Tutti i vantaggi di una connessione di Merda.

Nell'entroterra in cui vivo sono presenti tante cose belle. Il paesaggio, ad esempio, spoglio di cemento e privo di inquinamento. I monti ti guardano senza farti ciao quando, al mattino, alzano il sole sopra le loro vette e la sera lo trascinano dietro le loro spalle. La natura ti avvolge con entusiasmo quando i cinghiali ti attraversano la strada, con al seguito una cucciolata di piccoli cuccioli da trenta chili l'uno. Ti sorprendono i caprioli che sbucano dalla verzura improvvisamente, sfiorando il parabrezza. Stupisce il riccio che cerca di mimetizzarsi con l'asfalto nella notte e lo scopri dopo averlo grattato via dai pneumatici. Due passi nel verde possono schiarire i pensieri e rasserenare l'animo tribolato, di questa vita frenetica. Tanta bellezza ha uno prezzo altissimo da pagare, almeno per un nerd come me: Una connessione adsl di merda.
Lontano ben Sette chilometri dal centro abitato, dove la civiltà ha portato 20 mega di download, nella mia rurale periferia il provider locale (indovina chi) non vuole rischiare di potenziare questa rete vetusta, metti mai che acquisisca nuovi clienti.
Da anni vivo con questo deficit digitale e le alternative valide, purtroppo non ne esistono, almeno per i gamer online. Certo, potrei abbandonare casa mia, pagata con qualche sacrificio e un mutuo infinito e andare in affitto in una abitazione adeguatamente connessa; grazie al cazzo aggiungo. Oppure potrei sottoscrivere un abbonamento 3G di qualche operatore telefonico ma la limitazione dei gigabyte di dowload su un Pc con installato Steam è limitante (se vogliamo anche con una console next-gen, che appena la accendi si fa qualche giga di aggiornamento). Chiarisco subito che, per connessione di merda, intendo non solo la velocità di connessione castrata sui 650Kb (1 Giga si scarica in una manciata di secoli) ma anche un valore di Ping elevatissimo, dovuto alla saturazione della linea. In pratica, tutti i piccioni viaggiatori della centralina telefonica sono oberati di lavoro e volano pigolando e cagando giù in quota.
A ogni modo, non sono una persona pessimista e credo non sono cosi disperato, in giro c'è di peggio! Ci sono molte famiglie al mondo che non hanno ne l'acqua corrente ne cibo, eppure sono allacciati con la fibra ottica.
Potrei quasi invidiarli.
So che avrete difficoltà a crederci ma possedere una connessione di merda come la mia, porta inaspettatamente dei piccoli benefici, sia per la salute che per il portafoglio. Non mi credete? proverò a convincervi:

 

IMMUNITÀ AI SALDI DI STEAM

Ho molti amici che, durante i saldi di Steam, dimagriscono la carta di credito davanti a quella schermata piena di numeri in percentuale giganteschi. Non so se ci giocheranno mai o se sono consapevoli di cosa stanno comprando, rimangono vittime del perverso meccanismo di prezzi vantaggiosi. Più lo sconto è alto più è probabile che acquistino il titolo. Alcune volte, dopo aver sbiadito la Visa, si accorgono di possedere già il gioco appena acquistato e se ne dimenticano il giorno dopo, davanti a una nuova carrellata di sconti e giochi mai visti, con offerte vantaggiose. Un incantesimo che non funziona, con gran dispiacere per i vertici di Steam (mi spiace Gabe!, dammi una adsl cazzuta e ti compro tutto), per chi ha una connessione di merda come il sottoscritto. La maggior parte dei titoli appetibili nei saldi ha un grosso peso in termini di dimensioni. Molti superano i 7 giga e anche solo SETTEGIGA per me vuole anche dire lasciare il PC in dowload acceso fino alla prossima stagione glaciale. Neanche dovessi sminare dei Bitcoin. Un tempo di attesa troppo elevato che mi fa passare qualsiasi voglia di provare al titolo acquistato. Quindi, prima di possedere un gioco, guardo le sue dimensioni e se sono troppo elevate, lo lascio li dov'è. In termini monetari è un gran risparmio perché è difficile trovare un gioco dalle dimensioni modeste; le software house sono come i bambini, fanno la gara di chi ce l'ha più grosso.
 

DIVENTARE FILOSOFI.

Scrivete un indirizzo sulla pagina del vostro browser preferito, non importa che sia Chrome, Opera, Explorer, Firefox, Safari, si comportano tutti ugualmente con una connessione di merda. (se proprio voglio fare una preferenza. uso Chrome; quando la pagina non si apre, compare un disegno di un simpatico T-rex) Prima che la pagina si carichi completamente rimarrà bianca per un determinato periodo di tempo. Possono essere due minuti o oppure un'ora, tutto è incerto quando si ha una adsl medioevale. Rimarrete a osservare quella schermata candida, inizialmente con impazienza, quindi con curiosità, poi succederà qualcosa di fantastico; smetterete di aspettare e sarete soggiogati dallo schermo, il bianco entra nei vostri pensieri che diventeranno bianchi e vuoti come lo schermo. Avrete la mente sgombra e priva di influenze. Ricorderete l'infanzia, i primi passi, il giorno in cui vostro padre ha levato le rotelle alla bici, il primo bacio, il primo amore, il primo giocattolo, il primo Headshot, siete liberi di pensare. Andrete lontano con l'immaginazione, scoprirete verità sulla vita che non avete mai considerato, analizzerete la vostra anima dall'alto svolazzando nei cieli della filosofia. Nel fluire armonioso di ricordi e pensieri, abbraccerete una serenità che finirà bruscamente con l'errore 404.
 
 

NESSUNA SCUSA PER LE SCONFITTE.

Le partite online, specialmente quelle negli sparatutto, hanno alti e bassi. Gli alti sono le vittorie sfolgoranti che migliorano la giornata e ti proiettano nell'entusiasmo infantile, dagli adulti dimenticato. I bassi sono quando perdi amaramente una deathmatch o subisci da solo un'aggressione di un intero Clan, svoltando l'angolo. Per le vittorie, sappiamo bene o male tutti come comportarsi; urlare il nome dell'amata dalla finestra e insultare gli avversari. Noi giocatori con la connessione di Merda, però per le sconfitte, possiamo attribuirne la colpa unicamente alla Lag, perché è fotuttamente vero. Nelle nostre partite l'incognita di un Deja vu alla Matrix è cosi frequente da diventare normalità e grava sui nostri mouse ogni secondo, giustificandoci in caso di sconfitta. Se siamo un curatore in un mmorpg a caso, tanto si comportano tutti nella stessa maniera con una connessione di merda e il vostro gruppo viene massacrato dal boss, non sarà dovuto a incompetenze nelle vostre cure ma alla onnipresente lag, diventata imprevedibile.
Abituati a delle condizioni di gioco cosi ostili, quando avrete (se arriverà quel giorno) la possibilità di passare a una connessione migliore, diventerete talmente bravi da sfonderete i culi ai passeri, anche con il monitor spento.
 

PIÙ TEMPO PER LA CREATIVITÀ.

Se vi sentite un pochino scrittori (oltre che giocatori laggati) nel tempo in cui aspettate di vedere un filmato di due minuti su Youtube completamente caricato, potrete aggiornare il vostro blog con i vostri pensieri, le vostre storie o dei racconti di fantasia. Non siete più schiavi di un portale che vi incolla allo schermo con protagonisti eccentrici o utili guide per photoshop, siete padroni del vostro tempo e lo impiegherete in attività che giovano alla vostra creatività, come aggiornare il vostro dimenticato Blog. Dopo che avrete terminato un sfolgorante racconto, ottenuto successo mediatico e convertito in un romanzo cartaceo da milioni di copie, il video su youtube sarà completamente caricato e potrete finalmente vederlo.

TETTE SENZA BUFFERING.

Accedere con una connessione simile in quei particolari siti, in cui migliaia di video mostrano persone che si riproducono per spettacolo, può stupire. Una volta premuto il tasto play il filmato si palesa dopo qualche minuto. Si vede l'attore che entra in scena dicendo qualche frase formale per giustificare la successiva sveltina, tipo:"temo di aver lasciato il frigo aperto", quindi l'attrice che si slaccia l'ultimo centimetro di stoffa che la copre e partono con le danze, lo stupore non arriva dalla scena di sesso che oramai è cosa normale, quasi monotona in questi portali, bensì dalla velocità in cui viene caricato il filmato. Nonostante risulti impossibile guardare in tempo reale un video su Youtube, lo streaming del porno riesce a essere visto senza interruzioni, anche su una connessione di merda.
Non che io li visiti, me l'ha detto mio cugino...