre e articolate non è comunque detto che non siano fruibili anche dallo spettatore più anziano, abituato a vedere prevalentemente quiz televisivi e telefilm tipo:"Il Commissario Rex", che come assurdità, si avvicina molto alle gesta dei supereroi.
Cercherò, nelle prossime righe, di promuovere questo genere cinematografico in gergo comprensibile affinché anche l'ultra novantenne possa goderselo al cinema o in casa:
E' doveroso prima fare un passo indietro; dovete sapere cari anziani che i supereroi Americani sono diventati una moda, però non sono una novità come si potrebbe pensare. Se ricordate già negli anni 50/60 nelle edicole italiane comparve "Superman", anche se con un nome molto diverso:
"Nembo Kid" era dotato di super poteri, riusciva a volare e poteva fermare un treno con un braccio e farlo arrivare ugualmente in orario, perché a quei tempi, anche se non c'era lui arrivavano sempre puntuali. Dai suoi occhi era in grado di sparare dei laser rossi e viaggiare nello spazio trattenendo il respiro. Simili poteri erano una conseguenza della sua natura aliena, perché "Nembo Kid" era originario del pianeta Kripton e dopo essere precipitato sulla terra a bordo di una carrozzella spaziale, il nostro sole ha contribuito a renderlo cosi potente e più forte di Maciste.
Nembo Kid volava grazie al sole, era un bravo ragazzo e andava sempre in chiesa, anche se non era ancora sposato e senza figli. Superman o Nembo Kid, chiamatelo come volete, è stato il primo vero supereroe arrivato sulla terra.
Chi sono gli X-men?
Sono un gruppo di supereroi anche i loro dotati di superpoteri come Nembo Kid, però non derivanti dal sole bensì da una mutazione del Gene X nel loro DNA. Sono parte della loro natura e li possiedono dalla nascita, un po come il Gianni Morandi con la sua bella voce. Si chiamano appunto Mutanti, perché hanno dei geni mutati e sono diversi da noi, un po come il Gianni Morandi.
Dall'umanità non sono ben visti, perché qualcuno di loro è di colore blu; già si fa fatica a accettare le persone di colore nero, figuriamoci quelle blu. La gente li teme per i loro poteri che, in alcuni casi, sono in grado di terminare il mondo o saltare la fila in posta come maleducati.
Ognuno di loro ha abilità e nome in codice diversi, ne prendo qualcuno a caso di modo che possiate conoscerli meglio:
Magneto riesce a controllare qualsiasi oggetto metallico con la forza del pensiero; è in grado di piegare le pentole che avete comprato nella gita in pullman verso Pisa. Anche se in realtà il magnetismo non influenzerebbe alcuni materiali (come il vostro anello dei 50 anni di matrimonio), Magneto riesce a manipolarlo ugualmente. L'uomo in grado di fare questi prodigi si chiama Max Eisenhartdt e ha scoperto i suoi poteri da bambino mentre era prigioniero a Auschwitz.
E' un personaggio controverso che odia l'umanità e dietro di se lascia una scia di distruzione che provoca l'apertura di centinaia di cantieri edili, in giro per la città.
Il Professor X (Charles Xavier) ha fondato una scuola per giovani mutanti nella sua enorme villa, che chissà quanto pagherà di IMU, quindi ha dato vita alla squadra degli X-Men.
E' in grado di controllare la mente delle genti. Riesce a percepire loro pensieri e a controllarli. E' uno dei buoni che difende l'umanità e non la combatte come il suo antagonista Magneto. Grazie a un casco da parrucchiera chiamato "Cerebro" è in grado di amplificare i suoi poteri raggiungendo qualsiasi persona nel mondo e trovare l'assassino di un cittadino di Cabot Cove, prima della Signora in Giallo. Purtroppo da giovane ha avuto un incidente ed è costretto a girare sulla sedia a rotelle e superare le barriere architettoniche con la telecinesi.
E' stato Inutile il viaggio a Lourdes che ha intrapreso qualche anno fa.
Quicksilver (che in inglese vuol dire:"argento velocissimo"), conosciuto anche con il nome di Pedro Maximoff. Riesce a correre molto veloce e va sempre di fretta, supera tutti anche la barriera del suono. E' cosi veloce che riesce a andare in posta e pagare la bolletta della luce, prima della luce stessa. In questi film non è un personaggio principale e comunque le sue gesta valgono, da sole, il prezzo del biglietto. Anche se non avete più gli occhi buoni, riuscirete ugualmente a vedere muoversi Quicksilver, grazie ai miracoli della moviola.
Questo bel giovanotto si chiama Wolverine (che in inglese sta per:"orsetto lavatore") alias (che in latino sta per "Cioè, ovvero, altrimenti") Logan Howlett; possiede degli artigli nelle mani in grado di tagliare il salame a fette trasversali senza fatica e ha un fattore di guarigione che gli permette di guarire qualsiasi acciacco in pochi secondi. Lo stesso prodigio lo mantiene in vita da anni e anni senza fare mai invecchiare la sua pelle e non avrà mai problemi di osteoporosi, perché le sue ossa sono state trapiantate da un materiale indistruttibile chiamato: "Adamantio".
La sua natura libera e ribelle lo rende un personaggio intrattabile con un brutto caratteraccio e non facile giocare in squadra a bocce con lui. Nonostante i suoi sessanta e passa anni suonati non è ancora sposato, ne ha figli e, inoltre, rientra sempre tardi a casa.
Lei è Ororo Munroe, in arte Tempesta. Una mutante in grado di cambiare le condizioni atmosferiche in qualsiasi momento e rovinare le accurate previsioni meteo del colonnello Giuliacci. La colpa è sua se non ci sono più le mezze stagioni. Il suo passato non è stato facile; Ororo è nata in un paese povero e faceva la ladra per sopravvivere. Successivamente il Professor X, grazie a un santino di Padre Pio, l'ha convinta a entrare negli X-men.
Indossa un abito e scuro troppo attillato, tipico delle donnacce di strada.
Warren Kenneth Worthinton III, conosciuto come "Angelo" è un mutante dotato di due enormi ali che gli permettono di volare. Negli X-men il suo ruolo è come quello di Ringo Star per i Beatles; si muove in fondo senza molta utilità e può essere sostituto in qualsiasi momento. Lo mantengono attivo nel gruppo solamente per una forma di rispetto religioso che evoca il suo aspetto. Amen.
Non fatevi ingannare dall'aspetto, Mystica è una mutante dalla pelle blu che riesce a assumere qualsiasi sembianza. Può diventare un qualsiasi altro mutante, senza imitarne i poteri ovviamente e può diventare bella, brutta, uomo, santa o peripatetica. Riesce a mantenere l'aspetto giovanile finché è in vita, risparmiando una fortuna in protesi dentali e creme antirughe. Trasformata in buttafuori riesce ogni anno a fare entrare tutti gli X-men, senza pagare il biglietto, al Festival di San Remo.
Scott Summers in arte Ciclope è un mutante che deve usare degli occhiali speciali altrimenti gli incontrollabili raggi laser che fuoriescono dai suoi occhi (simili a quelli di Nembo Kid, se ricordate) possono disintegrare qualsiasi cosa, compresa la stufa a legna in ghisa che credevate indistruttibile.
Scott, proprio per colpa di questo potere, non ha mai fatto il militare.
Kurt Wagner è un tedesco di Germania che si fa chiamare Nightcrawler (in inglese:"Lombrico) e il suo potere è quello di teletrasportarsi. Il Teletrasporto è una forma di viaggio nata negli anni d'oro della fantascienza e diffusa successivamente in spettacoli televisivi come:"Il commissario Montalbano", "il Commissario Derik"  e "Don Matteo" dove il protagonista, fingendo di usare mezzi di trasporto ordinari, si manifesta nei luoghi più remoti in pochissimo tempo, utilizzando appunto il teletrasporto.
Kurt può anche teleportare altre persone assieme a lui semplicemente toccandole e grazie a questa prerogativa che è riuscito a vedere a sbafo molti concerti dei Pooh.
Jean Grey è anche lei una telepate, riesce a leggere le carte della Briscola che ha in mano il suo avversario. I suoi poteri sono simili a quelli del Professor X però più potenti, in una scala.  E' conosciuta con il soprannome di "Fenice" perché il culmine massimo dei suoi poteri riesce è talmente elevato da farle scatenare un uccello di fuoco dalla carica distruttiva, pari a quella di trenta fornelli del gas, lasciati aperti nel corso della notte.
Una cosi brava ragazza che però non ha fatto il voto della castità.
Henry Philip McCoy è Bestia, mutante dalle sembianze di uno scimmione blu che, difficilmente a come potete pensare, è dotato di un intelletto sopraffino capace di eccellere in qualsiasi Quiz televisivo di Carlo Conti. Inoltre è un inventore eccezionale in grado di costruire oggetti tecnologici migliori di quelli che realizza il Signor Beghelli, inoltre è molto agile e riesce a fare balzi talmente elevati da prendere gli oggetti più alti dagli scaffali al supermercato.
Altri mutanti ancora sono presenti nel vasto universo dei super-eroi ed è impossibile elencarli tutti, certo non è facile comprendere le storie dietro al passato di ognuno di questi e i super eroi moderni sono un complesso agglomerato di archi narrativi che sembrano non finire mai.
Quando c'era Lui (Stan Lee) si che erano veri supereroi! Eeee ma quei tempi non tornano più!