Per chi non lo sapesse, Reddit è un portale di social news molto interessante. Al suo interno sono presenti numerose sezioni create da redditors con contenuti di qualsiasi tipo, dove si può dialogare con altri utenti, approfondire un determinato tema o spoilerare su un film appena uscito, per poi venire bannati. Anche se non può sembrare semplice da usare, specialmente per i nuovi utenti, Reddit a mio avviso è un sistema intelligente per condividere notizie e esperienze, a patto che conosciate l'inglese. E' un portale che non smette mai di stupire e dai contenuti suddivisi in categorie chiamate "subreddits" che possono rappresentare qualsiasi argomento; come il cibo, il cinema, i videogiochi, lo sport, la musica, il porno e tantissime altre. Non solo, esistono Subreddit più specifici dedicati al singolo videogame, a ogni singolo sport, a ogni singolo genere e band musicale, quella determinata pornodiva e cosi via, fino a arrivare a quel genere di subreddits che escono dagli schemi abitudinari. Ne ho individuati alcuni che considero geniali:
In questa sezione sono presenti numerose foto storiche in bianco e nero, colorate usando Photoshop, come questa:Rod Serling Il creatore di un indimenticabile telefilm del passato che oggi ha donato un rene al nuovo Black Mirror. Esiste anche una sezione, dove si può richiedere a chi è in grado, di colorare una personale foto di un parente lontano e quella della propria città, che una volta era paesino di provincia fatto di legno e fango.
Gif animate combinate tra loro per donare al mondo ilarità e meraviglia, molte però non sono propriamente GIF, bensì mp4 o Webm. Non cambia comunque la genialità con cui sono assemblate.
Una sezione ricca di utenti che pubblicano domande terribilmente strane come: Quanti cadaveri servono per raggiungere la Luna? (232,969,697 persone. Secondo un utente che risponde) Un intero braccio può entrare dentro l'ano? Cosa succederebbe se decidessi di non ripulirti mai più il culo? Cosa succede se lascio un criceto nel microonde per 10 secondi? Si possono mangiare i testicoli umani? Cosa succederebbe se la terra fosse fatta di tette? E tante altre domande che non aspettano altro di ricevere una risposta convincente.
Se non si fosse capito, in questa sezione sono presenti "meme" terrificanti che circolano su Facebook e che ogni tanto arrivano anche nei gruppi privati di Whatsapp. Ecco un triste esempio qui sotto:
Contenitore di filmati con persone che spaccano l'auto con manovre banali, bambini che giocano male con giocattoli comuni, persone che perdono il cellulare sotto le ruote di un auto, animali incastrati in una vasca, anziani che si spaccano lanciando un pallone. Sembra simile a una Paperissima televisiva, però senza il doppiaggio idiota delle solite vocine insulse.
Situazioni apparentemente normali che possono diventare, inaspettatamente epiche, oppure concludersi in maniera imprevedibile. C'è sempre da stupirsi guardando questi filmati.
Appassionati nerds teorizzano improbabili scontri che superano l'epicità. Jason Voorhees contro Alien, Big Hero 6 contro Ralph spaccatutto, solo per fare un esempio. Non c'è limite a quello che si può inventare. Notevole infatti la discussione su chi può vincere in un incontro di Spiderman contro 1.000.000.000 (un miliardo) di Vedove Nere (l'aracnide, non la super eroina). Il dibattito è aperto ancora adesso.
Robot che fanno cagare. Come questo: Sezione che non si limita solamente ai robot, perché è sempre alla ricerca di automatismi inutili, elaborate macchine che non servono a un cazzo o modifiche grottesche a dispositivi utili nel quotidiano.
Dicesi Pareidolia: Illusione subcosciente che tende a ricondurre a forme note oggetti o profili (naturali o artificiali) dalla forma casuale. (direttamente da waaaaikipedia) Grazie a questa riusciamo a vedere un sorriso in una banana: Il volto in una roccia: Gesù nel sedere di un cane: Due tette al posto di due funghi: Questo e tanto altro in questa magnifica sezione, che dovrebbero vedere almeno una volta tutti quelli che vedono gli alieni, nelle foto dei satelliti della Nasa. Ho tralasciato sicuramente qualche altro Subreddit meritevole di menzione. Comunque è un articolo aperto a aggiornamenti ed è probabile che ne aggiungerò altri in futuro. State sintonizzati. Si dice cosi no?
Salve, mi chiamo Brant Minchione e voglio presentarvi il mio nuovo bestseller: "Cambia Vita Adesso!" Nella mia esistenza ho avuto tante soddisfazioni e anche tante delusioni. Avevo dodici anni quando, mia madre entrò nella mia cameretta arrabbiata e mi portò via la mia batteria perché stavo facendo troppo rumore. Quanto ho sofferto! Superata questa disgrazia, qualche anno dopo mi sono laureato in Scienze delle Comunicazioni e ho iniziato una folgorante attività da nullafacente, grazie alle sovvenzioni dei miei genitori, pronti a aiutarmi per qualsiasi capriccio. Grazie all'aiuto del Professor Mitch Kanikatty sono entrato all'università di Rosikons come docente e, per ben quattro mesi, ho insegnato come supplente una volta al mese, nei giorni vicino ai weekend. Questo periodo mi ha permesso di conoscere meglio le persone, le loro problematiche e quindi sono arrivato alla conclusione che la maggior parte di voi, non sa quello che vuole ed è perennemente insoddisfatta. Ho messo di insegnare e ho iniziato a scrivere non appena ho scoperto che esistono gli auto-correttori nei word processor. Mi sono improvvisato io scrittore esperto, soprattutto grazie a mio cognato che fa l'Editore. Questo, non è il solito libro; è ricolmo di Amore!. Basta seguire i miei suggerimenti per evolvervi e ogni mattina dire a voi stessi :"Oggi sono migliore di ieri! Oggi riceverò e darò Amore!". Cambiamenti che non farete mai, ovviamente. Meglio spendere venti euro per il mio libro, piuttosto che modificare le vostre malsane abitudini. La mia strategia di guadagno è semplice; lavoro per persone come voi, caproni che avranno letto si e no un libro alle medie e disposti a credere a qualsiasi fandonia, se scritta come si deve. Certo non perdo il mio tempo per quelli che hanno una vita soddisfacente, perché non hanno bisogno di comprare il mio prodotto. Per fortuna al mondo sono veramente poche le persone di questo tipo. Siete voi, frustrati e depressi la mia fonte di denaro e per questo non vi ringrazierò mai abbastanza, vi Amo. Milioni di babbei che cercano la felicità facendo il meno sforzo possibile, come quello di leggere, senza metabolizzare, banali consigli della nonna. Come potete sperare che lo stesso ambiguo metodo funzioni su tante persone, cosi diverse? Certo, se credete agli oroscopi, non vedo perché non possiate seguire il mio sistema. La verità non è dentro un libro, dovreste averlo capito oramai. E' all'interno di tante realtà. Potrebbe essere fiabe, nei film, nei libri (quelli veri), nella vita di tutti i giorni, nello sguardo delle persone che amate e delle persone che odiate, dovete stanarla voi attraverso una ricerca interminabile e mettere assieme tutti i pezzi che la compongono. Per fortuna che i preti hanno perso credibilità, altrimenti mi avrebbero portato via tutta questa utenza prolifica. Ho adottato un metodo per rendere maggiormente fruibile la lettura del mio testo, quando le cose si fanno complicate e non ho idea di cosa scrivere, aggiungo la parola Amore e tutto diventa, come dire, propositivo. Incredibile quanto una parola di 5 lettere (di cui ignoro completamente il significato) sia in grado di fare. Con mia moglie la uso frequentemente, anche prima di incontrare il mio amante Trans più giovane con cui condivido notti appassionate e qualche messaggio Hot su Telegram. Non pensate che sia strano che una persona cosi banale come me sia diventato ricca, vendendo un metodo per diventare ricchi? Ogni volta che pubblico un best-seller scrivo nell'introduzione che migliaia di persone si sono congratulate tramite mail. Grazie ai miei consigli sono cambiate in meglio e oggi sono felici. Mille lettere su milioni di copie vendute, non sono neanche 1% dei lettori. E' chiaramente un sistema fallimentare, però a voi frega un cazzo, non vi interrogate sulla effettiva qualità del prodotto e continuate a comprare ogni mio libro, nella speranza che succeda qualcosa. Se avete un problema di autostima è molto improbabile che riusciate a risolverlo da soli, però posso farvi pensare che tutto è possibile e che basta ripetere un potente mantra alla stessa ora, dello stesso giorno, con la stessa intensità e con tanto amore. Io cosi ci sono riuscito, però ho avuto del maestri di un certo calibro. Non grazie a un libro. Che bello farvi credere a voi miserabili che potete diventare milionari, credendo semplicemente di poterlo diventare. Pensate che quando lo racconto agli amici del Club del Golf ci facciamo grasse risate!. Volete veramente diventare ricchi? Voi? Siate seri, quanto tempo impieghereste a spendere tutti i miliardi guadagnati? due mesi? un anno? per poi cosa fare? tornare poveri come prima, ovviamente. Siete ingenui se credete che alcune persone hanno raggiunto il successo grazie a un trucco di magia da quattro soldi. Oppure hanno venduto l'anima al Demonio. Troppo complesso spiegarvi come arricchirvi, meglio farvelo credere attraverso delle storielle di facile apprendimento; come quella del tizio che è arrivato in America con solamente 2 dollari in tasca e oggi diventato miliardario. Meglio nascondervi quanto il mondo possa essere crudele e quanto sforzo serva per diventare migliori, senza obbligatoriamente diventare ricchi per essere soddisfatti o sereni nella vita. Pensate quanti poveri alberi vengono sacrificati per scrivere inutilità per persone incontentabili come voi, che della loro vita non cambieranno mai un cazzo e che seguiranno sempre i sogni di qualcun'altro. Inoltre, nel mio libro sono disponibili dei quiz conclusivi che scopriranno la reale personalità del lettore. A voi ovviamente non vi saranno utili, servono a me per sviluppare spessore al libro e rendere più convincente il prezzo di copertina. Concludo questa presentazione incoraggiando l'acquisto di Cambia Vita Adesso! che sarà in grado veramente di cambiarvi la vita, per sempre. Ad esempio, io lo uso per ammazzare le zanzare. Un saluto e Buone Feste da Brant Minchione!
Prendo a piene mani un delizioso articolo scritto da Heidi Prieve traducendolo come meglio posso in italiano e aggiungendo qualche piccolo ritocco personale qua è la. Il sottoscritto ovviamente non crede che un elenco come questo sia in grado di migliorare una persona, però, informarsi non è mai sbagliato e può essere comunque utile. Mi sono dilungato troppo, ecco la lista: 1: Nessuno è troppo occupato per risponderti. Quel ragazzo o ragazza non sono troppo occupati per rispondervi a un tuo messaggio. Quel datore di lavoro non è troppo occupato per rispondere alla tua email. Se non stai ascoltando una replica è perché hanno deliberatamente scelto di non risponderti. Prima smetti di inventare scuse per qualcuno che non ti da priorità, prima puoi passare alle persone e alle situazioni che lo fanno.
2. Ognuno ha a cuore i propri migliori interessi.
Non importa quanto sia sincera, gentile o premurosa una persona in particolare, sarà sempre più consapevole dei propri bisogni, rispetto ai tuoi. Anche l'amante più attento potrebbe non rendersi conto che ti sta irritando, se non gli confessi mai che sta facendo così. Persino il datore di lavoro più onesto potrebbe non essere consapevole che ti sta sfruttando, se continui ad accettare più lavoro. Sfortunatamente le altre persone saranno consapevoli che stanno ampliando i tuoi limiti e comunque ti spingeranno fino a quando non incontreranno resistenza. La maggior parte delle persone prenderà tutto da te mentre glielo permetti, il che significa che spetta a te definire e difendere i tuoi limiti. Le persone più potenti non hanno paura di dire "No" a quello che non vogliono fare, perché sanno che nessuno è intenzionato a combattere per loro, se non sono loro a farlo. 3. Non piacerai mai a tutti. Se hai effettivamente ascoltato ciò che ogni singola persona desiderava da te, finiresti con un blob senza vita, informe e privo di emozioni. E poi qualcuno verrebbe a dirti che sei più interessante. La verità è che è impossibile piacere a tutti. Ci sarà sempre qualcuno che è offeso dal più tradizionale percorso di vita o annoiato da quello più radicale. Sarai criticato, non importa quello che fai, quindi potresti anche fare ciò che ami. Perché se c'è un giudizio che dovresti ascoltare, è il tuo. 4. Il mondo non ti deve un cazzo. Potresti essere la persona più bella, più gentile, più intelligente, più interessante del mondo, ma se non metti questi attributi in pratica non hai il diritto di avere nulla in cambio per possederli.
Le persone veramente potenti sanno che ci sono due scelte fondamentali: puoi passare l'intera vita a dispiacerti per te stesso perché meriti più di quello che ottieni, oppure puoi uscire nel mondo e rivendicare ciò che è tuo. Indovina quale scelta le persone di maggior successo tendono a scegliere? 5. Il premio per dimostrare le tue limitazioni è mantenerle. Puoi passare tutta la vita a dichiarare ad alta voce agli altri che non hai il tempo, i soldi, l'energia o le risorse per realizzare le cose che realmente desideri. E tutto quello che affermi potrebbe essere vero, ma la dura verità è che ogni singola persona sul pianeta ha almeno una buona scusa per non perseguire la vita che desidera. La differenza tra le persone che ottengono ciò che vogliono dalla vita e quelli che non lo fanno è che le persone che ottengono ciò che vogliono, ignorano le loro scuse. Trovano un modo per aggirare i loro limiti, invece di lamentarsi. Questa è la vera ragione per cui hanno successo.
6 Le tue azioni ti definiscono, non i tuoi pensieri. Puoi stare seduto tutto il giorno in casa a concettualizzare un mondo migliore, ma finché non esci e inizi a implementare il cambiamento, non fai la differenza. La buona intenzione è una cosa meravigliosa ma a meno che non sia accoppiata con l'azione, non conta un cazzo. Alla fine della giornata il tuo carattere è determinato da ciò che fai, non da ciò a cui pensi. 7. Nessuno viene a salvarti dalla tua vita. Tutti noi vogliamo credere che la persona dei nostri sogni, l'opportunità di lavoro di tutta una vita o la sorpresa che non ci saremmo mai aspettati è in attesa per noi, dietro l'angolo. Quando non siamo contenti di dove siamo, speriamo irragionevolmente che un cambiamento drastico delle circostanze arriverà e ci salverà dalla nostra infelicità. Ma la verità è che la vita non funziona in questo modo. Nessuno sta arrivando da noi in groppa a un cavallo bianco, se vuoi vedere un cambiamento nella tua vita, devi crearlo da zero. Questo è ciò che sanno le persone di successo. Quando i tempi diventano difficili, le persone più forti indossano la propria armatura, montano su quel cavallo bianco e vanno in loro soccorso. Perché sanno che, se c'è qualcuno che sta per salvargli la vita, sono proprio loro.
8 Han solo ha sparato per primo. Non importa cosa ha cambiato Lucas, non importa cosa dicono i giovani di oggi, gli anziani al bar, internet. Han solo è un contrabbandiere e quindi possiede un atteggiamento da canaglia e non è il tipo che aspetta di farsi arrivare un colpo di blaster, prima di difendersi. Lui ha sempre sparato per primo, altrimenti non sarebbe mai riuscito a sopravvivere in questo universo spietato.
1 Fortunaman: Un uomo compra un centinaio di biglietti della Lotteria Italia nella speranza di vincere, perché in televisione dicono che ci sono più possibilità. Il giorno dell'estrazione l'uomo si ritrova miliardario. Dopo aver ricevuto l'ingente somma, l'uomo compra due ferrari, una villa e si fidanza con Scarlett Johansson, dopo aver divorziato. Per vendetta manda sul lastrico il suo ex capoufficio e fa revenge porn alla sua ex-moglie, costringendola a cambiare paese. Dopo un anno di fancazzismo, abuso di droghe con festini nella sua villa con prostitute e trans, l'uomo si ritrova senza più il becco di un quattrino e spende i suoi ultimi soldi comprando i nuovi biglietti della Lotteria Italia. Vince nuovamente, diventa milionario e spende per l'ennesima volta, tutta la vincita in droga, puttane e fidanzate esose. Nuovamente povero, utilizza i suoi ultimi 5 euro per comprare un biglietto della Lotteria Italia e vince, ancora una volta. Episodio sponsorizzato da Lottomatica. 2 Ignorance Dance: Un ragazzo degli anni 90, amante della musica Dance passa le sue giornate tra scuola, amici in sala giochi e, il sabato sera, a ballare in discoteca. Nel suo tragitto verso la scuola passa davanti a una libreria dove ci sono molti libri esposti, legge qualche titolo però si allontana disinteressato, pensando:"Se dovesse uscire un libro di Gigi DAG, lo compro all'istante!". Il giorno dopo passa di fronte alla stessa libreria e vede il libro di Gigi DAG:"Una vita per il tunz tunz.", emozionato lo osserva rapito e con gli occhi lucidi però, alla fine, non lo compra. Durante la notte un sicario di Gigi DAG lo uccide con un Fucile a Pompapa pa aha bem are ah ben ben, are are arh ben ben. 3 Self Selfie: A un ragazza amante dei selfie, piace scattare le foto di se stessa con espressioni idiote, con le labbra deformate come se dovesse baciare un ragazzo con la faccia storta. La memoria del suo telefono è piena dei suoi scatti di lei in bagno, in piscina, con le amiche, con i parenti, con i fidanzati, con il gatto, con un senzatetto. Una sera decide di andare a visitare una galleria abbandonata di un treno, che decenni prima lo attraversava. Mentre scatta il solito selfie, scopre che nella foto sono presenti due luci alle sue spalle. Quando si volta viene travolta da un treno, in ritardo di ben dieci anni e arrivato nel momento giusto. 4 DogLove: Una coppia sposata possiede cinque cani che accudisce con maniacale cura. Ogni giorno portano le bestiole fuori a fare i loro bisogni e ogni giorno vengono nutriti con il cibo migliore sul mercato. I coniugi si premurano anche di difendere la loro adorata cucciolata rispondendo sui social a persone che sembrano trattare male gli animali e, quotidianamente, ricordano a Internet il loro pensiero: "Più capiamo gli animali, più ci allontaniamo dagli umani". Dopo ever visto la fine che fa il cane nel film:"Io sono Leggenda", i due spediscono una email alla Warner Bros che esige di modificare la storia; pretendono che il pastore tedesco sopravviva per diventare la Leggenda che rimanda al titolo. Come risposta la Warner ha inserito nel DVD un finale alternativo, dove si vede sopravvivere Robert Neville e il cane morire con maggiore dolore e sofferenza. Un Giovedì uggioso, i coniugi si ritrovano affamati e senza cibo, nel giorno di chiusura dei supermercati e non hanno modo di procurarsene. Gli sposi vengono sbranati dai cani, che riescono comunque a nutrirsi nonostante la carenza di cibo. 5 Sexoland: Markols è un bel ragazzo che piace alle donne e usa questa sua caratteristica per portarsele tutte a letto. Non passa settimana senza una conquista e, essendo oramai esperto, riesce a fare sesso con donne e ragazze di aspetto e origini diverse. Gli anni passano e il ragazzo diventa un piacente uomo brizzolato che continua imperterrito a fare sesso con molte partner, fino al giorno in cui si risveglia nel corpo di una donna. Privato della sua condizione di maschio, l'uomo diventato donna scopre una nuova e malsana passione per i mobili e si perde per sempre nella labirintica esposizione di mobili da salotto dell'Ikea. 6 Ugola d'oro: Erinklen è una bellissima ragazza con una vocazione particolare per il canto. Ha iniziato da piccola ancora prima di parlare, quando le note della prima canzone sono state facilmente e fedelmente riprodotte dalla piccola ugola. Raggiunta la maggiore età e con ancora una laurea da prendere, Erinklen decide di partecipare in uno dei soliti Talent Show. La sua esibizione ha un enorme successo e viene accolta con applausi e standing ovation e siccome in quel genere di trasmissioni inquadrano più frequentemente i presentatori/giuria che i concorrenti, la ragazza che puntava unicamente sulla trasmissione come trampolino di lancio per la sua carriera, viene presto dimenticata e si ritrova a cantare per i titoli di coda di un film porno. 7 Casa Macello: A un agente immobiliare viene commissionato di vendere una casa in cui, il mese prima, è stata teatro di un triplice omicidio per vendicare un duplice omicidio. Essendo posizionata in un posto dove la gente è molto superstiziosa, l'uomo trova una ingenue coppia di sprovveduti sposi di un'altra città a cui venderla. Grazie alla sua parlantina persuasiva e una esposizione propositiva dell'alloggio degna di un Oscar, l'agente riesce a farsi strappare l'assegno per l'acquisto dell'abitazione. Gli sposi vanno a abitare assieme per la prima volta nella casa maledetta e, dopo un mese di convivenza, non succede assolutamente un cazzo. 8 Cross Player: Durante un raduno di Cosplayer a Lucca, una minuta ragazza vestita da Goten incontra un timido ragazzo vestito da Trunks di un gruppo di amici che hanno in comune. Durante il corso del pomeriggio si conoscono meglio, lasciandosi andare nel confidarsi i loro punti deboli, i loro angoli nascosti e le loro passioni. Scoprono con sorpresa di avere gli stessi interessi e gli stessi gusti musicali. In una camera d'albergo, quella notte i due giovani si uniscono in un appassionato e romantico amplesso che dura fino al sorgere della luna. Il mattino si risvegliano trasformati in un Super Sayan di quarto livello.
Nell'augurarvi un felice 2018, volevo ricordarvi che tutti noi abbiamo avuto la fortuna di sopravvivere a un difficile 2017. Abbiamo dovuto combattere quotidianamente avversità sempre più ostili, lottare per la nostra libertà, difenderci da mortali attacchi.
A questo punto vi state chiedendo quali siano stati questi mortali nemici che hanno minacciato la nostra incolumità. Li ho elencati qui sotto e non ditemi che li avete sottovalutati:
L'invasione di Fidget Spinners:
Questo mortale giocattolo è stato accusato di portare alla cecità, come neanche la masturbazione riusciva a fare negli anni 70/80. Nonostante siano stati creati per risolvere alcune patologie molto gravi, come la scarsa fatturazione di chi lo produce o, addirittura, l'autismo, i Fidged Spinners hanno rischiato di estinguere la razza umana e solamente grazie alla noia degli utenti che a furia di farli girare si sono stancati di comprarli, siamo riusciti a liberarci di questo meccanismo malvagio. Che i nostri figli tornino a giocare ai titoli mobile in cui, per vincere, devi buttarci dentro qualche milione di euro.
La stagione 7 di Game od Thrones:
Milioni di persone attendevano questa stagione e dopo che uscita, molti di loro potevano rischiare un infarto per le sorprese che la storia poteva riservarci. Una popolazione dell'America Latina, famosa per avere una media di altezza di 70 centimetri, aveva pronto un suicidio di massa nel caso in cui Tyrion Lannister avesse perso la vita durante la season. Per fortuna, questa stagione è solo servita a tenerci in attesa di vedere l'ultima che, chissà quando uscirà.
Blade Runner 2049:
Non si toccano i classici e, soprattutto, non si tocca Blade Runner!. Molti fanatici erano pronti a scatenare un conflitto atomico nel caso questo film non fosse stato all'altezza dell'originale, alcuni di questi avevano pronte scorte nei bunker per almeno venti anni. Una volta uscito però si è rilevato un gran film, talmente ben riuscito da rievocare le stesse sensazioni del primo Blade Runner, con tanto di gente che si addormentava in sala e scarsi incassi al botteghino. Brivido nella schiena nella scena in cui capisco che Decard è Harrison Ford. Chi l'avrebbe mai detto?
L'uscita di Nintendo Switch:
Come sapete, moltissimi videogiocatori erano dubbiosi sul successo della nuova console Nintendo, i più esperti avevano anche pronosticato il suo fallimento e secondo una antichissima profezia Giapponese chiamata:"Ataikawasakyrurubu", un mondo senza Nintendo è un mondo in rovina. Le città si sarebbero sciolte, la popolazione migrata verso luoghi caldi e l'uomo sarebbe regredito nuovamente a primate.
Ovviamente la console Nintendo ha avuto un enorme successo, trovando il consenso di appassionati che hanno amato sin da subito questo piccolo gioiellino, anche se alcuni dubbi rimangono ancora adesso, come il cattivo sapore delle cartucce.
l'Iphone X: Troppo grosso, troppo costoso e poi dai, cos'è quella barra nera in alto? Apple è forse impazzita? Stiamo forse entrando in una nuova fase temporale dove tutti i smartphone avranno gli schermi menomati da un quadrato scuro?. Una volta metabolizzato questo standard visivo, il mondo sarebbe profondamente cambiato con questi ipotetici e catastrofici scenari:
Per fortuna le vendite dell'Iphone X non sono state cosi importanti da generare una nuova moda (anche se alcune fonti parlano di successo, altre no, valle a capire) e gli utenti possono continuare tranquillamente a possedere l'oggetto più velocemente obsolescente dell'universo.
Despacito più visto su Youtube: Con una incredibile velocità e imprevedibilità, Luis Fonsi nel corso del 2017 diventa l'artista più visto su youtube, battendo artisti del calibro di Wiz Khalifa, Psy e Justin Bieber. Questo successo ha portato a credere all'immediato arresto della civiltà umana per mezzo di alcuni ragionamenti che sono soliti fare i frequentatori di bar per anziani. Se però guardiamo da più vicino il fenomeno, scopriremo che nasce in una piattaforma frequentata abitualmente per lo più da giovani e utilizzata da Case Discografiche che non vedono l'ora di fare diffondere in larga scala la musica per giovani, su cui stanno scommettendo.
La moda Despacito sarà superata da un'altra, che genererà polemiche sul numero di visualizzazioni dagli stessi utenti che aumenteranno il contatore delle visualizzazioni.
C'est la vie.
Cosa ci riserverà il 2018?
Quello che è importante e che noi tutti assieme continuiamo a combattere per la nostra libertà di utenti dipendenti da smartphone!
Nell'augurarvi un felice 2018, volevo ricordarvi che tutti noi abbiamo avuto la fortuna di sopravvivere a un difficile 2017. Abbiamo dovuto combattere quotidianamente avversità sempre più ostili, lottare per la nostra libertà, difenderci da mortali attacchi. A questo punto vi state chiedendo quali siano stati questi mortali nemici che hanno minacciato la nostra incolumità. Li ho elencati qui sotto e non ditemi che li avete sottovalutati:
L'invasione di Fidget Spinners: Questo mortale giocattolo è stato accusato di portare alla cecità, come neanche la masturbazione riusciva a fare negli anni 70/80. Nonostante siano stati creati per risolvere alcune patologie molto gravi, come la scarsa fatturazione di chi lo produce o, addirittura, l'autismo, i Fidged Spinners hanno rischiato di estinguere la razza umana e solamente grazie alla noia degli utenti che a furia di farli girare si sono stancati di comprarli, siamo riusciti a liberarci di questo meccanismo malvagio. Che i nostri figli tornino a giocare ai titoli mobile in cui, per vincere, devi buttarci dentro qualche milione di euro.
[caption id="attachment_10288" align="aligncenter" width="509"] l'Amministratore Delegato dei Polaretti.[/caption]
La stagione 7 di Game od Thrones: Milioni di persone attendevano questa stagione e dopo che uscita, molti di loro potevano rischiare un infarto per le sorprese che la storia poteva riservarci. Una popolazione dell'America Latina, famosa per avere una media di altezza di 70 centimetri, aveva pronto un suicidio di massa nel caso in cui Tyrion Lannister avesse perso la vita durante la season. Per fortuna, questa stagione è solo servita a tenerci in attesa di vedere l'ultima che, chissà quando uscirà. Blade Runner 2049: Non si toccano i classici e, soprattutto, non si tocca Blade Runner!. Molti fanatici erano pronti a scatenare un conflitto atomico nel caso questo film non fosse stato all'altezza dell'originale, alcuni di questi avevano pronte scorte nei bunker per almeno venti anni. Una volta uscito però si è rilevato un gran film, talmente ben riuscito da rievocare le stesse sensazioni del primo Blade Runner, con tanto di gente che si addormentava in sala e scarsi incassi al botteghino. Brivido nella schiena nella scena in cui capisco che Decard è Harrison Ford. Chi l'avrebbe mai detto? L'uscita di Nintendo Switch: Come sapete, moltissimi videogiocatori erano dubbiosi sul successo della nuova console Nintendo, i più esperti avevano anche pronosticato il suo fallimento e secondo una antichissima profezia Giapponese chiamata:"Ataikawasakyrurubu", un mondo senza Nintendo è un mondo in rovina. Le città si sarebbero sciolte, la popolazione migrata verso luoghi caldi e l'uomo sarebbe regredito nuovamente a primate. Ovviamente la console Nintendo ha avuto un enorme successo, trovando il consenso di appassionati che hanno amato sin da subito questo piccolo gioiellino, anche se alcuni dubbi rimangono ancora adesso, come il cattivo sapore delle cartucce. l'Iphone X: Troppo grosso, troppo costoso e poi dai, cos'è quella barra nera in alto? Apple è forse impazzita? Stiamo forse entrando in una nuova fase temporale dove tutti i smartphone avranno gli schermi menomati da un quadrato scuro?. Una volta metabolizzato questo standard visivo, il mondo sarebbe profondamente cambiato con questi ipotetici e catastrofici scenari:
[caption id="attachment_10292" align="aligncenter" width="535"] Il Cinema secondo Apple. Jobs ne sarebbe sarebbe stato fiero.[/caption]
[caption id="attachment_10293" align="aligncenter" width="530"] La concorrenza subito a seguire le innovazioni della mela mangiata.[/caption]
[caption id="attachment_10296" align="aligncenter" width="394"] It's over NUACIAAAASAAAAAR![/caption]
Per fortuna le vendite dell'Iphone X non sono state cosi importanti da generare una nuova moda (anche se alcune fonti parlano di successo, altre no, valle a capire) e gli utenti possono continuare tranquillamente a possedere l'oggetto più velocemente obsolescente dell'universo. Despacito più visto su Youtube: Con una incredibile velocità e imprevedibilità, Luis Fonsi nel corso del 2017 diventa l'artista più visto su youtube, battendo artisti del calibro di Wiz Khalifa, Psy e Justin Bieber. Questo successo ha portato a credere all'immediato arresto della civiltà umana per mezzo di alcuni ragionamenti che sono soliti fare i frequentatori di bar per anziani. Se però guardiamo da più vicino il fenomeno, scopriremo che nasce in una piattaforma frequentata abitualmente per lo più da giovani e utilizzata da Case Discografiche che non vedono l'ora di fare diffondere in larga scala la musica per giovani, su cui stanno scommettendo. La moda Despacito sarà superata da un'altra, che genererà polemiche sul numero di visualizzazioni dagli stessi utenti che aumenteranno il contatore delle visualizzazioni. C'est la vie. Cosa ci riserverà il 2018? Non importa molto, l'importante è che tutti assieme continuiamo a combattere per la nostra libertà di utenti dipendenti da Smartphone!
Da un utente anonimo: "Cara Leah, Quando ti ho visto per la prima volta, mi sono innamorato di te. Forse la colpa è dei tuoi occhi o del tuo radioso sorriso, comunque dei sapere cara Leah, che ogni ora del giorno tuo innocente volto invade ogni mio pensiero. Non so se leggerai ma queste parole, però spero ugualmente che tu possa amare e tu venga amata, perché la vita stessa è Amore
[caption id="attachment_10278" align="aligncenter" width="336"] Leah Gotti, in realtà, è una Pornodiva in grado di amare contemporaneamente numerosi superdotati di colore.[/caption]
Non so nulla di te e della tua vita. La mia immaginazione esplode in ogni direzione, componendo splendide cornici e possibili scenari in cui sei tu la magnifica protagonista. Mio candido angelo, per te la vita può solo donarti mestieri incantevoli in grado di renderti felice. Ti immagino sorridente, commessa in un piccolo ma elegante panificio, che servi i clienti dando a loro del pane gustoso, lievitato con tanto affetto e serenità.
[caption id="attachment_10281" align="aligncenter" width="426"] Leah serve una Baguette, lievitata con tanto affetto.[/caption]
Oppure ti vedo appagata e mai stanca in sella sopra uno stallone di origini nobili, che galoppi con naturalezza attraverso una distesa prateria, bagnata dal sole.
[caption id="attachment_10280" align="aligncenter" width="608"]L'attrice che cavalca uno stallone dalle nobili origini.[/caption]
Tu ho anche sognato mentre scrivevi una poesia, con una luce divina che illuminava il tuo volto trasformandolo nella divina manifestazione dell'amore.
[caption id="attachment_10279" align="aligncenter" width="437"] Il Volto di Leah, alla fine di una manifestazione d'amore collettiva.[/caption]
Sono pazzo di te, oltre ogni limite della ragionevolezza, perché amo le persone semplici. L'innocenza dimora nei tuoi occhi e il candore puro abita il tuo cuore. L'armonioso suono che proviene dalla tua bocca è in grado di calmare le tempeste, trasformare l'inverno in estate, il pianto in sorriso e elevare l'anima oltre le vette dell'infinito.
[caption id="attachment_10283" align="aligncenter" width="475"] Un attore che, grazie a Leah, ora possiede un'anima molto elevata.[/caption]
Sei la luce di una supernova, in mezzo a questo oscuro universo, circondata da milioni di stelle luminose, che invidiano il tuo affetto.
[caption id="attachment_10282" align="aligncenter" width="565"] Un universo di stelle che censurano una scena pregna di affetto.[/caption]
Forse non ci vedremo mai e non potrò sentire il profumo dei tuoi capelli o conoscere il suono della tua voce. Un giorno chissà, dopo che sarai uscita dalla chiesa dopo messa, guarderai in alto e sentirai nell'aria un pensiero suggerito dal vento, oppure una sensazione inafferrabile. Sarò io che ti sto pensando, mia vergine musa.
Il Natale non è solo una festa consumistica è anche una buona motivazione per rivedere molti film, che sono diventati un appuntamento fisso solamente nelle festività. Il primo di tutti naturalmente è: Un titolo che Italia 1 ha reso mitologico, grazie alla sua metodologica e puntuale trasmissione ogni santissima vigilia di ogni santissimo anno. Tra l'altro non ricordavo la locandina cosi brutta. Magici anni 80. Sono troppi i film natalizi dimenticati il resto dell'anno, che fioccano nel palinsesto di ogni rete nazionale, alcuni di questi sono godibili ancora oggi, come il classico dei classici:"La vita è una cosa Meravigliosa", altri invece sono palesemente prodotti nati esclusivamente per lucrare sulle entrate cinematografiche delle festività. Certo, anche la Disney con Star Wars sta lucrando alla grande, però non volevo certo parlare di questo. Eravamo nei magici anni 90 (sono tutti magici gli anni del passato perché, ovviamente, eravamo più giovani) quando nelle sale esce: Conosciuto in America con il difficilmente traducibile titolo: Jingle All the Way è un film del 1996 (magico!) diretto da Brian Levant, con protagonista Schwarzenegger. Non è uno dei film peggiori di natale, anche se si impegna particolarmente per esserlo. La trama non è del tutto da buttare; è figlia del consumismo che dominava il natale negli anni 90 e lo domina ancora oggi. Parliamoci chiaro: saranno belli i cori con i bambini, sarà bello stare assieme alla famiglia, sarà bellissima l'atmosfera cui cui viene addobbato ogni paese e città, però il natale senza regali chi se lo inculerebbe? Il protagonista è un padre che non avendo comprato il giocattolo richiesto dal figlio, si trova a combattere per averne uno a pochi giorni prima del Natale. l'impresa lo porta a incontrare personaggi fuochi dagli schemi, ad affrontare una squadra di Babbi Natale capitanata da Jhon Blushi e girare come uno stronzo da un negozio di giocattoli all'altro, assaltati da genitori dell'ultimo secondo. Sembra uno scenario lontanissimo se pensiamo che quest'anno è andata in fallimento Toy's Rush, famosi punti vendita di giocattoli. Sei tu terminato! E' mia opinione credere che Schwarzenegger sia poco credibile come semplice impiegato d'ufficio, l'uomo di tutti i giorni. Anche se il suo fisico da culturista è celato dietro un pesante Montgomery, il suo volto marmoreo dalle espressioni ruvide lo tradisce troppe volte durante il corso della narrazione, raffigurandolo come l'attore meno indicato per un film natalizio, dopo il wrestler Undertaker. Lodevole comunque il fatto che sia messo in gioco, allontanandosi dal genere Action movie, in cui oggi settantenne è ancora legato. (anche se lo ha fatto nuovamente con altre pellicole che adesso non sto qui a elencare)
[caption id="attachment_10267" align="aligncenter" width="611"] "Buon Natale, Sarah Connor!"[/caption]
Il film inizia a funzionare verso la fine, quando l'attore dentro la tuta di Turboman esordisce con gag demenziali e umoristiche rivolte principalmente ai bambini, che in quel momento si chiederanno:"Papà, perché quell'uomo è sempre arrabbiato?" "Perché non può spaccare qualche culo, dentro un film per famiglie". A dire la verità una scena violenta è presente anche qui; quando Arnold stende la renna Rudolf con un pugno, precedendo il gesto con frase d'effetto:"Hai scelto il giorno sbagliato, maddafakkar! (questo ultimo inglesismo, l'ho aggiunto io)
[caption id="attachment_10270" align="aligncenter" width="593"] "Una volta, con un pugno ho steso un Cammello, una renna non mi fa paura"[/caption]
Una promessa è una Promessa tocca temi attuali ancora oggi, dove magari il giocattolo dei desideri, introvabile nei supermercati, oggi diventa l'oggetto tecnologico più venduto online. Racconta anche che non è facile essere padre, specialmente se tuo figlio è Anakin Skywalker, il futuro Dart Vader.
[caption id="attachment_10269" align="aligncenter" width="585"] "Sta iniziando in TV la gara degli Sgusci! Fiko!"[/caption]
I Figli si legano emotivamente a un eroe della televisione, piuttosto che loro Padre che si sacrifica ogni giorno per dargli una vita dignitosa. I bambini che negli anni 90 vivevano davanti alla televisione, oggi prendono come modello esempi più elevati, come ad esempio Youtuber che riescono a infiammare le scoregge o bere Pepsi e Mentos, deflagrandosi lo stomaco. Oppure streamer che bestemmiano mentre muoiono a un gioco facilissimo. L'importante per una commedia di questo genere è preservare lo spirito Natalizio e, inaspettatamente, questo film ci riesce. Non chiedetemi come, però la somma delle stronzate che si vedono, degli scenari innevati e agghindati a festa, delle figure stereotipate di adulti e bambini è sufficiente per renderlo meritevole di infilarlo in uno spazietto nel palinsesto natalizio, magari tra Mamma ho Perso l'Aereo e Le 12 Fatiche di Asterix. Non sarà certo il ruolo di Swarzy in questo film a essere ricordato dal pubblico; nella sua lunga e premiata carriera ha recitato ruoli decisamente più elevati. Come, ad esempio, questo:
[caption id="attachment_10271" align="alignnone" width="1506"] Pensate che questa è la foto della patente.[/caption]
Nella speranza che, anche voi, avete ricevuto il vostro "Turboman" Buon Natale e Felice anno nuovo!
"Sbattilo dentro a 90 Gradi" è il nuovo libro di ricette che farà felici tutti gli amanti del buon cibo. Le librerie sono affollate di ricettari ed è difficile districarsi in questo mondo che sta diventando sempre più grande e dispersivo. Al giorno d'oggi chiunque è in grado di scrivere un libro su come e cosa cucinare. Con una postura arrogante e una parlantina convincente è possibile far credere di essere abilissimi cuochi, anche se non si conosce l'esistenza dello scolapasta. Allora perché comprare l'ennesimo libro di ricette, quando ne possedete già mille e che non usate mai in quanto fedeli alla vostra arte culinaria? Sono andato a chiederlo direttamente all'autrice che mi ha accolto nella sua villa a Miami, circondata da palme, mare, sole e auto di lusso parcheggiate sui vialetti, per evitare i parcheggi a pagamento. Ciao Hally Spank, piacere incontrarti! Puoi parlarci un po di te? Ciao a tutti! Mi chiamo Natasha Sckiacciauova e provengo da una normalissima famiglia della Cecenia. A 9 anni mi sono trasferita con la famiglia in California, a 16 anni ho girato il mio primo film porno amatoriale, nei bagni della scuola. Quando l'hanno saputo i professori mi hanno espulso, aiutandomi a farmi conoscere e diffondendo il mio film amatoriale su internet. Qualche anno dopo sono entrata ufficialmente nel mondo Hard e ho preso il nome di Hally Spank. In onore di un cartone che mi piaceva da piccola:"Dragonball". Dopo vent'anni di onorata carriera ho deciso di dedicarmi a altro. Cosa ti ha allontanato dal mondo dell'Hard? E' un lavoro molto impegnativo che vuole il meglio di te tutti i giorni, in turni massacranti. Poi le tasse ti portano via una bella fetta di guadagno. Insomma, venivo inculata due volte, sul Set e dallo Stato. Lavorare nel porno è rischioso. Ho perso un'amica in una scena lesbo. Un gruppo di speleologi la sta ancora cercando dentro di me, oramai ho perso le speranze. Anche gli speleologi sono dispersi, mi spiace per le loro famiglie. Qual'é la differenza tra l'arte culinaria e l'arte erotica? In una devi avere una cucina del cazzo, nell'altra ti serve un cazzo in cucina. Perché scrivere un libro di ricette? Ho sempre amato molto cucinare. Nelle pause pranzo nel set preparavo sempre dei piatti che la troupe mangiava con godimento. Alcuni registi mi hanno detto che ero più brava a muovermi tra i fornelli che a sventolare le chiappe. (ride). Un giorno, mentre ero messa a pecorina sono stata penetrata da un pensiero:"Natasha" - mi sono detta- "Perché non scrivi un libro di ricette?" successivamente sono stata penetrata da un poker di ragazzi di colore. La sera stessa, a casa, ho scritto due righe in un foglio elettronico e le rimanenti 20 pagine del libro le ha poi completate uno ghost rider a cui ho fatto un pompino. Sono ricette nuove? La maggior parte sono di mia invenzione, come Gli Spaghetti Alla Nerchia, gli Involtini Sodomiti e il CunniIngus alle Patate. Altre sono variazioni di piatti conosciuti grazie all'aiuto degli attori con cui ho lavorato e che mi passavano le ricette, tra una scena anal e un'altra di fisting. Sono presenti piatti Italiani? So che posso scatenare delle critiche da parte del popolo Italico, però non mi piace particolarmente la cucina Italiana. Lo dice una persona che ha bevuto sperma dalla mattina alla sera. Prima Pornodiva, oggi Cuoca. E nel futuro? E' difficile prevederlo. Ho molte idee che mi frullano nella testa. Adoro la musica e mi piacerebbe produrre canzoni da discoteca. Di questi tempi basta un computer e un microfono e qualsiasi stronzo è in grado di fare dance music. Inoltre, con l'esperienza del porno sono brava a superare qualsiasi tipo di provino e avrei tutte le porte aperte per girare il mondo a fare serate. Cosa ti piace del cucinare? Direi un po tutto. Adoro sbattere le uova fino a creare quella stupenda bianca panna bianca e cremosa che, per deformazione professionale, mi spalmo sempre nella faccia con una languida espressione. Mi piace anche pulire il pesce con le mani, accarezzarlo lentamente fino irrigidirlo. per poi sfilettarlo con la lingua. Qual'è l'ingrediente che reputi più importante in cucina? L'olio lubrificante. So che hai conosciuto il famoso Chef: Nellio Grappolo, come lo hai trovato? Una persona scurrile e volgare. Quel genere di stronzi che conosce le donne solo per infilarci il cazzo dentro. Non sopporto queste persone e poi, oltre ad avercelo piccolo, non sa neanche leccarla. Cosa pensi di ottenere pubblicando questo libro? Per prima cosa per diventare l'autrice più venduta degli USA e guadagnare una bella cifra per comprarmi un'isola. Una volta che avrò il mio atollo potrò allontanarmi dalla civiltà per sempre e creare una nuova umanità, fondata sull'amore, sulla giustizia e sui ricavi personali. Sono sicura che:"Sbattilo dentro a 90°" diventerà un Best-Seller. Molti uomini acquisteranno il libro nella speranza di vedere qualche capezzolo tra le mie (risicate) foto incluse, di cucinare a loro non gli frega un cazzo. Quindi, in bocca al lupo per la tua Carriera da cuoca! Crepi. Se va male e mi servono soldi, ritorno a fare porno girando una scena in cui tre uomini di colore, vengono a trovarmi mentre cucino indossando la minigonna.
10 dic 2017
Salve, mi chiamo Brant Minchione e voglio presentarvi il mio nuovo bestseller: "Cambia Vita Adesso!"
Nella mia esistenza ho avuto tante soddisfazioni e anche tante delusioni. Avevo dodici anni quando, mia madre entrò nella mia cameretta arrabbiata e mi portò via la mia batteria perché stavo facendo troppo rumore. Quanto ho sofferto! Superata questa disgrazia, qualche anno dopo mi sono laureato in Scienze delle Comunicazioni e ho iniziato una folgorante attività da nullafacente, grazie alle sovvenzioni dei miei genitori, pronti a aiutarmi per qualsiasi capriccio. Grazie all'aiuto del Professor Mitch Kanikatty sono entrato all'università di Rosikons come docente e, per ben quattro mesi, ho insegnato come supplente una volta al mese, nei giorni vicino ai weekend. Questo periodo mi ha permesso di conoscere meglio le persone, le loro problematiche e quindi sono arrivato alla conclusione che la maggior parte di voi, non sa quello che vuole ed è perennemente insoddisfatta. Ho messo di insegnare e ho iniziato a scrivere non appena ho scoperto che esistono gli auto-correttori nei word processor. Qualsiasi capra è in grado di scrivere un libro sembrando capace e acuto, soprattutto grazie a mio cognato, che fa l'Editore. Questo, non è il solito libro, è ricolmo di Amore!. Basta seguire i miei suggerimenti per evolvervi e ogni mattina dire a voi stessi :"Oggi sono migliore di ieri! Oggi riceverò e darò Amore!". Cambiamenti che non farete mai, ovviamente. Meglio spendere venti euro per il mio libro, piuttosto che modificare le vostre malsane abitudini. La mia strategia di guadagno è semplice; lavoro per persone come voi, caproni che avranno letto si e no un libro alle medie e disposti a credere a qualsiasi fandonia, se scritta come si deve. Certo non perdo il mio tempo per quelli che hanno una vita soddisfacente, perché non hanno bisogno di comprare il mio prodotto. Per fortuna nel mondo sono veramente poche, le persone di questo tipo. Siete voi, frustrati e depressi la mia fonte di denaro e per questo non vi ringrazierò mai abbastanza, vi Amo. Milioni di babbei che cercano la felicità facendo il meno sforzo possibile, come quello di leggere, senza metabolizzare, banali consigli della nonna. Come potete sperare che lo stesso ambiguo metodo funzioni su tante persone, cosi diverse? Certo, se credete agli oroscopi, non vedo perché non possiate seguire il mio sistema. La verità non è dentro un libro, dovreste averlo capito oramai. E' all'interno di tante realtà. Potrebbe essere fiabe, nei film, nei libri (quelli veri), nella vita di tutti i giorni, nello sguardo delle persone che amate e delle persone che odiate, dovete stanarla voi attraverso una ricerca interminabile e mettere assieme tutti i pezzi che la compongono. Per fortuna che i preti hanno perso credibilità, altrimenti mi avrebbero portato via tutta questa utenza prolifica.
Ho adottato un metodo per rendere maggiormente fruibile la lettura del mio testo, quando le cose si fanno complicate e non ho idea di cosa scrivere, aggiungo la parola Amore e tutto diventa, come dire, propositivo. Incredibile quanto una parola di 5 lettere (di cui ignoro completamente il significato) sia in grado di fare. Con mia moglie la uso frequentemente, anche prima di incontrare il mio amante Trans più giovane con cui condivido notti appassionate e qualche messaggio Hot su Telegram.
Non pensate che sia strano che una persona cosi banale come me sia diventato ricca, vendendo un metodo per diventare ricchi? Ogni volta che pubblico un best-seller dico scrivo nell'introduzione che migliaia di persone si sono congratulate tramite mail. Grazie ai miei consigli sono cambiate in meglio e oggi sono felici. Mille lettere su milioni di copie vendute, non sono neanche 1% dei lettori. E' chiaramente un sistema fallimentare, però a voi frega un cazzo, non vi interrogate sulla effettiva qualità del prodotto e continuate a comprare ogni mio libro, nella speranza che succeda qualcosa.
Se avete un problema di autostima è molto improbabile che riusciate a risolverlo da soli, però posso farvi pensare che tutto è possibile e che basta ripetere un potente mantra alla stessa ora, dello stesso giorno, con la stessa intensità e con tanto amore. Io cosi ci sono riuscito, però ho avuto del maestri di un certo calibro. Non grazie a un libro.
Che bello farvi credere a voi miserabili che potete diventare milionari, credendo semplicemente di poterlo diventare. Pensate che quando lo racconto agli amici del Club del Golf ci facciamo grasse risate!. Volete veramente diventare ricchi? Voi? Siate seri, quanto tempo impieghereste a spendere tutti i miliardi guadagnati? due mesi? un anno? per poi cosa fare? tornare poveri come prima, ovviamente. Siete ingenui se credete che alcune persone hanno raggiunto il successo grazie a un trucco di magia da quattro soldi. Oppure hanno venduto l'anima al Demonio. Troppo complesso spiegarvi come arricchirvi, meglio farvelo credere attraverso delle storielle di facile apprendimento; come quella del tizio che è arrivato in America con solamente 2 dollari in tasca e oggi diventato miliardario. Meglio nascondervi quanto il mondo possa essere crudele e quanto sforzo serva per diventare migliori, senza obbligatoriamente diventare ricchi per essere soddisfatti o sereni nella vita. Pensate quanti poveri alberi vengono sacrificati per scrivere inutilità per persone incontentabili come voi, che della loro vita non cambieranno mai un cazzo e che seguiranno sempre i sogni di qualcun'altro.
Inoltre, nel mio libro sono disponibili dei quiz conclusivi che scopriranno la reale personalità del lettore. A voi ovviamente non vi saranno utili, servono a me per sviluppare spessore al libro e rendere più convincente il prezzo di copertina.
Concludo questa presentazione incoraggiando l'acquisto di Cambia Vita Adesso! che sarà in grado veramente di cambiarvi la vita, per sempre. Ad esempio, io lo uso per ammazzare le zanzare.
Ogni anno inevitabilmente giunge quel momento in cui un uomo che affrontare il proprio destino; il Capodanno. Non si organizza mai nulla e si decide all'ultimo secondo. Cosi, senza un progetto o una pianificazione accurata, si finisce per fare la stessa cosa ogni anno.
Quel giorno di venti anni fa, invece, ho rotto la monotonia. Marty, un amico di vecchia data, mi convince a seguirlo verso nord da un amico chiamato Mario, conosciuto durante il corso dell'estate:"Ha organizzato una festa galattica con tante ragazze e hanno detto che se vogliamo unirvi non ci sono problemi..." - il suo discorso di convincimento, si conclude con :"...e poi hanno comprato Sensible Soccer* per Amiga*"
Mi bastano queste ultime parole per accendere il mio animo nerd, cosi mi unisco nell'impresa. Assieme a noi si aggiunge un conoscente, che chiamerò Player 2, poco incline al ludico tecnologici e più propenso a altri interessi, che scoprirete più avanti.
Pronti, partenza, via. Si parte il trentuno di dicembre in un pomeriggio senza sole. La macchina di Marty sfreccia sull'autostrada in un epoca che non conosceva Tutor o Autovelox. Superiamo la velocità di Curvatura 7 ed è solo grazie alla gravità del pianeta se il veicolo non viene sparato verso Alpha Centauri. Siamo cosi veloci che superiamo noi stessi in una realtà parallela. Il Casellante, quando legge il tempo stampato sul biglietto dell'Autostrada, ci regala una bottiglia di champagne per festeggiare il Record della pista.
Entriamo in un quartiere estraneo composto da file di case, vicino a altre case, affiancate a altre case, ogni tanto rompe quella reiterata monotonia, un parco ritrovo di tossici. Nell'epoca priva di navigatori satellitari, riusciamo a trovare l'indirizzo rompendo i coglioni a ogni bipede che incontriamo per strada.
I fratelli ci accolgono con gioia e dopo pochi convenevoli siamo davanti All'Amiga* a giocare a Sensible Soccer* che, lasciatemelo dire, vale tutto il periglioso viaggio.
Passiamo il pomeriggio con in mano il joystick* davanti a uno schermo curvo e il campionato calcistico di mille giornate viene interrotto dal ronzio del campanello.
Arrivano gli ospiti, divertimento finito.
Gli invitati sciamano dentro casa e conosciamo nuove persone, alcune interessanti, altre un po meno. Non manca il simpaticone che dopo la stretta di mano, esordisce con:"Ma dai, arrivate dalla Liguria! Che bel posto di merda!."
"Anche qui, dai, non scherzate"
Mentre gli ospiti si sistemano cercando una collocazione che adotteranno tutta la sera, arriva una figura avvolta da cappotto pesante, appena se lo toglie dal cappuccio sboccia un delizioso cespuglio di capelli biondi che contorna un viso splendido di una principessa Disney. Si chiama Lara ed è la ragazza più gnocca del gruppo e ha tutti gli sguardi puntati addosso, compresi quelle delle altre ragazze che confronto a lei, sembrano dei ronzini vicino a un Unicorno.
In un angolo della sala viene montato un impianto Hi-Fi da svariati Gigowatt con due enormi casse, pronte a deformare la barriera del suono.
Insieme al buonumore e alla gaiezza iniziano a girare i super alcolici, nascosti nelle giacche degli invitati.
Player 2 lancia una sfida a Mario a chi regge di più l'alcool, non so perché, prevedo che la serata finisca in merda.
Si spegne qualche Luce e si alza la musica a volume ultrasonico e la discoteca casalinga è pronta. Ballano solamente due ragazze; una è la sosia di Bilbo Baggings e l'altra somiglia a Yoda. Stranamente nessuno si unisce alle danze. Si mangia a un improvvisato buffet composto da cibi che potrebbero fare venire il cagotto a Pacman*. In cucina vedo Player 2 prendere per il collo una bottiglia di Vodka e tracannarla come se fosse l'ultima goccia di acqua nel mondo, poi va da Mario e dice in tono di sfida:"Va, come lo reggo!"e inizia a ballare con il baricentro spostato.
Le ragazze chiedono a gran voce una musica romantica e l'improvvisato DJ, per ripicca, mette il singolo di Haddaway*.
Intanto osservo Lara circondata da amici che, sotto una malcelata aria di riconoscenza e finta complicità, cercano di portarsela a letto.
Scambio due chiacchiere con Luigi, fratello di Mario, che con un sorriso a ventimila denti, mi confida:"Chi scopa a capodanno, scopa tutto l'anno!" e quindi scompare nel buio come Batman, quando va a cacciare i criminali.
Nel frattempo Mario si avvicina a Player 2 che è già sudaticcio e, tenendosi in equilibrio con una gamba, avvicina il mignolo della mano al ginocchio della gamba alzata e con il pollice della stessa mano si tocca il naso piegando la testa:"Riesci a farlo?" lo provoca.
Player 2 appena alza la gamba rotola a terra e esclama :"Ho vinto!"
Un ragazzo che stava amabilmente conversando sul divanetto fa uno scatto in avanti e si mette a vomitare. Sento le ragazze urlare e Mario bestemmiare.
"Che cazzo gli è successo?"
"Sho bene, sho bene!" - rassicura questo, prima di cadere in coma etilico.
La festosa congrega di ragazzi gioviali si trasforma in una fallimentare riunione di alcolisti anonimi. Chi non vomita, ha il cervello che gli trottola nella scatola cranica e chi dice di essere astemio, è sbronzo.
Si decide di interpellare tra gli ospiti un certo Uther che ha il padre medico e non appena vede gli altri svenuti dice:"Cazzo ne so io, chiamate la guardia medica" e giù in bagno a vomitare, anche lui alticcio.
Quando arriva la Guardia Medica non sono neanche le 23.
Il medico vede la situazione e consiglia:"Dovete fargli bere del caffè, non c'è altro rimedio".
"E come cazzo facciamo? sono svenuti!"
"Non lo so, sono medico e non un barista."
Viene preparato del caffè e i ragazzi rimasti sobri sorreggono a turno gli avvinazzati sul bordo della vasca da bagno e tra una vomitata e l'altra, gli viene somministrata la bevanda calda. Il mio ideale di festa è molto lontano da quello che sto vivendo.
La situazione viene messa sotto controllo; quelli che sembrano morti vengono buttati nel letto, stipati come nelle fosse comuni, nella speranza che risorgano.
Passa davanti a me Luigi che, mano nella mano con Bilbo Baggings entra nella sua cameretta con un sorriso che pronostica un anno completo di sesso.
"Cazzo! Sta arrivando mia madre!" Esclama Mario guardando dalla finestra.
Siamo in DEFCON 1.
La madre, che doveva stare fuori tutta la notte e avvisata molto probabilmente dai vicini, parcheggia nel vialetto e scende dall'auto di fretta. Per fortuna i cadaveri sono nascosti bene, chi è palesemente alticcio viene buttato sul divano, nascosto dalla parziale oscurità. La musica viene spenta.
Il genitore entra in casa e noi la salutiamo "Buonasheraa!" - esclama qualcuno.
La donna si avvicina verso di me in un silenzio innaturale, evitando involontariamente le chiazze di vomito sul pavimento e chiede:"Tu, che sei più anziano..." - In effetti, sono nato 32 giorni e 19 secondi dopo Mario - "...hai controllato che sia tutto apposto? non è che vi state drogando o bevendo?"
"Guardi Signora, Mario ha invitato persone incapaci di reggere l'alcool sputtanando la festa, mentre Luigi sta scopando con una ragazza che somiglia a un Hobbit e che, molto probabilmente, ha i piedi pelosi. Se era per me avrei giocato tutta la notte a Sensible Soccer* fino a staccarmi la retina dal bulbo oculare" avrei voluto ribattere.
Invece rispondo con voce sobria:"Non si preoccupi, è tutto sotto controllo!" anche se non sono molto convincente.
Dietro le insistenze del figlio e di alcuni ragazzi:"Shi ghi sthiamo diverthiendo shenza beve!" la madre ritorna al suo banale e noioso cenone, che in quel momento sto invidiando tantissimo.
Non appena il genitore esce, si gestisce la festa nel modo più caotico possibile, c'è chi continua a bere, chi limona con Yoda e chi cerca di dare una mano a pulire. Scatta la mezzanotte senza neanche che ce ne accorgiamo, tanto impegnati a indignarci.
Per fortuna avevo portato con me alcuni fischioni. Mentre esco per provare il materiale bellico si avvicina un invitato che mi confida:"Mio cugino ha una Beretta calibro mille con il carrello in acciaio, potevo farmela prestare e sparare due colpi!"
Lo informo che voglio iniziare uno spettacolo pirotecnico e non una guerra.
Accendo un fischione che finisce dritto dritto nel terrazzo dei vicini; è inevitabile in quel quartiere composto da abitazioni, unite in un intenso abbraccio. Mentre accendo il secondo sento aprire una finestra e credendo che sia il vicino incazzato, ripasso mentalmente alcune scuse per salvare la situazione. Dalla classica:"Non sono stato io! Lo giuro!" a quella più elaborata:"Nella confezione c'è scritto che raggiunge, al massimo, un metro di elevazione!".
Si apre invece la finestra alle mie spalle e si manifesta la bellissima Lara. Una luce divina illumina i suoi capelli ricci e delle delicate ombre disegnano oscure geometrie sulla sua angelica fronte. Sento la sua voce incazzata:
"PORCA PUTTANA!" - Sbotta - "ERO VENUTA QUI PER DIVERTIRMI E INVECE STO QUI A PULIRE IL VOMITO! AIUTATEMI CAZZO!"
La finestra viene chiusa con un colpo simile a quella dei miei petardi.
Io guardo Mario chiedendogli telepaticamente:"E ora? Ho ancora qualche raudo...", Mario mi guarda rispondendomi telepaticamente:"Cazzotene" e facciamo fuori tutti i fuochi d'artificio.
D'altronde è la notte di San Silvestro.
Dopo aver regalato felicità pirotecnica in quel triste quartiere, torniamo dentro per cercare di mettere quasi tutto apposto, invece di festeggiare l'anno nuovo come il resto del mondo. Passata l'una, alcuni ragazzi alticci devono tornare a casa e vengono portati in auto da amici sbronzi, in un epoca che la polizia non aveva l'etilometro però poteva annusarti l'alito.
La festa mai iniziata si conclude con il racconto appassionato di Luigi sui dettagli piccanti dell'amplesso avuto con Bilbo Baggins, ampliando la nostra conoscenza sulla vita sessuale degli Hobbit. Lara, nel frattempo, si è volatilizzata e penso sia ritornata nel suo castello di marzapane.
Mi sveglio al mattino presto perché ho dormito poco. Cosi metto le cuffie e ascolto la musica con l'Hi-Fi fino a mezzogiorno. Non sapendo come procacciarmi cibo perché mi viene fame, sveglio i padroni di casa facendo beatbox sul microfono.
"TUNZ TA TUNZ TA TUTUNZ TA TUN ZAGHGHUGHUG!"
Sveglio tutti ovviamente, anche quelli uccisi dal Vodka.
Player 2 rinsavito, con una faccia simile a quadro di Picasso* mi dice:"Che mal di testa! Ricordo solo che ho vinto una gara..."
Rivedo finalmente Marty che euforico esclama:"Wow! Che festa fantastica!" Per chissà quale motivo:"Ci torniamo il prossimo anno!" - No grazie.
Mentre sonnecchio dentro l'auto di Martyn sparata a mille allora nel viaggio di ritorno, penso che alla fine non è andata poi cosi male, essendomi fatto dare una copia di Sensible Soccer*.
Ho saputo che oggi Lara è diventata una donna bellissima. E' sposata e ha due figli, chissà perché io continuo a vederla china, che lava via il vomito dal pavimento. Fine.
Note degli *:
Sensible Soccer e Amiga:
Sensible Soccer e l'Amiga, potevano considerarsi negli anni 90 come i moderni Fifa 2018 e Playstation 4. Non fatevi ingannare dalla grafica spartana, riuscivano ugualmente a regalare ore di divertimento con amici, in un epoca che non esisteva il gioco online e se volevi insultare il tuo avversario, dovevi guardarlo con arroganza negli occhi. Haddaway:
Cantante che ha avuto un successo mondiale con il singolo:"What is Love". All'epoca veniva trasmessa continuamente in tutte le emittenti radio e televisive rincoglionendo senza ritegno tutte le persone dotate di orecchio. Un mio amico, vittima di questo lavaggio mentale, ha voluto incidere un Cd vergine di 14 tracce con questa canzone. Ancora oggi lo ascolta.
Joystick: Anche se per le console, come Supernes e Megadrive erano disponibili i Joypad, su Amiga i controller di gioco erano composti da Joystick di varie forme che, grazie all'utilizzo di semplici switch, rendevano la periferica più rumorosa in un branco di Tori in carica. Pacman: Arcade degli anni d'oro, dove il protagonista mangia un'infinità di pillole, frutta e pastiglie senza mai subire conseguenze digestive.
Picasso: Un ritratto dipinto da Picasso con il personale e unico stile. Il viso della donna ricorda molto la faccia di Player 2, dopo la sbronza.
Rod Serling Il creatore di un indimenticabile telefilm del passato che oggi ha donato un rene al nuovo Black Mirror.
Gif animate combinate tra loro per donare al mondo ilarità e meraviglia, molte però non sono propriamente GIF, bensì mp4 o Webm. Non cambia comunque la genialità con cui sono assemblate.
Situazioni apparentemente normali che possono diventare, inaspettatamente epiche, oppure concludersi in maniera imprevedibile. C'è sempre da stupirsi guardando questi filmati.
Appassionati nerds teorizzano improbabili scontri che superano l'epicità. Jason Voorhees contro Alien, Big Hero 6 contro Ralph spaccatutto, solo per fare un esempio. Non c'è limite a quello che si può inventare.
Robot che fanno cagare. Come questo:
Sezione che non si limita solamente ai robot, perché è sempre alla ricerca di automatismi inutili, elaborate macchine che non servono a un cazzo o modifiche grottesche a dispositivi utili nel quotidiano.
Dicesi Pareidolia: Illusione subcosciente che tende a ricondurre a forme note oggetti o profili (naturali o artificiali) dalla forma casuale. (direttamente da waaaaikipedia)
Il volto in una roccia:
Gesù nel sedere di un cane:
Due tette al posto di due funghi:
L'invasione di Fidget Spinners:
l'Amministratore Delegato dei Polaretti.[/caption]
Il Cinema secondo Apple. Jobs ne sarebbe sarebbe stato fiero.[/caption]
La concorrenza subito a seguire le innovazioni della mela mangiata.[/caption]
It's over NUACIAAAASAAAAAR![/caption]
Leah Gotti, in realtà, è una Pornodiva in grado di amare contemporaneamente numerosi superdotati di colore.[/caption]
Leah serve una Baguette, lievitata con tanto affetto.[/caption]
L'attrice che cavalca uno stallone dalle nobili origini.[/caption]
Il Volto di Leah, alla fine di una manifestazione d'amore collettiva.[/caption]
Un attore che, grazie a Leah, ora possiede un'anima molto elevata.[/caption]
Un universo di stelle che censurano una scena pregna di affetto.[/caption]
Un titolo che Italia 1 ha reso mitologico, grazie alla sua metodologica e puntuale trasmissione ogni santissima vigilia di ogni santissimo anno. Tra l'altro non ricordavo la locandina cosi brutta. Magici anni 80.
Conosciuto in America con il difficilmente traducibile titolo: Jingle All the Way è un film del 1996 (magico!) diretto da Brian Levant, con protagonista Schwarzenegger.
"Buon Natale, Sarah Connor!"[/caption]
"Una volta, con un pugno ho steso un Cammello, una renna non mi fa paura"[/caption]
"Sta iniziando in TV la gara degli Sgusci! Fiko!"[/caption]
Pensate che questa è la foto della patente.[/caption]
Anche se per le console, come Supernes e Megadrive erano disponibili i Joypad, su Amiga i controller di gioco erano composti da Joystick di varie forme che, grazie all'utilizzo di semplici switch, rendevano la periferica più rumorosa in un branco di Tori in carica.
Arcade degli anni d'oro, dove il protagonista mangia un'infinità di pillole, frutta e pastiglie senza mai subire conseguenze digestive.
Un ritratto dipinto da Picasso con il personale e unico stile. Il viso della donna ricorda molto la faccia di Player 2, dopo la sbronza.