Pericolosa vita coniugale.

Non è una denuncia verso il matrimonio e a tutto quello che segue (figli, scuse di ridardi dalll'ufficio quando, in realtà, si copula con la segretaria più brutta della moglie, Station wagon con 3 posti in più per la suocera, pareti del nido d'amore in continua mutazione di colore), ma tanto per cambiare, una riflessione su come sarebbe una vita coniugale di alcuni personaggi dell'immaginario di dominio pubblico. Se il matrimonio è un evento straordinario per la vita di qualsiasi uomo e di qualsiasi donna, forse per alcuni eroi del cinema, sarebbe solamente d'intralcio, specialmente per la sua immagine da duro. Ve lo immaginate un Indiana Jones che torna a casa con gli stivali bagnati, dopo una scazzottata subita sulla nave che naviga nel centro di una tormenta, per recuperare la famosa Croce di Eldorado?. Vedo già la moglie che ordina all'archeologo:"Caro! METTITI LE PAPPUCCE CHE HO APPENA LAVATO IL PAVIMENTO!". Oppure lo vedo mentre entra in casa sua, spero una villa, che entra con la giacca e la frusta completamente impolverati, quando fa per mettere la giacca di pelle nell'appendiabiti, scatta la moglie:"Ma dove diavolo ti infili tutte le volte? Non potresti fare l'archeologo come tutti gli altri, mi domando!?! E poi, già che sei andato a Venezia, sei passato al supermarket a prendere il dentifricio che l'abbiamo finito?. E ti ricordo che venerdì non puoi andare con i tuoi amici al Cairo, perchè dobbiamo andare assieme a scegliere una credenza per la sala dall'Ikea!" Un Indiana Jones che non vorrei mai vedere.
Pensa a un John McClane, che entra in casa con la canotta sporca di sangue al seguito dell'ennesima sparatoria, la sua dolce metà come lo accoglierebbe?:"John! Ancora? Lo sai la fatica che ci vuole a pulire il sangue dai tuoi vestiti? lo sai quanto mi costa portarla in Lavanderia?, faccio prima a comprarli nuovi che diavolo! Non potresti evitare di sparare a bruciapelo per evitare tutti questi schizzi?".Gli avrebbe già sparato.
Non parlo della ipotetica moglie di James Bond, perchè sarebbe la donna con più corna al mondo.
Ci sta bene un Hannibal Lecter, che rientra nel condominio dopo una giornata di lavoro cannibalesco, si siede a tavola e sua moglie cucina.
"Oggi che cosa abbiamo per cena cara?"
E lei:"Oggi ho fatto un brodino di pollo, leggero, leggero che ti fa tanto bene!"
E Hannibal:"E lo sai, cara, che il brodino di pollo non lo digerisco! Porco cane! domani cucino io!"
Per concludere questa inutile masturbazione mentale, immaginiamo Darth vader che chiama a casa per dirgli che, siccome deve distruggere un pianeta, tornerà a casa in ritardo per cena.
"Smetta di ansimare al telefono, BRUTTO MANIACO! la faccio intercettare dalla polizia se non la pianta subito!" - click e mette giù.