Oroscopino

Bilancia

Tutti quelli nati sotto il segno della bilancia, diciamoci la verità, sono nati stanchi e depressi; la loro unica passione nella vita è quella di guardare un buco colorato pieno di figure che si muovono, senza apparente scopo, un po di qui e un po di la, mentre figure femminili sorridono cercando di sembrare più stupide e oche possibili, quando in realtà hanno 3 leuree e potrebbero inventare un mezzo efficace contro l'Aids ma si guadagna di più a fare la velina...ma questo merita un discorso a parte.
La mia previsione per questa gente, superficiale e avara di denaro, non può essere che superficiale e avara di denaro, è il caso di andare con ordine esencando tutte le possibili sfighe dei nati sotto questo segno puerile:

Amore:
Una ragazza del nord, che può essere di Milano come di Mosca, vi conosce mentre raccogliete per terra una monetina da 0.05 €cent dentro un supermercato, ma non è che sia quella bella donna, diciamo che è un tipo. Però voi bilancini siete soliti essere apatici verso qualsiasi evento che vi si pari davanti, da una donna nuda che corre centro un centro commerciale a una detonazione atomica nell'appartamento dei vicini. Quindi anche questa ragazza non vi distrae dal vostro compito di raccogliere la preziosa monetina, la congedate dicendo una delle vostre solite frasi:"Vattene, oggi non sono in vena di sgusciare la mia ventresca". Una volta in possesso dell'euro cent, vagate senza meta dentro il reparto elettrodomestici, cercando un televisore al plasma che costi meno di mille euro, magari 0,05 €cent. La depressione vi sale quando non riuscite a trovarne uno, nonostante le offerte che millanta il reparto, dovrete accontentarvi di una radio gracchiante a forma di banana. RIsulta difficile rubarne uno, poichè la giacca non lo occulta completamente, e poi non è normale per un uomo avere un busto rettangolare, penseranno le numerose cassiere.

Amici:
Avete pochi amici ma buoni, quando chiedete a uno di loro di accompagnarvi a Varsavia per vedere un concerto di Davide Piana, nessuno di loro sembra essere solidale. Se chiedete loro di prestarvi un rene perchè i vostri fuznionano benissimo, ma ne volete un terzo per cagare in metà tempo, questi si tirano indietro. Se chiedete loro di prestarvi un centinaio di milioni perchè volete cambiare l'arredamento della cuccia del cane, questi si mostreranno privi di soldi quando, tutti quelli del paese, sanno che i vostri amici sono piedi di soldi, vivono nell'agio e in casa hanno un harem di Real doll e un vivaio per gli akari, anche se girano in ape 50. (gli amici non gli akari, questi hanno il cheyenne).

Salute:
Non andrà male, certo se evitate di aprire il frigo nudi, di stare 13 ore davanti alla tv perchè vi piace anche la pubblicità, e quando piove, non aprite l'ombrello per non consumarlo, ammenocchè non sia di qualche amico, non potete lamentarvi dei continui raffreddori e degli starnuti che, in piena notte, svegliano le guardie notturne in pattuglia di fronte alla gioielleria. Consultare il medico non è una cattiva idea, ma può essere anche utile immergersi in una vasca piena acqua e riempirla di aspirine, cosi avrete un idromassaggio gratis e un gradevole effetto effervescente.

Soldi:
Guadagnerete 0,05€cent nei prossimi giorni, non avrete modo di investirli come a voi vi aggrada, ma avrete modo di guadagnare tanto denaro facendo lavori numerativi quali, maestra d'asilo, valletta per Bonolis o attacchino di manifesti per elezioni. Certo la strada della ricchezza è lunga e tediosa, ma con un pizzico di pazienza e una quantomai una vita millenaria, potrete raggiungere finalmente l'agognata meta di magnate. Bravi

Conclusione:
C'è di peggio, dovete usare il vostro intelletto per migliorare la vostra situazione fisica e finanziare, facendoti aiutare da chi vi sta vicino e vi vuole bene...buona fortuna.

Opinioni sul Fumetto - Di Jean F. Le pen

Innanzi tutto, porco$%&, io ho sempre letto i fumetti, da piccolo andavo dal mio edicolante (quello che, qualche giorno fa, mi ha chiesto di fare sesso assieme a lui e a sua moglie, che maiale) e gli chiedevo: ”Topolino” poi “Corna Vissute” e “Il camionista”. Ora le trame non me le ricordo tanto bene, però dalle scopate che erano disegnate sopra, ho imparato tantissimo sul sesso, cosi tanto che la mia donna ancora oggi mi ringrazia.A 10 anni volevo fare il camionista da grande, cazzo ogni fermata all’autogrill, ogni sosta al cesso, ogni volta che fermava quel Tir, si faceva una rombata! Porco$%6 quello sì che è un lavoro, altro che l’astronauta, che ti fai il culo così 24 ore al giorno, su è giù per il rullo stantuffatore, la macchina per il vuoto e l’ascensore aerospaziale del cazzo e poi, quando sei sulla luna, devi andare di manella perché non c’è della figa a pagarla oro. Ora, la cosa mi gusterebbe se, assieme a me, nello spazio ci venisse un’astronauta gnocca, con le tette che non ci stanno nella tuta, allora sai che indianate spettacolari a gravità zero? Chissà come funziona il pompino a quell’altezza? Non è che poi, mentre me lo succhia, esplode per la variazione di pressione esterna? Non si sa mai.
Ma ritornando a noi, sono mai stato un grande amante del fumetto porno sino al giorno in cui, mio cugino, mi ha fatto conoscere Le ore, allora è cambiato tutto, in bagno ci stavo un quarto d’ora in più e le sessioni da 3, passavano a 6 grazie alle foto della rivista che, sinceramente erano più eccitanti dei disegni in bianco e nero dei maiali in agrodolce nei fumetti.

Un giorno ho comprato il Kamasutra a fumetti, il mio edicolante ne aveva una copia che non riusciva a vendere e, così, mi ha chiamato e me l’ha venduta per soli 67 mila lire, ho fatto un affare Porca£$%&$! Ho imparato a memoria tutte le mosse, tutte le combinazione e i movimenti, ma però non avevo una troia che mi aiutasse a provarle. Cosi, in quegli anni d’oro la piana era pregna di tantissimi bagascioni, eh bei tempi!, altro che oggi dove è triste, desolata e senza un porco%&/ di Troione! Così ne ho “affittata” una e ci siamo andati a imboscare nel cortile di un meccanico li vicino, ovviamente ho insistito per una spesa molto bassa, non è che volevo scopare, volevo solo provare il kamasutra, che cazzo!
Lei non ha capito cosa volevo fare, perché era straniera, ma nel dubbio mi ha spompinato lo stesso, cosi sul più bello ho tirato fuori il fumetto del Kamasutra e gli ho fatto vedere alcune mosse; La troia ha voluto un aumento di 50 mila lire (allora c’erano le lire, e le spompinare costavano meno) e io gliele ho mollate, avevo la paghetta di mia madre che mi aveva dato per andarmi a comprare l’abito della cresima, ne ho provate una decina e per qualche ora. Lo smorzacandela è quella che preferisco di più, la meno faticosa e poi puoi toccargli le tette, gli darei un bel voto: 8 – poi c’è la posizione a Capra che, sarà bella e tutto quello che volete, ma trombare di spalle, senza appoggiare un giornale sulla schiena della battona, non mi piace molto, darei un bel: 7.
Poi c’è la posizione del Missionario, quella che uso di solito con la mia donna, molto godereccia ma non dice nulla di nuovo. Ho provato a fare quella dell’Ottovolante, quella del Travertino, del Filibustiere e del Funambolo del Cazzo, ma non mi sono venute. Vabbè dopo 2 ore a scopare poi basta, eccheccazzo! Avrò altro da fare, quella notte c’era l’ultima puntata di Spazio 1999 e non potevo perdermela, cosi ho riaccompagnato il puttanone a braccetto sulla strada dove batteva e mi sono levato dai coglioni.
Comunque i fumetti sono da gay, l’uomo ragno, superman non si vedono mai impilare e, se lo fanno, sono anche censurati, oppure visti di spalle e non parliamo di Dare Devil che è pure cieco e la figa non la vede neanche con il sonar che ha al posto degli occhi. Silver surfer va nudo nello spazio, ma ha lasciato la sua donna a casa e non tromba da millenni, tra l’altro si vede benissimo che non ha la randa, quindi è un uomo inutile, anche con i poteri cosmici del poco$%&. Non parliamo di Hulk che, quanto mi sta sul cazzo, è un gigante verde di 23 metri, e chissà che verga insaziabile possiede! Avrà un cazzone di 10 metri minimo, ma minimo porco£$%! E invece di impilare di qua e di là, cosa fa lui? Spacca tutto! Ma si può essere piò deficenti porca£$$%”£%?. Forse anche io, se potessi diventare hulk, spaccherei un po’ tutto, ma a colpi di cazzo!. Poi c’è Tony Stark, un miliardario che invece di organizzare orgie e festini con fighe da tutte le parti, si è costruito una armatura biomeccanica o cosa e si diverte a volare sopra Niu Iork come un uccello con il culo a reazione, altro che Iron Man, quest’eroe dovrebbe chiamarsi Idiot Man!, come buttare via dei miliardi, li avessi io porca$%&$ tutti i giorni colazione a base di caviale, con la schiava che succhia, pomeriggio in piscina a randellare le bellezze in costume da bagno, per pranzo caviale e pompino con l’uovo, quindi una bella passeggiata in centro per dare un po’di aria al cobra e, per Cena pompino alla Bolognese, un piatto di maiale in agrodolce con caviale e, dopo essermi sparato tutti i film di Va damme nella mia saletta di proiezione privata, a letto con due modelle di colore, giusto per dare una mano anche all’Africa. Questa si che è vita!
Guarda i manga, forse li preferisco, ci sono anche delle scene di sesso che non capisco, tutta quella sborra che esce dalla figa giù a litri, io non l’ho mai vista e dire che io, di gnocca, ne ho leccata; grosse, strette, a forma di o allungata, con la catalogna, pelosa e non pelosa, ma cose del genere non le ho mai subite, altrimenti mi ci voleva il canotto!. Poi non capisco perché i giapponesi disegnano le tette, ma si censurano i cazzi, cosa avrà mai di sbagliato a disegnare il cazzo? Non è nemmeno tanto complicato farlo, io lo disegnavo a scuola dietro la lavagna, venivano delle cippe stupende!.Un giorno ci ho portato una mia compagna di banco, una certa Eva, e gli ho chiesto:”Sai che cos’è questo?”
e lei - “Si, un’astronave!”.
- ”Allora Sali su mio cazzo che ti porto sulla luna!”- Gli ho risposto e, non so perché, ma mi ha dato un calcio nelle balle e dalla Maestra (quella cicciona, puzzona con il peise mecher) ho preso pure una baccata sulla schiena, quella mattina sono tornato storto a casa e, come scusa per non fare preoccupata mia madre, gli ho detto che mi aveva investito l’autobus, mi vergognavo un po’ a dire che mi facevano male i coglioni.
Siccome mi sono rotto il cazzo di scrivere, avrei anche da impilare che cazzo, finisco qui questo mio bellissimo articolo dicendo che, chi legge i fumetti è un gay e come omossessuale, quindi deve stare lontano dal mio culo almeno 30 centimetri, non meno, PORCO£$$%!.

Saggezza del novo millennio:

"Se semini merda, non pretender di trovare al mattino profumo di lavanda."

Oroscopo del mese

Bilancia

Tutti quelli nati sotto il segno della bilancia, diciamoci la verità, sono nati stanchi e depressi; la loro unica passione nella vita è quella di guardare un buco colorato pieno di figure che si muovono, senza apparente scopo, un po di qui e un po di la, mentre figure femminili sorridono cercando di sembrare più stupide e oche possibili, quando in realtà hanno 3 leuree e potrebbero inventare un mezzo efficace contro l'Aids ma si guadagna di più a fare la velina...ma questo merita un discorso a parte.
La mia previsione per questa gente, superficiale e avara di denaro, non può essere che superficiale e avara di denaro, è il caso di andare con ordine esencando tutte le possibili sfighe dei nati sotto questo segno puerile:

Amore:
Una ragazza del nord, che può essere di Milano come di Mosca, vi conosce mentre raccogliete per terra una monetina da 0.05 €cent dentro un supermercato, ma non è che sia quella bella donna, diciamo che è un tipo. Però voi bilancini siete soliti essere apatici verso qualsiasi evento che vi si pari davanti, da una donna nuda che corre centro un centro commerciale a una detonazione atomica nell'appartamento dei vicini. Quindi anche questa ragazza non vi distrae dal vostro compito di raccogliere la preziosa monetina, la congedate dicendo una delle vostre solite frasi:"Vattene, oggi non sono in vena di sgusciare la mia ventresca". Una volta in possesso dell'euro cent, vagate senza meta dentro il reparto elettrodomestici, cercando un televisore al plasma che costi meno di mille euro, magari 0,05 €cent. La depressione vi sale quando non riuscite a trovarne uno, nonostante le offerte che millanta il reparto, dovrete accontentarvi di una radio gracchiante a forma di banana. RIsulta difficile rubarne uno, poichè la giacca non lo occulta completamente, e poi non è normale per un uomo avere un busto rettangolare, penseranno le numerose cassiere.

Amici:
Avete pochi amici ma buoni, quando chiedete a uno di loro di accompagnarvi a Varsavia per vedere un concerto di Davide Piana, nessuno di loro sembra essere solidale. Se chiedete loro di prestarvi un rene perchè i vostri fuznionano benissimo, ma ne volete un terzo per cagare in metà tempo, questi si tirano indietro. Se chiedete loro di prestarvi un centinaio di milioni perchè volete cambiare l'arredamento della cuccia del cane, questi si mostreranno privi di soldi quando, tutti quelli del paese, sanno che i vostri amici sono piedi di soldi, vivono nell'agio e in casa hanno un harem di Real doll e un vivaio per gli akari, anche se girano in ape 50. (gli amici non gli akari, questi hanno il cheyenne).

Salute:
Non andrà male, certo se evitate di aprire il frigo nudi, di stare 13 ore davanti alla tv perchè vi piace anche la pubblicità, e quando piove, non aprite l'ombrello per non consumarlo, ammenocchè non sia di qualche amico, non potete lamentarvi dei continui raffreddori e degli starnuti che, in piena notte, svegliano le guardie notturne in pattuglia di fronte alla gioielleria. Consultare il medico non è una cattiva idea, ma può essere anche utile immergersi in una vasca piena acqua e riempirla di aspirine, cosi avrete un idromassaggio gratis e un gradevole effetto effervescente.

Soldi:
Guadagnerete 0,05€cent nei prossimi giorni, non avrete modo di investirli come a voi vi aggrada, ma avrete modo di guadagnare tanto denaro facendo lavori numerativi quali, maestra d'asilo, valletta per Bonolis o attacchino di manifesti per elezioni. Certo la strada della ricchezza è lunga e tediosa, ma con un pizzico di pazienza e una quantomai una vita millenaria, potrete raggiungere finalmente l'agognata meta di magnate. Bravi

Conclusione:
C'è di peggio, dovete usare il vostro intelletto per migliorare la vostra situazione fisica e finanziare, facendoti aiutare da chi vi sta vicino e vi vuole bene...buona fortuna.

Poesia urbana

I tuoi occhi luccicanti incrociano i miei
azzurri come il mare
dolci come la brezza che d'estate ci accarezza
ogni cosa nel tuo sguardo muta
leggiadra e pare piegarsi
al tuo volete
il volto che porti ispira tenerezza
le guance rosa sono esempio di pia beatitudine
delicata innocenza esternano
feroce volontà di vedere il domani
di guardare avanti e proseguire
nel suo lungo percorso
verso una strada che non vedo
in un posto molto lontano
Tanto, la precedenza, non te la do!. Zoccola!

Ecco perchè non credo all'oroscopo.

Non sono esperto di astronomia e neanche di astrologia, so che la terra orbita attorno al sole assieme ad altri pianeti, l'unico abitato è questo mentre gli altri sono dei pezzi di terra o gas dispersi nell'universo. Le poche nozioni che conosco della volta azzurra le ho apprese dai libri di fanstasciena, film e fumetti. Ma ugualmente, nell'oroscopo sono diffidente, anche narrato da quelli che sono i più famosi astrologi della televisioni, quali: Paolo Fox (un grande perchè lo pagano per dire cazzate, lo stimo molto)

Mannaggia al Maxtor

Ora non ho molto tempo per scrivere, dico solo che ho avuto ancora problemi con il pc, la principale causa è l'hardisk, con 1 anno di vita, che si diverte a farsi perdere dati, sputtanarmi i files, giroglifarmi la mandragora. Avevo letto di alcune incompatibilità del maxtor con la Nforce 4, ma oramai l'avevo comprato e funzionava bene, non avevo da lamentarmi, ma ora... per fortuna ho un secondo hd, anche questo pieno di cazzate, che uso come giubbotto di salvataggio o come tappettino elastico.
Ora windows è installato su questo 80giga IDE è funziona meglio che sul sata mangia files.
Nei post futuri, terrò uno spazietto per sparlare dei Maxtor, che consiglio a tutti vivamente, perchè credo che tutti i casini che ho subito, se quelli nuovi non sono migliori, ci sarebbe da spararsi.
un saluto

Mannaggia a Windows

In questi giorni (giusto ieri) un commandos di Criceti facenti parte di un gruppo di ribelli del Caraquas del nord, (dopo la tangenziale) si è introfulato nel mio hardisk, portando a termine una spietata spietata: La distruzione di alcuni files di sistema. L'unico rimedio che ho potuto fare è stato quello di reinstallare completamente windows e, quind, tutti i programmini inutili che sono solito usare per bruciare le mie diottrie. Questa operazione ha tardato alcuni miei compiti, primo fra tutti, l'aggiornamento di questo blog che, fortunatamente, essendo posizionato in locazione remota, non è stato attaccato dal branco selvaggio di criceti. Cosi come il forum della mia gilda e le foto della mia comunione.
Nella speranza che il Governo Italiano si dia da fare per fermare episodi di questo tipo nel futuro prossimo, continuo il mio lavoro di sempre per tentare di fare diventare questo mondo, un mondo migliore...almeno per me. Che gli altri si arrangino, non posso pensare a tutti i 2,4 biliardi di esseri in questo pianeta, la mia agenda non ha cosi tanto spazio.
A rileggerci nei prossimi giorni.



Distinti Saluti

Il Non morto, questo conosciuto...

Sono parte di una antica legenda Voodoo, un rito magico e oscuro che porta in vita le persone defunte, prive di anima ma capaci ancora di camminare sulla terra, invece di rimanere inermi di fronte all'oscuro mietitore; questi sono gli Zombie, Undead in inglese, un termine che in italiano risulta difficile tradurre alla lettera, ma che la definizione di Non-morto risulta appropriata, perchè descrive esattamente quello che sono, o dovrebbero essere.
Sono stati protagonisti di moltissimi film, primi fra tutti quelli di G. Romero, prima ancora soggetti per racconti, libri e da qualche decennio, una serie di videogiochi, tra cui: Resident Evil, Land of Dead e Dead Rising e World of Warcraft.
Nella maggior parte delle ambientazioni dove prendono "vita" i non morti, non viene mai spiegata la loro genesi, perchè escono dalle tombe, chi li ha evocati, qual'è il loro fine ultimo, qualche eccezione, come nel caso di Resident Evil (sia nel videogioco che nel discutibile film), a cui viene dato la colpa a una multinazionale chiamata: Umbrella. Nonostante tutti questi film, libri e videogiochi, l'attenzione principale del non morto viene sempre rivolta al loro modo di cibarsi (mangiano i viventi) alla loro feroricia e alla camminata strisciante, barcollante, insicura, ma quantomai terrorizzante, al loro modo di attaccare, in massa, numerosissimi e implacabili. I loro banchetti terrificanti hanno turbato il sonno a tanti ragazzi e ragazzi ma conosciamo cosi poco di loro e, anche la loro storia, è piena di contraddizioni e paradossi.Come prima cosa la condizione del Non-Morto è una stato filosoficamente incomprensibile, come può una persona essere viva se è mortA? e quando muore? diventa un non-morto morto, potrebbe di nuovo risorgere diventando un non morto-morto? Quello che sappiamo è che anche questi nemici dell'umanità, hanno un punto debole; la testa, se la si fa saltare con del piombo o altri strumenti efficaci per rendere la scena splatter, il non-morto muore davvero, smette di muoversi. Perchè è il loro fisico che riesce a vivere nello stato di non morto, quindi è il cervello che comanda il resto del corpo anche nella non vita, insomma, la casa sta in piedi ma dentro non ci abita nessuno, basta distruggere le fondamenta e crolla tutto. Quindi il non morto è vivo ma non è vivo, cosi non può andare in discoteca a divertirsi, prima di tutto perchè non lo lasciano entrare per via del suo abbigliamento inappropriato, logoro e pieno di sabbia, poi non potrebbe diversirsi ballando perchè non possiede la capacità per farlo, i suoi legamenti inputriditi, renderebbero impossibile qualsiasi movimento estremo. Non avrebbe da godere nel vedere il fondoschiena delle cubiste e questo renderebbe inutile pagari il biglietto di entrata della Disco, già sono affollate per conto loro, figuriamoci se ci facciamo entrare una mandria intera di non morti con la mascella slogata.
Una grossa contraddizione del non morto è sapere anche come diavolo fanno a rimanere continuamente in non vita visto che il loro corpo si degrada come se fosse realmente morto, con tutte le conseguenze del caso; vermi, logorio spontaneo, mosche e tutte le altre cosine schifose, per continuare la sua putrida esistenza e vagare inutilmente nel mondo, devi mangiare delle persone vive. Ecco la contraddizione, i morti prendono il sopravvento sui vivi e non sono più una minoranza, anzi, il loro numero supera la popolazione di viventi, che gradualmente, diventa non morta. Ma se i vivi vengono tutti sbranati dai morti, come diavolo fanno gli undead a aumentare di numero? si riproducono di nascosto? si clonano? mah, credo che questo interrogativo rimarrà irrisolto. Il mondo invaso da questo genere di piaga, è teatro di scene orribili, città devastate e persone che vivono nel terrore, esattemente lo scorcio della realtà attuale che stiamo vivendo, anche senza la presenza dei non morti, ma questa è una mia sensazione. Una cosa che mi fa imbestialire è che, in ogni film o racconto di zombie, i protagonisti stupiti dall'incontro con questi esseri si ostinano a colpire il non morto in maniera sbagliata, quando anche il mio gatto sa che per ucciderlo è necessario sparargli in testa. Una possibile spiegazione della loro venuta sulla terra, viene annunciata nel primo film di romero: "Quando non ci sarà più spazio nell'inferno, i morti cammineranno sulla terra", ottima motivazione, ma secondo me la realtà è diversa; nell'aldilà si sono dimenticati di pagare il canone Rai e tornano in massa per fare la coda in posta, solo che c'è troppo da aspettare e nel frattempo, mangiucchiano qualche umano, che loro riescono a digerire senza usare le posate o altro condimento, ecco perchè non esistono delle salsine per la carne umana.
Penso che gli zombie non sia frutto di fantasia, ma spesso nella nostra vita qualcuno ne incontriamo, sono quelli che fanno le cose senza passione, si muovono lentamente e non riescono a entrare nei locali spingendo la porta d'ingresso, perchè questa si apre tirando. Buona serata...

Mai dire sigla...

SUPERAUTO MACH 5

TITOLO   : Superauto Mach 5 go! go! go!
CANTANTE : Guiomar (I Cavalieri del Re)
AUTORE   : Riccardo Zara
DURATA   : 3'42"
ANNO     : 1982

TESTO :

Tutte le automobili pronte sulla pista,
oggi grande gara di velocità,
[ go! ]
Oggi c'è la gara di velocità, domani gara di sgasate, domani chi paga più di bollo e
venerdi gara dell'automobile più sporca.

cento superbolidi nella grande corsa,
cento e più motori rombano di già,

No, sono 100 superbolidi quindi sono 100 MOTORI, la matematica non è un
opinione

[ go! ]
tutta la folla acclama lui,
tutta la gente applaude sai,
al gran pilota che non perde mai...

E' mica Shumaker?
[ Go! go! go! ]

Tutte le automobili in linea di partenza,
rumorosa danza di velocità,

Agili come ballerine di flamenco.
[ go! ]
cento e più chilometri, grande è la distanza,
questa folle corsa chi mai vincerà,

Ovvio, il pilota che non perde mai.
[ go! ]
tutti i piloti sanno già,
difficile vincere sarà
se Mach 5 nella pista va...

L'importante è che sia la pista giusta.

Go! go! go! Mach 5,
la più veloce vince la corsa,
go! go! go! Mach 5,
pilota capace, mai gara persa,
go! go! go! Mach 5,
qualcuno invece trucca la corsa,
quanti sabotaggi agli ingranaggi subirà...

La rima più ridicola inserita dentro un testo di canzone.

Go! go! go! Mach 5,
su ogni strada viaggia sicura,

Mech 5 è troppo figo.

go! go! go! Mach 5,
abile guida senza paura,

Pure impavido!

go! go! go! Mach 5,
supera in gara ogni barriera,
con sette segreti Mach 5 vincerà...

Non 1 ma 7 segreti! avrà messo del combustibile illegale per spingere più forte
la sua auto.

Tutte le automobili passano la curva,
ma il campione Go è in difficoltà,
[ go! ]
Ma non passa la curva o ci arriva largo?

non funziona più nemmeno il freno di riserva,

Ma quanti freni ha Mach 5?

nella grande curva che succederà?
[ go! ]
non riesco a immaginarlo, vediamo un pò...

grande sorpresa ci sarà,
dal bolide rosso uscirà
un paracadute che l'auto frenerà...

Si, in curva e a 230 chilometri allora, una bella frenata.

Go! go! go! Mach 5,
la piu' veloce vince la corsa,
go! go! go! Mach 5,
pilota capace, mai gara persa,
go! go! go! Mach 5,
qualcuno invece trucca la corsa,
quanti sabotaggi agli ingranaggi subirà...

No, dai che rima incredibile!

Go! go! go! Mach 5,
ecc ecc ecc, direi basta che si ripetono i ritornelli...

Curiosando su Wikipedia...

E' incredibile le cose che si possono imparare navigando su internet, poi se utiliziamo un sito come quello di Wikipedia, possiamo veramente allagare la nostra cultura e trovare una risposta alle nostre curiosità. Stasera, per esempio, mi è venuto il pallino di documentarmi su una parola di uso improprio e sconosciuta ai più:"Fisting". Riporto, in breve , la pagina cosi come è composta su Wikipedia...

Il fisting è una pratica sessuale estrema che consiste nell'introduzione della mano all'interno della vagina o dell'ano. In base alla variante praticata, può essere definito fisting vaginale, fisting anale o, quando ad essere inserito è il piede, foot fisting.Questa pratica richiede una certa predisposizione fisica per la sua buona riuscita. Sebbene la vagina e l'ano siano elastici, infatti, non tutti sono in grado di praticarla. In ogni caso è necessaria una grande cautela durante l'atto per evitare di causare danni.

Non pensavo di spingermi cosi avanti, in un mondo che mi è sconosciuto. Più avanti nell'articolo, la lettura diventa più stimolante e ho trovato molto interessante il paragrafo: "Sanità, psicologia, sicurezza e oggetti necessari" elencato nella stessa pagina, ne tracrivo alcuni degni di nota, con l'aggiunta di alcuni miei commenti ironici e infantili:

Il fisting richiede una perfetta pulizia, specialmente per quanto riguarda il fisting-anale.

Su questo non ho dubbi, non sarebbe carino introdursi in un cunicolo buio con delle tane di akari sulle pareti

È necessario avere le unghie delle mani tagliate alla perfezione e limate per non avere nessuna prominenza che possa tagliare o lacerare minimamente l'interno della vagina piuttosto che del retto.

Quindi a Edward mani di Forbice è sconsigliato fare un'operazione simile.

È necessario avere uno stato di umore ottimale, oltre che un'ottima fiducia del partner per poter vivere questa pratica estrema senza spiacevoli sensazioni, quali ansia, dolore o sensazioni secondarie derivanti da ansia ed agitazione.

Metti che uno è ubriaco e che stringe nel pugno una lattina di birra durante l'atto...sarebbe spiacevole di certo. Poi se la donna soffre di diarrea, allora ci sarebbero i fuochi d'artificio e sarebbe necessario areare la stanza...

È necessario in ogni caso non insistere brutalmente se il partner lamenta dolori o malesseri fisici o psicologici.

Non è bello sentire urlare la propria partner mentre ci si diverte a inserire un pugno nel suo interno, si potrebbero spaventare i vicini o peggio, si potrebbe spaventare il gatto. Che già il vicino rompe le balle se tenete alto il volume dell'Home Teather da mille di decibel (come il fragor di mazinga Z), figuriamoci se state rumorosamente deflorando una ragazza.

È necessario non avere tagli, abrasioni o ferite che possono facilitare la trasmissione di sangue durante l'atto.

Certo che controllare se ci sono tagli all'interno del condotto anale risulta un pò difficile, è dura anche farsi un taglio da quelle parti, amenocchè non ci si voglia infilare una ventina di lamette taglienti.

È consigliabile l'uso di guanti per uso chirurgico, di lattice facilmente reperibili nei supermercati, per l'igiene, e perché questo materiale diminuisce l'attrito che si avrebbe con la sola pelle umana. Lo spessore non deve essere troppo, perché limita la sensibilità di poter provocare dolore, e non deve essere troppo sottile perché potrebbe rompersi.

Sai che bello andare in farmacia:"Vorrei un paio di guardi per uso chiurgico"
E il famacista :"Ah, lei dunque è un medico!"
"Oh certo no, voglio solo infilare la mia mano nel culo di mia moglie, grazie."

E' sconsigliata la saliva come metodo lubrificante, per l'igiene (la bocca umana contiene moltissimi batteri), e per la durata irrisoria dell'effetto lubrificante.

Leccarsi tutta la mano per fare una cosa del genere sarebbe il meno, il problema è avere cosi tanta saliva. Poi hai voglia, per fare una cosa del genere non sarebbe sufficente neanche lo svitol, ci vorrebbero litri e litri di grasso per carro armato.

È sconsigliabile l'uso di alcool e/o droga varie durante la pratica del fisting. Sebbene sia molto comune specialmente tra omosessuali, l'uso di droghe sintetiche, quali popper, è necessario mantenere sempre uno stato vigile per non perdere la sensibilità di entrambi, sia per il piacere, sia per la sicurezza che dev'essere tutelata il più possibile in questo tipo di rapporto.

Poi, voglio dire, per tutto il resto delle azioni che volete compiere in giornata, drogatevi e bevete pure, ma per il fisting no, mi raccomando. Tenete a mente una cosa, non serve tanto esercizio per prenderlo nel didietro, a volte basta semplicemente fare un acquisto affrettato.

Sono sicuro che, con un pò di esercizio e tanta, tanta vasellina, oltre alla mano un giorni si potrà introdurre tutto il corpo di una persona, tornando finalmente nel luogo dove tutti noi abbiamo iniziato la nostra avventura, in questo pazzo mondo.

L'importante è iniziare...

Diciamoci la verità, ho provato a scrivere molti libri di successo (se devi scrivere un libro, anche se non lo pubblichertai, assicurati che sia di successo almeno) e mi sono sempre fermato alla pagina duemila per mancanza di idee. Quello che mi frega, è il mio disfattismo, in un giallo non arrivo a pagina 87 senza prima aver fatto secchi tutti i protagonisti della storia, non lasciando nessun superstite per continuare a raccontarla, e soprattutto, non rimane in vita nessun detectve o presunto tale, in grado di catturare il colpevole, che tra l'altro, muore pure lui. Mentre, se scrivo un fantasy, il drago assume un ruolo dominante nella trama, tanto da fargli conquistare il mondo, massacrare tutta l'umanità e vincere all'enalotto.
Al contrario, non ho nessuna difficoltà a cominciare un racconto, come ad alcuni scrittori può capitare, la cosa che mi riesce meglio è dare il La a una trama, mi riesce cosi bene, che oltre non riesco ad andare, ecco alcuni inizzi dei libri che non ho mai scritto e, forse un giorno, non scriverò mai:

Era un ragazzo estremamente educato, posato e dotato di forbito linguaggio, ma quando disse alla sua ragazza: "Spostati Troia, che non riesco a guardare la partita!", tutti iniziarono ad avere qualche dubbio...

L'uomo entrò nell'arena con un coltello, fiero e lo sguardo assente, gli si parò di fronte il suo primo avversario, due colpi e baciò la terra, il terzo caddè prima di sapere cosa lo aveva colpito, il quarto non doveva nascere, il quinto nessuno ebbe il tempo di guardarlo in faccia, il sesto gli chiese la mano, si sposarono in una solitaria chiesetta di montagna. A volte basta chiedere le cose.

Patty era una ragazza giovane, aitante, longilinea e con una passione smisurata verso i cimiteri, per questo in paese la guardavano con sinistro sospetto, daltronde non era bello vederla fare Pic Nic, con il suo ragazzo sopra le tombe.

L'astronave uscì dall'iperspazio nel tempo di un battito di ciglia, milioni di chilometri aveva percorso nell'arco di pochi minuti, anni luce erano alle spalle del pilota: Jack Figghut, mentre manovrava con abilità i comandi del suo bolide stellare, un asteroide decise di schiantarsi sul suo scafo, deformandolo. Jack imprecò sottovoce, doveva ancora finire di pagare il leasing.

Il nano usci dal suo nascondiglio nella montagna, era sporco di terra e barbuto, non si capiva dove iniziava lo sporco e dove finiva il suo pelo ispido. Caminò alla volta della vicina città e si inoltrò nel mercato locale. Doveva vendere i suoi denti di drago a tutti i costi, gli servivano monete d'oro per comprare la cameretta alla piccola. Ad un certo punto, scoppiò una rissa e due elfi ubriachi iniziarono a seminare il panico nel mercato, il nano torno alla sua dimona nella montagna con un nuovo portachiavi.

Il cadavere era riverso a terra in una posizione anomala, sembrava morto al seguito di una caduta, ma non c'erano traccie di sangue sul pavimento, neanche sul muro e neanche sul cadavere, il Dottore cominciò a sospettare di non stare di fronte a un cadavere, un vero peccato perchè non smetteva mai di parlare.

Una giornata stupenda, ottima, solare, calda come non si è mai vista a Agosto, la spiaggia era gremita di turisti, gente bisognosa di relax e una ventina di bambini che giocavano a biglie. Il mare si ritirò di qualche chilometri, improvvisamente, e la spiaggia acquistò molto spazio. I bagnini di allarmarono: Non avevano abbastanza ombrelloni e sdraio per riempire quello spazio.

Un personaggio misterioso entrò nella taverna, aveva sulle spalle un mantello di colore infido, sulla testa un cappello mai visto in tutta Nintralon, aveva pantaloni scuri e stracciati, quasi il suo petto villoso usciva fuori dagli strappi della sua camicia. Il classico tizio che non gli darei neanche 3 monete di rame. Mi chiese 3 monete di rame, gliele donai, non volevo storie.

Sul tetto c'era un gatto, marrone, che zampettava di qua e di la, era felice e giulivo poichè nessun cane poteva arrivare cosi in alto, non aveva pensieri perchè la sua padrona gli data quotidianamente da mangiare ed era grasso da fare spavento. Il gatto salto da un tetto all'altro e in quel'istante gli venne un coccolone al suo cuore oberato, aveva finito tutte le vite.

Hai poche possibilità di competere in una gara di formula 1, se ti anca la grinta, la voglia di vincere, dei meccanici in gamba e un pizzico di fortuna, poi se non hai neanche una formula 1, non ne hai nessuna.

La terra si era rotta le balle di girare su se stessa, quindi aveva donato un giorno eterno a un 40% della popolazione mondiale e una notte eterna a un altro 40%, la rimanente percentuale di umanità poteva continuare a baciarsi in eterni tramonti e in eterne albe.

Il computer si impallò del tutto, non funzionava più nulla, non sarebbe stato un problema se non solo per il fatto che era un elaboratore della Nasa e i suoi dati, assieme a quelli di altri computer, dovevano tenere in vita tutti gli uomini della navicella spaziale:"Zeus 12". Chiamarono quindi un esperto di informatica, era domenica, pioveva e tutti i negozzi erano chiusi, il direttore delle operazioni decise di riavviare il sistema sperando in qualche miglioramento. L'intero equipaggio del Zeus 12, rimase in pericolo di vita per circa un ora, per colpa di alcune Dll.

Musica, celestiale e sinfonica, forse è questo che ascoltano quelli in paradiso tutto il giorno, forse non c'è paradiso e neanche l'inferno, allora perchè ho fatto il bravo fino adesso? forse perchè sono bravo, forse perchè mi sento bravo, lo faccio perchè mi fa sentire meglio e non per sperare in una ricompensa, inventata dagli uomini, dopo che sono morto. Io sono buono e non h bisogno di giustificarmi, è la mia natura e per questo ne sono fiero. Faccio del bene, perchè credo di essere nato per farlo e mi è impossibile pensarla diversamente. Ora, sto lasciando il mondo terreno, una pallottola ha diviso in due il mio piccolo cuore, addio vita. Niente paradiso e niente inferno, solo la pace sperata dopo una vita di tribulazioni...ma cazzo se lo sapevo prima, mi trombavo la fidanzata del mio amico quando era ubriaca, invece di farmi delle seghe mentali!

Una voce chiamò nel buio, non posso credere che sto sentendo la voce dei soccorritori, qui non mi può trovare nessuno e a nessuno ho lasciato detto di trovarmi qui. L'oscurità mi circonda da giorni e forse non ho mai avuto cosi tanta tranquillità da me stesso, mi serviva un periodo di riposo e non voglio pensare a come sarà il domani, immerso nella confusione del mio ufficio, nell'inutile vociare del mio caporedattore, nell'odore di fumo dentro l'ascensore. Non ci voglio pensare. Meglio bere un tamarindo.

La ragazza mi baciò, appassionatamente, alzando le sue labbra contro le mie, i suoi occhi si chiusero assaporando quel momento intimo, piacevole e unico. Volevo che durasse per sempre, fino all''alba dell'ultimo giorno del mondo, sino a che il sole non si fosse consumato, sino al termine di tutto quello che siamo, invece è durato un cazzo e poi la accompagnata a casa il suo ragazzo.

Tommy leggeva tutto il giorno i fumetti, cosa che non faceva sentire tranquilla sua madre, maestra d'asilo e, a tempo perso, tuttologa. Non era umano consumare tutta la sua gioventù attaccata su quelle pagine pregne di violenza, storie assurde, mondi impossibili e ridicoli eroi in calzamaglia. Tommy era inqualificabile e, nonostante i continui rimproveri, continuava a leggere ogni tipo di fumetto. La madre non sapeva più che fare, era disperata.
CAZZO LEGGE I FUMETTI, MICA SI DROGA! NON SARA MICA UNA TRAGEDIA, CAZZO!...ehm scusate mi sono lasciato trasportare dalla trama...

Fiabe rivisitate: parte 2°

Cenerentola.

Tanto tempo fa, in un paese lontano, che non dico il nome per non cader in ridicolo, viveva una piccola e tenera orfana chiamata; Cenerentola. Sua madre era scappata in Burundi con una lavapiatti di Brindisi, sua padre si sposò con un altra donna; Gremilde, una obesa dalla parlantina facile con tre figlie a carico; Sprindola la più magra, Mirandola la più formosa e Tabernola, la più muscolosa.
Gracile e di estrema bontà, Cenerentola veniva sfruttata da tutta la famiglia per i lavori più umili e servili; pulire il Water, rifare i letti, alzare le tapparelle, cucinare i totani, sbucciare le patate, farmare i gold a world of warcraft, inamidare i lepidotteri e tutte quelle mansioni che a nessun essere umano piace fare, per questo motivo, la ragazza non aveva tanto tempo libero nella sua meschina vita, neanche per leggere Cioè e spedirgli delle lettere con scritte domande idiote del genere:"Cara Cioè, è vero che se bacio un ragazzo, poi mi vengono le mestruazioni e devo poi pagare l'Irpef?"
Un giorno, la matrigna Gremilde, venne a conoscenza di un ballo di Gala, organizzato dal vicino Palazzo del Principe, dove tutte le persone più in voga, quelle VIPS e quelle danarose, si sarebbero incontrate per un gozzovigliare fino a tarda serata, magari fino al mattino. La donna non si poteva fare lasciare scappare un simile evento, forse avrebbe finalmente avuto l'occasione di trovare un uomo per le sue tre figlie, magari un ricco o il principe stesso in persona, chissà.
Annunciò l'evento alle tre figliole e, a una settimana di distanza, cominciò a prepararle mettendo sotto i ferri Cenerentola, facendogli stirare i vestiti e lavare il loro Cheyenne che li avrebbe portato al ballo. Mentre la ragazza metteva la quarta passa di cera sull'auto, pensava e si lamenta ad alta voce:"Oh come sono sfortunana! se solo potessi andare anche io a quel ballo e potermi divertire un po!"
Dopo quel pensiero, ecco che dal cofano dell'enorme fuoristrada fuoriuscire una signora anziana, vestita di azzurro e con un variopinto cappello in testa a tesa larga.
"La fata turchina!" - esclamo Cenerentola che si avvicinò all'anziana, cercando di abbracciarla
"Ma che fata turchina del cazzo!" - esclamò questa - "Tuo padre, ieri sera, alla festa in maschera era ubriaco e mi ha chiuso nel bagagliaio, quello stronzo!"
"mio padre?" - chiese la stupefatta ragazza - "Perchè?"
"Chenneso? Forse voleva trombarmi! ah ma io lo denuncio! lo denuncio!" - e urlando questo la vecchia si allontanò dalla ragazza barcollando verso l'orizzonte.
"Oh me tapina!" - riprese la giovane - "Adesso mi tocca pure pulire il bagagliaio! oh ma che mondo ingiusto! io a lavorare mentre le mie sorellastre possono andare al ballo senza di me!"
In quel momento, nella strada vicina, le parole vengono udite da un uomo, alto e di aspetto gentile, un foular gli pendeva triste fuori dalla tasta della giacca.
"Non ti affliggere giovane!" - disse questo, avvicinandosi
"Come non posso farlo? il mondo mi è ostile!"
"Oh ma, da quel che ho capito, vuoi andare al ballo del principe non è vero!"
Gli occhi di Cenerentola si illuminarono:"Si, Si, certo! chi non lo vorrebbe!"
"Ti osso mandare io!" - dichiarò l'uomo spalancando le braccia
"Oh, ma perchè tanta gentilezza? io, oltre il mio sorriso, non ho nulla da offrire!"
"E' proprio quello che mi serve, dolcezza, il tuo Sorriso!, vedi io sono un PR della Nike, in cambio di un piccolo favore, ti posso mandare in prima fila al ballo del principe e, non solo, posso farti ballare anche con lui!"
"Oh!" - gli occhi della ragazza, diventarono di cristallo - "E cosa mi chiede in favore, signore!"
"Dovrai indossare, solo e esclusivamente abbigliamento della mia marca, tra cui la nostra nuovissima scarpa Nike Crystal, fatta solamente di cristallo e estremamente comoda per le lunghe passeggiate in montagna!. Quindi, sorridere soddisfatta"
"Oh, ma se è solo per questo, va bene! lo faro!" - rispose entusiasta Cenerentola
"Però c'è una controindicazione; devi eseguire questa tua sortita fino a mezzanotte, il Re non ha permesso altre sponsorizzazioni dopo le 12:00 di notte e, il perchè, lo ignoro ma dovrebbe essere ugualmente sufficente a fare alzare le vendite del 02.3% in ogni caso. Il giorno del ballo, ti passiamo a prendere per le 19:30, mi raccomando, preparati"
Dopo aver svolto con estrema efficenza, tutti i compiti assegnatigli, Cenerentola tornò in casa a informare la matrigna acida, glielo disse mentre stava eseguendo un delicato bagno di alga equatoriale e, non volle credergli
"Chi vuoi che tu caghi piccola!, nessuno nel raggio di 23 miglia farebbe una cosa simile per te!"
Ma la sera del ballo, alle 19:30 puntuali, arrivo l'uomo incontrato in strada qualche giorno prima, sopra una minuscola smart nera con una enorme scritta bianca sui fiachi:"Nike". Cenerentola salì sull'auto vestita come il tipo gli aveva raccomandato, era bella e radiosa, sportiva e un pò fuoriluogo per una serata di gara come quella.
Appena entrò nel castello, tutti i presenti furono colpiti nell'osservare quella graziosa figura, quel scintillante sorriso, tanto che, andarono subito a prenotare la loro misura di Nike, anche il Principe notò Cenerentola e, dopo aver aperto le danze, gli chiese un ballo. Cenerentola non rifiutò, perchè aveva la scarpe da ginnastica di cristallo ed era un peccato non sfruttarle.
"Non ti ho mai visto in paese, come ti chiami?" - domandò subito il Principe Fasfurri
"Il mio nome non ha importanza, ciò che conta è il mio sponsor!" - rispose questa
"Sei molto carina, lo sai?"
"Certo, sennò non mi avrebbero mai affidato un marchio come la Nike"
"Ma, dimmi, dove abiti?"
Sicura di aver fatto breccia nel cuore del principe, Cenerentola stava per dire il suo indirizzo, quando gli cadde l'occhio nell'orologio digitale sul muro reale, faceva le 11:59 e 43 secondi
"Oh diamine! devo andare!", quindi esclamò lasciando la pista da ballo.
"Ma come?, dove? perchè?" furono domande che non trovarono mai una risposta perchè Cenerentola aveva lasciato Fasfurri in mezzo alla pista, da solo. Immediatamente, cominciò a seguirla con passo svelto, ma le Nike erano più veloci di lui
"é tardi è tardi!" urlò Cenerendola correndo verso l'uscita, ma nel terzo scalino dell'entrata si inciampò e si slaccioò una delle due costosissime Nike, che la ragazza non raccolse poichè aveva fatto una promessa e mezzanotte era vicinissima. La Smart ruggì lontano quando il Principe aveva raggiunto il cortile, chi era quella ragazza? - si domandò - "Era tanto bella e io non conosco neanche il suo nome!". Poi i suoi occhi caddero sulla scarpa per terra, la raccolse e riconobbe quella che indossava la misteriosa ragazza.
Determinato a rivedere nuovamente la nike girl, il mattino successivo, il principè fece una cernita di tutte le abitazioni del suo paese dove regnava, giulivo, da oramai 20 anni, quindi girò di casa in casa facendo provare la Nike Crystal a ogni singola ragazza, senza successo. Passo una settimana di prove mal riuscite, passaggi di piedi dalla taglia 32 alla taglia 54 ma la scarpetta non ne sapeva di calzare a pennello. Un sabato, il Principe visitò la famiglia di Gremilde e fece provare la scarpa a tutte e tre le sue figlie, anche in questo caso, senza successo.
"Dannazione" - esclamò il principe - "Sono tutte queste le sue figlie signora?" - chiese il principe leggendo un foglio.
"Certo!"- sbottò l'obesa signora - "Qui in casa non ho altre figliole!"
"Ma secondo il nostro Database, lei ospita anche la figlia del suo quarto marito, una certa Cenerentola, posso vederla per favore?"
Messa dinanzi alla professionalità del Principe, Gremilde non potè far alttro che chiamare Cenerentola, che in quel momento, stava oliando le ganascie della motosega.
"Eccomi matrigna" - ubbidì la ragazza arrivando al cospetto della sua matrigna, ma divenne rossa di fronte al Principe Fasfurri che la riconobbe, ma prima di dichiarare il suo amore, si chinò e provò a fare calzare la costosa scarpa in cristallo, gli entrò come stata fatta a misura per lei, ed era effettivamente così.
Quindi il principe, si alzò e con gesto fulmineo, prese per mano la giovane Mirandola e scappò via con lei. Si sposarono al castello con festeggiamenti che durarono settimane e tutto il popolo, specialmente Gremilde, divenne felice perchè il loro principe aveva trovato, finalmente, una degna sposta; d'accordo la scapina calza a pennello sulla giovane Cenerentola, ma Mirandola aveva le tette più grandi.
E vissero tutti felici e contenti, Cenerentola un pò meno...