Lo Zen e l'arte della conquista del mondo.

Hanno provato in molti a prendere possesso del pianeta, chi utilizzando schiere infinite di soldati, chi comprando azioni della Parmalat, chi costruendo una base segreta nell'angolo nascosto della luna (ogni riferimento a Vega di Goldrake è puramente voluto), ma non ci sono riusciti anche se ci sono andati vicini. Certo il nostro pianeta è troppo ampio per possederlo come, ad esempio, un garages o una cuccia per il coccodrillo, quindi se noi volessimo tentare di conquistarlo nuovamente da dove cominciare?. Non vi assillate con risposte approssimative, perchè ora ci sono quì io che posso elargirvi, a costo zero, una strategia efficace per fare vostra la Terra e tutti i suoi abitanti, zanzare comprese.(Mosè le ha caricate sull'arca? e adesso qualcuno se le deve pur subire). Inizio subito con anticipare che, nel caso riusciste a compiere codesta impresa, voglio una percentuale, mi basta anche solo un paese, tanto per chiarire, mi piacerebbe possedere Civitello Balsamo, non chiedo molto, mi serve un posto dove mettere il mio carro armato.
Iniziate con prendere una scatola di cartone e tagliarla a forma di scudo, se non ci riuscite fatevi aiutare dai vostri genitori, è bene dopo imparare alcune rune che possono essere utili per il nostro scopo, al fine di intimorire l'avversario e spaventare le lanuggini (numerose in tutto il mondo) disegnandole sul proprio scudo di cartone. Vi consiglio due libri sulle rune per approfondire l'argomento:"Runa, non fa la stupida stasera" di F. Burino e "Runa rotonda sul Mare" di C. Castelli.
Scegliete la runa più malefica e dirigetevi nella prima scuola elementare che trovate e alzate la bandiera con il vostro simbolo, fate così pre il resto dei 235,434 istituti sparsi in tutta l'italia. Irrompete in una televendita di Mastrota e minacciate l'umanità che, se non vi verranno consegnati immediatamente 234 milioni di euro in monete da due euro, (più facili da far circolare senza sospetti), lascerete in vita il conduttore, vedrete che il primo organo competente, vi donerà la somma pattuita, fatevi donare anche un camion per portare via l'intera somma.
Pagate le guardie del quirinale per farvi entrare abusivamente e fate vestire tutti gli addetti alle pulizie da guidici e avvocati, vedrete che una volta che i politici sapranno che simile persone si aggirano da quelle parti, non vorranno neanche entrare. Piazzate una tenda da campeggio e con un walkie talkie modello base, difficilmente rintracciabile, istruite i vostri complici pagati a monetine da 2 euro, dicendogli di circondare tutte le ambasciate italiane all'estero e tutte le edicole in italia. Avrete cosi modo di sapere, se ha una fine l'uscita settimanale di :"Costruisci la tua Minimoto", nel primo numero sono allegate un paio di viti e un DVD con le istruzioni. Se, nel giro di poco tempo il resto delle uscite non sarà stato pubblicato, richiedetelo allegando una minaccia. Con la vostra bella minimoto, raggiungete ogni palazzo del governo di ogni nazione e eseguite la stessa operazione, in maniera certosina, senza concedervi molte pause tra un continente e l'altro. Se i cittadini avranno da obiettare per la vostra ascesa al potere, fate riaprire le case chiuse cosi avranno altro a cui pensare, se il paese possiede già una buona legge sul sesso a pagamento, create una legge per il sesso gratuito, in questa maniera non avrete nulla da temere dal volgo.
Visto che nessuno l'ha mai fatto, per dichiararvi padrone unico del Mondo intero dovete andare in un luogo neutrale e centrale, in modo da farvi sentire da tutti, non la svizzera che li non vi caga nessuno, ma la luna. Raggiungetela con un mezzo idoneo (purtroppo non ci sono prossime uscite di eventuali:"Costruisci il tuo Shuttle", dovrete arrangiarvi), sbarcate trattenendo il fiato e piazzate la vostra bandiera in centro. Quindi con un megafono urlate:"Sono il padrone del mondo, MIIIINCHIA!"
E il gioco è fatto...