In questo periodo non si sente parlare altro che di Calcio. Il mondiale ha inflazionato ogni discussione nei bar ed è diventato il soggetto preferito nelle prime frasi per iniziare un discorso. Se qualche mese fa si iniziava parlando del tempo, oggi si inizia con:"Eeeeh il Brasile non è più quello di un tempo...". Vivo in un paese che respira e assimila calcio tutto l'anno, figuriamoci quando iniziano manifestazioni simili. Non importa se l'Italia è fuori o dentro i mondiali, il Soccer mantiene sempre interesse, specialmente in questo periodo estivo, in cui si dovrebbe discutere di altro. Come ad esempio del caldo (che sinceramente non è ancora arrivato), della gnocca a spiaggia (che è arrivata), i Saldi di Steam (che purtroppo sono già andati).
Ok sono Italiano, ma non sono molto esperto del Calcio. Conosco le regole e so decifrare un fuori gioco 7 volte su 10 ma conosco pochissimo i suoi protagonisti, ignoro dove giochino e non tifo nessuna squadra in particolare. Seguo il mondiale solamente quando sono assieme ai miei amici, alcuni Nerd, altri Sportivi, e lo prendo come una occasione per stare assieme. In questo periodo siamo verso le semifinali e non faccio altro che sentire quanto alcune partite, considerate importanti, siano state noiose e non degne delle squadre protagoniste. Per questo motivo ho ideato alcune incognite che potrebbero rendere questo Brasile 2014 decisamente più interessante.
1°: L'invasione Aliena.
Nello stadio scende una enorme astronave e dagli schermi di tutto il mondo giunge un messaggio tradotto in ogni lingua:"Umani, abbiamo osservato questo sport e vi diamo una possibilità. Se riuscirete a battere la nostra squadra non invaderemo il vostro mondo assoggettandovi alla nostra schiavitù!". La sfida quindi è stata lanciata, tutti i governi del globo si riuniscono e in pochi giorni assemblano una squadra di calcio fortissima, composta da giocatori professionisti scelti accuratamente grazie a un sondaggio su Facebook. Il tempo di mettere gli uomini in campo e dalla navicella scende un gruppo di undici robot.  Snelli ma robusti. Per la prima volta al mondo si usa la prova televisiva, va bene non usarla durante il campionato o al mondiale, ma per salvare il culo all'umanità si. Siamo mica scemi. Arriva il fischio d'inizio. Gli alieni sembrano bravi e inizialmente fanno due goal, però la tattica avversaria risulta meccanica e prevedibile, la squadra della terra adotta una nuova strategia e riesce a insaccare, prima del fischio finale, cinque pappine. La partita è vinta e il mondo è salvo, miliardi di giocatori festeggiano ubriacandosi oppure, uscendo di casa e ubriacarsi. Negli schermi di tutto il mondo appare una donna bellissima, nell'intero pianeta non esistono esemplari cosi belli:"Noi siamo la razza Figegnu del pianeta Bellagnoc , siamo miliardi di femmine dallo stesso aspetto e vi avremo assoggettati ai nostri bisogni sessuali, che sono elevati. Fortuna per voi che avete vinto la partita, non siete più destinati a soddisfarci sessualmente. Arrivederci". L'astronave piena di miliardi di gnocca scompare per sempre nello spazio.
Qualche miliardo di uomini sulla terra smette di festeggiare. La squadra vincitrice di campioni e leggende viene linciata negli spogliatoi.
2°: Sudden Death.
Un dirigente della Fifa annoiato e dalle idee geniali, aggiunge una regola per rendere la finale più emozionante. Ogni 10 minuti di gioco, un giocatore per squadra deve abbandonare il gioco. In questa maniera, al novantesimo, rimangono in partita due giocatori per squadra; il portiere più un attaccante. Se con questa configurazione nessuno farà goal, si procederà ai supplementari dove verranno eliminati i rimanenti atleti. La partita si concluderà ai rigori con esattamente zero giocatori. Aspettando che qualche intervento divino, tipo una folata di vento, spinga la palla nella porta vuota.
3°: Il Robot in mezzo al campo.
Si viene a sapere che, tutti gli stadi del Brasile, sono stati costruiti per un uso futuro militare. Infatti nelle loro profondità sono cavi e possono ospitare un robot gigantesco costruito per la difesa del mondo, contro la minaccia dei rifiuti spaziali lasciati dalla Mir. Nelle ultime partite però, questa esigenza si fa più urgente e esattamente come avveniva nel cartone Trider G7, il robot viene posizionato al centro dello stadio, con la testa che spunta fuori. Può succedere quindi che, durante il corso di una normale partita se a un'astronauta della MIR gli viene un attacco di coliche, il sistema di difesa scatta e il Robot deve intervenire velocemente. L'intero complesso quindi dovrà essere sgomberato nel minor tempo possibile, prima che tutto lo stadio si apra, facendo decollare l'enorme automa. Certo è un sistema scomodo e fastidioso, che potrebbe interrompere la partita sul più bello, però è anche in grado di salvare la terra da tutta quella merda spaziale.
Un sacrificio che vale tutto il suo prezzo.
4°: Punteggio nuovo.
Una cosa che ho sempre trovato ingiusta nel calcio è che la distanza con cui si fa goal o la sua realizzazione non influenzi il punteggio che la palla provoca produce in rete. E' antidemocratico che un goal fatto dall'altro lato estremo del campo valga quanto un banale rigore. Ecco quindi arrivare un regolamento nuovo di zecca, da qualche creativo Fifoide, che renderà giustizia al calcio.
Goal da fuori aria: 2 Punti (finalmente)
Goal su rimessa dal fondo: 3 Punti. (Cosi anche i portieri aspirano a diventare capocannonieri)
Goal fatto con rimpallo su arbitro 2 Punti (almeno serve a qualcosa quell'omino in più)
Goal che buca la palla della rete: 4  Punti (vedremo volare palloni sempre più veloci)
Goal che entra in rete dopo 9 rimpalli: 9 Punti (un punto a rimpallo)
Palla che entra in rete assieme a tre giocatori: 3 Punti (vedo già i giocatori saltare dentro come i tonni nelle reti dei pescatori)
Goal su Rigore: Mezzo punto. (Tanto vale spartirti il punto giocando a bim bum bam)
Goal con rovesciata: 2 Punti (favorisce un gioco più spettacolare)
Goal con capriola carpiata e sforbiciata doppia in volo: 4 punti. (gioco ancora più spettacolare)
Goal dopo aver toccato 2 pali o la traversa: 3 punti. (cosi non sono più visti come ostacoli)
Autogoal: 1 punto, ma dipende dall'esecuzione (vedi tutto regolamento sopra)
Goal eseguito da giocatore con cartellino giallo: Mezzo punto (cosi impari a fare fallo)
Goal eseguito da Balotelli: mezzo punto (è solo per fare provocazione)
Goal su Fuorigioco: 0 punti ma dipende da come è stato eseguito.
Goal eseguito mentre si fa aereoplanino: 3 Punti (Avremo cosi un gioco decisamente diverso)