Oroscopino

Bilancia

Tutti quelli nati sotto il segno della bilancia, diciamoci la verità, sono nati stanchi e depressi; la loro unica passione nella vita è quella di guardare un buco colorato pieno di figure che si muovono, senza apparente scopo, un po di qui e un po di la, mentre figure femminili sorridono cercando di sembrare più stupide e oche possibili, quando in realtà hanno 3 leuree e potrebbero inventare un mezzo efficace contro l'Aids ma si guadagna di più a fare la velina...ma questo merita un discorso a parte.
La mia previsione per questa gente, superficiale e avara di denaro, non può essere che superficiale e avara di denaro, è il caso di andare con ordine esencando tutte le possibili sfighe dei nati sotto questo segno puerile:

Amore:
Una ragazza del nord, che può essere di Milano come di Mosca, vi conosce mentre raccogliete per terra una monetina da 0.05 €cent dentro un supermercato, ma non è che sia quella bella donna, diciamo che è un tipo. Però voi bilancini siete soliti essere apatici verso qualsiasi evento che vi si pari davanti, da una donna nuda che corre centro un centro commerciale a una detonazione atomica nell'appartamento dei vicini. Quindi anche questa ragazza non vi distrae dal vostro compito di raccogliere la preziosa monetina, la congedate dicendo una delle vostre solite frasi:"Vattene, oggi non sono in vena di sgusciare la mia ventresca". Una volta in possesso dell'euro cent, vagate senza meta dentro il reparto elettrodomestici, cercando un televisore al plasma che costi meno di mille euro, magari 0,05 €cent. La depressione vi sale quando non riuscite a trovarne uno, nonostante le offerte che millanta il reparto, dovrete accontentarvi di una radio gracchiante a forma di banana. RIsulta difficile rubarne uno, poichè la giacca non lo occulta completamente, e poi non è normale per un uomo avere un busto rettangolare, penseranno le numerose cassiere.

Amici:
Avete pochi amici ma buoni, quando chiedete a uno di loro di accompagnarvi a Varsavia per vedere un concerto di Davide Piana, nessuno di loro sembra essere solidale. Se chiedete loro di prestarvi un rene perchè i vostri fuznionano benissimo, ma ne volete un terzo per cagare in metà tempo, questi si tirano indietro. Se chiedete loro di prestarvi un centinaio di milioni perchè volete cambiare l'arredamento della cuccia del cane, questi si mostreranno privi di soldi quando, tutti quelli del paese, sanno che i vostri amici sono piedi di soldi, vivono nell'agio e in casa hanno un harem di Real doll e un vivaio per gli akari, anche se girano in ape 50. (gli amici non gli akari, questi hanno il cheyenne).

Salute:
Non andrà male, certo se evitate di aprire il frigo nudi, di stare 13 ore davanti alla tv perchè vi piace anche la pubblicità, e quando piove, non aprite l'ombrello per non consumarlo, ammenocchè non sia di qualche amico, non potete lamentarvi dei continui raffreddori e degli starnuti che, in piena notte, svegliano le guardie notturne in pattuglia di fronte alla gioielleria. Consultare il medico non è una cattiva idea, ma può essere anche utile immergersi in una vasca piena acqua e riempirla di aspirine, cosi avrete un idromassaggio gratis e un gradevole effetto effervescente.

Soldi:
Guadagnerete 0,05€cent nei prossimi giorni, non avrete modo di investirli come a voi vi aggrada, ma avrete modo di guadagnare tanto denaro facendo lavori numerativi quali, maestra d'asilo, valletta per Bonolis o attacchino di manifesti per elezioni. Certo la strada della ricchezza è lunga e tediosa, ma con un pizzico di pazienza e una quantomai una vita millenaria, potrete raggiungere finalmente l'agognata meta di magnate. Bravi

Conclusione:
C'è di peggio, dovete usare il vostro intelletto per migliorare la vostra situazione fisica e finanziare, facendoti aiutare da chi vi sta vicino e vi vuole bene...buona fortuna.