Jonny Uic

Come ti edulcoro un film violento per adulti

Jonny sta girando al parco sopra la sua bellissima macchina ricevuta per il suo compleanno, quando alcuni bambini si avvicinano
"Che bella macchina che hai" - Gli dicono in coro
"Si lo so, perchè è mia" - Risponde lui
"Ci fai fare un giro?" - Chiedono i bambini, sempre in coro
"No, perchè me la rovinate" - risponde lui tenendosi la macchina ben stretta
"Allora noi non ti facciamo fare un giro sulle nostre"

Gionny torna a casa dopo il giro al parchetto molto stanco, perché spingere quella sua macchina è molto faticoso, con lui sopra. Appena apre la porta di casa lo accoglie il suo cagnolino Bau, che inizia a fargli le feste.
L'animale, gli salta in braccio e gli lecca le faccia felice di rivederlo.
"Adesso non posso giocare con te Bau, sono stanco e dopo essermi lavato i dentini, vado a letto! " - esclama GIonny al cane e lui sembra capirlo, perchè si accoccola in un angoletto buono, scodinzolando

Nel frattempo, i bambini del parchetto stanno confabulando qualcosa
"Non mi piace come ci ha trattato quel bambino" - dice il bambino più alto
"E' stato molto maleducato!" - esclama il bambino più basso
"Poteva farci fare un giro sulla sua macchina!" - Aggiunge il bambino dai capelli neri
"Perché non gli facciamo uno scherzino a casa sua? cosi la prossima volta sarà più gentile con noi" - Propone il bambino dai capelli biondi
"Siiii!" - urlano in coro il gruppo.
"Andiamo a casa sua e vediamo cosa possiamo fare!"
"Siiii!" - urlano nuovamente in coro!

Mentre Gionny sta dormendo i bambini del parchetto entrano di soppiatto in casa e gli portano via la sua auto giocattolo. Bau però li vede e vuole abbaiare, però il bambino con i capelli neri lo vede e gli fa uno scherzino.

Quando Gionny si sveglia non vede più la sua auto e scopre che Bau, al posto degli occhi ha due belle X. Che brutto scherzo! Chi è stato?
Senza pensarci due volte il bambino, che è molto bravo a trovare le persone, esce di casa e raggiunge la casa di Armando, il bidello della scuola e gli racconta tutto.

"Sono stati i bambini del parchetto!" - gli confida - "Oggi li ho visti girare sopra una auto simile alla tua, felici e contenti. Però se mi questo vuole dire che quella automobilina è la tua!"
"Ah si!?" - Esclama stupito il bambino -"Dove li posso trovare questi bambini"
Essendo un bidello, Armando conosce l'indirizzo di ogni singolo bambino bricconcello e glielo confida al piccolo GIonny-
Arriva la notte e il bambino, che oltre a essere bravo a trovare le persone è anche molto bravo a fare gli scherzetti, raggiunge ogni singola abitazione dei bambini dispettosi e, mentre loro dormono, cambia i loro occhi con una grande X.
Poi si riprende la sua bella auto e torna a casa soddisfatto di quella sua impresa, sicuro che nessuno tornerà per fare altri scherzi.

Avenger Endgame.

Tutto quello che sappiamo fino a oggi.

Mancano pochi giorni all'uscita del film più atteso dell'anno e spinto dalla curiosità, ho raccolto quella moltitudine di notizie, rumor, teorie complottiste e quant'altro per scoprire anticipamene dettagli e curiosità che saranno presenti in questa pellicola.
Ecco cosa ho scoperto:

• Avenger Engame è un film che bisogna andare al cinema per vederlo.
• Avenger Engame non sarà il prodotto di intrattenimento che salverà il mondo dal cambiamento climatico e da altri problemi. Se osserviamo l'entusiasmo e la frequenza con cui vengono pubblicate notizie riguardanti il prossimo capitolo dei Venticatori, sembra quasi che stia per arrivare una sorta di messia mediatico.
• Avenger Engame non sarà l'ultimo film della saga dei Vendicatori, perché c'è ancora tanto da dire sui personaggi e ancora tanti soldi da incassare.
• I primi fortunati che guarderanno il film e renderanno pubblici dettagli importanti sulla trama del film: Tipo che Han Solo è la sorella di Tony Stark, verranno condannati all'oblio digitale.
• Robert Downey Jr ha confermato che Ironman indosserà nuovamente l'armatura.
• In una immagine Leaked (Si farebbe prima a dire "Trapelata" però in inglese rende il testo più moderno, esattamente come scrivere Avenger invece di Vendicatori) pubblicata su Internet si vede la bicicletta di Thanos ancora con le rotelle inserite.
• Chris Evans ha terminato il suo ruolo di Capitan America nel corso delle riprese di Avenger Engame dichiarando apertamente a tutto il mondo, lo spoiler più grande dell'universo.

• Vedere Vedova Nera che si allena al poligono di tiro nel Trailer fa decisamente tenerezza se confrontata agli altri membri del gruppo dotati di super poteri o attrezzature più potenti di una Beretta. La disney infatti ha impostato come super-potere principale di Vedova Nera; Scarlet Johanson.
• L'Accademia della Crusca ha dichiarato in un feroce comunicato stampa che non è corretto dire:"Escimi Hulk da Bruce Banner"
• I Supereroi che vengono sciolti da Thanos in Infinity War, ritorneranno in Endgame anche perché sono già stati programmati i loro rispettivi film, nell'immediato futuro.
• In questo film non compare l'attore Morgan Freeman.
• La Hasbro ha prodotto un giocatolo di uno dei supereroi presenti del film in cui si svelerebbe un dettaglio molto importante della pellicola. La produttrice di giocattoli quindi ha consigliato calorosamente i fans di comprarli tutta la serie completa, per scoprire quale.
• Thor non ha mai usato Mjolnir per piantare un chiodo, cosi come non userà Stormbreaker per tagliare la legna.
• S.H.I.E.L.D sta per:"Strategic Homeland Intervention, Enforcement and Logistics Division" ed è un'organizzazione spionistica e antiterroristica implementata per tenere insieme i film della Marvel.
• Nel finale del film sarà presente un effetto WOW su cui i fans discuteranno fino all'uscita del film di Aladdin o di Detective Pikachu.
• Dopo i titoli di coda sarà presente una scena aggiuntiva che avrà unicamente il merito di fare rimanere seduti milioni di spettatori, che normalmente sarebbero usciti dalla sala dopo la scritta "Fine".
• Al mondo esistono migliaia di persone, per non dire milioni, che di Avenger Endgame non gli importa un cazzo.

La posta del Miocardio

Risolviamo i problemi dei Lettori.

---

Ciao mi chiamo Arcibroldo e ho 34 anni.
Ti scrivo perché mi è sempre più difficile andare avanti e voglio avere da te qualche consiglio. Alzarmi la mattina è sempre più dura e non so più come fare.
Vivo da schifo in una insoddisfacente villa sul mare di 400 metri quadri, con vista sul mare. Ogni giorno sono costretto a svegliarmi alle 17 del pomeriggio per andare al lavoro; una mansione massacrante che richiedere di stare seduti su una poltrona di pelle, davanti a un computer per ben due ore. I miei occhi sono consumati da questo forsennato ritmo.
Per liberarmi dalla tristezza ho provato a cercare confronto nelle braccia di alcune modelle di vent'anni, che ho modo di frequentare grazie a un amico che lavora nel mondo della moda.
Una esperienza che ho trovato deludente e fuorviante, nonostante continui a praticarla ogni giorno, con ragazze di etnia diversa. Per questo sono quotidianamente sempre stanco e affaticato.
L'ennesimo colpo basso dalla vita l'ho ricevuto qualche giorno fa; la Tesla Model S che ho ricevuto a casa con un elicottero, ha un colore di qualche gradazione leggermente diversa da quanto appare sul sito, dove l'ho ordinata.
Come se non bastasse, sulla mia imbarcazione da 25 metri non ho nessun modo di fare entrare il piano Steinway a coda, precedentemente comprato per abbinarlo alla elegante mobilia interna.
La mia vita è uno schifo e non so cosa fare. Aiutami tu.

Risponde Delmagna Riccaldonde, Psicologolo dell'Infanzia e Terapeuta:
Ma vai affanculo!

---

Ciao mi chiamo Emmama.
Sono una ragazza felicemente fidanzata con un ragazzo da oramai tre anni. Il nostro rapporto è idilliaco e lui spera di convolare presto a nozze, visto che comunque stiamo convivendo nello stesso appartamento da oramai due anni. Il mio problema è che il mio ragazzo non sa che il mio lavoro è fare l'Escort di lusso da 600 euro l'ora. Ovviamente ho sempre evitato domande sull'argomento lavorativo, in quanto sono molto brava a fare cambiare argomento.
I miei clienti sono prevalentemente persone dell'alta società che mi chiamano per intrattenersi con me. Non posso fare nomi, però ti posso assicurare che sono uscita con personaggi molto importanti del panorama politico e musicale. Con loro ho avuto anche rapporti sessuali e continuo a averli tutt'ora.
Ti scrivo per un dilemma che mi tormenta; avendo una convivenza con il mio fidanzato di due anni e vivendo con lui quotidianamente esperienze, cibo e intimità è giusto fargli pagare la mia parcella? 
Ho fatto un calcolo e lui mi dovrebbe circa 4.388.120 Euro.
Un Bacio. Emmama.

Risponde Armalla Lalama psicologa e fan di Padre Pio:
Il tuo problema non è certo di facile soluzione, in quanto il tempo condiviso con una persona che ami è importante e sarebbe immorale una retribuzione del tipo mercenaria e disinteressata.
Giusto per fargli vedere che gli vuoi bene, potresti fargli uno sconto di 100 euro.
Auguri per il tuo lavoro. Baci

---

Bella Miocardio, sono Geppe e ho 27 anni.
Sono una abituale fumatore di erba e ne faccio usco smodatamente tutti i giorni, però non è questo il problema: in pratica esco con una che non mi piace, capito? A questa tipa però piace un amico che esce però con mia sorella e non so se hanno fatto ancora sesso, perché non l'ho sentita godere in camera sua, capito?. Uscendo con questa tipa, che tra l'altro è anche parente di una mia ex, ho scoperto che a lei piace mangiare carne, mentre a me piace il pesce, lei poi ha una intolleranza alimentare con i dolci, capito? Quindi se voglio andare a mangiare il gelato vado sempre con un'altra amiche che va matta per i dolci, in casa preferisco la Coppa del Nonno che ha quel sapore di mandarino che mi manda in brodo di giuggiole.
Ah, non mi piacciono i telefilm polizieschi.

Risponde Luingi Nanny, pedagologo, psichiatra e controfigura del film:"Sturami" di Enzio Maivisto:
Caro Geppe non ho capito un cazzo, smetti di farti le canne.

---

Ciao.
Lavoro da anni per una rivista scientifica e scrivo articoli sulla natura e ieri sono stato insultato pesantemente da un mio collega, che mi ha dato dello stronzo e ha osato offendere mia madre per via di un articolo che ho scritto sulla vita sessuale degli Acari. Dice di essersi sentito molto offeso e di non voler più avere nessun rapporto personale con me. Quindi è andato dal direttore, parlando male di me e del mio lavoro che comunque ho impiegato settimane di ricerche e approfondimenti per scriverlo. In ufficio oramai sono visto con una luce diversa e sono stato isolato dalla maggior parte dei miei collaboratori.
Come devo comportarmi? devo insultare anche io il collega o lascio correre la cosa finché non si calmano le acque?.
Aspettando una risposta, Pinopino di Albrighella.

Risponde Nanda Balanda, esperta di rapporti sociali e rissaiola del Sabato Sera:
Non è facile rapportarsi con gli altri, specialmente quando questi si comportano male. In questo caso però io adotterei una risposta modesta e propositiva verso il collega. Oltre a irrompere a casa sua per scopargli la moglie e l'eventuale figlia (se è maggiorenne ovviamente, non cerchiamo mica guai con la legge) gli bucherei anche tutte le ruote dell'auto, anzi del Suv; avendo problemi a rapportare il suo pene con quello degli Acari immagino che possieda questo inutile mezzo di locomozione. Quindi manderei una lettera al cianuro a sua madre e infine, quando nessuno vi vede in ufficio, infilerei nella bocca di questo maleducato una Beretta carica, giusto per fargli rimangiare quello che ha detto.
L'umiltà è sempre la strada migliore, ricordatelo.

Dubbi moderni

domande inutili, luoghi comuni, interrogativi a cui è facile rispondere.

Non ci sono più le mezze stagioni:

Le persone ricordano a malapena le date di compleanno, cosa hanno mangiato il giorno prima, la settimana prima. Dimenticano un film che hanno visto al cinema, il volto di una persona incontrata per sbaglio. Non tengono in memoria frasi importanti che poi ritrovano scritte nella bacheca di un social network dell'amico.  Il passato viene cancellato in favore di preoccupazioni future, il presente viene ignorato completamente affrontando passatempi inutili. Come potete quindi ricordare esattamente la media di ogni stagione annuale e, bastandovi su quella, valutare se siano presenti o meno le mezze stagioni?

Non esistono più film belli.
Solo nel 2018 sono usciti più di 700 film al cinema.
Settecento film!
Facciamo una finta statisti che calcola approssimativamente in questi settecento film ne esista almeno uno che vi piaccia, un calcolo pessimistico giusto per stare molto bassi con le previsioni. Un film su più di settecendo, mi sembra una statistica accettabile.
Anche un ragazzo molto brutto,, approcciando più di settecento ragazze avrebbe una labile ma possibile probabilità di andare a letto con una di queste.
Quindi no, esistono ancora i film belli o almeno quelli che vi piacciono a voi.

I terroristi sono la piaga della nostra società:

La tecnologia è il male dell'uomo moderno:

Se non vi piace la tecnologia e tutto ciò che essa comporta allora dovete seguire il vostro credo completamente. Dovete dormire sul pavimento, perché il letto è comunque un prodotto tecnologico, cioè la catalogazione e lo studio sistematico di tecniche applicate, in questo caso al taglio del legno, all'innesto e via cosi.
Dovrete farvi lavarvi nei fiumi, perché il vostro bagno è un orgia di tecnologia idraulica, non potete neanche portarvi l'acqua dal fiume a casa, perchè un secchio è un
prodotto tecnologico.
Non dovete fumare, bere alcolici, guardare tv, leggere libri o riviste.
Per diventare completamente schiavi della tecnologia non vi resta che mangiare, bere, dormire, fare sesso e immagino che per questo sia soddisfacente per voi.

Nondovet

Statistiche.

Volevo condividere in questo blog alcune statistiche dell'anno passato e rifletterci qualche minuto.
Consultando il sito di Coming Soon ho scoperto che solo nell'anno duemiladiciotto sono usciti nelle sale italiane, ben 724 film. Grazie al sistema di approssimativa catalogazione del sito si può sapere, inoltre, il numero di titoli usciti per un determinato genere:

Si comprende che il genere dominante dell'anno passato è stato il Drammatico, con 291 uscite, mentre sono all'ultimo posto, a parimerito con una sola pellicola, i film religiosi (Maria Maddalena), l'Erotico (50 Sfumature di Nero) e le parodie (Gomorroide).

Nella lista manca il genere supereroistico che va molto di moda oggi, in quanto i suddetti film sono sparpagliati in categorie diverse per un motivo a me ignoto. Comunque si fa presto a conoscerne il numero; sono 8, se includiamo anche i film animati Spiderverse e Gli Incredibili 2

Questo elenco è molto interessante perché comprendiamo quindi a cosa la massa è attratta,

 

Mezzo vuoto, mezzo pieno.

A pensare male, si fa sempre prima.

Sul un tavolo c'è un bicchiere riempito a metà di acqua e, asseconda di chi lo vede, cambia la percezione di quel contenitore.
Gli ottimisti lo vedono mezzo pieno
I pessimisti lo vedono mezzo vuoto
Strano che in questo contesto non vengano mai inseriti i realisti che vedrebbero il bicchiere riempito con un 50% di acqua e un 50% di aria. Comunque l'aria non sarebbe considerata più di tanto, visto che non la bevono.

Questa efficace metafora viene spesso usata per confrontare tra loro il pensiero di ottimisti e pessimisti.
Serve anche a ricordare che l'eccesso di uno dei due comportamenti porti a una abbassamento di qualità della vita o alla rovina, in alcuni casi. Possiamo perdere molto sia nell'essere eccessivamente positivi che nell'essere incredibilmente catastrofici.

Per vedere il modo in maniera oggettiva serve una chimica bilanciata di entrambe le correnti di pensiero, senza che una prevarichi sull'altra. Certo sarebbe una bella conquista intellettuale, non farsi influenzare da pensieri faziosi.
Nell'ambiente in cui solitamente vivo ho verificato con riaccertato contegno che le persone sono tendenzialmente portate più a essere pessimiste, che il contrario.
La colpa certo non è solo da imputare allo stato sociale, al mondo del lavoro, alla situazione sentimentale, all'educazione. Certo anche loro possono peggiorare la situazione che tende a portare atteggiamenti negativi.

Non ci vuole molto a capire che per diventare un pessimista servono meno energie mentali che diventare propositivo.
Basta un poco di svogliatezza psicologica e si indossano occhiali in cui tutto diventa di merda.

Un cervello pigro raccoglie i dettagli minori della propria esistenza, i momenti più bui senza criticare nessuno di questi, senza metterli a confronto con i propri successi o con la realtà.
Nasce quindi una voce che continua a ripetere che non siamo all'altezza, che andrà tutto per il verso sbagliato e la lasciamo blaterare senza mai contraddirla.

Nella quotidianità di tutti giorni, questa petulante chiacchiericcio è sempre pronta a scatenare un sermone apocalittico:

Leggete sul giornale di un attentato terroristico che ha causato xxx vittime?
Eccola che inizia a blaterare:"I Terroristi ci uccideranno tutti!, non si può più viaggiare!, che mondo di merda!". Per fermarla basta andarsi a leggere qualche statistica, giusto per informarsi e accorgersi che ne ammazza più il fumo che gli estremisti religiosi.

Perché sbattersi in puntigliosi e pertinenti ragionamenti, quando bastano pochi dettagli, per tradurli in una comoda e catastrofica conclusione?

Non si trova più il telecomando?
Troppa fatica ricordarsi i nostri ultimi movimenti che abbiamo fatto in casa o dell'ultima volta che lo abbiamo usato.
Si sarà perso e ora vallo a cercare!
Ne compro uno enorme e fluorescente, con la funzione che quando lo cerco, basta urlare il suo nome che questo esplode, per vedere dove cazzo l'ho messo.

Il Lavoro va male?
E' faticoso cercare le cause che hanno portato a un simile deterioramento, che sicuramente incidono e hanno sempre inciso su qualsiasi attività lavorativa svolta.
Va male e basta, tanto è un lavoro di merda, di una vita di merda. Fanculo tutti e vado a vendere il culo alle cascine! 

Le previsioni meteorologiche per domani danno acqua, in una regione in cui la precipitazione annuale si attesta sui 1,2 millimetri scarsi.
Arriva un tornado a cavallo di uno tsunami che stermina tutte le case. Non porto neanche l'ombrello tanto a che cazzo serve.

Un vostro amico vi confida che si sposa con la sua fidanzata, con cui convive da ben otto anni.
Tanto tra sei mesi divorziano.

Esce il nuovo film d'Azione di Lepoldo Jhonblown con l'attore Matt Cazzimiro.
Tanto fa cagare come tutti gli altri!
Nonostante lo schifo, si continua a andarlo a vedere al cinema.

Uscire da questa pigrizia mentale non è per niente facile e sinceramente non saprei cosa scrivere per aiutare chi ne è affetto.
Non sarebbe certo sbagliato praticare, quotidianamente, della sana autocritica. Giusto per arrivare a vedere cosa stiamo sbagliando nella nostra vita e capire, finalmente, dove abbiamo messo quello stramaledetto telecomando.

 

 

 

Photo by manu schwendener on Unsplash

Al Robot non far sapere...

L'irresistibile piacere dell'essere umano.

A una persona passiva verso gli sport come il sottoscritto, un evento come il Superbowl vuole significare solamente l'arrivo di un discreto numero di Spot televisivi originali, nel quale vengono coinvolti anche star di hollywood di una certa importanza.
E' ormai consolidato che, in questo grande evento americano, i creativi sono molto attivi per la creazione di spot televisivi inediti, che vengono trasmessi in una fascia di utenza che varia dai 100 ai 120 milioni di spettatori.
Senza nessun interesse per la squadra vincitrice di ogni Superbowl, non appena si conclude l'evento visito il tubo per guardarmi tutti gli sporsor trasmessi durante l'evento.

Quest'anno mi ha incuriosito quello chiamato:"Robots della Michelab ULTRA", che ha acceso dentro di me alcuni interrogativi e dubbi, che voglio condividere in questo umile Blog.
La pubblicità inizia con due persone, la mattina presto, che fanno jogging in una città americana che presumo sia New York, anche se non ne sono sicuro...Durante la salita, la coppia viene sorpassata velocemente da un robot con le fattezze umane dotato di armatura luccicante e un paio di occhi dal colore sinistro.Siamo quindi in un futuro prossimo, in cui il mondo popolato anche da automi che per tenersi in forma, devono fare anche loro joggings.
La coppia è stupita dalla velocità dell'automa talmente tanto da dimenticarsi quanto sia ovviamente normale per un meccanismo, superare i limiti fisici dell'uomo.
Nella scena successiva, alcune persone si allenano a fare dei lanci con la mazza da golf.Anche in questo caso compare un robot umanoide che con mosse decise, spedisce la palla più lontano e più velocemente dei presenti, che anche in questo momento si stupiscono della sua incredibile prestazione, identica a quella che farebbe uno "lancia-palle" che si usano per allenarsi al Tennis.
Scena dopo, un robot nerboruto con i guantoni, tira un pugno a un sacco da boxe, sfondandolo.
Una ragazza che si stava allenando, si sposta per vedere l'automa e rimanere impressionata di una simile forza, mai vista prima. Forse in quel mondo i robot vengono usati negli combattimenti di pugilato e chissà quanto sarebbe interessante vederli in azione. In ogni caso non vedo perché un robot deve allenarsi per migliorare le prestazioni, quando basta un update del software.
La scena dopo è quella più rappresentativa:
Un gruppo di persone, pedalando faticosamente in una sessione di Spinning, provano a seguire i movimenti del loro allenatore robot.
Una impresa impossibile, perché l'androide raggiunge una velocità talmente elevata, che se avesse una dinamo collegata alla bicicletta, potrebbe alimentare una dozzina di centri commerciali nel giorno di Natale.
Nello stacco successivo si vede il robot che faceva Joggin fermarsi davanti a un pub del centro.
Guardando all'interno nota un discreto numero di giovani di ogni età e etnia sorridere e divertirsi davanti a un boccale di birra
L'automa ha un ripensamento e abbassa la testa sconsolato. 
Sarà perché non è in grado di socializzare con gli altri per colpa della sua programmazione che lo costringe a essere perfetto? in un mondo in cui sei risulti migliore degli altri vieni prima di tutto criticato e quindi emarginato?
Forse perché, essendo un semplice automa la sua intelligenza artificiale, non è in grado di comprendere assieme l'importanza dell'uomo a socializzare, a rimanere assieme per condividere le proprie esperienza, i propri dolori, le proprie gioie?
Una mancanza per lui incolmabile, come se al suo codice di programmazione mancassero delle istruzioni importanti, che nessuno però è stato in grado di aggiungere, perché alcune cose dell'umanità sono impossibili da replicare in modo artificioso.
No, è triste perché non può bere birra.
Il motivo che mi ha fatto scattare la voglia di scrivere due righe su questo spot è il confronto che è stato fatto dei robot, verso gli esseri umani.
Perché deve essere necessariamente competitivo?
Confrontarci con macchine che sono state costruite principalmente per aiutarci è un processo stupido, esattamente come fare a braccio di ferro con l'asta di un passaggio a livello.
Piuttosto che chiederci se siamo migliori di una macchina, di un robot o di un frullatore, chiediamoci piuttosto se non li stiamo usando in modo adeguato, per non divenirne dipendenti.
Domandiamoci se queste tecnologie ci migliorano o ci rendono schiavi.
Sarebbe saggio usarle per migliorare quello noi già siamo, perché siamo perfetti cosi:"senza colori o aromi artificiali", come recita questa pubblicità e non abbiamo bisogno di altro, se non di qualcuno che ce lo ricordi, ogni tanto.
Altrimenti possiamo arrivare veramente a credere che, il pregio più bello di essere umani è bere birra.

 

The Predator

Tante idee e confuse.

Selezione Libri del 2018

I Titoli migliori dell'anno.

L'anno appena passato è stato un buon periodo per l'editoria mondiale. Nuovi talenti hanno debuttato proponendoci delle opere memorabili e racconti eccellenti, che verranno ricordati per molto tempo.
Senza dilungarmi ulteriormente, vi elenco qui di seguito i migliori libri usciti nel 2018 che meritano di essere letti o almeno esposti nella propria libreria:

---

L'Illustre professore dell'Università di Segavate sul Mona spiega in modo semplice e definitivo un metodo efficace per smettere di mangiarsi le unghie e diventare finalmente una persona normale, anche se menomata.

---

L'Autore di questo volume possiede il rimarchevole difetto di essere molto pigro, per vuole diventare uno scrittore di successo, cosi ordina al suo Google Home di scrivere, per lui, un racconto. Questo libro infatti è il frutto di un profondo dialogo tra l'uomo e l'intelligenza artificiale che umanizza in maniera lucida le nuove tecnologie, ancora acerbe di contenuti, proponendoci un futuro incerto piastrellato di domande senza risposta o approssimative.

---

Racconto immortale, profondo, incredibilmente devoto di Modavvo che ripercorre in chiave religiosa la parabola della moda e del mondo fashion, evidenziando quanto spietato e incostante possa essere Satana, nel scegliersi personalmente il proprio abbigliamento infernale.

---

La chiave per aprire lo scrigno che custodisce una intelligenza superiore è nascosta molto bene, all'interno dei numerosi portali Hard presenti su internet. Questa guida vi aiuta nella sua ricerca difficoltosa, che si snoda su un sentiero variegato e ricco di persone incredibilmente dotate.

---

La speranza è l'ultima a morire.
Questa frase è il motivo principe che si ripete in ogni capitolo del libro. La vita può essere ingiusta e questo non deve costringerci a deprimerci quando facciamo errori o imprudenze. Riconquistate la vostra vita e uscite dalla vostra malsana assuefazione da sostanze pericolose, saltando con fiducia in altre dipendenze all'apparenza meno dannose, però ugualmente debilitanti.

---

L'amore può essere un tormento che non ti lascia più, penetra dentro il tuo cuore e piegarti in due dal dolore, trascinandoti in una profonda tristezza che sembra infinita e buia, come in una notte dove non c'è un cazzo da guardare in tv.
Cadi in un baratro di acrimonia e nuoti nel fango dell'apatia, poi arriva Tania Marchetta e diventa la trombamica che ti salva la vita.
Una storia sentimentale come tante altre, scritta con il cuore e l'open office.

---

In un tempo lontanissimo, quando noi eravamo dei semplici primati e vivevamo sugli alberi, i Chihuahua erano animali feroci e pericolosi. Terribili a tal punto di arrivare primi nella piramide alimentare, superando carnivori e vegani.
Un periodo florido per i Chihuahua descritto accuratamente in questo saggio di 200 pagine, dove non mancano curiosità su questo piccolo e simpatica variazione di canide, che oggi ci diverte e passato era in grado di sbranare un Tirannosauro.

---

Le irresistibili parole di Luiggggggggi descrivono la metropoli partenopea come una meta obbligatoria per qualsiasi persona. L'autore consiglia nel modo più appassionato di visitare questa magica città, ricca di tradizioni e religioni.
Inoltre vengono segnalate alcune tappe obbligatorie da vedere almeno una volta nella vita come: Il Colosso di Rodi, la Bocca della Verità, la Piramide di Cheope, i Giardini pensili, Il Cristo Redentore e l'Edicola di Gioseppe. Quest'ultima non particolarmente famosa per il suo design o chissà quale altra caratteristica, bensì rinomata per la simpatia dell'edicolante.

---

Guida strategica al famoso gioco di Microsoft, ricca di spunti interessanti per esplorare questo fantastico mondo cubettoso e molti dettagli più intimi della sorella di un amico dell'Autore, conosciuta nel corso di una maratona di 56 ore per accumulare il maggio numero di Quarzi di Nether.

---

Il seguito del racconto fantasy:"La Giarrettiera di Muassassa" e del precedente:"Il Mestolo di Endorfans" facenti parte della famosa saga delle Cronache del Contadino Incarognito, iniziate con il libro:"La Maniglia di Yotrety" venduto in tutto mondo, esclusi i cinque continenti.
L'arco narrativo del Paladino Birumur trova nuovi e interessanti imprevisti che lo conducono verso la regione di Dremorah, abitata dagli infernali demoni Chulli, per ritrovare la preziosissima Spada forgiata da Minustrun, mastro nano fabbro, finita in fondo a un Dungeon dopo che l'ha persa in una partita a poker, contro il folletto Skritolor.
Riuscirà Birumur nella sua missione?
Lo scopriremo nel libro successivo che si intitolerà:"Il Mazzo di Skritolor".

 

---

Un sentito ringraziamento va al sito Adobe Spark dove è possibile creare cover di ogni genere con pochi semplici click e in modo estremamente intuitivo.

differenze tra vecchio e nuovo.

nuovi film

 

Il Quinto Amore.

Sentimento 2.0

L'amore è un sentimento estremamente potente, in grado di renderci degli individui migliori e di generare i lieto fine nei film. Malgrado tutto quello che si possa dire sulla nostra specie, l'amore ci distingue da qualsiasi altro animale presente sulla terra.
Se provassero la stessa emozione anche le altre forme di vita, allora i grilli scriverebbero lettere d'amore alle loro amate, invece di rompere i coglioni con il loro frinire tutta l'Estate.
Per alcuni saccenti l'Amore è il fulcro della vita; senza di esso non hai uno scopo per andare avanti, per altri stolti invece, l'amore è uno scambio commerciale con un prezzo generalmente indirizzato a pratiche sessuali specifiche, come il Boccaciccio e il Candelabro.

Gli antichi Greci dividevano l'amore in quattro profili ben distinti:
L'Amore verso i parenti e i familiari, nominato Storge.
Il sentimento che unisce un'amicizia o un gruppo di amici, chiamato Philia
l'Attrazione sessuale o romantica verso una persona: chiamata Eros.
Infine, l'amore spirituale, elevato, verso ogni essere umano, che pochi individui sono in grado di provare; specialmente quando si guida di fretta su una strada a una corsia, rallentati da un'auto guidata da un anziano. Questo tipo di amore è chiamato: Agape.


Se dovessimo usare la stessa classificazione nella nostra cultura e aggiornarla in questi tempi moderni complessi, personalmente aggiungerei una nuova forma d'Amore chiamata:"Diadico".
Un sentimento nato contemporaneamente all'era digitale, dove tutto è veloce e diventa obsoleto nel giro di una fase lunare.

E' quell'impulso che ti fa gioire per l'acquisto per il nuovo cellulare, potente e dotato di schermo abbagliante, in grado di incantare qualsiasi occhio, che necessita di essere pulito ogni momento con un panno di lino finemente decorato.
Al tocco liscio e gradevole, con la scocca luminescente e incantevole, degna di essere toccata ogni minuto, anche senza accenderlo.
Fantastico e divino, lo adoriamo ogni giorno posandolo delicatamente sopra una superficie pulita, cosi come la madre posa il suo bambino nella culla.
Passa un mese e diventa un oggetto comune che tiriamo fuori dalla tasca, catapultandolo fuori con un gesto distratto. Tocchiamo il display con il pollice in maniera svogliata e lo puliamo, inutilmente con il gomito, dalle violente ditate.
Non appena esce il modello nuovo guardiamo il nostro vecchio dispositivo con occhi diversi; non è più così meraviglioso.
Non appena esce si compra il nuovo dispositivo e torna da capo la routine dell'amore Diadico, che inizia con giubilo e finisce con totale indifferenza, talmente velocemente che non bastano i millisecondi per misurarla.

Viene percepito anche per quel tipo di programma che usiamo nel quotidiano, come ad esempio :"Caruggio 3.0" capace di orientarci nelle nostre camminate domenicali all'interno dei borghi più antichi d'Italia. Senza ombra di dubbio è il programma più utile inventato dall'umanità, dopo il menù dei ristoranti e pensate di non abbandonarlo mai, per nessun motivo.
Qualche mese dopo esce un'altra applicazione di una software house concorrente chiamata:"Vicolo 1.0" la genuinità del prodotto è tale da rendere qualsiasi altro software presente sul mercato, indietro di venti anni, se non di trentatré.
Vista facilità di utilizzo, la precisione con cui sono state ideate le mappe e il metodo gratuito di distribuzione, passate immediatamente al nuovo programma senza nessuna cerimonia.
Qualsiasi apprezzamento, qualsiasi entusiasmo verso Caruggio 2.0 viene dimenticato in favore di Vicolo 1.0, che risulta il software del millennio!
Almeno fino al prossimo sabato.

L'amore Diadico possono provarlo anche chi vive con un ricordo di una specifica esperienza e che, nuovamente vissuta nell'occasione di rigiocare a un vecchio videogioco, preso mano a un vecchio telefono, un vecchio computer o ri-utilizzando un vecchio elettrodomestico, gli venga spontaneo riflettere:
"E pensare che andavo matto per questa merda".

Che viviate di Storge, Philia, Eros, Agape o Diadico, l'importante è che ricordiate sempre che, l'Amore non è una semplice classificazione di termini elaborati da un pensiero celebrale o un istinto cieco che sboccia occasionalmente.
L'amore bisogna viverlo personalmente, quotidianamente, con coraggio, onestà e concordare una cifra adeguata per il Boccaciccio o il Candelabro.
Non c'è altro da dire.

Il Gossip indesiderato.

L'invasione delle notizie inutili.

Spero di non essere il solo se, nel corso degli ultimi anni, sta diventando sempre meno tollerante a quel genere di notizie inopportune che si infiltrano nei portali dedicati.
Che siano grandi nomi o piccoli appassionati, non passa giorno che assieme alle solite news, se ne aggiungano altre che sono semplicemente dei pettegolezzi o delle voci di corridoio.

Certo, la libertà di stampa è inattaccabile e non voglio certo insegnare come si pubblica una notizia a professionisti e appassionati, questo però non toglie che leggere titoli discordanti con l'informazione vera rimanga fastidioso, specialmente quando ti trovi nella sezione: Videogame, dove desidero essere semplicemente aggiornato sulle ultime novità.

Chiaramente è impossibile proseguire su questa mia acrimonia, senza degli esempi. (S)Fortunatamente ne sono presenti a palate:

Ign: Cory Barlog:"Metal Gear Solid è il mio gioco preferito".

Cory è il game designer di God of War, lodato titolo del 2018 che ha convinto sia critica che pubblico.
A meno che non annunci un nuovo titolo, dei suoi gusti videoludici non me ne fotte un cazzoSpaziogames: Fortnite. Ninja prova a far ballare Times Square ma fallisce miseramente.

A parte che la notizia non riguarda direttamente Fortnite.
Se uno streamer famoso fallisce a coinvolgere un nutrito pubblico colpito da un nubifragio forse è perché non è un animatore o forse non era il giorno giusto per farlo.
In ogni caso, chissenefrega?

Varie: Le opinioni del Defunto Jobs.

C'è stato un periodo in cui molte testate pubblicavano opinioni postume dello scomparso Steve Jobs, in riferimento ai prossimi dispositivi di Apple in uscita.
Il tablet piccolo non lo avrebbe mai commercializzato (ipad mini), la penna per scrivere sullo schermo per lui era inconcepibile (ipad grosso), e via di questo genere.
Rimane una abitudine da maleducati chiedere una opinione a un morto, specialmente se lavorava nel mondo dell'informatica, che cambia ogni giorno senza chiederti mai scusa.

Multiplayer.it: Giocatore Pro lascia la sua ragazza per Call of Duty.

Per gettare ancora più acrimonia e invidia contro il giocatore che ha osato fare una cosa del genere, assieme a questa inutile notizia circolava anche la foto della ragazza che è risultata essere Yanet Garcia, considerata la più bella ragazza del mondo che conduce le previsioni del tempo, mentre al secondo posto, c'è il nostro Giuliacci.
Certo che si criticano le decisioni degli altri poi chissà le cazzate che abbiamo fatto anche noi nella nostra vita, e se poi si sono rilevate veramente degli errori, però questo è un discorso a parte.
Anche in questo caso, la vita privata di questa ex-coppia è ininfluente ai fini dell'informazione "onesta", rendendo la notizia degna di comparire nei settimanali da due euro in edicola, assieme a articoli di anziane che fanno l'amore con gli alieni e cacciatori che usano il Roomba come cani da caccia.

Eurogamer: Dave Bautista vorrebbe interpretare Marcus Fenix in un film di Gears of War.
Bautista è un ex-wrestler conosciuto molto bene qui in Italia solamente sopo la sua interpretazione di Drax ne: "I Guardiani della Galassia"
Questa notizia è scaturita da un tweet dell'autore che, sinceramente, doveva rimanere semplicemente un semplice cinguettio.

Everyeye.it: Una ventenne Americana ama Tetris al punto di sposarlo.

Una ragazza americana di vent'anni pare aver portato il suo amore per i videogiochi oltre alla semplice passione, innamorandosi del celebre rompicapo Tetris fino al punto di volerlo sposare davanti ad amici e parenti con una cerimonia ufficiale.
Il Prete:"Vuoi tu Tetris prendere come tua legittima sposa la qui presente, per amarla, onorarla e rispettarla, in salute e in malattia, in ricchezza e in povertà finché morte non vi separi ?” 
Risposta:

Ironia a parte, ennesimo esempio di come sia opportuno dedicare una sezione apposta per notizie di questo genere, uno spazio chiamato:"Gente che si sposa cuscini e videogiochi"

I Salmoni della nuova era

La natura non si è mai allontanata da noi.

epperodnddkfsajj

sdkjgjsldfkjg ls

cvh

bello i blocchi cazzo merdajsdkjd aiks ù

dsijadksfl jaèdsfjdiskjf

inutile scrivere se tanto si resetta tutto di emrda

dffdsf

fsdfsfsfff che bello saijskdja

sdedsdasgfsd

amefje fdsdividere tutto cazzo figa

diujsdsdfsj

dksfgjaldkjgalg fkjgal kasjldfaksjfoawie jjpo

shjdfdsfdfgsdfgs