Altra estensione per caricare Firefox

Ieri, ho installato ImageBot, un'add-on per il mio browser preferito (quello rappresentato da una volte abbracciata attorno al mondo) che mi permette di controllare il mio album fotografico di imageshak senza visitarlo direttamente dal suo sito. E' di una comodità mostruosa e decisamente più leggero che la consultazione online del portale di hosting, vista la mia connessione da lemure zoppo, che mi lascia subire sempre quel minutino, circa, prima di vedere visualizzata la pagina completa. Lo provo in "combo" con lo scribefire giusto in questo blog, linkando un'immagine che ho creato una notte che avevo finito la nutella e il frigo era privo di qualsiasi sostanza nutritiva post cena.
Sarebbe il verso ligure del famoso:"I Want to Believe" scritto in una foto che immortala un presunto disco volante, resa celebre dai telefilm di X-file (quanto tempo è passato).
Non vi sto a spiegare che cosa sia il Belin, perchè spero siate cosi maturi da saperlo già.
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Non sempre gli eroi hanno intenzioni nobili.

senza parole

A-Team, ma cosa guardavamo?

In questo periodo, dopo le 11 di mattina, Italia 1 ci ripropone i storici telefilm dell'A-team; datato 198equalche cosa (1983, ho letto wikipedia ora), in un'ora e mezza di episodio vengono narrate le avventure di quattro singolari personaggi che, assieme formano un gruppo di professionisti meno credibile di tutta la cinematografia televisiva.
La voce introduttiva di ogni puntata, spiega che questi quattro eroi, dopo aver fatto il vietnam, sono stati ingiustamente condannati da un tribunale, quindi sono evasi da un carcere di massima sicurezza e ora militano in clandestinità aiutando la povera gente che ha problemi di varia natura; racket, furti, problemi ambientali (ricordo la puntata che si impegnano di salvare dei cavalli, destinati a diventare cibo per cani), omosessualità repressa o parenti dispersi all'estero. il loro compenso di solito è nebuloso, pare che campino di aria e spirito e non vogliono mai nulla in cambio per le loro nobili azioni.
Il serio cappello introduttivo, può ingannare lo spettatore che non ha mai visto una puntata, perché il genere di questo telefilm non è militare, (come:"M.a.s.h." altro storico telefilm) ma una via di mezzo tra comico e fantasy, vista la caratterizzazione dei personaggi che animano l'A-team e che andò ad illustrare:

P.E. Baracus: Un afroamericano palestrato (l'attore era un wrestler) che gira addobbato da catene, anelli d'oro, orecchini e quant'altro lo possa fare apparire ridicolo, compreso una spazzola nera al posto dei capelli, possiede un carattere burbero e non ama volare, tanto che ogni volta la missione richieda una trasvolata, viene fatto addormenta, dai suoi compari, con l'ausilio di droghe, colpi in testa, latte drogato, soporifere ninne nanne. Non si mette in mostra usando solamente i muscoli e pestando a destra a manca, ma ha una smisurata conoscenza di meccanica, ingegneria, elettronica, fotonica e ingegneria quantistica è in grado di costruire, usando una chiave da otto, un'aereo o un carroarmato. Legende metropolitane dicono che lui è il vero padre di Mc Gyver, però a un'attenta analisi non gli si può credere, Mc Gyver è nato a Baltimora.Segni particolari: non è un rapper.

Colonnello John "hannibal" Smith: Lui è il capo della banda, è quello che decide cosa fare, quando farlo e come farlo, l'intera puntata si muove grazie ai suoi improvvisati piani, che neanche un bambino uscito da una puntata di 23 ore dei Teletubbier, riuscirebbe a proporre. Le sue strategie sono assurde, fantasiose e suicide, immagino siano frutto della sua passione per i sigari americani che, dal primo minuto all'ultimo di ogni episodio, si ostina e tenere in bocca, levandoselo solo per dire qualche minchiata.
Ama i piani ben riusciti e lavora, part time, come comparsa in film di serie Z (ci fosse una lettera dopo la Z, sarebbe più opportuna) e aiuta tutti quelli che manifestano anche solo una preoccupazione, il tutto gratis. Cosa lo spinga a girare a zonzo per l'America assieme a un nero incazzoso, un pazzo, un fichetto non ci è dato sapere.

Templeton Peck (sberla): Questo è il tipico fichetto, biondo, viso angelico, occhi azzurri e un atteggiamento glamour, dotato di parlantina carismatica, cosi coinvolgente che nessuna donna pare resistere al suo fascino, anche quelle non inquadrate. Il suo ruolo nel gruppo è nelle pubbliche relazioni e forniture materiale, è grazie a lui che, se in mezzo al deserto del Nevada, serve un motore atomico per fare andare un Caterpillar costruito da Baracus, si riesce a trovare. E non lo ricerca vagando verso luoghi abitati o consultando le Pagine Gialle come farebbe qualsiasi persona savia, no. Lui si dirige a nord e trova una casetta abitata da una donna che, irrimediabilmente seduce per avere il suo motore atomico, che casualmente tiene inutilizzato in cantina. Mi immagino il suo ruolo in Viet-nam, i suoi compagni che combattono per conquistare il territorio, aerei che sparano napalm e lui che gira nella foresta, trova una donzella locale, ci limona e poi si fa consegnare il Viet-nam come segno di ringraziamento.

"Cane Pazzo" Murdock: E' un pilota esperto di aerei, elicotteri e tutti i mezzi volanti del pianeta (si vocifera che riesca anche a far volare gli aquiloni, senza vento), ha all'attivo circa 2 milioni di ore di volo, riesce a colpire una mela in testa a un uomo, passando a mach 3 con uno spitfire. Solo che è un pazzo, vive segregato in manicomio e viene liberato solo se serve in missione (in genere, tutte). Non è chiara la sua malattia, se sia schizofrenia, demenza o semplice idiozia, perché ogni episodio manifesta sintomi diversi; a volte parla con animali invisibili, a volte diventa amico di cose inanimate, a volte impersona eroi di fumetti che legge solo lui, a volte è solamente idiota. Non si capisce.
Dopo P.E., Murdock è il membro più utile dell'A-team, perché tende a snaturare la, già fragile, serietà del telefilm e ogni qual volta l'intero gruppo viene arrestato dai federali (perchè girano in mimetica anche in città, non si capirò mai) lui riesce sempre a scamparla, per un motivo o per l'altro (in genere, ha culo).
Con espedienti in linea con la sua natura demente, riesce a salvare i suoi amici in tempo per l'aperitivo serale.

Ogni puntata vengono anche aiutati da una giornalista; Amy Amanda Allen, che da ogni situazione esce sempre illibata, priva di sospetti e con un articolo che gli frutta la prima pagina sul suo giornaletto. Il suo ruolo nel gruppo è utile come un molletta nel paese dei vestiti sempre asciutti.

Svolgimento di una tipica puntata dell'A-team.
Inizialmente c'è una panoramica su tutti i personaggi, P.E. che picchia i pugni contro qualcosa, il colonnello vestito da Godzilla dietro le quinte di un film, Mardock in una clinica per malati mentali che rimbalza sulle pareti imbottite e sberla che limona. Poi si stacca sul problema della puntata attuale, una donna viene minaccia che, se non paga una somma mensile di 12400 dollari, può dire addio alla sua fabbrica di portachiavi. La donna si dispera e va a piangere in un angolo, che confina con il set dove lavora Hannibal, lui la vede e si fa spiegare il problema. Una volta chiarita la situazione, si riuniscono i membri dell'A-Team, si libera il Mardock dal manicomio con un espediente tipo bambini che non vogliono andare a scuola, si stacca Sberla dalla tipa e si cerca Baracus nelle bigiotterie.
C'è il briefing, il Colonnello illustra il problema, senza dubbi da un'elenco di cose da avere a Sberla, dice al matto di trovare un elicottero (loro trovano elicotteri dove, di solito, noi troviamo biciclette arrugginite) e fa un brindisi con tutti, ma il bicchiere di P.E. è drogato. il nero cade immediatamente in un stato catatonico (una performance degna dei film della Troma). Si prende il volo e si raggiunge la donna afflitta da racket, guardano un pò in giro, conoscono il loro nemico entrandogli in casa con il furgone, lo minacciano di ridare indietro i soldi o peggio per lui. Ma il nemico è stupido e architetta qualche diabolico piano di una prevedibilità senza eguali, l'A-team si prepara al peggio costruendo testate atomiche, un carroarmato dallo scheletro di una panda e la Morte nera da una palla da tennis, in 21 minuti esatti. Il nemico di turno arriva, fa lo sbrufffone ma viene intrappolato dal gruppo che, utilizzando tutta la santa barbara in loro possesso, li mettono fuori gioco senza causare neanche un morto. (non schiattano neanche gli acari sul vestito di Baracus).
La donna vittima diventa felice, non deve più pagare il racket, ma chiude la sua fabbrica per ritirarsi in tutta tranquillità e vivere di rendita nel Minnesota (farlo prima?), ringrazia L'A-team chiedendo:"Quanto fa?"
E loro rispondono:"Gradirei una fetta di torta"
scena finale; Il furgone Gm tamarro dell'A-Team inseguito dall'esercito Americano, dai Libici e da alcuni curiosi che sfruttano la scia delle auto, per arrivare prima al lavoro.

Ma cosa guardavamo a quei tempi?

Un personaggio a sorpresa.

Non si può andare a controllare il proprio contatore dell'Enel, che salta fuori qualche sorpresa inaspettata. Guardate che cosa ha trovato un mio amico (Fobillo).
Roba da matti.

Un nuovo inizio, la solita fine.

Ho preso un addon per firefox (scribefire) che mi permette di editare questo puerile blog, senza essere necessariamente connesso al server di blogger, vediamo se funziona...se non va prometto di fare qualcosa per migliorarlo oppure, per migliorare il mondo; continuando a vivere come adesso...
bene, devo ancora capire alcune cose ma penso che sarà un programma che adotterò, visto che è comodo,
Come disse Hulk Hogan; mi ci devo picchiare ancora un pò...


Aggiornamento a qualche ora più tardi: Ecco, ora riesco a editare orientandomi felice tra le opzioni e i vari tools, questo si che è un addon pratico che dovrebbe possedere qualsiasi blogger. Certo gli manca ancora la possibilità di aggiungere filmati (bisogna fare tutto a mano via ) e il supporto per le bevande. Ma per il resto mi soddisfa. Alla prossima

L'autunno porta foglie secche e tanta poesia...

Arrivo in alto
dove il cielo mi accoglie
azzurro come i tuoi occhi
vasto come la fantasia
le mie braccia si spalancano
sventolano sull'aria fresca
che odora di autunno
la visione di un paese lontano
ha un dettaglio squisito
oscillo come le foglie
di un fiore oramai morente
mi piego come i rami
di un albero indebolito dall'acqua
mi agito come il vento
in viaggio attraverso il mondo
Ma la vogliamo tenere ferma sta scala?
Cazzo! Poi si parla di incidenti sul lavoro!

I giochi di Ruolo fanno Male

Notizia da Ansa...

CON I FOTONI LA MATEMATICA DIVENTA UN'OPINIONE ROMA -
Due più due fa quattro e quattro meno due fa due? Non sempre. Ma come? mi hanno fatto un mazzo tanto cosi a scuola per studiarlo! Il detto che la matematica non è un'opinione non vale nella meccanica quantistica, quando si aggiungono e sottraggono fotoni. Due fotoni più due fotoni può fare mille? Le leggi delle microscopiche particelle di luce sono state verificate per la prima volta grazie prego e giudicate alquante bizzarre da un gruppo di ricercatori dell'Istituto nazionale di ottica applicata (Inoa) del Cnr di Firenze, del Laboratorio europeo di spettroscopia non lineare (Lens) ci sono stato in vacanza ad Agosto, del Dipartimento di Fisica dell'Università di Firenze e della Queen's University di Belfast. Bel posto, anche se è difficile trovare un parcheggio Lo studio è stato pubblicato nell'ultimo numero della rivista 'Science'. Su "Topolino" non avrebbe ottenuto la stessa attenzione, immagino.
Una scoperta che rende possibile, secondo gli scienziati, la creazione di nuovi strumenti ?? e computer dalla precisione e capacità finora irraggiungibili e del tutto impenetrabili alle intercettazioni. Che sia impenetrabile non mi interessa molto, l'importante è che non mi faccia scattare Quake 42 quando ce lo faccio girare sopra"Abbiamo dimostrato per la prima volta spiega Marco Bellini dell'Inoa-Cnr - come aggiungere e sottrarre in modo assolutamente controllato singole particelle di luce, i fotoni, da un campo luminoso simile a quello emesso dal sole o da una comune lampadina" selezione all'ingresso?. I fotoni obbediscono alle regole della meccanica quantistica, seguendo comportamenti apparentemente bizzarri e illogici.quindi sono compatibili con il pensiero femminile "Abbiamo visto - continua - come, se si aggiunge un fotone e subito dopo se ne estrae un altro il numero finale di fotoni può diventare completamente diverso da quello iniziale. maledetti fotoni! Anche la semplice sottrazione di un fotone ha come risultato un aumento". spiegate ai fotoni qualche rudimento della matematica!
Da questi risultati gli scienziati sperano di poter trarre importanti applicazioni. "Un pc basato su queste proprietà quantistiche magari senza windows installato- aggiunge - potrebbe risolvere problemi attualmente irrisolvibili.Come l'impossibilità di trovarmi le chiavi, ogni volta che le perdo Inoltre, si potrebbero realizzare particolari stati di luce per la comunicazione a distanza di dati riservati, assolutamente impenetrabile alle intercettazioni".Sempre che non si possano intercettare con il fascio di una torcia cinese da 2 euro.

Lo sapevate che?....

Nel livello numero 256 di Pacman, c'è un enorme bug grafico che impedisce di giocare correttamente? l'ho scoperto scartabellando wikipedia, sotto la voce Pacman (e fin qui ci arrivavate da soli). Immagino il primo che è riuscito a raggiungere quel livello (una volta nei giochi non si poteva "salvare" la partita e il pacman in questione era quello da bar), dopo ore di gioco, svegliandosi molto presto e raggiungendo la sala giochi nel suo orario di apertura. Con un gettone (non si poteva continuare) arriva sino al livello 256 (!!!) e si trova davanti al famigerato bug, rovinandogli il suo record mondiale, ma salvandogli la salute...
Oggi, grazie al Mame, osservare il suddetto bug non è cosi impegnativo, basta un cheat. Ma in fondo, di bug che abbiamo anche troppi nei moderni videogiochi, perchè andarsene a cercare uno di un titolo cosi vetusto?.
Per oggi il blog è finito, andate in pace.

Lost Planet - Extreme condition -(Pc Version)

Un pianeta dall'atmosfera ostile, degli insetti giganti, un uomo e un destino non proprio felice, questo, in sintesi, gli elementi della trama di questo fantastico (non tutti ne parlano bene, ma a me è piaciuto, per i commenti andate in fondo pagina) sparatutto in terza persona e mezza disponibile, già da un tot, per Xbox 360 e, da pochi giorni, uscito anche per la mia piattaforma preferita: il Pc.
Prima di piangere sulle caratteristiche tecniche è bene iniziare a illustrarvi la trama di questo titolo: In un epoca che ci è dato sapere, comunque molto lontana, l'umanità decide di migrare via dalla terrà perchè ha finito tutti gli ovetti kinder dai supermercati, risorsa importantissima per tenere calmi i bambini e alimentare le strane voglie dei genitori, incuriositi dalla sorpresa interna più che essere attratti dal cioccolato al latte. Le tecnologie a disposizione dell'uomo, ma anche della donna anche se utilizzate all'interno di centri estetici, sono eccezionali; viaggiare nello spazio non è più utopia, tanto che dalla terra a marte in un oretta ci arriva anche il nuovo scooter della Piaggio e le temperature ostili all'uomo, ma soprattutto alla donna, vengono superate grazie a un esoscheletro, in grado di tenere il corpo umano alla sua naturale temperatura; 20 per l'uomo, 34 per la donna.
A pochi miliardi di parsec dalla terra, gli umani scoprono un pianeta perduto (e non per vantarmi sulla mia conoscenza dell'inglese, ma Lost Planet vuol proprio dire:"Parsec Dalla Terra"), coperto perennemente dalla neve, inabitabile e con delle forma di vita mostruose. Valutando questi problemi, decidono ugualmente di trasferirsi, piuttosto che continuare a vivere in un pianeta privo di ovetti Kinder. Per il freddo, non ci sono problemi, ogni pioniere viene dotato dell'esoscheletro riscaldante, ma per gli insetti giganti, chiamati:"Akrid", la faccenda è un po più seria. Grazie a sofisticati e enormi robot con il protocollo fisso e dotati di armamenti letali, (anche chiamati dagli estimatori di Gundam:"Mecha") i coloni hanno un buon aiuto per tentare di annientare ogni insetto del pianeta, visto che questi avere dimensioni ridotte come quelle di un alano, sino ad arrivare a grandezze incalcolabili, impiegando diverse ore, solo per mettersi i pantaloni. Il protagonista di questa avventura è un ragazzo che, come altri del suo gruppo, tentava di liberare il pianeta dai suoi nativi abitanti, quando in un combattimento contro il più grosso della nidiata, perde il padre, il portachiavi, i sensi, il robot che guidava, si scheggia due unghie, gli viene il raffreddore, gli si alza la pressione e gli spunta un brufolo sulla guancia sinistra. Quando rinviene si ritrova in una stanza, in compagnia di un nerd del futuro e una ragazza con due lost planet fantastici, privo di ogni senso pudico, il ragazzo si lancia con due domande imbarazzanti, infatti chiede:
"Avete un fazzoleddo?" e "Qual'è il più vicino centro estetico?"
Scopre che, mentre era svenuto, alcuni uomini si sono impossessati di una zona in prossimità del reticolo Acca, con lo scopo di costruire il più grosso nucleo termomagnetico a fusione tiepida. Il ragazzo, piuttosto che chiedere il come e il perchè di questa informazione, a lui sconosciuta, si butta dentro il primo Mech e inizia a frullare qualche insetto, schifato dal suo brufolo sulla guancia e nel tempo libero, devasta qualche bipede della sua specie, il tutto mentre nell'intero pianeta impazza una temperatura compresa tra i -12 e i -21 gradi centigradi, molto comoda per conservare i sofficini e il quarto di bue di giovedì scorso.
Per questo motivo, oltre a tenere d'occhio i punti vita del protagonista, dovrete stare attenti anche alle sue calorie, che mano a mano che si prosegue nell'avventura, scendono repentinamente (asseconda del livello di difficoltà scelto a inizio partita) e possono venir ripristinati tramite appositi "distributori" oppure ammazzando alieni e quant'altro.
Nonostante si sia parlato di quanto sia innovativo questo titolo, il gameplay di Lost Planet è semplicissimo, classico, direi quasi banale; mentre controllate il personaggio con i tasti Wasd, il mouse controlla un puntatore canonico a croce, che vi servirà per orientare l'arma contro il bersaglio, altro non bisogna fare, non c'è da usare polli con la carrucola, non c'è da perdersi in sequenze numeriche e neanche da pensare ore sul nome da dare al proprio personaggio, niente di tutto questo: LPEC è puro caos che si scatena con la semplice pressione del tasto sinistro del mouse.
Certo, sparare a tutta quella roba sullo schermo ha il difetto che può impegnare particolarmente il vostro computer, per questo ci vuole almeno un processore e una scheda video decente (non più vecchi di 2 anni per la versione DirectX 9) che, se andiamo a vedere il dettaglio, posso affermare con certezza che i programmatori della Capcom (o microsoft) hanno fatto un miracolo, se vogliamo la versione Directx10 è meglio che ci dotiamo di un Pc aggiornato all'anno corrente. (lo so che costa di meno un Xbox360, però il Pc serve anche per far finta di lavorare, a volte)
Ma passiamo a un argomento cui ci tengo molto; i Difetti. Lost Planet possiede cali di stile nel gioco che non riesco a spiegarmi, in alcuni livelli è spettacolare e divertente andare in giro, su percorsi comunque stabiliti, senza bivi, a sparare agli alieni piuttosto che ai soliti soldati. Ma ci sono delle missioni che bisogna fare e rifare più volte perchè abbiamo contro, improvvisamente, un numero imprecisato di Mech, soldati o altro che ci può aiutare solamente una pazienza che sfiora quella dei santi (anche a livello facile...), questo anche grazie a quei simpatici missili atomici che vengono recapitati sul corpicino del protagonista senza aver modo di evitarli; un pò perché questo è agile come un ciuaua dentro un'armatura medioevale, un po perché i simpatici ma spettacolari effetti di fumo, ci offuscano la visuale.
Non parliamo del metodo di salvataggio che, come sulla console, permette di salvare solo a livello completato e se, nel mezzo della missione dovete spegnere per raggiungere la fidanzata, intrappolata nel reparto maglieria intima nel supermercato, dovrete poi rifarvela tutta da capo. (ma in genere si lascia il pc sempre acceso, Mulo ftw). Anche l'IA dei nemici è presa pari pari dall'xbox; occasionalmente , i nemici si fermano qualche secondo per dare tempo al giocatore dotato di pad, di prendere bene la mira; questi accorgimenti su Pc non sarebbero necessari: le zone erogene dei boss finali (tutti ne hanno una come punto vulnerabile) vengono tranquillamente trivellate mirando con il Mouse, anche se questo si dimena come un gatto sotto la doccia.
Come commento finale, posso aggiungere che Lost Planet è uno sparatutto portato alla ribalta grazie a una grafica mozzafiato, da giocare tutto d'un fiato e con l'audio a manetta senza pensare troppo ai lamenti del vicino di casa. Certo, 12 missioni sono poche, ma per fortuna di questi tempi va molto il mercato dell'usato...
e il vicino ringrazia.

Bestiario 2007

Il Bomborilla Multato:
Alto 42 centrimetri, facente parte della famiglia dei Bomborillis Quitidicofeces, di indole buona e mite, a questo simpatico animaletto piace girovagare nella foresta pluviale ostentando allegria e voglia di vivere, cibandosi di bacche, foglie e qualche frutto di mare. Più volte nel corso dell'anno, si arrampica sugli alti alberi, arriva sulla cima e inizia a cantare una melodiosa melodia composta da note allegre. Cordiale con gli altri animali, il mattino si alza molto tardi e durante il corso della giornata, quindi tutto contento, si desta solo per muoversi in direzione di un punto più caldo per crogiolarsi al sole senza apparente scopo.
Purtroppo, nel muoversi velocemente, più volte viene captato dai numerosi velox installati nelle zone perimetrali della foresta e la contravvenzione per il Bomborilla, risulta elevata per una animaletto della foresta. Dopo che ha ricevuto la multa per eccesso di velocità e di pelo, questo mostro equatoriale si trasforma, diventando un pericolosissimo bipede, i suoi occhi diventano rossi, le unghie si allungano, i denti si sbiancano e le sue gote diventano come quelle di heidi.
Quindi vaga in stato alterato distruggendo qualsiasi cosa durante il suo cammino, alberi, piante e si ciba di sola carne, alla piastra e rosolata quasi al punto di fusione. Uccide scoiattoli, lepri, gorilla, uccelletti vari, coccodrilli, mucche e capodogli senza pietà anche se è sazio, incendia cassonetti e riga con le unghie, i quadri e rovina i divani, per questo motivo non diventerà mai un amato animale domestico. Il Bomborilla vive da solo, per motivi che l'uomo non ha ancora scoperto e gli piace defecare sulle carcasse decomposte delle proprie vittime, avendo un naturale e innato rispetto per l'ambiente in cui vive. Se l'uomo incontra il Bomborilla è bene che non lo fotografi utilizzando il flash, potrebbe apparire in foto con gli occhi rossi, comunque è consigliabile immortalarlo con uno strumento più preciso di una rudimentale macchina fotografica, tipo un AK47 oppure un M16.

Che strano questo nome

In un momento di scazzo post-formattone forzato (poi narrerò che cosa mi è accaduto) ho trovato sulla rete una società internazionale di trasporti con il nome un pò particolare: http://www.cippatrasporti.ch
Non farà rotolare dalle risate, però lo scatto che precede una grassa ghignata forse vien fuori, se poi non succede nulla almeno io ci ho provato. Alla prossima.

Wasd che è?

Qualche giorno fa, quando la gilda Ciolla/chettelodicoaffare era ancora attiva, abbiamo discusso del modo di utilizzare la tastiera di alcuni conoscenti e, in particolare, dell'uso smodato dei tasti Freccia, presenti in ogni tastiera che, per i più, rimangono il sistema più utilizzato per far muovere il personaggio nei vari giochi; Wow, battlefield, barbie gira la moda, Gargantua contro Marmottaman.
Il motivo della discussione era che, seppur non risulti scorretta una buona combinazione mouse/tastiera, l'utilizzo delle freccine non può essere comodo come adoperare la combinazione Wasd per i seguenti motivi:
Prima di tutto, i giocatori di wow (ma anche ad altri giochi) non dovrebbero usare la tastiera solo per muovere il personaggio, farlo saltare davanti agli amici per ostentare un momento di euferia e scrivere cazzate nella chat, no. Ci sono molte scorciatoie dei tasti, che possono rendere il modo di giocare più scorrevole e veloce, senza bisogno di far fare al puntatore del mouse, milioni di chilometri per inseguire il bersaglio e poi l'icona relativa all'attacco o alla cura. Specialmente i curatori, devono avere una certa risposta nel curare i propri compagni, cosa che utilizzare solamente il mouse per clikkare sulla cura del caso, a volte non è sufficiente.
Questo significa "Bindare" alcuni tasti della tastiera, in pratica, associarli alle spell del proprio personaggio, oppure a comandi più o meno utili (io ho bindato pure un tasto per evocare la mount), come regola non c'è una vera e propria mappatura ufficiale della tastiera per ogni tipo di classe, generalmente ogni giocatore binda i tasti nella maniera che gli è più comoda, generalmente utilizzando i tasti più vicini a quelli del movimento, adoperati dalla mano sinistra. Per questo motivo, unito al fatto che può rendere gobbi, l'utilizzo delle freccette è sconsigliato, perché dalla foto qui sotto, è evidente che:

I tasti delle "freccine" (a destra) sono decentrati rispetto gli altri, risultando difficile "bindare" non più di 6/7 tasti, decisamente isolati se prendiamo in riferimento i quattro WASD (a sinistra), dove W sta per Avanti, S = indietro, A= sinistra, D= destra e l'uso della:"barra Spaziatrice" per fare tutti quei saltini gioiosi, non solo è possibile associare i vicini tasti dall'1 al 5 ( volendo si possono bindare anche sino allo 0, ma risultano poi scomodi da premere solo con la mano sinistra) ma anche il tasto Q e il tasto E, rigorosamente da associare allo spell che usate più di frequente o i più utili ( un mago può metterci il Frost Nova, l'hunter la Trappola di ghiaccio, un prete il Fade, e via di questo passo), oppure anche il Tab e il famoso tasto:"\" che si adopera per parlare in Ventrilo (mica siete come quei sprovveduti che lasciano le comunicazioni sempre aperte sul canale, permettendoci di farci ascoltare la loro vita privata che avviene nella stanza del pc e, asseconda della sensibilità del microfono, in tutta la casa), se si vuole c'è anche il gruppo di tasti dall'"F1" al "F5" che posso dare un'ulteriore mano. (Di defaul Wow li associa alla selezione dei giocatori in un gruppo). Ma non solo, se volete bindare anche altre sequenze di tasti, si può utilizzare anche la combinazione con Ctrt, di Maiuscolo, oppure di Alt che con l'utilizzo delle famigerate freccine, risulta impossibile. Poi se lo associamo a bind dei tasti di un mouse particolarmente accessoriato, possiamo dire di avere la situazione sotto controllo. (solo la lag può fermarci)
Certo per chi non ha mai fatto uso dell:"Wasd" sembra una posizione complicata, è solo questione di abitudine, dopo diverse ore di gioco (tanto quelle non mancano) e buona volontà,(...) premerete i tasti che vi servono senza abbassare gli occhi sulla tastiera, come fate adesso utilizzando le scomode freccine.
Altra motivazione a favore del "Wasd"; la mano sinistra è posizionata nel lato sinistro della tastiera, quindi già pronta per la postura nel digitare le parole, qualora doveste utilizzare la chat, nel caso, basta solo spostare la mano destra dal mouse al lato destro della tastiera e iniziare a scrivere, dopo aver premuto invio. Comodo anche per chi, per digitare, adopera solamente due dita. :D :D

Gli utenti che passano dall'utilizzo delle freccine a quello del:"Wasd" difficilmente tornano indietro, abbandonando cosi i tasti più remoti della tastiera nel loro angolo solitario.Qui di seguito, c'è la testimonianza di un nostro amico, che:

In questa foto, utilizzava le remote freccine.

Mentre in questa foto ha scoperto l'utilizzo della combinazione Wasd, guardate come si trova bene e ha l'aria di un ragazzo soddisfatto.

Altre persone convertite al Wasdismo:








Ricordo che, questo blog non è stato fatto per obbligare gli utenti delle freccine a cambiare sistema, ma per illustrare tutte le migliorie e le comodità che possono trovare utilizzando questo sistema che adoperano i professionisti . Ognuno è libero di giocare, a casa sua, come gli piace e pare! (Poi non vi lamentate se in pvp c'è gente che vi stupra in due secondi netti, sputa sul vostro cadavere e poi vi ritrova nel cimitero mentre ressate e vi ammazza ancora una volta, mentre voi con il puntatore del mouse, dovete ancora raggiungere l'icona della magia:"Fireball")
Grazie dell'attenzione. :P e al prossimo articolo scientifico.