"Ok voglio la massima creatività in questa pellicola, lasciamo andare la nostra fantasia"
"Facciamo un film di fantascienza? l'ultimo non è venuto cosi male!"
"Certamente, siamo i migliori nel genere, è il genere perfetto per infilarci tanti effetti speciali."
"Facciamo una cosa tipo le casate di Dune, con delle lotte di potere per i Pianeti, tipo la Terra sia di loro proprietà, come succede nel libro Battaglia per la Terra, di cui è stato tratto anche un film bruttino..."
"Ci sta, dovevamo farlo noi quel film! Comunque, creiamo tre fratelli, di cui uno cattivo con la voce flebile e catarrosa, l'altro ambiguo dalla mascella pronunciata e poi un sorella che è non sa bene cosa sia, però la trucchiamo da vecchia e uno dei buoni lo immagino dall'aspetto tenebroso e combatte in canottiera con uno scudo di forza, tipo Capitan America"
"Nient'altro?"
"Ha un paio di stivali antigravitazionali volanti"
"Volano o lievitano?"
"Chissenefrega, li facciamo volare nelle scene d'azione e lievitare in quelle più tranquille"
"Serve una storia di background per renderlo simpatico al pubblico"
"Ha il Dna in comune con i canidi, però non è un licantropo, ultimamente sono stati usati con troppa leggerezza! Sarà un semplice incrocio artificiale tra un uomo e un lupo a cui sono state tagliate le ali."
"Lana, da quando sei donna ti vengono delle idee fantastiche!"
"Grazie! Nei cattivi aggiungerei anche i Draconiani di Dragon's Lance, erano cosi fichi nelle illustrazioni dei libri!"
"C'è spazio anche per loro, sembrerà un film poliedrico dai dettagli ricercati,
"Manca la protagonista! Sarà come una favola; una ragazza che si Chiama Jupiter che all'inizio è una sfigata che lava i cessi e poi diventa proprietaria della terra!"
"Bella cagata! Come la facciamo crescere?"
"In pratica è l'incarnazione della regina madre della casata più potente dell'universo, poi le salva la vita l'eroe per metà bel tenebroso e per metà lupetto"
"Come può diventare proprietaria di un pianeta?"
"Io amo la:"Guida degli Autostoppisti Galattica", specialmente la scena dove si vede Arthur Dent tribolare con la burocrazia Vogon, che ne dici di farle avere la Terra, firmando qualche foglio?"
"Ottimo! Possiamo rifare la scena molto meglio!, aggiungiamo degli avvocati meccanici e degli uffici fichissimi"
"Vorrei ingaggiare L'uomo Spoiler nella parte di un ex agente caduto in disgrazia, che vive con la figlia malata, in una casa piena di Api. Una roba così"
"Si chiama Sean Bean! Sai che poi si incazza se lo chiami cosi. Perché proprio lui?"
"La gente si aspetta di vederlo morire, prima o poi, noi però lo teniamo in vita fino alla fine del film, immaginati lo stupore degli spettatori!. Ne parleranno su tutti i social network, pubblicità gratis!"
"Questo si che è marketing! Domani lo chiamo. Hai altre idee geniali?"
"Sbizzarriamoci nella creazione delle razze aliene, se ne vedranno molte!. Diamo molto di più di quello che si è visto nella serie di Star Trek. Ad esempio rendere extraterrestri degli attori, appiccicando sulla faccia delle schede telefoniche. Non dobbiamo dare nessuna spiegazione, possiamo infilargli anche un cellulare nel culo e sembreranno alieni"
"Ok, allora l'astronave degli eroi sarà guidata da un porco antropomorfo"
"Questa è una cazzata, non mi piace!"
"Perchè?"
"Un porco pilota? non sarebbe credibile, dai...e se la guidasse un uomo elefante, con tanto di proboscide, belle manovre mortali lo facciamo barrire poderosamente!"
"Eccellente! mi piace!"
"Ho fatto una bozza delle astronavi, come vedi hanno una forma copiata da alcuni fumetti e le ali non attaccate al resto del corpo, in modo da sembrare più dinamiche e non sbattersi tanto nelle proporzioni"
"Bellissime!"
"Possiamo usare Jupiter (giove) come location per la base di uno dei fratelli, vive in una città esattamente dentro l'occhio del pianeta, protetta da una fragile barriera che tiene lontana l'atmosfera ostile del pianeta"
"Immagino il panorama che si vede dalla sua finestra"
"E ti dirò di più, hanno una tecnologia cosi avanzata in grado di spostarsi da un pianeta all'altro usando il teletrasporto e di vivere per millenni grazie a una sostanza"
"Tipo una droga?"
"Si anche, ricicliamo l'idea di Matrix in cui l'umanità viene usata per produrre energia, ma in questo caso sarà sciolta per la creazione di questa sostanza. Cosa ne pensi?"
"Facciamolo e aggiungiamo qualche cacciatore di taglie eccentrico, tipo una ragazza orientale con i capelli colorati che guida una moto antigravitazionale."
"Diamo un look Manga che piace ai giovani"
"E' un film di fantascienza giusto? non possono mancare i classici alieni Grigi"
"Ci stavo pensando anche io, giriamo una scena ambientata nei campi di grano"
"MmmMmmmm, faremo impallidire:"Sign" di quel regista dal nome impronunciabile"
"Sento che manca qualcosa, abbiamo ancora poco"
"Ma certo! la storia d'amore!"
"Come ho fatto a non pensarci prima!? Jupiter si innamora del bel tenebroso uomo-lupo e gli darà un bacio nel corso una sparatoria"
"Niente scene di sesso?, possiamo farne una a gravità zero facendo girare nel vuoto dei corpi nudi"
"Ma va!, rimaniamo con i piedi per terra e mettiamo in scena un bel matrimonio!"
"Spettacolare e affollato di clone, dove l'anello invece di scambiarlo, lo incidono sulla pelle"
"E sul più bello..."
"La cerimonia si interrompe dall'arrivo dell'eroe che salva la sua amata all'ultimo secondo, esattamente come in Flash Gordon!"
"Però non lo facciamo mica finire cosi?""Certo che no, ci vuole una scena finale con esplosioni e effetti speciali creati con quel coso con il mouse"
"Il Computer dici?"
"Si quella roba li, aggiungiamo una scena dove l'eroe viene buttato nello spazio siderale e si salva all'ultimissimo secondo, trattenendo il respiro."
"Verrà fuori un film unico, in grado di cambiare la cinematografia moderna"
"I Fratelli Lumiere saranno fieri di noi"
"E' un peccato che siano morti"
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