Opinioni sul Fumetto - Di Jean F. Le pen

Innanzi tutto, porco$%&, io ho sempre letto i fumetti, da piccolo andavo dal mio edicolante (quello che, qualche giorno fa, mi ha chiesto di fare sesso assieme a lui e a sua moglie, che maiale) e gli chiedevo: ”Topolino” poi “Corna Vissute” e “Il camionista”. Ora le trame non me le ricordo tanto bene, però dalle scopate che erano disegnate sopra, ho imparato tantissimo sul sesso, cosi tanto che la mia donna ancora oggi mi ringrazia.A 10 anni volevo fare il camionista da grande, cazzo ogni fermata all’autogrill, ogni sosta al cesso, ogni volta che fermava quel Tir, si faceva una rombata! Porco$%6 quello sì che è un lavoro, altro che l’astronauta, che ti fai il culo così 24 ore al giorno, su è giù per il rullo stantuffatore, la macchina per il vuoto e l’ascensore aerospaziale del cazzo e poi, quando sei sulla luna, devi andare di manella perché non c’è della figa a pagarla oro. Ora, la cosa mi gusterebbe se, assieme a me, nello spazio ci venisse un’astronauta gnocca, con le tette che non ci stanno nella tuta, allora sai che indianate spettacolari a gravità zero? Chissà come funziona il pompino a quell’altezza? Non è che poi, mentre me lo succhia, esplode per la variazione di pressione esterna? Non si sa mai.
Ma ritornando a noi, sono mai stato un grande amante del fumetto porno sino al giorno in cui, mio cugino, mi ha fatto conoscere Le ore, allora è cambiato tutto, in bagno ci stavo un quarto d’ora in più e le sessioni da 3, passavano a 6 grazie alle foto della rivista che, sinceramente erano più eccitanti dei disegni in bianco e nero dei maiali in agrodolce nei fumetti.

Un giorno ho comprato il Kamasutra a fumetti, il mio edicolante ne aveva una copia che non riusciva a vendere e, così, mi ha chiamato e me l’ha venduta per soli 67 mila lire, ho fatto un affare Porca£$%&$! Ho imparato a memoria tutte le mosse, tutte le combinazione e i movimenti, ma però non avevo una troia che mi aiutasse a provarle. Cosi, in quegli anni d’oro la piana era pregna di tantissimi bagascioni, eh bei tempi!, altro che oggi dove è triste, desolata e senza un porco%&/ di Troione! Così ne ho “affittata” una e ci siamo andati a imboscare nel cortile di un meccanico li vicino, ovviamente ho insistito per una spesa molto bassa, non è che volevo scopare, volevo solo provare il kamasutra, che cazzo!
Lei non ha capito cosa volevo fare, perché era straniera, ma nel dubbio mi ha spompinato lo stesso, cosi sul più bello ho tirato fuori il fumetto del Kamasutra e gli ho fatto vedere alcune mosse; La troia ha voluto un aumento di 50 mila lire (allora c’erano le lire, e le spompinare costavano meno) e io gliele ho mollate, avevo la paghetta di mia madre che mi aveva dato per andarmi a comprare l’abito della cresima, ne ho provate una decina e per qualche ora. Lo smorzacandela è quella che preferisco di più, la meno faticosa e poi puoi toccargli le tette, gli darei un bel voto: 8 – poi c’è la posizione a Capra che, sarà bella e tutto quello che volete, ma trombare di spalle, senza appoggiare un giornale sulla schiena della battona, non mi piace molto, darei un bel: 7.
Poi c’è la posizione del Missionario, quella che uso di solito con la mia donna, molto godereccia ma non dice nulla di nuovo. Ho provato a fare quella dell’Ottovolante, quella del Travertino, del Filibustiere e del Funambolo del Cazzo, ma non mi sono venute. Vabbè dopo 2 ore a scopare poi basta, eccheccazzo! Avrò altro da fare, quella notte c’era l’ultima puntata di Spazio 1999 e non potevo perdermela, cosi ho riaccompagnato il puttanone a braccetto sulla strada dove batteva e mi sono levato dai coglioni.
Comunque i fumetti sono da gay, l’uomo ragno, superman non si vedono mai impilare e, se lo fanno, sono anche censurati, oppure visti di spalle e non parliamo di Dare Devil che è pure cieco e la figa non la vede neanche con il sonar che ha al posto degli occhi. Silver surfer va nudo nello spazio, ma ha lasciato la sua donna a casa e non tromba da millenni, tra l’altro si vede benissimo che non ha la randa, quindi è un uomo inutile, anche con i poteri cosmici del poco$%&. Non parliamo di Hulk che, quanto mi sta sul cazzo, è un gigante verde di 23 metri, e chissà che verga insaziabile possiede! Avrà un cazzone di 10 metri minimo, ma minimo porco£$%! E invece di impilare di qua e di là, cosa fa lui? Spacca tutto! Ma si può essere piò deficenti porca£$$%”£%?. Forse anche io, se potessi diventare hulk, spaccherei un po’ tutto, ma a colpi di cazzo!. Poi c’è Tony Stark, un miliardario che invece di organizzare orgie e festini con fighe da tutte le parti, si è costruito una armatura biomeccanica o cosa e si diverte a volare sopra Niu Iork come un uccello con il culo a reazione, altro che Iron Man, quest’eroe dovrebbe chiamarsi Idiot Man!, come buttare via dei miliardi, li avessi io porca$%&$ tutti i giorni colazione a base di caviale, con la schiava che succhia, pomeriggio in piscina a randellare le bellezze in costume da bagno, per pranzo caviale e pompino con l’uovo, quindi una bella passeggiata in centro per dare un po’di aria al cobra e, per Cena pompino alla Bolognese, un piatto di maiale in agrodolce con caviale e, dopo essermi sparato tutti i film di Va damme nella mia saletta di proiezione privata, a letto con due modelle di colore, giusto per dare una mano anche all’Africa. Questa si che è vita!
Guarda i manga, forse li preferisco, ci sono anche delle scene di sesso che non capisco, tutta quella sborra che esce dalla figa giù a litri, io non l’ho mai vista e dire che io, di gnocca, ne ho leccata; grosse, strette, a forma di o allungata, con la catalogna, pelosa e non pelosa, ma cose del genere non le ho mai subite, altrimenti mi ci voleva il canotto!. Poi non capisco perché i giapponesi disegnano le tette, ma si censurano i cazzi, cosa avrà mai di sbagliato a disegnare il cazzo? Non è nemmeno tanto complicato farlo, io lo disegnavo a scuola dietro la lavagna, venivano delle cippe stupende!.Un giorno ci ho portato una mia compagna di banco, una certa Eva, e gli ho chiesto:”Sai che cos’è questo?”
e lei - “Si, un’astronave!”.
- ”Allora Sali su mio cazzo che ti porto sulla luna!”- Gli ho risposto e, non so perché, ma mi ha dato un calcio nelle balle e dalla Maestra (quella cicciona, puzzona con il peise mecher) ho preso pure una baccata sulla schiena, quella mattina sono tornato storto a casa e, come scusa per non fare preoccupata mia madre, gli ho detto che mi aveva investito l’autobus, mi vergognavo un po’ a dire che mi facevano male i coglioni.
Siccome mi sono rotto il cazzo di scrivere, avrei anche da impilare che cazzo, finisco qui questo mio bellissimo articolo dicendo che, chi legge i fumetti è un gay e come omossessuale, quindi deve stare lontano dal mio culo almeno 30 centimetri, non meno, PORCO£$$%!.